В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы.
Настроение сейчас - Я слишком плохо сплю...

Самозабвенно подпеваю Сплину. Своим тяжёлым, глубоким и вязким, как грязь, голосом любовно вывожу это "Прочь!"

Очень срочно. Уйди, исчезни, умри, не родись вовсе, не попадайся мне на глаза 21 мая 2015 года. Пожалуйста.

Мне очень плохо, я рыдаю. По ночам, когда становится совсем невыносимо и некуда уйти, кроме как в себя. А там ты.

Там ты! Везде, куда бы я не шла, не ехала и не бежала, везде я нахожу тебя.

Ты - паразит. Прогрыз мою броню и по сосудам проник всюду. Ты в моих лёгких, моей печени, почках, желудке, мозгах, костях, мышцах, клетках... В моем голосе, дрожащих руках, взглядах, пересохших губах и глупой эйфории от твоей улыбки.

Разбил вдребезги каменные стены моего сердца, растоптал их в пыль и пустил мне в глаза. Твоя, навек твоя. Держи.

Оковы, ключ. Запри и забери. Убей и изувечь, сожги. Я не скажу тебе не слова.

Я душу исковеркать для тебя готова! Поступиться любыми принципами и убеждениями, только бы знать, что это не напрасно!

Как думаешь, больно ли выдрать тебя из себя? Невозможно! Ты - мой мелкоклеточный рак, моя опухоль, большая меланома. Моя болезнь.

И я тебя ревную. Ревную свою гибель к каждому столбу. Ревную к псу, которого ты гладишь, к подруге, спящей на твоём плече, ревную смех, ревную взгляды, все ревную, даже сахар, который ты пьёшь вместе с чаем.

И ночью, слушая Сплина, я плачу. Это не фарс, не ванильная ересь, я плачу. Из глаз катятся слезы, стекают на подушку и она мокрая, на ней противно спать и я не сплю совсем.

Ты спишь? Конечно, спишь. А я не сплю. Которую ночь не сплю и все из-за тебя. Нельзя так делать, ой, нельзя. Нельзя сводить людей с ума.

А ты смеёшься. Понятия не имею, надо мной ли, но если это так, то мне уж проще придушить тебя, чем признаться, что я влюблена.

И, как прежде я искала ключ к пониманию своего партнёра, я тыкаюсь, ищу подход к тебе, но все мне кажется напрасным.

Я лгу, безбожно лгу, делая вид, что я такая же, как все они, твои подруги. Но хуже этой лжи может быть только мысль, что правда оттолкнёт тебя ещё сильнее.

Ты полюбил бы шелест страниц, шум реки, катамараны, каток?.. Ты полюбил бы меня, в которой музыка Баха смешалась с полотнами Босха, в которой уживается Ноггано и Шопен, Игра Престолов и Звезда пленительного счастья, вечная диета и неспособность отказать себе в шоколадке? Справился бы ты со всеми гранями меня, не разбив ни одну из них? Увидел бы моё отражение в каждой? Нашёл бы ты среди всего многообразия единую меня? Да стал бы ты искать?

Мой мозг болен. Он не справляется с нагрузкой, он не справляется с тобой. Ведь сердце мне отказало. Оно живёт и бьется только ради мига, когда ты появишься в поле моего зрения снова. Я просыпаюсь по утрам и пытаюсь заснуть вечером с одной единственной целью - увидеть тебя.

Все пошло не так. Как это произошло? В какой момент я поняла, что ищу тебя глазами в коридорах и вздрагиваю каждый раз, когда замечу светлую голову? Когда? Как? Почему?

Почему ты? Что я в тебе заметила такого, что забыла, зачем вообще повернулась в ту сторону? Была ли это судьба? А если была, и мне суждено было влюбиться, то Господи, какой длины Ты дал мне испытание?

Ведь я уверена, что не для острого предмета в сонной артерии Ты ниспослал мне эту муку. Не для того, чтоб я наложила на себя руки и прокляла свою душу. Не для того, Боже?

Ответь мне, я опять Тебя прошу, Господи! И дай, я умоляю, мне хоть знак о том, что я не зря так о нем убиваюсь. Просто скажи мне и тему закрыли.

А пока - прочь. Тяжёлым, вязким и глубоким, словно грязь, голосом я пою свою молитву. Прочь из моей головы!

Пускай хоть один из двоих уснёт в эту ночь.

В колонках играет - Ramin Jowadi - Game of thrones
Настроение сейчас - Чертовски влюбленное

Что ж, игра престолов. 4 сезона за 5 дней - еще не рекорд, но успех не малый) сокровенный смысл этого произведения еще не улегся в моей голове, но в душу уже запали они - дети Старков.
"Ничего ты не знаешь, Джон Сноу". Старший сын Эддарда Старка, бастард Джон Сноу изначально мне не понравился, скучный, разочарованный, не мой герой в общем то; для меня, как ни странно, он раскрылся с появлением Игритт, наглядный пример того, что даже в сериале любовь раскрывает персонажа лучше всего остального. Его нелепое смущение, осторожность, неловкость, все это так забавно, забавно до умиления, но все же не настолько, чтобы я погрузилась в этого персонажа на долго.
Молодой волк, Король севера или король без севера. Итак, Робб Старк. Что ж, тут тоже есть несколько забавная ситуация: в первом сезоне на Робба и Винтерфелл в целом мы обращаем мало внимания, поскольку основные события происходят в Королевской гавани, но с началом войны Робба Старка, как ее называют в сериале, все больше и больше моего внимания переходило на него. И опять, как только появилась леди Талиса, я мгновенно влюбляюсь в него, во все в нем! Вот уж не знаю, быть может я влюбляюсь в отношения главных героев? Может быть, во всяком случае, Робб Старк на долго будет моею сокровенной мечтой.
Леди Санса, почти королева. Ну, ээээ... Санса раздражала меня на протяжении всего сериала, до 8 серии 4 сезона. Ну как?! Как можно быть таким отморозком? Как будто в противопоставление ей в 3 сезоне появляется Маргери Тиролл, и сразу становится ясно, что это даже не Джоффри - придурок и женоненавистник, а Санса - красивое пирожное со слишком приторно-сладкой начинкой. Она такая... Белая овца! Никто в их семье не был таким, ощущение, что это она - бастард, или вообще - подкидыш. И даже когда она наконец таки почувствовала свободу в Орлином гнезде, она стала как-то не по-Старковски сильная, а по-Бейлишовски. Обидно(( но, Боги ей в помощь, как говорится)
Валар Моргулис, леди Арья. Ну, эта девочка явно не подкидыш) Арья - мой самый любимый персонаж, столько, сколько она стерпела, сколько раз она говорила Богу Смерти "не сегодня", сколько родных потеряла, сколько надежды потеряла, ни один из Старков не терял. Вы скажите, а как же Санса? А я отвечу: Сансе, на минуточку, уже 14, жила она все же во дворце, ей тоже было плохо и страшно, но Арье, все же 10, кажется, И она столько народа поубивала. Молодец девчонка, такому характеру и, между прочим, некому оптимизму стоит поучиться, особенно сцена с Кровавыми Воротами удалась)
Маленький лорд, Бран Старк. Ну, Бран мне нравится просто так) я, правда, не совсем поняла, как это они добрались от замка Крастера до того дерева ни разу не напоровшись на белых ходоков или упырей? Но я искренне надеюсь, что Брана ждет какое нибудь великое счастье, потому что меня уже задолбало, что каждый персонаж, который ме нравится - погибает, или становится калекой(((
Рикон, маленький блондин. Ничего не могу сказать, просто славный малый, надеюсь, что Оша позаботится о нем)

