Наши ценности — это то, с чем мы отождествлены. Когда кто-то не принимает наших ценностей, он таким образом заявляет нам не просто о несогласии с этими нашими ценностями, но о несогласии с нами как таковыми, в каком-то смысле отрицает нас самих.

Андрей Курпатов "Счастье вашего ребенка"

Здесь подробно о том, что именно совершенно не соответствовало исторической правде в "Войне и мире" и (по мере понимания автора статьи) - зачем Толстой делал такие искажения-
http://magazines.russ.ru/voplit/2004/5/ci10.html

Давным-давно (как подсказывает Ворд, в 2003 году) я собралась написать книгу.
И начала я её так:

Вы знаете свое призвание? Я – нет. По-моему, призвание означает, что кто-то меня сюда призвал. Старый Лис утверждает, что призвала себя сюда я сама, поскольку, дескать, решила, что мне следует что-то тут сделать, и для этого я решила стать Живой. Нет, вы представляете себе? Думаю, он врет. Старому Лису вообще нельзя верить: уж больно он себе на уме.
Ну как я могла призвать себя в это странное место. Ведь оно странное, правда? Вы ведь тоже так думаете?
Я думаю, что если найду того, кто призвал меня сюда, то смогу заставить его отправить меня обратно. Но я не помню, где это «обратно». Но я точно знаю, что оно есть. Я это чувствую.
А вдруг, тот кто призвал меня, ничего о моем «обратно» не знает? Вдруг ему было важно призвать такую, как я, а откуда именно – не имеет значения. Ну тогда он хотя бы объяснит мне, зачем он меня сюда призвал.
Интересно, что я с ним сделаю, если узнаю, что он просто так развлекался?
Не бойтесь, я его не убью, по крайней мере, не медленной и мучительной смертью, и уж точно – не на глазах у детей.
Да, а идей-то никаких, ни про призвание, ни про призвавшего. Старый Лис говорит, что надо медитировать, и тогда, дескать, интуиция подскажет.
Не верю я в медитации.
Хотя все-таки, что же я делала до этого вот Призвания, разорви его пополам?

Мирилинда возникла рано утром. Утро показалось ей прекрасным, ведь это было ее первое утро в Мире.
Возникнув, Мирилинда отправилась искать своих родителей. Она точно знала, что родители у нее есть, потому что Мирилинда знала все. Все, Возникшие-в-Мире, знали все, а почему бы и нет? То есть, конечно, не все, а только то, что другие Возникшие-в-Мире не считали нужным скрывать.
Не то чтобы Мирилинде так уж нужно было пообщаться с родителями, просто такова была традиция: возник – найди своих родителей.
Родители ждали Мирилинду, ведь они знали, что она уже возникла. Их было двое, у всех Возникших-в-Мире было по двое родителей, потому что такова была традиция. Хотя были сведения о том, что у некоторых Возникших был только один родитель, а у некоторых – целых три. Но это была не та информация, которую Возникшие были готовы сообщать другим поэтому точно никто ничего не знал.
Родители (Вильсифора и Фарлестож) как положено поздравили Мирилинду с возникновением и поинтересовались (все согласно традиции) намерена ли она следовать своему Предназначению или просто существовать.
Конечно же, Мирилинда была намерена следовать. Иначе это была бы не Мирилинда, ясное дело.
Предназначение у Мирилинды было редкое – открывать вредоносное и потенциально вредоносное, сокрытое одними Возникшими-в-Мире от других.
Дело это сложное, обычное присущее Возникшим-в-Мире изначальное знание тут не годится.


Кажется, я задумывала фантастический детектив. :)

Ну да, несмотря на мои года и, вроде бы, немалый жизненный опыт, со мной тоже случается такое.
Сидишь, думаешь, ну почему же вот так вышло, ну что же ты сделала не так, а как же надо было поступить и т.д. и т.п.

А в результате оказывается, что ТЫ ТУТ ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЁМ!
То есть, причина вообще не в тебе и даже не в другом человеке, а просто случился у него какой-то реальный жуткий форс-мажор, когда стало вообще ни до кого.

