да, дорогие мои ПЧ, друзья и все-все! Пришло время перебраться к конкурентам в ЖЖ. Ищите меня тут: http://crocozebra.livejournal.com/
До новых встреч! Всего вам!

В колонках играет - natasha bedingfield
Эгоистичная, вечно одинокая...

Именно такой я и была. Светлые чуть вьющиеся волосы ниже плеч, вечно сильно накрашенные глаза – без фиолетовых или зеленых теней, только чёрные и серые тона. Всегда гордо поднятая голова и чуть насмешливый тон. Длинные ногти с разнообразными рисунками – дань утраченным детским развлечениям.

Такой ты меня нашёл. Тёмная, одинокая, во взгляде – лёгкое презрение. Не желала говорить, даже стоять рядом. Не до тебя. Ушла в себя, не хотела открываться. К тому моменту я перестала верить людям, перестала их любить хоть сколько-нибудь.

И тогда тебя это задело. Твоё упорство поражало: тебе даже удалось меня разговорить… потом ещё и ещё. Полубессонные ночи, разговоры по душам…. Что мне оставалось делать??? Да, я поверила, открылась, отдалась всей душой…

Сейчас в колонках играет песня, слова которой безжалостно давят на сознание: “Tell me how many frogs do I have to kiss before I find my prince…”

Тебя-то я нашла. И я знаю, что это надолго, что бы там ни говорили.
Но вот знаешь ли ты??? Веришь ли в меня, в мою силу?

Я многое потеряла, ты был свидетелем не одной моей потери. И все же я с тобой. Как так вышло? Просто оказался родным. Так случается. И мне несказанно повезло…

Спасибо тебе за это. И за всё то, что ещё будет. Ведь у нас будет много, я верю…

В колонках играет - lara fabian - caruso

Лето... Оно осталось лишь в закоулках моей памяти вместе с его счастьем и проблемами. Воспоминания теребят душу, кусают и рвут в клочья моё и без того обожженное сердце. На что мы надеялись? От чего бежали? В голове танцуют мысли, рассыпаясь звоном колокольчиков да тихим аккордом... Ответов нет. Слишком холодно за окном, слишком долго ждать весны. Всё кончается. Во рту – горький вкус дождя. Уйду в ночь, уйду без капли сожаления или боли. И только ветер напомнит об одиночестве, швырнув в лицо огненно-жёлтый осенний лист...

Я слышу, как шёпот листвы перекликается со звуками расстроенной гитары... А впереди - лишь дорога. За плечом стоит ночь, готовясь напасть на меня, снова растерзав душу. А потом целый день буду зализывать раны. Знаешь, иногда мне кажется, что можно начать заново. А что я начну? Не стереть из памяти прошлого, не заменить сердце... Для меня есть только лошади. А большего и не надо, чтобы могла улыбаться. За каждую улыбку приходится платить, но я нахожу силы смеяться в глаза одиночеству. И всё же...

Всё же я жду, что ты придёшь. Солнцем, светом, дождями, холодными вечерами – придёшь... А в тумане поднимается матовый диск солнца, робко пробираясь сквозь тёплый влажный воздух. И когда первый его луч заскользит над холодной водой, я пойму: что-то изменилось. Больше не будет воспоминаний. Это как шторм на море: если выживешь, то больше ничего не испугаешься. А после него обязательно наступит затишье. Но мне нужны бури, железная стенка, о которую могла бы разбить в кровь руку. А потом – сказочное поле с травой выше головы и лучик солнца в гриве. И бешеный карьер. Снежинки, резвящиеся на острие дождя в лесной чаще. Сердце – в небо! Стану смелой. Душа станет чуточку чище и добрее.

И тогда я вернусь. Вернусь к когда-то родным берегам, к милым зелёным глазам. К жёлтой луне, настойчиво выглядывающей из-за облаков. К моему закату, когда умирает солнце. Я вернусь не одна. Со мной останется осень. Холодные дожди, разрезающие пополам сердце, град, до крови разбивающий лицо, голые серые деревья и последние листочки, тихо кружащие над обелисками. Осень придёт. Ветер ворвётся в мои волосы, растрепав их ровную завесу, сорвёт с рекламного щита объявление, скинет с чьей-то головы капюшон, накинутый впопыхах в безнадёжной попытке укрыться от дождя, пролетит над городом, раздразнив бездомных собак и унесётся куда-то в глухую разодранную ночь. Мы будем ждать рассвета...

Мы будем ждать новой жизни, рождения нового счастья. И так и не узнаем, что оно уже родилось вместе с нами. Белое и прозрачное, с запахом свежего снега, хрупкое хрустальное счастье, покрытое изморозью. Его нужно только отогреть в тёплых руках. И солнечные зайчики запляшут на его уголках, прося прощения за опоздание. А солнце поднимется над горизонтом, полыхнув розово-алым, огненно-желтым фейерверком и улыбнувшись нам...

В колонках играет - тЕшЕна.........
Настроение сейчас - Задумчива-печально, как погода за окном

Знаете, за что я ненавижу Русскую церковь? За то, что она ничего не делает для людей. Всё только против. Она только запрещает, закрывает, отвергает, удаляет, отклоняет, изгоняет..... Вера должна поддерживать людей, открывать перед ними новую жизнь, новые надежды... Но никак не запрещать интересоваться историей родного государства, скрывать от них важные подробности. Именно этим и занимается русская церковь. В отличие от католической!

