-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в businka_hif

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2009
Записей: 54
Комментариев: 6
Написано: 63


22-ая весна

Пятница, 11 Марта 2011 г. 00:58 + в цитатник
 (525x700, 93Kb)
Привет, чудо чудное) Вот и наступила весна, да только сестра твоя заболела, и поэтому весны пока не видела своими глазами. Я здесь чуть больше полугода, а болела уже раз 8, что странно. И мне это надоело, если честно!!) Через 3,5 месяца все закончится. Блин, не хочу!!) Всего 3 стипендии осталось, а планов на 10! Надо напмнить итальянцам о Вике, а то время поджимает, а я хочу, чтоб она приехала.
8 марта разговаривала по скайпу с Лизой, видела принцессу. О, мой Бог, какая же она большая! Так все понимает, показывает, где ночик, где ушки, глазки. Игрушек у нее столько! Хочу ее зажмякать скорее!!!!!!
Отметили праздник хорошо, дружно. Приготовили столько всего, и все вместе, Друзей смотрели до утра. В такие моменты кажется, что и не ссорились, что все также хорошо, как и было 1,5 года назад. Сегодня дома уборку делали, опять же все вместе. Написала и поняла, что уже в городе давно не была! Завтра исправлять буду, даже если не пойду на пару, выбирусь в город, а то молодость в квартире пройдет)))) Пойду маникюр сделаю. До скорого. Люблю.

П. С. Я и моя маленькая принцесса. Зимние каникулы.РБ.

Метки:  

il tempo va avanti

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 04:05 + в цитатник
В колонках играет - Митя Фомин Все будет хорошо
2 года прошло, а кажется, будто ты еще совсем недавно спала на ручках...Девочка моя, помню тебя всегда...уже не так болит сердце, но я продолжаю сравнивать тебя со всеми и понимаю, что лучше тебя не найти! Ты мое главное сокровище, кусочек моего сердца всегда в твоем распоряжении..Всегда и навсегда.
Сегодня была в кино, одна, да и в зале было всего 5 человек. И атмосфера чудная... поп корн, удобное кресло, очки 3Д и большой экран! Объелась....но фильм не очень понравился! А жаль(( Но в кинотеатр буду ходить, и вообще буду развлекать себя как могу, а то вернусь домой, а рассказать нечего! Уже посмотрела когда открывается парк \"Мини-Италия\" и собираюсь поехать в Римини!Даже если никто со мной не поедет, я буду там! А в субботу еду в Феррару на др к Маше, она кстати интересная такая, чем-то на Катю мою похожа, такая же амбициозная, поет, есть своя группа))) Завтра поеду за подарком)
Пару дней осталось и весна! Я люблю весну...аааа все цветет, оживает, радует глаз и поднимает настроение! Осталось всего 4 месяца здесь...смешанные чувства, мне нравится Италия, я не хочу возвращаться!(Но Родину я тоже люблю и маму хочу обнять)
А еще решила вывешивать побольше фоток, чтобы ты меня не забывала)))
Люблю!! Помню!Храню воспоминания! Твоя сестра
 (640x480, 35Kb)

Метки:  

Они-мои самые!

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 04:49 + в цитатник
В колонках играет - Ксения Бородина "Мой маленький мир"
 (466x699, 95Kb)
Настроение сейчас - ностальгически-детское

Давно хотела вывесить фотографию Софии))) Она уже большая, ей 9 месяцев! Говорит:папа, баба и цеця)))) смеются заразительно, умеет делать нюшку, пока-пока,скоро будет топать) Она такая лапочка!!! Мой любимейший ребенок! Она у на содна и мы ее очень бережем!! переживаю, что не вижу ее, но когда разговариваем по скайпу-она тянет ручки))) Всегда захожу в детские магазинчики, если вижу что-нибудь красивое-покупаю моей принцессе!

Это моя любимая фотография! Здесь мои самые дорогие люди! Вика-крестная мама Софи!
Виктя стала для меня слишком близкой, я даже не могу выразить насколько она мне дорога, как я переживаю из-за ее ссор с Сережей, из-за ее плохого настроения, из-за всего. Мы, ксати, будем жить вместе: я и Вика с Сергеем, звучит немного странно, но я их обоих очень люблю! Сергей мне как брат, как близкий родственник, как друг))) Я очень верю, что и у Вики с Сережей будет много детишек, а я буду крестной мамой!)

