Мы с мамой рассматриваем семейные фотографии - самым старым уже больше ста лет, они твердые и толстые. И люди на них тоже основательные, солидные, серьезные. Даже удивительно, что это наши предки.
Потом доходим до средины ХХ века:
- Ах! -Восклицает мама. - Это тетя Рая в молодости! Какая юная! Такой я ее помню! Такой она была, когда приезжала к нам студенткой из Петербурга!* Вот такая она и с Д... дралась!
И удивленно смотрит, как я начинаю покатываться со смеху - почему-то мама не оценила юмор собственной фразы. Но зато такая фраза уже точно описывает НАШЕГО родственника, тут уже чувствуется наш семейный дух!

Вспоминаю, как моя бабушка когда-то опаздывала на поезд (это было дело привычным) и резво бежала по перрону. Ее зонт "поймал" ручкой карман плаща какого-то гражданина. Бабушка так была сосредоточена на цели, что протестов пойманного не услыхала. А гражданин боялся порвать дорогой плащ и поэтому побежал вместе с бабушкой до самого поезда. "Мадам, вы меня просто загнали!" - выдохнул он, сорвавшись с крючка, поцеловал бабушке ручку и отбыл. "Мимолетное знакомство с приятным послевкусием" - так характеризовала это проишествие бабушка.

Такие случаи раскрашивают мир, как котики, вино и осенние закаты.

___
* тетя Рая приезжала, конечно же, из Ленинграда, но мама с годами это название из употребления почему-то вывела полностью.

Продолжаем собирать ново-святцы

Не могу не присоединиться к всеобщему ликованию!

А вы тоже замечали, что снимки с боксерских поединков часто напоминают фото с гейской свадьбы?
Ми-ми-ми! Прелестно! :)

У мамы уже много лет на одном и том же месте в шкафу стоит «На маяк» Вирджинии Вулф. В декабре я взяла ее почитать и через некоторое время делюсь с мамой впечатлениями. Оказывается, она эту книгу не читала.
- Да неужели?
- Ну, ты же у меня ее забрала, - объяснила мама, подняв брови.
Умение вызвать чувство вины на пустом месте, пожалуй, предоставляется родителям вместе конвертом с новорожденным ребенком))

***
Встретила вечером старых знакомых, не могли наговориться, в том числе, и о том, что они решили с нового года полностью отказаться от алкоголя. Но погода не очень способствует беседам на улице, поэтому решила позвать их выпить кофе. В процессе формулирования фразы осознала, что для кофе немного поздновато. Поэтому получилось так:
- А давайте пойдем выпьем кофе? Я буду глинтвейн (здесь я вспоминаю про их новогоднюю резолюцию), а вы - чай!
Я очень люблю такое: а давайте сыграем в покер! Вы будете на скрипке, а я - новыми красками!

***
А еще на днях я возвращалась домой вечером, и мимо меня прошло трио классических коротко стриженных «пацанчиков» в спортивных костюмах:
- Нет, бля, такого слова «вообщем», есть «вообще» или «в общем»!
Что ж, по мне тоже не всегда скажешь, что у меня есть диплом кандидата наук, например, когда я вечером бегу за вином для глинтвейна. Отнюдь нет.

После праздников в маршрутке сидел зеленоликий вьюноша, при виде которого хотелось утонуть в рассоле. Он держался за кудрявую голову и страдальчески стонал при каждом ухабе. Потом, сморщившись, как старый сапог, залез в рюкзак, достал папку и взялся за задание по экономической теории (тема «экономический рост и экономические циклы»). Левой рукой. Почерком таким красивым, будто писать его учили еще до появления любых клавиатур. Без единой ошибки и без Гугла.
Я, замшелый препод, осознала, что готова его усыновить.

***
А в другой маршрутке вполне взрослый мужчина пытался очаровать спутницу рассказом о том, как бухал в студенческие времена и закусывал зеленым горошком. В конце концов, был вынужден сблевать в кусты. Под которыми уже, как ни прискорбно, валялся другой студент. «Он ваще ахуел!» - увлеченно воскликнул мужчина, явно переносясь мыслями и ощущениями в свою бурную юность. Однако потом вдруг сразу повзрослел, посерьезнел и грустно добавил: «А после этого случая удача мне изменила…»

А вот если бы у меня была имидж-студия (что тоже сомнительно, как и продажи, ибо с имиджем у нас отношения немного натянутые), то она была бы вот такая:

Если бы я работала в продажах (что для меня, в принципе, трудновато, в силу специфики характера), то я бы работала именно в таком вот отделе. Ибо что-что, а впарить парочку проблем у меня получается замечательно!

И еще немного о литературе, бессмертных произведениях и мертвых душах.

Пушкину как-то рассказали историю о том, что в Российской империи существует город, в котором никто не умирает. Этот город – Бендеры. Дело в том, что начале XIX века в Бессарабию бежало достаточно много крестьян из центральных губерний Российской империи. Полиция обязана была выявлять беглецов, но часто безуспешно — они принимали имена умерших. В результате в Бендерах в течение нескольких лет не было зарегистрировано ни одной смерти. Началось официальное расследование, выявившее, что имена умерших отдавались беглым крестьянам, не имевшим документов.

