Что с нами стало? Мы даже перестали говорить.... Я тебя чем-то обидела?
Мне тебя не хватает... Я схожу с ума без тебя... А ты молчишь... Меня без тебя ломает... Как наркомана, которому не дали дозу...
Прости... Но я снова плачу... От непонимания... От нехватки тебя... Обними меня... Пожалуйста...

Мне безумно тебя не хватает. Ты который день рычишь на меня. Дотронуться до тебя нельзя... Я очень скучаю. Это хоть что-то значит для тебя? Если нет, то так и скажи... Если не нужна, то прогони...
Я схожу с ума... Я очень тебя люблю....

Когда мы побудим вдвоём?

Мне тебя безумно не хватает....
Скучаю по твоему взгляду... Губам... Рукам...
Еще впереди и выходные... Когда мы побудем вдвоем? Только ты и я?

Как же я люблю сны, где мы рядом...

Прости, что опять об этом... Мне мало времени... Здесь и сейчас выходит как-то плохо... Скажи правду. Скажи, что нужна. Хотя бы сейчас...

Я помню твоё искреннее "скучаю", когда мне было плохо... Я боюсь завтра... Боюсь, что всё закончится... 

Я просто люблю тебя!

Чем ближе 15 тем тяжелее... Как дожить 4 дня и не сойти с ума? Я безумно скучаю... И не знаю, что с этим делать...

Труп ложится спать... Спокойной ночи...

Доброе утро...

Как спалось? Да, и снова понедельник. Снова работа... Только уже другая... Посмотрим как все пройдёт... Ещё 5 дней... Целых пять долгих дней.... Я на машине... Проездной пришлось отдать Леше..  Но я припарковала в другом месте... На разрешенной парковке. Твоя мама ещё в отпуске или вышла на работу? Как мне понять, что я могу зайти и забрать пылесос? Дома тоже надо убраться... 

Ладно.. Пошла я... Пожелай мне удачи...

 

Как ты там? Как твоё самочувствие? У вас всё хорошо? 

А мы только приехали из боулинга... Посидели немного с его племянником... Ложусь спать...

Спокойной ночи... 

 

P.S.: проснись мне... Пожалуйста... 

Меня трясет от его присутствия, прикосновений... Как же я хочу к тебе... Вдыхать твой аромат... 

А я только проснулась... Видимо усталость берет своё... А ещё у нас пасмурно. И мне приснилось как ты меня отталкиваешь... Неприятное чувство... Спасиииибо за пончо.... Цвет правда классный, но я смутно себя в нем представляю....
И еще не представляю как дожить без тебя до 15... Как вести себя.... Захочешь ли ты видеть меня... Да, я слишком много думаю сегодня.... И это сводит меня с ума...

Лежу в твоей толстовке, которая пахнет тобой и твоим парфюмом. Пью пиво и смотрю 50ОС на СТС...
Спокойной ночи...

Напиши мне, ну как ты дышишь?

Когда тебя нет, едет крыша.

Это становится невозможным... Мня ломает как наркомана.... 

Я рада, что у вас всё хорошо. Правда. 

Пыталась поспать в машине, но Коля не дал. Ему скучно видите ли... Сидим пьём чай на складе у Аньки и смотрим видео про машины... Потом поедем Аурику с днем рождения поздравлять.
А у вас там что да как? Еве сильно плохо было?
Я скучаю....

Снилась очередная ересь... Мама говорит - это от усталости. Возможно. Но это еще и нервы... Что у вас там происходит? Я переживаю...

А я вот снова на работе... Такое ощущение, что это никогда не кончится... Валюсь с ног...

Я стащила твою толстовку и сплю в ней... Так ты ближе..  Так ты рядом... 

А я снова у тебя... Очередная стирка и мусор... Даже мой пылесос не справляется с вашей гостиной... И еще куча глажки...
На работе услышала много добрых и лестных слов... Подарили цветы... Генеральный попросил выйти в следующую субботу обучить новую девочку... Если, конечно, они найдут... Ь
Напоила мужиков с девчонками... И уехала...
По дороге много думала... Так хочется с кем-то поговорить, а поговорить не с кем....
Только с тобой и то, посредством дневника...
Как у вас там? Празднуете? Мне писала Валя... Ничего хорошего и интересного не сообщила...
Как ты? Как самочувствие?
А я вот мёрзну.. У нас холодно и дожди...
Ладно, пошла я вешать белье и поехала домой... Хотя.. Наверное, покатался....
Целую...

Мне тебя очень не хватает...

Поздравляю папочка! У тебя дочка растет не по дням, а по часам! Здоровья ей, пусть растет счастливой и жизнерадостной. А тебе желаю терпения, гармонии с собой и окружающим миром и всего-всего!

