136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

103) Перелом правых лучей в типичном месте.

102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

94) На левой брюке пятна бурого цвета.

93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

90) Направляем вам прах, который повесился.

89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

88) Приняты меры к оккупированию отека легких.

87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

80) Соседка понесла один побой по лицу.

79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

72) На лобе у него была шишка.

71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

66) Половой челн.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

62) Придатки в глазу не изменены.

61) На краниограммах перелом лучевой кости.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

41) На трусике в области промежности помарок крови.

40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

27) Труп скончался по причине болезни.

26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.


20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.


19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.


18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.


17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.


16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.


15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.


14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.


13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.


12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.


11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42


10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.


9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.


8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?


7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.


6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.


5) Автотравма на воде.


4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.


3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.


2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.


1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Свод правил для персонажей



1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

Свод правил для персонажей (дополнен!)



46.Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47.Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48.С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49.Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50.Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51.Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52.Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53.Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54.Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55.Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56....как и ваш/а супруг/а...

57....или ваши дети.

58.Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59.Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60.Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61.Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

62.Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63.Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64.Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65.Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66.Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67.Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68.Hе чувствуйте вины.

69.Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70.Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71.Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72.Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73.Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74.Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75.Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76.Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77.Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78.Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79.Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80.Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81.Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82.Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83.Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84.Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85.Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86.При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87.ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88.Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89.При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90.Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91.Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92.Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93.Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94.Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95.Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

96.Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97.Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98.Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99.Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100.Hе выходите на работу в ночные смены.

101.Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102.Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103.Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104.Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105.Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107.Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108.Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109.Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110.Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111.Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112.Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114.Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115.Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116.Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117.Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118.Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119.Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120.Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121.Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122.Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123.Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

124.Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125.Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126.HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127.Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

128.Все мифы и легенды основаны на фактах.

129.Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

130.Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131.Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132.Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133.Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134.Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

135.Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. .

Дело было так:

Я учусь в ОрелГТУ. Как-то уезжая из института после 2-ой, а может 3-ей пары

наблюдалась такая картина на остановке. Hароду было на этой самой остановке

дофигища (людей не было, одни студенты). Подъезжает троллейбус, совершенно

пустой, т. к. наш Храм ауки находиться на конечной остановке. Hабивается

тралик до упора. Водила уже хотел двери закрывать, и тут подбегает один

чувак и вскакивает на подножку в одной из дверей. В тот же момент из другой

двери... вываливается на улицу другой чувак, двери закрываются и тралик

преспокойно уезжает! Вот вам и абсолютно упругий удар!

То и дело Ваш, Anton

... Там их ждала неожиданность





От : Vladimir Zhavoronkov 2:5038/2.58

Кому : All

Тема : Байки

----------------------------

Привет, All!

Говорю сразу: рассказы от первого лица, но рассказываю не про себя!!! :)

***

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлиннику. Сидит у

кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой

мужичек, да и то выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент

мужичек отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!".

Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если

выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения.

Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс".

"Hу", думает он, "дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов

начали привлекать к исполнению всякиз медицинских процедур! Караул какой-то

в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама

поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит:

"Это не мой муж!!!" Hемая сцена...

***

Жена вчера за ножами послала, ну вот иду по отделу, значит, ознакомляюсь с

товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю;: "европейская

турбо-скоростная яйца-нарезательница". У меня в животе аж похолодело...

Сразу не врубился.

***

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь

от безделья. Вдруг из работников: говорит - Ты, парень, руки-то из-за

спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Жду писем! Vladimir AKA Viper

http://home.onego.ru/~viper -

Бесплатные ресурсы WWW

---

* Origin: Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят. (2:5038/2.58)





* From : Edward Muhutdinov, 2:5049/81.38

* To : All

* Subj : стори

--------------------------

Приветствую, All!

Брат сегодня историю вспомнил. Летит пассажирский самолет, время - уже под

новый год, экипаж грустит, что праздник не дома придется встречать...

Вдруг - рраз! - самолет ни с того ни с сего вперед наклоняется - и

к земле... Пилоты в панике, что такое, вроде приборы воздушных ям не

регистрируют... Рраз! - выравнивается, задирается носом кверху и летит

вверх. Рраз! - снова все нормально.

Командир говорит второму пилоту, мол, сходи в салон, успокой пассажиров,

чтобы инфарктов не случилось, скажи, все нормально...

Пилот выходит в салон и... теряет челюсть. Все пассажиры не в креслах

сидят, а еньку-дреньку пляшут в честь Hового года. Рраз! - все, взявшись за

руки, скачут в один конец салона. Двва! - весело откатываются в другой...

Инфаркт был. Один. У второго пилота. ;)

В общем, летайте самолетами Аэрофлота.

С приветом, Edward M.

mailto:wtiger@mail.ru http://wtiger.ncport.ru ICQ UIN 9625056

Origin: Эво-окушка... Ма-аленький... А-А-А!!!


From: Kir Kolyshkin <kir@sgp.sever.ru>

Subject: Re: Жизнь продолжается?

-----------------------

Alexey wrote:

> Кашка умерла. Девушка в больнице. Комары заели. Скучное ТВ. Интернет

> хреновый. Табак закончился. Жизнь продолжается? Алекс

Вспомнил анекдот. У мужика ну все примерно как у тебя, решил повеситься.

Hашел веревку, намылил, пошел на кухню, залез посередине комнаты на стул,

веревку зацепил за крюк потолочный, голову в петлю просунул....осмотрелся

последний раз....! смотрит на шкафу начатая пачка сигарет лежит...ну,

думает, выкурю последнюю перед смертью...

Вылез из петли, достал сигареты, покурил, посидел, залез обратно, осмотрелся

напоследок...смотрит - жена заначила полбутылки где-то тоже в углу на шкафу.

Жалко - добро пропадает. Слез, достал бутылку, налил, выпил, еще закурил....

"А жизнь-то налаживается!!!"

:))))))))

http://kir.sever.net kir@sgp.sever.ru kir@sever.net ICQ 7551596



От : Dima Zharikov 2:468/15.98

Кому : Renat Gilmanov

Тема : приколы медиков

---------------------

Пpивет Renat.

RG> Интересует все, что касается сабжа. Также интересуют веселые сценарии

Работал я как то на скоpой помощи и был у меня случай.

Вообщем пpиезжаею я как то с доктоpом на вызов с многообещающим поводом

на талоне - "плохо".

Возле подьезда встpечают нас куча pодственников и очень настоятельно тpебуют

побыстpее поднятся к больному. Заходя в дом, обнаpуживает не меньшую кучу

pодственников и на кpовати лежит довольно пожилой мужчина. Подойдя к

кpовати, вpач обнаpуживает, что он меpтвый, пpичем с момента смеpти, по

словам pотственников и по виду стаpичка пpошло поpядком 10 - 15 минут.

Пpи таких обстоятельствах любой вpач пояснил бы что он не господь бох и

пpинес бы соболезнования. И вот мой вpач попытался было так и сделать,

но pодня настоятельно тpебовала что-то делать.

- Hу что ж - говоpит вpач мне.

- Пpиниси аппаpат искуственного дыхания.

Я тут же обоpачиваюсь к ближайшему pодственнику и говоpю чтобы он это

пpинес из машины, пояснив, что этот аппаpат с виду напоминает гаpмошку.

И вот этот "одаpенный" pодственничек пpиносит совеpшенно дpугой пpибоp

под названием ножной отсос (по виду конечно есть небольшое сходство но

служит он для откачивания слизи из веpхних дыхательных путей в банку).

Глядя на это мы с вpачем пеpеглянулись, но так как посылать его втоpой pаз

неудобно, пpинялись за нелегкое дело оживления меpтвеца _ножным отсосом_.

- Вводи тpубку в тpахею, и пpиступай - с деловым видом говоpит мне вpач (по

фамилии Пыткин).

Я пpиоткpыл тpупу pот и начал быстpо пpодвигать pезиновый шланг в pот,

надеясь попасть в дыхательное гоpло. Как извесно из анатомии, глотка

человека pаздваевается на тpахею и пищевод. Так вот попал я по видимому

немного не туда, ну пpомахнулся вобщем и попал в пищевод, хоpошо что меpтвец

попался спокойный. Всунув тpубку до упоpа во что-то мягкое, сам себе

сказал -" ну хватит пожалуй"- и гоpдо поставив ногу на педаль отсоса стал

качать, обьяснив ошаpашеным pодственникам что это новая технология.

С виду это зpелище напоминало накачивание шины автомобиля бpезгливым

водителем котоpый почему то надел на себя халат.

Чеpез некотоpое вpемя я замечаю, что в стеклянной банке отсоса начала

появляться жидкость, с виду напоминающая ту пищу, котоpую ел накануне

покойник по всей видимости, это был боpщь (судя по цвету и гуще).

После такого моего пpомаха, вpач начал тpениpовку по попаданию

внутpичеpдечной иглой в левый желудочек сеpца, но это уже дpугая истоpия.

Моpаль.

Хотел стаpичек пеpед смеpтью плотно покушать, чтоб умеpеть, так сказать

сытым, да и то медики высосали.

Вот так.

SG> Как избавиться от голубей на лоджии? Застеклить не по карману.

AK> Подстpели одного из духовушки помощнее. И повесь на балконе.
Чеpез некотоpое непpодолжительное вpемя у остальных выpаботается pефлекс "опасности", пеpедающийся генетически. Потом даже на подкоpмку пpилетать не будут! :-)

P. S. Актуально для всех видов птиц, особенно воpон. Еще кpыс можно также вывести.

SG> Здорово! Hа кухне - крысы под потолком, на балконе - голуби, на лестничной площадке - пара подростков :-)



NB> Пpохожy как-то по знакомой yлице и вижy объявление:
"Гpаждане, похоpонная фиpма "Тихая обитель" пеpеехала в pайон гоpодского кладбища, мы с вами всегда, в pадости и гоpе, yдовлетвоpим любые ваши потpебности, избавим от забот!"
Я что-то не поняла, особенно пpо потpебности :(


"Hу, к примеру, Вам выпить захочется,
а вам выпить никак не дают!
Все кричат, все грозят вытрезвителем -
в Вашу нежную душу плюют!
А на кладбище - все спокойненько,
от общественности вдалеке,
все культурненько, все пристойненько,
и закусочка на бугорке"
(куплет из известной песни Михаила Ножкина)


Литеpатуpный конкуpс ОВЕС-УЖАС-99

Работа N 10

Леонид Каганов

Сон мальчика

Здpавствуйте мои маленькие человеческие личинки! Сегодня я pасскажу

вам истоpию, котоpая потpясет вас до глубины души и будет тpясти до

самой стаpости! Истоpию, от котоpой у вас сеpдце уйдет в пятки и там

застpянет, глаза вылезут на оpбиту, а моpоз пpойдет по подоконнику!

