Нового... собака лает - караван идет...
Жизнь порой бывает сложной.. точнее, мое отношение к ней, но я буду до конца с тем, кто нуждается во мне.. и да, я сопереживаю.. словно это я теряю близкого человека.. это не привычно для меня, но я принимаю это. я готова принять эту боль. что дальше?.. а дальше надо жить. Надо дальше заниматься проектом, иначе все теряет смысл. Сил нет, работаю на автомате... сердце бьется тихо, замираю от страха перед чужой потерей. Как-то так..

Я буду счастливой. Скоро.

Я знаю, что это тоже останется скорее всего со мной. Тебе уже давно не интересно то, что происходит у меня.

Малыш, я поняла, почему при расставании  всегда инициатором выступаешь не ты. Не потому, что ты готов любить дальше, а тебя вдруг оставляют, нет... Все дело в том, что когда тебе человек становится не нужен, ты просто начинаешь вести себя так, чтобы тебя в итоге оставили. С тобой стало безумно трудно, сплошной холод... ты сильно ранишь и ждешь, когда я свалю.  Да, я люблю тебя. Очень сильно . и потому, твое безразличие ранит настолько сильно, что слезы текут каждый раз. Пора заканчивать... Мне очень тяжело с тобой, мне безумно плохо без тебя. Но рубить ты не хочешь, не можешь или не умеешь(нужное сам выбери). Я тоже не хочу тебя терять, но жить с такой болью и знать что ничего кроме равнодушия больше нет... не выносимо. Если я люблю, то отдаю все что пожелаешь и даже больше.  А просто заткнуться и молчать я не могу. Устала бояться потерять тебя... и видеть, насколько тебе все равно потеряешь ты меня или нет... вспоминается весна, апрель... как ты боялся меня потерять... каждое слово, которое могло быть неверно истолковано, приводило тебя в состояние беспокойства, потому что ты тогда тоже боялся, что вот сейчас я исчезну....

 

Безумно больно..... и как это все перемолоть-пережить.. я не знаю... но очень постараюсь..

 

 

Блин... пишу, пишу... просто чтобы не сойти с ума. Знаю, что человек, которому посвящены последние посты не читает их... Господи, сколько равнодушия. Хоть бы сказал мне прямо, что не нужна, я бы проще это пережила, чем такие мучения... и ведь все знала...((((

"Голова моя темный фонарь с перебитыми стеклами... Помню ту секунду. Растерянности не было. Я всегда понимала: мне его не удержать, и этот миг придет.Но я не думала, что будет так больно.

Мой лунный мальчик...Ну поиграй, поиграй, подумала я с покорной нежностью. Когда-нибудь ты все равно возьмешься за ум. Жаль только, что ты не узнаешь от меня самой главной тайны."

 

Один человек очень любил надевать маски. Так часто бывает... это не любовь к искусству, нет... Просто не уютно в этом мире быть самим собой, ходить "голым" мир не позволит никому. 

Однажды, когда ему было очень плохо на душе, он открыл ее мне. Он был настоящим, прекрасным человеком. Я влюбилась так, как наверное никогда не любила. Его душа такая сложная, интересная, он был таким добрым и отзывчивым, он тянулся ко мне, ему нужно было просто быть собой. И, казалось, ему было комфортно находится со мной таким какой он есть...

А потом, когда ему стало легко и душа его исцелилась, он вернулся в свой мир... Он успел показать его мне, но потом закрыл все двери, потому что  он привык жить под маской. А мне остались лишь воспоминания и моя боль потери... 

Как жаль, что он не может быть настоящим хотя бы со мной...

Я не могу все время стоять под твоей дверью, нет надежды дождаться тебя настоящего, нет причины у тебя быть для меня настоящим. 

Как больно..... мне до сих пор больно от твоего безразличия и  от своей ненадобности... 

 

 

Слушаю японскую музыку...тоскливо, но спокойно
Настроение сейчас - Слезы просто текут, но на душе светло

Я не могу не говорить с тобой... Потому что живу тобой.

