Вчера была сирень, ландыши и незабудки..)) Подарили ,угу.))

А на выходные Пииитер.))
...уехала, но скоро вернусь.)

Ну что...экзаменов ещё нету, а я уже умудрилась испортить всю картину. Какая я молодец. Всегда это знала.
По-нормальному сделать ничего нельзя...обязательно надо что-то такое придумать, чтобы потом было что исправлять. Ну а как же...по-другому неинтересно. Больное сознание, блин.

...несколько дней подряд засыпала на рассвете...это что-то интересное.

Поздравьте меня...заболела. Относительно конечно...без температуры пока, но моё горло не выдержало написание курсовой в авральном режиме....% Нашло когда...на выходных можно было бы столько всего организовать...а теперь...сиди дома и смотри телевизор.(

Так...я ещё не писала о том, что в прошлую пятницу была на концерте.) Сплииин.)) Было хорошо.) Энергетика потрясающая.)

А в выходные...неожиданные шашлыки.)) И заодно продолжила на примере изучать психологию людей. Всё-таки возраст 16-ти лет у многих предполагает показуху в чистом виде...наблюдать интересно.)

Ну и под конец: в институте завал, в отношениях сложно, в дружбе непонятно, в жизни...неопределённо.

В колонках играет - СПЛИН - Тебе это снится
Я сижу и улыбаюсь...))

...просто потому что ночь прекрасна.) И всё сейчас хорошо...) И хочется прыгать, танцевать, смеяться...хочется познакомиться с кем-нибудь интересным, хочется солнце и дождь, хочется, чтобы эти чувства остались хотя бы на несколько дней...) Но так не будет...потому что такая ночь только одна. И...сижу...спать? М...это не для меня.) Просто смотреть в монитор и улыбаться...)))

Да,да,да...люблю.)) Она прекрасна. А больше всего люблю запах...ночи, дождя и весны.)

Одна дома...окно нараспашку...и надо обязательно высунуться...и дышать. Непередаваемо.)) И скоро будет сирень...да.) И мы обязательно будем останавливаться около кустов и искать пять листиков...загадать желание и съесть.) И пусть не исполняются, зато от этого процесса повышается настроение и хочется прыгать от нахлынувших эмоций.)

...скоро всё будет.)

Всё-таки это что-то невероятно прекрасное.) В 2 часа ночи...качели!))

Один, два, три...ветер в лицо, ощущение ночного воздуха, волосы разлетаются...незабываемо. Мысли уходят...появляется воспоминания детства...вот оно, совсем рядом...улыбается.) Но...уже немного другое...добавляется серьёзность...уже не так наивно...и от этого только лучше. А потом вдруг посмотреть на небо и увидеть звёзды...смотреть, смотреть...выбрать звезду и донести до неё свои желания, а потом зажмуриться...от удовольствия и маленького счастья.

Всё-таки я его обожаю!))

Последний совет: "Тебе следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь!"
Ну и что прикажите делать?) Называется, делай что хочешь, но желание выполни. Эх...сказал бы ещё как это сделать...

Сижу уже который час в интернете...и вдруг вспомнилось

...с чего всё началось. Тот год после окончания школы...со сколькими людьми я общалась на просторах интернета. И...часто я даже не знаю зачем сижу здесь, зачем по 10 раз в минуту обновляю страницу в контакте...но пришла в голову мысль...некоторые люди в интернете мне дали гораздо больше,чем...кто-то в жизни. Да...это неправильно...не хочу так.
Но...так было...раньше я была наивной. Только сейчас понимаю...насколько. Верила всем, кто называл:"Солнышко"...и впадала в глубочайшую интернет - зависимость. Но ведь приятно же!) Хоть и глупо...Наверное совершать глупости иногда необходимо. Правда избавиться потом от зависимости очень сложно...ломка...тоска и грусть.
Хотя...я рада, что они были...эти невероятные ночные разговоры...да, немного наигранные, но от этого не менее откровенные. Они помогли научиться выражать свои мысли...может быть немного странно, немного философски, немного запутанно...но возможно именно этого я и хотела.