В колонках играет - Slaying The Dreamer - nightwish
Настроение сейчас - ушла в себя...

Лошади... мой новый мир. Мир, который, казалось бы, так прочно стоял на фундаменте моей души... Никогда бы не подумала, что может что-то измениться. Полтора месяца вдали от родной конюшни не смогли отдалить меня от лошадей. Не смогли притушить мою привязанность к ним. Наоборот, она, как огонь от кислорода, разгоралась всё сильнее и ярче. И вот всё сломалось... как будто кто-то выстрелил из пулемета. Ударил очерелью, и вот уже стеклянный мир рассыпается на кусочки... Мечты рушатся летом... Как в прошлом году, так и теперь. Удивительно, как всего несколько слов могут изменить мою жизнь... Самый родной конь отдаляется от меня так далеко, что нет возможности даже посмотреть на него... даже издалека. Всего несколько слов - и вот он, крах всех надежд... Что-то меняется внутри нас. В чём-то меняемся мы. Окружающая действительность остаётся на месте, но ты меняешься, и больше никогда не вернешься туда, где тебе не рады. Для этого мира ты уже мертва. Dead to the world. И больше ничего. Не ожидаешь ничего, не стремишься что-то вернуть... Кажется, ещё вчера отдала бы полжизни за возможность быть с любимым конём, а теперь всё равно. Что-то меняется внутри нас. И для этого мира ты уже мертва. Пройденный этап жизни. Пройденная тропа. И только воспоминания остаются в душе, как незаживающая рана. Отняли, забрали, уничтожили, растоптали... Но сердце живёт и бьётся, не в силах забыть то дорогое и близкое, что держало его в твоей груди. Возможно, оно утихнет, успокоится. Но воспоминания не скрасит и не притупит время. Любовь не уходит. А лошадь остаётся с тобой вечно.

В колонках играет - Save me from myself...

Как часто люди сами рушат свою судьбу... То, что построено другими людьми, что мы не вправе трогать - рушат безвозвратно, оставляя лишь след в душах людей да кусочек гранита с фотографией и именем... Скорость, риск, адреналин - всё ради чувства жизни... а ведь жизнь - это не только риск, это и любовь, и счастье... Ну почему люди не могут научиться видеть это жизнь? Настоящую, глубокую, непоколебимую...

Мы рушим всё, не отдавая взамен ничего... Так зачем это нужно???

В колонках играет - Мельница - Зов крови
Настроение сейчас - отличное

КружАт, сменяясь, чьи-то лица
Как листья на большом ветру,
Чтобы однажды в кучу сбиться
Уже к последнему костру…

 

 

Я ухожу. Я больше так не могу. Сломалась, упала, растаяла, превратившись в каплю воды. Солнце катится по холодному склону небес, теряя остатки тепла. Так и моё сердце едва теплится в изношенном теле. И я ухожу. Я не обернусь, не посмотрю в глаза. Не заплачу и не скажу ни слова. Я просто уйду, как уходят люди.

 

 

Спросишь. Почему? Риторический вопрос. Я жила тобой, верила миру только ради твоей улыбки, рассыпалась сотнями лучей и переливов, раскрывая душу солнцу. Я отдавала себя, зная, что я не вечная. И сломалась. Упала. Упала на твою горячую ладонь, оставив лишь лёгкий холод. Вот и всё.

 

 

Знаешь, если приложить одну жизнь в один момент в одной точке, отдать её всю, не попросив ничего взамен, то можно добиться чего-то волшебного. Но потом, какой бы вечной ни была эта жизнь, она закончится. Так закончилась и моя. Я не прошу ничего взамен. Я уйду, не оглянувшись. Не заплакав. Не сказав ни слова. В жизни будут сотни уходов, и мой не будет отличаться ничем. Ровно ничем.

 

 

Люди выбрасывают цветы на асфальт, а потом... Потом, если повезёт, дворник аккуратно подберёт ещё живой и чистый цветок, заботливо укутает в носовой платок и подарит жене. Если не повезёт, то никто его не заметит: ни прохожий, ни водитель машины, ни ребёнок, катающийся на велосипеде.

 

 

Повезёт мне или не повезёт - сложный вопрос. Но я не слышала, чтобы люди возвращались за выкинутыми цветами. А значит, мы прощаемся навсегда. Думаешь, мне больно? Нисколько. Жалко? Тоже нет. Грустно? Вряд ли... Я просто ухожу. Сломалась, упала.

 

 

Будут ещё люди в твоей жизни. Будут встречи, знакомства, будут воспоминания или не будет ничего. Но в конце концов придётся вспомнить всех. Это будет последний костёр. Прожитая даром жизнь, ветка дерева, сгоревшая дотла без причины. Костёр твоей жизни. Тусклой жизни, похожей на миллиарды других...

 

 

Лучше уйти так, как я. Не хочу видеть костра. Первый снег не горит. Ты пытался сжечь, но лишь растопил. Моя жизнь была короткой и яркой. Лучше уйти так. А костёр – удел слабых. Но ведь ты знаешь, что с костром приходит одиночество... Ты останешься один, ведь знаешь. И поэтому ты не любишь цветы. Они никогда не бывают одинокими...

 

 

Неизбежное, как пророчество,

Одиночество... Одиночество...

 

Настроение сейчас - весеннее...