 

Да, я к тебе не подплыла... А зачем? На тот момент я не видела смысла... 

Насчет слез... Это неконтролируемый процесс... Это выход моих эмоций и чувств... Я тоже помню кружку, помню те вопли наши со Светкой :) Помню как лежала у тебя на груди и прижималась к тебе... Вдыхала аромат... 

Первый танец и бутылку вина... Помню как пили ром... Помню баню и помню крем.... И да, крем не в этом году... Помню гадания и как одергивала Светку... Помню про "Рооооооооман, уверуйте в единорогов!" :)

Я помню твой запах, твои руки, губы... Как ты прижимал к себе... 

Блять, опять слезы... Проооости, но я правда очень скучаю... Тебя нет уже 6 дней... А завтра у тебя "родится" чудесная дочка. Моя малышка! 

Утром позвоню Вале. И да, мог бы мне не напоминать.... Я помню :)

Спокойной ночи, Мой Хороший....

 

А у нас ливень... И я до сих пор на работе....

Завтра последний рывок... Утром Теле2 и МегаФон. Затем в офис за трудовой, оттуда к вам, вернее уже к нам в офис, и потом обратно на Енисейку... Вот покатушки завтра будут... А в субботу надо еще делать добить и с чистой совестью отдыхать и в понедельник снова арбайтен....

Мне сегодня приснился сон. Как мы первый раз поехали купаться... Всё было настолько реалистично... А на утро я проснулась в слезах...

Какой же ты дурак! Вчерашний разговор у меня не выходит из головы... Зачем ты так? И я тебе еще раз повторяю - со мной хотя бы будь собой! Настоящим! Ты и выговориться мне можешь! И ты это знаешь! Как еще достучаться до твоей головы? 

Меня смутило твоё первое "и всё же скучаю..." после последующих сообщений... Это было адресовано то же не мне, а было сказано как предисловие к следующим сообщениям? Я ничего не жду от тебя и не смею требовать. Лишь прошу быть самим собой. Пожалуйста, не отталкивай меня, если не хочешь. А если хочешь - скажи прямо. У меня в голове бардак... Так тебя не хватает... Переживаю за тебя... И безумно скучаю...

Прости, если что не так... 

Вот зачем ты так? Сними ты уже наконец-то свою броню и просто поговори! Со мной, с кем угодно! Но не надевай в моем присутствии эту маску! Ты в переписке был самим собой, так почему в разговоре ты изменился?
Иногда складывается впечатление, что я никто. Перегибаешь палку своими "стальными яйцами"... И не стоит слушать советы, если они тебе не нужны. Все мы живём в первый раз. И это твои ошибки. Каждый в праве ошибаться. У кого жизнь идеальна? У того, кто учился на ошибках и никого не слушал. Если бы я слышала всех и во всем, я бы не стала мамой, не получила права, не закончила институт. А вообще, не важно. Просто будь собой со мной. Пожалуйста!...

Привет...

Это очень тяжелая неделя... 10 дней без выходных... Я уже "сгораю"... Сегодня чуть не проспала на важное совещание в Теле2. Виталик же в отпуске. Я за него отдуваюсь по некоторым моментам. Генеральный всё удивляется, почему именно я езжу к заказчикам, почему я решаю многие вопросы, и в конце концов, что они будут делать без меня. А мне по фигу. Я уже хочу доработать и спокойно уйти в ЕСМЦ. В субботу точно придется выходить, а в воскресенье всё-таки надо поспать. Когда приезжает мама? 10, да? Мне осталась гостинная и глажка. В детскую не буду соваться. Только пропылесосить надо. Много чего выкинула. Остальное сложила в кучу - сам решишь что с этим делать.

Приходила сегодня ТОЛЬКО одна девочка. Только зачем? Она excel не знает вообще. Даже элементарные вещи, которые у меня знает дочь... В общем, дерево... 

Особенно было забавно наблюдать, как лоханулся зам.генерального на самом собеседовании. Хотя я ему говорила, чтобы подошел ко мне заранее, дабы показать суть документа. Но все же умные...

В пятницу буду накрывать маленькую поляну. Вот думаю - может им всем написать письмо. Последнее. Хотя точно знаю, что некоторые не поймут. А большинство меня уже "выгоняют". Говорят, что правильно сделала. Бухгалтерия очень расстроилась и пара инженеров, с кем сижу в одном кабинете. 

Утром, после вчерашнего разговора с Лешкой, он задает мне вопрос - как долго будем скрывать, что расстались? На мой вопрос - а что ты хочешь уже моей маме нажаловаться, ответ так и не поступил.... Мама догадывается, что у меня кто-то есть, но просит не торопится. Я дала обещание ей и папе, что как только окончательно разберемся с долгами, я подаю на развод. Хотя у меня есть одна мысль, как ускорить этот процесс, но надо с этой мыслью "переспать"....

