-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cheshire-Cat

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2006
Записей: 203
Комментариев: 485
Написано: 698

WE ARE ALL MAD HERE - МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ЁБНУТЫЕ

жизнь висела на волоске

Среда, 04 Марта 2009 г. 08:42 + в цитатник
к вопросу о фантастических фильмах и о том можно ли им верить.

Вчера в опасной близости от Земли пролетел массивный астероид
Небесное тело 2009 DD45, имеющее от 21 до 47 метров в поперечнике, сблизилось с Землей в 13 часов 44 минуты по Гринвичу. Дистанция между планетой и астероидом в этот момент составляла всего 72 тысячи километров — в пять раз меньше расстояния между Землей и Луной и всего в два раза дальше геосинхронной орбиты спутников.

Астрономы сравнивают астероид с так называемым Тунгусским метеоритом — астероидом (или кометой), который взорвался 30 июня 1908 года над Сибирью. Тунгусский катаклизм можно сопоставить со взрывом нескольких атомных бомб. На площади в две тысячи квадратных километров было повалено около 80 миллионов деревьев.

2009 DD45 был обнаружен в субботу астрономами обсерватории Сайдинг-Спринг, что в Австралии. Открытие было подтверждено Центром малых планет Международного астрономического союза, который занимается каталогизацией камней, путешествующих по Солнечной системе.

На сегодня самый близкий пролет небесного тела мимо Земли был зарегистрирован в марте 2004 года: небольшой астероид 2004 FU162, имеющий всего шесть метров в поперечнике, прошел на расстоянии 6 500 км от нашей планеты.

Подготовлено по материалам Франс Пресс.

http://science.compulenta.ru/406557/

интересно, 40-метровый астеройд - это серьезная угроза для земли, колько процентов от него останеться когда он пройдет через атмосферу?
заметили между прочим всего за два дня, хотя этого достаточно, чтобы садануть по нему ракетой, думаю, даже килотонной атомной бомбы не понадобилось бы, так что Брюсу Уиллису не пришлось бы лететь в космос

мастирбирует ли ваш ребенок?

Пятница, 23 Января 2009 г. 13:32 + в цитатник
нАЧИНАЯ С Iv ПУНкТА - ПОлНЫЙ 3.14здЕЦ

1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток “рок`н ролл”? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

http://place.lv

ОТЗЫВЫ ВЛАДЕЛЬЦЕВ ВАЗ НА MY.AUTO.RU

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 01:08 + в цитатник
Легковые автомобили / ВАЗ / 2109Как сделать "правильную" Зубилу...посвящается нынешним и будущим владельцам!!!!

Период владения: 10 лет

Как сделать правильную зубилу !!!!
В назидание другу!


Дорогой друг. Теперь ты стал или станешь счастливым обладателем жигулей, рано или поздно перед тобой встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нереально какой аппарат, чтоб всех драть на светофорах и выглядеть офигенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
смело шагай на авторынок.

Там Твои глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Твое счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбней, как Ты, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив! Небрежно спроси у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на… девятку и бери все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеится, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Ты начнёшь на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за фигня у вас вон там отклеилась?»

А теперь к серьезному тюнингу ВАЗа! (Словосочетание «тюнинг-ВАЗа» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбень, жостко трахнутый в попу ржавым шкворнем». ) Но пусть это Тебя не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени ты убил на автовазовскую хрень, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты тебе удалось устранить.

1. Самое главное, что надо сделать, это вставить себе (ну в смысле в машину) прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по.…ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте или дверях жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и краски: я не горю, я просто муд…..

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние ПТУ-ные пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни..уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при..уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты, а потом все маломальские пространства в бампере и решетке радиатора необходимо закрыть алюминиевой сеткой извлеченной из воздушного фильтра «КАМАЗА»(она прекрасно окисляется в сырую пагоду и на нее отлично прилипает всякое дерьмо, что придает твоему тазу вид «боевого автомобиля»).-Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о..уенных голубых противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо за….рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хрен никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть нереально вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность по..ацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вообще. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

11. Также нельзя забывать о такой важной детали, как спортивные замки на капот и крышку багажника! (созданы они вообще для того чтобы при не значительном скручивании кузова раллийных автомобилей, не открылись выше указанные детали) , втереть что твой автомобиль раллийный ты можешь только самой конченой малолетней синявке из какой нибудь глухой деревни, которая кроме трактора и запорожца один фиг ни чего не видела, и посему вполне может тебе поверить! На этот случай установить эти детали крайне необходимо!

12. Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Тебе уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и зачем нужно – и так ездит.
Теперь обойди вокруг машины три (3) раза, полюбуйся своей ласточкой – ее не узнать, Тебе хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наи..ать, купив вазовскую хрень за 3.500 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 5000 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 15000 - 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выделывацца. И будет тебе щастье, на пути!

Продолжение следует….

ссылка на источник - http://my.auto.ru/opinions/8531.html


Понравилось: 1 пользователю

молитва

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 00:55 + в цитатник
В минуту жизни трудную
Теснится ль в сердце грусть:
Одну молитву чудную
Твержу я наизусть.
Есть сила благодатная
В созвучье слов живых,
И дышит непонятная,
Святая прелесть в них.
С души как бремя скатится,
Сомненье далеко —
И верится, и плачется,
И так легко, легко...

Без заголовка

Суббота, 25 Октября 2008 г. 20:51 + в цитатник
осторожнее со своими желаниями - они могут сбыться

Без заголовка

Пятница, 10 Октября 2008 г. 02:32 + в цитатник
купил неделю назад AMD Phenom x3.
сижу думаю - нахера я это сделал?

тут требуются некоторые пояснения: производитель - acer, предустановленнная ОС - vista, продавец - Техносила, покупка - в кредит.

Тут собственно доебаться можно до всего.

Производитель - не знаю что за заказ поступил к Acer от Microsoft, но на железо которое я купил "дров" на официальном сайте производителя кроме как на Vista нет больше никаких. Это бы хрен с ним, что может быть легче - взять диск который прилагался к железу и с него все поставить. Ага - ХУЙ.
Техносила не прилагает программное обеспечение к компам, зачем - ведь есть empowering - пяток DVD и ты имеешь установочные диски с ОС и кучу утилит и дров, а то что ты захочешь поставить другую систему, и не понятно каким раком ее налаживать - так кого это ебет... Кроме того технические консультации Техносилы по телефону это полная хня - ммаксимум что могут сделать девочки операторы - это дать телефон магазина - факт.
В итоге имеем систему - пригодную в условиях российских реалий, лишь на проголки по сети и просмотры фильмов - ни один диск из ларька не хочет либо запускаться либо устанавливаться либо в дальнейшем работать.
Дальше больше - попробуйте поставить XP на Vista и получить комп с двумя рабочими системами. Хе-Хе. удачи! нет все совсем не сложно - знания даются долго и болезненно - короче полторы недели недосыпа и всве готово.
А теперь простые вопросы - Зачем нужен трехядерный проц - если он является всего лишь отбраковкой четырехядерного и проги под него не появятся быстрее всего никогда, производительность меньше чем у Duo а энергопотребление больше. Нахуй такое счастье спрашиваю я вас?

И последнее - заче покупать компьютер в кредит - откровенно не очень хороший, при условии отсутствия достойного сервиса, при условии оплаты по кредиту как за очень неплохой ноут и при условии финансового кризиса, при котором цены на технику упадут(уже упали) довольно сушественно ...

больше чем этот компьютер меня забавляет лишь моя машина , но об этой красавице позже.

событие

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 17:05 + в цитатник
вот так вот (6 сентября)
 (604x453, 42Kb)

маршруты московские

Среда, 06 Августа 2008 г. 12:15 + в цитатник
Маршруты московские, маршруты знакомые
Засядем в букашечку, махнем на угад
По кругу широкому, колечку садовому
По улицам узеньким свернем на арбат

Бульвары зеленые, да дворики старые
Легенды столичные, сиреневый взгляд
Плющиха - три тополя, глаза твои карие
Hа площадь вокзальную проводят меня

Припев: Электричкой из Москвы я поеду, я поеду в никуда, у-у-у...
Там где слышен крик совы, там где стынет в лужах талая вода, тада-да...

Маршруты московские, маршруты известные
Девчонки смешливые, глаза - светлячки
Обрезки колбасные, бараночки пресные
Косынки, береточки, стучат каблучки

Припев: Электричкой из Москвы я поеду, я поеду в никуда, у-у-у...
Там где слышен крик совы, там где стынет в лужах талая вода, тада-да...

Маршруты московские, маршруты центральные
Hо манит все чаще лесная трава
Земля бесшабашная, семья комунальная
Оставшийся в детстве мой город Москва...

Припев: Электричкой из Москвы я поеду, я поеду в никуда, у-у-у...
Там где слышен крик совы, там где стынет в лужах талая вода, тада-да...

icq

Четверг, 17 Июля 2008 г. 14:20 + в цитатник
из раздела о себе (пользователя-444-484-XXX)

1.ЕСЛИ ТЫ КАКОЙ ТО ИЗВРАЩЕНЕЦ ИЛИ СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕН-ТОГДА ТЕБЕ НЕ КО МНЕ!НАХУЯ СПРАШИВАТЬ ХОЧУ ЛИ Я СЕКСА,ЕСЛИ ТЫ БЛЯ С КАКОГО НИТЬ КИТАЯ?ЧЕ ТЕЛКИ НЕ ДАЮТ И ПРИХОДИТЬСЯ НА РУКАХ МАЗОЛИ НАТИРАТЬ?!
2.ПИРС В БРОВИ И ГУБЕ
3.ХАОС И DRUM'N'BASS
4.ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРОИТ(ЗАРАНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮ)Я СВОБОДНО МОГУ ПОСЛАТЬ,ТАК ЧТО ПРОШУ ЛЮБИТЬ И ЖАЛОВАТЬ...=)
5.Я ЛЮ ТОКА СВОЕГО КОТА,ЕСЛИ ТЫ НЕ В МОЕМ СПИСКЕ,НЕ НАДО МНЕ ПИСАТЬ ТИПА ПРИВЕТ,ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ!ЯСНО?
6.БЛЯ НЕ ЯСНО ЧТО-ЛИ?НЕ ПИШИТЕ МНЕ МАТЬ ВАШУ!

бабочка

Среда, 09 Июля 2008 г. 17:10 + в цитатник
)(

помятуя о Ч.Е.

Четверг, 03 Июля 2008 г. 12:16 + в цитатник
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!! И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли "ТРЕТЬЕ" место. Скажем "СПАСИБО" Билану!

сине-бело-голубые, ХЕЙ!

Четверг, 15 Мая 2008 г. 11:44 + в цитатник
просто ЛУЧШИЕ

 (700x544, 106Kb)

9 мая (впечатления)

Четверг, 08 Мая 2008 г. 19:03 + в цитатник
определенно Россия изменилась. обидно что изменения происходят за счет промывки мозгов по указке сверху, но изменения присутствуют и порой они радуют глаз.
Итак что же зацепило меня в преддверии 9 мая что я решил об этом написать.

1 Будующий парад на Красной площади. Уже в течение недели сообщениями о его подготовке масс мадиа ебет мозг. Военная техника возвращается на брусчатку главной площади страны после 16-летнего перерыва. Мы снова хвастаемся своим ядерным фалосом.

2 георгиевские ленточки. пожалуй что ленивый еще не вплел ее себе в косички или не исползует ее всесто шнурков.

3 дети. вот это действительно поразило меня сегодня. Выводок детей детсадовского возраста в сопровождении 3 воспитателей идут в сторону охтинского кладбища. у всех в руках по гвоздичке, на груди полосатая ленточка. но это ладно. Все они пели. и знаете что? КАТЮШУ!!! Вот это здорово

пискаревское мемориальное кладбище. не пустует уже неделю. постоянные делегации либо школьников лило ПТУшников либо студентов. Сегодня там вообще пол города побывала. Что же завтра будет...



P.S.
понравилось наблюдение в метро. едут мама и маленький сынок. у парня в руках два солдатика. Он говорит маме - Давай играть, я буду хороший, а ты фашист. Мама отвечает - Давай!. Парень отдает ей солдатика и начинает своим солдатиком стучать по ее солдатику и кричать - Умри! Умри! Умри!

Работа в офисе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:16 + в цитатник
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Наконец-то, БЛЯДЬ. Уж думал не дождусь

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 11:29 + в цитатник
В Питере началась ежегодная послезимовая уборка.
Ура!
По дорогам раскатыватся уборочная техника, разметая песок и пыль так что он стоит столбом. В парках жгут листья.

Хуй знает куда спрятаться от этой вонищи и пылищи


Поиск сообщений в Cheshire-Cat
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь