Самый негуманный процесс в человеке-это память. Из за памяти у нас есть жизненный опыт, как только появляется жизненный опыт к нему тут же прицепляется куча страхов, комплексов, сомнений и шаблонов поведения и всего остального. По мере появления опыта мы начинаем сравнивать, что было раньше и что сей час. Из за памяти о прошлых отношениях у нас возникают сложности в построении новых. Из за памяти в нашей речи и мыслях появляются такие фразочки как "эх, а как было раньше круто", "как хорошо, что это уже в прошлом", "эх, мне уже никогда не будет так хорошо как тогда..." и прочее прочее прочее. Память порой не дает двигаться вперед. А самая подстава состоит в том, что прошлое умеет идеализироваться в нашей памяти.
Память о прошлом и вытекающий из нее жизненный опыт не позволяет нам в полной мере быть счастливыми в настоящем времени. По-настоящему мы счастливы только тогда, когда у нас еще нет жизненного опыта.

Ладно, просыпаться с мыслью "Ооой, бляяя, что ж вчера было?" мне не привыкать-я два раза была в Буре

Я капитан очевидность и спешу сообщить, что по календарю сей час весна. Весна, но погода глючит, как мой комп до переустановки. Мне хочется читать книги, художественные, но боязнь получить пиздюлей от моих научных руководителей заставляет меня носить с собой разные научные статьи по теме курсовой в надежде, что в метро меня вдруг пробъет их почитать. Вдохновение, вместе с музами гуляют непонятно где, а в голове назревает много благих планов по улучшению мира и реконструкции себя. Я определяюсь и пытаюсь ужиться со своим переменившимся возрастом, курсом и соответствующему всему этому образу поведения. Я протестую против задротства на работе и против приравнивания занудства к взрослости. Принимаю к сведению, что приметы имеют определенный смысл, ибо как встретишь новый год, так его и проведешь и ведь стоило поссориться со своим мужиком в новогоднюю ночь, так теперь один праздник краше другого. В целом все так.
П.С.: Все таки здесь как то спокойнее писать и цветочки на фоне, и картинки добрые, и все двигается и мигает, в жж все по-взрослому, ну это так лирическое отступление.

По какой то причине мне больше не хочется здесь писать. И немного надоело копировать посты с недельным запозданием из жж сюда. Мне больше нравится здесь читать. Так что если кому то еще интересно проглядывать мои заметки-я здесь:
http://brontazabra.livejournal.com/

Я буду сильным без ваших долбаных машин Я буду сильным очаровательно крутым Я буду классным, когда взорву ваш магазин Таким опасным и сексуально заводным В Интересах Революции В Интересах Революции Налейте крови бокалы синие пусты Давайте выпьем за обояние борьбы За идеалы, мы их ковали на огне За ваших дочек, которых я возьму себе В Интересах Революции В Интересах Революции Пока ты чистый, пока ты прешься по борьбе Любая кукла, умрет от счастья на тебе И пока ты веришь, пока ты давишь рычаги Рвутся целки, умирают целки от любви В Интересах Революции В Интересах Революции

А еще я наконец доехала до Питера. 2 года ехала, в самом деле. Питер определенно крут. Особенно крут питерский андерграунд.

А что мне там больше всего понравилось-так это интеллегентные лица, даже у бомжей, в самом деле.
И железные двери в метро. И экскалаторы на которых можно сидеть.
И даже мерзкая ноябрьская погода.
И конечно кофейни.
А слово "шаверма" меня проперло даже больше, чем киевская "картопля".

Сей час есть желание уехать, как нибудь так, на долго, а потом вернуться и что бы все офигели.

С пятницы на субботу вспоминала, как это-вписываться к кому то на незнакомую съемную квартиру в ебенях. Это прикольно-особенно итоговое распределение спальных мест и неизбежно возникающий вопрос кто утром пойдет за водой, потому что конечно же вечером никто об этом не подумает. Нет, все таки в хате-это вам не в общаге пить.

Я понемногу возвращаюсь к себе. Даже так - прихожу в себя. Во всех смыслах. Даже наконец осилилась почистить свой телефон, ноутбук, почту и фотографии. И было ж за что держаться.
Наверно это все очищающая сила гриппа.