Господи, какое ж это счастье, когда наступает весна!!!!! Я прям чувствую её запах, чувствую весеннее настроение, которое летает в воздухе и так и норовит дать кому-нибудь подзатыльник... Всё вокруг заставляет любить... хочется петь и летать... В мой мир пришла весна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - rmm_kappee
Настроение сейчас - Отличное)

Вы знаете, почему у кошек такие грустные глаза? Почему они никогда не принадлежат человеку, с которым делят жилплощадь? Почему они не терпят птиц и бабочек? Почему любят гулять на балконе или сидеть на подоконнике, уставившись в окно?

 

 

Когда-то много лет назад одна домашняя кошка узнала... впрочем, всё по порядку.

 

 

Кошка, чьё имя не имеет большого значения, но которую мы назовём Символикой, лежала и грелась на солнышке, зажмурив глаза и тихонько потягиваясь, как вдруг на ней легла чья-то тень. Симка недовольно приоткрыла один глаз, уже было расстроившись, что ей придётся покинуть своё тепленькое местечко, но, увидев всего лишь маленькую синичку, закрыла глаз и продолжила нежиться в полосе света, лежа на мягком пушистом ковре. Синичка вежливо поздоровалась, опасливо глядя на выпущенные от удовольствия коготки Симки. Кошка промурчала что-то невразумительное, даже не соизволив посмотреть на свою незванную собеседницу. Синичка начала докладывать последние новости и последние виденные ею события. Рассказ продолжался несколько часов, во время которых Символика узнала столько нового о мире за стенами её дома, что ей непременно захотелось увидеть всё это своими глазами... Она узнала про величественные горы с холодными как лёд озёрами, верхушками, покрытыми снегом, про опасные вулканы и прекрасные долины у их подножий... Она узнала про тропические джунгли с яркой свежей зеленью, про диковинных животных, обитающих там... Узнала про пустыни, занесённые песками, про бури, опасные для всех, кому случится встретить их на пути, про караваны верблюдов, на которых купцы перевозят свои товары... Она словно облетела весь мир...но только в мечтах. Наяву она не могла уйти дальше двух комнат, в которых жили её двуногие хозяева... И ей ничего не оставалось, как сорвать свою злость на бедной синичке, больно ударив её передней лапой. Синичке пришлось улететь, а Симка так и осталась наедине со своими четырьмя стенами... Солнечное пятно уже ушло с того места, где лежала кошка, но ей больше не хотелось нежиться под тёплыми лучами летнего солнышка, поэтому она уселась на подоконнике и стала наблюдать за бабочкой, которая влетела в открытое окно на запах цветов. Симка решила вступить с ней в разговор.

 

 

- Скажи, бабочка, ты бываешь на улице, правда ли то, что говорят о городе за стенами этого дома?

 

 

- Да, Символика, это правда. Боль и смерть царят везде, в городе эпидемия тифа и чумы...

 

 

И бабочка начала рассказывать про нищих и обездоленных людей, вынужденных часами просиживать под окнами богатых вельмож, чтобы только получить кусок лепёшки и кувшин молока... Рассказала про детей, больных чумой, неспособных двигаться, неспособных даже есть... Рассказала про бездомных животных, погибающих под колёсами проезжающих тележек, умирающих от голода, так и не найдя себе еды в мусорных корзинах или просто не сумевших прорваться через местную свору, ревностно охраняющую свой единственный источник пропитания. Рассказала про жестоких чиновников, которые ходят по улицам и от которых прячутся даже мыши, потому что иначе они рискуют поплатиться жизнью... Рассказала про притеснения и унижения, про старость и смерть, про ненависть и боль... Симка слушала, затаив дыхание, и злоба нарастала в её душе... Кошка не понимала, как всё это возможно, как прекрасный мир синички уживается с ужасами, творящимися в городе... И чтобы как-то выразить свой протест, она съела бабочку...

 

 

Кошка осталась той же кошкой, домашней, с блестящей шёрсткой и вечно полной миской. Но глаза её изменились... В них появилась мудрость, смешанная с тоской по прекрасным мирам, которые ей не суждено увидеть. Но в глазах была частичка боли, которую Символика испытывала за всех страдающих вокруг. Глаза эти, где-то гордые, где-то умные, где-то грустные и влажные, - глаза эти вы можете увидеть у вашей домашней любимицы. Каждая домашняя кошка помнит о том уроке, который получила Символика, а потому грустит. Потому ненавидит своё заточение, ненавидит птиц и бабочек, потому с такой лаской трётся иногда о вашу ногу, но не даёт взять себя на руки, считая, что таким образом вы лишаете её свободы... Кошки знают цену свободы, но жаждут её больше всего на свете... и в этом их печаль!

 

В колонках играет - Loituma - Kolme Kaunista
Настроение сейчас - предвкушение...