Я снова живу на чужбине. Снова далеко от дома, от семьи. Но с годами я приучила себя не плакать, не печалиться, приучила веселиться себя. И вот я себя веселю: читаю книги, смотрю сериалы, влюбляюсь в автобусах. Мне уже 15. И, вот странно, человек я добрый, внимательный к людям, а вот в литературе, в фильмах, в сериале, в жизни, я сгораю от вожделения к отрицательным героям. К жестоким убийцам, хитростным злодеям, бесчестным героям; ах эти премилые красавцы! Влюблена, влюблена в ваше бессердечие, в вашу холодную красоту, в ваш ум, в ваши пленительные тела. Началось с Драко Малфоя, потом Печорин, теперь близнецы Ланнистер, чувствую, и Демон во плоти будет вызывать во мне необъяснимое, необъятное чувство восторга. Мое маленькое девичье счастье.
Знаете, у меня есть подруга, хорошая девушка, но я не признаю ее принципов. Есть у нее молодой человек, уже 2 месяца, она рассказывает мне, что никак не может полюбить его и боится, что он ее полюбит, а она нет, и ведь будет пытаться полюбить его еще невесть сколько лет. А ведь не даром говорят, что человек влюбляется за 0,12 секунд, этого достаточно, для выброса в кровь драгоценных сантиментов - гармонов любви. Ты влюбишься либо с первого взгляда, либо с первого поцелуя, а может после нечаянного поступка человека , которого уже давно знаешь. Это воля случая, судьбы. "Суженый", не просто обращение в сказке, это человек, которому суждено быть спутником твоим. Так вот, я не знаю что такое - любовь. Сердце мое холодно, я не могу быть милой с человеком, который мне не импонирует.
К столь почтенному для девушки возрасту я ощутила лишь недепую привязанность к людям, которым не суждено быть моими. Ах эта привязанность, нечто новое, другое, не тихое обожание или симпатия, или восхищение физическими достоинствами, а привязанность к внутреннему составляющему человека. Так, привязываешься к человеку, которому не безразлично твое существование, к человеку, который чуть больше, чем друг. Самое нелепое чувство. Но оно так же составляет мое маленькое счастье.
Но гордостью моею является мое необъятное сердце, коли суждено мне любить и быть любимой, так хватит той любви до гроба. Ведь любовь - зеркало, любишь ты - любят тебя. Невозможно изменить человеку, который полностью отдал тебе свое сердце, лишь глупец или слепец способен на это. Не многие понимают. Ведь дом не может держаться на одной опоре, так и союз сердец. То моя истина.

В колонках играет - Fleur - сердце
Настроение сейчас - Ху.. Не очень

В колонках играет - VALeev (PlayBeat rec) – Эй киска, у тебя классные сиськи
Настроение сейчас - повзрослевшее

В моем мире есть несколько кардинальных изменений:
1) я наконец поняла, что для того, чтобы кататься хорошо не обязательно кататься вместе с партнером, если сказал отвали... то ОК я отвалю, но до конца тренировки к тебе больше не подъеду.
2)некоторые люди вокруг считают меня бесцельным человеком, не способным на достижения, это меняется я поставила себе цели и некоторые я уже достигла, а другие ждут меня у финишной прямой. "я хочу и я получу"
3) я не хочу оставаться зубрилкой и недотрогой и я уже не такая - при виде парня у меня внутри что-то екает и я знаю что - долгое одиночество сделало меня голодной, голодной до отношений, до взглядов и вздохов.
4) у меня есть одна цель, ее имя Александр Вахнов, ему 13 лет он фигурист и очень даже симпатичный парень, и я решила, что рано или поздно я добьюсь того, чтобы меня заставали не с книжкой в час ночи, а с ним в обнимку за катком)))
P.S. Эта песня стала девизом моей новой жизни, правда совсем недавно и еще не устоялась в моей голове)))

Гипертония
Argentum nitricum (Аргентум нитрикум)

Cocculus (Коккулюс)
Средство не обладает выраженным гипотензивным свойством, но задерживает процесс склерозирования сосудов,
вызванный гипертонией, и смягчает субъективные симптомы.
Применяется при гипертонической болезни с головокружением, тошнотой и рвотой, пошатываним, неуверенностью при ходьбе,
дрожанием конечностей.

Gelsemium (Гельземиум)

Moschus (Мошус)

Opium (Опиум)
Давление повышается резко и очень быстро.
Больной возбуждён до такой степени, что производит впечатление пьяного или отравленного наркотиками.
При другой форме больной как будто не испытывает страданий, дремлет и сонлив, дышит с трудом, шумно, у него понижена или
даже полностью утрачена чувствительность, зрачки сужены и не реагируют, глаза полузакрыты, лицо красное, горячее,
одутловатое, покрыто горячим потом. Состояние похоже на кому. Пульс замедленный.
Для эйфоричных пациентов.
При высоком диастолическом давлении и часто возникающих кризах для расширения сосудов.
Прилив крови к голове.
При сопутствующих запорах.



Беспокойство
Iodum (Иодум)

Kali bromatum (Кали броматум)

Pulsatilla (Пульсатилла)
Преимущественно женское средство, особенно подходит для женщин мягких, тихих, кротких, уступчивых.
Грустная, легко начинает плакать. После слез облегчение.
Любит и нуждается в утешении.
Симптомы часто меняются. Отсутствие жажды, раздражительность, склонность к ознобам.
По вечерам боится темноты, одиночества, привидений.
Роуз: Беспокойная первая фаза сна. Чувство усталости в полдень, вечером оживление. Отсутствие жажды, брюзжание, зябкость.

В колонках играет - Nouvelle Vague - this is not a love song
В мае этого года мне исполнилось 13 лет, через неделю я поехала в Латвию на сборы, прошло почти два месяца с моего дня рождения и я начала замечать разницу между Kid-ом и Teenager-ом.
Другие желания, другое настроение, другое тело, другая музыка в колонках, другие стереотипы, другие приоритеты, совершенно другие мысли в голове, ничего чужого, только свое. В Латвии я начала раскрываться, до того момента, как я пришла первый раз на занятие я не знала чего я хочу, а хочу я многого. Разве умеют дети показывать свои достоинства самостоятельно? Пока мама не скажет он будет стоять, как истукан.
А знаете, что стало другим?
Я двигаться стала по другому, походка - от бедра, на занятиях нас учат танцам, нас учат не стесняться, а наоборот - показывать. Так случилось, что я танцорша, ну танцы на льду, с партнером, редко случаются хорошие отношения. Вот у меня с моим не случились, но это пока не важно, наш учитель заставила нас танцевать с ними, не просто так, а так, как будто... как будто что-то есть, химия. Я врала, да и другие врали, но есть разница. Я хоть и врала, но верила в свою ложь. Я привыкла к нему, поэтому не смущалась, я врала и он знал, что это ложь, но если бы я врала кому то другому, закончилось бы не хило)))) Вы только представьте, мы танцевали под, ну как сказать то, любовную мелодию, и должны были что-то изображать, вернее не что-то, а любовь, ну или хотя бы влюбленность. Вот, наконец я дошла до главного! Правдивая ложь! Ему то я врала - он страшненький-, но танец, взгляд, даже дыхание, то как ты прочувствовала парня - это и есть флирт, если началась химия в дыхании, во взгляде, то это уже неплохо. Хотя сейчас то флиртовать не умеют, а танцы? Да полноте, любая из моих, уже вполне сформированных, одноклассниц застеснялась бы до полусмерти! Но быть может в том то и проблема? Я иду в бой и нападаю, может меня бояться? Ну такая я, и что? Я понравившегося пацана глазами сверлю, с поволокой наблюдаю, они что - такие трусы стали? Куда мир катится? Если я хочу - я буду добиваться всеми силами, буду показывать только лучшее в себе, но при этом держать голову на плечах, когда кто-то мне нравиться я не теряюсь, а выстраиваю план действий, вот такие вот изменения.

В колонках играет - Fleur - Голос
Не спроста я так вызывающе называю свою запись - я сошла с ума, давно или нет - я не знаю, но я была в психушке, не помню когда, не помню почему, лишь одна вещь напоминает мне об этом, вернее не вещь, а кое-что не материальное - песни, музыка, что уж там врать целая музыкальная группа. Fleur - цветок, название незаурядное, но сколько сохранено в их песнях, столько муки, столько бреда, столько боли, столько безвыходности, но больше всего смысла смерти или жизни.
Там поется о смерти, о муке, об убийствах. Ничего хорошего, только плохое. Но лишь недавно я поняла. Они поют не об убийстве тела, они поют о смерти зла, что живет внутри нас, это похоже на бред шизофреника, который просит несчастных родственников избавить себя и их от мучений.
Я была больна поздней осенью, у меня даже был сосед по палате, не буду его называть, я болела, каждый раз мои глаза наливались злостью, как пот в бане, эта злость уходила, она выливалась из моей души и вскоре я избавилась от большей части этого яда. Я очнулась, снег отражал солнце и то, что осталось во мне выжигалось его живительными лучами. Пришла весна - конец сезона, конец труда и т. д. Я была чистой, ничто не разжигало моего огня - не было нужды, черный огонь заменили белым. Я слушала пение птиц, музыку надежды, улыбалась солнцу.
Но семена бреда еще оставались - в плеере я быстро листала их песни, боялась как бы мне не угодить в сеть. Я чувствовала себя успешно вылеченным больным, врачи сказали - "здорова" и выпустили, но кто знал, что я все еще слышала ее голос, голос Fleur, внутри меня она еще пела о моем огне и пыталась затмить все светлое...
Но вот месяц прошел и белый огонь угас, а мне нужно пламя.
Тогда в поезде я впервые не пролистала одну песню - Голос, я проснулась, из меня снова льется скрытая энергия, она плохая, но мощная, я закрываю фонтан, когда рядом со мной люди, но есть один человек которого я люблю, не в смысле физической любви, а скорее платонической - он меня помнил и я его тоже. Мы оба вышли из больницы, но забыли справку, закрыли дверь палаты, но до сих пор храним в тайном ящике ключ от той двери, читай он это, понял бы, что я о нем.

Ненавижу календари, они все время врут. Не по своей воле, а по воле людей, живущих по часам, минутам, дням. Если у них в запасе есть еще один день - они рады, если нет - значит нет. незаметно для самой себя, я постепенно тоже становлюсь "календарником".

А ведь раньше такого не было.
У людей не было календарей, не было часов. Все для них определяла природа.
Возможно весна и вправду начиналась в марте, только сейчас люди настолько все испортили, что 1 марта выглядит так же, как 1 февраля.

Вчера был особенный день. Страстная пятница и пятница-тринадцатое одновременно. На удивление хороший день. Сегодня надо святить куличи, яйца, соль. Вложить во все это душу.

А завтра, завтра будет День Перерождения. Этот день я только что придумала. Снег уже потаял, небеса, будто яблоки, наливаются очистительными грозами, деревья начали дышать и просыпаться. Но завтра у всех творений Божих будет праздник, когда каждый сможет, широко шагая, двинуться на встречу теплу, не бояться стражников зимы, не бояться замерзнуть и умереть. Под натиском этой армии зима отступит и сможет вернуться спустя много месяцев.

Вот такой вот День Перерождения.

Ненавижу календари, они все время врут. Не по своей воле, а по воле людей, живущих по часам, минутам, дням. Если у них в запасе есть еще один день - они рады, если нет - значит нет. незаметно для самой себя, я постепенно тоже становлюсь "календарником".

А ведь раньше такого не было.
У людей не было календарей, не было часов. Все для них определяла природа.
Возможно весна и вправду начиналась в марте, только сейчас люди настолько все испортили, что 1 марта выглядит так же, как 1 февраля.

Вчера был особенный день. Страстная пятница и пятница-тринадцатое одновременно. На удивление хороший день. Сегодня надо святить куличи, яйца, соль. Вложить во все это душу.

А завтра, завтра будет День Перерождения. Этот день я только что придумала. Снег уже потаял, небеса, будто яблоки, наливаются очистительными грозами, деревья начали дышать и просыпаться. Но завтра у всех творений Божих будет праздник, когда каждый сможет, широко шагая, двинуться на встречу теплу, не бояться стражников зимы, не бояться замерзнуть и умереть. Под натиском этой армии зима отступит и сможет вернуться спустя много месяцев.

