-Я - фотограф

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Caroline_Kei

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2010
Записей: 15
Комментариев: 13
Написано: 31

У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

Оно...

Среда, 26 Января 2011 г. 12:11 + в цитатник
Счастье...
Оно вообще бывает?
Никогда не была абсолютно счастлива... Даже несколько секунд.
Обязательно находилось что-то, что мешало чувствовать абсолютное счастье...
Может, его вообще не бывает, этого счастья?..

Орхидеи... *.*

Пятница, 21 Января 2011 г. 13:32 + в цитатник
Самые красивые, загадочные, неповторимые цветы на свете... *.* Люблю их очень...

Орхидеи...

Пятница, 21 Января 2011 г. 13:31 + в цитатник

Болею.... =)

Вторник, 18 Января 2011 г. 13:33 + в цитатник
Ну наконец-то я заболела! А то я уж думала, никогда не заболею этой зимой...
А теперь сижу дома, отдыхаю... прелесть!

Zима...

Понедельник, 10 Января 2011 г. 15:27 + в цитатник
В колонках играет - the Gazette
Настроение сейчас - Завороженное

Эх, zима-zима...
Какой-то бред в голове. Аж в сон клонит...
Ненормально. Днём я дома, за компом, и одна даже мысль об улице вызывает отвращение. Мерзкое солнце нагло светит мне в глаза, точнее, в один глаз. Второй-то закрыт чёлкой, и ему в принципе всё равно... А я злюсь, задвигаю шторы, и в комнате наступает приятный полумрак. Сворачиваюсь в клубочек, накрываюсь с головой клетчатым, самым уютным на свете, пледом и тихонько засыпаю под the Gazette в наушниках. Идиллия. Но тут...
Тут в комнату заглядывает кто-то из домашних. И всё! Прощай, спокойствие! Дверь с жутким звуком (похожим на зловещий скрип дверей в моих любимых фильмах ужасов. Странно, а у меня она всегда открывается бесшумно ...) открывается, потом с ещё более ужасным звуком закрывается. Затем кто-то топает вглубь комнаты, по дороге открывая шторы, что-то бормоча себе под нос и спотыкаясь об игрушки (которых в моей комнате очень много, ибо здесь днём ещё кроме меня обитает младший брат), потом обязательно наступает на моего плюшевого медведя (ну он же не виноват, что он упал!!!), выругавшись, продолжает свой путь дальше. Вот этого я уже терпеть не могу! Я подскакиваю, плед падает на пол, солнце меня ослепляет, я откидываю с глаз чёлку и пытаюсь хоть что-то увидеть. Да нифига! Смирившись с этим, сдвигаюсь на край кровати, опускаю руку вниз и добрых полчаса шарю ей (рукой) по полу, пытаясь отыскать медведя и плед. Домашний, который запёрся в комнату, тем временем нагло включает комп и абсолютно меня игнорирует... Потом домашний наиграется в комп и уйдёт, а я снова попытаюсь уснуть... Попытаюсь.
И так весь день. А когда стемнеет, во мне кто-то просыпается. Но это явно не ребёнок, не тараканы, и не бабочки. Нечто другое. По-моему, это аппетит. Потому что я бреду на кухню, и ставлю чайник. Шарюсь в холодильнике, как домовой, в темноте и одиночестве (домашние уже давно мирно дрыхнут зубами к стенке). Пусто, как всегда. Достаю свою любимую кружку с нарисованными на ней кошками и наливаю чай (а кофе терпеть не могу!). Обычный чёрный чай, без сахара и прочей бурды. Сажусь на подоконник (а он, тцука, холодный!) и пью. Звёзды мирно поблескивают на тёмном небе, а я грею свои вечно холодные руки о тёплую кружку и думаю, что такого особенного в этих звёздах, что их так любят романтики?...
Непонятно. Меня они давно уже не вдохновляют. Просто приятно сидеть вот так, в одиночестве, с чаем, и смотреть, как они светятся. Так уютно! Ставлю кружку на пол, а сама осторожно, чтобы не разбудить домашних шумом, открываю окно. Январский студёный воздух заходит в комнату. Я поёживаюсь, потом быстро привыкаю к холоду. Снова забираюсь на подоконник, беру кружку, и поднимаю взгляд вверх. Звёзды ближе и как-будто живее, когда смотришь на них не через стекло... Сижу так чёрт знает сколько времени. Чай остывает, а я вхожу в какой-то транс. Как завороженная сижу.
Потом... это чувство уюта и защищённости проходит, в комнате становится очень холодно, и я закрываю окно. Босиком до кровати, и - спать. Через 3 часа меня разбудит будильник и начнётся новый зимний день...
Такой же, как вчерашний. Скука.