Мне очень жаль, что Ева к тебе не тянется.... Она воспринимает себя через обратную связь Вали... Она пока еще в том возрасте, когда ее чувства и эмоции зависит от мамы... Надеюсь очень, что скоро это пройдет... А вот почему Валя себя так ведет - вопрос.... Кстати, я ей писала, но в ответ - тишина... Хотя сообщение прочитано...

Кстати, правый габарит не горит, наверное, лампочка сдохла. Ты не против если Коля поменяет? Или тебя дождаться? Да, я наглая сволочь, катаюсь на твоей машине. Но именно сейчас она меня очень выручает. Да и так я чувствую, что ты рядом... Банально, знаю. Но всё же это так.

Да, по поводу аналогии - её нет смысла проводить. Ей никогда не быть мной, а мне Валей. То же про вас с Лешей. Мы разные все. У каждого свои плюсы и минусы. Но мы все такие, какие мы есть. Какая Валя была до тебя, я не знаю. Но и со мной я она постоянно разная и говорит разные вещи. Про Лешку ты и так всё уже знаешь. Повторяться нет смысла, да и не хочу.

Я кушаю, по не многу, но всё же. Вылезла из душа и жду когда постираются вещи. Надо спать ложится уже. Завтра вставать в 6 утра. Когда кончится эта неделя?! 

Спокойной ночи, Мой Хороший. Целуй детей и жене привет.

Я очень скучаю и жду.

Целую. Я. 

Молчишь... Наверное, занят.... А внутри меня тоска... Съедает заживо... Переключаюсь на работу, но мысли всё равно возвращаются к тебе... 

Поговорила вчера с мужем... В очередной раз повторила, что мы с ним ПРОСТО СОСЕДИ. Вроде пронял....

Сегодня будет первое собеседование только на замещение моей должности... Мда... Спустя неделю... Еще два дня и я скажу, что досрочно освободилась и перехожу в другую "тюрьму" :)

Я скучаю. По кругу слушаю некоторые песни... Хочу прижаться к тебе... Говорить с тобой. Знаю-знаю, ты не любишь все эти нежности... Но хотя бы немножко, можно?

....целиком и полностью...

Настроения нет.... 

Последние дни, а навалили стоооооооолько.... Не знаю как всё успеть...Эти выходные, наверное, придется сделать рабочими... Как бы не сойти с ума....

Еще он... Сегодня приедет... Вчера закатил истерику.... Почему я без кольца, почему не подхожу к нему?! Блять, как ему еще объяснить? Каааак? Какой язык человек может понять досконально?!

Я устала. Безумно. Ты мне нужен сейчас как никогда. Просто обнять. Просто сказать, что всё хорошо. Я ломаюсь. И меня бесит это состояние, когда всё выходит из под контроля. Когда я не знаю то ли газ в пол, то ли резко тормозить. Трясет от всех этих документов, которые надо аннулировать лишь потому, что им не нравится демонтаж! Как вы, блять, согласовывали заказ на работы? Геморрой подкинули и себе, и остальным! Люююююди, конец квартала! Что творите? Оставляете мою_чужую фирму без зарплаты! 

Убейте меня, пожалуйста, тогда точно станет легче. 

Приезжай скорей! Почему так время тянется? 

Настроение на нуле....
Спокойной ночи....

В колонках играет - Пилот - Сегодняшним днем

А у нас дождь....  Почему-то сразу вспомнила деревню... Да-да, твою...

И вообще много всего вспомнила.... 

Я честно стараюсь трезво на всё смотреть, оценивать, но не получается.... Ты далеко... Ты очень далеко.... Ни дотронуться, ни прикоснуться... 

Успокаиваюсь только под "Пилот", поэтому целый день по кругу он играет в колонках... За исключением некоторых моментов...

Приезжай скорей! Я очень жду.... 

Знаешь, я думала будет легче.... Но нет.... Я готова лезть на стенку...

Прости мне эту слабость....

В колонках играет - Мураками - Минута

.... понедельник... 
Доброе утро тебе.... Спасибо за песню! Классная....

Сегодня тяжелый день. Надо максимально всё закрыть. Еще ехать на дачу вести водонагреватель... Чувствую спать лягу опять не раньше часа.... Хотя не привыкать... 

Да, согласна, Исландию жалко. Я была уверена в их победе над лягушатником. Но, это футбол, и как-то сказал, футбол всё-таки непредсказуемая игра. Возможно здесь есть частичка правды. 

