-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cheshire-Cat

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2006
Записей: 203
Комментариев: 485
Написано: 698

WE ARE ALL MAD HERE - МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ЁБНУТЫЕ

словарь 2006 года

Четверг, 11 Января 2007 г. 14:23 + в цитатник
взято из специального номера журнала "Большой город"

"Ключевые слова. По ним можно ориентироваться во времени и пространстве. Они - символы эпохи и герои нашего времени. С их помощью можно вспомнить все. БГ собрал ключевые слова 2006 года и составил из них словарь. Он содержит слова, которые появились в русском языке в течение последних 12 месяцев (например, ЕГАИС, гуглить и ретросексуал), и слова, которые приобрели за этот период совершенно новый смысл (например, Ктулху, Кондопога и Бондарчук)

Гинервсекупил (сокр. – ГВК)
Слово используемое в качестве исчерпывающего объяснения любых малопонятных и малоприятных явлений, включая природные. Происходит от фамилии президента футбольного клуба ЦСКА Евгения Гинера.
Первые упоминания датируются еще позапрошлым годом, тем не менее широкое распространение слово получило после матчей ЦСКА и “Ростовом” и “Зенитом”
“Второй год подряд просираем все полимеры. Кони, конечно, молодцы, ГВК, но так Петтай им судья”

Матерацци
Изобретатель тайного заклинания, с помощью которого можно выиграть чемпионат мира по футболу. Оно было использовано в споре с полузащитником сборной Франции Зинедином Зиданом, что привело к ошеломительным последствиям и победе сборной Италии в финальном матче чемпионата. Идя навстречу мировой общественности, М. выпустил книгу под названием “Что я на самом деле сказал Зидану”. Среди 249 возможных вариантов в ней упоминается и знаменитое заклинании Гарри Поттера “Авада Кедавра!”. Однако в целом содержание книги сводится к двух стихотворным строкам:
“Есть многое на свете, друг Горацио
Что мог сказать Зидану Матерацци”

Охренищенко
Любой запрет, введенный по политическим соображениям.
“Это не законопроект, это опять охренищенко”
Также может означать любое бессмысленное действие властей. Слово образовано от фамилии главного санитарного врача Онищенко, запретившего боржоми, грузинские и молдавские вина и даже латвийские шпроты. Последний яркий пример О.-попытка полного запрета на импорт риса.

Просрали все полимеры
Выражение, возникшее после появления в русскоязычном Интернете ссылки на аудиозапись совещания у начальника цеха полимерных покрытий предприятия, входящего в ОАО “Северсталь”. Очень популярно среди офисного планктона, в особенности – среди работников нефтеперерабатывающей отрасли, означает крупный промах, неудачу.

Русское кино в жопе
“…только Федя Бондарчук крутой”. Первая фраза кинофильма “Изображая жертву”. Использована председателем Российского оскаровского коммитета владимиром Меньшовым в качестве аргумента, почему на соискание “Оскара” нужно выдвигать именно “9 роту”

Суверенная демократия
Новое официальное определение того, где мы все сейчас находимся. Содержится в программной статье Владислава Суркова, отличающейся настолько низкой нормой ясности, что ее расшифровкой и толкованием сейчас заняты все ведущие политологи. Самый краткий и вразумительный вариант принадлежит перу И.Давыдова:
“Демократия/Суверенная/Есть понятие/Ох…енное”

Журнал распространяется бесплатно в кафе, барах и ресторанах города

ММММнннн-дааааааа!

Четверг, 11 Января 2007 г. 13:10 + в цитатник
первая запись в этом году отдает позитивом
 (460x500, 36Kb)

С новым годом! (Итоги)

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 12:22 + в цитатник
Пора прощаться, Интернет. Ближайшие несколько дней не хочу ни видеть и ни слышать тебя.

