мне плохо.я думаю...я вспоминаю.вовсе не то,что нужно.
то,что связано с ним.
почему?вроде уже ничего общего не осталось,не о чем жалеть.только вот из моей головы воспоминания не вышибешь даже отбойным молотком!
я залезла в папку с осенними фотографиями,где мы с Алинэ и О. страдаем ерундой на открытии после ночных посиделок у Артура.был еще Ваня,но он уехал спать в общагу,а мы поехали в кофейню.О. тогда еще не была сс-ом....
мы веселились,делали зарядку,усы из манжетов,болтали обо всем подряд.
там еще другая одежда,другие мысли,другая погода,осень...когда все еще только начиналось.
я вижу себя какой-то легкой на тех фотографиях.
почему я помню,как хорошо было в самом начале,но не думаю о том,как было чертовски плохо в конце?почему??
было все так мило и замечательно.но я познакомилась с одним человеком,а отношения разорвала с другим.разочарована в том,кто есть сейчас,но мне было хорошо с тем,кто был тогда.
как это забыть?выместить воспоминания кем-то еще?
рано.
я знаю,что буду только к осени готова для всего этого.пусть некоторых аспектов отношений и не хватает...

он был многим.или всем.или многое давал?черт знает,что это было!чем он был?и был ли он вообще?этого могло и вовсе не быть.но дело в обстоятельствах,и все уже это знают.пусть будет хоть опыт.
но я не хочу ЭТО ощущать.я не хочу скучать.я не хочу,чтобы мне "не хватало"!
меня за**ало все это вспоминать и чувствовать.потому что я-это я.с непрекращающимся потоком энергии,тоннами эмоций и идеальной памятью.убиться.

чем спастись?опять забить каждый день встречами и прогулками?сигаретами,фильмами,музыкой,разными интересными людьми?
нет,у меня скоро экзамен.и на неделю я останусь наедине с собой.
я так хочу этого...
но так не хочу,чтобы вновь всплыло все то из подсознания,что я давила до сих пор или что не замечала за целым облаком людей,мест и эмоций...

как же я давно не писала!как говорят:"хорошие девочки ведут дневники-у плохих просто нет на это времени".все,конечно,относительно насчет "плохих" и "хороших",могу только сказать,что произошло много,встретила многих,слушала много музыки,думала о многом.но ни одного фильма за все это время и ни копейки на данный момент в кармане.


сегодня снова был сон с Ним.он уже достал!я хочу очистить свой мозг от мыслей и воспоминаний об этом человеке.но этого никогда не произойдет:память у меня слишком хорошая.
он снился,в чем я призналась О.,и на что она ответила мне:"значит,ты его уже отпускаешь и забываешь."то есть,я не думаю о нем,и он постепенно освобождает мое подсознание,"всплывая" иногда в разного рода снах.это не может не радовать.
правда,я в последнее время часто чувствую,что скучаю по тому хорошему,что было.не хочу скучать,не хочу в этом себе признаваться,но-скучаю!и это тяжело:привыкнуть к заботе-а потом ее резко лишиться.и засыпать не в теплых объятиях,а в холодной чужой пустой квартире на большой кровати,в незнакомой и неудобной обстановке.
ему с ней хорошо.она его "буквально на руках носит",как он недавно признался одной нашей общей знакомой.то есть,этого он ждал и от меня.а я-напротив,-хотела этого от него.разве не мужчина должен носить руках в прямом и переносном смысле?разве не мужчина должен защищать и заботиться?я никому никогда не смогу дать столького...

что происходит-то вообще?я прогуливаю,страдаю херней...зато постоянно куда-то хожу.дома бываю только в ванной или в кровати!с ума сойти-давно такого не было.думаю,дело все в том,что раньше все мое время и все,что внутри меня-было заполнено Им,а теперь-его нет,и все!круши-ломай-воруй-убивай!..
если только вспомнить,сколько я посетила разных мест за последние 2-3 недели!меня друзья уже гидом называют!

ладно,не об этом речь!свой день рождения я так и не отметила,потому что желания не было,собрать никого не удалось,да и вообще-столько раз в этом празднике разочаровывалась...теперь он мне не особо нужен.я могу и без него повеселиться!

я видела свою родную тётю по папе,Диану.она классная!глядя на фотки,я думала,что она строгая и серьезная...совсем нет!и это очень здорово.планирую перелет к ней в Ригу в гости на октябрь:у ней день рождения.осталось сделать загранпаспорт.

я была у Варежки на зеленой-зеленой ароматной от количества цветущих деревьев даче.мы проводили чудесное время с классной музыкой,покуривая,потягивая пиво,плавясь на солнце и болтая обо всем-всем-всем...это прямо целый выходной без Москвы!почаще бы так!

а еще я была на концерте Garbage.купила билет за сутки:как и год назад на Muse.естественно,я не жалею,да и люблю вот так спонтанно-случайно куда-то пойти,внезапно что-то решить-и сделать....
а еще я всегда хожу на концерты одна,и это круто.конечно,чудесный Киiв с О.-это совсем другая история.с приходами;)

в Москве происходит невесть что,но я от этого далека настолько,что будто живу в параллельной столице.осталось только настроить себя на сдачу экзаменов-и все будет замечательно.
люблю всех.

а еще Артур притащил мне мой Zenit-E по имени Генри М.,и теперь осталось только заскочить на Ст.Арбат за пленкой.берегитесь!..)

P.S.недавно в вагоне метро прочитала:"Вселенная дружелюбна и изобильна".будто какой-то хиппи под ЛСД писал.но так ведь круто!)

я все ближе к тому,чтобы совсем освободиться.
я все меньше думаю об этом.
в моей жизни все больше тех,кто мне действительно нужен и важен.тех,кто достоин....тех,кто не предаст и не повторит поступков этих двоих.

я начала замечать,что и я важна тем,с кем нахожусь рядом...
а ведь раньше я мало что замечала.раньше-когда была с ограничивающим мое развитие человеком,совершенно не подходящим мне по духу.да вообще-совершенно не подходящим.
пусть.опыт ценен просто как опыт.

в понедельник мы ночевали вместе.
во вторник мы наслаждались с Ви ежевичным удовольствием,и нам действительно было хорошо:мы делились песнями,впечатлениями-всем!и я поняла,что не ошибаюсь,что не зря доверяю,что мне с ней комфортно.а не с той,которая выглядит особенной поначалу,а оказывается обычной соринкой...
в среду я была на обществознании и засыпала,но все равно я люблю этот предмет...
в четверг мы с Е.-М. пили ежевику снова...было очень хорошо.тепло и уютно.с ним было хорошо..........и я получила то,чего хотела.
на меня выплеснулась большая порция внимания со всех сторон,вдобавок.но это уже с Е.-М. не связано.-просто приятно.
а сейчас пятница...у нас в кофейне кое-какие изменения.
я впервые работала с Людой-она очень хорошая.
а К. не взял с меня денег за купленные им для меня в понедельник сигареты.он вообще очень мил.и мне с ним нравится общаться,работать...
а еще Саша-друг "Цыпкина",- странно и ехидно на меня посматривает после ежевичного вторника...но тогда мне было невероятно хорошо.и всем вокруг...

в общем,как бы то ни было,из моей жизни ушли двое,а пришло в несколько раз больше!и в тысячу раз лучше!
да,бывают неприятные люди-их немало в жизни каждого,но баланс восстанавливают те,кто рядом с тобой надолго.те,кто с тобой улыбается и с тобой плачет.те,кто обнимают,когда видят,что тебе плохо.те,кто могут позвонить в час ночи и кому ты можешь позвонить в два.те,кто со мной теперь,действительно важны мне.

многое произошло,прошел месяц.
шелуха осыпалась,и теперь я топчу ее ногами,поднимаясь на следующую ступеньку.

сижу на кухне и мечтаю о том,как бы поскорее свалить от этого захламляющего мою жизнь дерьма...
курю.
оказывается,не о чем тут вообще жалеть.да-да,я все о том же.увы,все о том же:о нем и о ней-о тех двоих,что меня предали и разочаровали.
я думала,что,может,кажется лишь мне одной,что эти два человека не должны вообще присутствовать в моей жизни,моих мыслях...оказалось:все мои близкие так же считают.
и они правы.зачем мне это?

пусть они вместе,пусть планируют будущее.а вот я,видимо,не доросла до серьезных отношений.и буду наслаждаться жизнью,пока они теряют время.потому что знаю:рано или поздно все заканчивается,и не имеет значения,кто был прав."каждый получает то,что получает,и это не имеет ничего общего с тем,что человек заслуживает."(с)-Хауз так сказал.
а моя подруга сказала:"каждый получает то,на что согласен".я точно больше на это не согласна.
я согласна на тонну удовольствия и свободу.я согласна идти дальше и развиваться.но я не согласна больше думать о том,кто меня предал.
пусть никто вслух не говорит о том,что они неприятные и мерзкие,о том,как плохо они поступают и как плохо работают.но те,кто молчит,знают:так и есть.
и за это большое спасибо.

неделя была приятной,даже короткой немного.пусть она и началась в воскресенье...я стала реже писать-это значит,что мне легче.

это словами не описать...
вы знаете,этой ночью мы были втроем!!
да-да,именно!она спала у стенки,он-в середине т я-с краю....

они накормили меня ужином.совершенно обычным.я бы даже сказала:"для ленивых"...ибо это был картофель в фольге,запеченный в духовке!
да!
когда мне было лень готовить,я готовила пасту с жареными в томатно-сливочном соусе и специях креветками.занимало минут 20-25 от силы.
а они меня прямо удивили:вдвоем приготовили такое простейшее блюдо.причем числилось в сообщении:"мы хотим что-нибудь приготовить"
да тут даже готовить не надо и чистить!!!ха-а!я так смеялась про себя.

и проснулась я ночью от медвежьих объятий.я все-таки верю,что подсознание ведет нас в верную сторону.я тому доказательство.он тому доказательство.пока рядом спала она,этот мужчина обнимал меня "в охапку"!!это ли не доказательство??
а когда мы с ним были впервые близки,у меня в голове из ниоткуда возникла песня "save your soul"!это ли не доказательство?
или что меня тянуло изменить ему?или что я постоянно задумывалась,нужны ли мне эти отношения?или что мы с ним проводили время за фильмами,которые мне не интересны-и больше ни за чем еще?или что мне постоянно казалось,что он меня не любит;я пыталась уйти,а он возвращал...а потом начались проблемы с сексом и со здоровьем?.....
это ли не доказательство??

а то,что я сблизилась с теми,кому раньше не могла уделить достаточно внимания?стала делать только то,что хочу.стала отдаляться от него....???и-вот оно!гладит по голове.ночью держит за руку,кладет на мои ребра руку.обнимает даже....!
либо ему вообще плевать,кто рядом-лишь бы не быть одному,да и по инерции как-то происходит...либо он не может сам понять,к кому его тянет.но!-он заботится обо мне,как бы то ни было.а против своей воли он не стал бы этого делать...да,я е*у мозг.а она нет.но ему со мной было хо-ро-шо.она подтолкнула его к расставанию.он еще в самом начале у нее спрашивал:"а ты точно хочешь быть со мной?"-чтобы быть уверенным в том,что он не останется один!!

сегодня был хороший и странный день))
я заменяла в другой кофейне,в которой меня снова "хотели".
на Покровке меня спрашивали,не хочу ли я перевестись;с Города 2 звонили,чтобы узнать,не смогу ли я поработать в один из деньков;на Звездочке партнер звал перевестись,потому что ему не с кем петь;а на Метрополисе "bp" меня подробно ЗУК и ТУ расспрашивали про мои рабочие возможности сейчас и в сентябре!..

а потом,когда я решила прогулять полпары и задержаться на смене,чтобы помочь подготовиться к проверке,мне написали сообщение о том,что пара отменяется и сообщение с предложением встретиться!..первое-от Ф. с курсов.теперь он абсолютно свободен даже от свободных отношений.а второе-от Ви.
результат:мы в кофейне (на смене с кучей партнеров) пьем нечто вкуснейшее ежевичное и болтаем обо всем на свете,мимоходом знакомя друг друга со "своей" музыкой...этого так давно не было!это так давно должно было быть!..
веселые и "с блеском в глазах",болтая,мы пропустили с Ви по несколько электричек на Менделе))

ах,да!и еще!енот мне сегодня звонил,а я не слышала...перезваниваю,а мне в трубку:"привет,зайка!"
а до "сбора" в кофейне я переписывалась с К.и это было очень мило и забавно.он купил мне вчера пачку сигарет.
ах,да!Д. тоже закурил теперь....это забавно.и он обещал помочь в поисках квартиры!)


чудесный день!конечно,кое-кого не хватало....но не беда:выходные ждут нас!..

что-то не так со мной и с ним,и со всеми....
он говорит мне одно,Ей другое;думает-третье.продолжает обнимать и заботиться по инерции,потому что просто привык,потому что не любит быть один,потому что еще что-то чувствует.но он нашел "вариант попроще":все же это любят-зачем усложнять жизнь?

иногда мне кажется,что лучше бы мне быть другим человеком:я импульсивная,чересчур порой эмоциональная,постоянно стою на своем и что-то доказываю,даже если это не требуется....и помню все и всегда-до единой детали.это не лучшее качество.просто есть вещи,которые хочется стереть из памяти,но никак-даже если прошла сотня лет и ты уже ничего не чувствуешь...(но потом приходит осознание того,что,будь я другим человеком,возможно,мы с моими нынешними друзьями не нашли бы общего языка...а они мне слишком дороги,чтобы хоть на мгновение допускать мысль о том,что их могло бы не быть рядом.)

но.
меня променяли.так вот...просто взяли-и скинули с доски пешку,сделав рокировку.чувствовать себя той,которую променяли,не здорово совсем...я знаю,что бывает хуже.прокручиваю другие варианты событий и понимаю:лучше исхода и быть не могло.

многое пришлось обдумать за короткие сроки...выводов туча,масса.пройдет ли ощущение переполненности?как будто в меня силой впихнули множество эмоций и мыслей.

время сокращается.неудобно как-то....боюсь ничего не успеть.

а ведь мне все легче с каждым днем-новое приходит на место старого....но полной замены не происходит:я не буду сносить фундамент того дома,в котором когда-то жила.он просто дорог как память,и все.

и все.

и вот я оказалась впервые в своей некороткой жизни на ю-з.оказалась в 6.40 утра.
ожидала худшего,оказалось неплохо...мы пели песни,я была Димой,Андрей-Ирой))


неделя была как две или,по крайней мере,полторы.
эмоций масса-особенно если учесть,что мне осталась всего неделя до прощания с квартирой на Владыкино.мне нужно срочно найти что-то хорошее с кем-то хорошим (О. и Изаксон,думается)...все очень странно,если честно.

неделя началась отлично и закончилась-тоже)

главное-я успела наконец в пятницу отправиться куда-то отдыхать и расслабляться,а не "на последнюю маршрутку"!я вообще,кажется,никогда не проводила пятницы,"как надо"...
а тут-такая!!это называется pub crawl.мы перемещались из одного бара в другой-и это было классно.началось все с Beverly h.,далее-"КЖ",затем-"фри-бар",потом снова "КЖ"....
все это время меня сопровождала гениальная компания...Варежка,Оляляш и Алинэ!)
конечно,кое-кто не смог пойти с нами на эту нескончаемо веселую прогулку,но все равно-сожалеть не о чем!)
сначала мы вчетвером просто были морем.затем перешли на диалект "все пдотиф беня"...и болтали,пили,ели,смеялись,танцевали,пели,не переставая танцевать и ....было просто невероятно хорошо!!!

когда мы возвращались в "КЖ",там играли знаковые песни-прямо две подряд:little rock'n'roll queen и are you gonna be my girl.мы просто прыгали до потолка и дурачились...
такая свобода и беззаботность-именно там,именно с ними,именно тогда.так вдруг неожиданно-после стольких дней "застоя" я почувствовала себя "там,где нужно".я почувствовала себя на своем месте.точнее,я ничего не чувствовала...я была "в балансе",в гармонии с собой и тем,что вокруг происходит.и потому никаких лишних эмоций не испытывала.просто-хорошо.и все!

утро после пятничной ночи тоже задалось:Викли наконец-то вернулась!и подарила папирус с изображением Нефертити...мы с О. сидели за стойкой,пили ромашку-мокку-дэниш,болтали,строили планы...

а сегодня я открывалась на "Звездочке" с веселым мальчиком Андреем,который сказал мне "спасибо за смену"-чего до сих пор я почти не слышала от тех,с кем работаю.он даже сказал:"переводись к нам,а то мне петь не с кем!".здорово было...)и будет снова!)
отличная неделя.9 из 10.не вся "десятка" лишь потому,что я разок прогуляла и кое-кто мне подпортил пару раз настроение.естественно,все знают,о ком я,но это не столь важно теперь.

я свободна.

а еще меня подсадили на американо.да-да!впервые за 2,5 года работы я стала пить американо с сиропом без молока.это странно.но он очень крутой)

вот это да!я только сейчас вдруг поняла,что с ней у него происходит "повтор сюжета":они смотрят те же фильмы,что смотрели мы с ним некоторое время назад,они так же сидят,переплетая ноги,он так же ухаживает за ней,как за мной в начале,да они даже "секс под фильм" практикуют!
он не меняется-он одинаков со всеми,он строит аналогичные "отношения" или вроде того!
не может быть!)
я с таким еще не сталкивалась!...
вот правда:то же самое происходит.ха,это так забавно.теперь точно ничего не задевает-не в том плане,что меня "променяли",а в плане того,что он такой же и с ней,он делает то же самое,он ведет себя так же-ничего нового,для него нет "особенной" девушки,нет "особенных" отношений:все однообразное,хотя наверняка ему так не кажется.ему вообще ничего не кажется.
либо он не замечает этого сходства,либо он надеется построить похожее,но с несколько другим человеком,либо он специально делает то же,ностальгируя по тому,что было со мной.
ибо до меня были совсем другие отношения,но я не буду об этом долго распространятся.

в общем,это забавно.это очевидно.это мне не нужно.

да что со мной не так???
я вроде ничего не чувствую,но пачка из-под презервативов на полу и лежащая полуголая Она на моем месте...меня задевает.почему?
я вижу,что они что-то строят,но мне нет до этого дела.Она-новое,незнакомое.хоть и напоминает меня:пользуется той косметикой,которую я посоветовала,слушает ту музыку,которой я поделилась (не только она,конечно,-таких немало среди моих сравнительно новых друзей),покупает похожие вещи....
мне просто не нравится,видимо,что со мной так обошлись...буквально из моих объятий он перепрыгнул в Её.
интересно,долго ли они пробудут вместе,мне почему-то кажется,что нет:им станет скучно..