Она почувствовала на своём лице сухой ветер. Зима... Опять холод. Опять расслоившиеся ногти, опять лёд под ногами. Опять куча попадавших прохожих, заливающихся смехом. И чему тут смеяться? Всего лишь холод, да замёрзшая вода, лёд. Липкий и тягучий. Она утопала во льду, растворяясь тысячей кристалликов. Она не падала, её засасывало, словно в трясину. А потом она хватала за руку ветер. Он спасал её, уже в который раз. И она шла дальше, думая о своём, натыкаясь на груды металла (и как можно боготворить эти визгливые чудовища???), на людей, на глаза бездомных собак – грустные и полные слёз глаза. И чему тут плакать? Ведь всего лишь холод, да сухой сонный ветер, да снежинки под ногами... хрум, хрум, хрум... Её представилось трёхногое шестикрылое чудище, жующее этот снег... хрум, хрум... челюсти ходили взад и вперед, описывали круги, восьмёрки, писали какие-то воображаемые буквы... она не понимала языка, может, это был язык скандинавских мифов? Она всегда любила их. Но языка, увы, так и не выучила. Начинала, садилась за учебники, что-то там делала... но приходила зима, холод, липкий и тягучий лёд – и все её старания так и заканчивались. Ей казалось, что она падает в колодец. Темно и сыро...

 

Она огляделась. Это была всё та же улица, только прохожие успели подняться на ноги и уже торопливо отряхивались, как будто кто-то снимал их из-за угла... Некоторые ещё посмеивались, но в глазах уже были свои проблемы. Зимой у всех проблемы. И все падают... Она не понимала, зачем нужно смеяться, упав. Ведь над проблемами же смеются.

 

А она ждала весны. Она ждала, что придёт солнышко, возьмёт её холодную руку, растопив ледяную корочку на её запястьях, снимет снег с её шапки и уведёт от всех этих проблем, падений, колодцев, чудовищ с мощными челюстями и мерзкого сухого ветра. Она боялась весны, потому что это была первая весна, которую она ждала. Она не помнила предыдущие вёсны, но разве это важно? Разве одна весна похожа на другую? Она всего лишь ждала кого-то, кто вышвырнет зиму из её души, согрев тёплым дыханием щёки и ресницы... Она ждала счастья...

 

Но прошла весна, лето... а счастья как-то не наблюдалось. Никто не вывел её из этого состояния полукомы... кома... запятая... Остатки английского, когда-то зазубренного под жестоким давлением грозного отца... запятая, не точка. Только запятая в жизни. Но какая-то уж очень долгая запятая. С многоточием после неё. А ответ не знает никто. И никто не потянет её тихонько за рукав, не позовёт полушёпотом на свет... И снова будут колодцы, тёмные и сырые колодцы с крысами и паутиной. И будут железные чудовища, с рёвом проносящиеся мимо и связывающие сердца людей холодными колючими цепями, навсегда ставя многоточия в их душах.

 

Так она думала, идя по дорожке в начале сентября. Она не помнила, какой по счёту была эта осень. Но она точно знала, какой она будет, чем закончится... Потому что все осени одинаковы. Они мертвы или ещё умирают. Но агонии одинаковы. Как и смерть. Поэтому её не тревожил сонно бредущий за ней ветерок – грязный и ободранный старик, которому некуда пристроиться, которого никто не ждёт, а потому он вынужден слоняться по заброшенным паркам и пустым аллеям, докучая одиноким мыслителям. А ей он не мешал. Она не обращала на него ровным счётом никакого внимания, удивляясь только, что листья под её ногами шевелятся слишком уж активно... Может, и разговаривают о чём... Но что ей до этого дела? Всего лишь жёлтые умирающие листья, которым не суждено уже снова зазеленеть на ветке дерева, но которые станут неплохой подушкой для неё после смерти...

 

Да, она была цинична. Она не любила осень, не любила зиму, которая следовала за ней... Она не любила ветер, бесцельно пугавший бомжей в парках и мешавший одиноким душам искать приют на дне бутылки с ядом, скрываясь от посторонних глаз в душном облаке пыли... Она не знала, что осень может быть прекрасной. Она не знала ничего. Она просто не любила эту пустоту, грубо теснившую остатки её разбитой мечты...

 

И однажды вот так же просто окунулась в шум и суету столичной жизни и... не увидела там ничего. Просто ярко полыхнула перед ней картина этой ядерной зари. Но она нашла то, что искала. Она нашла эти глаза. Что-то закружилось, замелькало, проплыло над головой, отразившись в её сердце, кольнуло больно и побежало к тем глазам... Искорка счастья, обретённого и дорогого. Она поклялась беречь его, укрывая от ветра и боли. Она стала счастливой.

 

Снова была зима. Снова падали люди, смеясь своей неловкости и неуклюжести. Она тихонько улыбалась своим мыслям и их смеху, радостно шагая по скользкому льду, слушая скрип снежинок под ногами и любуясь красивой иномаркой, подъехавшей к началу переулка... Она стала счастливой...

 

В колонках играет - а ничё там не играет...
Настроение сейчас - а фиг его знает...

Как часто порой мы не говорим что-то очень важное. Ты вертишь слова в голове, перекладываешь то так, то эдак, ждёшь подходящего момента, чтобы сказать... Тщательно взвешиваешь каждый звук, думаешь, каким тоном скажешь, с каким оттенком произнесёшь то или иное слово, какое чувство вложишь в голос и всё ждёшь момента... Заглядываешь к человеку в душу, глубже...глубже... словно идёшь по болоту. Прощупываешь, проверяешь дно и всё ждёшь и ждёшь момента... И вот он настаёт, слова уже готовы слететь с языка, ты набираешь в лёгкие воздух и............
И в последний момент что-то тебя останавливает. Неважно, будет это внешний фактор, или же у тебя просто не хватит духу... Но слова застревают в горле, так и не слетев с языка... Момент ушёл, его больше не вернуть. Тебя не услышат и не поймут. И с тобой остаётся только грусть и вечная боль недосказанных слов...
Скольких слов остались несказанными, сколько дел останется несделанными. Ты вспомнишь об этом, когда будет уже слишком поздно. И человек так и не узнает о твоих чувствах и мыслях...
А ты скажи! Возьми и скажи, всем назло. Пусть не к месту, пусть слишком рано или слишком поздно... Но ты скажи. Быть может, кому-то твои слова будут дороже жизни. Может, ты зажжёшь в чьей-то душе маленький огонёк счастья... Ты скажи, а что будет дальше – уже не имеет значения...