Год прошел очень даже ничего себе. Совсем не помню что загадывал в прошлый раз, когда куранты били двенадцать, но кажется почти все сбылось. В этот раз надо будет быть поосторожнее с желаниями.

Чего ждать от следующего года?
Конечно же, much of piles! Уже по одному символу наступающего года понятно, что без свинства не обойдется.

Всем кто был рядом и помогал, по своей воле или в силу обстоятельств - СПАСИБО!

здоровья и удачи желать не стану - на всех не хватит. Старайтесь сами сделать себя счастливыми и не растратить здоровье на пустое.

желаю всем разобраться в себе и понять чего же каждый из нас хочет. желаю понять как этого достичь. желаю сил чтоб этого добиться.

С наступающим !

P.S. (споем?)
Когда приходит год молодой,
А старый уходит вдаль,
Снежинку хрупкую спрячь в ладонь,
Желание загадай.
Смотри с надеждой в ночную синь,
Некрепко ладонь сжимай,
И все, о чем мечталось, проси,
Загадывай и желай.

корпаратив - пати

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 14:29 + в цитатник
Ой, ребяты!
Как стыдно бывает по-утрам. Ой, как стыдно.

А так вообще ничего себе. Пьянка и пьянка, на четыреста человек.

(дамы в вечерних платьях, в туфлях на шпильках, несущие по 4-5 бутылок водки - это круто,то запомнится надолго. Фу, кошмар какой! Ой мама дорогая!)

Стыдно за людей, а за себя так в сто раз больше.

Надо повторить, через недельку, на Новый Год! Хе-хе-хе
 (224x300, 21Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 11:59 + в цитатник
вчера по Discovery показывали передачку "Открывая Австралию" или что-то типа того. Класс! Я понял чего хочу в этой жизни. Хочу организовать колхоз в австралийской пустыне и быть там председателем.
 (480x277, 53Kb)
 (480x360, 95Kb)
 (480x326, 11Kb)

тема на форуме: "Мужские недостатки"

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 18:29 + в цитатник
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Без заголовка

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 12:59 + в цитатник
Пиздец какой-то!
Тут на днях произошел разговор между тремя неглупыми мужчинами, имеющими высшее образование и даже не одно (мужчины - это двое моих одноклассников и я).
Люди, на самом деле достойные, но то что они ляпнули своими языками мне очень не понравилось.
А сошлись они на следующем - если они смогут купить "Porshe", то можно считать, что жизнь прожита не зря, и в принципе, можно умирать со спокойной душой. ПИЗДЕЦ!
То есть на х#й семью, на х#й детей, о том чтобы посадить дерево или построить дом разговор вообще не идет - главное купить дорогую шмотину и все БЛЯ, жизнь удалась. Что за ёб твою мать такой пошел?
У Пелевина для объяснения такой ситуации есть хорошее слово - РОТОЖОПИЕ. Расшифровка - надо побольше урвать, купить, а потом понтоваться по-полной.
Без коментариев.
я просто растроен

оБоРжаТь-сЯ

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 12:38 + в цитатник
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

наконец то :-))))))))))))))

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 11:41 + в цитатник
Если потомки спросят меня, что хорошего было в 2006 году, я отчечу:"18 декабря, наконец-то пошел снег."

Уф! Харашо!

началось

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 11:38 + в цитатник
пятница +
суббота +
воскресение +++

Блин, если так и дальше пойдет, то через две недели праздновать будет просто-напросто неначто

P.S.
Григорий Лепс - это интересно. Харизматичный мужчина. За концерт твердая четверка.

ПЯТНИЦААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 16:45 + в цитатник
ну всё!!!
 (699x493, 32Kb)

спасибо lorel за ссылку

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 19:30 + в цитатник
проходить тест людям с хорошим чувством юмора.
Предупрежаю, 2 условия - откровенность и ох@енное чувство юмора.
Если не понимаете шуток не нажимайте на ссылку

[url]http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=19693[/url]

о, спорт, ты - мир!

