-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cherry_FM

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 12

Записи с меткой непонимание

(и еще 1847 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

любовь ненормативная лексика непонимание обида отношения пиздец привет

Shit happends...

Дневник

Суббота, 13 Августа 2011 г. 13:01 + в цитатник
В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Beautiful Lie
"Наша песня хороша - начинай сначала!" - эту фразу мне мама всегда говорила, когда я в очередной раз чё-нить вытворю. Всегда ржала с этого, смешно так было. А вот теперь подросла и не смешно как-то... во многое въежать стала... и теперь эту фразу говорю я...самой себе.
Коля - так зовут мою основную головную боль, раздражителя, паразита, который поселился у меня что в мозге, что в сердце...ОН, сука, вампир, кровь пьёт и хоть бы поперхнулся... Реально мне кажется что мы на финишной прямой наших отношений. Довольно не лёгких, местами мучительных, местами самыми крутыми. Всякие времена бывали, но такое..
Мы за пол года отношений ни разу не ругались. Мы даже умудрились разойтись однажды (на месяц) без ссоры. По смскам. Какая же я тогда злая была! Он бы ещё письмо на мыло скинул, чисто так "поржать"...Думала встречу - убью нахер, сяду и обидно не будет. А потом, спустя пару недель запоя я так начала скучать, как ни за кем никогда не скучала. И это не было из-за желания секса или просто потому что привыкла...это было что-то новое. Такого прежде не было. ТАК никогда не было. Да, бывали тяжелые расставания, ссоры, драки - многое было. И болело потом. Но что б так... такое впечатление будто от меня кусок души оторвали. Хотя, на тот момент у нас действительно отношения были далёкими от идеала - оба держали друг друга на расстоянии вытянутой руки, если не больше. Я не просто бухала что б забыться...да и не бухала я толком....у меня вместо обычной реакции (бухать, наркота иногда) на внутреннюю боль, появилась новая версия...абгрейд чтоли. Я не хотела пить, я контролировала себя, я перестала общаться со всеми, ушла на дно, не виделась ни с кем, но при этом постоянно где-то находилась. Вне дома. Дома у меня башню рвало.
В итоге конечно когда я уставала от одиночества, я убегала к друзьям. Я грустила, тосковала, меня разрывало от одной только мысли о его руках. Я даже закрывая глаза, представляя что он рядом, я даже чувствовала его руки, дыхание, мне даже иногда уже казалось что это он играет с моими волосами, когда на самом деле никого даже рядом не было... и когда до меня дошло, почему мне как-то странно сильно-слабо-ноюще болит внутри...вот тогда я начила напиваться...напивалась до чертей собачих, что в итоге я не помнила ничего: ни как домой добралась, с кем бухала, где и тд. У него днюха была 26 марта...я в жизни столько не пила. Как начала в обед 25го, так и закончила вечером 27го... До такой степени паршиво из-за даже не близкого человека, который поступил со мной как с тряпкой, мне никогда не было.
И вот сейчас опять....я боюсь, я ДИКО БОЮСЬ, его потерять... мы сблизились за последние 4 месяца. Очень сблизились. Я полюбила его всем сердцем, душой, я не знаю...пусть банально как-то, но...мне необходимо его присутствие в моей жизни, я хочу называть его маму "тётей", хочу что б у нас был один плеер на двоих, что б мы слушали песни, подпевали, а потом угорали с того как оба фальшивим, хочу быть с ним, не играть,нет! Быть наконецто настоящей! Позволить себе расслабить батоны и просто улыбаться ему, не потому что он ждёт этого от меня, а потому что я хочу улыбнуться ему; обнимать его, прижимать к себе и не бояться что он расценит это как "Николай, я ваша навеки"....Заебалась я от этих игр, честно говоря...
Хочется, да перехочется. Всё не так сладко на самом-то деле. К сожалению. ОН грубит временами, не матом, но просто грубо со мной говорит, в повышенном тоне...мне стало тяжело с ним общаться...я даже моментами не хочу с ним говорить. НЕ говорить, не видеть и не слышать....да, не хочу. Но в мыслях только он, только всё ли хорошо и тд. И всё равно жду звонка! Всё равно ж, блять, сижу как дыбил и жду его сраного звонка!!!! Или как последний лох беру и звоню сама. Чаще всего я последний лох (догадайся, почему).
Но сейчас, на сколько я понимаю, мы ступили на тропу войны. Иначе я это никак не назову....ОН меня уже довёл своим блять чрезмерных похуизмом до того, что сегодня я сказала, что вообще звонить не буду и пошло оно всё лесом.... Я таки звонить и не буду, но чувствую дорогого это нашим отношениям будет стоить... Вариант 1: мы расходимся, потому что он психонёт и всё. Вариант 2: я психону и пошлю. Вариант 3: се поменяется к лучшему. Как бы там ни было, я надеюсь на третий вариант, но и больше всего сомневаюсь в том, что все именно так и получится.
В общем, я в потере...Shit happends...
668654203 (292x400, 21Kb)
668654203 (292x400, 21Kb)

Метки:  

Хер поймёшь...

Дневник

Пятница, 12 Августа 2011 г. 14:08 + в цитатник
В колонках играет - Spor - Stoppit
Привет.
Блин, как же я задолбалась...Ну вот как так можно? Нет, ну я конечно всё понимаю - несварение с мозгах или полное их отсутствие, какие-то проблемы с самим собой или с окружающими, в общем...ну блять как так можно, мать вашу????! Вот пару дней назад всё было просто прекрасно...я счастливая, он вроде бы наконецто родной такой, милый, добрый и такой мой...а тут на тебе - он выёбуется! Что? Прочувствовал, что всё - его и ничия больше и всё? Я просто не понимаю... А может я ебанутая какая-то?! Посылаю нахер на каждом шагу, фактически забиваю - бегает что-то, звонит, переживает (ну по крайней мере делает вид), но стоит мне только дать слабинку - так нахер начинает посылать меня он и таки фактически забивает.
Вот, к примеру, вчера. С понедельника договаривались, что я у него остаюсь в четверг, пятницу. Как раз на мои два выходных. В итоге, я целый день вчера приводила свой дом в людской вид, кушать готовила, себя в порядок приводила, что прийти к нему, переночевала бы и на следующий день он на работу сутра, а я - у него дома всё в порядок... Выхожу я к нему, пишу смс ну тупо по приколу "Я так понимаю, что я сегодня у себя?", на что мне приходит совсем не шуточный ответ " Правильно понимаешь :)". Я чуть не упала... Позвонила ему и в итоге выясняется, что он устал, что он хочет отдохнуть...видители он забыл...сука, так и хотелось засунуть ему флешку в жопу, может памяти поприбавилось бы...ну хер с ним...чё делать, ночь впереди, домой не пойду. Ну я и решила к подруге, которая ток что приехала ,пойти и ударить по вискарю какому-то...Ну приехала я к ней, пошли мы в магазин. Решили по старинке: водка, пиво, сок. А хули? Ну в общем закончилось это посиделками в 3 утра на крыше какого-то магазина, закутанными в плед. Я же не курила два дня...ага, хер...на двоих за пару часов пачку выкурили за нефиг....
больше ничего вспоминать не хочу. Ну закончилось всё моей фразой " Я в ауте"...
Сутра я проснулась с диким будуном, смушняком... ну в общем, стандартный набор. Приехала домой, тошнит до сих пор...этот козёл не звонит, не пишет...Может нахер его послать и не заёбываться??? Да, люблю, но ведь всё проходит...
В общем не понимаю я его, и немного не понимаю что написала сама, в общем, сегодня простительно - я немного не в состоянии...xD
Photo0015 (700x525, 111Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]