Метки:  

мои итальянские нюни (ни о чем)

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 04:30 + в цитатник
Привет, пупсяша) Это твоя бестыжая сестра, не писала тысячу лет, прости. Скоро будет 2 года,как тебя нет рядом и 2 года, как я веду этот дневник. Необычность этого поста заключается в том, что я пишу его из Италии. Не \"доходили\" как-то раньше руки написать, хотя я здесь уже полгода. И знаешь, мне нравится!! Это моя страна, по энергетике моя, но, к сожалению, Болонья-не мой город, совершенно не мой, поэтому так раздражают эти турки, арабы,пакестанцы и индусы на улицах, в магазинах, в кафе и общественном транспорте! А еще у них нет психиотрических клиник, поэтому все психи живут в городе! Я не шучу, я сразу понять не могла, почему там много неадекватных людей (кстати есть фильм такой, мне не очень понравился) на улицах, а потом мне объяснили. Поэтому иногда становится страшно за свою жизнь, поэтому не была на дискотеке, да и поздно не гуляю. А вообще, я открыла себя немного с другой стороны здесь) Много увлечений появилось, вкусы как-то изменились, запросы что ли. Здесь я многое могу себе позволить. Здесь я живу для себя, радую чем-то, исполняю свои желания, живу для души.
Подумала, что буду вести дневник еще и для себя, чтобы потом вспомнить как прошел мой год здесь!
Ну, а так.... я скучаю по своему дому, по мамочке, бабуле, Софиюшке, Викте, по родным, по друзьям, по Бобруйску, ну, и по тебе больше всего! Недавно нашла твои фотографии, когда Аня Хомич была у меня в гостях, и на минутку обрадовалась, что могу взглянуть на тебя. сейчас постараюсь вывесить фото.
Напишу еще. Люблю.Помню всегда. Ты моя. Ира)
 (700x525, 196Kb)

Метки:  

Мечты сбываются!

Пятница, 11 Июня 2010 г. 06:06 + в цитатник
Здравствуй, любовь моя) Я не писала в дневнике уже 7 месяцев, хотя давно хотела. Ты даже себе не представляешь, сколько всего произошло за это время! Самое главное: мы едем в Италию!!!!! Я всегда об этом мечтала, и теперь у меня смешанное чувство: я безумно хочу уехать, но и боюсь уезжать! Я никогда не была в разлуке с родителями, родственниками, друзьями так долго!!! Но, я очень надеюсь, что поездка в мою любимую страну изменит меня и мою жизнь!!!
У нас появилась СОНЕЧКА!!!!! Теперь я тетя!!! Я давно получила это звание, тк у меня уже есть 4 племянника! Но Бубочка -самая родная!!! Я ее успела очень полюбить!!!! Она такое маленькое счастье, я не представляю, как я буду без нее, ведь все самое интересное в ее жизни я пропущу, и от этого грустно!!!:( Я все равно остаюсь на связи!
Наша Танька переезжает от нас, теперь она будет жить с Димой!)) Я рада за нее, но я уверена, мне (да и нам) будет ее не хватать). Наша семья как-то "распадается". Эх...
Пойду отдыхать, завтра к маме поеду!!
Надеюсь, все, кто должен быть со мной, останутся рядом, даже за тысячи километром!
Люблю тебя, моя красавица!!!) Твоя сестра.

Метки:  

Твой день! Только твой, родная

Среда, 11 Ноября 2009 г. 04:34 + в цитатник
Привет, любимая моя))) Сегодня у тебя день рождения, ты, конечно, родилась в другой день, но так как появилась у нас 10 ноября 2001 года, я считала этот день-твоим! И всегда тебя поздравляла... вот и настал этот день...а мне некого поздравить..:( Обидно до безумия.. все еще болит..все еще грущу... все еще люблю больше жизни!! Сегодня в рамочке появилась еще одна твоя фотография.. ты такая красивая... просто нереальная... сейчас так оно и есть(
Я всегда любила 10 ноября, день рождения дяди Вани, день советской милиции, твой день, наше новоселье, вот еще один праздник прибавился.. новоселье у нас с девочками... а теперь не люблю этот день... ведь я лишилась и дяди , и тебя... этот день очень противоречивый... с 1 стороны мне хочется плакать, с другой-продолжать жить и радоваться)
Сегодня мы устроили себе праздник, год нашего совместного проживания... Подарили друг другу подарки, читали наш общий дневник с поздравлениями, я даже плакала....Знаешь, они у меня такие хорошие, близкие, терпеливые, родные! Я их очень люблю, очень к ним привязалась за этот год... мы многое пережили вместе и многое переживем еще. Мы вместе))

Очень-очень сильно тебя люблю и ощущаю нехватку тебя, мой маленький человечек, мое яркое солнышко, мое сладкое счастье, моя огромная боль и осознанная потеря!))) Всегда с тобой... Ира :-***

Метки:  

Мне надоело ждать чуда...

