Итак,наконец это произошло. Ценой огромных усилий и как результат титанической борьбы с doubts, я дала ему понять, что хочу быть с ним. Наверно этому суждено было сбыться.... Всё по порядку. В пятницу а-ля по-дружески, хотя меня бил хороший мандраж, мы увиделись , чья это инициатива непонятно, но в итоге как обычно forced by я. В мучительных раздумьях , в непереносимом ожидании, из бесконечных минут, наедине с телефоном, где он не отвечал мне, я всё -таки дрожащими мокрыми руками набрала его номер,но худшие мои опасения подтвердились. Он оказался inavailable! И вдруг через минуту, когда я уже рисовала себе самые мрачные картинки, и жалела что вообще напомнила о себе в тот вечер, мне пришло смс, что он в сети. Облегчение!!!!!!!!!!!!!!!!! Через несколько секунд привычный "??? " уже мигал на экране моего телефона, и последние сомнения что встреча будет, и будет совсем скоро, исчезли. Но тут начались мои jactations ! КАзалось бы_ что волноваться? я просто хочу узнать , как у человека дела, что у него происходит, жив ли здоров и т.д., как машина поживает, и всё! Но нет, под этим у меня явно скрывались какие-то глубинные, мне самой непонятные,загадочные причины. Я много думаю, почему меня с удивительной периодичностью тянет к человеку, который в in due course caused me so much suffering, and who also received a good bit from me. Мазохизм? An attempt to prove that everything could be better than it was some day? Admittance of my own presonal failures in the rel.и радикальная смена курса? Меня тянуло к нему даже тогда, когда avevo un altro rapporto. Более того, на certain points этого rapporto, и я сама начинала общение с ним под тем или иным предлогом. И вот , I am about to .... , или неизвестно что у нас происходит, одно понятно, что происходит error, вследствие этого я страдаю, тяжело мучаюсь от одиночества и 스트레스, pray for my sins. Но на периферии сознания снова появляется
이 사람...И с каждым днём , крепнет осознание того что 이 사람 could have been insulted, когда я рассказала о том отпуске в 칼리닌그라드. Как навязчивая идея, вечерами накатывает , что ...он переживал обо мне, но in silence. Значит, надо объяснить, что теперь всё не так?
A wild squeal of breaks. Сердце стучит так, что готово выпрыгнуть из груди. Медленно, я подхожу к его 자동차, на которой он обещал меня 굴러 ещё в 6월.... если бы не ** и Urlaub.
Наша встреча пролетает быстро. Я ненавижу себя за то, что не могу унять дрожь в голосе, пока говорю una persona chi conoscevo dal tempo lontano. Мне quasi trenta, ma sono agitata come una studentessa. Быстро же я отвыкла от свиданок и томных разговорчиков! Но тут в том и дело, что разговор как нож хирурга, на поверхность выходит горькая правда и ничуть не бессмысленный трёп, Я ловлю себя на мысли, что wie eher обожаю этот его чуть сумасшедший взгляд огромных глаз. Он без труда, как он это всегда безупречно умел делать, ha ricevuto tutti i detagli dello mio rapporto con quello uomo и причины нашего с ним 이별. А у меня ком в горле, от волнения, я не могу доесть свою 감자 и отдаю коктейль охраннику по пути в подъезд. Ну конечно, я не такая уж лохушка. Умею кадрить даже в минуты сильного потрясения. Потянулась к нему, но ...Non ho lasciato a baciarmi. Он говорил, vuole farmi bene sempre piu , siccome sono cambiata. Я не верю, то есть не могу верить. Я не знаю, как к этим словам теперь относиться. Придя домой, я поняла, что мир вокруг стал другим. Не то чтобы эйфория ... скорее всё-таки боль. сквозь которую робко пробивалось новое чувство. My soul might have recalled something , смотря в те pazzi глаза. Пришла домой и по пути вспомнила, что ho lasciato giubotto nella sua m. Это знак? The following one is coming... В глазах стояли слёзы, хотелось плакать без остановки. И думать, думать о нём.Титаническим усилием воли я подавила эмоции, поиграла с собачкой и улеглась спать. Я долго потом анализировала, почему такая странная реакция возникла на встречу. Долго без секса и вдруг - di notte con un ragazzo in sua M.-?Then It would have been just a burning feeling down there. Нет,этого не было. Горело где-то в груди. В конце концов я поняла, почему боль и слёзы.
Страх. Просто было страшно оттого, что lui puo mai accettarmi piu. Offesi di passato пересилят... and he will discard me like it seemingly was un anno e mezzo fa, что причинило мне дикую, не прекращающуюся ни на секунду боль. Мне было страшно, что he was just keeping his apprearances и я просто маленькая интрижка в его богатой событиями жизни. А я так и останусь один на один со своей прошлой болью и unfulfilled фантазиями... Нет, я второго раза не выдержу. По крайней мере, так мне казалось. Мучительно сильно захотелось recuperare tutto che era bello и быть с ним вопреки всему и несмотря ни на что, захотелось отдать всё ради ощущения, что он спит на соседней подушке. принести в жертву своё здоровье, spiritual harmony, Bestand, даже свою жизнь, только чтобы чувствовать immer wieder его губы на моих губах. Мне стало смешно от своей сентиментальности. Я только отошла от 이별,преисполнилась цинизмом и начала уживаться с мрачным, беспросветным одиночеством. И вот, сама же положила конец своему спокойствию, только чтобы отдавать. другому человеку свою ласку. Как я себя одёргивала потом весь следующий день! do not intrude , не надоедай, пошла и забылась у зубного врача , но к вечеру вернулась вновь эта тоска, однако я запретила себе брать в руки телефон. К утру всё стихло лишь в голове созрел чёткий план.ОН должен служить мне . Вот так вот просто. Служить! Кажется, он показал в этом заинтересованность? Ну вот и всё. Пускай я позволю ему сделать то, что он сам в глубине души хотел бы. И он будет только рад и даже больше. Предлог нашелся моментально. - <...>
. К 10 мне стало дико не по себе. Адреналин в жилах достиг критической отметки. Что же это будет за встреча? Но странное дело, als ich in die dunkle Verkehrsstraße ausfuhr, моя душа успокоилась. И потом начался праздник, который запечатлелся в моей памяти на всю оставшуюся жизнь. <...> Он прямо светится изнутри, когда улыбается. И я всегда это любила в нём. Быть может, он веселился из-за меня? <...> особенным выражением.. До сих пор ломаю голову, что оно могло означать, это выражение. Никогда nelli anni passati он не смотрел на меня так. Одно могу сказать точно: глаза его светились. В них была какая-то игривость и при этом торжественность . Я же восприняла 댄스 как шутку. Романтичным он показался мне лишь позднее...Держа его в своих объятиях, я тем временем размышляла, есть ли у меня к нему желание или нет. Понять это было сложно. Настолько неправдоподобной казалась мне эта сцена, и к тому же эта его мимика, манера 댄스 하다.. Словно это было во сне. Я спросила его - "You are doing it so skilfully because ....ogni notte vai a ballare con una nuova ragazza?" Он отшутился в ответ. Я допускаю мысль, что всё было фальшиво, наигранно, он хотел сыграть ради такого яркого момента и не более. Столько я пережила этой фальши за mezzo anno...