Потом эту историю Пушкин рассказал одному писателю.
Этим писателем был Николай Гоголь.

"Мертвые души" Гоголя нравились мне с младых ногтей - и  не только прекрасной портретной галереей персонажей. Сама идея "бизнес-проекта" Чичикова - это уже целая поэма. Вот тут моя экономическая душа встрепенулась, почувствовав неотразимость и оригинальность замысла. Чичиков, стервец эдакий, в наши времена бюджетом страны ворочал бы, как хотел, вне всякого сомнения.

Немного фактов:

«Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха была отвергнута разными издательствами 140 раз, «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл – 38, «Кэрри» Стивена Кинга – 30, «Обитатели холмов» Ричарда Адамса – 26, «Гарри Поттер и философский камень» Дж. K. Роулинг – 12, «Сумерки» Стефани Майер – 14.

Вот так посмотришь на эти цифры и думаешь - да лучше и не начинать... ))))

Двое брутальных мачо, с выпирающими из-под черных маек с черепами кубиками, с золотыми крестами поверх маек, болтают в маршрутке.
-Да нах эти бабы, Серега. Достали. Вот честно, достали. То не так, это не так. То дешево, то не вкусно…
- Точняк, Валера. Все они суки и бляди. Тока и смотрят, как мужика развести. Типа мужик – лох последний. Кольцо ей купи. А ничего, что оно две зарплаты стоит?
- Да, типа мужик для того, чтобы им жить хорошо было.
-Не, Валерка, всё. Никаких баб. Я лучше бульдога заведу, чем такую, как Светка.
- Ага. Для себя надо жить. Давай на море поедем.
- Нет, дорого. Давай на рыбалку.
- Точно. Отдохнем, побухаем, по-нормальному.
- Да, набухаемся, накуримся, в озеро нассым. Шо мы, не мужики, в конце концов.
- Да легко. Водки ящик, пива ящик
- Даа, и в палатке напердим, чтобы перегара не слышно.
- Га-га-га! Рыбалка – это сила.
- Ну, всё, я на выход. Итак, на субботу забили.
- Без вариантов!
Серега выходит, маршрутка трогается. Валерка достает телефон.
-Альо! Свет? А что ты в субботу делаешь? Да ничего. Просто тут Серега нас на природу зовет. Шашлык, рыбка, все дела. Да нет, не будем бухать. Гитару возьмем…. Ну, Свееет… Ну, Свееет, честное слово. Да не будем мы ссать на дальность! И орать не будем. Ну, давай поедем, ну, Светулик! Серега же просит.

***
Блин, оказывается, ездить в маршрутке жуть как интересно! )))

С ума сойти. Полчетвертого утроночи.
- О Боже, какой мужчина!

Две вполне бухие женщины у меня под окном присели на стратегическую лавочку и думают, что все вокруг должны быть очень рады их личному счастью.

А вот я сейчас к вам выйду, - бурчу в подушку. – и докажу, что с отбитыми почками рожать даже не от «боже-какого» мужчины проблематично. Хотя кое-кто и с отбитыми мозгами рожает - и ничего, не кается.

Правда, посмотрев в окно, обнаруживаю, что женщины достаточно крепко сбитые. Кандидаты в мастера спорта по забегу на длинные дистанции по наклонной плоскости. Да и вообще, явно тяжеловесы по жизни – не в смысле фигуры, а в смысле того, что тащат свои сумки, жизненные тяготы и партнеров по семейной гребле с упорством ломовой лошади.

- Я хочу от него дочку, - вопит женщина и толкает что-то на лавке.

Ой! Я думала, это у них дорожная сумка. А это они субтильного мужчину на лавку пристроили. Разносчики ручной клади.
Интересно, они от него уже получили искомое, или еще только мечтают. Ибо, судя по виду, мужчине вполне пофигу, что от него хотят. Он свернулся калачиком и только бухим взглядом светит. Явно видно, что главная задача у него сейчас - не обоссаться. С остальным он уже кое-как смирился.

Мужчина достаточно потрепан алкорекордами и заплывами по жизненным пиздецам, чтобы понимать – хуже бабы зверя нет. Поэтому на дисквалификацию ему плевать. Он отрывается от лавочки, сбрасывая штанги дамских ручек, и пытается добраться до кустиков.

Но не успевает. Его прелестные спутницы своими звонкими голосами разбудили нашу соседку Нину, известную на улице под прозвищем Крокодил. Нина мастер спорта международного сверхкласа. У нее одна рука, как у Кличков все четыре. Ее (покойный ныне) муж тоже было бухать пробовал, но она быстро объяснила ему, что употребление алкодопинга тянет за собой тяжелые телесные санкции, а повторный случай автоматически переводит мужа в разряд паралимпийцев.