Суббота, 03 Октября 2009 г. 17:42 + в цитатник
Привет, мое самое большое счастье))) Я все еще тебя вспоминаю... и люблю...
Сегодня поняла, что для того, чтобы ощутить себя полностью счастливой мне не хватает любви, казалось бы... я всегда говорила..мне нравится быть одной, я люблю свободу, я так привыкла.. одна...сама для себя... не от кого не завишу...но зачем лгать самой себе... я хочу сделать кого-либо счастливым, хочу, чтобы от счастья кружилась голова и мне хотелось кричать на всю планету: я лю-ю-ю-юблю!! Разве я этого не заслужила? Да, нечего мне жаловаться... но все же.. блин, мне 21 год...когда же уже я скажу: мне больше ничего не надо для счастья... у меня все есть: семья, друзья, учеба и большая любовь??? Когда??? Устала... все больше нервничаю и переживаю по этому поводу!!

Метки:  

Незаменимые есть!

Пятница, 18 Сентября 2009 г. 05:04 + в цитатник
Родная, уже почти семь месяц, как тебя нет рядом, а я так скучаю! Составляла тему по итальянскому языку, вспомнила тебя и расплакалась, мне тебя так не хватает! Господи, за чтож мне это...
Зайка, у меня скоро др, ты же знаешь, я очень его люблю. и в этом году впервые буду отмечать без тебя... я уже почти научилась делать какие-то вещи без тебя... почти...я стараюсь, но постоянно тебя вспоминаю!
Надо идти спать... я тебя очень люблю, мое самое лучшее чудо!!

Самая драгоценная

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 03:40 + в цитатник
Здравствуй, моя родная) Знаешь, уже прошло больше, чем полгода с того момента как тебя не стало... а ты до сих пор мне чудишься. Я провела лето у нас дома и не было и дня, чтобы мне не показалось, что ты сидишь или на подоконнике, или в комнате, или на балконе. Иногда, я просто забывала, что тебя уже нет...или просто хотела этого не помнить. Мамочка тоже тебя вспоминает... даже ободранный на нет чемодан, за который она тебя ругала.. сейчас сказала: мой любимый ребенок ободрал:) и, кажись, у нас опять мыши завелись и мы не знаем, что делать, но определенно кошку мы заводить не будем. Сегодня разговаривала с Катькой на эту тему и сказала, что у меня может быть любое животное, кроме кошки) На что Катя сказала, что возможно это неправильно. Может лучше завести новую, чтоб стало легче. А я не хочу, чтоб было легче, если мне плохо, то пусть будет плохо, это мои эмоции, которые я чувствую. Я не хочу возненавидеть ни в чем не повинное животное. А такой как ты больше никогда не будет, в этом я уверена больше, чем в том, что я живу.
Я очень сильно тебя люблю, мой маленький и чудный ангел!!!! и буду всегда-всегда помнить, и НИКОГДА твое местов моем сердце никто не займет!! НИКОГДА!!! Обещаю! Всегда твоя сестра)

Метки:  

Мое лето. Мои мысли. Мои люди. Моя жизнь.

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 04:19 + в цитатник
В колонках играет - Рыбак "Fairytale"
Настроение сейчас - Грущу немного

