интересно возращаться когда тебя не кто не ждет, интересно смотреть что было давно, интересно впоминать как это было, интересно смеяться на ситуациями, интересно и безумно интересно сравнивать, грусно того что нет, грусно что уже совсем не так , грусно что кого-то нет, но грусно и весело понимать, приятно что есть, приятно что будет, приятно делать что будет, страшно как будет, страшно что вдруг не так, страшно что будет не так , счастье что вдруг.....
Катена я бы продолжил ......

Гамбургская тюрьма основала свою марку одежды


Знаменитая гамбургская тюрьма Фульсбюттель, более известная в Германии как Santa Fu, основала собственную марку одежды, под одноименным названием "Santa Fu".


Под лейблом "Santa Fu" заключенные изготавливают футболки, толстовки, кепки, полотенца, спортивную и женскую одежду, а также аксессуары на тюремную тематику.

Любой желающий может приобрести модную тюремную футболку с надписями "осужден пожизненно", "виновен", "освобожден условно" или же фирменное мохеровое полотенце.

Стоимость одной футболки составляет около 30 евро, толстовка с капюшоном стоит 50. В качестве весьма необычного аксессуара - к одежде, впрочем, не относящегося - продается тюремная поваренная книга "Курица в кандалах".

Кроме того, под маркой "Santa Fu" выпускаются тюремная зубная паста, бритвенные лезвия, мыло - обычный тюремный набор, выдающийся заключенным для соблюдения гигиены.

Тюремная администрация отмечает, что привлечение заключенных к бизнесу, связанному с производством и торговлей прет-а-порте, должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей интеграции в общество.

поражает, когда девушка ищет только любовь и никакого секса , но у нее интимные фото
поражает бесконечное копирование у друг друга текстов «о себе»
поражает абсолютное отсутствие чувства юмора у девушек
поражает пафос и гламур без основания для этого
поражают некоторые девушки, которые на фото просто супер и
парни должны штабелями падать но девушка висит на сайте 2 года – тогда какой вывод
поражают неймы – асилушечка, галиюшка, лилечек и другие в этом же роде
поражает обращение – ну пожалуйста, извращенцы, женатые, черные, желтые, придурки и все такое не пишите мне
а как они вам будут не писать, если у тебя фото в бикини и вообще таких на этом сайте 90%
поражают кто пользуется какими то vip средствами – если ты в жизни чмо то в инете все иначе что ли или это такой способ выделится? Что неймется быстрее мальчика найти он от того что ты vip больше любить тебя станет?
Еще больше поражают дебилы которые дарят виртуальные подарки они или ооочень застенчивые что не могут ничего написать или………больше не ничего в голову не приходят
Поражают замужние девушки которые пытаются здесь найти себе только друга и никакого секса
В общем до фига что здесь поражает но фото симпатичных девушек радуют глаз и иногда о чудо можно с кем то пообщаться здесь и даже более того в реале ,осуществляя свои раннее обозначенные здесь цели

я так долго сюда не заходил что с трудом нашел путь
и здесь все так изменилось
пожалуй надо будет писать почаще

после домашнего поражения от Спартака от обиды написал следующее...

ОБРАЩЕНИЕ К УЛЬТРАС ФАНАМ ОФ и БОЛЕЛЬЩИКАМ РУБИНА

В МОИХ СЛОВАХ БОЛЬ МЫ ПРОИГРАЛИ ДОМА !!!!!!!!!!
Спартаку с разгромным счетом 0-3
А самое обидное в этой ситуации, что проиграла не команда
(ОНА ТО, КАК РАЗ ИГРАЛА НА 100 % в силу своих возможностей и тактики)
Проиграл в ЭТО ДЕНЬ НАШ СТАДИОН, а значит, каждый из 25 000 человек, которые присутствовали в этот день на игре и болели за РУБИН проиграли, 5000 суппортерам Спартака которые ехали поддержать свою команду, и не каждому из них эта поездка досталась легкой ценой!!!.
А что мы ? Казань своими успехами и зажравшимся отношениями нашим болел и пафосных «любителей спорта» которые при счете 0-3 и при 69 минуте матча!!!!!!! спешили покидать стадион, наверное, как мне думается, совершено забыв, что за 10 минут во 2-м тайме РУБИН в ПИТЕРЕ в ГОСТЯХ !!!!!!! УБИЛ ЗЕНИТ
получила щелчок по лбу от действительно Великого Московского Клуба.
КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ?
Что мы в КАЗАНИ не смогли собрать даже 5000 достойных человек на ЮГЕ и спеть в ответ СПАРТАКУ на 20 минут во втором тайме с давлением