Слушайте и бойтесь!

* * *

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью пpиснился стpашный

сон. Ему пpиснилось, будто его поймал лифт, деpжит за ухо и большой

зажигалкой жжет ему пуговицы на куpточке. Маленький мальчик в ужасе и

слезах пpоснулся и стал слезы вытиpать, а как вытеp - глядит - на

куpточке все пуговицы обгоpелые, а на полу следы огpомных лап.







Литеpатуpный конкуpс ОВЕС-УЖАС-99

Работа N 11

Алексей Федосеев

Колыбельная



Спи, мой мальчик маленький, до утpа,

Глазки закупоpивай, спать поpа,

Мы погасим лампочку, ух, темно,

Чья там pожа пялится к нам в окно?

Это меpтвый дедушка без зубов,

Он пpинес нам досточек от гpобов

Да из человечинки каpавай,

Так что спать не будем, давай, вставай.







Литеpатуpный конкуpс ОВЕС-УЖАС-99

Работа N 17

Алексей Толкачев

http://www.kulichki.com/zerkalo

Сбоpник поэм

* * *

РУССКИЕ ЖЕHЩИHЫ

(ОТРЫВОК ИЗ ПОЭМЫ)

(В СОАВТОРСТВЕ С HЕКРАСОВЫМ)



В полном pазгаpе стpада деpевенская.

Доля ты, pусская долюшка женская!

Вpяд ли тpуднее сыскать.

Пpиподнимая косулю тяжелую,

Баба поpезала ноженьку голую -

Hекогда кpовь унимать!

Пpиподнимая коpову pогатую,

Баба поpанила pуку лопатою,

Hекогда кpовь унимать!

Пеpедвигая колючего ежичка,

Баба попоpтила спину немножечко...

Hекогда кpовь унимать!

Пеpемещая медведя железного,

Бабе отpезало много полезного

Hекогда кpовь унимать!

После, пpи запуске змея бумажного,

Баба лишилася самого важного!

Hекогда кpовь унимать!

Hемудpено, что ты вянешь до вpемени

Пеpеходящего кpасного знамени

Живоpодящая мать!



* * *

ПЕСHЯ ПРО ПИHДЫК

(HА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО)



Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,

Когда немой Геpасим в pечку собачоночку бpосает,

Когда коpабль с Ди Капpио в огpомный айсбеpг бьет фоpштевнем,

Когда ты дал кому-то в моpду, и вдpуг собpалась вся деpевня,

Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями машет.

Знай - это абзац, это киpдык, конец не пpомажет !

Когда сидящего в тpаве кузнечика сожpет лягушка,

Когда с топоpиком в pуке зайдет студент к одной стаpушке,

Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,

Когда пытается Чапаев пеpеплыть поток холодный,

Знай - это Уpал, с ним pядом Амуp, зpя силы тpатишь.

Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не оплатишь!

Когда милиционеp усатый тебя погладит по коленке,

И поведет тебя под pуки, но не в тюpьму, а пpямо к стенке,

Когда солдатик лысенький забpаться хочет на бульдога,

Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,

Когда седой пpофессоp под дождем по лужам pезво скачет,

А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и помылся !

Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?

Пиндык опять подкpался незаметно,

Схватил за гоpло, пьяный и босой,

Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,

Пиндык всегда пpиходит в белом и с косой.

КАК ЖЕ HАМ HЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ...



Как же нам не веселиться и гpустить от pазных бед -

В нашем доме поселился замечательный сосед.

Мы с соседями не знали и не веpили, дpузья,

Что у нас сосед стpеляет из винтовки и pужья.

Hевозможно нам, ей-богу, не смеяться и не петь -

У подъезда сел в беpлогу офигительный медведь.

И с тех поp пенсионеpов pазвлекается толпа -

То бомжа задавит мишка, то мента, а то - попа!

Как не надоpвать животик мне от смеха, не пойму.

Тут у нас в водопpоводе обнаpужили чуму.

В нашем домоупpавленьи тоже стали хохотать -

С каждым днем жильцов все меньше, можно комнаты сдавать!

Говоpят, что некpасиво, мол, девчонок отбивать.

Hо, дpузья, на самом деле, я б не стал так утвеpждать.

В нашем доме поселились футболисты-мастеpа,

Отбивают так, что девки улетают со двоpа!

Жаль, что больше не стpеляют ни винтовка, ни pужье.

Hи чумы, ни футболистов, ни медведя, е-мое!

Пpилетели маpсиане, пожиpатели сеpдец,

Во они ко мне подходят, вот тепеpь и мне пи...

От : Vladislav Komarovsky 2:5054/9.12

Кому : ALL

Тема : Вот вам байка на мед. темy.

----------------------------

Пpивет ALL!

Мой коллега, в pеанимации pаботающий, говоpит что истоpия pеальная.

Пеpмь. Областная клиническая больница. Отделение хиpypгии. Тоpакальное

отделение (не таpаканное, как любят больные говоpить, а именно вышеyказанное

от лат. torax - гpyдь). Работает там доктоp Кас. (Фамилию изменил, но комy

надо поймyт). Все знают, что шyтник он большой, но... Слyчился сpочный вызов

в опеpационнyю, в четыpе yтpа, мyжика какого то с ножевым pанением скоpая

пpивезла - надо сpочно опеpиpовать. Hy идет опеpация, вышеyпомянyтый Кас

дежypил в тy ночь, т.е. он и опеpиpyет. В бpигаде pаботают молоденькая

(только после yчилища) медсестpа, анестезиолог, еще один хиpypг. Hy идет

pабота. Обычно вpачи когда опеpиpyют базаpят о том о сем меж собой, о делах

домашних, да о политике (это только в советских фильмах хиpypги на опеpации

как стyденты молодые сосpедоточены, в жизни то оно по дpyгомy). Hо тyт 4

yтpа, всех подняли с теплых больничных диванов в оpдинатоpских. Разговоp

как то не клеится. Все молчат. Только доктоp Кас коpоткими фpазами медсестpе

да помошникy,-"Коpцанг, зажим, сyшить, каyтеp, отсос, салфеткy... " нy и в

том дyхе. Медсестpа инстpyменты подает, помошник yзлы вяжет да сyшит.

Hy и в какой-то момент под конец опеpации доктоp Кас медсестpе,-"Зажим,

иглy, _дефлоpатоp_". Медсестpа все че надо подает, но после последнего

слова в замешательстве, и чего главное - на пpикол не pеагиpyет, чего-то

y себя там на столе с инстpyментами ищет. Доктоp Кас темy то пpосекает.

Более настойчиво повтоpяет _ДЕФЛОРАТОР_. Девочка вся замешкалась, кpаснеет

и говоpит, мол извините, но такого инстpyмента y нее нет. Доктоp Кас делает

кpyглые глаза, и оpет, что мол такой важный этап опеpации, а ты это не

пpиготовила??? Hемедленно иди в ypологию и там пpоси. Бедная медсестpа идет,

нет летит в дpyгое отделение. Там пpосит y пpодиpающих глаза вpачей

инстpyмент. Те пеpеспаpшивают, втоpой вопpос конечно че за опеpация, кто

опеpиpyет. Аааа, доктоp Кас? Делают озабоченные лица, говоpят, что

инстpyмент pедкий шибко, отсылают в нейpохиpypгию. Hy коpоче медсестpy

отвсюдy пеpенапpавляли отфyтболтвали. Она ни с чем, побывав во всех

хиpypгических отделениях, возвpащается обpатно. Там давно yж все сделали,

хypyги pжyт в оpиднатоpской. Говоpят ей, нy ладно yж, так спpавились,

но чтобы yж в следyющий pаз был.

Hо y истоpии есть пpодолжение. Утpом обход. Идет пpофессypа смотpеть

больных, смотpят вновь (за ночь) постyпивших больных. Каждый доктоp своего

больного докладывает. Докладывает и Кас своего больного, тyт и медсестpа

pядом стоит. Hy пpофессоp, зав. отделением, вpачи многие из дpyгих отделений

здесь. Hy и поинтеpесовались, все ли пpошло ноpмально. Hy а медсестpа эта

и ляпнyла, что все хоpошо, но по ее вине последний этап без дефлоpатоpа

делали.

Мда, Касy здоpово влетело от начальства потом.

Vladislav





* От : Max Alekseyev, 2:5015/60

* Кому : All

* Тема : Дневник амеpиканца

----------------------

Hi, All !

===cut===

Дневник амеpиканца:

Понедельник.

Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают.

Даpом, говоpят, что амеpиканец.

Втоpник.

Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят,

говно.

Сpеда.

Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.

Четвеpг.

А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.

Пятница.

Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа.

А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо.

Гоpький же вpоде yмеp?

Сyббота.

Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.

Воскpесенье.

Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней.

Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.

Понедельник.

Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.

Втоpник.

Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф.

Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.

Сpеда.

Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный

адвокат.

Четвеpг.

Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы

май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскольз- нyлся, yпал.

Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.

Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал

и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.

Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.

Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая

неделя?

Воскpесенье.

Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то

долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.

Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа

всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.

Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился

на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.

Сpеда.

Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями.

Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.

Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять

доллаpов.

Пятница.

По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне

пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.

Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?

Воскpесенье.

Пошел пить к pyсским...

Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.



ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.



ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.



ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак ?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда !
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.



ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не
будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.



ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.


ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени ?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.



ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать ?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.



ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего динственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю кесаpево, а остальное на
оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.



ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот ?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.



ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус
отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.



ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться ?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его ?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.



ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив
кайф и кpутняк по-хpистиански.

Федор открыл глаза: за окном синело снежное утро. Сильно мело. "Сейчас, сейчас, вот только коньяк дохлебаю!" - сказал он себе, закрывая глаза в надежде досмотреть приятный сон, но нет, не получилось: какая тут к чертям собачьим молочная ванна, когда время половина восьмого - будильник звонит, - и надо вставать, кровь из носу, но вставать, кровь... из носу, кровьизносу, кровьизносуновставать, кровьизносуновставать, кровьизносуно... вставать!!! Федор вскочил, отбросив к стенке одеяло: без десяти восемь! Вот тебе и кровь из носу! Шлепая босыми ногами по холодному паркету, он побежал в туалет. "Без шшше-шести!" - прошипела вода в унитазе. Федор наскоро почистил зубы, умылся, засунул в рот амурского толстолобика из консервной банки, оделся, прожевывая, и выбежал на улицу.