Я не боюсь за себя, но тебя не подставлю, я верю тебе. Я все еще верю, Малыш... 

Спасибо за послание... сегодня впервые за эти дни я поела нормальной еды и выкурила в три раза меньше. Спасибо за то, что сегодня я смогла искренне улыбаться... Спасибо тебе Малыш. Спасибо за то, что не дал совсем убить все то, что связывало меня с тобой.

Конечно я буду ждать.. если буду знать, что нужна тебе.. мне это необходимо так же как и тебе. 

Сейчас я спокойна, потому что знаю хоть немного о том, что происходит. 

_______________________

Хочу говорить с тобой...  удержи меня рядом, прошу тебя. Так не хочется просыпаться... так не хочется забывать твой мир... Он мне так дорог и мне так хорошо в нем... Каждый, кого я там узнала, дорог мне..  я обрела больше чем просто тебя, я полюбила всех кто рядом с тобой, я полюбила наш каждый день, который мы провели вместе... 

Каждый раз, ощущая твою ладонь в своей ладони, я возвращалась в наши мечты. Помнишь?)))  Как мы мечтали только об этом мгновении... а я помню это каждый раз и наслаждаюсь тем, что чувствую тебя рядом.

 

И что бы я сегодня не делала, а сделала я много, потому что почти не спала, все время думаю о том, что сегодня должен приземлиться самолет.... и ты вернешься в свой мир, в котором так надолго оставил всех своих друзей и родных и где ждут тебя любимые вещи и радостные встречи. Я представляю все это себе и радуюсь за тебя.

Поймала себя на том, что последние полчаса тупо обновляю таблицу прилета.... (((( ой не карашоооо... ))) Как же мне сегодня заснуть, как?... Забавно и грустно, Женя... 

Неделя до тебя... Неделя до нас.

И чтобы не было через неделю, мы запомним навсегда время ДО встречи и время ПОСЛЕ этого момента. Я ощущаю себя практически на границе времени и событий.

Я спокойна, очень спокойна... я перестаю дышать, настолько я спокойна... А потом.... сначала увидеть... потом коснуться... обнять тебя... объять тебя)))....

Хочу запоминать теперь каждый день до тебя... это похоже на то, как ребенок распаковывает заветный подарок)) медленно, с восторгом замирая от каждой падающей с коробки ленточки... )) вот так будет проходить каждый день до тебя, мой милый)) Чтобы потом со всех ног, чтобы слышать сердца стук, чтобы замереть в твоих объятиях...

Хотелось давно написать пост под заголовком, типа "Почему дети убивают?". Это вопрос не морально-нравственного порядка, а скорее.. это обращение к этому времени (навеяло название книги "Завтра я иду убивать. Воспоминания мальчика-солдата"  и сноска на обложке: "в настоящее время в военных действиях участвует более 350 000 детей").

Но сейчас, волна событий, захлестнувших Украину, докатилась до города, в котором живет мой давний знакомый. Что, конечно же, заставляет меня переживать все это еще сильнее. И потому речь сейчас не пойдет о детях с оружием, хочу немного о другом...

 Мальчика знаю с его 16-ти лет, можно сказать рос на глазах ))), много лет уже знаю... Сейчас заканчивает медицинский, очень умный и хороший парень. Очень переживает за город, за свою страну.. В начале событий, переживали с ним вместе.. потом, спустя две недели обработки их там ( а нас - тут), мы стали по разные стороны... вернее, так он был настроен... Но решили, что дружба важнее и успокоились.

К чему я это все... Очень захотелось увековечить маленький фрагментик нашей переписки... так сказать, для истории об этом времени... Даты сохраняю намеренно. 

Кто может рассказать тебе о себе самом так, как человек, который никогда не видел тебя, не знает как ты ходишь, что ты носишь, чем ты дышишь и даже как звучит твой голос?..))))нет никакой практически информации от внешнего мира, которая хоть как-то бы тебя могла охарактеризовать. Семья, друзья, увлечения.... Прошлое - почти нулевая видимость, настоящее - минимум, только обстоятельства места и действия.