ЭЭЭЭхххх давно я здесь не была. Очень. Много новостей... во-первых, я и мои итальянцы уже студенты 4 курса)) Уррра!! Наши мучения закончились) Я рада) Во-вторых, это лето я проведу в Бобруйске, не знаю, радоваться мне или огорчаться, отдохну, впринципе, с родителями побуду, они меня видят не часто!! Жаль только, что в Италию не еду... жаль... ничего, в следующем году обязательно пойду туда.
Знаешь, в моей жизни за последнее время появились очень близкие люди.. точнее, они всегда и были, просто стали роднее и ближе....Я это о Паше и Спогре... мы так много времени были рядом 24 часа в сутки, что теперь я не знаю как провести лето без них... это прям как с моей Катей... правда, там я понимала, что она уезжает аж на год, а тут всего 2 месяца(( все равно жаль, привязалась я к этим людям... Мне нравилось жить в нашем таком маленьком мирке на 16 этаже, где были только мы и все.. никаких головных болей, проблем, забот...) А как все начиналось.... с медиума.. мы просто отметили медиум, потом др Паши, потом просто жили у него и так периодически... прогуливали универ вместе, смотрели фильмы вместе, слушали вместе музыку (которую РАНЬШе я даже и не думала слушать), готовили вместе, устраивали интересные посиделки, прогуливалась по городу вместе, играли, делали массаж, спали вместе.. всё делали вместе!! Я настолько уверена в этих людях, что не представляю себя без них... я знаю, что значит сидеть полночи на д человеком у которого что-то болит, переживать за него и бояться уснуть,я знаю, что такое ждать человека с экзамена 5 часов и не чувствовать этого времени, я знаю, что такое ездить по городу, помогая забронировать билеты, узнать какую-либо информацию ради другого человека и не чувствовать как горят ноги))) я знаю, что такое смеяться до боли в животе... и все это я знаю именно благодаря этим милым людям, которые впустили меня в свой странный и непонятный для меня мир, хотя, я этого не просила,и я в пустила их в свою душу и сердце и не пожалела ни на секунду!! Это ведь очень трудно уживаться с людьми, сходиться характерами, я даже с мамой иногда ссорюсь по бытовым мелочам... с ними же нет) мы сошлись как-то характерами, ужились в 1-комнатной квартирке, где нам было уютно и хорошо, где были только наши мысли и мечты, где были только сами мы!!!
Спасибо им огромное за эти прекрасные мгновения.... за то, что еще полгода назад я о таком даже и не думала.. фраза : мы такие разные, но все таки мы вместе именно про нас) Я счастлива, что вы рядом)
Я вообще счастлива, что у меня есть друзья, пусть их и не так много, но каждый из них занимает определенное место в моей жизни:
На вершине пьедестала моя Катя (моя лучшая подруга, моя любовь, только нежные и трепетные впечатления о прошлом году.. и тоска по ее отсутствию, думаю, мы прошли с ней это испытание)
Настя ( мой советчик во всем, правда, сейчас Настя занята своей любовью Виталиком, которого, кстати, я не очень жалую, и ей нет дела ни до нас, ни до учебы, но я ей дорожу и люблю)
Катеринка (мой боевой товарищ, навалилось много несчастий ни нее, но я стараюсь ее поддерживать как могу, она молодец, в ней есть внутренний стержень)
Юночка ( мое солнце, обожаю ее, она вечный позитив, удивляюсь ее женской мудрости и хладнокровию)
Настя Клецко ( моя гавка, рассталась с Лешей, повзрослела, стала намного интересней и родне что ли)
Дианка (моя черешня, сильная личность, много пережила и держиться изо всех сил, завидую ее героизму и самообладанию, рада, что смогла приобрести подругу)
Катюха ( моя дамочка, вечно с проблемами, не думала, что на работе найду подругу по душе)
Спогр ( помогает и поддерживает во всем, любая ситуация- она знает выход, внутри-робкая, нежная, милая, просто замечательная)
Паша (друг, товарищ, когда-то нравился как парень, стал родным и близким, не хочу потерять, намного нежнее и проще, чем на публике)
Аня (ходячий ребенок, непонятная, милая, душевная, со странной семьей и отношением к жизни)
Алка( мой психолог, мудрые советы по отношению к людям, не думала, что подруги моей сестры станут не только моими соседками, но и моими друзьями)
Танька ( красивая, милая, хозяйственная, целеустремленная,но немного ленивая нашла своего принца, счастлива)
Светка (Мы чем-то похожи даже, она такая тусовщица, день и ночь в нете, но очень милая, честная, открытая)
И конечно Вика ( не только любимая сестра, но и друг, она знает обо мне побольше моих сестер, смогла ужиться с ней под 1 крышей, хотя мы обе считали это невыполнимым!!))
И я люблю этих людей и ценю их, и уважаю, и рада, что они есть и со мной)))

П. С. Я тебя очень люблю, моя сладкая)) Спасибо, что охраняешь меня на небесах, твои фотографии всегда со мной, а ты всегда в моем сердце и голове!!!