видишь -

кто-то в душу твою

стучится.

слышит

каждый стук твоего

сердца.

дышит

твоим словом

неострожным.

видишь -

кто-то хочет с тобой

остаться.



что же

ты не откроешь ему

двери?

как же,

вот так прогнать -

проще.

важно

не наследить

в сердце.

дороже

верность своей

свободе.



а если

заглянуть в самую его

душу?

на дне

притаилось прозрачное

море.

во сне -

крики чаек и звон

лазури.

а если

ты это все

разрушишь?..



утонуть

в этих соленых

волнах.

вспомнить

каким бывает оно -

счастье.

тронуть

за самую тонкую струнку

нежно.

утонуть,

и на рассвете в лучах

воскреснуть.



на песке

пеной морской

остаться.

раствориться

на чьих-то ногах

босых.

расступиться

перед тобою - волной

прибойной.

в уголке

твоего мира в клубочек

сжаться.



ближе

на шаг короткий - к пути

Вселенной.

а оступишься -

и удачу вспугнешь

мигом.

что получится,

а что сдуется пеплом

ветром.

видишь -

кто-то в душу твою

стучится...

Настроение сейчас - отличное... только очень скучаю...

Когда приходит ночь, когда звёзды поют свою колыбельную, целуя месяц своими холодными колючими лучами – тогда так хочется увидеть любимые глаза! Глаза, в которых целый мир, целая жизнь человека... Глаза, в которые можно смотреть до конца жизни... Глаза, которые умеют улыбаться. Глаза, за которыми я пошла бы на край света, лишь бы быть уверенной, что за это смогу смотреть в них снова и снова... Что-то во мне изменилось, что-то перевернулось. Что-то прежде незаметное, но такое важное! Что-то чистое, нежное и светлое. Изменилась я. За мгновение счастья я готова отдать годы жизни, за один звук любимого голоса – способность слышать, за один взгляд чудесных глаз – зрение, за обьятия – осязание... Всю жизнь я строила стены, отгораживалась от мира – только чтобы не зависеть ни от кого. И вот теперь я больше не принадлежу себе. Теперь моё сердце, моя душа и моя жизнь – всё его, всё подчинено только Ему... Я засыпаю с мыслями о Нём, я просыпаюсь, и первое, что приходит в голову – Он. Каждый день, каждый миг я думаю о Нём... Не замечаю жизнь, да это и не важно... Слишком много я готова отдать, чтобы быть с Ним всегда. И слишком мало у меня возможностей это сделать. Знать бы, где живёт Дьявол – пошла бы и продала ему душу. Знать бы, как достучаться до Бога – задала бы самый сложный, но самый важный сейчас вопрос... Но нет ничего. И я надеюсь только на встречу. А до неё буду просто существовать, умирая от тоски...

 

Настроение сейчас - влюблена...

Я вот тут подумала: неужели мир стал настолько загажен, что люди не верят в счастье? Мы летаем в облаках, утопаем в любви - и всё же где-то в душе есть куча сомнений, которые не дают спокойно наслаждаться счастьем. Я люблю и любима, но всё время кажется, что что-то не так, что всё слишком хорошо чтобы быть правдой... Я очень боюсь проснуться и обнаружить, что всё было только сном, который закончился, оставив только воспоминания... Одно я знаю точно: даже если я вдруг проснусь, то это будет самый приятный сон в моей жизни... ТАК счастлива я не была никогда... И даже несмотря на все страхи и сомнения я благодарна Серёже за мою любовь, именно такую любовь, о которой мечтает каждая девушка: сумасшедшую, глубокую, безумно-яркую и нежно-чистую...... Я ЛЮБЛЮ!!!!!! А что ещё нужно?

В колонках играет - И.Отиева
Настроение сейчас - грустно как-то...