Так что Нина появилась, как бетмен, из ниоткуда, заламала мужчину, наламала демографические ожидания его спутниц и отправила всех на спринтерскую дистанцию. После чего зевнула и спокойно ушла досыпать.
Теперь я знаю, что такое олимпийское спокойствие

"Присмотри за ребенком, а я сейчас разберусь"

- Ах, ну что за расспросы глупые, - говорила моя бабушка, после того, как огорошила родню известием, что собирается в четвертый раз замуж за мужчину "несколько младше" (причем, несколько младше не только самой бабушки, но и некоторых ее детей). Ну что значит "красивый или нет"? Что за вопрос такой дурацкий? Разве это в мужчине главное? Главное - чтобы был красивый. Без вопросов.

Феноменальная была женщина. Куча дочерей и внучек - никто даже близко, даже рядом не стоял, никакого сравнения. Разве что в плане "общей нестандартности", присущей нашей семье, но тут не только она постаралась.

Новости сообщили, что в Саранске двое программистов поспорили о видеокартах и один зарубил другого топором. Вот что такое труЪ холивар, а вовсе не эти ваши беззубые срачики в интернете.

Я так понимаю, в России квоты на истребление друг друга теперь распределяются по отраслям? Чтобы манагер убивал манагера, а дворник - дворника, ибо должен быть порядок?

П.С. Победил сторонник NVIDIA, если что

Вчера в нашем физкультурном кружке для пионеров младшего предпенсионного возраста обсуждали животрепещущее и наболевшее: как похудеть. Вариант «есть меньше-двигаться больше» был отвергнут, как ретроградный и банальный. Говорили о способах экзотических. О том, как в Лондонской клинике виртуозно подсаживают похудательных глистов. Как режут желудки для похудения. Об этом даже я видела по ТВ: ведущая медицинской программы, рассказывая об этой благой операции, только что сама не вскрылась от восторга. Всё спрашивала в прооперированной: «как вы? Как самочувствие? Может, и мне? ». И эскулап-брюхорез рядом стоит, подмигивает в камеру.

Думаю, если реформы в сфере образования будут и в дальнейшем такие же успешные, то придется мне менять карьерную тропу - и тогда я открою клинику. Буду желающих похудеть инфицировать тифом. Музыка, клуб ароматерапии, палаты класса люкс, панорамный вид на заснеженные Карпаты - все условия для красавиц поздних сроков созревания и всевозможных обеспеченных идиотов.

Можно и бюджетный вариант - овраг, над оврагом покосившийся барак, лампочка на голом проводе. Нары, два ведра, шланг с водой.

А можно круизное направление развивать: лайнер «Заразная Мэри» с заходом в Бердянск для пополнения отдыхающих. Восход солнца, камыш, туман, на палубе выстроились стройные пациенты с номерками на груди. Я с черепом (символ долголетия) в руке стою на носу передвижного диетического санатория. С бушприта свисает змея Эскулапа. Кто бы отказался от такого путешествия? Если это не романтика, значит, я в ней ничего не понимаю.

А кроме тифа можно и другие направления попробовать. Холера, говорят, очень помогает. Для утонченных ценителей и богемы - тропическая малярия прямо из экваториальных джунглей, джин с хинином, все такое. В общем, хорошая бизнес-идея, с вариациями.

В продолжение предыдущего, о фотографиях.

Пересматривала зачем-то семейный фотоальбом и в очередной раз отметила, что на немногочисленных фотографиях своего золотого детства (это было еще в эпоху исторического материализма, конечно) я даже по сравнению с треногой табуреткой отличаюсь строгостью физиономии. А на групповых снимках новогодних детских утренников злобная я, с приветливым, словно гранатомет(с), взглядом, постоянно в окружении костюмированных мальчиков разных родов войск. Эти фотографии можно смело называть «Переодетый ребенком карлик-шпион задержан детьми сотрудников 2 спецотдела ОГПУ при попытке заминировать железную дорогу». Ну или как-то так.

Где-то года 2 назад была такая повальная мода - дублировать старые фотографии. Взять какую-нибудь фотку из золотого детства и сделать ее «римейк» в современном виде. Где был наив, кудряшки и ямочки - теперь лысина и щетина. И все, все, буквально, втянулись в это мракобесие. Затем мода утихла, и можно было с облегчением вздохнуть. А теперь смотрю в ленту ФБ - опять началось. Ах ты, боже ты мой, неужели вы не видите, как это жутко?

Как ни суй палец в нос в свои жирноватые 45, кудрявыми пятилетним ангелочком не станешь. И приоткрытый рот почему-то не молодит, а наоборот, наводит на мысль о раннем маразме. Возможно, даже с энурезом, что тоже, с одной стороны, воспоминание о детстве, но, но ...

Как ни виси вверх ногами на заборе в парадном платьице , но если ты уже побывала разок в Пенсионном фонде, то все - пора придумывать новую фотокомпозицию. Да, понимаю, жаль хорошую идею - но что поделаешь. Пора!