Метки:  

9-th

Пятница, 07 Января 2011 г. 08:38 + в цитатник
В колонках играет - Dir en Grey - название не помню, но классная песня
Настроение сейчас - Задумчиво-размышлятельное

Я нашла причину, почему я хочу... хм... прервать свою жизнь! Точнее, это она меня нашла... Так часто бывает: пытаешься решить какую-то проблему, долго ломаешь голову, сходишь с ума, а потом расслабляешься, пускаешь всё на самотёк, и... Вдруг это решение возникает само, когда его совсем не ждёшь. Очень похоже на чудо. Вот также случилось и со мной. Вот только это чудо не помогло мне выжить, а только ещё больше испортило дело.
Я боюсь взрослеть.
Вот она самая главная причина. Я боюсь брать на себя ответственность, боюсь самостоятельно делать выбор, боюсь выходить во взрослый мир, боюсь расставаться с мечтами, боюсь разочароваться в людях, боюсь оставаться одна и боюсь общества, боюсь незнакомых мест и изучающих взглядов. Чёрт, я столько всего боюсь! Я даже боюсь вступать с кем-то в отношения, потому что боюсь влюбиться, боюсь быть брошенной и боюсь выбрать не того человека. И из всех этих "боюсь" складывается самое главное - боюсь взрослеть. И НЕ ХОЧУ взрослеть.
Но при этом я чувствую, как меняюсь сама. Теряю способность мечтать. Недавно был Новый Год, и на новогоднюю ночь, по традиции, я нарезала 16 листочков бумаги и взяла в руки ручку, чтобы написать на каждом листочке по своему желанию. В прошлые годы я долго раздумывала над тем, как выбрать из множества моих желаний те 16 самых важных, которым будет дан шанс исполниться. В этот раз всё было по-другому. Я очень долго сидела, уставившись взглядом в постер Чешира из Алисы в Стране Чудес, грызла колпачок ручки, ооочень долго, пыталась понять: о чем же я, всё-таки, мечтаю, и куда пропали все мои желания?
Их как-будто кто-то стёр, нажав на кнопочку "Delete". Так обидно стало! Как-будто вместе с этими мечтами и желаниями стёрли маленькую, но очень важную часть меня. Я разучилась влюбляться, как когда-то, разучилась испытывать чувство восторга, когда добиваюсь своего. Блин, да я даже стесняться разучилась! Поменялись взгляды... Как-то даже жить неинтересно стало...
Итак, я почти потеряла моё детство. Но и повзрослеть я не могу, потому что боюсь этого и не хочу, чтобы ниточка с прошлым оборвалась. А пока ещё детство(хотя бы его часть) со мной, я не хочу с ним расставаться.
Почему?
Потому что я вижу других людей, своих ровесников, которые расстались со своим детством. Я вижу их, и мне их жалко. И я ни за какие коврижки не хочу стать такой же, как они! Но, как ни крути, мне это грозит в будущем... Скоро мне может исполниться 16 лет. Какой кошмарный возраст! А за ним последуют ещё кошмарнее - 17, 18... 19! Я этого не допущу! Я повешусь, не дожив полгода до своего шестнадцатилетия. И это будет выход ДЛЯ МЕНЯ.
Я понимаю, что эта проблема взросления волнует многих подростков, и что не такой уж это весомый повод для самоубийства, что я сильно всё преувеличиваю, и т.д. и т.п....
Но есть ещё одна причина.
Комплексы. У меня целый букет комплексов! И почти все они по поводу моей внешности! Я ненавижу себя, не без основания - многое портит мою внешность, а заодно и мою жизнь. С каждым годом проблем становиться всё больше. Несколько минут боли - и все они решены! Правда я лишусь жизни - но жизнь для меня это просто слово... которое я ненавижу так же, как себя.
Да, я никому ничего не докажу самоубийством. Но я ведь и не собираюсь никому ничего доказывать! Я просто хочу умереть и распрощаться раз и навсегда со своими комплексами и страхами. Всё.

