-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BriLliAnt89

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.10.2007
Записей: 122
Комментариев: 346
Написано: 916



              Никто не стоит моих слез, а кто стоит не заставляет меня плакать!


кончился мой энерджайзер, кончился..

Среда, 08 Октября 2008 г. 18:16 + в цитатник

так больно осознавать, что тебя обманули и сделали виноватой! мне больше не нужны права! я вдруг себя стала чувствовать так беспомощьно! обещал помочь и обманул.. а ведь это было очень важно! я к этому стремилась, а он решил помочь, но не смог и теперь даже не чувствует себя виноватым! короче водить я буду еще не скоро, если вообще желание останется.. истерика, крик, чувство беспомощьности! это мне урок.. надо полагаться толдько на себя! на себя и больше ни на кого. если даже мой собственный брат отказал мне в помощи, то что можно говорить о других людях! когда я сама смогу позволить себе купить эту долбанную карточку, только тогда можно думать о дальнейшем! все! не хочу..

 (170x226, 6Kb)



Процитировано 1 раз

с днем рожденья!!!!

Пятница, 03 Октября 2008 г. 19:43 + в цитатник

сегодня поздравляю тебя с днем рожденья! Сестренка, ты знаешь, что я о тебе)))


мы знакомы 3 года, но такое ощущение, что знаю тебя всю жизнь! конечно у каждого человека есть слабости, ты не исключение, и в этом индивидуальность каждого человека)


хочу чтоб в этот день и вообще всегда у тебя было все хорошо! будь счастлива! я тебя очень сильно люблю))

 

всего самого доброго, теплого и хорошего тебе!!!!

 

ты всегда стремишься к своей цели и добиваешься ее)) так держать)) ты молодец))))

rozhd09 (400x343, 76Kb)


осенняяя хандра или "все прекрасно, все хорошо"

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 20:36 + в цитатник
Настроение сейчас - дурацкое настроение, когда хочется уткнуться в чье-то плечо и реветь навзрыд

может хандра, а может и жалкое подобие депрессии. говорю именно о подобии, потому что считаю депрессию сильной болью. у меня такой нет, есть просто какая-то тоска. связана скорее всего с нереализацией моей собственной души.

 если бы кто-нибудь меня спросил о том, что я добилась и чем я горжусь.. да у меня просто не обнаружилось бы ответа! ничем! ничего! да! мне 19 лет, а я НИЧЕГО не добилась и не добиваюсь! я не знаю чего я хочу и что мне надо! я наверное как-то не так живу!

 один очень хороший человечек как-то мне сказал, что у раков особая область поражения - желудок. т.е. если я люди принадлежащие к моему знаку зодиака делают не так, то их наказывают через желудок. хотите верьте, хотите нет, но бывает такое, что меня сворачивает в 3 погибели от боли в желудке..

так что же мне надо! что я могу! и что я хочу! все то чем я хочу заниматься уже давно в прошлом! уже просто поздно думать об этом!

а что теперь? да ничего! воскресенье, а я одна перед монитором! и самое страшное, что ничего не меняется. ничего!

боюсь остаться одна!  стараюсь не думать об этом, но боюсь! отгоняю эти мысли и снова боюсь! мало людей знают, что у меня не все так в жизни хорошо, еще меньше видели хоть раз мои слезы, но это происходит даже со мной. причем в последнее время часто происходит!

почему-то с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее улыбаться! но маску свою снять тоже не могу и поэтому буду орать в душе и улыбаться и говорить:"все хорошо, все прекрасно!" всем остальным
..

БОЛЬНО (398x268, 31Kb)

и так что мы имеем

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 20:49 + в цитатник
ну жизнь как всегда то радует, то снова напоминает о том, что я существую в жестокой жизни!

неделя диеты и зарядки и 2,5 кг как не бывало! более того меня не напрягает диета, и если так пойдет, то за месяц я потеряю 10 кг!!!! есть цель, надо выполнять! похудею, возможно начну ходить в солярий. буду следить за собой еще сильнее. может тогда в жизни изменится хоть что-то!

а еще пришла осень.. ну вот ее как раз для полного счастья и не хватало! на меня напала меланхолия. осень, дождь, грустные мысли... да, даже у меня бывают грустные мысли!

а еще на носу вскочил прыщ, ну не прыщ, а тупо нос покраснел! я похожа на фиг знает кого! или мне кто-то в нос дал, или я часто прикладываюсь причем с самого утра. решайте сами))
 (500x326, 232Kb)

ни о чем

Пятница, 04 Июля 2008 г. 00:06 + в цитатник
не знаю о чем даже писать! ну просто так решила написать. хочу каких-то изменений в жизни. надоело быть одной.
а еще очень хочу получить наконец-то эту несчастную пластиковую карточку! не платя при этом ни копейки инспекторам!
много-много всего хочу)))
ну вот как я и обещала пост ни о чем) мыслей и чувств никаких особых нет сейчас. так что вот такие пирога) ничего нового не произошло

все!

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 00:13 + в цитатник
я решила! кто не захочет придти ко мне в среду, то.. нет ну общаться я с ними буду, но пойму кто друг, кто враг, а кто просто так..(с)
один уже почти просто так, кто следующий..
зато у меня есть люди, которые придут 100% так что не все так плохо. посидим и отметим самым близким кругом))))  (500x364, 46Kb)

еще один год!

Пятница, 20 Июня 2008 г. 14:57 + в цитатник
давно ниче тут не писала, но вот решила. еще один год прошел.. мне почти 19! а ничего не изменилось!
сейчас я как и большинство планеты гружусь из-за своей днюхи.. как и что сделать чтоб все были в восторге, кто придет и т.д. в прошлый раз все отлично получилось, ну кроме того что я чем то отравилась, но это мелочи. ночь мучений и все хорошо. что будет в этот раз я просто понять не могу! уже меньше недели осталось, а половина еще не знает придут они или нет, у них работа. а в выходные отмечать я не хочу!
мне вообще кажется что я стою на одном месте и существую. для всех улыбаюсь и только ограниченному количеству людей известно что творится у меня внутри!
в общем с днем рожденья меня(((

тексты

Среда, 05 Марта 2008 г. 23:57 + в цитатник

послушала старые, но хорошие песни Ирины Ежевой! пробило на слезу!  особенно вот эти песни!

                         ГРУСТЬ

       Мне сегодня грустно, очень грустно.
      Хочется, чтоб рядом кто-то был,
      Человеку нужно, понимаешь, нужно,
       Чтобы кто-нибудь его любил.

        Без любви прожить, ведь, не возможно,
        Жизнь скучна и свет совсем не мил,
        Человеку нужно, понимаешь, нужно,
        Чтобы кто-нибудь его любил.

        И когда тебе, вдруг, станет грустно,
        И на что-нибудь не хватит сил,
        Вспомни, что мне нужно, очень нужно,
        Чтоб ни кто-нибудь, а ты меня любил.

Ирина Ежова
Два дома

 
Два дома стояли на желтой горе
 И каждое утро навстречу заре
      Мальчишка с девчонкой двенадцати лет
 В горы бежали, встречали рассвет.

Мальчишка последние ночи не спал -
Он где-то про чудо-цветок услыхал.
В горах на вершине цветок тот растёт,
Кто его сыщет, тот счастье найдёт.

Я должен, обязан цветок тот найти
И ей в день рожденья его принести!"
Рубашка изорвана, руки в крови -
Ищет мальчишка счастья цветы.

Вдруг ржавое что-то попалось ему,
Он тронул, и взрыв разорвал тишину.
Мальчишку спасли, но с двенадцати лет
Ему уже больше не видеть рассвет,
По горным вершинам ему не бежать,
И дали степные ему не обнять.

Прошло лет пятнадцать и девочка та
Красавицей стала, её красота
Пленяла в округе всех лучших парней,
Но лишь одного парня видели с ней.

В коляске, слепой, на щеке рваный след,
Он нежно укутанный в розовый плед,
Он часто её уговаривал: "Брось,
Не лучше ли жить нам с тобою поврозь".

Однажды мальчишка её попросил
В горы, к обрыву его подвезти,
Туда, где вокруг бушевала река,
И грохотала, стуча в берега.

Она оглянулась, услышала стук,
И на лице отразился испуг:
На месте, где раньше коляска была,
Осталась лишь в память примята трава.

Два дома стояли на жёлтой горе,
И каждое утро навстречу заре,
Седая красавица, двадцать семь лет,
В горы бежала, встречала рассвет

 

1824 (200x197, 6Kb)

))))))))))))))))))))))

Среда, 20 Февраля 2008 г. 00:21 + в цитатник

Розовые розы, улыбка, "синие розы", совесть, любовь, терпенье, понимание!

розовые розы.

как ни странно вспоминаю 2-х странных людей! это К,С. инче и не назовешь! и Димитрия (язык прям не поворачивается по другому назвать). а вообще люблю!!! обожаю!! и мне все равно что они умрут на следующий день!!!

улыбка.

вообще стараюсь в самой без выходной ситуации стараюсь улыбаться! по крайней мере пока со мной рядом люди. им легче и конечно же мне! надеюсь)

"синие розы"

авозникает слово "мечта". что-то заоблачное просто! надеюсь что приедет мой принц и подарит мне ОГРОМНОЕ количество этих роз! но это все сказка! возвращаемся на землю...

совесть

вообще-то меня часто мучают угрезенья совести. вот сорвусь на кого то и жалею! что поделаешь... папа меня таким характером наградил)))

любовь

не знаю. пока не люблю! может и не умею. хотя очень хочу. поживем увидим \улыбаемся\

терпенье

я думаю что я очень терпеливый человек! постоянно повторяю что надо терпимо относиться к людям! выводы)))

пониманье

мне интересен процесс понимания людей! правда! люди как книжки. обложка, содержание, эпилог, вывод и поставить на полку истории) однако не каждую книгу мы можем прочитать. и поэтому мы с ними не расстаемся на протяжении жизни)

 


эмо-культура)))

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Clockwork Times - Мой милый эмобой
Настроение сейчас - пооооолны позитифффф

вообще эмо недолюбливают! я конечно понимаю, что у каждого там свои взгляды и т.д., но зачем агрессивно то против несчастных детей!? я отношусь лично нейтрально к ним! я против дискриминации по какому либо признаку! но вот эта песня вселила в меня ТАКОЙ позитиффф! простите все эмо, но ржунимагу)))))

 


Одинаковые песни, одинаковые челки
О том, что вы не вместе знает каждая девченка
О том как тебе хуёво и как дальше жить не знаешь
О том, что вены перережешь, ведь лишь о ней мечтаешь
Название для группы желательно длиннее: так лучше, так интересней
Закройся дома и всю ночь рыдай над новой песней

Мой милый эмобой я искренне жалею
Твой плач и выбор твой, стать поскорей мертвее
Мой милый эмобой иди ко мне быстрее
Мой милый эмобой тебя я пожалею

Где? Твой протест
Против системы
Где? Твой протест
Против строя
Порежь себе вены
Только вдоль, а не поперек
Что б меня успокоить

Никак не пойму что случилось вокруг
15-17 лет назад
Неужели так плохо все стало вдруг
Что на свет появился эмо детский сад
Это ж надо так было не завезти по аптекам
Кто виноват и в чем был мотив?
Почему твой папа, идя к твоей маме
Забыл купить презерватив???

Не плачь, не убивайся, это всего лишь ноты
Немного подрастешь и уже будешь готом
Такие же уебки, сплошь ведьмы и вампиры
У них цель тоже сдохнуть, только теперь красиво!
Вся твоя жизнь пройдет, если не сдохнешь рано с балкона или в теплой ванной
Под звуки эмо и в слезах, как будто и не жил, а я пойду и выебу весь мир!

Мой милый эмобой я искренне жалею
Твой плач и выбор твой, стать поскорей мертвее
Мой милый эмобой иди ко мне быстрее
Мой милый эмобой тебя я пожалею

Плаксиво пафосно:

Я плачу вместе с тем умираю
Ты же видешь страдаю, забери умоляю
Я плачу вместе с тем умираю
Ты же видешь страдаю, забери умоляю


 (420x572, 172Kb)

для принцессы всей моей жизни!

Четверг, 17 Января 2008 г. 23:28 + в цитатник

а я все равно очень скучаю и хочу видеть тебя каждый день, а не от случаю к случаю...

но все понтмаю и поетому, наверное, должна ждать весны, ну или еще там чего то...

мы как ангел и демон, небо и земля... вот только осталось определить кто есть кто...)

 (700x525, 168Kb)

надоело!

Вторник, 15 Января 2008 г. 18:06 + в цитатник

мне уже все это надоело!

с этого момента больше не буду звонить,  писать и т.д. и т.п. никому!