еще вчера я говорила кому-то,что он неглубокий,поверхностный-не то,что мне нужно.он постоянно бесился,если мы о чем-то говорили,и я начинала что-то рассказывать,а он отвечал:"хватит умничать!меня это бесит!"
наши отношения были созданы обстоятельствами:было бы,где жить прошлой осенью-я бы ни за что не попала к нему поздней ночью и не переспала с ним.он,конечно же,так не думает-он считает то,что было,отношениями....ну и ладно.ошибочка вышла)жилье и секс были,привычка-была!любви?..не было.


но они оба со мной общаются так,будто я им нужна.Она чувствует себя виноватой,его чувство собственности ко мне не прошло...его,кажется,раздражает то,что я провожу с кем-то время,наслаждаюсь жизнью и мне будто бы плевать,что у нас там что-то было.

кажется,какая-то игра....продолжается уже некоторое время.

в последнее время эта песня-как саундтрек ко всему странно-происходящему вокруг эти два дня.
under blue moon i saw you,so soon you`ll take me...
началось все с Саймона ("отбросы").он в одной из серий 2го сезона слушал эту песню.
затем-я скинула ее и забыла.как вдруг она заиграла в моих наушниках (с первых нот ее сложно узнать даже мне-заядлому меломану)...
и все:повтор-повтор-повтор.


вчера я возвращалась после чудесного дня именно с ней.
почему день был чудесным?
во-первых,я люблю гулять,а в последнее время это мне редко удается сделать.так вот,я пошла гулять с человеком,обладающим потрясающей энергетикой,которому есть,чему научить каждого из моих друзей!..
во-вторых,я киноман.и моя норма-несколько фильмов в день.(сейчас я эту норму не выполняю...)и вот-пожалуйста:два фильма.и непростых!первый-"голодные игры",на который я хотела сходить уже очень давно и который мне многие советовали.второй-"ворон",об Эдгаре Аллане По,рассказы которого я как раз недавно перечитывала.первый совсем не понравился:скучный и глупый,а второй-еще более или менее.особенно-с веселой компанией,собравшейся на первых двух рядах малого зала "Художественного"...

но-самое лучшее,что было,-кафе,сделанное по образу и подобию классического американского дайнера - Beverly Hills.одно из лучших мест Москвы-я считаю.отличные коктейли,неплохой выбор еды,невероятная атмосфера и охренительная музыка (старый добрый Фрэнк,Битлы и т.д.)!!!.....я туда буду ходить в любой свободный вечер!!
хотя...в любой-нельзя.а то надоест.

мы гуляли-гуляли.....дошли до 55й кофейни Starbucks,которую,несомненно,тоже стоит посетить:она-одна из лучших в Москве,несмотря на то,что недавно открылась.не буду описывать все достоинства-просто приходите-и наслаждайтесь.
дальше по маршруту-Б.Никитская,где много интересных закоулков и моя любимая Кв.44-нечто вроде арт-кафе,стилизованного под советскую квартиру,правда иногда там играет живая музыка,и еда там совсем не советская:ребята сами готовят-и очень вкусно.я-фанат их чудесного десерта "крем-брюле".всем советую сходить.
следующая остановка-Арбат.я бы даже сказала-сразу два Арбата.собственно,там,в к/т "Художественный",мы и смотрели фильм "Ворон".этот кинотеатр-один из моих самых любимых:там нет рекламы,на ночных показах очень весело и по-семейному,билеты недорогие,выбор фильмов широкий....достоинств-масса,к тому же он в центре.

в ходе этого долгого и насыщенного дня я прогуляла русский язык.эх!