А как ты? Как самочувствие? Надеюсь тебе уже лучше и ты идешь на поправку... А я вот опять не ем.... Не хочу... Не ругайся, хотя ругайся, ты такой забавный когда сердишься :)

Я тебя целую, хоть ты и отстранишься, как всегда, но тогда в носик...

 

P.S.: тут попросили 3 магнитика привезти....

И снова здравствуй... Как дела? 

У меня неплохо.... Разобралась с Теле2 и МФ. Передаю дела... Правда, передавать некому... Замену так и не нашли... Да и вряд ли...

Знаешь, я не могу слушать другую музыку в твоей машине. Только ту, что по нашему радио или на диске... Всё это взаимосвязано... А еще дома некомфортно... Нет звонков и смс. Очень редкие и то по случаю. Учу ППшки. Решила перечитать Рэя Брэдбери. И потихоньку схожу с ума...

Спасибо, что позвонил... Мне этого очень не хватало... А вообще, надо ложиться спать, но я не могу. Плохо сплю. Снова кошмары снятся. И на душе не спокойно. Надеюсь, что у вас всё хорошо. Не наломайте дров....

Скучаю... Люблю....

P.S.: спокойной ночи...

Это тяжело.... Находится в вашей квартире... Ездить в твоей машине... Всё это связано с тобой... Я скучаю...

Как и обещала - помыла машину... Убралась почти уже во всей квартире....

А сейчас снова работа... 7 день без выходных и второй день без тебя... 

Осталось 12 дней... Тебя встречать? Не знаю.... А в колонках Sia... Да-да, ваниль, но эта ваниль связана с тобой... И Мураками с ее "Минутой"... Ты везде! Во всем! 

Обнимаю....

Доброе утро, Родной! Как спалось?
Знаешь, а ты мне сегодня приснился.... Мы гуляли по набережной.... Целовались и смеялись....
Ладно, не важно... Не хочу тебя грузить... Мы проснулись и собираемся на работу.
Спасибо тебе! Люблю тебя и очень скучаю.

Было .

Есть.

Будет.

Сижу допиваю свое вчерашнее пиво. "Секс в большом городе" и разговоры по душам с подругой.
Слезы. Очень скучаю. Безумно тебя не хватает... Приезжай скорей....

Только б не сорваться. Только б не заплакать...

Улыбаться... Улыбаться... 

 

Блять, ну не ври сама себе....

Я уже скучаю... Даже по пути в аэропорт..   Ищу с кем выпить и просто поговорить..  Мне очень тяжело... Сдерживая слезы, улыбаюсь... Говорю, что всё нормально, но это не так... Прости мне эту слабость... Я справлюсь... Обещаю. Только возвращайся скорей...  

Да, ты не Кристиан Грей. Ты не можешь им быть лишь потому, что тот вымышленный персонаж. Ты лучше. Ты настоящий! Такой родной. 

Это была волшебная ночь. Когда ты рядом и никуда не надо спешить, бежать... Когда просто можно наслаждаться.... А сегодня последняя свободная ночь... Завтра ты уедешь от меня и я останусь наедине со своими мыслями, чувствами... И буду очень-очень скучать. Хотя нет! Я уже скучаю!

 

Привет. Вроде виделись, я знаю... Просто решила написать открытый диалог, мало ли у тебя есть вопросы. Начну, вернее постараюсь начать с начала.

Да, я тебя действительно люблю. Да, действительно так долго. Вчера ты еще спросил про мою низкую самооценку. Отвечаю - спасибо 393 и "А" классу за "теплые" отношения. Когда я перешла в 335, то пришла в себя и поверила в себя только спустя год. В 9 классе, когда ко мне стал подкатывать Димка Клепиков и Серега Шибанов. Когда появились друзья. Когда учителя ставили заслуженно. Потом приход в компанию. Встреча с тобой после последней встречи в 393. Помню, как пришла в 9 классе на дискатеку в 393 и как Марго не хотела меня пускать. Помню как искала глазами тебя. 

Спустя время мне стало казаться, что нет, показалось. Я просто придумала себе картинку. Шло время. Я ходила на свидания. Встречалась с мальчиками. Стала чаще появляться во дворе, т.к. все мои курсы закончились и осталась только подготовка к институту. Жила, как все, наверное... Со своими чувствами, переживаниями. Затем в моей жизни появился С.М. Бурно-сумбурные отношения. Да, это был первый человек, которому я сказала "люблю". И на тот момент это было своей правдой. Это спустя годы я понимаю, что я любила его за то, кем я становилась с ним. А именно собой. Потом его измена мне с Алей. Это была первая боль. Настоящая боль. Потом на горизонте появляется М.Б. Да, хороший парень. Добрый, заботливый. Но его предложение меня пугает и я рву отношения. Потом очень переживала, пыталась наладить дружеские отношения. Но спасибо Л.Р. Она сделала всё возможное, чтобы я переругалась со всеми. Потом была свадьба его сестры. Он сам стал ко мне подкатывать. Пытался поцеловать. На следующий день мы поговорили и решили попробовать сначала. Но тут опять Л.Р. И я решила, что не стоит. Тем более мои мысли были в другом месте. И стоило тебе появиться на горизонте - всё, я теряла саму себя. Не знаю почему. Но подойти к тебе и сказать - для меня было сложнее всего.

Затем тот чемпионат мира по футболу 2008 года. Будь он неладен. Да, я безумно благодарна судьбе, что у меня дочка. Но не так. Не таким образом. Возвращаясь к нашему телефонному разговору, рассказываю, что эта скотина Джонни просто зассал отмудохать Шептаева за то, что он сделал против моей воли. Неожиданно пришла помощь с той стороны, с которой я не ожидала. Лучший друг Шептаева это сделал за Джонни. 

Параллельно ты стал появляться чаще. Мы виделись, общались. И моё сознание вместе с сердцем говорили - вот оно. Чего тупишь? Но тут я узнаю, что беременна. Срок 21 неделя. Круто, чО. Я к маме. Со всей правдой. Тогда мы первый раз за 18 лет поговорили. Честно. Открыто. Естественно я абсолютно всё ей не рассказала. Что делать? Естественно рожать. Срок большой, ничего не сделать. Да и как-то относиться я к беременности стала иначе. Всё что не делается - всё к лучшему. 

Потом начала палки в колеса ставить Маня. Вот надо было ей снаркоманиться. От ее поведения тогда пострадали многие. Особенно я и ее мама. Я прекращаю с ней отношения. Спустя полгода узнаю, что ее загребли на ребуху. 

И тут начинается "веселуха". Моё сознание начинает выпендриваться. Всё валится из рук. Мне 19, я мать-одиночка. Ото всех скрылась. Поговорить не с кем. Я столько раз брала телефон в руки и набирала твой номер, потом сбрасывала, потом снова набирала. Ну вот что я тебе скажу? Привет, я тебя люблю и я родила от придурка, который меня изнасиловал? Бред. 

В 2010 я знакомлюсь с Тарасовым. По факту - наш брак был расчетом. Ему нужно было это для работы, а мне... Для галочки. Что жизнь удалась. Но спустя полгода у него начинает рвать крышу. Беспредел в отношениях с бывшей женой, и при попытке его успокоить я улетаю в зеркало со скоростью ультразвука. Мы расстаемся. 

Потом посиделки у меня. Мы стали видеться еще чаще. Еще ближе общаться. Потом поехали к тебе в деревню. Светка спалила меня, как  я на тебя смотрю. Говорила, чтоб я не тупила, а подошла. А ты тогда всё про Таню говорил. До этого про Ксюшу. Затем это гадание на террасе. Я прекрасно заполнила твоё четкое "Нет!". И не стала. Помнишь как мы спали втроем у меня дома после очередной вписки? А как я к тебе прижималась? А я помню...

Пффф... А потом вот... То, что сейчас... Очень трудно передать словами, даже в письме, всё то, что внутри. Я боялась тебя. Злилась на себя. Почему так было я не знаю. Я дебил. Это факт. Наломала дров. Но все мои попытки даже флирта, ты всегда прерывал на раз. Затем случай четырехлетней давности.... Ты даже не представляешь каков мне было тогда... Когда я пришла домой и прорыдала несколько часов подряд. Получив хорошую пощечину от мамы, дабы я пришла в себя, я успокоилась и поехала на работу. 

Затем проходит полгода. Мама старается наладить мою жизнь. И знакомит с Лешкой. На тот момент встретились два потерянных человека. Мы начинаем проводить время вместе. Гулять. Ночью, ходить в клуб. По сути - мы просто парашюты друг для друга. Ему сухо и комфортно. И я вроде как не одна. И вроде даже не думаю о тебе и той ночи. Но волей случая мы переезжаем к родителям и бац! Снова ты. Только уже женат. Уже ждешь ребенка. Моя внутренняя Богиня готова повеситься. Но сознание понимает - ты мой лучший друг. Ты счастлив. И вроде всё хорошо. Дружим семьями. Я очень люблю Еву и Улю. Уважаю Валю и ценю ее. Но на Новый год меня клинит. Я не могу находится в вашем доме и просто сбегаю. Я тогда в подъезде чуть не ляпнула от обиды. И еще он... масло в огонь подлил... Но не важно.

Проходит новый год. Всё идет своим чередом и тут снова бац! Мы вдвоем. Говорим. Смеемся. Выпиваем. Купаемся. И, черт возьми, эта фраза про здесь и сейчас, и я понимаю, что если не сделаю, потом буду корить себя за то, что не воспользовалась шансом. И вот, Дорогой.... Идет вторая неделя.... Самая лучшая и самая тяжелая. Лучшая - потому что ты рядом. Тяжелая - приходится врать, изворачиваться, переживать, что это неправильно. И да, я сама принимаю решение, что действительно хочу быть твоей любовницей! Я люблю тебя и это для меня способ единственный. Мне тяжело. Тяжело оттого, что изначально это неправильно. Это измена. Семейным принципам. Дружеским. Но я не могу уже иначе. Да, мне тяжело. Очень тяжело. Но других я не выдержу. Я просто пойду и вскроюсь. Тяжело еще от того, что я не знаю кто я, или хотя бы что я для тебя.... Я знаю, что ты не хочешь копаться в себе. Просто ты иногда перебарщиваешь... И становиться немного больно. Как будто меня поставили на место. Как собачку. А теперь еще и Лена... Не, мы с ней в плане работы сработаемся. Я даже не сомневаюсь. Но знание того, что вы целовались, что она перед тобой "танцует"... Брррр... Меня начинает трясти.... И еще эти две недели впереди... Без тебя.... наверное, я сойду с ума....

Прости, что загрузила... Я не в праве от тебя что-либо просить... Я люблю тебя. Это моя правда. Просьба одна - не пользоваться этим и не упрекать... По возможности, уважать.... 

Спасибо тебе...

Ты мои 50 оттенков. Держишь в напряжении до последнего. И не факт, что отпустишь.
Пытаюсь анализировать, пытаюсь понять. Но в данный момент я пришла только лишь к одной мысли - мне будет тяжело с ней работать.... Ты ей нравишься... Это видно. А я начинаю чувствовать из-за этого хреново.
Да, я сама себе подписала смертный приговор. Ну и ладно. Ну и пожалуйста.
Меня не за что уважать.... Знаю..
Блять... Я готова рвать на себе волосы! Орать.... Я не думала, что будет так тяжело.... А ещё впереди две недели без тебя....
Я знаю, что ты прочтешь, что задашь вопросы.... Но хорошо, что ты меня сейчас не видишь....

К хорошему привыкаешь быстро... Вот уже вторую неделю мы практически не расстаемся... Но стоит разойтись, не важно куда - на работу, или я домой иду, то становится невозможно...
Когда я с тобой - всё так спокойно... Уютно... Но стоит уйти... Внутри всё сжимается... Появляется страх... А вдруг тебе надоест... А вдруг надоем я и ты просто сменишь меня как перчатки?! Для себя я всё решила. Надо было давно отказаться ото всех и жить просто. Мечтой. Надеждой....
Боже... Как долго я тебя ждала! И пусть так! И пусть я тварь последняя, пусть! Но такого и врагу не пожелаешь! Я ни в коем случае себя не оправдываю, я не жду понимания со стороны. Мне плевать на осуждения. Для меня главное, чтобы этого не было с твоей стороны! И даже если_когда! это закончится, прошу, заклинаю тебя - не попрекай меня этим! Я позволила себе слабость. Я позволила тебе взять вверх надо мной! И, пожалуйста, не ври мне! Друзья не врут!

 

....я люблю тебя...

 

Это было волшебно.... Во всех смыслах... Но так тяжело уходить... Мне не подняться...

В колонках играет - Fleur – Пожалуйста, будь моим смыслом

Не могу_не могу_не могу!!!

Ты нужен мне! Пожалуйста, будь моим смыслом!! Пожалуйста, скажи, что для тебя это не просто так! 

 

"пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом

мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин

целый мир придуман, целый мир придуманных истин

я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим" (с)

Прошло 4 года после последней записи....
Я снова замужем. И Он женат. Теперь он знает правду. Частично. И не верит.
А ведь 3 года назад случился наш первый раз. Я не знаю почему он предложил... Я знаю почему я не смогла отказаться... А теперь снова... Он уезжает, а я скатываюсь по стене и просто хочу рыдать после наших встреч. Вот уже неделю мы практически не расстаемся... Но к чему это приведет - я не знаю... И не хочу думать. Ты просто рядом. Это уже здорово. А потом... Потом я справлюсь...

И я  постараюсь, чтобы он никогда не зашел сюда...

В колонках играет - Dido

Банально. Просто. Женское счастье. Маленькая дочка. Лежит на животике.

Мысли путаются. Хочется клубнично-ванильного мороженого "48 копеек".

Каких-нибудь плаксивых мелодрам и романтических комедий. Обычного тепла.

