Часто ловлю себя на том, что не имею терпения и не могу остановить в те моменты, где это необходимо. Но теперь стараюсь себя контролировать и не общаться с теми людьми, которые предают меня. Становится легче и радостней) Чувствую движение времени, пробуждение природы. Так странно, в городе это не особо заметно, а вот загородом видны проталины, первые цветы на полях - просто чудесно), половодье - движение рек, ручьи, птицы заливаются)) И в душе всё становится также тепло и солнце светит ярче)) Теперь я точно знаю, что значит тепло и в душе и в сердце, и когда тебя любят и желают только самое лучшее. А все ошибки, всё прошлое пусть смывают эти весенние воды, пусть уносят далеко от меня...

Жизнь - прекрасна!

Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.



- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

о Боже, когда же это отпустит меня. я так мучаюсь. болею регулярно раз в месяц то простуда, то ангин, то ещё какая-то гадость... я так устала, так хочется заботы и любви, так больно, так одиноко и так тяжело внутри... слёзы постоянно хотятзалить мне всё лицо, и капают на руки, коленки и в сердце... проще умереть, я понимаю их, рвущиеся души, которые мечутся в агонии, и которым некуда деться... но, ведь в тако случае я никогда не увижу тебя больше.

когда же это кончится? когда отпустит меня?
готова кричат
больно внутри
очень больно
как вылечиться?как? КАК? КАК? КАК? КАК? КАК? КАК?
кажется, если бы я вонзила нож себе в сердце стало бы легче, не так больно как сейчас...
покинь меня, уйди из моего сердца...вылези оттуда, пожалуйста, покинь меня....пожалуйста...

иногда хочется убить тебя, прям так жёстко, нагло, и безжалостно, и в тот же момент хочется прижать тебя сильно сильно, обнять и не отпускать никогда никогда, и целовать так, чтобы этот поцелуй длился годами, веками, тысячалетиями... и смотреть смотреть в твои глаза - два безбрежных глубоких и холодных голубых океана и.... чтобя ты улыбалась)...

вся наша роль моя лишь роль, я проиграла в ней жестоко. вся наша боль, моя лишь боль.но сколько боли , сколько, сколько!

первый новый год не с тобой... кажется так никогда не будет и кажется и так было всегда... пытаюсь быть сама собой и понимаю, что в этом состоянии меня кидает во все стороны. поэтому стараюсь сдерживать себя, иначе всё взорвётся в этом мире, и я спалю вселенную, если это будет нужно ради того, чтобы никого не осталось на этом свете, кроме нас с тобой.

за окном лишь маленькие редкие капелькими первого октябрьского дождя... дни становятся короче, и синева заполняет воздух уже в семь вечера. берёза всё так же хороша и всё также смотрит в моё окно, как и 20 лет назад... она видела всю мою жизнь... хотела бы я узнать что она сейчас чувствует и о чём могла бы думать...
грустная музыка, но спокойная, умиротворяет, будто я засыпаю, засыпает моё сердце, душа. нет желания любить кого-то, нет желания ненавидить кого-то. хочется лишь тишины, тишины, тишины...

пусто. смерть внутри. смерть всего живого, трепетного и чувственного. убила, не пожалев ни о чём. убила, бросила, перешагнула,обернулась, плюнула и ушла. потом вернулась попросить прощения и забрать обратно, но меня там уже не оказалось. а на том месте, где была я лежала уже совсем другая игрушка, которая не знает любви к тебе, не помнит света к тебе, так как около года она пропитывалась как губка чёрным дымом, смоком и гарью от тебя, пропитывалась, и не могла сопротивляться, твоим отречением, изгнанием из своего мира...
пусто. как бы ты не старалась, я не могу заполнить тобой эту пустоту. пусто и черно.
слишком много боли, слишком много крови, предательства, черноты и обмана.
и если я не даю тебе спрыгнуть с этого окна, это не значит, что я люблю или не люблю тебя. это просто значит то, что ничего не стоит человеческой жизни. ничего.
быть сильнее. быть благородней, светлее и добрее ко всем, всему окружающему и себе.

На тонких ниточках пространства, проникнутая нежностью, парящая в невесомости я легко и нежно улыбаюсь тебе и от этого так тепло и приятно, словно морской ветерок обдувает мои плечи будто я хожу по невидимым ниточкам в воздухе, и это так нежно... нежно...

ты во мне... ты бежишь по моим венам....ты моя кровь.... моё сердце... ты мой ритм....моя музыка....моя мелодия....ты моя акустика.... моя душа.... ты как ножь в моём сердце и если тебя вытащить, то я умру... ты моя недопетая песня, и если тебя допеть, то я умру.... ты мой смысл, и если нет тебя, то и мне не за чем быть, ...если ты не сможешь быть со мной в этом мире, то я отправлюсь скорее в следующий, чтоб быстрее встретить тебя.... ты во мне...

кажется всё уже не так.....уже не то.....зачем ......мои чувства меняются... я не узнаю тебя.....зачем ты делаешь это...улететь....спрятаться....исчезнуть...кажется мне нужно исчезнуть из твоей жизни....может тогда ты протрезвеешь...откроешь глазки и увидишь что меня рядом нет.... может это напомнит тебе о том счастье которое ты потеряла...меня слишком много на двоих..... ты уже не знаешь меня истинную настоящую..... ты уже не видешь моего лица....моих глаз....моей вселенной....ты уже не дышишь моим воздухом.....ты удаляешься.... так легче так проще для тебя...... прости за всё....я лишь хотела чтобы ты была счастлива.....ну что ж .....се ля ви....ты выбрала другой воздух....твой выбор твоя жизнь твои желания.... но я исполню обещание.... я буду жить..... и любить тебя в себе......потомучто куда бы ты не уходила.....как далеко и как надолго ты не исчезала.....ты всегда ближе ко мне,чем ко всем остальным.....потому что я ношу тебя в своём сердце.....и оно полностью заполнено тобой.......в нём больше нет места для других......ты перетекаешь через край меня.........знаешь..........я не о чём не жалею............ знаю...как это было мучительно для тебя ...спасибо что поддержала меня тогда 18 дек 2005 года.... может.... ты верила...что меня можно переменить..... не знаю.... я не смогла переменить тебя...и знаешь.....ты права я просто не могу без тебя возможно это мания возможно меня клинит на тебе....но я знаю....скоро всё пройдёт......ведь тебе так тяжело......и ты так хочешь расправить крылья......лети, мой ангел, лети, пари.....я отпускаю тебя в долгий полёт

Настроение сейчас - растворённое

Я знаю всё не напрасно... Но, порой мне кажется, что я не должна быть здесь, в этом месте, в этой жизни, в этом мире...

Зимний вечер.Снег.Грусть.Пустота.Боль.Надежда на самые светлые дни впереди. Мы были так близки ранее. теперь всё как-то иначе. Я совершенно спокойна внешне.Но мне дико кричаще и разрывающе больно и неясно всё внутри. И что самое ранимое, это то, что когда тебе кажется - вот сейчас самый лучший момент сейчас всё совершенно, и ты становишься частичкою света, чувствуя себя частью вселенной, в этот самый момент всё внезапно рушится, снег становится чёрным и небо серым, а люди брошенными собаками... И я уже почти не живу... уже почти растворяюсь с воздухом... уже... почти...

Жизнь прекрасна!:)

Фотографии Camilitos :

Завтра с Танечкой побежим на коньках кататься:) .Ура! Жизнь прекрасна

Слушаю bent - ariels. Отличная музыка!

Сегодня отличный день. За долгое время пошёл снег. Снег-это прекрасно!:)

пустота, застывает воздух, кажется уже никто не потревожит тебя, кажется уже всё замолчало, всё спит и больше никогда не проснётся, кажется тени мелькают где-то в ванной, и вот только что из коридора в маленькую комнату...
...часы, раздражают, это равномерный,мёртвый стук, такой ровный, что кажется всё умерло... Так хочется остановить вытащить у них батарейки, остановить время... проматать назад, на тот самый день,когда мы впервые встретились... и прожить всё заново
не хочется быть здесь... в этой комнате... в этом месте... в это время... в этом мире... в этой жизни...

Приятный был день...!)
В музее кино проходит ретроспектива Андрея Тарковского. Сегодня представляли "Сталкера". Замечательный фильм.
Прекрасные впечатления. Всё очаровывает.

Три ряда еловых усов и раскоренившиеся губы чинно спускались вниз по стенке с сильно жирными обоями, на которых, теряясь и плача, становясь таким же серо-жёлтым, мучился прекрасный нос Давида. И, единственное, что утешало его-это, уже ставший столь привычным и родным -аромат еловой хвои и свежей зелени, ещё не совсем опавшей с корневища большого небесного дерева, так и не приземлившегося на строго вычерченную, карандашную пустыню небесных плоскостей Дали.

Я родилась из кунжутного семечка.