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 18:17 + в цитатник
После передач "танцы со звездами" и "танцы на льду", очень хочется увидеть "звезды в воде"
 (699x466, 111Kb)

про любовь

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 19:18 + в цитатник
Сигаретка, подружка ты моя драная. Что же ты сука меня так кинула? Я к тебе со всей душой, а ты меня как! Тварюга.
Как хорошо с тобой было поначалу. Каждая минута дарила столько радостей. Каждая затяжка переполняла душу отвагой и радостью. Как приятно было знать что ты всегда рядом и обладать тобой.
А что сейчас? Всего лишь привычка.
Я помню как было и тянусь к тебе в надежде получить это снова. Но получаю я от тебя лишь х#й. И так продолжается и продолжается – эта игра в прошлое. Я знаю что ничего не добьюсь от тебя, что того что было не вернуть, но помня как было, с глупой надеждой я поджигаю тебя и затягиваюсь. И ни хера, опять ни хера.
Так пошла ж ты в …, сука. Ничего не даешь, лишь изматываешь и не отпускаешь.
Да пошла ты!

Уффффф! Смешно!!!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 13:41 + в цитатник
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится,
смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

коль пошла такая пьянка - режь последний огурец

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 17:09 + в цитатник
За последнии 2-3 дня пришлось выслушать несколько разговоров о религии. Странно, то никто-никто, то сразу все - и близкие знакомые, и на работе, и даже по mother fucker TV.
Вобщем, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец.
Выкину ка я тут главу из Книги Премудрости Соломона. Это первое что я прочитал из Ветхого Завета, и вторая вещь которую я запомнил из Библии наизусть.
Здесь она слегка в отредактированном виде. Зачем я это сделал позвольте оставить при себе и на своей совести. Итак читаем и наслаждаемся.

..."коротка и прискорбна наша жизнь, и нет человеку спасения от смерти, и не знают, чтобы кто освободил из ада. Случайно мы рождены и после будем как небывшие: дыхание в ноздрях наших - дым, и слово - искра в движении нашего сердца. Когда она угаснет, тело обратится в прах, и дух рассеется, как жидкий воздух; и имя наше забудется со временем, и никто не вспомнит о делах наших; и жизнь наша пройдет, как след облака, и рассеется, как туман, разогнанный лучами солнца и отягченный теплотою его. Ибо жизнь наша - прохождение тени, и нет нам возврата от смерти: ибо положена печать, и никто не возвращается.
Будем же наслаждаться настоящими благами и спешить пользоваться миром, как юностью; преисполнимся дорогим вином и благовониями, и да не пройдет мимо нас весенний цвет жизни; увенчаемся цветами роз прежде, нежели они увяли; никто из нас не лишай себя участия в нашем наслаждении; везде оставим следы веселья, ибо это наша доля и наш жребий.
Будем притеснять бедняка праведника, не пощадим вдовы и не постыдимся многолетних седин старца. Сила наша да будет законом правды, ибо бессилие оказывается бесполезным. Устроим ковы праведнику, ибо он в тягость нам и противится делам нашим, укоряет нас в грехах против закона и поносит нас за грехи нашего воспитания; объявляет себя имеющим познание о Боге и называет себя сыном Господа; он пред нами - обличение помыслов наших. Тяжело нам и смотреть на него, ибо жизнь его не похожа на жизнь других, и отличны пути его: он считает нас мерзостью и удаляется от путей наших, как от нечистот, ублажает кончину праведных и тщеславно называет отцом своим Бога. Увидим, истинны ли слова его, и испытаем, какой будет исход его; ибо если этот праведник есть сын Божий, то Бог защитит его и избавит его от руки врагов. Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его; осудим его на бесчестную смерть, ибо, по словам его, о нем попечение будет"...