Наконец-то поняла, что я потеряла. Детство. Оно безвозвратно ушло. Помню, как в детстве радовалась каждому котёнку, которого встречала на улице. И всё переживала, что он голодный. А ещё радовалась весенним ручейкам. А однажды потеряла свою любимую игрушку и долго плакала. Это была корова. Самая-самая мягкая и дорогая игрушка. Сейчас кажется, что это ерунда, что игрушка не стоит детских слёз. Но тогда я очень любила эту корову. А один раз качалась на качелях и зацепилась за какую-то корягу в земле, порвала любимое платьице. Белое такое, летнее и милое. Очень расстроилась. Маленькие такие детские проблемы. А ещё помню, как мама впервые купила мне панамку. В горошек. Цветная такая, яркая. И помню, как родители ставили во дворе надувной бассейн, наполняли его водой и мы с соседскими мальчишками там плескались. А ещё любила качаться на качелях. Маленькие детские радости. Помню, как увидела свою первую радугу. Прошёл дождик и выглянудо солнышко. А радуга была такая яркая-яркая, все цвета там были. Как будто нарисованная была. Как первый раз пошла в детский сад – да, и это помню. Там ещё стоял аквариум с рыбками. Помню, как родители дарили на Новый Год именно те подарки, которые мне хотелось получить, и говорили, что это Дед Мороз принёс. И как я радовалась коробке шоколадных конфет, каждая из которых была в своём маленьком «домике». Чтобы их вытащить, нужно было только открыть маленькую «дверцу». Они всегда были разной формы. А ещё помню, как встала ночью, а наша кошка Клякса родила четырёх котят. И я пришла к папе с мамой в комнату и рассказала папе про окраску этих котят. Он тут же вскочил и побежал смотреть, потому что не поверил, что их аж четыре. Помню, как меня родители отвезли в большой театр на балет «Спящая красавица». Мне было около трёх лет. А в антракте я плакала и просила маму отдать меня в балетную школу. Так я воспринимала красоту. А ещё помню рыжего котёнка с интересным именем, которое я всё никак не могла запомнить. Он долго жил у нас, а потом мы его отдали. Я к нему очень привязалась. Моё первое расставание, моя первая потеря. Помню, как папа в первый раз уходил на всю ночь на работу. А я сидела и смотрела, как он ест. И знала, что он не будет есть всю ночь. И мне было его жаль. Помню, как перед его уходом я предложила ему какую-то шоколадную конфетку, чтобы он поел на работе. А ещё помню, как мама читала мне перед сном книги. Была среди них одна такая большая – не толстая, а просто большого формата. Про звезду. Господи, как же она называлась? Добрая такая сказка. А ещё помню, как плакала, слушая песню про сироту. Красивая была песня. Только вот не знаю, кто её пел. А сейчас такие старые песни уже не крутят по радио. Помню, как увозили из дома мою старую детскую кроватку, в которой спала с самого детства. Помню, как трудно было с ней прощаться. Помню, как плакала. Мама тогда сказала мне: «Ты теперь начинаешь взрослую жизнь.» Да, всё так. Началась взрослая жизнь. А детство с его маленькими родостями и глупостями, радостным смехом при виде первого листочка на дереве и ошибками, - это детство ушло. И грустно сознавать, что я уже этого не верну. Что никогда не смогу пробежать босиком по лужам – потому что уже слишком взрослая. Что не буду возиться в песке после дождя, пачкая и руки, и одежду, и волосы – потому что возраст уже не позволяет. Теперь всё по-другому. Теперь будут туфли, платья, юбки, кофточки, украшения, походы по магазинам, посиделки в кафешках, поездки в горы... Будут новые друзья, будут парни, будет учёба... А детство ушло. И именно это я потеряла. А жаль...

В колонках играет - Within Twmptation
Настроение сейчас - замечательное!

Мы встретились тогда, когда я уже перестала верить в любовь. Мир казался тёмным и скучным, когда подруга познакомила меня с Ней. У неё был чудно добрый взгляд, прекрасная осанка...

Это была любовь с первого взгляда. Мы шагали по полю, я чувствовала теплоту её дыхания... Кружилась голова, в ушах свистел ветер... Я поняла, что мне нужно был для счастья: один её взгляд, такой глубокий, что в нём можно было утонуть, от него переворачивалась душа, и сердце начинало бешено стучать, отдаваясь гулкими ударами где-то в висках...

Холодными апрельскими вечерами, когда в окно влетал ветер с каплями грязной, радиоактивной воды, разбрасывая всё на своём пути, я прижималась к ней, обнимала её за шею, шептала ей на ушко ласковые слова, целовала её в носик... Мне было тепло и уютно, я забывала обо всём на свете... А она отвечала мне нежным и грустным взглядом... Её длинные чёрные ресницы отражались в бездонных глазах, и мне казалось, что где-то там, в глубине её сознания, я вижу деревья, траву... Она мечтала о свободе, и я это знала. Но мне было больно её отпускать. В наших отношениях не было лидера, но она абсолютно покорила меня, я фактически попала к ней в рабство, хотя на деле всё было наоборот...

Она была беременна. Все говорили, что в июне она должна родить... А у меня в июне экзамены, я не могла к ней приезжать... И всё же я пыталась вырваться к моей возлюбленной хоть на минутку, была готова ради неё проделать долгий и мучительный путь... Я гладила её теплую спину, от чего она взрагивала и обращала на меня свои печальные карие глаза... Порой я чувствовала, как малыш бъёт её ножкой изнутри, и мы вместе придумывали ему имя...

Она любила сахар... Маленькие белые кубики приносили ей много-много счастья, поэтому у меня всегда была с собой коробочка рафинада. Она всегда осторожно брала его с моей руки, с хрустом прожевывая... А потом долго смотрела на меня... И снова мне казалось, что на свете нет никого добрей и покорней её... Снова я чувствовала её мысли и мечты... Я любила её без слов, но готова была отдать за неё всё...