Оказывается это признки взросления.
А это правда, что с возрастом ощущения и чувства притупляются или мне гнусным образом навешали лапши на уши?

Офигеть как меня нервирует, когда люди, когда позируют перед фотоаппаратом, на всех фотографиях, идиоты, делают одну и ту же рожу, а в некоторых случаях и встают в одну и ту же позу. Че, прикольно что ли иметь тысячу идентичных фотографий?

Теперь наступает ощущение, которое я бы описала как легкая печаль, такое лирическое чувство, хоть стихи пиши.
А она была все таки, эта романтика.

Больше всего я боюсь стать такой как он. Мне нравится жить по спорному утверждению, что как аукнется, так и откликнется. Я по прежнему убеждена, что в нашей жизни происходит то, что мы от нее ожидаем. Поэтому НЕНАДО МНЕ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА НА СУРОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ ЭТОГО МИРА, у меня впечатлительная нежная детская психика в конце коцов и такими методами я, так же как многие, начну ждать от мира обмана и прочих гадостей.
Как было сказанно у Ремарка: "Однажды утратив ее, не вернешь никогда".

"— Я хотел сказать, что ошибся, когда обеспечил себе возможность бездельничать. Осуществил золотую мечту человечества, думал, буду теперь вовсю наслаждаться жизнью. А вместо этого тупо сижу на заднице и размышляю о тщете всего сущего. Оказывается, если человека лишить необходимости восемнадцать часов в сутки бороться за выживание, он тут же начинает думать, зараза такая. По большей части о смысле жизни, а такие размышления добром не заканчиваются. Не успеешь опомниться, а уже стоишь на краю мира, голенький, беззащитный и до отвращения невежественный, не понимая, что делать со всей этой сомнительной роскошью. Впрочем, может быть, это я один такой дурак, а все остальное человечество прекрасно справляется с сытостью и досугом, не знаю. Факт, что мне тошно, и чем дальше, тем хуже.
— Очень хорошо тебя понимаю, — серьезно говорит Рената. — Сама так же маялась в твои годы. Впрочем, нет, вру, я постарше была, когда меня скрутило. Потому и уехала из дома. Так-то, на сторонний взгляд, жизнь у меня была хорошая, что называется, «как у людей». Все у меня было, только смысла в этом не было и не предвиделось. Совсем до ручки дошла, вот и устроила себе житейскую катастрофу, чтобы не удавиться в чулане. А потом занялась чужими делами — вашими с Карлом. И все как-то само собой наладилось.
— И жизнь обрела смысл? — спрашиваю недоверчиво.
— Да нет, конечно, — смеется. — С чего бы? Но мне больше не хочется удавиться в чулане. Только это и важно.
— Пожалуй, — растерянно соглашаюсь я. Хотя, на мой взгляд, просто не хотеть удавиться в чулане — это слишком мало, несерьезный жизненный итог, тем более для такого совершенного существа, как Рената. Вот мне, к примеру, удавиться вовсе не хочется, а толку-то? Впрочем, возможно, у меня еще все впереди. Оптимистический, черт побери, прогноз.
— Мне снова нравится сам процесс, — говорит Рената. — Чем дольше живу, тем больше нравится, хочешь, верь, хочешь — нет. Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья, а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог. — Для пущей убедительности Рената вынимает пирог из духовки и принимается его резать. — И никакого дополнительного смысла не требуется, — заключает она."


(с) Макс Фрай "Ключ из желтого металла"

"-Сам не знаю, - честно сказал я. - Мне все интересно - все понемножку...
-И ничего не интересно по-настоящему, да? - понимающе спросила она. - Знаешь, мне тоже! Всю жизнь ощущаю какое то странное равнодушие, немного похожее на холод в сердце: как будто все, что со мной происходит, - не на самом деле. Как будто я просто сплю и все равно придется просыпаться - поэтому не стоит слишком интересоваться подробностями сна... У тебя тоже так?"

"Дура. Мало того, что дура, еще и готовить не умеет"