Это кажется парадоксальным, но теперь меня не ввести в заблуждение. Я все поняла.

 Немного боли, безысходности, отчаяния, душевная клиническая гибель, нежелание признавать потерю и вот ­­­­­­­- разум ведет себя иначе. Меня прежней не стало. Какая - то тонкая грань, к которой так долго подходила. Еще одна порция стресса посильней и крышечка с грохотом слетела.

 Я сидела в пустой ванной, в совершенно отрешенном состоянии. Смотрела на стену. Из крана текла вода, гипнотически шурша, в помощь моим глубоким размышлениям. Вдруг мне стало очевидно то, что я ощущаю. Как на ладони, все мысли.

 Уже несколько дней я никак не могу отпустить человека. Его нет рядом, и я не хотела верить, что больше не будет. Сначала эта ломка  - кажущиеся неадекватными выходки, психопатия и перепады настроения, ссоры, споры и, вполне логичное расставание. На расстоянии. Удобное для инициатора, нестерпимо больное для другой стороны. Первому можно не вдаваться в объяснения, просто оборвать связь, оставив второго один на один с вопросами и претензиями. Один на один со своей болью и невозможностью что – либо сделать. Я плакала, злилась, впадала в крайности, пыталась свыкнуться и найти решение. Сломалась. Потом я просто перестала быть. Источник вдохновения моих эмоциональных порывов был перекрыт. Частично заглушен мной.

 На следующее утро я проснулась другой. Решительно злой. Отчаянной. Теперь головой овладевали поиски причин и предположения. Это чистилище! Мучительная боль не убивает - она выворачивает душу, выжигает грудину изнутри. Истерика перетекает в еле различимый шепот, все силы уходят на оцепенение – то, что хоть как – то можешь контролировать  сама. Я незнала, когда это закончится. Я искала выход, но не там…

 Я сидела в ванной и вдруг поняла, что  одна. В своих чувствах, мыслях и все они – только мои. Целая буря эмоций видна только мне, а я и снаружи и внутри. И вслух и про себя. Все мои страсти я играю себе и сила, сметающая все на своем пути, сметает, увы, только меня. В никуда. Надуманные мной вещи неоправданны не мной, но придумала их я. Здесь несходство взглядов на ситуацию прояснилось. Мне стало спокойнее. Огненный воздух моего чистилища поостыл. Теперь можно было дальше рассуждать, примерять на себя поведение другого человека и, исходя из этого, предполагать его мысли. Мне очень нужно было понять, но кое – что не срасталось, разжигая  в безумной голове панику с новой силой. Мне пришло вдруг, что я боюсь неизвестности, это мое тотальное желание все контролировать и что пора вылазить из ванной.

 Следующий день я мирила себя с собой. Чистилище было позади, я хотела равновесия. Бесстрашная Я нашла в себе слабое место. Сделанные выводы сводили к мыслям о логичной последовательности смены психоэмоциональных состояний: бесконтрольность -  неизвестность – паника – слабость – душевная клиническая смерть. Странная цепочка. Страх потухнуть. Но причем же здесь потеря человека? Он мотивировал? Не совсем. Да, но я и сама себя неплохо зажигаю. Что – то еще, что я не смогу сама? Возможно. Но не настолько, чтобы не смочь выжить самостоятельно. Значит, это не страх, а  мои неоправданные ожидания. Опять они. Жажда гореть. Им. А он не понял. Все дело в моих мыслях. Ахаха. Нужен контроль. Какой – то замкнутый круг. Контролируй, чтобы не боятся бесконтрольности. Он такой разный,… но сейчас не об этом. Что еще упустила? Любовь. Бесконтрольное нечто. Моя логическая цепочка говорит, что любовь - это смерть для меня. Но есть тут один нюанс: по умолчанию, она должна быть безусловной. Тоесть без условий. Просто быть, а я опять со своим контролем. « Какой – то диктатор!» - пришла я к выводу.

 Каким бы великолепным не был человек – красивым, умным, спортивным, распрекрасным – никто не выдержит его, если он везде! Когда человека много. Если меня будет много – я просто придавлю собой другого. Закрою, затмлю, поглощу. Не каждый захочет раствориться в ком – то. Я должна была это понять, как и то, что растрачивая себя вдвое меньше, можно вдвое больше успевать. Что – то контролировать не нужно, просто плавно обходить, чтоб не задевало. Быть не внутри и снаружи одновременно, а по очереди и ситуации. Так, оставлять мысли - внутри, а распрекрасность  - снаружи. Да внутрь никого не пускать! И будет тебе равновесие.

 Я думала о том, как люблю. Никто, так как я. Отбросив условности, я стала вспоминать его голос, глаза, руки. Без лишних эмоций, не цепляясь за детали, расслабив напряженный мозг. В ночь, впервые за дни раздумий, он мне приснился. Мы говорили, он не был зол, я не была расстроена. Мы улыбались. Мы что – то делали вместе – разгребали коробки. Как я – мысли в голове.

 Весь следующий день я натыкалась на него. Стаканы в магазине – как у него. Я купила. Мне это дорого! Еда, которую мы ели вместе – попадалась на глаза, я брала ее, я помнила вкус, мне это нравилось. Какая - то привычка делать так, а не иначе – и я делаю так, как сделал бы он. Я люблю эту привычку и его в ней узнаю. Внезапно понимаю, что повторяю его жесты, потому что люблю это в нем. Складываю образ из деталей, бережно храня его в памяти. Подражая ему, нахожу его в себе. И мне стало этого хватать. Я больше не плакала, от того, что его нет рядом. Я люблю его в себе. В том, что он привнес в мою жизнь, в повседневных мелочах. Даже мысли, в которые он меня пустил, его убеждения и взгляды я люблю, потому что в них – он.

 Он заново вдохнул в меня жизнь и я никогда уже не буду прежней. Это кажется парадоксальным, но чтобы жить дальше – надо умереть, а чтобы любить – надо отпустить, чтобы понимать – надо несколько раз подряд сойти с ума, чтобы стать собой – нужно любить. Безусловно, бесконтрольно, безбоязненно. В том числе себя, но это уже другая история…

С.К.