Вот такой вот День Перерождения.

Ненавижу календари, они все время врут. Не по своей воле, а по воле людей, живущих по часам, минутам, дням. Если у них в запасе есть еще один день - они рады, если нет - значит нет. незаметно для самой себя, я постепенно тоже становлюсь "календарником".

А ведь раньше такого не было.
У людей не было календарей, не было часов. Все для них определяла природа.
Возможно весна и вправду начиналась в марте, только сейчас люди настолько все испортили, что 1 марта выглядит так же, как 1 февраля.

Вчера был особенный день. Страстная пятница и пятница-тринадцатое одновременно. На удивление хороший день. Сегодня надо святить куличи, яйца, соль. Вложить во все это душу.

А завтра, завтра будет День Перерождения. Этот день я только что придумала. Снег уже потаял, небеса, будто яблоки, наливаются очистительными грозами, деревья начали дышать и просыпаться. Но завтра у всех творений Божих будет праздник, когда каждый сможет, широко шагая, двинуться на встречу теплу, не бояться стражников зимы, не бояться замерзнуть и умереть. Под натиском этой армии зима отступит и сможет вернуться спустя много месяцев.

Вот такой вот День Перерождения.

Христос воскрес! Воистину воскрес!

Я буду слушать ее, пока она не отпечатается у меня в мозгу навсегда, пока я не наслажусь всем ее смыслом. Эта песня - крик души, не моей, нет, другой, более изможденной, чем моя, более вольной, но закованной в цепи. А эти строки!? Пастернак знал, о чем пишет. В этих строках вся сладость, вся горечь, стон больного сердца, замученного ожиданием весны. От этого ничего не спасет, ничего. Только та, о которой кричим!

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
<1912, 1928>
Борис Пастернак.

Не часто можно прожить такой день, как 29 февраля.

Я проживаю его только четвертый раз. Но если честно, то меня больше волнует, что же будет потом, завтра?
А завтра будет весна, завтра будет 1 марта. Сейчас я смотрю в окно и все еще вижу там зиму. Такую холодную, не приветливую. Но стоит мне выйти на улицу, то от моих мыслей не останется и следа...

Запах! Вот он, запах весны, запах надежды, запах жизни! Его ничем нельзя передать! Его ни с чем нельзя спутать! Не существует больше таких запахов.
Запах весны я почувствую за мили от того места, куда она уже пришла. Я почувствую и пойму, что у меня теперь есть силы, есть воля, есть жажда и голод к жизни!

Все просыпается. Я пережила зиму, хотя так боялась ее не пережить, оступиться, подскользнуться, но нет Я ее пережила!

Когда не хватает сил надеяться, я невольно начинаю мечтать.

Мечтать о заслуженном отдыхе, о первой любви, о горячем какао с зефиром, телом пледе и музыке в голове.
Как хорошо отвлечься от своих забот, едва ли в половину восполняющих заботы взрослых, отказаться от тяжести и не пролитых слез.
Но лучше всего уснуть с этим ощущением, какое это счастье... засыпая, чувствуешь себя героем сказки или несуществующем персонажем своего сна.
У вас наверняка были дни, после которых так хочется поверить, что это был сон! И у меня такие бывали. Бывали такие, от которых хочется залезть под одеяло и никогда не вылезать. Самое тяжелое - это встать, утереть влажные глаза, тихо выругаться на саму себя и высоко подняв голову пойти обратно - на поле боя. Боя с собой.
Нельзя все время быть человеком-сталью. Я не люблю плакать, так в тихушку. Если мне плохо, но об этом некому рассказать, я предпочитаю по рыдать, хотя лучше все же рассказать кому-нибудь, кому угодно.

А когда у меня нет сил ни плакать, ни рыдать, ни рассказывать, я просто мечтаю и это помогает.

Я очень сильно выделяюсь из окружающих меня людей. Для них я не нормальная, для своего возраста я знаю много всего разного и задумываюсь над непостижимыми для них вещами. Мне надоело быть одинокой сумасшедшей кошкой! Эй, люди! Откликнитесь кто-нибудь!