Я уезжаю... Я так и не дождалась, когда нас станет трое: я, она и её малыш... Но я приеду... Обязательно вернусь к ней. И мы снова поедем на поле, промчимся бешеным галопом, а потом я буду кормить её сахаром... Я буду гладить её гриву и любоваться грустью её глаз... Я вернусь к ней, и она простит меня... Простит за то, что люди одевают на неё седло и уздечку и заставляют стоять в деннике, за то, что отнимут у неё жеребёнка... Она простит, потому что лошади прощают нас... Они всё прощают... А мы пытаемся загладить свою вину сахаром и сеном... А они по-прежнему прощают нас... Прощают рабство, на которое мы их обрекли, прощают боль и горечь потерь, прощают вывернутые суставы и вечную пытку трензелем... Они позволяют нам любить их, ничего не требуя взамен... Также меня простит и Пуговка... А я снова обниму её, прижмусь к её теплому боку и буду шептать ей на ушко ласковые слова... Потому что нет на свете существа совершеннее её... Её, моей лошадки, моей Пуговки...

В колонках играет - Елка "Зачем"
Настроение сейчас - сууууууууууууууууууууууупер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вот всё же не могу понять, зачем люди идут на смерть, зная, что кому-то от этого будет плохо. Сделать больно другим ценой собственной жизни? И это подвиг? Это то, ради чего стоит жить? Может, я сейчас слишком идеализирую, но всё же... Жутко, когда умирают за то, что просто жили... Откликнитесь, пожалуйста. Объясните мне, ЗАЧЕМ? Правильна ли фраза: "Грация мира - в танце войны"? Всё ли в жизни можно объяснить религией? Кто эти люди, идущие на смерть ради боли других - сумасшедшие или святые? Может, они понимают больше нас? И вот ещё вопрос: за что погибают дети? Невинные дети, сгоревшие в пожарах от взрыва...

Очень хочется услышать мнения читателей. Желательно, развёрнутые и аргументированные.

В колонках играет - Gregorian - Moment Of Peace
Настроение сейчас - легкий шок...

Помню удар сзади... Слова мамы: "Приехали" и её испуганный и в то же время грустный взгляд... Паники нет. Но всё как во сне. Включаю аварийку, открываю дверь - осторожно, всё-таки мы на проезжей части стоим... Иду к багажнику машины - там все повреждения, наверно. Парень вылазит из "Москвича"... Вижу повреждения. И, вдруг очнувшись, ору на парня. Ему на вид лет двадцать пять... Лицо не обезображено печатью интеллекта... Три класса образования, наверно... Ору, а у самой такой холод внутри... Он чуть повысил голос, а я уже сорвала свой до хрипа. Кричу: "Не повышайте на меня голос!!! Смотреть надо, куда едете, а не музыку слушать!!!" Звоню папе, рассказываю подробно, что случилось. Паники ещё нет... Да, собственно, и не было. Только лёгкий шок. Дальше всё, как обычно в таких случаях. Парня засрала. Сама не знаю, как это получилось. Просто машину засрала, сказала, что ездить не умеет и физику не знает... Приехали домой... Живы, здоровы - и ладно. Запомнила обледенелый бампер "Москвича" и лопоухого парня... И нашла свой старый рассказ.

...Визг тормозов... Грохот... Господи, как же больно... Какой-то шум в голове... В глазах темно... Эй, кто-нибудь!.. Ещё грохот... Всё залито красным светом... Или это кровь?.. Огонь... Чёрт, я же боюсь огня... Как же всё-таки больно... Ну почему всякие неприятности вечно происходят именно со мной?.. Где-то завывает сирена... Где? Кажется, что повсюду... Надо встать... Ай! Нет, больно... Неужели перелом?.. Ну вот, теперь три месяца с гипсом валяться... Ой, дождик пошёл... Или... Эй, погодите! Зачем вы меня поливаете водой? А огонь тушите... Ясно...
Всё будет в порядке, держитесь... Сейчас приедет «скорая», только не закрывайте глаза... Держитесь! Вы сможете!
Чёрт возьми, куда? Куда вы меня тащите? Эй! Ну неужели нельзя поосторожнее?.. Чёрт, больно... Какие-то разноцветные фонарики... Синие, красные... Белые... Сейчас Рождество?.. Белый свет... Прям в глаза... Я в раю?.. А?..
Всё, хорошо, не закрывайте глаза... Не закрывайте...
Да они сами закрываются!.. Блин, я с мамой поссорилась... Как нехорошо-то получилось... Мамочка!.. Ма...
Но она тебя не услышит... И только твоя душа, пусть не самая чистая, пусть не самая праведная, но всё же душа погибшего по воле случая человека, вознесётся к небесам, скорбя о тех, кому ты ещё не успел сказать всех тех слов, которые должен был. Машина - самое ужасное, что мг придумать человек. Она была придумана для счастья, но стала причиной стольких бед!!! И нет тебе оправдания, о человек, за то, что садишься за руль в нетрезвом виде, за то, что нарушаешь правила, придуманные для твоей же безопасности... Ты сам виноват, человек, что погиб. Но люди, которых ты при этом захватил с собой на тот свет, не виновны ни в чём. Так за что же они погибли?.. И пусть эта вина лежит на тебе вечно!

В колонках играет - ничего там не играет...
Настроение сейчас - странное... вродь счастлива... а вродь и нет...

Бирюзовое счастье.