Я знаю тебя всего лишь один день. Это очень мало, если бы мы общались в реале ,но очень познавательно, когда общаешься мысленно. 

То что ты говоришь и КАК ты говоришь со мной сейчас, дает больше и проникает глубже в душу .

 

Ты очень сильно выделялся среди этого болота...  в котором одновременно мы с тобой находились в момент нашей встречи. Ты не подходил ни под одну категорию  людей, которые там обитают. 

Первое, что я подумала, когда увидела твой подарок с комментом: "Белая ворона." Интересно даже стало и я тебе ответила. Потому что ты был такой позитивный, легкий и очень забавный. Ты вел игру и затягивал меня все сильнее.) Это было правда забавно. 

САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление: "живет свободно, очень творческий человек, позитивный, не как все. Не в системе. Возьмет за руку - пойду. Потому что  есть места, куда никто не ходит из обычных людей, только он и, может кто-то из его мира. И если не пойду, то никогда не узнаю чего-то очень настоящего"

Потом ты изменился. Ты перестал играть. Снял маску и начал говорить серьезно и на вполне обычные темы.  

ВЫВОД: Ты очень хорошо меняешь роли. Тебе не сложно это делать. Возможно ты делаешь это часто,  а может именно сейчас, используя как защиту от проникновения в твое пространство.

Личное наблюдение: когда говорю с тобой, мне кажется, что ты меня намного старше.

вывод: зрелая личность. Ты знаешь что ты хочешь от себя. У тебя есть к себе требования и у тебя есть требования к окружающим.  Это может быть изначально заложено природой, или жизнь очень быстро тебя заставила стать зрелым мужчиной. При этом ты достаточно чуток и раним.

Есть внутренняя усталость, но это скорее не от жизни вообще, а от ситуации, сложившейся в данный период твоей жизни. Но тебе уже легче, значительно легче, чем было. Многое поменялось за последнее время в тебе. Ты умеешь  быстро мобилизоваться. 

Ты очень умный и восприимчивый. Любишь общаться с людьми, жизнь тебе интересна и ты готов познавать новое. 

Мне надоело это все чирикать))) меня все время отвлекают, но.. 

ТЕПЕРЬ ЛИИИРИКААА!)))

Хочу нырнуть глубже, хочу узнать больше. Очень боюсь вернуться без головы, но так хорошо моей душе... ))) и я не могу ей запретить.

И знаешь, я не совсем была честна с тобой, когда пообещала тебе не трогать твою душу. Конечно, если кроме шуток, это не реально. Никто такого не может обещать))) тем более девушка, которая с рождения ориентирована "похищать")))))))))))))) Обещаю только, что все будет хорошо) Я никому никогда не порчу жизнь. 

 

 

 

 

 

Как мне сейчас хреново.. и физически и морально.. ситуация требует немедленных действий, а сил нет. Ангина душит сильной рукой, ее всячески поддерживает еще какая-то хрень, короче.. болею тяжело. надо было вчера сидеть дома.... А тут надо птицу спасать, завтра ехать... искать решение... лекарства...
И от этого всего.. такая нестерпимая тоска... пронзительно одиноко, словно никто не слышит меня... Я пыталась поговорить с незнакомыми людьми сегодня, так хотелось просто... но  они говорят только про секс... это убивает... нужен просто друг.. плечо, поддержка...

Да. я давно ничего не писала тут. Как-то замоталась.. не знала что писать. Казалось, что происходит что-то слишком великое для дневника, или наоборот. что-то настолько незначительное, что и писать не о чем...

Меня попросили продолжить. Я подумала и решила попробовать. В конце концов. мне самой потом очень интересно читать то, что я пишу тут))) такой человек сам-себе-писатель))))  А потом сам-себя-читатель)))

что произошло  за это время?.. Я дождалась куклу. 