Да! Над собой мне ещё работать и работать.
Особенно - с чувством собственной важности. :)

Недавно один человек сказал мне, что мне очень повезло, потому что у меня есть приличная работа, хороший дом, друзья и всё такое.
Он был неправ.
Всё, что у меня есть - это результат осознанных многолетних усилий.
А везение тут совершенно ни при чем.

В этом году я решила поехать в отпуск с дочкой на море.
За полтора месяца забронировала пансионат и билеты и 31-го мы должны были улетать.
А 29-го авиаперевозчик обанкротился и отменил все рейсы.
Два дня я провела в аэропорту, пытаясь улететь за приемлемые деньги. Но ничего не вышло.
Зато я поехала на 4 дня с одним хорошим человеком, его девушкой и другом в деревню, в Псковскую область.
У нас был план сходить в однодневный поход на языческое капище. Место мы примерно знали. Изначально речь шла о том, что идти туда километров 8. Правда, потом выяснилось, что все 15. И разумеется, мы еще и немного заблудились. Чтобы вернуться на правильную дорогу, пришлось переть прямо через лес, а там крапива была выше моего роста. А еще была страшная жара, и в кроссовках, плотных штанах и куртке было, мягко говоря, не слишком комфортно.
В итоге мы все-таки дошли, искупались в озере (О, это был кайф!), но капища так и не нашли.
И тут пошел дождь. И даже не пошел, а ПОЛИЛ! Дождевики помогли только в том смысле, что рюкзаки остались сухими и за шиворот не текло. В кроссовках реально хлюпало, штаны были мокрые выше колена. В последний час пути я поняла, что чувствовала Русалочка, когда колдунья превратила ее хвост в ноги, и она шла, как по ножам. Не говоря уже о том, что в самом начале обратного пути я сильно потянула правую ногу, и она болела все сильнее и сильнее.
Но мы все-таки дошли! Ну а куда бы мы делись? :)
В общем, вместо релакса на море я получила экстремальный трип.
Не говоря уже о посиделках у костра, чтениях вслух Кастанеды и прочих интересных вещах.
Но это все равно было здорово!

Добро пожаловать в мир не-здоровых людей, тезка!
Теперь ты один из нас.
Я не могу в полной мере представить, что ты по этому поводу чувствуешь, потому что я всегда была такой, а ты был раньше абсолютно здоровым.
Самое страшное позади, ты еще довольно легко отделался, но полного выздоровления не будет, и боль теперь останется с тобой навсегда.
Тебе придется научиться жить с учетом ОГРАНИЧЕНИЙ и привыкнуть к тому, что твое тело уже не всегда подчиняется тебе.
Ты летал, нырял, ходил под парусом и гонял по бездорожью. Не знаю, сможешь ли ты делать что-нибудь из этого вновь.
Мне легче, я не виновата в том, что я такая, а ты сам во всем виноват. Одна ошибка. Мелочь. Глупость. И вот ты - среди нас.
Ты привык быть поддержкой и опорой, а теперь сам нуждаешься в помощи. Но это временно, ты научишься справляться сам.
Я помню тебя в твой предпоследний здоровый день. Веселый, энергичный, оптимист, как всегда. Ты все равно останешься таким, я знаю, но теперь к этому придется прилагать гораздо больше усилий.
Ты будешь делать вид, что с тобой все нормально, потому что показывать свою физическую слабость можно далеко не всем. Здоровые жестоки, как дети, потому что они просто не могут по-настоящему понять. Например, что день без боли - это счастье. Или что когда вдруг удается сделать что-то как будто ты здоровый, да еще и без последствий - это тоже счастье.
По эту сторону здоровья тоже есть жизнь, и она не так уж плоха.
Держись! Уж мы-то понимаем, как тебе трудно.

Хорошая психотерапия - мощная штука.
Нужная очень, но временами жесточайше болезненная.
Так получается, что мои "разборки с собой" уже второй год приходятся на лето. Причина этого проста - все на даче, голова ничем не занята, можно спокойно поработать с собой (не без помощи профессионала, само собой).
Серьезные проблемы решаются довольно сильнодействующими способами, оказывающими настолько мощное воздействие, что сказывается и на теле.
В прошлом году, разбираясь с местом работы в моей жизни, я серьезно заболела и потеряла за 2 недели 5 кг, врач чуть не рехнулась, пытаясь понять, что со мной происходит. Кое-как оправилась. Зато со всем разобралась.