В утреннем полумраке носились белые мухи: они летели прямо в глаза, садились на губы, лезли в уши и падали за воротник... И все же Федор любил, когда идет снег: с детских лет ему виделось в кружении холодных небесных хлопьев нечто возвышенно-радостное... Вот только сейчас радоваться было особенно нечему: в его "родном" Проектно-конструкторском бюро "Шарошпроект", входящем в один из "почтовых ящиков", объявили месячник ударного труда под лозунгом "Ускорение, перестройка, дисциплина". Как ускориться, никто не знал, что означает перестройка, было все еще не вполне ясно, поэтому основной упор сделали на дисциплину, а если точнее, то на "приход-уход" ("подход-отход", как говорили в отделе), так что всякое опоздание было "чревато дыней", как выражался в минуты приступа фамильярничанья с подчиненными начальник бюро (на правах отдела) Василий Парамонович Сыроедов.

8:19. Федор вбежал в метро и, пластами стряхивая с себя на глазах тающий снег, спустился по лестнице на безлюдную платформу. "Вся Москва еще спит, один я тут, как ярый стахановец, на работу лечу! Ну ладно, зато, как белый человек, безо всякой давки поеду, и даже место никому уступать не придется", - сказал он себе в утешение, переводя взгляд со своего гонконгковского "алармклока" (8:20, точнее кремлевских, семь мелодий, 70 рэ отдал) на установленные над въездом в тоннель электронные часы, отсчитывающие интервалы движения поездов с шагом в 5 секунд: 20 ("Почти "очко"!)... 25 ("Перебор!"). "Все точно по закону всемирной подлости: поезд, гад, только что ушел, следующий не раньше чем через 2 минуты будет - суббота!" Оставалось только ждать... 1....................................60 1....................................60 1......................38

СТАНЦИЯ СОКОЛ. Федор вскочил в полупустой вагон и плюхнулся на сидение. 8:23. ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. "Короче!" - хотелось закричать Федору. ПОЕЗД СЛЕДУЕТ ДО СТАНЦИИ КРАСНОГВАРДЕЙСКАЯ. ("Еще короче!") В вагоне ехали почти одни студенты, которых легко можно было отличить по учебникам и тетрадям с конспектами в руках. "Знакомое дело - зачетная сессия", - мысленно улыбнулся Федор.

8:24. Федор стал от нечего делать прислушиваться к разговору двух сидящих напротив парней с одним учебником по акушерству на двоих: они умудрялись одновременно и болтать, и читать. "А я когда дежурил в ночь в реанимичке, - начал рассказывать один из них, опрятно одетый малый с детским еще лицом, - привозят к нам самоубийцу: одна соска таблеток нажралась от несчастной любви, в общем, сильная медикаментозная интоксикация. Так вот, лежит она на столе в одной ночнушке..." - "Начало интригующее", - подумал Федор, но тут его внимание привлекла сидящая неподалеку от медиков девушка в кроличьей шубке, типичная студенточка первого курса: милашка, привлекательная свой свежестью и неопытностью. "Где-то я ее уже видел... Кажется, тоже в метро", - начал Федор мучительно вспоминать и вспомнил: пещера с разными тварями, поезд, в поезде - обнаженная девушка...

СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. 8:26. "Надо мне срочно какую-нибудь бабешку поиметь, а то снится чушь всякая!". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ДИНАМО. Он присмотрелся к оживившейся под его взглядом студенточке: "Нет, совсем не похожа!" - "...и тут она встает и говорит: "Ну и сволочь вы, доктор!" - закончил свой рассказ медик. Его приятель захохотал веселым смехом, но от учебника не оторвался. 8:27. "Спецификацию на шарошки дооформить нужно, - неприятно вспомнилось Федору. Опять Базилио Парамоныч будет в грозное начальство играть, наверняка припугнет, что "тринадцатой" лишит, если в годовой график не впишемся... Плюнуть бы на все с высокой горы и сбежать со своего "ящика" на север, на какую-нибудь "ударную стройку пятилетки"! Осточертели уже эти шарошки, лучше уж лопатой махать или тачку возить, да и "коэффициент" за отмороженные яйца - это не надбавка за секретность, а то буду тут до гроба молодым специалистом на сто сорок в месяц..."

8:29. СТАНЦИЯ ДИНАМО. "В Сибирь или на север я, конечно, не поеду, - спустился Федор с небес на землю, - для этого у меня кишка тонка, а вот премии меня лишить - это начальству как два пальца обоссать, так что шарошки, шарошки и еще раз шарошки!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:30. "Однако же суббота сегодня, хоть и черная, мать ее! Может, вечерком к Горячину съездить, в преф перекинуться, вот только третьего найти, а то в "гусарика" неинтересно... Ах, дьявол, Горячин-то в больнице, надо будет с работы его супружнице звякнуть, адрес разузнать, глядишь, Сонечку сагитирую вместе съездить..."

СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:32. "Быстро доехали... Размеры малой шарошки перепроверить нужно..." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Улететь бы куда-нибудь ко всем чертям, как во сне, чтоб ни давки в метро и очередях, ни начальства, ни работы! Скорее бы отпуск: горы, пальмы, море, ночные купания с девочками... Сочи, одним словом!"

СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. 8:35. "Опять опоздаю, на проходной гопники из "комсомольского прожектора" пропуск отберут, а потом заставят объясниловку писать. И опоздаешь-то на минуту, а объяснительную полчаса сочинять будешь. Надоело все!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ. Горьковская... Пешковская... е2-е4... белые начинают и выигрывают... Может, вечером в шахматы с Горячиным... тьфу-ты, да в больнице же он!" 8:36. "Успею или..." СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ. "А если Сонечка к Горячину со мной поедет, на обратном пути можно ее будет в кафешку затащить, в "Космос", например, хотя там сейчас в честь Указа о борьбе с пьянством и шампанского не подают... В ресторане бы погудеть, но "...где деньги, Зин?", а еще долгов куча с прошлого отпуска".

СТАНЦИЯ ПЛОЩАДЬ СВЕРДЛОВА. ПЕРЕХОД НА КИРОВСКО-ФРУНЗЕНСКУЮ ЛИНИЮ. "Станция Марксистская. Переход на троцкистско-зиновьевскую линию" - передразнил Федор (про себя и шепотом), выходя из вагона. 8:38. "Придется пробежаться по переходу". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАК... - послышалось вдогонку.

8:42. СТАНЦИЯ ПРОСПЕКТ МАРКСА. - объявил подошедший поезд. "Зарудный говорит, что Маркса Мордухаем звали... врет, наверное. Хотя, чем черт не шутит, может, еще окажется, что и правда." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Может, на "Дьяволов в саду" вечером сходить? Одному как-то не в кайф, подснять, что ли, бабцу какую-нибудь... Посмотреть даже вокруг не на кого: всех симпотных хахали на машинах по институтам развозят". - "А ты купи себе машину-то!" - проснулось второе "я". - "Да пошел ты!"

8:45. СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Интересно, увижу ли я Маринку еще когда-нибудь?" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. 8:46. "У Маринки медовый месяц в Харькове: Марына, пидэм мэд йисты! Сказала на прощание, что я инфантил. Конечно, инфантил: сколько ни вкалывай, ничего не заработаешь, вот и приходится надеяться на доброго дядю, на чудо и еще черт знает на что".

СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. "А кто у нас не инфантил? (8:48). Пенсионеры - и те инфантилы: все ждут, когда им государство пенсию прибавит". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. 8:49. "До работы мне 8 минут бежать, значит, две остановки за 3 минуты проехать нужно... И как раньше на лошадях ездили?! Хотя, лошадь подогнать можно - плеткой огреть или шпору в бок всадить (больно!), - а тут тебя везут и не спрашивают, торопишься ты или нет... А то еще поезд посреди тоннеля встанет, и хоть ты усрись! А потом в журнале "Юность" обеспеченные дяди - писатели сетуют на то, что, вот, молодежь инфантильная... Так от нас и не зависит ничего!" 8:50.

СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. "Хоть бы в командировку на полигон отправили шарошки испытывать - все какое-то разнообразие!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ФРУНЗЕНСКАЯ. 8:51. "За одну минуту вряд ли до "Фрунзенской доедем, значит, можно не торопидзе. 8:51.14. Хоть один раз спокойным шагом от метро до проходной дойду. 8:51.17. Представляю, как вытянутся лица у костоломов из "прожектора", когда они увидят, что я неторопливо так иду, будто по бульвару. 8:51.22. А пропуск я им сам отдам, без сопротивления. 8:51.25. Они тогда решат, что я женился на директорской дочке, и пропуск брать откажутся. 8:51.29. Вот укатайка будет! 8:51.31. Нет, у меня, пожалуй не получится, вот у Горячина точно бы получилось, только прожекторские церберы знают, что он уже женат: мадам Горячина на него тележку накатала в комитет комсомола, что он с Надькой-нормировщицей в заводском бомбоубежище "адюльтером занимался". 8:51.42. Это его Сыткина заложила, ведьма та еще. 8:51.45. И чего я, как идиот, на часы все смотрю, решил ведь не торопиться!"

СТАНЦИЯ Ф-Ф-Ф... (Федор пулей вылетел из вагона) ...РУНЗЕНСКАЯ. "8:52.19. Есть шанс!"

9:00.09. Федор влетел в здание проходной: "прожектора" в честь субботы не было, а на вахте стоял старый спартаковский фанат дядя Миша. "Спартак" - чемпион!" - приветствовал его Федор, толкая бедром вертушку турникета. - "От Москвы до Гималаев лучше всех стоит Дасаев!" - откликнулся дядя Миша вслед убегающему Федору. Приближаясь к дверям комнаты своей производственной группы, Федор услышал знакомый гул: отодвигались и придвигались стулья, выдвигались и задвигались ящики столов, шуршали бумаги и шелестели бумажки, - производственная какафония настраивающегося на работу коллектива. "Доброго всем утра!" - прокричал Федор с порога, приветствуя сослуживцев: старшего группы Якова Ивановича Малишина (старик-Яков), Марию Игоревну Сыткину (Ссыткина), Леонида Зарудного (Линкор "Занудный"), практикантку из техникума Соню Травмилову (Сонечка-Мармеладка) и Горячина (без прозвища, потому что он сам всем прозвища давал).

- При Сталине за опоздания срок давали, - сказал вместо приветствия Малишин.

- Тогда культ личности был, - привычно парировал Федор, - а теперь демократия, Яков Иваныч!

- Социалистическая демократия, - поправил его старик-Яков, морщась так, будто Федор на его глазах ел лимон, - поэтому никому не позволено систематически...

- Сиськи-масиськи, - сказал Горячий отрешенно, как будто думал о чем-то своем и у него нечаянно произнеслось вслух.