Вот он, мой мальчик))

 

Что теперь. Теперь много чего происходит. Я хочу объединить все свои знания, использовать их  силу и стать ... стать собой. )

Я многому научилась, я пойду дальше. Я буду собирать эти крупицы, пока не увижу всю целостность этого непростого простого мира. Пока я с легкостью не научусь получать восхитительные подарки от жизни, пока не научусь не опускаться до недозволенного, разрушающего меня мира. Да будет так.

...Каждую ночь они проводили за столом. Сидели друг против друга и смотрели в глаза, наслаждались нереальностью происходящего. А с рассветом, наступало время любви. Все что можно было сказать - было сказано, все чего так хотелось - это почувствовать как душа кричит о своей любви через тело... передать тепло рук, горячее дыхание, радость от возможности подарить свет внутри себя...

Она не знала кто он, он не говорил и просил не спрашивать его об этом. Она шутя призналась, что умеет делать нечто такое.... о чем не говорят всем окружающим. А ему открылась. Он улыбнулся, на мгновение его глаза наполнились недоверием, болезненным осознанием чего-то.. во что не хотелось верить, но это была секунда. Он все так же говорил и шутил с ней, только странная грусть застыла в его глазах. Но она не замечала этого. Ее душа пела! она была прекрасна и она это знала. Столько было пройдено испытаний чтобы увидеть его, чтобы сейчас наслаждаться им! "Он прекрасен! Он великолепен! Он немыслимый сон, счастье..."

А однажды, когда они сидели и пили вино из бокалов на высоких ножках... один бокал разбился и тонкий осколок сильно порезал его палец.... Она подлетела к нему, попросила дать ему руку. Бережно взяла его за палец и начала что-то шептать... Через несколько секунд кровь остановилась, как заколдованная...

Он испуганно смотрел на нее... "Как ты это сделала?! Что ты сделала?!"- он почти кричал, завороженно смотрел на нее... с ужасом и восхищением, уже почти отвергая свою любовь... 

Она испуганно смотрела на него, не понимая в чем причина его реакции... Она просто остановила кровь, как обычно. Она просто помогла человеку... как обычно...

Священник. Он был священник.

А она - ведьма...

Осенью я влюбляюсь. Каждую осень... И не важно кто объект, он вообще может об этом не догадываться, но что делать.. кого-то распирает весной, а меня - осенью.)))

В конце августа, который прикинулся сентябрем, я влюбилась... в куклу(((((((((( Хочу ее сил нет. Купить хочу! )) 

А еще я успела покрасить волосы в медный цвет, отравиться всей этой химией, а спустя пару дней заболеть)) теперь лежу/сижу, смотрю на фото "любимого" и сморкаюсь в платочек))))

Ну ничего, вот скоро я кааак выздоровлю! как выйду на улицу нашего города! Как порадую народ (особенно детей) своей рыжей шевелюрой!!!))))  Москва. готовься. Я уже наступаю! ))))

 

Вчера один мужчина, спросил меня: " Скажи, тебе давно не говорили, что ты обалденная?"
Я ответила "Давно." И мне стало реально стыдно...
Я вроде как живу с мужчиной, а про то что я женщина вообще в принципе даже очень привлекательная - не слышала очень давно... Черт , как стыдно... Что-то я не так делаю в этой жизни...
мужчины! Черт возьми! Делая такую малость, как комплимент женщине, вы делаете ее ЖЕНЩИНОЙ! разве это так сложно? Это же не сложно, не дорого и не постыдно, так ведь?!
Сижу. Пью тоску цвета красного бархата... вот только поможет ли?..)))