Ну а сейчас мы вытащили на свет мой САМЫЙ БОЛЬШОЙ СТРАХ. Возможно, когда-нибудь, я напишу о нём, но, честно говоря, не обещаю.
С одной стороны, мне не так плохо, как в прошлом году (всего-то 1,5 кг за 2 недели и вроде пока остановилась). Хотя, конечно, помогает и строгая диета, и лекарства, так что само по себе это еще не показатель. А вообще это всё довольно жутко, я откровенно не в себе и понимаю, что пока со всем не разберусь, так и будет.

Мне очень помогает проходить через это "Литания против страха" (это из "Дюны", кто вдруг не знает). Может быть, она поможет кому-то ещё.

Оригинальный текст:
«I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.»
Перевод:
«Я не должен бояться. (Я говорю "Я не буду бояться", мне так больше нравится).
Страх — убийца разума.
Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.
И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я».

Похороните и не читайте

На одном дыхании прочитала книгу Павла Санаева “Похороните меня за плинтусом”. Нет, я не тормоз, я боялась с этим столкнуться. Книга-близнец, ее я проглотила годом раньше – “Мама, не читай!” Екатерины Шпиллер.

Нет, я не буду сейчас разводить бодягу, по-моему, тут нечего комментировать, но читать тем, у кого проблемы с родителями или детьми – НАДО. Обязательно.

Больше всего меня пугают не книги, о нет, в них не страшное, в них – живое, доброе, в них правда. Меня пугают отзывы людей, которые почем зря клеймят и поносят и Шпиллер, и Санаева. Мол, как посмели обсирать родителей, вы, оставшиеся обиженными детьми уроды и все в таком духе… ужас!

Сколько же людей, которые понесут свои обиды и боль, доставленные родителями, дальше, на своих детей, и будут от страха вот так топтать тех, кто посмел обернуться и пусть книгой, пусть письмом, пусть дистанционно или через многе годы, дать ответ тем, кто обижал их! Разве это не так просто, не как дважды два – если вы не ответили обидчику, то станете обидчиком сами!

Да, можно жалеть, можно понять, и все-таки – нельзя простить.

Нельзя простить того, кто вины не признал, это аксиома. Пусть родители, дедки-бабки стали старыми и вам безумно их жаль – это всего лишь ширма, самообман. Там, где они поливали вас дерьмом, они остались молодыми, в самом расцвете лет и сил. У них БЫЛА возможность остановиться, как и сейчас есть возможность признать и покаяться, причем, лучше всего – пусть я идеалистка, да – покаяться не с вашего пинка, а от своего собственного прозрения.

Люди, делающиеся достойными жалости, не перестают быть достойными ненависти, увы. Не добившись их покаяния, надо отсекать их хотя бы от своего сердца, если невозможно физически. Но не врать, что простил, что любишь, не врать – без ответа с той стороны ни в коем случае не врать!

Иначе будет плохо вашим детям… или внукам. Или И внукам тоже.

Подумайте, страшнее ли наказать свое прошлое, нежели наказывать свое будущее в отместку.

А поверьте, отместка всегда есть. Простые законы жизни, сообщающиеся сосуды, закон сохранения вещества – все это работает. Наплеванное в душу остается там, если только плюнувший не стер. Остаются шрамы, да. Но не гонитесь за “позитивчиком”, ведь лучше прожить в скорби о своем прошлом всю жизнь, чем сделать несчастливыми кого-то еще, разве нет?

И если вы печально признаете себя жертвой прошлого, лучше согласитесь стать жертвой, мучеником, но так, чтобы одновременно и защитить собой, прикрыть злосчастную амбразуру, остановить поток несчастных поколений. Живите каждым днем, но если ваше прошлое терзает вас, вам просто нельзя не думать о будущем. И о том, что ваша задача – сделать его лучше.