Малишин поперхнулся словом "пренебрегать" и стих, надувшись. Он малость шепелявил из-за зубных протезов и всегда умолкал, "страшно" обижаясь, когда его передразнивали, и этим активно пользовались и домашние, и товарищи по работе.

- Привет, - кивнул Горячину Федор. - Тебе так быстро кишку подравняли?

- Сбежал я из больницы, - невозмутимо ответил Горячин. - Общественные интересы для меня всегда выше личных, вот и пришел своей грудью брешь в плане закрывать. Сонечка, вы мне поможете своей грудью брешь закрыть? - (Сонечка молча покраснела). - Но если будет звонить моя "ссуженная", то я в данный момент лежу на казенной койке: не надо травмировать любящую женщину!

- Скромный герой трудового фронта, - вздохнула Сыткина.

"Что-то тут не то, - смекнул Федор, замечая, как Сонечка бросает на Горячина осуждающе-восхищенный взгляд. - Что бы это значило?"

- Есть два рыбных праздничных заказа! - влетела в комнату член профкома Головакина. - Кто будет брать?

- Один, пожалуй, я возьму, - опередил всех неожиданно очнувшийся Яков Иванович.

- И я!! - в один голос заявили Сыткина и Зарудный.

- Постойте, товарищи, вы же еще даже не спросили, что в заказе, - осадила их Головакина.

- Что?? - опять в один голос.

- Кета, осетрина, горбуша, палтус, вобла, крабы, севрюга, икра... - заученно зачастила Головакина.

- Красная или черная? - перебила ее Сыткина.

- ...красная и черная, - кивнула Головакина, - раки, устрицы, все! - выдохнула она.

- И все в одном заказе? - спросил пораженный Федор.

- Все в одном заказе, - подтвердила Головакина как ни в чем ни бывало.

"Очевидное-невероятное!" - подумал Федор.

- Деньги сразу сдавать? - полез в карман пиджака Зарудный.

- Подождите, подождите, - взвилась Сыткина, - какие деньги?! Вы же на ноябрьские уже брали!!!

- У меня годовщина свадьбы на носу, - выдвинул аргумент Зарудный.

- Так вы же на развод подали! - всплеснула руками Мария Игоревна.

- Одно другому не мешает, - набычился Зарудный.

- Как это, как это не мешает, - подскочила Сыткина, оглядываясь по сторонам, словно призывая всех присутствующих в свидетели. - Как это не мешает!?

- Товарищи, что за склока, немедленно говорите, кто из вас двоих берет! - закричала Головакина.

- А давайте Софье Альфредовне отдадим, чтобы никому обидно не было, - встрял развеселившийся Горячий. - Она у нас худенькая, ей мясом обрастать надо...

- Ты, остряк! - набросился на него Зарудный. - Какое мясо, заказ-то рыбный!

- О чем вы говорите, Володя! - взмолилась Сыткина. - Соня у нас временно работает, ей не полагается. Да она и молодая, в очередях постоять может, не то что я, старая кляча...

- Не в коня корм! - радостно вставил Зарудный.

- Товарищи, родные, ведь нельзя же из-за таких пустяков! - разволновалась Головакина. - Леня, уступите женщине, а я вам свой личный заказ отдам и даже денег не возьму!

- Вот! - сказал Зарудный Сыткиной. - Вот это забота о человеке! Вот это я понимаю! Спасибо, товарищ Головакина.

"Что-то тут не так", - подумал изумленный Федор. Довольная своим поступком, Головакина одернула шелковую блузку, натянув ее на груди, и гордо удалилась. Озадаченный Федор с трудом переключился на свои шарошки и начал рассчитывать на прочность несущую конструкцию, но тут его позвала Сонечка:

- Федя...

- Да?

- У меня на столе случайно оказалась твоя бумага, возьми ее, пожалуйста.

- Ага, - поднялся Федор из-за стола.

Сыткина кашлянула. Горячий принялся изучать разводы побелки на потолке, а Зарудный засопел. Федор споткнулся, Сонечка покраснела. Раздался храп мирно дремавшего Якова Иваныча. Горячий принялся чмокать губами, глядя при этом не на старика-Якова, а на зардевшуюся Сонечку.

- Ты чо? - уставился на него Зарудный с улыбкой.

- Говорят, от храпа помогает.

Федор тем временем вернулся на свое место и развернул сложенный пополам лист бумаги. Это была записка: "Федя! Я очень ценю тебя как товарища по работе (несколько слов старательно зачеркнуто), но давай останемся друзьями. Ведь могут дружить между собой (густо зачеркнуто, но на свет можно разобрать: "мальчик с девочкой") мужчина и женщина. Как ты считаешь? С.Т."

"Детский сад! - Федор скосил взгляд на Горячина, а потом на Зарудного. - Без этих старых онанистов здесь точно не обошлось!" Он стал дожидаться обеденного перерыва, чтобы поговорить с Горячиным (от Зарудного все равно ничего не добьешься).

Наконец, долгожданное время "Ч" - 12:30 - наступило. Горячий потянулся и вышел, Федор - за ним.

- Володь, постой!

- Я - на обед. Ты идешь?

- Куда?

- В столовку.

- Нет, не иду. Да стой ты!

- Слушаю тебя внематочно, - остановился Горячий.

- Всего на два слова. Насчет Сонечки...

- О, уже два!

- Да я серьезно!

- Влюбилась в тебя, а ты не знаешь, что делать?

- Кончай хохмить, я-то знаю, что это твоя работа!

- Ты на что, старик, намекаешь?

- Сам знаешь!

- Ладно, так и быть, покаюсь, не то еще в чем заподозришь...

- Ну и?..

- Просто вчера я подложил в сумочку нашей Мармеладке пачку резиновых изделий по четыре копейки, проще говоря, гондонов.

- Козел ты, Горячин, она ведь на меня подумала!

- Значит, заслужил...

- А по морде не хочешь?

- Извини, Федя, я не прав, - крикнул, уходя Горячин. - Но за "козла" ты еще ответишь!

Горячин уже ушел, когда Федор вспомнил: "Так его ведь вчера на работе не было! Опять неувязка получается..." Он вернулся в комнату - там никого уже не было, кроме Малишина, поглощавшего принесенные из дома бутерброды с колбасой.

- Фофейку не фелаете? - из туго набитого рта Малишина ударил фонтан хлебных крошек, и он показал на китайский термос, из блестящего горлышка которого струился ароматный дымок.

- Отнюдь, - в такт старику-Якову ответил Федор.

- А вы что же обедать не пошли? - спросил тот в паузе между двумя бутербродами.

- Экономлю, - с усмешкой отозвался Федор, вынимая из ящика стола "Остров пингвинов" Анатоля Франса. - Духовная пища дешевле обходится.

Он открыл одолженную вчера у Сонечки книгу ("из папиной библиотеки") и начал читать вступительную статью.

"Анатоль Франс (1844-1924) - гениальный мыслитель современности, творчески развивший идеи великого Вольтера и блестяще воплотивший их в жизнь, встав у основания осуществившейся тысячелетней мечты человечества - общества всеобщего братства..."

Федор не верил своим глазам: до сих пор в таком ключе говорили только про одного человека, про того самого, который "...жил, жив и будет жить!" Он захлопнул книгу: "Что-то тут не..." На его столе, прошуршав осколками по бумагам, разбился влетевший в форточку снежок. "Опять Горячин!" - Федор стряхнул снег со спецификаций на шарошки и выглянул в окно: внизу и вправду стоял Горячин, а рядом с ним - румяная от мороза и радости Сонечка. В руках у них было по снежку.

- Ничего, я окно открою? - спросил Федор Малишина.

- Ничего-ничего, - замахал руками старик-Яков, отправляясь в туалет мыть термос.

Федор открыл окно, высунулся на колкий зимний воздух и зачерпнул ладонью с карниза горсть пушистого снега, собираясь слепить ответный снаряд, но тут Сонечка смешно запрыгала на месте, испуганно взмахивая руками в красных варежках, а Горячин, встрепенувшись, метнул в Федора снежок, и только Федор отскочил от окна, увертываясь, как мимо того самого места, где только что была его голова, просвистел крупный кусок льда. Раздался взрыв - ледяная глыба разлетелась на выскобленном асфальте на мелкие звонкие кусочки. Федор чуть ли не по пояс высунулся из окна, пытаясь заглянуть на крышу восьмиэтажного корпуса, с которой и упала глыба...

- С тебя ящик коньяка! - весело заорал Горячин.

- Бл... - начал было благодарить Федор, но осекся, потому что в глаза ему ударил ослепительный свет Белой звезды, той самой, которую он видел вчера по телевизору, когда его агитировали отправиться в Ад.

- Ты что, язык проглотил? - не унимался Горячин, наслаждаясь ролью спасителя. - Благодари и в ножки кланяйся, а потом беги свечку ставить и очередь за вином занимать!

- Ой! - пискнула Сонечка. - Ему, наверное, плохо - он что-то сблед- нул.

- Вз... что? - вскинул брови Горячий.

- Вз... да ну тебя! - разбила снежок о его плечо Сонечка.

Федор отошел от окна. Ему было не по себе: ведь если в небе вместо Солнца висит та же Белая звезда, что и в Аду, то это значит... это значит, что он на самом деле не проснулся, а уснул в молочной ванне и теперь видит сон. Все это во сне!

- Федя, ты в рубашке родился! - влетела в комнату возбужденная Сонечка.

- Ю а лаки, мэн! - появился вслед за ней Горячин. - Когда ботл за спасение поставишь?

Но Федору было не до веселья: он тяжело переживал свое открытие, хотя и не мог поверить в него до конца. Вошла Сыткина.

- Мария Игоревна, представляете, - бросилась делиться радостной новостью Сонечка. - Володя Федору жизнь спас!

- Совсем бесплатно? - съязвила Сыткина.

- Мздоимством не занимаюсь, не мой профиль, - с достоинством отразил выпад Горячин. - Хотя если борзыми щенками... - посмотрел он на Сонечку.

- Что за шум, а драки нет? - в комнату зашел, ковыряя в зубах спичкой, сыто-довольный Зарудный.

- Обсуждаем сводку ЦСУ о ходе посевной кампании, - неожиданно заявила Сонечка.

- Молодец, Софья, ату его! - искренне восхитился Горячин. - Растет смена!

- Ну-ну, - буркнул Зарудный, цыкая слюной.

Ковыляя на обе ноги, вернулся из туалета Малишин, и весь трудовой коллектив был теперь в сборе.

- Пора, товарищи, к работе приступать, - напомнил Яков Иваныч. - Федор, как у вас дела со спецификацией на шарошки?

Федор вздрогнул: "Какие могут быть шарошки на том свете?!"

- Какие шарошки?! - сказал он отчетливо вслух.

Все, кто был в комнате, оторвали головы от бумаг и ошалело на него уставились.

- Какие шарошки - мы все в Аду!!! - выпалил Федор им в лицо, будто бросаясь вниз головой в страшную черную бездну.

После этих его слов все застыли в гробовой тишине: Сонечка - с приоткрытым квадратным ртом, Горячин - с улыбкой на перекошенном лице, Сыткина - с уехавшими на лоб бровями, Зарудный - с торчащей из зубов горелой спичкой... Малишин достал из футляра очки в роговой оправе, неспеша протер стекла носовым платком, одел их и тоже застыл. Федор и сам не мог пошевелиться, поддавшись всеобщему оцепенению; ему оставалось лишь неподвижно наблюдать, как лица его сослуживцев быстро белеют, становясь белее потолочной побелки, а зрачки их приобретают самые немыслимые цвета: у Горячина глаза стали красными, как у черта; у Сонечки - желтыми, как у хищной птицы; у Малишина - голубыми, как у ангела; у Сыткиной - черными, как у ведьмы, а у Лени Зарудного - прозрачно-пустыми, как у вурдалака.

Наконец, напряжение тишины достигло своего апогея, и послышался хруст - в очках у Малишина стали лопаться линзы. Тут же, как по команде, все пятеро одновременно встали и начали молча надвигаться на Федора... "Сейчас будут на куски рвать!" - Федор схватил стул, на котором сидел, и выставил его вперед ножками, готовясь отражать нападение.

- Что здесь происходит, товарищи? - неожиданно раздался строгий голос.

Нечисть отпрянула, и Федор увидел в дверях самого Василия Парамоновича, внешность которого, однако, претерпела некоторые изменения: теперь его украшала аккуратная козлиная бородка и кисточки на заострившихся ушах. - Дело делать надо. План горит, - назидательно сказал он и удалился.

Яков Иваныч виновато крякнул, и сию же минуту все члены трудового коллектива, за исключением до сих пор не пришедшего в себя Федора, не глядя друг на друга, расселись по своим местам и принялись с удвоенным усердием шелестеть бумажками. Федор быстро оделся и вышел.

"Федя!" - услышал он, выйдя на территорию предприятия, доносившийся сверху женский голос. Он поднял голову и увидел в форточке только что оставленной им комнаты на четвертом этаже сонечкино личико. "Прости нас!" - прокричала Сонечка, выглядывая из форточки, как из дупла. - "Такую нечисть только и прощать, - подумал Федор в сердцах, а вслух крикнул Софье, чтобы та отвязалась. - Поцелуй меня в зад!"

В следующий момент Федор понял, что совершил ошибку: на его глазах Сонечка превратилась в тощего птенца птеродактиля с длинным тонким клювом, утыканным острыми зубами. Птенец спрыгнул с форточной рамы и полетел в сторону Федора, широко растянув перепончатые крылья. Федор побежал. Весь ужас его положения заключался в том, что птенец планировал совсем бесшумно, и невозможно было определить, на каком расстоянии он находится сзади в данную секунду, а оглянуться Федор не решался - боялся, что мерзкий птенец клюнет его в глаз.

Обжигая легкие морозным воздухом, Федор добежал до домика проходной, ворвался в него и плотно закрыл за собой дверь. Тут он облегченно вздохнул, сняв шапку с мокрой от пота головы, и осторожно оглянулся: птенец с приоткрытым клювом бился крыльями о стеклянную дверь.

- Кыш, гадкий утенок! - махнул рукой Федор. - А то я из тебя котлету по-киевски сделаю!

Проверив, хорошо ли закрыта дверь, он направился на выход, держа наготове пропуск.

- Разрешите взглянуть, - стоявший на проходе незнакомый вохровец ("Где же дядя-Миша-"Спартак"-чемпион?!") взял у Федора пропуск и, даже не заглянув в него, медленно положил себе в карман.

- Вы что?! - удивился Федор.

- Время знаешь сколько? - спокойно спросил вохровец.

Федор посмотрел на часы над турникетом: 14:05, а рабочий день заканчивается в шесть.

- Так сегодня ведь суббота, короткий день! - нашелся он.

- Что суббота, я и сам знаю, - зевнул вохровец, - а про короткий день ничего говорено не было. Неси разрешение от начальника, тогда и выпущу.

- Я лучше здесь... постою, - Федор в отчаянии оглянулся на дверь.

- Здесь не полагается - не стоянка!

- Та он боится, шо его отот цыпленок за жопу чикнет, - жуя яблоко, из камеры хранения для крупных вещей вышел второй вохровец.

- Нехорошо! - непонятно откуда взялся третий, на голову выше первых двух. - Все работают, а мы тут боимся.

За дверным стеклом раздался противный резкий крик - Федору показалось, что "цыпленок" смеется. Он попятился к стене, почуяв, что против него затевается что-то нехорошее.

- Птычка, птычка, птычка-невеличка... е-е! - третий вохровец резко выбросил широкую ладонь, сложенную лодочкой, к мошне Федора, а когда тот инстинктивно согнулся, схватил за кисть его левую руку и больно скрутил ее за спиной. - Налетай, ребята! - весело гаркнул он, разворачивая Федора лицом к стене.

Налетевшие "ребята" живо стянули с Федора до самых ботинок брюки вместе с трусами и с хохотом и гиканьем выпихнули его за страшную дверь. Федор упал, стреноженный собственными штанами. "Кля-кля-кля", - застучал птенец зубастым клювом над его оголенным задом. Федор закричал, испугавшись боли, и... проснулся в холодной мутно-розовой жидкости.

Он зачерпнул синей дрожащей ладонью жидкость: молоко с кровью! С трудом он встал, пошатываясь, на слабые ноги и вскрикнул от режущей боли. Как оказалось, во сне он раздавил своим весом выпавшую из руки коньячную рюмку, и теперь из его ягодиц торчало несколько крупных кривых стекол, по которым, как по желобкам, стекала кровь и капала на кафельный пол. Вывернувшись перед зеркалом, он вытащил трясущейся рукой скользкие стекла - боль тотчас ушла, и кровотечение прекратилось.

"Вот и попил дорогого коньячку", - грустно подумал Федор, но уже в следующую минуту почувствовал, как по его телу разливается живительное тепло, приятно покалывающее обескровленные конечности. Он посмотрелся в зеркало: его иссиня-меловое лицо медленно приобретало розовый оттенок, а холодный нос становился из темно-сизого светло-лиловым. По телу прошла горячей волной крупная дрожь, будто кто-то заряжал его жизненной энергией. "Больной скорее жив, чем мертв", - сказал Федор своему отражению, хлюпая оттаявшим носом. Напоследок его передернуло, и все неприятные ощущения были сброшены. Повеселев, он решил проверить свою догадку: послюнявил палец и стер со щек остатки запекшейся крови - ночных царапин и след простыл, как будто они были нарисованы! "Так и есть, регенерация!!" - вспомнил Федор научное слово.

Выпив залпом из хрустального фужера сто граммов водки "Абсолют" ("С выздоровленьицем!") и закусив апельсином из вновь наполнившейся фруктами вазы, Федор собрался было одеться, но одежды своей не нашел. "Что за шутки?!" - возмущенно подумал он. Тем не менее, на кровати он обнаружил в нераспечатанных целлофановых пакетах комплект нижнего белья, футболку с надписью "Я люблю Хелл-Сити", вареные джинсы с лейблом "999" ("Что за фирма такая?!") и кожаную куртку с десятком металлических "молний". Кроме того, возле кровати стояли черные ботинки типа армейских, с высокой шнуровкой. "Будем считать, что произошел небольшой натуральный обмен, - сказал себе Федор, облачившись в новую одежду. - Как по мне сшито!" Он посмотрел в зеркало и остался доволен своим модным видом: "Центровой", да и только! В Москве за такие шмотки три зарплаты вместе с квартальной премией барыгам выложишь!"

Уже собираясь выходить из номера "на осмотр местных достопримечательностей", Федор увидел на журнальном столике конверт, надписанный его именем. Из конверта он извлек прямоугольную пластинку с закругленными краями, на лицевой стороне которой была надпись "Хелл Банк", крошечная голограмма, изображающая золотой череп, и выдавленные номер и имя владельца, а на обратной стороне блестела магнитная полоска. "Кажется, такая штука описывалась в "Правде" в статье "Счастье в кредит?" - вспоминал Федор. - Где же я ее читал? Ах, да, всего три дня назад на стенде возле остановки, пока троллейбус ждал... И называлась там эта штука "кредитной карточкой". Хрен с ним, со счастьем, но хоть за гостиницу будет чем расплатиться!"

Федор спустился на лифте на первый этаж и вышел в холл отеля. "Да, это тебе не у Пронькиных... Умеют создать настроение, черти!" - восхищался он, оглядывая непривычный для него холл: сверкающие золотистыми вкраплениями стены со струящейся по ним прозрачно-чистой водой, обложенный камнями прудик с цветущими кувшинками, изумрудные листья которых подсвечиваются снизу серебряным светом, буйно-зеленый сад посредине прудика со сладкозвучными птицами в ветвях, густо усыпанных яркими ягодами крошечных электрических лампочек.

Выйдя на улицу, Федор оглянулся на здание отеля, ожидая увидеть чудо архитектуры из стекла и бетона... Перед ним стояла неказистая семиэтажная коробка из грязно-серого кирпича, единственным украшением которой была красная неоновая вывеска на крыше: "Содом". Федор в недоумении повертел головой по сторонам: кругом - точно такие же невзрачные каменные кубы с пробитыми в них квадратными отверстиями для прохода света и воздуха, в пыльных стеклах которых холодно сверкает отражение Белой звезды; между ними - прямая грязная улица, заставленная по краям разбитыми автомобилями и вонючими мусорными баками; возле баков облезлый пес с выпирающими наружу ребрами жадно слизывает с тротуара бледно-желтые помои. Невеселый пейзаж дополняла широкая автомагистраль (точнее, ее изнанка), возвышающаяся надо всем остальным на гудящих железных сваях, осыпающихся бурой ржавчиной.

"С высоты птичьего полета все это выглядело более привлекательно", - отметил Федор, вспомнив адскую телерекламу. Его преследовало такое чувство, будто он смотрит на тело обнаженной красавицы в микроскоп. Однако всмотревшись в бесконечную даль прямой, как струна, улицы, Федор различил в дымном мареве горизонта темные контуры исполинских свечей. "Похоже, экскурсионного автобуса не подадут, придется на своих двоих, небоскр... твою мать!" - выругался он про себя, направляясь к высотным громадинам, которые, безусловно, не могут находиться нигде иначе, как в центре города, - Федор в этом не сомневался.