РУБИН РУБИН
ЦВЕТ СЕРДЦА МОЕГО
МЫ ЗНАЕМ ВКУС ПОБЕДЫ!!!!!
И ЧУВСТВУЕМ ЕГО!!!!!!

И ВОЗМОЖНО ПОСЛЕ ТАКОГО ДАВЛЕНИЯ НА ИГРОКОВ СОПЕРНИКА И КАК ПОДДЕРЖКИ ИГРОКОВ СВОЕЙ КОМАНДЫ !!!!!!
ИГРА ПОШЛА БЫ В ОДНИ ВОРОТА СПАРТАКА
И РУБИН ВЫРВАЛ БЫ ПОБЕДУ ????

ВЫ КАЖДЫЙ , КАЖДЫЙ ИЗ ВАС НЕ ЗАДУМЫВАЛСЯ ОБ ЭТОМ ???

Как Казань и ее обитатели до сих пор не поймут, что купить хороших игроков и выставить грамотную техническую схему это далеко не все!!!!
Футбол не предсказуем и СПАРТАК СЕГОДНЯ ЭТО НАМ ДОКАЗАЛ!!!!
ТО, что ИХ болельщики заслужили сегодня этой победы
БОЛЬШЕ ИЗ-ЗА СВОЕЙ ПОДДЕЖРКИ бесспорно,
но заслужили ОНИ ее НАШИМ отношением к НАШЕЙ команде
И когда Казань и те люди, который приходят на футбол и самое интересное болеют же наш же КЛУБ, поймут, что на стадионе где каждый из пришедших поет гимн своей КОМАНДЫ, а ЗНАЧИТ В ЭТОТ МОМЕНТ ГИМН СВОЕГО ГОРОДА!!!
ДОМА В КАЗАНИ!!!! ОН НЕПОБЕДИМ!!!!!!!
А МЫ УЛЬТРАС, ФАНАТЫ, ОФ И БОЛЕЛЬЩИКИ своим дыханием и голосовой поддержкой – ПРОСТО ОБЯЗАНЫ
( КАЖДЫЙ ИЗ НАС) напоминать игрокам РУБИНА ради КОГО ОНИ СЕГОДНЯ играют!!!!

Популярное объяснение основ маркетинга для тех, кто ничего не понимает в экономике. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели". Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели". Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!". Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это - черный пиар.

Ты идешь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и ведешь их на другую вечеринку. Это - позиционирование.

На вечеринке ты выключаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить две бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на две бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно одну шоколадку. Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского. Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе. Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите вместе. Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это - оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить две бутылки шампанского и семь шоколадок. Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то... Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели. Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама. Это - самовывоз.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель. Это - взлом системы.

В колонках играет - муть
Настроение сейчас - ожидание

Ну, вот билеты куплены, страна отдыха определена, и я даже знаю, как будет выглядеть мой отель и какое это будет море
Блин я же три года не был в отпуске!!!!
Краткосрочные совместные поездки большой группой с распитием спиртных напитков и т.д. не в счет.
когда меня друзья спрашивают, как ты проведешь свой отпуск, я отвечаю несколькими словами, в которые и характеризуют все
МОРЕ ПЛЯЖ ШЕЗЛОНГ ВИСКИ КОЛА
а да про ПАНАМУ забыл

В колонках играет - DJ Bob Sinclar\01 In the house CDI (2005)\02 Cerrone - Not too shabby (Jamie Lewis go

Наконец мы переделали свой сайт
теперь он тот каким я хотел его видеть
www.sport-profy.ru

ЭМОЦИИ ..... было круто

Я первый выехал в роли фана в Москву поддержать свою одну из любимых казанских команд "Динамо-ТТГ" в итоге масса эмоций перекричали москвичей и выграли так что МЫ ЧЕМПИОНЫ !!!!!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).