Анекдоты (для очень взрослых!) ...не вульгарные... |
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
***
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
***
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
***
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
***
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
***
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
***
- Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
Диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это ``со вкусом``?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
***
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!
***
В аптеку вбегает мужчина. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какая очередь? Там человек лежит!
***
Муж с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
***
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
***
Она:
- Без презерватива ничего не будет!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его есть и не заставляю.
***
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!
|
Двустишия... |
Пришли Альцгеймер с Паркинсономи долго руку мне тряслиТого кто из народа вышелв народ обратно не загнать.Я обещал вчера жениться ?Ну извините. Психанул.У женщин нету недостатков.А вот особенности - есть.Ничто не вечно под луноюзавёл мой врач издалека.А в холодильнике, ночамиеда полезней и вкусней.О том что я вас пожалелая пожалела много раз.Сиюминутные порывынередко штопаешь всю жизнь.Насчёт спиртного — норму знаюно выпить столько не могу.У Ольги каменное сердцевам лучше в голову стрелять.Вдали приметив пляж нудистскийпочти бежали бурлаки.Есть всё же разум во вселеннойраз не выходит на контакт.Всего что нам наобещалиникто у нас не отберёт.Весь день как проклятый сегоднясидел не покладая рук.По навигатору — я в тундре.Зачем здесь негры - не пойму.Да я сулил златые горы,но вот о шубе речь не шла.Мужчины ищут женской ласкиили чего-нибудь пожрать.есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане сп-здили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
ГАФТ |
Актерский мир жесток и беспощаден. Хотя с виду так привлекателен, доброжелателен и красив. Театр недаром называют террариумом единомышленников - здесь все целуются при встрече, вместе играют на сцене, репетируют , ездят по гастролям, а душе мучительно завидуют тем, кто успешнее...Читать далее
|
Из истории еврейских песен... |
|
Золотая коллекция советских мультфильмов |
Эти мультфильмы любят не только дети, но и все без исключения взрослые. А фразы из них давно стали крылатыми выражениями. Редакция AdMe.ru знает, чем будет заниматься на выходных. Желаем и вам приятного просмотра.
0-9
25-е, первый день (1989 | Союзмультфильм) А
Обратная сторона луны (1984 | Творческое объединение «Экран») Б
Бременские музыканты (1969 | Союзмультфильм) |
|
6-ти летний Гордей Колесов на центральном ТВ Китая |
Выступления маленького россиянина покорило весь Китай! Его таланты и артистизм не оставили равнодушных.
|
|
|
>У меня зазвонил телефон… |
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). |
Еще:Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также:Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30… |
|
Художник Epsilon Delta. Смешно и грустно. |
В шутку можно сказать, что сюжетный фотоарт в широком смысле - это когда для правильного понимания работы нужно читать подпись. Подпись раскрывает всю полноту замысла талантливого автора, а талант у Эпсилон-Дельты, как вы увидите сами, очень мощный. Эпсилон-Дельта - фотохудожник женского пола, 37 лет, проживает в Санкт-Петербурге. С удовольствием использует саму себя в роли фотомодели. Личный сайт отсутствует. Уровень фотографий - профессиональный, сюжет - увлекательный, девушки - летающие, деревья - зеленые, зима - белая, небо - голубое, фотоаппарат - Canon. >>>
|
Необычные фотографии Ирины Кузнецовой |
|
Одесса. С днем рождения! |
Я приехал до мамы на юбилей,и между прочим иногда включал камеру.Ну шо можно сказать? В свои 220 мама выглядит на 20.
Серия сообщений "Путешествия":
Часть 1 - Путешествия
Часть 2 - Остров миллионеров
...
Часть 33 - Франкфурт-на-Майне
Часть 34 - Hong Kong
Часть 35 - Одесса. С днем рождения!
Часть 36 - Ватикан
Часть 37 - «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи
...
Часть 44 - Соль земли американской.
Часть 45 - Без заголовка
Часть 46 - Без заголовка
|
Суббота на Молдаванке ... |
|
"Лизистрата" |
Из народной комедии в двух действиях на темы Аристофана "Лизистрата":
Лизистрата: Постой!… Ты что-то путаешь в запале! Известно ведь любому пацану: На вас не нападали. Вы - напали. Вы первыми затеяли войну! Вы гражданам защиту обещали, А получился форменный скандал!… Кого и от кого вы защищали, Когда на вас никто не нападал? Ах, сколько на земле людишек подлых! Такие уж настали времена!… Вы подлость преподносите, как подвиг, И просите за это ордена! |
Предводитель (надменно): Позвольте вам заметить с укоризной - И поскорей возьмите это в толк! - Мы выполняем долг перед Отчизной, Священный перед Родиною долг! |
Лизистрата (раздумчиво): Пред Родиной, конечно, неудобно... Долги, конечно, надо отдавать... Но почему она - в уплату долга - С вас требует кого-то убивать? И коль у вас пред ней долги такие, Что даже жизнь - в уплату их - пустяк, То хочется спросить вас, дорогие, Зачем же вы одалживались так? Коль Родина удар наносит сзади, Да так, что аж в глазах потом круги, То лучше, дорогие, не влезайте Вы к этой страшной Родине в долги! |
© Леонид Филатов, 1998
|
Бременские музыканты |
В 1970-80-х годах «львиная доля» популярнейших советских детских песен принадлежала перу поэта Юрия Энтина. Однако ещё в 1968 году это имя никому ничего не говорило. Юрий Сергеевич работал редактором на фирме грамзаписи «Мелодия», по ходу сочинял весёлые пародии, да пописывал тексты для сюит Геннадия Гладкова.
|
Настоящий свинг |
Дневник |
Метки: танцы |
Папа, как тебе наш подарок? |
Дневник |
|
Без заголовка |
|
Страницы: | [2] 1 |