но я веду все не к этому.день был отличным,но про вечер я еще ничего не сказала...и опять "всплывает" эта чудесная песня.от самой Боровицкой.я почти приехала на Владыкино,как вдруг-звонок.сначала я подумала,что это мой недавний ночной (и нынешний дневной) кошмар,с которым я пока живу...ведь его очень интересовало,когда я приеду и приеду ли вообще.но нет-это была моя чудесная В.!я была очень рада,ибо давно ее не видела и даже подумала:а может,она сидит в соседнем вагоне - после закрытия,- и засекла меня оттуда?..
все мои догадки были неверными.Она позвонила,чтобы сказать,что она больше не работает в нашей "дружбе",что в кофейне происходят странные вещи,и Викли переводят...и что все совсем не так,как я представляла.
вот так все может вдруг измениться в один момент.
мы обе ехали в метро,а затем шли к дому,"вися" на телефоне.закурили...и говорили-говорили...обо всем подряд.главное-что она не переживает и сама знает,что это для нее-лучше:в плане учебы,свободного времени и т.д.
а еще у нас будет больше возможностей встретиться и поговорить обо всем,потусить,сыграть в монополию "deal"...да много всего!
но Викли?....
и,кажется,Костя...
Надежда-единственная и последняя,-тоже уходит...но с ней мы пообещали друг другу куда-нибудь хоть изредка ходить.а еще она с кем-то поменялась,-и в пятницу мы будем вместе на вечерней смене!..
во второй из двух странных дней мы с ней,кстати,работали,иногда покуривая и потягивая ореховую из классного черного (всеми любимого) стального тамблера.
в результате после смены мы вышли (я уже немного опаздывала),добрели до метро,допили ореховую-и вдруг решили пройтись пешком до Пушкинской!погода была отличная,а я решила,что приду только на полпары.ха!
мы просидели у фонтана,проболтали,двинулись к метро-и вот я уже сижу в коридоре рядом с кабинетом истории.жду.жду...жду...но ничего не происходит:будто перерыва у них не будет!я прождала почти полчаса,поняла,что мне ничего не светит-и отправилась на остановку у Китай-города ловить на свой айпэд вайфай от Кофе-хауза.да-да,дрянной кофе-хауз,но хороший вайфай,который порой напрочь отсутствует в Сбаксе.
опять прогул!..

мне было очень хорошо,я была даже слегка опьянена...мне писал Ф. с курсов,и прямо сейчас от него снова пришло сообщение...мне звонила О.,на работу заглядывала Изаксон...начало недели было наполнено всяким-разным.наполнено и прогульно.
и все,что происходило эти два дня,сопровождалось этой песней,немного странной,духом из другого времени.

день назывался воскресеньем.он был до невероятия теплым,хоть и пасмурным...я наконец-то одела кардиган,связанный мамой еще полгода назад.боялась замерзнуть,но вышло наоборот)

летела на работу с булкой "пеканбон" в пакетике "с собой",потому что там меня ждали...
О. просила приехать пораньше,но я завозилась-и,как всегда,получилось лишь за 15 минут.по телефону передавал привет Д.(Г.)
день начинался,как надо:синнабон,ледяная вода,misfits,я одна в квартире...

сначала были обнимашки с О.в бэке сидел недовольный болезный М. и пытался найти себе замену,как вдруг...вошла В.-и все оглохли.оглохли от нашего с ней визга!!мы обнимались вечность)

затем вдруг неожиданно пришел С.Ц.,а вслед за ним и А.
стоим на улице и греемся на солнышке,как коты,расплываясь по крыльцу от дикого атмосферного давления...я,А.,О. и Д.,уходящие со смены,С.Ц.-и выбегает В. в фартуке!)
мы были такими овощеобразными,а потом вдруг начали с О. гоняться друг за другом)))с "жизнерадостным" (как сказал Д.) смехом.
когда мы наконец попрощались,я попыталась сделать рабочие дела-и так как гостей не было,я вроде бы даже все сделала заранее.
затем мы пили новый кофе с новым десертом.десерт не айс,но tribute blend-это нечто!
хорошо,как и всегда.уникальные вещи-они все такие)
затем пришла Ю.К.-с ней я не виделась с прошлого года!мы немного поболтали,пытаясь спланировать наши встречи,затем пришел Д.(Я.).он надолго не задержался-обещал прийти позже.мы с Ю.К. попрощались,и я снова попыталась работать... в такой день это очень сложно!)
пришла Алинэ!)тут уж никак не сократишь.я как раз говорила,что в этот "день встреч" не хватает только ее-и вот,пожалуйста!она осталась до закрытия!)мы снова слушали любимые песни,болтали,страдали ерундой (особенно во время кондимент-пополнения)...было хорошо.
затем снова пришел Д.-как и обещал.я подарила ему пачку X-mas blend,и вскоре он ушел.
но ко мне вернулась А.и тоже осталась до закрытия)ибо пришел Д.(П.),которого я тоже сто лет не видела,и они на пару с Алинэ стали упрашивать нас заварить tribute.ну а кто же от такого откажется??)
было отлично,замечательно,весело,мило и спокойно.я задерживалась с закрытием,и меня все ждали,как вдруг...
позвонил.позвонил и настойчиво предложил забрать меня из кофейни.он,видите ли,катается,и доедет до меня быстрее,чем я до Владыкино.хм...ну это,по меньшей мере,странно.но кто же откажется от нормальной поездки домой в нормальной машине?
я сказала всем,мы постояли у входа напоследок,набесились...))и все они:А,Алинэ,В.,Д. и М.- покинули меня.
...
ночная Москва,другая дорога,тем не менее,мне знакомая...я не чувствовала ностальгии!думала:вот-вот проснется чувство,которое заставит меня жалеть об ушедшем,прислушивалась к тому,что сидит внутри меня и диктует свои правила...но нет!ничего!я ничего не чувствовала:ни волнения,ни грусти,ни боли,ни ревности...ни-че-го.
отлично!
мы вернулись домой,стали смотреть фильм...и непонятно,отчего:то ли от скуки,то ли еще от чего-то-он начал лезть ко мне (как это обычно происходит в последнее время).тыкать,кусать,дергать,щипать...это было более,чем странно.
надо бежать!срочно.в другое место.но куда?..пока я ничего не нашла и хотя бы не съездила посмотреть,мои поиски не засчитываются.
дело в том,будто он еще ни в чем не определился,и может делать одно,а говорить другое.и я не удивлена,если кое-кто сильно дергается и ревнует из-за всего этого.