типа сходили на концерт

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 14:44 + в цитатник
Прикольно сходили на концерт в Юбилейный.
Пили-пили-пили-пили. Потом неожиданно у всех закончилось курево. Причем не только у знакомых, но вообще у всех кто выходил в курилку. Потом пофоткались и как-бы ВСЕ! Как-то даже обидно - 500р отдано за то чтобы в Юбилейном покупать Невское за 80р :-\ И концерт, блин, вообще мимо прошел. Может не стоило стока пить и курить Х.З.
А потом опять пили-пили-пили-пили-пили. О вспомнил что мы стали делать когда все закончилось - мы купили еще и ПРОДОЛЖИЛИ.
Вобщем - побухали. Культурно придушили время

Выкладываю текст 2-х классных песенок, которые мы все пытались спеть, но не могли вспомнить слова

Согласен. Пост-дерьмо, но зато какие песни

СТО ДРУЗЕЙ
Ты стал счастливейшим из людей,
Есть у тебя верных сто друзей.
Эй, ты слышишь, наш сто первый друг.
Есть у нас надежных сотни рук.

Ответьте мне, я хочу спросить -
Что может дружбы дороже быть?
Эй, ты слышишь, наш сто первый друг,
Здесь тебя поддержат сотни рук.

Дай руку мне, вот моя рука!
Уставший палец сними с курка!
Эй, ты слышишь, наш сто первый друг,
Здесь тебя поддержат сотни рук.

Поскорей к нам иди
И друзей приводи.
Не имей сто рублей,
А имей сто друзей!


ВОЗЛЕ ДОМА ТВОЕГО
Я помню как-то проходил, как-то проходил, мимо проходил.
И мелкий дождик моросил, дождик моросил, дождик моросил.
Когда тебя я увидал, сразу увидал, сразу увидал.
Тут пульс мой биться перестал, биться перестал, биться перестал.
И я решил, что сочиню те этот ганста рэп,
И я решил, что сочиню те этот ганста рэп,
И я решил, что сочиню те этот ганста рэп,
И спою тебе его.
Возле дома твоего, возле дома твоего,
Возле дома твоего, возле дома, возле дома твоего.

Когда я вижу ты идешь, вижу ты идешь, ой как ты идешь.
Меня бросает крепко в дрожь, так бросает в дрожь, шо цена мне грош.
Не знаю любишь или нет, любишь или нет, любишь или нет.
Спросить об этом тет-а-тет, очень страшно мне, вдруг ответишь нет.

Быть может зря я сочиню те этот ганста рэп,
Быть может зря я сочиню те этот ганста рэп,
Быть может зря я сочиню те этот ганста рэп,
И пою тебе его.

Я жду от жизни перемен, пере-перемен, пере-перемен.
Я стал совсем как Еминем, стал как Еминем, мтал как Еминем.
Мне даже снится этот рэп, грустный ганста рэп, грустный ганста рэп.
Мне срочно нужен Доктор Дре, где же Доктор Дре, где же Доктор Дре.

Он все поймет когда услышит этот ганста рэп,
Он все поймет когда услышит этот ганста рэп,
Он все поймет когда услышит этот ганста рэп,
И поможет петь его.

Бе-е-е-е-е-е #II

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 01:15 + в цитатник
Азбука.
супер!!!

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блин,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,хлебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Тырит, грёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Офигительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Раздолбал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана фигачат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь мурло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и 3,14доpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые мурые эти
Задолбали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа фиг аpифметику,
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Фигли щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты, геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в попу -
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик 3,14здатый

Бе-е-е-е-е-е

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 01:06 + в цитатник
сегодня опять всю ночь на работе.
опять не спать, опять лазать по сети и смотреть фильмы

Вот надыбал смешные стишки

***
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

***
С сексом по жизни

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обосpался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый м***т,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х*й, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!???

***
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

Среда, 01 Ноября 2006 г. 18:05 + в цитатник
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.



Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в Cheshire-Cat
Страницы: 10 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь