Сфоткал Главреда. По-моему, идеальная иллюстрация к письму редактора в Новогодний номер.
=

Это дома легко поменять лампочку. А в офисе надо попросить секретаря позвонить офис-менеджеру. А тот позвонит в эксплуатационную службу здания. И тогда оттуда придет вдумчивый парень в униформе электрика. Внимательно изучит лампочку и спросит:

- А у вас есть запасная?

"Привет, MAXIM! Поспорила с мужем, попаду на страницы Вашего журнала или нет. Если нет - Вы ему должны 1000$."

Наши Маша и Даша заболевают. Побежали в аптеку.
Знаете, что они там купили? Градусник.

А иначе как объяснить? Вчера честно приехал на сервис в 10 утра, надеясь попасть на работу днем. Вместо этого проторчал там весь день и на работу совсем не попал.

Сегодня приехал вовремя, полный трудового энтузиазма. Но за полчаса до этого в офисе прорвало трубу с кипятком. К моему приходу на полу было сантиметров десять воды. На полу стояло штук десять компов, но сдох почему-то только мой. Вот только что его оживили.

Господи! Если ты уж так хочешь, чтоб я ничего не делал, пришли мне грузовик денег. Не можешь? Тогда не мешай мне работать.

Оля постриглась коротко. Теперь возмущается:

- Ну что вы за люди? Зашла в ELLE, все говорят "как здорово, тебе идет!" Прихожу к вам - и прямо с порога слышу: "Тиф? Химеотерапия?"

- Попросите фоторедактора найти мне "Черный квадрат"!
- А нарисовать не проще?

Прервали аврал - пошли в кафе пообедать как нормальные люди.
Костику звонят из редакции. Говорят, к нему человек пришел.
Костик в трубу:

- Попроси его чуть-чуть подождать, хорошо? У меня на столе бутылка водки стоит - пусть пока выпьет.

Когда мне огласили объем работ в этом месяце, я сразу понял, что сдохну.
Когда добавили еще столько же, я примерно прикинул день.
Этот день наступил вчера и я уже точно сдох.
Как грустно, что от этого мало чего изменилось.

- Там звонят из фирмы такой-то. Мы ставим в "подарки" их холодильник. Они спрашивают, когда его можно сюда привезти, чтобы мы сфотографировали.
- Зачем нам эта гробина? Пусть пришлют пару фоток, поставим, ваще не вопрос.

...

- Там звонят из фирмы такой-то. Мы ставим семнадцать видов их водки. Они спрашивают, на чей адрес прислать фотографии.
- Какие еще фотографии?! Они издеваются? А если нам качество не подойдет? Пусть шлют все семнадцать в редакцию. Ну, и еще штук десять в запас - вдруг разобьем?

Идет съемка. На модели из одежды одна только крошечная цепочка на талии. Больше ничего. Минут через двадцать, когда с этой цепочкой сделано уже пятьсот кадров, Главред предлагает:

- Ладно, давайте уже уберем эту цепочку, примелькалась.
- Ну, нет! - восклицает модель. - Я позировать без одежды отказываюсь!

- Славик, я тебе отличный текст нашел про счастье. Прислать?
- Конечно, спасибо.
- Ой, и мне тоже пришли!
- ОК. Только он на английском.
- А, тогда не надо, я не пойму.
- Что? Тебя же сюда брали исключительно за твой английский!

А все же приятно, что бывшие наши сотрудники, ушедшие по разным причинам два или три года назад в другие журналы, до сих пор по привычке приходят бухать в редакцию...

- А что там со статьей про потусторонние силы?
- Автор сказал, что боится её писать.

Гигантская лужа под раковиной в офисном туалете всегда означает, что кто-то слишком бурно плескался. Обычно это либо охранники, либо строители. На всякий случай наорал и на тех, и на других. Откуда ж я знал, что это Бочароф менял воду в аквариуме и немного пролил? Вот пусть теперь извиняется перед мужиками. )

- Костик! Почему я сюда не могу вбить текст?!
- Сию минуту исправлю. Вот, теперь можешь.
- Молодец. Больше никогда так не делай.
- Хорошо. Я знаю, что заслуживаю наказания. Пойду в углу полежу.

- Ллео! Срочно придумай нам какую-нть смешную херню пунктов на десять.

- Я сейчас не могу... мне сейчас не до этого.

- Чего тебе не до этого? Все равно, судя по звуку, в метро едешь. Делать нечего, вот и придумай.

- Да я не в метро! Я на ску-у-у-у-утере!!!!!!!

"УРОДЫ!!!! А вы сами пробовали трахаться под те песни,которые советовали в октябрьском номере???????????"

Честно говоря, я даже не читал, чего там Лёня советовал. Но Караулов сказал, что чуть ли не Бони М...

"А расскажите про ваше вИденье этой хуйни?"

Это Костик интересуется, в каком стиле сделать обложку.

Славик вернулся из Нью-Йорка. "Что привез? Что привез?" - загалдели мы. Славик загадочно улыбнулся, полез в саквояж и выставил на стол двухлитровую бутылку "Колы".






P.S. Виски и два ай-фона такого эффекта уже не произвели.