ничтожество

Я никогда не думала, что я заслужила такую подлость с твоей стороны... я дождалась тебя с армии... смотрела только на тебя...а ты...врал..изменял...с девушкой своего друга...как такое возможно....и по сей день ты продолжаешь врать... ты жалеешь мне ушел,хочешь вернуться..но ты трусишь...ты жалкий трус.. я посвятила тебе столько нежных слов...отдала сердце...всю себя...как ты мог... как бы не разрывалось моё сердце в разлуке..как бы я не грезила о тебе.. я перестану уважать себя,если вернусь...ты потерял почти всех друзей. ты становишься дерьмом..а твоя новая стерва ненормальная..совсем с головой плохо.. что с тобой,Дима??? твоя мама так переживает...звонит часто. очнись!!!!!!!!!!

упрямый сукин сын

ну что сказать.... хватит играть.... это не честная игра... слишком много тайных ходов.... игроков обводят вокруг пальца.
Карло, ты хотел занять свое место в моем блоге... добро пожаловать. ты здесь. жизнь- сложная штука. ты наивен, я не проста. ты и понятия не имел, что тот, кем я называла ex - мой настоящий парень... я вела двойную игру.. на 2 стороны... мне жаль тебя, мальчик...ты мне запал в душу. как к сожалению и я тебе. почему к сожаления объяснять не стоит. ведь я бросила тебя. жаль но я так и не смогу объяснить тебе правду. хотя и не хочу. было больно видеть твои слезы... очень больно. сердце замирало. я ушла ради тебя. я больше не могу тебя мучать... доброе утро,совесть. прости за все. ты мне важен. ты особенный. маленький искренний мальчик..ты живешь сердцем.жаль что я никогда не смогу обнять тебя.италия пожалуй далековато. я надеюсь ты будешь сильным мальчиком. я верю в тебя.

дима... да и тут косяк... ты тоже не в курсах дел зарубежных.. не хотела ничего серьезно. так потехи ради. а тут бац...и ай ай ай... а ты не знаешь... по отношению к тебе несправедливо... несмотря на всю причиненную тобой боль ты этого не заслужил..ну по крайней мере никогда такого не желала.... представляю если ты прочитаешь это... мне нужно было это написать...потому что все внутри... потому что нет сил уже....

мне так хреново от моих дел....

пошло все нах.
спать

мы разошлись... не понимаю что я чувствую.... я так устала от этого вечного мозгоебства...честно. больше не могу..ничего не хочу...ничего