И вот я снова в Бресте. Все уже знакомо и , в тоже время, не все маршруты пройдены, не охвачены также казино, театр, кинотеатры, общественный транспорт.:) Сейчас тут лежит снег, в том году, в декабре зеленела трава и деревья. Уже ничего практически не фотографирую, все уже есть. Остается осваивать новые кафешки, новые блюдаи просто отдыхать от Москвы. Вчера наблюдала фонарщика, который зажигал вручную старинные масляные фонари. Очень красиво и сказочно нереально. Он словно проник из временного разлома. Одетый в красивую старинную одежду служащего или военного, не знаю, он приставлял черную металлическую лесенку, такую же сказочную по виду, к фонарным столбам и зажигал огоньки. Оч понравилось. Потом фотки приложу, не уверена, что со смартфона смогу это сделать. Пока все. Обещать, что напишу еще что- то не буду, а то я в последнее время не отличаюсь обязательностью.;)) З

Водка. Какая же ты трудная! Вчера лечила горло водкой. Оказывается, что она, как и всякое лекарство, имеет свои побочные действия и противопоказания :)

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ

Не применять в качестве лекарственного средства:

- при беременности (ну, сами знаете)

 - при гастрите (надеюсь, что не знаете))

 - после принятия таблеток спазмолитической группы (можно улететь навсегда, а это печально, уйти не попрощавшись с гостями))

- после принятия праздничных напитков типа "шампанское" (no comments)))) тоже есть возможность увидеть бригаду Скорой помощи)

 - при большом количестве незнакомых мужчин и женщин (потом уже вам они весело расскажут, как вы "лечили горло" голым (ой) на столе, под Бурановских бабушек, к примеру)

- при одном, готовом(ой) тебя поддержать мужчине (женщине), с которым(ой) ты пока не собираешься иметь никаких отношений, но он(она) тебе нравится. (

На все это, определенная доза этого чудо-препарата скажет вам "МОЖНО!"  или что то типа: "ОДИН РАЗ ЖИВЕМ!" и понеслооось)))

 БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, ГРАЖДАНЕ!

бывает так, что хочется просто отключиться. Просто не хочется существовать при этих событиях, настроениях. Новая задача. надо взять себя в руки, пройти, решить. Боже, дай мне сил.

Ну вот, я снова в эфире. Не самый занятный пост сейчас случится, как говорится, "не смешно, зато про войну".

Хроника НГ.

30 декабря. Мы всей семьей в прекрасном настроении. Грузимся в машину, едем осуществлять мою и дочкину давнюю мечту. )) Все супер. Заехали в зоомагаз, купили все что хотели для птички (это и есть мечта), смакуя каждую штучку глазами, руками... разве что на зуб не попробовали)))

Надо добавить, что птичка, за которой мы пробирались по предновогодним пробкам, искалась долго и... и ТАК только я наверное ищу то, что мне надо срочно найти))). Я долго и нудно бродила по бесплатным доскам, искала именно того, в которого влюбилась по фото. Но ничего не находила, тоска разбирала от однообразия. А потом, я просто плюнула на все и разместила объяву, что мне нужна ВОТ ТАКАЯ ПТИЧКА, КАК НА ФОТО! СРОЧНО! Вскоре, я получила несколько писем. Я требовала фото, тендер был выигран неким Сергеем.)) Короче, ехали к нему, но по-пути надо было все купить для птички. По пробищам добрались до магаза, как я уже писала, потом зашли в кафе поели, потом двинулись к основной цели. Я его увидела, победила и мы поехали счастливые домой.

На этом, день радостно не закончился. Ехали молча, потому что устали от пробок, эмоций. Хотелось поскорее приехать и завалиться спать (проездили весь день).

Приехали домой. Любовались птичкой, только стали как-то расслабляться, радоваться... Звонок. Мама. Сломала руку. Сейчас на улице, ждет неотложку. Вскакиваем в машину и едем туда. По пути маршрут меняется в сторону больницы. Приемное отделение. Предновогодние травмы - обморожения бомжей, чеченец - саморез с русской не очень трезвой бабой, дочка со стонущей пожилой мамой, которой она самостоятельно попыталась вкрутить перелом ноги. думая, что это вывих!!! теперь, она сидит рядом и раздраженно цыкает на несчастную мать. сука. ( я просто кратенько, но поверьте,  картинка та еще была), бабулька, дожидающаяся в приемном своего мужа инвалида, и Бог знает что еще в течении трех часов. Перелом оказался со смещением. Вправили. Загипсовали. Домой.