Я очень хорошо знаю то, о чем говорю – все, кто смирился и “простил” своих родителей, отъедает от своих детей. Увы, это так. И остается надеяться, что объеденные дети все-таки воспротивятся продолжению этой пищевой цепочки и поймут, что счастье – это не прыганье на одной ножке и щебетание. И что любовь – не просто умиление. А иногда и подвиг. Оставайтесь в сожалении и помните – та ненависть и грусть, которая живет в вас, вопреки испуганным воплям самообманщиков – ваш целебный питательный нектар. Благодаря ему ваши собственные дети не знают и дай Бог, не узнают ужасов родительской нелюбви. И не сомневайтесь – вы очень и очень сильные.
Татьяна Мануковская | 14 мая , 2011 |

Взято здесь - http://blog.lifeaudit.ru/2011/05/14/175/#comments

Прочитала сегодня такой заголовок в одной из утренних газет. Откровенно говоря - испытала при этом острый приступ раздражения.

Кто такая была сама по себе Марина Малафеева, чтобы о ней скорбел целый город? Тусовщица, любительница модных брендов и дорогих автомобилей. Из личных достижений - совместная с мужем эротическая фотосессия и продюсирование поп-группы, до вчерашнего дня никому за пределами околофутбольной тусовки не известной (кстати, название группы также эксплуатирует мужнину славу).
Теперь говорят, что она буквально жила ради детей. Не верю! Человек, живущий ради детей, побоится оставить их сиротами и не станет гонять в темное время суток по обледенелой дороге на скорости, превышающей 150 км/ч.

Так что - нет, лично я не скорблю по Марине Малафеевой. Откровенно говоря - так ей и надо. Если человек настолько охреневает от собственной крутизны, что пытается игнорировать общеизвестные законы физики, такой исход иначе как естественным не назовешь.

Независимо от того, что ты будешь делать, делай это с любовью. Если ты будешь придерживаться этого, твой путь никогда не уйдёт слишком далеко от света, чтобы ты не смог вернуться.
Джим Батчер "Перемены" (Досье Дрездена).

Originally posted by at Знак свыше. Возвращаю забранный пост.

http://lib.ru/PROZA/GALEGO/black.txt

Из письма в рассылку одного психолога:

"Зацепилась языком с таксистом по дороге из аэропорта, и вдруг он мне заявляет: «А Вы всегда себя ведете как мальчишка?». О, это такой безотказный ход со стороны мужчины, который всегда заставлял меня мучиться потом неделями. На этот раз я, конечно, несколько оторопела, но переспросила, что именно мой собеседник имеет в виду, и что означает его вопрос. Дальше последовали длинные и знакомые до боли объяснения о том, что я слишком сильная, гиперактивная и мужики таких просто боятся. И тут вдруг, совершенно неожиданно для себя самой, я выдаю ответную реплику: «Если лично Вам со мною некомфортно, то это не значит, что так думает весь остальной мир». Я аж сама себе удивилась, обычно я встаю на дыбы и начинаю огрызаться. А дяденька не унимается, говно в нем продолжает кипеть и пенится. «Вы не боитесь остаться одна?» - продолжает он спасительные для моей души беседы. И я ответила, Виталий, со всей честностью и искренностью – «Нет, раньше боялась, а теперь даже мыслей таких не возникает!» А дяденька, он, кстати, по паспорту меня моложе лет на 7, все не может успокоиться. «Понимаете, Вы говорите, что думаете, делаете, что хотите. К Вам нет доверия. Мужчина хочет быть уверенным в том, что его не бросят, не предадут, не оставят в беде, а Вы такого впечатления не производите». И я снова, совершенно неожиданно для себя отвечаю: «Вы совершенно правы. Вас я брошу и предам ровно через тридцать минут, когда мы приедем к подъезду моего дома».

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Он думает, что мы с ним - как Макс и Меламори.
И скорее всего, он прав.

Вот только его Теххи не собирается исчезать, став облачком серебристого тумана (как и двое их детей, ха-ха), а я не отправляюсь в Арварох, чтобы вернуться оттуда волшебной птицей.

А значит, счастливого конца не будет.

И хотя у дружбы действительно есть преимущества перед страстью, пусть лучше он больше не приходит, не звонит, не пишет.
У меня не хватает духу прогнать его совсем.
А он постоянно возвращается, и каждый раз после общения с ним из глубины души поднимается какая-то тоскливая муть. Ведь всё равно ничего не могло бы получиться, на то была (и есть до сих пор) 1000 и одна причина.

Ты выбрал не меня. Живи с этим. Ну, как-нибудь живи уже без меня, а?

Ну что тут скажешь, произошло много и разного, но хорошего среди произошедшего - не так, чтобы слишком.

Еще в ноябре бабушке стало хуже, она так кричала от боли, что соседи вызывали милицию. Ее положили в больницу, там стало полегче - кололи наркотики. Предложили операцию, как единственный шанс (хотя и не очень вероятный), что боли уменьшатся. Для операции ее нужно было перевести в другую больницу. В итоге пока ее возили туда - сюда (7 тыс.руб. перевозка стоит, кстати) в трофическую язву на ноге занесли инфекцию, началась гангрена, ногу пришлось отрезать (29-го декабря в ночь была операция).
Так что Новый год праздновать особого настроения не было, посидели с дочкой, выпили шампанского, съели по паре бутербродов с настоящей сахалинской красной икрой, я почитала книжку, она похлопала хлопушки, да спать легли.
3-го праздновали дочкин День рождения, посреди праздника она вдруг закапризничала, на всех обиделась и т.п., пришлось все это разруливать, но в общем и целом отметили хорошо.
Вечером мы узнали, что еще утром умерла ее няня (она тоже долго болела, так что этого события ждали). Дочка, конечно, рыдала страшно.
На похороны я ее не взяла, тем более, что хоронили на кладбище, а у нас ведь (если кто еще не в курсе) весь январь стояли настоящие морозы. Ужасно было это все - только у человека началась спокойная жизнь (биографию нашей няни пересказывать не буду, а то снова начну расстраиваться), как - "бац" - неоперабельный рак и быстрый (хотя, слава Богу, не мучительный) конец.

Только отошли от этого, 14-го умерла бабушка. После ампутации она была на ИВЛ и снять ее с аппарата так и не удалось, поэтому ее держали в основном на снотворных, в себя она почти не приходила. В общем, так во сне и умерла. В этот же день, 22 года назад умерла другая моя бабушка. В свое время они познакомились по работе, много лет приятельствовали, а однажды решили познакомить своих детей - моих родителей. А теперь такое вот совпадение.
Опять похороны, и жутковатое какое-то ощущение от того, что всё -- то поколение ушло полностью, бабушек - дедушек больше нет. И все оставшиеся в живых стали на один шаг ближе к Вечности.

А еще в Новогодние каникулы мы купили собаку. Йоркширского терьерчика, я же ленивая, а с ним можно не гулять. Назвали Джерон - надо было на "д", а я как раз читала Веронику Иванову, вот так и получилось. Так что у нас уже целый месяц есть самая настоящая собака. Гадит он, конечно, пока еще не всегда в положенном месте. Зато лаять у него уже хорошо стало получаться.

Еще я приняла одно довольно важное решение и даже потихоньку стала его воплощать, но об этом пока не буду, и так уже куча народу в курсе, а я не люблю, когда слишком много глаз пристально следит за моими делами.

В общем, жизнь продолжается...

Уступка - симптом профнепригодности для юриста. Юрист - воин. Суть его профессии заключается в отстаивании прав. Готовность всегда скрестить шпаги, занять наступательную позицию и драться до победы в процессе на порядок важнее качества аргументов.

(с)Е.В.Гильбо

Когда внутри тебя живет чудовище, это влияет на всю твою жизнь. И не важно, осознаешь ты это или нет.
Теперь уже сложно сказать, откуда оно взялось, но оно было со мной, сколько я себя помню.
Мой отец (у него, кстати, чудовище куда как больше и злобнее моего было) учил меня справляться с моим чудовищем. Что умел, тому и учил. Наверное, это был не лучший способ, но он работал.
Долгое время я наивно полагала, что если научусь справляться с чудовищем, оно исчезнет. И я верила, что оно исчезло.
Наивная! Оно всё это время было там, внутри. И как только изменились обстоятельства, оно снова вылезло на свет. Я научилась сдерживать его перед посторонними, перед коллегами, перед друзьями, перед родителями. Но как только появился ребенок, мне пришлось заново учиться сдерживать его. И это получилось не сразу, далеко совсем не сразу. Поэтому моя память хранит несколько эпизодов, о которых я могу рассказать только своему психотерапевту. Ну, в общем, сейчас у меня уже получается.
Но оно всё ещё внутри. Понимаете? Никуда оно не делось. Есть версия, что его можно убрать совсем, но я не очень-то в это верю, хотя честно стараюсь делать все, как надо.
Когда внутри тебя живет чудовище, ты ни за что не поверишь, что нормальный человек, у которого нет своего чудовища, захочет общаться с тобой, если будет знать всё, как есть.
А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ.
Чудовища ведь потому и чудовища, что они страшные до ужаса.
Афирмации не помогают с этим, знаете ли. Ведь я же не хочу жить с чудовищем. В этом я абсолютно уверена, хотя бы потому, что уже жила и знаю, что это такое. Ну вот и другие нормальные люди не хотят. Всё ведь логично? И то, что это чудовище - часть меня, ничего не меняет. Конечно, и на чудовищ есть свои любители. А вы как думали? И они время от времени появляются в моей жизни. Но любители чудовищ хотят видеть предмет своей извращенной привязанности постоянно. И они пытаются превратить меня в чудовище целиком. А это уже ни в какие ворота не лезет, знаете ли.
В общем, можно, конечно, надеяться на чудо. Прекрасный принц и всё такое, ну, вы в курсе.
Но трезво мыслящему человеку остается только психотерапия.
Такие вот дела.

Что скрывать, на просторах нашей Родины, да и за её пределами встречаются люди сильные духом, а плоть презревшие, особенно свою. И люди эти чрезвычайно хорошие, особенно для окружающих. Если кому-то надо помочь - всегда помогут, ради другого готовы встать в 5 утра, а ради себя - и в 10 с трудом поднимаются. А уж если этот другой - свой же ребёнок или ещё какой недееспособный родственник, то служение ему становится чуть ли ни единственным смыслом жизни. Казалось бы - побольше таких людей, и мир станет лучше. Однако не всё так просто, как сложно.

Это правда, очень важно - человеку более-менее приспособленному к жизни - уметь пренебречь своими интересами ради тех, кто себя обеспечить не в состоянии. Так людям легче выжить, всему человечеству. И до того важно это свойство, что всех жертвующих собою мы по традиции возводим в статус богов или героев. Христос и Данко, Прометей и мать Тереза, Александр Матросов и Джордано Бруно - всех этих личностей мы чтим, ставим в пример себе и другим.

Каждый из нас, так уж мы устроены, нуждается в признании других людей, особенно в детстве. Во взрослом возрасте эта потребность тоже есть, но мы учимся её маскировать - быть скромными. По сути другие люди признают, что мы есть - и только так в детстве мы узнаём о своём существовании - через признание других. А кому признания маловато досталось в детстве - может так и промучаться всю жизнь, доказывая себе и другим своё существование. Лишь редкие личности могут утвердиться в своём бытии настолько, чтобы не нуждаться более ни в чьей поддержке. Однако, даже сидящего в медитации на перекрёстке индийских дорог йога - принято кормить, как бы ни был он далеко или глубоко в мире духа.

У признания есть два аспекта - принятие и отвержение. Нас могут принимать (считать хорошими, любить нас, уважать), могут отвергать (не любить, ненавидеть, презирать, бояться) - это в любом случае признание - и ценно само по себе, с каким бы знаком оно ни было. Конечно, приятнее быть хорошим и любимым. Но приятные поступки быстро становятся привычными, чтобы твоё бытие подтверждали - нужно всё сильнее и сильнее "делать добро". Или научиться его делать непринуждённо, регулярно и разнообразно - чтоб окружающие не привыкали - тогда и признание будет регулярным и искренним. А вот неприятные и опасные поступки оставляют более сильный след, впечатляют. И тут в чём-то права старуха Шапокляк - хорошими делами получить признание своего бытия сложнее, чем плохими. Но я сейчас всё-таки хочу сказать о хороших людях, делающих добрые дела.

Делать добро другим, жертвуя собою - великий романтический образ, воспетый нашей культурой. И в неосознанной или сознательной погоне за признанием так легко попасть в эту крайность - стать добровольной жертвой. Как я уже писал - жертвовать действительно важно - особенно когда есть чем, и особенно когда другой не в состоянии сам себя обеспечить. Но если жертвование становится обыденной нормой, и ради себя, своего комфорта, мы не тратим сил, не получаем удовольствий - наше состояние логично становится менее приятным.

