- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Пиво - это ещё не доказательство того, что господь нас любит и хочет чтобы мы были счастливы!

Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек... .

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.




Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.