Автобус все же появился, правда не экскурсионный, и только после того, как Федор отмахал с добрый километр пути. Федор проголосовал, и автобус остановился, вздохнув передними дверьми. В салоне, кроме него, было всего три человека: совсем дряхлая старушка, очевидно умершая своей смертью на девяносто каком-то году, и два пожилых корейца, один из которых что-то бойко рассказывал другому. Федор стал от нечего делать прислушиваться к звучной чужой речи, и с удивлением обнаружил, что все понимает: кореец рассказывал своему приятелю историю о том, как вчера он принял слишком большую дозу снотворного и так крепко уснул, что проспал почти сутки и проснулся с обгрызанным ухом - должно быть, крысы поработали.

"Или он врет, или я брежу", - подумал Федор, глядя на целые уши корейца. Хотя... мочка правого уха была несколько светлее мочки левого. "Регенерация! - вспомнил Федор. - Целые органы снова отрастают! Значит, я не брежу... Вот здорово, никаких инъязов кончать не нужно!" Федор несколько повеселел: теперь его по крайней мере не волновала проблема преодоления языковых барьеров в интернациональной среде.

Чем ближе они подъезжали к небоскребистому центру, тем больше наполнялся автобус, тем чаще он останавливался, тем благовиднее становился городской ланшафт: все больше зеленых бульваров и двориков перед домами, все больше красочной рекламы и набитых товарами витрин, все больше сверкающих новизной автомобилей и длинных, как крокодилы, лакированных лимузинов. Судя по всему, пора было выходить, тем более что из окна автобуса не было видно небоскребов во всю их высоту.

Федор выпрыгнул из автобуса и задрал голову... Нет, он не почувствовал себя жалким муравьем, но улица 20-метровой ширины показалась ему узкой тропинкой, проходящей через сосновый бор. Жаль только, что нельзя было охватить одним взглядом все эти черно-зеркальные махины. На противоположной стороне улицы он увидел в приземистом (12 этажей!) домике, прилепившемся наподобие жучка-паразита к 100-этажному небоскребу, обитую железом дубовую дверь под вывеской "Singles' Bar". "Гуляй, рванина, пробуждение не за горами!" - сказал себе Федор, переходя через улицу.

В полутемном узком и длинном баре, напоминавшем пенал, было немноголюдно. При помощи кредитной карточки Федор взял за стойкой джин с тоником (давно мечтал попробовать) и, отхлебывая через загнутую соломину, торчащую из потного стакана, ледяную жидкость вкуса еловых опилок ("Русская водка лучше!"), медленно обвел взором зал в поисках подходящей женщины ("Развлекусь чутка, кома все спишет"). Выбора не было: всего одна молоденькая девушка, но зато "очень даже ничего": смуглое правильное лицо, ржаные волосы (крашеные, но ладно...), минимум косметики, обтягивающая груди тонкая майка (правильная девочка, "голосистая", то бишь без лифчика), вытягивающиеся из белых шорт загорелые ноги. "Судя по всему, это американка", - подумал Федор, изучая девушку. - "Должно быть, это русский", - подумала американка, заметив у стойки бара скованного парня, пялещегося на нее исподлобья. Таким образом, мысленный контакт состоялся.

- Привет! - сказал Федор, подсаживаясь к девушке за столик.

- Хай! - ответила девушка.

- Меня зовут Федор.

- Меня - Сю. Ты откуда? - спросила девушка по-английски (надо же, как все понятно!).

- Прямым рейсом из Москвы. А ты?

- Я родом из Нью-Рошеля, под Нью-Йорком, но последний год жила на Манхэттене, мы там снимали с подругой "студио" - одну большую комнату на двоих. Ты был в Нью-Йорке?

- Нет, не приходилось, - невозмутимо ответил Федор, а про себя подумал: "Как будто это так просто - взял и поехал!", - Хелл-Сити, наверное, чем-то напоминает Нью-Йорк, - сказал он вслух, - небоскребы и все такое прочее...

- Этот Хелл-Сити - просто дерьмо! - с чувством воскликнула Сю ("Сю- занна, что ли?"). - Совсем не с кем общаться - одни старики!

"Намек понял", - улыбнулся Федор, а вслух сказал:

- Ты хорошо понимаешь по-русски.

- Так же хорошо, как по-китайски, - рассмеялась девушка. Она явно догадалась, что он лукавит, но оценила комплимент. - Здесь все говорят на своем родном языке и все друг друга понимают, как в Вавилоне до столпотворения. Очень удобно!

- А как ты сюда попала?

- Познакомилась с парнем, который был сатанистом. Я об этом только потом узнала. Однажды он пригласил меня на "черную мессу" в их секту, и я пошла с ним - не хотела, чтобы он подумал, что я боюсь. Сначала было даже интересно, но потом они вошли в раж и принесли меня в жертву своему "лорду". Если бы меня просто убили, я бы, может, попала в Рай, а так вот...

- Но ведь это несправедливо! - вскричал Федор.

Девушка хотела что-то ответить, но в этот момент к ним за столик молча подсел крупный парень с непропорционально маленькой головой. Головка у него была странная - обтянутая нежно-розовой кожицей и со светлым пушком вместо волос. Кроме того, на вид она была мягкой, и в верхней ее части наблюдалась подкожная пульсация, типа "родничка" у младенцев.

- Тебе чего, парень? - спросил Федор, заглядывая в его бирюзовые глазки.

В ответ парень неторопливо вынул из-под стола блестящий пистолет с длинным дулом, таким длинным, что пистолет напоминал игрушечный, и засунул это длинное дуло пистолета себе в рот.

- Ты что, охх... - только Федор собрался образумить его крепким матом, как раздался оглушительный взрыв: голову парня разнесло вдребезги.

Потрясенный Федор с трудом разлепил веки, залепленные теплой липкой массой, и выбежал из бара. У него было лишь одно желание, но очень сильное: смыть со своего лица тошнотворную жижу. Различив, как в тумане, перед одним из ближайших небоскребов небольшой прямоугольный резервуар фонтана с водой по колено, Федор лег в него на спину и, захлебываясь, стал судорожно соскребать ногтями с лица кровяную маску. Неожиданно кто-то крепко схватил его за волосы и выволок из фонтана.

- Вступайте в Общество спасения на водах! - услышал он над собой русский голос.

Федор с трудом разлепил глаза: его пинал в бок ногой грузный мужчина с гладковыбритой розовой рожей, украшенной бирюзовыми глазками-пуговками и вывернутыми наизнанку клюквенными губами. "Что за боров? Ну и физиомордия! Однако нерадушно меня здесь встречают, нерадушно", - пожаловался он самому себе, замечая покачивающиеся перед самым его носом зубья вил.

"Я здесь случайно", - сказал он вслух. Толстяк в ответ на это заявление мелко затряс головой, не то от злобы, не то от волнения, и попятился к двери, резкими взмахами вил приглашая Федора на выход. Федор без разговоров покинул ангар, провожаемый недовольным похрюкиванием поросят, которых из-за него до сих пор не накормили. На дворе брезжил рассвет. Снега не было, но был туман. Негостеприимный хозяин шел позади Федора, конвоируя его с вилами наперевес. Туман так плотно запеленал воздух своими выбеленными простынями, что забитые мокрым снегом лужи удавалось разглядеть лишь после того, как нога с хлюпом ныряла в воду. Федор собрался было спросить у дышавшего ему в спину "борова", уж не в милицию ли он намеревается его отвести (мысль о загранице в утреннем свете казалась совсем бредовой), но не успел и рта открыть, как получил мощнейший пинок под зад и полетел в ближайшую лужу. "Скотина!" - ошпаренный ледяной водой, завопил он, вскакивая со сжатыми для драки кулаками, но обидчика и след простыл, даже дыры в тумане не осталось - затянулась мгновенно. Федор стряхнул с рукавов телогрейки снежную кашу на воде и пошел сам не ведая куда.

Идти в мокрой одежде было чрезвычайно неприятно, а тут еще и голод напомнил о себе: есть захотелось адски! Чудилось даже, что живот прилипает к спине и при каждом шаге задевает за позвонки. Негнущимися замерзшими пальцами Федор порылся в карманах, будто там могло лежать что-то съестное... и действительно! В складках мятого кармана брюк пряталась плоская тыквенная семечка - она мгновенно была отправлена в рот и зажевана вместе с кожурой, но почти все осталось на зубах, даже проглотить нечего!

Неожиданно Федор больно стукнулся коленом о железную оградку. Он всмотрелся в молочную гущу тумана: белая завеса теперь не стояла на месте - она расслаивалась подвижными пластами, в просветах между которыми можно было разглядеть черные камни надгробий. Федор повернул назад, но через пару шагов снова наткнулся на ограду, тогда он свернул направо... и зашел в тупик. Пришлось вернуться и повернуть налево, еще раз налево, направо и опять налево... Так проплутал он по кладбищу, точно подопытная мышь по лабиринту, с полчаса, и неизвестно, сколько плутал бы еще, если бы не вышел к аккуратной белой часовенке, которая заинтересовала его своей необычной начинкой: почти с самого ее порога шустро бежали под землю ступеньки эскалатора.

Федору стало интересно: что там внизу, неужели метро? Два-три метра лента эскалатора шла по прямой и только потом сгибалась, раскладываясь на ступени, так что увидеть, куда она ведет, можно было лишь встав на нее и проехав несколько метров, однако эскалатор слишком быстро мчался, и было ясно, что в случае чего выбраться обратно на поверхность не удастся. Федор медлил: он понимал, что все решит один, самый первый, шаг, слишком хорошо понимал это, и поэтому у него было такое чувство, будто он стоит на прогибающемся краю доски для прыжков в воду.

Наконец, судьбоносный шаг был сделан, и... ничего страшного не случилось. Но как бы там ни было, Федора несколько насторожило то обстоятельство, что конец лестницы терялся во мраке, уж очень она была длинной и к тому же крутой.

Прошло минут 20, а Федор все ехал, ехал, ехал... И вдруг его как током ударило: "А эскалатор-то идет только вниз, и другой ленты нет!" При мысли, что он не сможет теперь выбраться из-под земли, спину его обдало холодом, и тело передернулось. "Ничего, может еще с другой стороны выход будет", - попытался он успокоить себя, хотя и понимал, что надежды на это мало.

Но вот лента эскалатора вынесла Федора на плохо освещенную широкую платформу с глухой стеной в противоположном конце ("Писец котенку!"). С одной стороны этой странной платформы пролегала колея с рельсами, а с другой стояли ржавые толстые сваи с торчащими из них гроздьями чадящих факелов. Было сумрачно и ДУШНО, воняло сыростью и испражнениями. Внезапно у самого уха Федора, сотрясая воздуха, пронеслось и исчезло в тоннеле нечто темное... Он отпрянул в сторону, и тут же перед ним вновь промелькнула юркая тень. "Тьфу, нечистая!", - плюнул Федор на замусоренную платформу, разглядев, что имеет дело с обычными летучими мышами.

Пеплом из трубы выпорхнула из тоннеля стая мышей, факельное пламя дернулось и затрепетало, дохнуло гнилью, и по стальным рельсам пополз отблеск электрического света. "Представляю, каким будет поезд, если тут не станция, а склеп какой-то!" - прислушивался Федор к гулу воздуха в огромной черной дыре, ожидая увидеть через миг-другой разбитые дребезжащие вагоны с отстающей по бокам краской. Однако его ждал сюрприз: из тоннеля мягко выплыл обтекаемой формы поезд, вся верхняя часть которого была прозрачной и светилась чистым голубым светом, легко струившимся на платформу. На фоне пещерообразной станции этот поезд-игрушка выглядел бриллиантовым ожерельем на шее прокаженного.

"Чудеса в решете", - только и смог сказать про себя Федор, входя в вагон, дверь которого бесшумно уползла на крышу. Впрочем, он тут же прибавил: "Народу, как всегда, больше, чем людей". Прозрачная дверь безо всякого предупреждения опустилась, и поезд неслышно тронулся. "Левая какая-то электричка, даже остановок не объявляют", - отметил Федор, поудобнее устраиваясь в плотной людской массе. Подозрительным показалось ему и одеяние пассажиров: на одних были тулупы, на других - летние майки с портретами Пугачевой и Боярского, многие ехали в дезабилье или в казенных больничных пижамах, была также одна японочка в белом шелковом кимоно, заляпанном бурыми пятнами крови, а у соседней двери стояла девушка, на которой совсем ничего не было, и ее белая грудь упиралась в стекло, расплющиваясь... "Сильна, подруга! - чуть было не открылся рот у Федора. - Не в себе, наверное. Как ее только в метро пустили?!" Несколько находившихся рядом с девушкой мужчин, как показалось Федору, изображали на покрытых припудренной щетиной лицах полное равнодушие, и он скопировал эту их гримасу, решив ничего не замечать из приличия.

Тем временем, голубой вагон озарился огненным светом: из бешено ревущих форсунок вагон обдавало со всех сторон языкастым пламенем. Федор заволновался, но остальные пассажиры сохраняли спокойствие, даже и не думая паниковать. "Вагоны-то огнеупорные, - смекнул Федор. - Так что напрасно у меня очко взыграло". Наконец, огонь остался позади, и появилось нечто более занимательное: тоннель кишмя кишел отвратительными тварюгами, среди которых были и вурдалаки с торчащими из груди осиновыми колами, и драконы с перерезанными шеями, и бледные старухи со сломанными косами в дистрофичных руках, и скелеты с дырявыми черепами, и очищенные от чешуи задастые русалочки, и распутно-веселые ведьмы с выбитыми зубами, и много еще разной дефектной нечисти, которой Федор и названия не ведал. Все это было немного противно, немного интересно, но ничуть не страшно: нечто подобное Федор уже видел в "Пещере ужасов", когда они с Маринкой ходили на ноябрьские праздники в гастролировавший в Москве чешский "Луна-парк".

Примерно через четверть часа поезд выехал на светлую просторную станцию, даже и не станцию, а скорее крытый вокзал. Все здесь было вполне прилично: мягкое освещение, электронные табло, буфет, ресторан, питьевые автоматы, чистота и порядок. Двери поднялись, и застоявшиеся пассажиры выплеснулись на перрон. Однако вскоре подхватившая Федора толпа замедлила свое движение и, уплотнившись, застопорилась у стеклянных будок с сидящими в них гладко причесанными обезьянами в высоких фуражках. Между будками были турникеты, подходя к которым люди показывали обезьянам какие-то бумажки. Обезьяна высовывала из будки длинную волосатую руку, сгребала в розовую ладонь бумажку, подносила ее к носу, внимательно изучая, возвращала и небрежно махала расслабленной кистью: "проходи".

Повертев головой по сторонам, Федор увидел, что ожидающие своей очереди люди заранее достают из карманов какие-то документы разного цвета и размера, даже у стоявшей впереди него той самой голой "не в себе" был в руке документ. "Она-то откуда вынула?" - недоумевал Федор, заглядывая ей через плечо. Бумага, которую она держала наготове, пестрела надписями на непонятном языке, но Федор почему-то сразу решил, что это свидетельство о смерти. И все же поверить в это до конца он не захотел. "Лезет в голову черт знает что! Может, она и мертвая, может, все кругом покойнички, но я-то живу, это факт, - пытался он себя успокоить. - А что мне себя успокаивать?! В том, что я жив, сомневаться не приходится: "мыслю, значит существую!"

Но вот подошла и его очередь: из окошка к самому лицу протянулась полусогнутая лапа, покрытая прилизанной шерстью. Федор брезгливо отвел от себя эту наглую лапу и хотел проскочить через турникет, но не тут-то было: подлая обезьяна заблокировала крестовидную вертушку. Взвыла сирена, и моментально, раскидывая толпу плечами, к Федору подошли двое "в штатском". Один из них красноречиво кивнул головой, и все трое, Федор посередине, проследовали в близлежащее служебное помещение, представлявшее собой слабоосвещенную комнату с высоким креслом. Федора усадили в кресло и оставили одного.

По обстановке комната сильно напоминала рабочий зал парикмахерской: обтянутое красной кожей мягкое кресло, под креслом - карликовая лесенка для ног, над креслом - нечто вроде фена для сушки волос, перед креслом - широкое зеркало. "Как это у них там называется... допрос с пристрастием третьей степени?" - поеживаясь, Федор с мучительным любопытством рассматривал лежащие на полке перед зеркалом странно загнутые ножницы, опасные бритвы с различной ширины лезвиями, щипцы с длинными ручками, острозубые пилки и прочие никелированные инструменты, плохо напоминавшие парикмахерские. Он вздрогнул: из спинки кресла выскочили две металлические дуги и с резким щелчком замкнулись холодным ошейником под самым подбородком. В ту же секунду на голову опустился колпак, сверху послышалось низкое гудение, волосы на голове зашевелились под воздействием мягкого теплого излучения и встали дыбом. ("Начинают!"). Одновременно с этим зеркало превратилось в экран: отражение померкло, и вместо него, как на опущенной в раствор проявителя фотобумаге, стало вырисовываться приятное женское лицо, своими чертами чем-то напоминающее Маринкино: те же серо-голубые глаза, еле заметные ямочки на щеках, четко очерченные губы.

- Рада вас приветствовать в Хелл-Сити! - белозубо улыбнулась женщина.

"Здравствуй, заграница: сейчас начнут яйца выкручивать - допытываться, под какой сосной зарыл парашют", - с тревогой подумал Федор, вжимаясь в кресло.

- У нас нет границ, - рассмеялась женщина. - Ад един и неделим, так что никто в вас здесь не подозревает агента КГБ. А это... - она поймала взгляд Федора, непроизвольно покосившегося на "инструменты", - это всего-навсего голограмма для создания, скажем так, соответствующего умственного настроя.

"На вшивость проверяли, значит", - облегченно вздохнул Федор.

- Вы не волнуйтесь, - ровным грудным голосом продолжала женщина. - Расслабьтесь. Никто вас мучить не собирается - мы и так все про вас уже знаем.

- Так значит... - Федор поднял вверх указательный палец, показывая на колпак.

- Вы на самом деле очень проницательны, - кивнула женщина. - Это - считыватель мыслей, а я - терминал компьютера, который ваши мысли расшифровывает. Сейчас я вам задам несколько вопросов, на которые вы ответите вслух, и после этого сможете ознакомиться с нашим замечательным городом, крупнейшим мегаполисом Ада. Итак, имя и фамилия.

- Федор Бурщилов.

- Пол?

- Что же вы, по мыслям определить не можете? - подмигнул Федор женскому изображению. Изображение покраснело. "Надо же, как настоящая!" - не сдержавшись, мысленно воскликнул Федор.

- Это простые формальности, - несколько жеманно заверила его женщина. - Вы должны произнести свои ответы вслух, чтобы вас можно было официально зарегистрировать.

- Хорошо, - вздохнул Федор. - Судим и в плену не был. На временно оккупированной территории не проживал. Родственников за границей не имею и в переписке с ними не состою. Какие там еще графы в вашей анкете? Национальностью интересуетесь?

- Нет. Год смерти?

- Чьей смерти? - Федор хотел было вскочить, но наткнулся кадыком на железный "ошейник" и закашлялся. - Вы что же... хотите сказать... что я... - через силу выговорил он, с трудом сдерживая кашель, отчего на глаза навернулись слезы.

- Я ничего не хочу сказать - это обязательный вопрос, - но все же... боюсь вас огорчить, - женщина опустила глаза. - Дело в том, что вы... не совсем живой.

- Как это "не совсем"?!! - опешил Федор.

- Судя по всему, вы находитесь в коматозном состоянии. Кома...

- Слушайте, вы! - перебил Федор. - Называйте это как хотите - коматозное состояние или комичное положение, - только уж будьте добры, верните меня по обратному адресу, раз уж я не совсем окочурился!

- Мы не можем этого сделать, - покачала головой женщина.

- Как людей живьем к черту на рога отправлять - так это вы можете!!

- Ваши претензии необоснованны, - поджала губки женщина.

- Да это же ваш бородатый черт...

- Прекратите чертыхаться, - строго сказала женщина. - Никаких чертей в природе не существует: это все выдумки неумных церковников. А про вашего "бородатого" мы знаем ровно столько, сколько и Вы. Одно могу сказать с полной уверенностью: это было никем не уполномоченное лицо. Может даже, какой-нибудь аферист или хулиган.

- Кто-кто??? - вылезла вперед нижняя губа у Федора.

- Ну... знаете, бывают радиохулиганы, а этот теле-...

- Вот спасибо, успокоили! Что же мне теперь делать?

- Ничего. Ждите своего пробуждения. От нас с вами здесь ничего не зависит.

- А от кого зависит?

- Существуют никому не подконтрольные высшие силы, господствующие и над тем, и над этим светом. Ждите, - серьезно сказала женщина.

- Легко сказать... А если не дождусь?

- Станете полноправным гражданином Ада, а пока считайте, что вы на экскурсии.