 

31 число. Мама, около десяти лет не справляла НГ в России ( ее муж живет в Германии). А вот сейчас она мечтала собрать всех всех у себя дома. все-все - это родственники. но их не так у ж и мало получалось. Теперь все легло на меня. вся эта подготовка-готовка салатов, голубцов, резки-нарезки... Сестра укатила к любимому и те це ра, как говорится... ))))

утро. доделываю подарки маме и сестре (более никому ничего и  не успела). Попутно разгребаем комнату от моего художественного беспорядка, дочка делает рулеты из красной рыбки, муж - не помню, кажется просто смотрит телевизор или играет в танки??? какая разница. все что-то делают только с пинка. 

Я начинаю готовить. готовлю долго. В 10 вечера: готовы салаты, рулеты, голубцы сырые. но готовы. Приезжает подружка с мужем. Я в мыле. полуголая - шикарно! )) ну не ожидала я, что Лешка, ее муж, соизволит все-таки подняться в квартиру! Раньше такого никогда не было и не мыслимо это было. такой он скромный человек))) Ну... я, с красными, мокрыми волосами, на бедрах нечто типа юбка, сверху топик и все. босая, с распущенными волосами. разве что не беременная.))) - жуть! смущалась, принимала подарки, шутила, плакала. вспоминая то. что творится на кухне ( к тому времени голубцов еще не было.а  время уже было около десяти.

Апофеозом стал фильтр для воды. который выскользнул из уставших рук, волна отфильтрованной воды, в объеме два с половиной литра. красиво хлынула под холодильник... и тут я кааак крикну. КАКОГО ФИГА ВСЕ СИДЯТ И СМОТРЯТ ТЕЛЕК?! я ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ?!  ну, или что-то в таком духе. Все дружно стали помогать и мы таки уехали к маме. 

Успели перетащить в комнату стол, успели нарезать бутеров, успели открыть вино и шампанское, проводить, встретить. загадать.

Примерно в этот момент, я поняла. что хочу только спать и все. при том. что обычно я ложусь в 4 утра. это говорило только о том. что я устала и более ни о чем. 

Но в углу стояла гитара. А значит мы пели. Вообще когда мне хреново. я беру гитару. Это помогает. 

Вот так прошел НГ. 

Потом было еще что-то и еще... самое яркое - как маме опять ломали руку в травмпункте, как мы сидели там пять часов, какие люди. судьбы, смешное. курьезное и страшное перемешалось в одном коридоре... А. Крики мамины запомнила. Хочу забыть. 

Все. Спасибо если дошли до конца текста. Но, вобщем. это чисто для себя, чтобы запомнить праздник))))) 

...Или Деградация - не знаю. Но что-то полезла в "одноклассники", посмотрела свои фотки и вот что получается...

Читать далее...

Вот, то. что занимало мои руки и голову в последнюю недельку :)

Читать далее...

Я не буду про то. что можно найти в инете. Просто немного о своем впечатлении о человеке. Очень харизматичнвй, простой такой, открытый, без понтов, но очень себя любит (в хорошем смысле).
Пишет: "Поздравляю с наступающим Новым Годом!"
Спрашиваю: -Так значит Конец Света отменяется?
- Да я вот решил отменить его :) У меня еще одно новое пальто не ношеное! -говорит Иван. И потом добавил:
- Да какой Конец света может быть?! У меня еще дети не целованные даже! ))))))))))

Второй прикол. Парень просит его дать ему автограф. Спрашивает, мол, для кого писать... Тот отвечает: "Пушистому Клопу пишите"
Иван: - А он не обидится?))) - пишет "Пушистому Клопу...." - ААА!!!! А завтра вы эту записку Кобзону передадите, скажете: "Это вам от Охлобыстина"???? ))))))))))))))))))))))))))

Потом еще что-нить напишу про него. Пошла народ кормить)))
ПС: Его машинка: