В колонках играет - Dir en Grey - название не помню, но классная песняНастроение сейчас - Задумчиво-размышлятельноеЯ нашла причину, почему я хочу... хм... прервать свою жизнь! Точнее, это она меня нашла... Так часто бывает: пытаешься решить какую-то проблему, долго ломаешь голову, сходишь с ума, а потом расслабляешься, пускаешь всё на самотёк, и... Вдруг это решение возникает само, когда его совсем не ждёшь. Очень похоже на чудо. Вот также случилось и со мной. Вот только это чудо не помогло мне выжить, а только ещё больше испортило дело.
Я боюсь взрослеть.
Вот она самая главная причина. Я боюсь брать на себя ответственность, боюсь самостоятельно делать выбор, боюсь выходить во взрослый мир, боюсь расставаться с мечтами, боюсь разочароваться в людях, боюсь оставаться одна и боюсь общества, боюсь незнакомых мест и изучающих взглядов. Чёрт, я столько всего боюсь! Я даже боюсь вступать с кем-то в отношения, потому что боюсь влюбиться, боюсь быть брошенной и боюсь выбрать не того человека. И из всех этих "боюсь" складывается самое главное - боюсь взрослеть. И НЕ ХОЧУ взрослеть.
Но при этом я чувствую, как меняюсь сама. Теряю способность мечтать. Недавно был Новый Год, и на новогоднюю ночь, по традиции, я нарезала 16 листочков бумаги и взяла в руки ручку, чтобы написать на каждом листочке по своему желанию. В прошлые годы я долго раздумывала над тем, как выбрать из множества моих желаний те 16 самых важных, которым будет дан шанс исполниться. В этот раз всё было по-другому. Я очень долго сидела, уставившись взглядом в постер Чешира из Алисы в Стране Чудес, грызла колпачок ручки, ооочень долго, пыталась понять: о чем же я, всё-таки, мечтаю, и куда пропали все мои желания?
Их как-будто кто-то стёр, нажав на кнопочку "Delete". Так обидно стало! Как-будто вместе с этими мечтами и желаниями стёрли маленькую, но очень важную часть меня. Я разучилась влюбляться, как когда-то, разучилась испытывать чувство восторга, когда добиваюсь своего. Блин, да я даже стесняться разучилась! Поменялись взгляды... Как-то даже жить неинтересно стало...
Итак, я почти потеряла моё детство. Но и повзрослеть я не могу, потому что боюсь этого и не хочу, чтобы ниточка с прошлым оборвалась. А пока ещё детство(хотя бы его часть) со мной, я не хочу с ним расставаться.
Почему?
Потому что я вижу других людей, своих ровесников, которые расстались со своим детством. Я вижу их, и мне их жалко. И я ни за какие коврижки не хочу стать такой же, как они! Но, как ни крути, мне это грозит в будущем... Скоро мне может исполниться 16 лет. Какой кошмарный возраст! А за ним последуют ещё кошмарнее - 17, 18... 19! Я этого не допущу! Я повешусь, не дожив полгода до своего шестнадцатилетия. И это будет выход ДЛЯ МЕНЯ.
Я понимаю, что эта проблема взросления волнует многих подростков, и что не такой уж это весомый повод для самоубийства, что я сильно всё преувеличиваю, и т.д. и т.п....
Но есть ещё одна причина.
Комплексы. У меня целый букет комплексов! И почти все они по поводу моей внешности! Я ненавижу себя, не без основания - многое портит мою внешность, а заодно и мою жизнь. С каждым годом проблем становиться всё больше. Несколько минут боли - и все они решены! Правда я лишусь жизни - но жизнь для меня это просто слово... которое я ненавижу так же, как себя.
Да, я никому ничего не докажу самоубийством. Но я ведь и не собираюсь никому ничего доказывать! Я просто хочу умереть и распрощаться раз и навсегда со своими комплексами и страхами. Всё.
...) открывается, потом с ещё более ужасным звуком закрывается. Затем кто-то топает вглубь комнаты, по дороге открывая шторы, что-то бормоча себе под нос и спотыкаясь об игрушки (которых в моей комнате очень много, ибо здесь днём ещё кроме меня обитает младший брат), потом обязательно наступает на моего плюшевого медведя (ну он же не виноват, что он упал!!!), выругавшись, продолжает свой путь дальше. Вот этого я уже терпеть не могу! Я подскакиваю, плед падает на пол, солнце меня ослепляет, я откидываю с глаз чёлку и пытаюсь хоть что-то увидеть. Да нифига! Смирившись с этим, сдвигаюсь на край кровати, опускаю руку вниз и добрых полчаса шарю ей (рукой) по полу, пытаясь отыскать медведя и плед. Домашний, который запёрся в комнату, тем временем нагло включает комп и абсолютно меня игнорирует... Потом домашний наиграется в комп и уйдёт, а я снова попытаюсь уснуть... Попытаюсь. 