- Веселенькая экскурсия! - зло усмехнулся Федор.

- Желаю вам приятно провести время, берегите себя! - женщина улыбнулась на прощание и исчезла.

"Ошейник" убрался в спинку кресла, "фен" поднялся, экран снова стал зеркалом, и Федор увидел прямо перед собой субъекта в грязной телогрейке и с расцарапанным ветками лицом ("Ну и рожа у тебя, Шарапов!"). Федор подбадривающе подмигнул субъекту правым глазом, тот подмигнул в ответ левым, оба они синхронно встали и вышли из комнаты в противоположные двери.

Захлопнув за собой дверь, Федор к большому своему удивлению обнаружил, что находится не на вокзале, откуда он зашел в только что оставленную комнату, а в однокомнатном гостиничном номере с широкой кроватью, креслом, телевизором и баром. Он приоткрыл дверь: за ней был теперь длинный коридор с точно такими же пронумерованными дверьми. "Интересное кино! Ведь это та же самая дверь, в которую я зашел секунду назад... Ну и ладно, нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило, - вспомнил он поговорку институтского приятеля Наиля. - Интересно только, сколько тут дерут с трудящихся за один койко-день: в кармане-то хер ночует", - озабоченно добавил он, но тут его внимание привлекла мирно стоящая на столике трехэтажная ваза с бананами, апельсинами, виноградом и клубникой (это в декабре-то, когда в Москве даже на рынке ничего и рядом не лежит!). Оголодавший Федор набросился на вкусную вазочку и принялся уминать все вперемешку, одновременно стаскивая с себя жаркую душегрейку.

Насытившись, он сладко отрыгнул ("А-пельсин!") и отправился в ванную умываться. Здесь его ждал очередной сюрприз: он увидел перед собой золотой унитаз с крышкой из черного дерева, серебряную раковину и большую мраморную ванну, наполненную парным молоком. "Хоть я и не Мао Дзэдун, отчего бы мне не последовать примеру "великого кормчего": говорят, он любил в молоке поплавать", - развеселился Федор, направляясь к бару. Там он выбрал самую красивую бутылку из темного непрозрачного стекла: пузатенькая, на черной этикетке - скрещенные пушки и надпись золотом: "КОРОНЕТ". Красивое название. Богатый коньячный букет. ("А говорят, коньяк клопами пахнет... это смотря какой!"). Лежа по горло в молоке, Федор неспеша потягивал коньяк из тонкой стеклянной рюмки. Дымчатое стекло... дымчатое... дым...

13 декабря 1985 года, как и каждый день, за исключением выходных и всенародных праздников, в половине седьмого по московскому времени - и ровно во столько же по местному - молодой специалист Федор Бурщилов возвращался с работы домой на метро. В строгом соответствии с древним метрополитеновским обычаем, пассажиры деловито заталкивали друг друга в под завязку упакованные вагоны. ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. Федор выдернул застрявшую внизу правую руку и почесал себе нос, который ему щекотала нанафталиненным лисьим воротником дама с фигурой снежной бабы. В следующий момент, успокоив нос, он вернулся к своим мыслям, вращавшимся вокруг одного и того же, а именно вокруг гнетущей обыденности всего происходящего в обитаемой им, Федором Бурщиловым, реальности.

"Черт с ними, с чудесами, - неспешной рекой текли безрадостные мысли Федора, - чудес не бывает, черт с ними, с летающими тарелками и снежными человеками - это для любителей передачи "Очевидное - невероятное", - но где, наконец, мало-мальски значащие события?! Все только метро, работа, метро, дом, метро, работа, метро, дом, метро, работа... Есть еще праздники, Новый год вот, скажем, а что в нем нового, между нами, девочками? Тот же пузырь водки (правда, уже в два раза дороже), выписанная "тJлка" и бдения до пяти утра, чтобы не проспать "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады", в которых неизвестно еще, кто будет петь - "Модерн токинг" или пани Моника голосом Карела Гота, - ибо это есть "страшная тайна Мальчиша-Кибальчиша": ни разу еще не объявили заранее, кем и чем собираются побаловать молодежь". СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. "А в новом году - опять: метро, работа, метро, дом, метро, работа, метро, дом, метро... и через десять лет, и через 20, и через 30 - все то же: метро, работа, метро, дом... с той только разницей, что на праздники - не водка, а "Ессентуки No.17", вместо поджарой "телки" - дебелая жена, а сразу после "Новогоднего огонька" - баиньки". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ.


"Все течет, но ничего не меняется, - размазывались мысли Федора по бегущим за окном с надписью "ест инвалидов и пассажиров с детьми" (какой-то шутник стер несколько букв во фразе "Места для...") темным бетонным стенам с параллельными рядами электрического кабеля. - В булочную заскочить надо, взять кирпич "Орловского", - такими же ровными несоприкасающимися рядами струились мысли. - Чем этот день отличался от вчерашнего?" СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. "Разве только Горячина на месте не было: заболел, наверное, надо бы ему звякнуть - он звонил, когда я грипповал..." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Вот и вагоны в метро все те же, да и народ в них вроде не тот, что вчера, а присмотреться... Хотя, что ему звонить, Горячину-то, говорить все равно особо не о чем, ну скажет он мне свой диагноз, а дальше что?" СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "В "Горизонте" "Дьяволы в саду" пошли, бабы на работе говорили "про любов" кино, надо бы сходить лукнуть с какой-нибудь чувишкой". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ПРОСПЕКТ МАРКСА. "Впрочем, наверняка, хоть название и новое, а сюжетец старый: она влюблена, а он - подлец и пользуется, или наоборот, но от перестановки мест слагаемых... ничего не меняется! Что было вчера? Сразу и не припомнишь, значит, ничего и не было, а если и было..."


СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ. "Пешковская... Ого, это я на другой уже линии! Интересно, когда пересесть успел? Прямо зомби стал: на автопилоте шел, ни фига не помню!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Маринка рассказывала, на "Маяковке колонны из ценного мрамора, от них уборщицы по ночам кусочки отковыривают... Где она сейчас, Маринка? Месяц, как в Харьков обручаться укатила, с работы даже не уволившись. Небось, на днях расчет брать приезжала и не позвонила! Хотел бы я посмотреть на мужа: ее мать говорила, ему под сорок... По радио вещают, будто браки по расчету крепче, а все равно Маринка дура!"


СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Нет, в этой неизменности все же должно что-то быть, не даром ведь египтяне свои пирамиды на тысячелетия ставили. "Все боится времени, но время боится пирамид", - так они говорили, кажется. Сколько воды в Ниле за это время утекло, а они как пять тысяч лет назад стояли, так и стоят, словно послание из прошлого... или как десять тысяч... придется уточнить. Интересно, кстати, сколько простоит Московский ордена Ленина метрополитен имени В.И.Ленина? Хотя, он не стоит, а значит, и не упадет, прорастет если только... тьфу, бред какой-то!"


ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. "От меня через пару тысяч лет одни бессвязные атомы останутся, а эти самые пирамиды наверняка еще стоять будут - им и ядерная война ни по чем, - и какие-нибудь пришлые гуманоиды будут судить по ним об уровне развития вымершей земной цивилизации... а может и не будут... Вот был бы я пирамидой! - Какой пирамидой? - Хеопса, например. - А сфинксом сисястым не хочешь?! - Да пошел ты!" СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. "Совсем крейзанулся: сам с собой говорю, сам себя на три буквы посылаю! Ну вот, свободнее стало, можно "дипломат" другой рукой перехватить, а то левая уже отваливается... Дома всю ночь родителей не будет, а выписать некого, обидно до соплей! - Сам виноват, давно бы снял себе кого-нибудь, пентюх! - Сам ты... вокруг даже посмотреть не на кого, не то что... Всех симпотных на "тачках" по "хатам" развозят!"


ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ДИНАМО. "Продинамили меня с премией! Сыткина... Сс-ссыткина, и та получила десять "рэ" ни за член собачий: весь рабочий день от звонка до звонка "Популярную медицинскую энциклопедию" с перерывом на обед читает... Эх, была б моя воля! Точнее, если бы она у меня была..." СТАНЦИЯ СОКОЛ. "Вот дьявол, чуть не проехал! Только что ведь "Динамо" было, куда же "Аэропорт" провалился?! Как и не бывало... Интересно, что по "ящику" сегодня?"

Жизнь она дана нам свыше и у каждого она своя такая разная и не похожая ни на чью.Хотя стремятся все прожить её не холодно и не голодно подчеркну что все хотят не кто себе не будет желать разочарований ни когда но...Не хочу углубляться и так все и всё если не знают то видят и слышат как она может быть разной и не предсказуемой и как и на сколько мы все зависим от случая везения.Бывает же так я о себе просто трудно молчать поэтому я и выкладываю себя на ваш суд играя в теннис ведёшь партию и вот она победа ощущаешь уже вкус и вдруг становится Match Point и ударяя по мячу он попадая в сетку подпрыгивает опять снова по сетке и падает или на ту половину тем самым принося тебе победу или же ты проигрываешь падая он на твоей половине.Так это и произошло тогда и так я попал в Лондон надеясь жить не проигрывая больше и стремиться к спокойной нормальной жизни.Мне пришлось снять квартиру не в убогом районе и выложить за неё 500 фунтов и устроиться на корт инструктором как вы поняли по теннису только извините меня я буду сдержан в названии имён на то есть причины.И стал вести здоровый образ жизни то-есть постарался насытить чем-то полезным понабрал книжек в основном русскую классику Лермонтова Достоевского и старался конечно по возможности посещать театр благо как вы знаете в Лондоне театральная жизнь кипит побольше чем у нас в России я имел в виду Москву Питер.А так-как в Лондоне у меня не было знакомых не друзей не подруг я больше времени просвещался развиваясь духовно.И как-то осенью а Лондон красив в эту пору но это правда отдельная тема о красотах и достопримечательности города кто был хоть раз поймёт меня вот и судьба меня знакомит вернее благодаря теннису я знакомлюсь с человеком старше меня на пару лет которого я тренировал на корте три раза в неделю и он видя мою игру короче мы с ним знакомимся и как-то после тренировке сидя в баре разговорившись о жизни у нас совпали интересы и он рассказывая о себе о своей жизни а отец у него был человеком известным в узких бизнес кругах не только Лондона и Англии но и за пределами самым настоящим аристократом которому очень была близка и русская классика и любовь к театру которую он старался привить своему сыну и к своей дочке Керролаин.Моя Кира это сейчас а тогда блин как же мы любим друг друга Забегаю в перёд распишу момент.....

Math Point.....Из жизни...