Потихоньку растёт усталость (но терпение - одна из сопутствующих добродетелей, и мы терпим). Усталость переходит в раздражение и утомление (но мы проявляем силу духа и предолеваем эти недостойные реакции). Своё раздражение и усталость, отчаяние (ибо тяжко уже слишком сильно) и одиночество (мы же не просим помощи, "надо быть сильным" ) - мы вымещаем на тех, кому помогаем, о ком заботимся. Наша тревога, помноженная на собственное неблагополучие перерастает в страх, особенно если мы заботимся о детях или о больных, о любимых или о старых людях.

Окружающие, особенно дети - чувствуют что мы истощены, что мы мучаемся, что отдаём последнее - и реагируют вместе с нами. Дети могут стать перевозбуждёнными или капризными. Те, о ком мы заботимся - могу стать ещё требовательнее, а могут начать отвергать нашу помощь, неосознанно стараясь нас сохранить. А любимые люди не просто отвергают - а порою предают, в попытке остановить наше незаметное регулярное самоубийство.

Это ужас и это шок.
Как же так? Я для него делал всё! А он отверг всё что я делал, да ещё и назвал это ерундой.
Как же так? Я так любила его, ничего ради себя, всё ради него, а он меня предал?
Как же так? Я ночей не сплю, выкладываюсь, сил нет а проблем всё больше?

Надо заботиться о других ещё сильнее и ещё самоотверженнее?

Нет, господа и товарищи. Всему есть разумный предел. Всех жаждущих своей кровью не напоить. Своим бессилием не сделать другого сильнее, своим одиночеством не научишь дружить.
Позаботьтесь о себе. Делиться можно только тем, что есть. Станьте счастливыми - и тогда делитесь счастьем.
Хотите, чтобы окружающие чувствовали себя легко и радостно - научитесь хотя бы высыпаться.
Научитесь получать удовольствие от жизни - и к вам потянутся - к вашему теплу и свету.
Не надо вырывать себе сердце и дарить его людям, вы не в книжке живёте.
Просто живите. Чтобы жить, нужен свой РЕСУРС.



Взято здесь: http://www.psy-nature.ru/?q=node/160

Когда в моей жизни происходит что-то, отсутствовавшее ранее в моём опыте, я испытываю мучительное желание дать этому какое-то определение, назвать, отнести в какую-то уже знакомую категорию. Чтобы понять, а что с этим делать дальше.
Но называние ограничивает, задает рамки, возможно, вовсе не присущие происходящему явлению.
Как будто бы имя магическим образом изменяет происходящее.
С одной стороны, объективно само по себе вроде бы и не изменяет. А с другой - изменяет, через изменение нашего отношения к имеющему место явлению.

Вот, например, муж приятельницы ей изменяет и таскает у неё деньги. Вроде бы, какая разница - любит он ее при этом или нет? Но разница есть! И она у нее в голове: если он ее все-таки любит, она его простит, если нет - то нет. Потому что за определением "любовь" - огромный пласт смыслов, и они обязывают.

Я поставлю эксперимент - не стану называть то, что происходит со мной. Я дам ему свободу быть таким, какое оно есть само по себе.
Интересно, куда меня это приведет?

В этом году летний отпуск я провела на даче, в кругу, так сказать, "большой" семьи.
Надо заметить, давно я с этим коллективом так плотно не общалась, а в таком расширенном составе, чтобы одновременно - и вовсе никогда.
По-своему, это даже забавно. Как это все переплетено: взаимные обиды, склоки, постоянные жалобы друг на друга, и в то же время - сочувствие, помощь, вполне искреннее желание другому всего самого лучшего.
А эти разговоры! О! Квинтэссенция напрасно убитого времени: перемывание костей друг другу (за спиной, а то и в глаза), общим знакомым, просто знакомым, вообще незнакомым и полный ноль полезной информации.
Они мне родные, да. Не только формально, но и по ощущениям. Это правда и тут уж ничего не поделаешь.
Но я совершенно точно, абсолютно определенно осознаю - моя "маленькая" семья не должна быть такой, никогда, ни за что, иначе она просто будет лишена для меня смысла.