Иллюзия первая: «Он моя судьба»Мы ищем в мужчине свою судьбу. После каждой встречи мы думаем — это он! Мы бережем и лелеем свою мечту и никак не хотим посмотреть на реальность. Мы рассматриваем каждого мужчину как кандидата в мужья, кандидата на главную роль в нашей жизни. И когда он исчезает, жизнь становиться пустой и безнадежной. И мы продолжаем ждать и мечтать — когда он позвонит, вернется, или когда появиться другая мечта. Все остальное становится неважным и незаметным. Мы не обращаем внимания на собственную жизнь, а ждем этого доброго и прекрасного принца. И в таких мечтах могут пройти годы. А как быть счастливой в реальной жизни?Мысль о том, что существует «Тот самый» — иллюзия, которая отравляет жизнь. Ты все время сравниваешь «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше. Постоянно сравнивая мужчин с идеальным образом «Того самого», ты не можешь оценить других мужчин по заслугам. Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа — миф о том, что у каждого есть своя судьба, опасен тем, что ты полностью снимаешь с себя ответственность за свою жизнь. Ты не представляешь других вариантов развития событий, не планируешь альтернативных путей. И становишься очень уязвимой и зависимой. Результат — разочарование.Иллюзия вторая: «Это что-то значит»Как возникает любовная фантазия? Например, он красив и богат, и катается на горных лыжах. Тебе нравится образ этого человека. Мысленно ты строишь фантастическую схему «мой муж красив и богат, он спортсмен» — это на поверхности. А дальше ты наделяешь его всеми другими достоинствами, которые на твой взгляд должны дополнять этот образ. Тем самым ты игнорируешь человеческую природу своего партнера. Очень часто мы придаем много значения красивому началу и упускаем шанс на настоящую любовь. Первое яркое впечатление породило яркую фантазию, которая мешает увидеть реальность.Ты начинаешь строить воздушные замки, которые существуют только в твоей голове. Придумываешь любовную историю, которой нет, а потом страдаешь. Делаешь глобальные выводы из незначительных фактов и предположений. Например: мужчина купил новую обстановку в квартиру. Какой простор для фантазии! «Конечно же, он хочет жениться на мне, и скоро попросит переехать». И вот ты ждешь, когда же это произойдет. Время идет. Ты обижаешься, становишься нервной, капризной. Он не понимает в чем дело. А он давно мечтал поменять мебель в квартире просто потому, что ему так удобней приглашать друзей, которых у него ну очень много! И все они такие богатые, что просто стыдно приглашать их в другой интерьер. Видишь, как все просто. Если бы ты знала об этом раньше, ты даже не стала бы фантазировать, правда? А планировала бы свою жизнь исходя из реальности. Ведь можно же было просто спросить его об этом. — Ты поменял обстановку? Так здорово! А почему? Та мебель была тоже очень даже симпатичная. — Ну да, поменял, а то неудобно как-то друзей приглашать. Вот и все. И никаких воздушных замков, бессонных ночей и обид.Мы предпочитаем додумывать сами, вместо того, чтобы прямо спросить. Мы интерпретируем чужие поступки в соответствии со своими мечтами, а не исходя из фактов и полученной информации. Мы сами выдумываем любовь. И каким жестоким оказывается разочарование!Иллюзия третья: «Он раскрасит мир яркими красками»Очень часто мы бросаемся в отношения из-завнутренней пустоты. Мы хотим, чтобы другой человек заполнил пустующее пространство и раскрасил мир яркими красками. Очень опасна фантазия, позволяющая думать, что истинная любовь поставит все на свои места. Ты будешь ожидать от своего партнера невозможного — того, что ты должна делать сама. Если ты была эмоционально опустошена перед началом любовной связи, душевный вакуум сам по себе не исчезнет. Чем больше сфер твоей жизни занимал человек, тем больший провал образуется после его исчезновения.Именно поэтому ты бросаешься читать гороскопы совместимости, пытаясь спланировать, какая будет у вас жизнь с «Тем самым», именно поэтому не можешь ничем заниматься и ждешь звонка, и бросаешься по первому зову, даже если он позвонил не в десять, как обещал, а через неделю. Ты хватаешься за каждый шанс, который позволит заполнить пустоту. А когда ты получаешь желаемый объект, через некоторое время отношения заходят в тупик, просто потому, что ты не знаешь что с ним делать! Поскольку ждала, что жизнь измениться сама собой, или Он изменит ее. Очень часто, его жизнь оказывается не такой интересной, как виделось вначале. Результат — разочарование и снова пустота.Без иллюзий.Иллюзиям мы подвергаемся чаще всего, когда наше реальное «я» оказывается слишком слабым. Мы ждем от партнера реализации наших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Самый простой вариант избавиться от иллюзий — стать самой человеком своей мечты.Планируй свою жизнь без Него. Пусть она будет интересной сама по себе, без чьей-то помощи. Поставь свои личные цели. Тогда и не будешь плакать часами, когда Он не может встретиться, да и люди к тебе потянутся, появятся новые друзья. С интересными людьми все хотят общаться и проводить время. У тебя будет выбор. И Он сам еще станет дожидаться, когда ты освободишься.Относись к мужчинам не как кандидатам в мужья. Мужчины такие же люди, как и ты. Им очень тяжело быть чьей-то Судьбой.

В колонках играет - Nickel - back
Настроение сейчас - хорошее

голова или сердце???????????????

В колонках играет - Dan Balan - Justify Sex
Настроение сейчас - нормик

погода кошмар....... дождь,снег, сыро...противно....
скучаю по своему любимому мальчику. в воскресенье увижу своё солнышко родное

сейчас к Медведу пойду=)да-да, медвед, к тебе мы будем смотреть ужастик
и я буду смеяться над Медведкой как он будет писаться от страха
ахахаха

В колонках играет - Bruno Mars - Talking To The Moon
Настроение сейчас - никакое

всё, что я сейчас напишу, я безумно не хочу писать...наверное потому что очень сложно во всем этом признаться самой себе. вообще я не люблю думать об этом.... просто накопилось...просто лезет через край...
если говорить откровенно, я себя ненавижу... я ненавижу себя за слабость...за отсутствие силы воли...за лень.... я так много всего хочу... но, твою мать, я не могу взять себя в руки и сделать это.... я как амёба... сейчас я попросту трачу кислород тех, кто пытается в этой жизни чего-то успеть, чего-то сделать... я никакая... я потеряла связь с людьми, я перестала общаться, предпочла одиночество и.... компьютер... Господи, как же тяжело признаться себе в этом, я по природе человек, который вечно всё отрицает и находит аргументы против... но, черт возьми, это так... да, я предпочла торчать целыми днями\вечерами\ночами в интернете.... потерялись все темы для разговоров с людьми... мне просто нечего сказать и рассказать.. вся моя жизнь здесь, у монитора....я могу только поведать какое пиздатое видео я посмотрела\супер демотиватор\афоризм...моя жизнь виртуальна. а это жизнь?я так хочу это поменять.... наверное я пошла в папочку, нет стержня, нет силы воли, нет рвения продвигаться вперед... нет ничего... только пассивность... я смотрю на всех друзей, они поднимаются...a я стою на месте..да скорее даже опускаюсь.... ниже.... ниже....
меня безумно напрягает ходить на учебу...почему?я обожаю свою специальность. но нет, вместо того чтобы набираться опыта, я предпочитаю посмотреть сон...конечно....я запустила учебу...очень.....но ещё есть время всё подтянуть, только вот если я вижу хоть какую-то преграду(к примеру, не знаю что нужно писать в этом столбце), я опускаю руки...или просто откладываю на потом...а когда наступает это "потом", я погрязну вся в том, что мне нужно доделать и в мыслях, какая же я дура...
что касается моего дома.... теперь, когда со мной стала жить бабушка, моя лень не знает границ... я только потребляю..и ничего не отдаю взамен... во мне нет инициативы...пока не заставишь, хрен сделаю... бедная бабушка, уже 2 недели прости меня сделать ей массаж...а я динамлю её, списывая на то, что после бассейна у меня болят руки...блять,да я в бассейне то была раза 4 от силы...просто сделать бабуле приятное,а я...тьфу...
ах, ещё... решила похудеть... вот не могу я пройти мимо жареной курочки... мне же самой надо это!я сама захотела похудеть и не могу перебороть себя!!чего я вообще добьюсь, если буду продолжать в таком духе?никто за меня жизнь не проживет. куда утекает драгоценное время?в пустоту...я перестала любить общение...люблю быть одна...и откуда у меня появится что-то в башке, если так?я замыкаюсь в себе... никого к себе не подпускаю...и... я безумно устаю от общения...как будто из меня выпивают всю энергию и я скорее спешу вернуться домой... в одиночество...
я боюсь потерять всё, что имею сейчас...

и только НАСТОЯЩИЕ близкие и родные принимают меня такой, какая я есть.спасибо им за это!но я не хочу так жить!!!!не хочу!!я знаю, всё в моих руках!

вот и забрали тебя,мой любимый мальчик.люблю тебя безумно.всем сердцем!каждой частичкой себя!

5 июля мой мальчик уйдет в армию....
соберись,тряпка,соберись....

так не хватает тебя...хочется прижаться к твоей груди,поцеловать...ты-моё счастье!мне так хорошо с тобой,чувствую себя человеком,живым,с эмоциями и чувствами.я иногда так несправедлива к тебе!мне так жаль...совсем скоро ты уйдешь от меня на год... главное выжить этот год...честно,я не представляю как справлюсь со всем этим....не представляю...я верю, мы выдержим!







я люблю тебя!!
ты-моё сокровище!моё дорогое солнышко!

Какая роскошь - возможность обнять любимого человека, когда пожелаешь

Я начинаю привыкать к этому неизбежному ощущению полного одиночества. Даже начинаю находить в этом кое-что хорошее.
Нет, я конечно провожу время в компании знакомых и приятелей. У меня даже есть одна девушка (не девушка, а скорее верблюдочка) которую я назову действительно близким мне человеком. И спасибо ей за это.
Привыкаю к пустой квартире. К молчащему телефону. К тому, что мало кого интересует, как я там.
А знаете почему?
Я вылезла из системы слухов и сплетен, постоянного вранья, притворства и натянутых улыбок. Я назвала все своими именами и сказала: все, с меня хватит.
Я сама вылезла из этой паутины, но все чаще стала в ней фигурировать. К счастью, в третьем лице. Ну, от этого ближайшие месяца два я уже никуда не денусь. Переживу

Порой из нашей жизни уходят люди…
Нет, они не умирают. Они живут и дышат с нами одним воздухом и ходят по одной земле. Они есть. Но не для нас.
Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым. Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку…
И так хочется, чтобы все было как раньше… по-прежнему. Или еще лучше. Но готовую булочку не испечь заново, можно испечь лишь другую булочку.
Можно выбросить все, что напоминает нам о прошлом… уехать, улететь… оказаться на краю света – но нельзя убежать от своих мыслей и воспоминаний. Их можно встретить лишь лицом к лицу, не прячась, поджав хвост и не изворачиваясь. И взглянув прошлому в глаза, понять, – теперь оно действительно в прошлом. И вновь пройтись по знакомым улицам, смотреть на такие знакомые черты на фото… лишь для того, чтобы еще аз убедиться – прошедшее не воротишь… И, наверное, к лучшему… хоть чаще кажется иначе…
В нашей жизни, есть лишь те люди, которые делают что-то для того, чтобы быть в ней.
А прошлое, пусть даже прекрасное, не гарантирует ни будущего, ни даже настоящего. Не держите прошлое, не хватайтесь за него… и не думайте, что это оно не отпускает вас… просто улыбнитесь, потому, что это было.

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, чтопоженимся. Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс. Тут ялегла с воспалением придатков. Попала в больницу. И там узнала, чтоникогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с нимминимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья. Яего очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь.В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой!" Вскоре он уехал изнашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала еголюбить. Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна. Анедавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы. Былна этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью. Мы говорили с ним обовсем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалосьот тоски по нему. А перед тем как простится (еще лет на 20 илинавсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое,- он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет,-ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили...

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...

Они приезжают за нами , привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин!...

Но только мужчин, а не лиц мужского пола. . .

В колонках играет - Noize MC - Это был Дождь
Настроение сейчас - грустное

Поехал домой...так пусто стало...я дня без него прожить не могу...что уж говорить про целый год... это будет самое ужасное испытание!

надо не падать духом!

В колонках играет - The Rasmus - Not Like The Other Girls
Настроение сейчас - усталое,но довольное)

проводятся соревнования по тхеквондо в юбилейном.Работаем с одногруппниками там волонтёрами...
там кажется 22 страны)какие они душки)))оч классные!!завтра последний день(((мне будет этих дней не хватать...
конечно трудимся там по 12 (а то и больше) часов, но это очень здорово!!

Эта история не нова,она случилась в 2005 году и всколыхнула весь интернетовский мир. Никто не остался равнодушным...
В назидание нам,живым и здоровым,но не умеющим любить и ценить данное от Бога...

Девушка на этой фотографии – Кэйти Киркпатрик. Ей 21 год. рядом с ней- её жених, Ник, ему 23.
Это фото было сделано незадолго до их свадебной церемонии, проходившей 11 Января 2005 года в США.
У Кэйти завершающая стадия рака и она проводит множество часов в день, принимая лекарства.

Несмотря на всю боль, плохую работу внутренних органов, уколы морфина, Кэйти собирается на свою свадьбу и заботится о каждой детали.

Платье пришлось ушивать несколько раз, в связи с её постоянной потерей веса.

Необычным аксессуаром на свадебной вечеринке была кислородная трубка, которую использовала Кэйти во время всей церемонии, а также регистрации.

На церемонии регистрации Кейти приходилось брать несколько перерывов. Боль не давала ей долго стоять.

Кэйти умерла через пять дней после свадьбы. Видя настолько слабую и больную девушку, выходящую замуж с улыбкой на лице, заставляет нас задуматься…Счастье достижимо, не важно, как долго оно длится. Мы должны прекратить усложнять наши жизни.



Жизнь коротка.
Ломай правила,
Легко прощай,
Целуй страстно, люби по-настоящему.
Всегда смейся
И никогда не переставай улыбаться,
Не важно, насколько странна жизнь.
Жизнь – не всегда вечеринка, к которой мы привыкли.
Но пока мы живы, мы должны улыбаться и быть благодарными.