Уюта. Чтобы просто кто-то влюбился. нет-нет. Не полюбил, а именно Влюбился.

Невинно. По-детски. Искренне.

Смотреть  зеркало и не видеть свое отражение. Не потому что - вампир, потому что просто нет там ничего.

За душой все спрятано. К сожалению, в полнейший бардак. Желание "закопаться" в кровать, смотреть ТВ и заедать мороженым.

Вроде бы все есть, но чего-то не хватает. Может кого-то. Может чего-то.

И непонятные осуждения за то, что родила в 19 лет со стороны непонятных молодых людей, которые по какой-то причине, никак не могу понять по какой именно, все же настойчиво звонят, пишут и пытаются добиться встречи. 

А не пошли бы вы все лесом? 

Моё прошлое - моё. И если там и были ошибки, то мои. Сейчас такого нет. А маленькое чудо - мой воздух. И перекрыв мне воздух - лишить меня кислорода, отдалить меня на всегда. Думайте, прежде чем писать/говорить что-либо подобное. 

 

В колонках играет - Лоя - Розы темно-алые

Когда-то я хотела идеальности. Теперь я мечтаю о хаусе.

Вихрь отношений. Чувств. Эмоций.

Чтобы жизнь не стояла на месте.

Я устала быть раздражительной стервой.

Устала от того, что многие хотят меня так, как мне просто льстит.

Я хочу уюта. Теплоты. Нежности. С добавлением пастельных тонов.

Я не пишу больше Санте. Я теперь пишу про него.

Да-да, я вернулась к книге. Я снова печатаю.

Снова взялась за "М&М".

И Love actually красит мои выходные.

Походы в МЕГУ. Подарки. Шелест подарочной бумаги. И я - твое новогоднее чудо.

В колонках играет - Глюкоза - Снег идет

Я любила тебя с сотворением мира. Я любила тебя.

Я любить тебя буду до последнего вздоха вселенной всей.

Любила. Люблю. И буду любить сильней.

В колонках играет - 3:00 Elvis Presley - Can't Help Falling In Love

Заметила одну маленькую закономерность - начинаю писать в определенное время года или в определенные числа. Хотя в обычной жизни я этого не помню.

Тяжелый год. Тяжесть на душе. Как будто кто-то повесил булыжник мне на шею. Я так хочу 31.12.2011. Зажечь огни. Наполнить бокал шампанский. На маленьком листочке написать желание. Сжечь в бокале и выпить. И очень надеяться, что Санта меня услышит.

Санта, я скучаю. Все та же маленькая девочка внутри меня плачет и хочет встречи. На том же месте. В тот же час.

Изменились взгляды. Принципы. Стереотипы. Изменилась жизнь. Изменилась я.

Более спокойная и непреклонная. Более жесткая с врагами, и более нежная с друзьями.

Устраиваю фотосет подругам. Читаю книги в оригинале. Слушаю старую музыку детства. The Beatles. Frank Sinatra. Elvis Presly. В перемешку современное dance.

А еще у меня появилась маленькая и скромная надежда. Надежда воссоздать потерянное. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтобы не сглазить.

I'm again here. And I'm again became writting...

Хочу убежать. Улететь. И чтобы одна.
Пустые мысли. Как мне всё надоело. Прощать. Просить.

Устала.

Очень часто человек задается вопросами - зачем? почему? как долго?

А другой человек даже и не будет подозревать, что Ты любишь. Ценишь. Бережешь.

Знаете, по одному лишь взгляду будет понятно, что Человек хлчет сказать/сделать.

Глаза - зеркала души. И мы часто любим именно глаза. А душу пытаемся перевоспитать.

И любим то, что хотим, а потом плачем и задаемся вопросами.
 

Не важно, какого цвета счастье. Главное, чтобы это самое Счастье отдавала себе отчет в своих действиях, словах...

Просто никто, кроме Тебя...

Да, не давно, но вроде так... Все эти обещанья, сопливые песни...

Да просто фотоаппарат в руках и гулять по центру. Ловить снежинки носом. Через нежно-розовые варежки чувствовать тепло горячего шоколада. И улыбаться. Пусть как идиот. Но люди любя идиотов.

Мечты не сбываются. Пока не пнешь пинком или не швырнешь тапочком.

Часто бьем сбя кулаком в грудь: "я-я-я-я-я-я!"

Милые, это ж последняя буква алфавита.

Иногда я радуюсь, что меня зовут М. Я где-то по середине. Но я свободна от этих всех принципов. Я сама принцип. Стериотип. Предубеждение.

(с)

В колонках играет - Звери - Снегопад

Комплименты. НЕприличные комментарии к НЕпристойным фотографиям.