 (700x525, 102Kb)

Метки:  

Новый праздник..новый повод

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 15:38 + в цитатник
В колонках играет - "Ангелы здесь больше не живут"
Настроение сейчас - праздниное

Сегодня Пасха...Поздравила всех своих самых любимых... Вчера много думала и пришла к выводу, что вокруг меня собрались только стоящие люди и всех их я очень ценю, хотя бы то, что они есть греет мне душу...МОИ ДРУЗЬЯ) Спасибо, что вы есть!! Правда, жизнь идет и люди меняются, одни уходят, другие появляются, третьи возвращаются. Жизнь. Вот такая она непредсказуемая. Вчера получила очень милое смс от Спогра, прям на душе стало тепло. И как я вообще могла думать плохо об этом человеке?. Я и не думала, просто в меня закралось сомнение.. а теперь я точно знаю, что этот человек со мной)) Не много людей я встречала настоящих... но они есть у меня, точно есть!!
П. С. Я тебя люблю, мое чудо неземное) Я люблю и эту жизнь и этих людей, которые не дают мне унывать!!!
Хочу пойти на концерт ДИМОЧКИ 28 мая, но не знаю, смогу ли... Ах, да, его я тоже люблю...всегда... любым!

 (590x480, 37Kb)

Метки:  

Очедное мозгопромывание

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 21:22 + в цитатник
Ничего не изменилось ...вообще ничего!! Я полная дура и ничего с этим не сделаешь уже(( Я в очередной раз начинаю новую жизнь... без алкоголя, с дискотеками, без Паши по вечерам в скайпе, без загонов, с хорошим настроением, с солярием, с диетой и с весной, которая, безусловно, принесет много позитива, счастья и любви!!:))
Последнее время Алка стала моим психоаналитиком и говорит, что у меня все будет хорошо, тк так думает она, а она не ошибается никогда.. ну что ж надеюсь=) Девочки еще в Германии, я жду твистер, почти неделю прожила одна, и хочу заметить, что мне это очень понравилось, нет, я девочек очень люблю всех без исключения и даже Светку, но иногда мне нужен отдых.. моральный.. от всех и от них в том числе) Не скажу, что успела отдохнуть, но подумать и кое-что решить для себя смогла и горжусь своим решением, просто есть люди недостойные и обманывающие себя самих, вот я недавно думала впустить в душу такого человека, хорошо, что одумалась))
Наша кошка пропала, точнее сбежала от нас... ну и ничего, я не расстроилась, пусть ей будет там хорошо!!
Я стала реже общаться с моей Катей, не знаю причины, но мне так кажется и я этим очень огорчена, не хочу, чтобы самый близкий человек от меня отдалился, не переживу((
У Катькиной мамы был день рождения, я не смогла отвезти ей цветы, как собиралась, а только поздравила ее по телефону, никогда не думала, что смогу любить маму своей подруги.. она замечательный человек, я желаю ей настоящего счастья и много терпения+))
Очень хочу, чтобы сейчас произошла какое-нибудь важное событие в моей жизни, которое перевернет все в моей жизни... а то я как-то затухаю совсем, и весна мне не помогает совсем..)
Вот и все новости..я по-прежнему тебя люблю и помню, моя девочка родная, на 100% меня понимающаяи единственное существо, определяющее мое настроение по 1 только взгляду!! Люблю, люблю, люблю...больше всех вместе взятых!!!!!

Метки:  

Я идиотка...

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 04:29 + в цитатник
Блииин, Ира, как так можно? Сколько можно изводить себя по пустякам? Сколько можно истерить и портить нервы не только себе, но и окружающим? Ты сама себе накручиваешь и делаешь из мухи слона... где же ты , та прежняя? Спокойная, уравновешенная, рассудительная... от тебя прежнее остается все меньше и меньше.. тебе надо менять свою жизнь и ты прекрасно знаешь, как это сделать, что именно тебя гложет, но не знаешь, как от этого избавиться!! Как же сложно.. опять сложно, а кому легко..Отвлечься... от мыслей и главное, от самой себя.. ты начинаешь себя ненавидеть.. за свое поведение и поступки, а это последняя стадия...клиника....
Я до сих пор ему удивляюсь, как он смог это сделать? И так незаметно для меня! Говорю, что привыкла? Еще как, да и не только.. Я не могу так больше, правда, не могу(( Было бы легче тебя совсем не знать и не видеть и не слышать совсем...совсем...совсем...
А знаешь, хватит, стоп!! пока-пока. На сегодня я все решила, а завтра будет новый день!!!!!

Метки:  

Ну вот, кажись и финиш, хотя и старта-то и не было...(

Четверг, 26 Марта 2009 г. 03:13 + в цитатник
Я неудачница? -Да, я неудачница... наделал глупостей, а теперь сижу и переживаю(( Ладно, пофиг, раз всё само разрешилось, так этому и быть... поругались? что ж чудненько... я буду жить так, как жила много лет, мне так привычней и спокойней, никакой нервотрепки...
Но сегодня меня реально задели... впервые я сделал сама первый шаг к примирению, а мне сказали...Не сегодня, спокойной ночи... м-да, обосралась... ничего, всякое бывает.. переживу...новое событие в жизни и всё забыто, жаль только , что придется тебя часто видеть... а как все начиналось.... глупая, ничего и не начиналось.. сама себе придумала что-то, а еще и навязывала себя немного!!!!
Вывод: опыты в жизни разные бывают, надо быть более сдержанной, не только у тебя такой гадкий характер, и не стоит людям сразу говорить, что думаешь и что чувствуешь... не все смогут оценить!!!
П. С. Заинька, я все еще очень часто тебя вспоминаю... и ты мне очень нужна, как же все несправедливо, я была на твоей могилке и вспоминала, вспоминала, вспоминала...как же я тебя люблю!!!!!!

Метки:  

Новая жизнь или слишком много "но"

Суббота, 21 Марта 2009 г. 05:37 + в цитатник
Мы наконец поговорили... к чему пришли? Я и сама не знаю) Он говорит, что ему нравится то, что мы имеем на данный момент, он не любит заглядывать в будущее! Не любит.. странно... а с ней они мечтали, что поженятся, что будут жить в ... и т.д. Я на самом деле до конца не понимаю, зачем я ему? У нас мало общих интересов.. но он мне очень напоминает мою Катю, возможно поэтому меня так к нему тянет. Я привыкла)) Но мои "но" меня все равно беспокоят... узнав о ситуации, она захочет его вернуть, а я что тогда буду делать? Бред... мысли путаются, сама не знаю, чего хочу и что мне со всем этим делать.. как приобрести новое при этом не потерять старое и горячо любимое? Как суметь их совместить, как жить между 2 огней. Вика советует отдаться этому чувству и жить своей жизнью, а не чужой, как делаю я (( Но я точно не смогу поменяться в считанные секунды... я очень вредная, а последнее время еще и злая.. хочу придти в себя.. в церковь сходить и поговорить с Катей...
Сегодня ровно год нашей дружбы!!!! Господи, я так рада, что у меня в жизни есть этот безбашенный, сумасшедший, вредный, родной человек, ради которого я пойду на многое, как же я скучаю и как жду ее возвращения, так жду этого лета, когда моя жопашница приедет и мы будет много-много гулять, развлекаться, болтать, сходить с ума!!!! Наверное, Катя единственный человек, которого я так искренне люблю, я так любила только тебя, Маркиз..а теперь вот тебя нет!
А еще в нашем доме появилась кошка.. не по моему желанию, нет, мне никто не нужен, я вообще, теперь не люблю животных, наверное, просто СЛИШКОМ любила тебя, а теперь слишком пусто так, внутри... Но ты не переживай, эта кошка никогда не займет твоего места, она , конечно, милая, но такая глупая.. аааа она еще и слюнявая, представляешь... как же мне тебя не хватает.. в ближайшие дни сделаю твои фотографии и повешу в комнатке... хочу, чтобы ты всегда была рядом и смотрела на меня.....
П. С. Я люблю своих родителей, тебя, Катьку, друзей, родственников...
..
пока!!

Метки:  

Запуталась немножко...

Среда, 25 Февраля 2009 г. 05:10 + в цитатник
Знаешь, родная моя...уже как-то и дней прошло порядочно, но я все же не могу смотреть на фотографии кошек и слышать рассказы о животных. Больно что ли и не приятно . Я не знаю, поеду ли летом в Италию... хотя очень хочу, как ни странно. Но и хочу встретить Катьку свою. Поэтому... в растерянности.
В голове какая-то хрень последние 2 дня, мысли не на полках далеко..... Не знаю, как быть с Лешей, хочу его увидеть, да я вообще, не знаю как мне быть, я запуталась и никто не хочет мне помочь все это распутать. Может я и драматизирую , но у меня депрессия . Вот и все в этом слове и заключено мое состояние. А еще сегодня меня озадачил один человек..... я даже не знаю, как только разберусь с этой ситуацией, напишу по факту. В субботу скорее всего буду работать на выставке, Настя, наверное, на пару деньков у меня будет жить.... весело наверное.....))))) И еще я скучаю..... по моей жопашнице, я прям чувствую, что что-то должно должно случиться, что-то очень важное и она должна быть рядом со мной, но она далеко... очень далеко((
На сегодня все... я пойду спать....пока)

Метки:  

Я хочу уехать

Среда, 25 Февраля 2009 г. 04:54 + в цитатник
 (450x676, 83Kb)
Хочу сменить обстановку, хочу перемен, хочу приятных сюрпризов, да и вообще, я много чего хочу...может мне действительно уехать? а может я просто пытаюсь сбежать от проблем? так ведь проще.... но неправильно
Помоги те мне разобраться в самой себе... или не мешайте, я сделаю это сама, вы только время дайте и уйдите с дороги..((

Метки:  

Всё еще болит.....

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 03:09 + в цитатник
Привет, мое яркое солнышко!!! Раз уж я не могу с тобой общаться, то хоть буду здесь писать. Прошло уже 2 дня, а я все еще виню себя в том, что не была дома в этот злосчастный день 20 февраля-худший день в моей жизни. Я всё еще плачу, когда смотрю на дисплей своего телефона, где стоит твоя фотография, на ней ты беззаботно лежишь и улыбаешься мне. Как же красиво ты спала, так мило, я так любила тебя гладить, а еще больше целовать в твой мокрый носик, я зацеловывала тебя, а ты кусалась, иногда больно, но сейчас я отдала бы любые деньги, чтобы это повторить, правда, любые. Извини меня, если что-то было не так. Извини меня, что я не смогла попрощаться. Не видев того, что ты умерла, ты кажешься мне живой, живой, понимаешь? Всегда в хорошем настроении и всегда рядом. Помнишь, как ты любила спать со мной, я даже старалась не ворочаться, чтобы тебя не потревожить. Сейчас я вспоминаю свой последний приезд домой, я так мало побыла дома, мы провели мало времени вмести. Господи, если бы я только знала, я бы от тебя не отходила, я бы завезла к любому доктору, заплатила бы любые деньги, если бы я только знала.....
Я верю, что мы обязательно встретимся там, где оказываются все и уверенна, что ты в раю. А там уже живет Кучелло и он обязательно за тобой приглядит, он очень добрый, он тоже меня любил, моя дорогая собака, понимавшая даже русский язык. Как же мне вас не хватает...
Правильно говорит Катя, сейчас мне кажется, что я тебя недообнимала, недоцелова, не провела достаточно времени, как хотелось, прости меня, моя хорошая(((
Знаешь, сейчас все остальное, что происходило в моей жизни стало каким-то неважным и ничтожным. Мама постоянно плачет, я хочу быть рядом с ней, утешить её, ведь она всегда предвзято относилась к животным, но ты растопила ее сердце.Только к ней ты прыгала на ручки, потом забиралась на грудь и целовала, я так ревновала. Ты даже папу целовала, когда он покурил. Ты любила разговаривать по телефону с нами. Слушала, а потом лизала трубку.Ты все делала, как человек, ты все понимала, ты слишком нас любила, настолько. что никого не разбудила, чтобы сообщить, что умираешь, ты сделал это очень тихо, чтобы не тревожить. Какой же ты была... просто самой лучшей на свете!! Я восхищаюсь тобой и бесконечно люблю тебя, моё маленькое чудо!!!

Смерть моей души((

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 03:08 + в цитатник
Сегодня случилась самая осознанная смерть близкого мне человека за всю мою жизнь, да, свою кошку я называю человеком. Просто слишком её люблю, иногда думала, что люблю её больше мамы)) Так она мне была дорога и дорога сейчас. Наверное от отчаяния и от того, что я не знала, как выплеснуть свои эмоции, я начала вести дневник. Я посвящаю его тебе, любимая моя Маркиза. Просто очень свежа память о том, что еще совсем недавно я возвращалась домой, а ты сидела под дверью и ждала, а когда я входила, что довольно урчала. Я помню то, КАК ты это делаешь, я помню всё детально, то, как ты мурчишь, когда просишь кушать, как протестуешь, когда тебя обидели или когда Игорь идет ночью по коридору, а ты заблаговременно его предупреждаешь, что прямо по середине лежишь ТЫ, наша принцесса, наше чудо, наш ребенок, наша жизнь, то существо, которое вселило в нас надежду и невероятную любовь к себе, я не знала, что так можно любить, так преданно и отчаянно. я не знала, что животное может вести себя как человек, я ничего о тебе не знала и вдруг ты появилась, такое большое солнце в этом угрюмом мире. Ты пришла к нам сама, со своими повадками и невероятно стойким характером. Мы не смогли тебя перевоспитать, зато ты смогла сделать это с нами. Ты подстроила нас под свое собственное расписание и мы безукоризненно ему следовали, потому что в ответ получали бурю невероятных эмоций. Ты умела поднять мое настроение одним лишь взглядом. У тебя невероятно голубые глаза, такие смешные и косые, все это всегда замечали, а мы не видели, потому что на нас ты смотрела особенно, ни так как на всех. Сколько же счастья ты нам принесла, сколько подарила приятных и памятных моментов. Рассказы о тебе превратились в семейную традицию. Все наизусть знали твои правила и предпочтения, как ты спишь. что кушаешь, как играешь. Ты дарила нам своих детишек и они были такими же умненькими как ты. То, что ты была очень умной и понимающей отмечали все!! и любили тебя все, все, кто хоть однажды тебя видел, мои друзья, родные, знакомые. У тебя даже был свой день рождения...10 ноября 2001 года...у нас было новоселье и ты сама к нам пришла, мы считали это даром Божьим и приняли тебя с радостью. Ты наше всё....Как только мы тебя не называли и Кизя , и Зяка, и Маркизия Федоровна и просто Маркиза и ни дай Бог кто-то тебя обидит или позовет на "кис-кис", ты откликалась только на свое имя, такой вот у тебя характер, любимка моя. У меня уже почти закончились слёзы сегодня. Я знаю. ты была бы недовольна, но я плачу, ты всегда слизывала мои слезы, ты не давала нам ругаться с Игорьком, всегда вмешивалась. Ты не давала мне петь, сразу залазила и думала, что я плачу. Господи, я помню любые мелочи. связанные с тобой. И от этого сердце разрывается на маленькие кусочки и ноет, ноет.... хочется уснуть и вернуться в прошлое, но только обязательно туда, где есть ты, такая родная, милая, заботливая, очень верная и моя, моя, моя Маркиза.....
Почему же всё так несправедливо? Может я в чем провинилась? За что мне такое наказание? Сейчас у меня отняли слишком дорогое, то, без чего я не умела жить все эти 7 лет, то, что не могло жить без меня) И я не знаю как быть, как приехать домой и не обнаружить тебя под батареей, или в моей комнате на кровати, или на балконе, а лучше на улице, отчаянно бегущей мне на встречу и очень громко что-то "говорящей". Ты действительно умела говорить, мы четко понимали, что и когда ты хочешь, для нас твои желания всегда были законом, твои заболевания немедленным лечением, твои игры сразу все подхватывали, да, что говорить, наш
папа заходя в дом, не говорил :"Здравствуйте", а сразу с порога: "Где Маркиза?". Ты скучала, если кто-то уезжал, а когда возвращался, то целовала изо всех сил и не отходила весь день. Я всегда привозила тебе подарки: ошейнички, игрушки, вязала платья. И что мне этим всем теперь делать? Как быть? Я знаю, точно, что незаменимые ЕСТЬ и ты это всем доказала , я знаю точно, что в нашей семье разговоры о тебе будут продолжать, мы очень сильно тебя любим, ты это просто знай и следи сверху за нами, а мы будем помнить, помнить и любить...всегда!!!!!

Дневник businka_hif

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 02:33 + в цитатник
Веселая, отзывчивая, честная и эмоциональная!! Иногда я зануда и сволочь, но не по отношению к друзьям)


Поиск сообщений в businka_hif
Страницы: 3 2 [1] Календарь