Особое отношение к ней...всегда было. Притяжение. Я окунаюсь во что-то совершенно особенное ,в другой мир. Да...ночью он меняется. Кажется, что я могу жить и живу в двух разных вселенных...то что ночью...и то что днём.
Ночью я способна на что-то...м...странное, непонятное и безумное ,что-то по-своему прекрасное и удивительное. Люблю её за то,что она может открывать потайные двери во мне, неизвестные ранее чувства,ощущения и восприятие. За то,что заставляет...быть настоящей.
Хотя что настоящее...граница слишком призрачна. Но это я...моё ощущение.

Но мысль о других...какие они...С одной стороны все становятся откровенными, правдивыми, снимают маски, а с другой наоборот...надевают их. Это просто...в сумраке казаться кем-то другим. Стоит ли вообще верить ночному миру?...Наверное, всё зависит от того...кто какую реальность предпочитает и в какой живёт. Ночь...или всё-таки день?

...Кошка...конечно ночь. Или поздний вечер. Когда можно остаться одной. Когда внутреннее переполняет. Когда вторая сущность(может настоящая?) появляется, материализуется...и начинается разговор. Непонятный, мучительный, интригующий. Когда можно подойти к окну, прижаться носом к стеклу и вглядываться в темноту. Вдыхать ночной воздух и слушать ночные звуки...закрыть глаза и слушать, слушать, слушать...а везде будет...ночь.

В колонках играет - ENIGMA - интервью с Богом
У меня в голове последние сутки вертятся в голове только два слова: слёзы и смерть.

И я плохо представляю, как буду смотреть в глаза человеку и делать вид, что ничего не произошло...а так надо...потому что посторонним знать было не положено.

Еду сегодня и вижу: "Видеопрокат". И сразу вспоминается...он же был, большой видеопрокат рядом с домой и часто мы с папой туда ходили...) В его выходной...обычно три фильма, два из которые интересны всей семье, и один(мультик?) лично для меня.)
Почему-то самые запоминающиеся это: мультики про Астерикса, фильмы "Чёрный красавчик"(на тот момент я с ума сходила по лошадям)) и "Поли". Последний...произвёл просто неизгладимое впечатление. Приключения попугая...который несмотря ни на что, всё-таки добивается своего.В конце я помню...плакала...скорее от счастья, хотя и с долей грусти, потому что было потерянно слишком много времени...но он всё-таки нашёл её (хозяйку)...и сумел вернуться.) Единственное, я понимала...попугаи,как ни крути, долго не живут.
И...не часто встретишь фильм, который вызывает какой-то трепет в сердце...задевает очень нужные и правильные струны...)

...даже интересно стало...какой эффект произведёт сейчас этот фильм? Может стоит пересмотреть...)

Хех...всё-таки оттёрла.) Спасибо папе и растворителю.)
М...ну правда сейчас наша квартира по запаху автозаправку напоминает...а мои руки что-то ещё более ужасное...но ничего...можно и потерпеть ради моих джинсов.))

Все почти написали курсовую...хм...а я даже не начинала...и ещё жутко болят глаза последние дни...это всё математика с английским...эх, пойду с горя банку малинового варенья слопаю...)

Сейчас везде сплошной пиздец. Особенно в институте...в принципе на этом можно было бы свою исповедь закончить...но меня интересует один вопрос:
Какого чёрта меня притягивают крашеные скамейки??? Надо обязательно на них сесть...ага, а потом весь вечер оттирать краску. Собственно чем ещё заниматься вечером...не курсовые же писать.%

И ещё я ненавижу свою привычку откладывать до последнего! А в последний день естественно буду делать: 2 курсовые, 3 реферата, 2 эссе и 7 страниц перевода с английского...убиться об стенку.