вообще,каким бы честным человек ни был,я почти уверена:если ему нужно будет повернуть ситуацию на необходимый угол,он скажет то,что считает нужным-даже если это не будет правдой.
если ему нужно-он будет врать,что ничего не происходит,что не о чем тут волноваться,что я ужасно достала....а я буду видеть,что происходит с ним на самом деле,когда я здесь.

по ощущениям-ничего будто и не менялось:я все так же что-то делаю по дому,он пытается меня накормить,забирает с работы,несет пакеты,и мы смотрим фильмы.

save your soul?

я прошла от Китай-города до Маяковки.
этот теплый апрельский запах Москвы,который ни с чем не сравнить....я на Патриарших-как раз в то время,когда происходили главные события...

горьковато-сладкий джин (который он любит) с тоником,как нигде.тирамису из маскарпоне,как нигде...
и тает тает...все вокруг тает.и остается лишь удовольствие

p.s.остается добавить,что,проходя мимо Прудов,я наслаждалась live-исполнением "wicked game" под гитару.ммм

нахожу новые доказательства того,что мне не о чем и не о ком переживать.каждый раз,когда я здесь.
надо бы валить поскорее,изолироваться...

не решила,как относиться ко всему этому.я никогда ничего не забываю,но я не злой человек и не обиды-не мой стиль общения.
так все это странно:на фоне постоянных перемещений в пределах города,новых лиц и ощущений,неожиданных возможностей и удивительных перемен во всем окружающем...
вот у меня дома лежат сугробы,а температура +19!
а тут солнце и мороз,либо дождь и плюсовая температура.

а разочарование-худшее из чувств.кажется,его-то я как раз и испытала с ним...но это будто бы забывается...будто бы ничего и не было...но мой разум говорит:"ты все еще думаешь об этом????на х*я тебе это нужно?"
и я понимаю,что мне настолько хорошо среди тех,кто меня окружает,что дурные мысли и чувства практически самоутилизируются.

так странно:в течение последнего времени (полгода примерно) я не отсутствовала здесь дольше трех дней....странно возвращаться после полуторанедельного отсутствия:как будто впервые.немного страшно.

такой вообще странный день...К. милый и приятный,нет накладок ни в работе,ни в общении.
дарю весь день тамблеры:О. и Д.оба металл.оба очень рады)
звонила Н.проболтали почти полчаса,хотя начиналось все с расписания.


скучаю...

оказалось,у кое-кого были "далеко идущие" планы насчет меня осенью.льстит.и начинаю переживать,что потратила полгода не на того.но я все равно не жалею.

буду ждать...
не нужно решать облему,не нужно с ней пороться-с ней нужно "побыть"...я так понимаю,она не отпустит просто так.
эта хорошая девочка из плохой кофейни мудри-ит.но это и здорово.

о,сегодня прямо блог-бред получился.
но я вроде бы не психую)

я уже не знаю,что делать:меня третью ночь одолевают красивые,но неприятные сны с ним...
мне это не нравится,ибо каждый раз сон на порядок тяжелее и печальнее.настолько они невообразимые,что завтра,наверно,я во сне уже буду инвалидом,а послезавтра-мертвой!хочу,чтобы ничего не снилось!вытащите кто-нибудь уже из моего подсознания эту гадость,пусть больше не управляет красочными жуткими ночными видениями...


но в ответ тишина,сейчас я совсем одна:никого нет рядом,никого нет в онлайне...и хоть я выспалась впервые за долгое время-мне хуже,чем было даже во вторник.