Метки:  

8-th

Четверг, 06 Января 2011 г. 07:57 + в цитатник
В колонках играет - Cinema Bizarre - Are you crying
Столько времени прошло... Не думала, что так долго не буду бывать здесь. Сейчас мне плохо. Безразличие ушло за это время так же незаметно, как появилось. Пришла боль. Какая-то странная, пустая, и, на первый взгляд, без причины. Но если заглянуть вглубь моей души... Всё-таки какая-то причина есть... Только я её ещё не узнала. Зашибись,да? Я даже себя уже разучилась понимать...
Зима. Она тоже виновата в том, что мне плохо. Это время, которое тянется ужасно долго, эти тёмные вечера, когда нечем себя занять, ничего не хочется, и даже поговорить нормально не с кем. Когда рядом нет никого из тех, кого так хочется сейчас видеть. Только этот холодный, тёмный депрессняк и одно желание: спать. Спать я хочу постоянно, но очень часто не могу. Или сны снятся плохие. Наяву тоже плохо. Это одиночество, что я так любила, теперь меня душит. Мне уже тошно от него. А ведь по какой-то иронии судьбы я родилась 3 сентября, с День борьбы с одиночеством... Это такой официальный праздник. А я всю жизнь к этому одиночеству шла, стремилась. Избегала общества. И вывод: даже моё появление на свет именно в этот день было ошибкой. Вся моя жизнь - это одна сплошная ошибка.
Я - ошибка.
А все ошибки рано или поздно нужно исправлять.

Метки:  

Плохо.

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 16:19 + в цитатник
Почему всё обязательно получается наоборот??? Не так, как я планировала... Ненавижу, когда рушатся мои планы!
Расстроилась, ппц как. Самое обидное, что почти без причины. Одно радует - у меня впереди очень хороший шанс отомстить всем за раз, и я этот шанс не пропущу.
Я просто им воспользуюсь.

Метки:  

7-th

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 13:49 + в цитатник
В колонках играет - One Republic
Настроение сейчас - Загадочное

Хочу.
Хочу друга-мальчишку.
Нет, вы не поняли. Я хочу НЕ парня, а друга. Чтобы на вопрос "Он твой парень?" можно было ответить:"Нет. Он просто мой."
Чтобы можно было гулять с ним по морозу до полуфабрикатичного состояния, а потом завалиться к нему домой, натянуть его тёплый, уютный свитер... И вместе смотреть в его комнате комедии или ужастики, с попкорном и кокой...

Метки:  

6th

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 12:43 + в цитатник
В колонках играет - Veronica Decides To Die - идите все нахуй
Настроение сейчас - безразличное

Отвлеклась, я просто охуительно отвлеклась!
Я стала такой холодной, какой никогда раньше не была. Недавно умер мой родственник, а я нисколечко не расстроилась. Мне просто безразлично. И так со всем и со всеми. Мне никого не жалко и ничто не заставит меня расстроиться. А тем более плакать.
Сегодня порезала руки, чтобы узнать, действительно ли я такая хладнокровная? Глупо, но оказалось, правда. Кровь как из холодильника. Поэтому и кожа у меня холодная. А вместо сердца вообще такая хуйня из льда, механизм, разносящий кровь по организму. А мой настоящее сердце? Да хз, где оно... Может, законсервировано где-то во льдах Антарктиды... Хуйня вместо сердца - это нечто необычное. Странное, я бы сказала. Хорошо хоть работает без перебоев и не умеет любить, в отличии от настоящего сердца. Никакой жалости к себе и окружающим. Только ненависть ко всему миру и безразличие. Всё.

Метки:  

5th

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 16:02 + в цитатник
В колонках играет - Нихуя там не играет
Настроение сейчас - хуёвое, я ж сказала=\

Мне страшно.
Это просто ужасное чувство.
Наверное, у меня паранойа.
Потому что я постоянно думаю о смерти.
Всегда.
А до весны ещё так долго... Я сойду с ума за эти несколько месяцев, если постоянно буду думать о самоубийстве. Или покончу с собой раньше времени.
Надо чем-то себя отвлечь, и срочно. Лишние проблемы мне не нужны.

Метки:  

4th

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 12:29 + в цитатник
В колонках играет - Gazette - Carry
Настроение сейчас - странное

Сегодня сделала новое открытие. Оказывается, никто не верит, что я покончу с собой. Все думают, что я просто шучу так. А я и рада! Никто меня не отговаривает, никто не капает на нервы... Не закатывает истерик и не доводит до истерики меня. Это хорошо, ведь мне надо беречь свои нервы. А то могу сорваться и покончить с собой раньше времени... Это будет... неинтересно. Я бы хотела умереть красиво. Видимо, в моей чёрствой душе осталось ещё что-то хорошее. Крошечный кусочек романтика. И детства. Я настолько ребёнок, что сама этому удивляюсь. Никто не воспринимает меня всерьёз, и это козырно. Никто не ждёт от меня такого серьёзного поступка, как суицид. Они поймут, что ошибались, но слишком поздно. Это мне на руку.
Ещё одно открытие. Я никогда раньше не думала об этом, а сегодня это вдруг вдарило мне в башку... Что я за 15 лет своей жизни ничего не сделала. Ничего плохого и ничего хорошего. В смысле, я иногда поступала гадко, но это по мелочи. Ничего особенного плохого и страужасного в своей жизни я не совершила. И хорошего тоже. Тем не менее, у меня, возможно, врагов нет вообще. Но я в этом не совсем уверена. Как там говорится - чужая душа - потёмки? Вот и я так же думаю... Конечно, есть те, кто меня недолюбливает, но чтоб врагов... нету. А друзья? Друзья есть, их мало, и я их люблю. Они меня тоже, ведь я им ещё не показывала чертей из своего омута. И не покажу, я сама их(чертей своих) боюсь. = \ Ёпт, я опять отвлеклась от главной мысли. =\ Так вооот. У меня нет врагов, но есть друзья, а значит кто-то да будет вспоминать обо мне с теплотой. Меня эта мысль согрела. Знаете, как будто в холодном неуютном доме вдруг зажгли камин. И стало тепло и уютно. Очень приятное чувство. Я даже улыбнулась, забыв про обет безразличия. Я ведь обещала Улькиорре, что не выдам своих чувств и буду расчётливой... И нарушила обещание. Надеюсь, готический принц Эспады не будет сильно гневаться на меня?



 (299x448, 27Kb)

Метки:  