За что боролась - на то и напоролась.

________________________________________________________________

А далее - бесконечные фотографии нового нижнего белья.

НЕприличные песни в колонках.

Ярко-красный лак и выбо между шатенкой и старо_доброй жгучей брюнеткой.

Список очередных дел и wishlist.

Да! И не забыть выкинуть мечты на помойку!

Нежное объятие крохотных ручек. Уверенные уже шажки и теплое "мама"...

В колонках играет - Marselle Feat Bogdan - Скучаю

Я, конечно, понимаю, что у меня "всё сложно" и бла-бла-бла.

Что нет совместных фотографий и прочей ерунды.

Что у обоих бардак в голове и тому прочее.

Но я очень прошу некоторых личностей даже забыть как меня зовут.

Мне не нужны ВАШИ знаки внимания ни в какой форме:

ни ласковые слова (они мне противны), ни цветы (есть Человек, который мне их дарит).

Да, я когда-то была стервой! Сейчас я очень милая, но и этому может прийти конец.

Но не играйте с огнем. Это бывает опасно для здоровья.

Это ни угроза, ни предупреждение. Это обычный_банальный совет от моей персоны.

Я ни с кем не дружу. У меня семейные отношения с друзьями.

Я никого не люблю из ВАС и никому не даю (как выразились некоторые из вас), я целиком и полностью отдаюсь (во всех смыслах этого слова и ВАШЕЙ безграничной фантазии) только Ему. А уж кто ОН - вас это точно не должно касаться!

Вы меня understand?

Спасибо за внимание. Все свободны.

Занавес. Спектакль окончен.

The end...

 

В колонках играет - Т9 - Любовь

"По тебе скучаю ночами, говорю только с птицами"

В ожидании сижу звонка или смс.

Не_жду 8 марта. Знаю, что его не будет.

Как и не будет 7 апреля.

И не потому, что не хочу, а потому что так было всегда.

Да, будут поздравления, звонки родни_друзей...но!

и здесь не обойтись без этого но...

Выхожу на улицу. Все куда-то торопяться. Светит солнце.

Всем улыбаюсь, на вечные вопросы о том как дела, отвечаю с улыбкой "прекрасно",

а внутри сдерживаю ком слезы.

Зачем кому-то что-то знать, когда и сама не знаю, что происходит.

Прохожие с цветами, улыбками и счастливыми лицам...

Закрываю окно, не потому, что холодно, просто не хочу, чтобы солнце проникало в дом, в душу.

Там нет места. Там беспорядок.

"Сердцем постучусь к тебе в окно
Сделаю я шаг рискованно
Ты мне не откроешь всё-равно
Чувство у тебя поломано."(с)
 

 И прошу одну личность, очень прошу не говорить мне о чувствах, не отмечать меня на видео, не комментировать мои фотографии. Очень прошу оставить меня в покое. В моей жизни есть уже Человечек, который мне нужен и которым я дышу. Которого люблю и жду и по кому плачу порой ночами.

Люблю. Целую.

Твоя я.

В колонках играет - Krec - Нежность

Дурацкое состояние. Непонятная злость.

Порой даже апатия.

В наушниках всё те же "бей меня, бей" и "выдыхай"...

Не замечаю светофоров. Я не здесь.

Потерялась где-то в десятых числах февраля.

Носом ловлю снежинки и от непонятных_пустых слез

весь smoky-make-up плывет...

What the hell?

 

Почти дописан роман.

Остались заключительные постельные стены.

Но нет эмоций их написать.

Ой, Друг, привет. Проходи. Сколько мы не виделись? Год?

Да! Боже, засранец, да Ты еще и с горячим шоколадом и МОИМ любимым фисташковым мороженым!!

Я Тебя обожаю! Как жена? Подрастающее поколение?

Всё замечательно? Ну и отлично.

Ты прям чувствовал, что мне нужна Твоя поддержка и совет...

Ну что? На крышу? Как в старые_добрые времена?

Минутку, захвачу плед и проверю малышку.

Да, она уже совсем большая. Рисует. Что-то говорит.

Знаешь, Друг, а она сказала "папа". Так необычно. Сделала выбор говоришь?

Возможно. Не знаю. Уже ничего не понимаю.

Нужен ли? А Ты как сам думаешь? Ты знаешь меня всю жизнь.

Ответь за меня. Позволь я облакачусь на Твоё_Родное плечо.

Спасибо. Так тепло. И я в безопасности.

А знаешь как бы я хотела, чтобы на этом месте сидел Он?

Да я знаю, что Ты знаешь...

Спасибо, что зашел... Уже светает. Пора домой.

Жене привет. Ребенка целуй. Может и я когда-нибудь вот так зайду...