избавьте от боли,заберите все эти мысли из моей головы,она болит,а сердце разрывается на части.мое подсознание играет с сознанием,и от этого я чувствую себя шизофреником:утром я отвечаю на вопрос "да", а вечером вдруг выбираю "нет"....
мне нужно повесить на шею огромную табличку:"е*у мозг-качественно,недорого.довожу до кипения,ввожу в ступор,вызываю меланхолию и апатию"
и в первую очередь у самой себя.
порой превращаюсь во вселенское зло,а обычно-просто дьявольское отродье.
почему вы меня до сих пор терпите,люди?
меня надо сжечь на костре из моих дневников!!
P.S.вместо святой воды бензин,пожалуйста.тоже буду шипеть и плавиться

день отличный.взять хотя бы то,что сегодня я не была там,где быть совсем не хотела:на Пл.Ильича.там провела на этой неделе три дня,и теперь надеюсь никогда туда не возвращаться.
а еще сегодня было теплее обычного.
а еще мне позвонили теперь очень далекие (в географическом плане) близкие.
а еще у меня сегодня был любимый английский,которым я сто лет не занималась...
еще я узнала,что воскресенье обещает быть хорошим благодаря кое-кому замечательному и солнечному....
еще я сижу и пью вино,общаясь с вечной подругой.
еще я радуюсь тому,что то недавнее,что очень меня задевало,то тяжелое и грустное,что меня прижимало к земле теперь сделало свое дело:я открылась тем,кто меня окружает-в поисках поддержки,- и получила в ответ больше,чем надеялась...мне тоже доверились,мне пошли навстречу,меня поддержали...
и вдобавок оказалось,что друзей на самом деле больше.больше близких и готовых помочь.
вообще в последнее время я постоянно оглядываюсь вокруг и вижу прекрасных людей,которые ищут себя,пытаются оставаться собой в любых ситуациях,имеют крепкий внутренний стержень.прекрасных людей,на которых можно положиться,в которых красота живет на всех уровнях,в каждой клеточке-и я имею в виду все,что только можно подразумевать под красотой.
меня переполняют непередаваемые эмоции!..я захожу в свою "дружбу",готовясь глотнуть с лихвой неприязни или услышать тонны требований-и вижу:радостные лица...им интересно,как я,они меня обнимают и говорят,что скучают...
и только один недоволен столь бурной реакции "дружбенских" на меня:он.он,кажется,не рад,что мне уделяют столько внимания,что я им важна и что все у меня хорошо,что они мне действительно друзья,что они хотят со мной пообщаться и что-то обсудить...будто бы проскальзывает колючий заряд ревности и обиды...что это?не думаю,что его напрягает количество внимания в мою сторону.но тогда что же?
пусть он мне и снился-видимо,опять он меня вспоминал.потому что я уже ни о чем не думаю)

я далеко сейчас.от дома,от работы,от друзей.я в чужом месте,в котором хочу теперь находиться как можно меньше....ничего экстренного.просто больше не хочу здесь работать-это не мое.хочу "дружбы".
на душе как-то тоскливо...
надеюсь,это последний день,который я проведу здесь-не хочу возвращаться!!здесь скучно,пусто и немного даже печально-учитывая вчерашние приключения...


еще мне снился он.зачем?раньше мне никто просто так не снился-не знаю,как теперь...обычно,как только перестанешь думать о каком-то определенном человеке по каким-то определенным причинам-он вдруг тут же начинает думать о тебе,и в результате "выбирается" из подсознания...
кто знает?

а еще у меня такая усталость от этой недели,будто уже пятница!какой-то ужас:на прошлой было так же и,боюсь,следующая не станет исключением.
без моих милых как-то все не радует...
люблю,скучаю.

я уверена:ничего просто так не происходит.сегодня я работаю далековато от центра,и мне этого совсем не хочется:близость кольцевых станций ко всем услугам и удобствам одновременно балует-и ты начинаешь лениться...
ну так вот,работать не хочется и пока не получается:кофейня закрыта,ключей нет,и я сижу у дверей,"ловлю" интернет и думаю:подольше бы не заходить туда...вот и отлично.правда, меня кое-что смущает: неужели мое нежелание работать и вправду настолько сильное,что я уже час бездельничаю по вынужденным причинам?..

апрель начался с "конца"...я перестала чувствовать.познакомилась с разочарованием...наверно,все,что я к нему чувствовала,было обусловлено обстоятельствами.но,как бы то ни было,не жалею ни о чем.это сводит все шаги вперед к жалким попыткам что-то поменять,и в результате ничего не выходит:путаешься в воспоминаниях.зачем мне это?воспоминания просто чтобы знать,как было и сравнивать с тем,что есть.сомневаться и жалеть-не то,что требуется сейчас,в таком сыром промозглом апреле....наверняка могу сказать: это расставание сблизило меня с теми,кто действительно нужен,кого ценю,чей голос рада слышать всякий раз...с теми,кто,как мне теперь кажется,действительно верен и открыт мне..."верный-это тот,кто в тебя верит"(с)
я поняла,что важна им....а они-до невероятия,-мне.
спасибо "дружбе".

я здесь.не знаю,почему.пусть будет экспериментом.ну и ... здесь я ближе к тем,кто мне дорог и важен.они-то здесь,и я пришла сюда к ним....без них я бы была полупустой....как бы это сказать по-другому?..