Third

Среда, 01 Декабря 2010 г. 11:00 + в цитатник
В колонках играет - Mujuice - Decadance
 (333x500, 160Kb)
Сегодня смотрела старые фотки... Господи, какая же я была раньше маленькая! Почти на всех детских своих фотках я не похожа на ту, что вижу в зеркале каждый день. Просто ужасно изменилась! Почти до неузнаваемости. И не только внешне. Внутри я тоже стала другой, и стал другим мой внутренний мир. Но где-то там, в потайном уголочке моей души, остался этот ребёнок, эта маленькая девочка, которую я могу теперь видеть только на фотографиях.
Неужели я её скоро убью?
Даже как-то не верится... Но это будет, это будет весной. Я убью себя весной. И убью эту девочку. Убью воспоминания. Убью свой маленький мирок, свою эту крошечную планетку... БАХ-БАХ-БАХ! И планетка превратится в россыпь золотистых искр. А потом и они потухнут. А я останусь в кромешной тьме, которой не будет, потому что у меня не будет глаз, чтоб её увидеть. И меня не будет. Только в нескольких сантиметрах над землёй будет висеть моё тело. Труп. Потом его найдут, вскроют и похоронят на кладбище. Оно будет медленно гнить в земле, а однажды от него не останется вообще ничего. НИЧЕГО.
А что будет с моей душой? Ничего, потому что души не станет, её тоже поглотит пустота.
А может, всё будет по-другому... И когда я задохнусь, подо мной разверзнется земля, и я с диким воплем:"БЛЙАААТЬ!!!" упаду вниз. А там внизу... а там внизу Ад *.* И вечные муки. Да-да, вечные. А я не верю в вечность и не верю в Ад. Я вообще ни во что не верю. Атеистка хренова...
А может, всё будет как в книге Вербера - я стану кем-то вроде заблудшей души, или как там их называют? Вот этот финал мне нравится больше всего! Я посмотрю весь мир, побываю везде, где только можно, навещу всех своих френдов... И при этом останусь незамеченной! Сделаю всё то, что не могла сделать при жизни. Никто из людей меня не увидит, я ведь буду всего лишь духом бесплотным! (не "бесплАтным", а "бесплОтным", читать научись!) А когда мне надоест вот так шляться по планете, я найду какого-нибудь ангела, пройду сквозь него, и.... И я тогда снова рожусь. После Суда мне подарят новую жизнь! Это ж круто,правда? Только я уже буду не Я, а совсем другой человек...
Козырно!

Метки:  

Second

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 08:26 + в цитатник
В колонках играет - Психея - Север времени
Этот ёбаный мир меня убивает...
Постепенно он лишает меня всего хорошего, что во мне есть.
Я разучилась мечтать. Мне больно это осознавать, но это так. В облака меня больше не тянет, и я вижу мир таким, какой он есть. Даже хуже. Я не мечтаю о том, что когда-то я вырасту(этого не будет, я ведь умру молодой), и исполнятся все-все мои мечты. Потому что исполняться нечему. У меня больше нет мечт. Есть только цель, к которой я стремлюсь. Но о ней я расскажу позже.
Цель. Как я докатилась до такого? Я, эта неутомимая мечтательница, которую невозможно выловить из облаков... Я,обожающая всё сладкое и романтичное... Я,с этой дурацкой восхищённой улыбкой на лице...
Была когда-то.
Кто теперь я?
С виду добрая, милая, отзывчивая... Внутри - сволочь, обозлённая на весь мир. Встречающая светлый день с чёрными мыслями.
Слабая.
Но это поправимо - несколько минут мучений и вечное забвение. Как вам такой финал?
 (600x518, 71Kb)

Метки:  

First

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 09:55 + в цитатник
В колонках играет - Психея
о_0... честно говоря, не знаю, как начать... Попробую так:
Салют! Это мой блог. Как меня зовут? А какая разница? В сети мой ник Caroline Kei, или просто Carry...
P.S.: по-русски это звучит Кэролайн Кей (не путать с Каролиной), или Кэрри. Запомнить просто.
Ужастно
Дубль два.:
Привет, меня зовут Кэрри, и я - будущая самоубийца...
Мдэ...
Звучит обнадёживающе, не правда ли?
Дубль три... Даже пробовать не буду! Мой блог будет без начала и всяких там вступлений! Я начну с правил.Итак:
Правила Кэрри:
1)Не нравлюсь я - иди нахуй!
2)Не нравится мой блог иди нахуй!
3)Нуждаешься в логопеде - иди нахуй!
4)Не соблюдаешь Правила Кэрри - иди нахуй!
Пока всё.

Метки:  

Поиск сообщений в Caroline_Kei
Страницы: [1] Календарь