...обнаружила прекрасный смайл::comando:

М...а в общем всё прекрасно. Можно наслаждаться жизнью дальше...

Ужасно...только середина, а уже сил нет...
Я прихожу домой и меня вырубает...лежу, лежу, лежу...и ощущение, что встать невозможно...А вот в институте приходится держаться...

Весна ли сейчас? Слишком уж тяжело...

И...у меня сейчас слова не хотят связываться в нормальные предложения, но всё-таки напишу...задумалась...
Неужели,чтобы поговорить по душам или просто что-то рассказать нужна обязательно любовь, дружба, родственные связи? По-моему они тут совершенно не при чём. Просто есть люди, которым можно что-то рассказать(иногда даже всё), а есть те, которым лучше не стоит...и зависит скорее от личных качеств человека...умения слушать, не разбалтывать направо и налево...и главное это внутреннее ощущение, что человеку можно доверять. И совершенно необязательно, что им окажется родственник, друг, приятель...хотя в идеале хотелось бы.

В колонках играет - Bob Dylan - Knockin On Heavens Door
Я всё-таки решила написать...

Много чего было...странно...я не хочу описывать. В моей памяти слишком много тумана...
Всё больше кажется...а не слишком ли много всего? Там одна компания, тут другая...совершенно разные интересы...множество вещей и хочется, хочется...получается, что я везде. Как в этом ворохе вещей и событий понять и не не потерять себя настоящую?
А вот интересный вопрос..."настоящую"...а какая я? Сомневаюсь, что могу на него ответить...
Единственное, что я поняла...до безумия люблю небо! И возможно этого достаточно.

"Хочу проверить, высоко ли я смогу взлететь. Хочу узнать, правда ли это. Правда ли, что небо на самом верху открывается."

Было грустно...решила посмотреть аниме.)

Опять улыбка до ушей и душа радуется.)) В который раз убеждаюсь, что Миядзаки - гений.))
У него получается создать непередаваемую атмосферу,в которой просто приятно находиться.) Красиво, необычно...и немного наивно.))
...захотелось,чтобы кто-нибудь покатал на велосипеде.) Как в детстве...правда этим "кем-то" был только папа.) Зато как это было здорово!

...а этой ночью меня развлекали японским. Угу...мало мне английского, немецкого, французского и китайского(знаю правда одно слово только...))...теперь японский.) А я всего-лишь попросила посоветовать аниме хорошее...)

На сегодня всё и..Оясуминасай.)

В колонках играет - Чужие Сны - Весенний Дождь
Просто всё вернулось...

Правильно...получила немного удовольствия от жизни и хватит.
Наверное никогда ничего не изменится...а так хотелось. Я опять путаюсь в себе...нет никаких надежд и планов...точнее есть ,но они слишком призрачны и тают всё больше с каждым днём, как этот снег...А дни...они летят, летят, сливаясь в единый серый туман. В котором не хочется ничего...только найти выход. А есть ли он? Или существуют только окна, через которые изредка можно ощущать запах свободы, полёта и мечты.

Сегодня,завтра, послезавтра...просто день, просто 10 новых проблем, просто тысячи мелочей из-за которых падает настроение, просто начальный этап ненависти к учёбе, просто запутанность во всём...просто серость. Всё слишком просто.

Темно...одна,одна,одна во всём этом мире. Иногда кажется, что всё так призрачно...существую там, здесь, тут...а в сущности наверное нигде. Или не так...в себе. Иногда это люблю...но всё чаще кажется,что в один миг я просто исчезну...
...если только ты не найдёшь меня раньше.

Я хотела написать про одно, а получается про другое...)

В следующий раз тогда...а сейчас про настоящее.)

Вчера был ещё один тяжёлый день. Сложно, запутанно, больно...один фильм и улыбка.)
..."Босиком по мостовой"...странно...я видела его раньше,но в этот раз...улыбка до ушей и воспоминания о чём-то светлом.))

P.S. Тиль Швайгер...ммм...просто очень нравится.)))