Волны с яростью разбивались о пристань, вспениваясь и опадая, злобно шептали что-то и с отчаянием накатывали снова. Они тяжело обрушивались на деревянные опоры пирса, стараясь снести их, забрать с собой эту часть человеческого мира. Они слизывали с потемневших от сырости досок морскую соль и солнечных зайчиков. На пирсе одиноко стояла девушка с волосами цвета спелой пшеницы, укутанная в теплое плюшевое одеяло когда-то красного цвета. Сейчас же оно было грязно-бордовым, свалявшимся и разодранным в трёх местах. Судя по её виду, эту девушку можно было отнести к тому классу людей, которые зарабатывали себе на жизнь тем, что продавали овощи и шерсть на рынке в городе, живя при этом в покосившемся деревенском домишке и печью, которая даже осенью не могла как следует прогреть дом, не говоря уж о зимних морозах. Мало кто сказал бы, что раньше у этой девушки было всё, о чём она могла только мечтать. Муж, карьера, трое маленьких очаровательных детишек с голубыми глазками и такими же пшеничными волосами. Но однажды... Впрочем, всё по порядку.


Она была главным редактором самой востребованной газеты в стране. Муж – преуспевающий бизнессмен, чья деятельность была ей неизвестна, точно так же, как и местонахождение его офиса или имена ближайших коллег. Она знала лишь то, что хотела знать, ничего сверх. Дети любили её, прекрасно учились и были воспитаны на радость окружающим. Раз в неделю, обычно по субботам, они всей семьёй ездили на ужин к её родителям, где собиралось довольно разношёрстное общество. За чашечкой чая её родители и их ближайшие друзья перемывали косточки всем молодым звёздам, а дети тем временем наряжали их пуделя в розовое платьице и шляпку с перьями и заставляли ходить на задних лапках по кругу. После этого вся семья с чувством выполненного долга возвращалась в свою квартиру, смотрела фильм и ложилась спать. Всё шло прекрасно, пока она не встретила Его. Произошло это в маленькой кафешке на углу их дома, где она заканчивала работу над новым выпуском, пила кофе латте и периодически сдувала с него пену, глядя, как она разбегается к краям чашечки. Когда пена снова покрывала всю поверхность кофе, она в очередной раз сдувала её к самому краю. Она представляла себе, что кофе – это море, а она создаёт шторм. И вдруг... Звякнул колокольчик, в кафе вошёл ничем не примечательный на вид молодой человек довольно высокого роста в куртке из мягкой коричневой кожи и в брюках со стрелками и подошёл к барной стойке. Она взглянула на него и хотела было отвернуться, но тут её взгляд привлекли его глаза. Ярко-зелёные, с лёгким голубым отливом. «Бирюзовые», подумала она. Прежде, чем она поняла, что так долго пялиться на него уже неприлично, он подошёл к ней, держа в руках поднос с коробкой конфет и чашкой чёрного кофе...

...Муж воспринял известие о разводе спокойно, сказав только, что дети останутся с ним. Суд решил дело в его пользу. Видимо потому, что даже самый неподкупный в мире судья может иметь свои слабости... Квартиру она тоже оставила ему, не желая вспоминать о своей прошлой жизни. Просто купила новую, где всё обставила так, как ей хотелось. Бирюзовая кухня, бирюзовая спальня... Под цвет Его глаз. Она жила только ради этих прекрасных глаз и кофе латте, который он готовил ей каждое утро, подавая в большом бокале со взбитыми сливками и шоколадной крошкой. А ещё готовил ей блинчики с варёной сгущенкой. Все её мысли заполняла их совместная жизнь, а для других людей в её душе больше не осталось места. И со временем это обернулось для неё неудачами. На работе появились проблемы. Её постоянные корреспонденты ушли, тираж существенно снизился. В конце концов, ей пришлось закрыть газету. Они переехали поближе к морю. Она всегда любила море. Ещё в детстве, посещая уроки рисования у одного престарелого художника, слегка подслеповатого и всегда носившего подтяжки, она больше всего любила рисовать шторм на море. Всегда её картины были очень динамичны и реалистичны, но краски были тёмными, что не нравилось её матери. В результате девочку забрали с курсов, несмотря на заверения старичка, что у девчушки несомненный талант. Наконец-то она смогла жить так, как ей того хотелось. Но неудачи не закончились. Через две недели скончались её родители и брат: от автокатасроф не застрахован никто. А ещё через месяц умер Он. Был шторм, а он не успел уйти с пирса. Первая волна захлестнула его, сбила с ног, а вторая снесла в воду. Он не умел плавать, а местные жители спрятались в своих домишках, испугавшись урагана. Море забрало у неё её единственное счастье в жизни... И всё же она не уехала из той деревни. Она потеряла всё, что было ей дорого, что она любила и ради чего прожила полных 33 года: мужа, любимую работу, детей, родителей, и, наконец, Его. Но она не сломалась. Она продолжала верить в жизнь. Прожила ещё год.


И вот теперь, год спустя с момента Его гибели, море снова жаждало смерти. Её смерти. И она стояла на пирсе, глядя в небеса и вспоминая его бирюзовые глаза. Волны обрушивались на её босые ноги, словно приглашая поиграть с ними. Мелкие камешки оставались на тёмных влажных досках, забытые волной. Она вспомнила шторм год назад. Прошептала: «Прости, любимый», а потом сжала кулаки и шагнула в бурлящую пучину вод...

Ну, дневник создала по просьбе подруг. Собственно, писать в нём буду очень редко. Дневник этот будет только для того, чтобы выкладывать для обсуждения мои произведения. О личной жизни писать не буду, потому что это уже моё дело. Вот, пожалуй, и всё.