если я кому-то еще понадоблюсь все знают как меня найти. я в зоне доступа, но без инициативы!

а если все будет хранить гордое молчание, то значит я ничего уже не могу сделать.

 (550x275, 166Kb)

Аудио-запись: vanilla ska - umbrella

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 16:15 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

стало интересно..

Вторник, 08 Января 2008 г. 23:07 + в цитатник
 (500x365, 71Kb)

мне написала подруга, писала о том что человеку который придумал инет надо памятник поставить. имне стало интересно. а кто это. естесственно ни она ни я не знали этой информации. и вот во мне проснулся здоровый интерес. так вот имя того человека, которому мы должны сказать ОГРОМНОЕ  спасибо,  Тим Бернерс-Ли!!!

 

 

В 1989 году, работая в CERN, Бернерс-Ли предложил проект, известный как Всемирная паутина (англ. World Wide Web). Проект подразумевал публикацию гипертекстовых документов, связанных между собой гиперссылками, что облегчило бы поиск и консолидацию информации. Проект Паутины был предназначен для учёных CERN и первоначально использовался во внутренней сети CERN. Для осуществления проекта Тимом Бернерсом-Ли (совместно с его помощниками) были изобретены идентификаторы URI (и, как частный случай, URL), протокол HTTP и язык HTML. Эти технологии легли в основу современной Всемирной паутины. В период с 1991 по 1993 год Бернерс-Ли усовершенствовал технические спецификации стандартов и опубликовал их.

В рамках проекта Бернерс-Ли написал первый в мире веб-сервер «httpd» и первый в мире гипертекстовый веб-браузер, называвшийся «WorldWideWeb». Этот браузер был одновременно и WYSIWYG-редактором (англ. WYSIWYG от What You See Is What You Get, «что видишь, то и получишь»), его разработка была начата в октябре 1990 года, а закончена в декабре того же года. Программа работала в среде «NeXTStep» и начала распространяться по Интернету летом 1991 года.

Первый в мире веб-сайт Бернерс-Ли создал по адресу http://info.cern.ch/, теперь сайт хранится в архиве. Этот сайт появился он-лайн в Интернете 6 августа 1991 года. На этом сайте описывалось что такое Всемирная паутина, как установить веб-сервер, как заполучить браузер и т. п. Этот сайт также являлся первым в мире интернет-каталогом, потому что позже Тим Бернерс-Ли разместил и поддерживал там список ссылок на другие сайты.




Процитировано 1 раз

отдых

Вторник, 08 Января 2008 г. 19:49 + в цитатник

ну вот собственно я и приехала с новогоднего "отдыха". я так наотдыхалась, что очень устала.

опять на меня свалилось мое "счастье" имя которому кл...ик, прозвище всмысле! который вел себе совершенно не так как обычно. странно...

чуть не потеряла свой  студак вместе со всеми карточками на проезд! хорошо что вовремя нашли и с трудом, но отдали!)) милые друзья...

все шло нормально, но все портил мороз!!! ночью было -30!!!!! я чуть не померла! мне дали шарф, но он не помог.в общем было по разному, а как вы провели новогодние выходные?

а вот я! прискорбно, но шапка не моя, она такая теплая!!!!!

 (700x525, 190Kb)

1 января..

Вторник, 01 Января 2008 г. 18:00 + в цитатник
 (500x500, 92Kb)

1 января не существует. ну только если вторая половина днЯ.

новогодняя ночь прошла как-то в суете. ну как всегда. надеюсь год так не проойдет!

а как вы провели новогднюю ночь?

еще раз всех с новым годом и ноступающим рождеством))))


С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 18:47 + в цитатник

я поздравляю всех, всех, всех!!!!!! желаю всего самого, самого! чтобюы каждый добился всего того чего он хочет! и самое главное пусть каждый найдет свой путь и того с кем можно его пройти!

особенно хочу поздравить двух человечков, без которых моя жизнь была бы просто не выносимой! речь идет о катюшке и машульке!)))))

маленькие мои! хочу чтобы этот год ушел и вместе с ним ушло все самое плохое! год правда был тяжелый!

СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!!!!

 (375x500, 72Kb)

Юлии посвящается. девушке, которой нет в живых...

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 00:27 + в цитатник

этой девочке было 17 лет... она болела раком! за что??? скажите мне, за что! почему она, а не наркодиллеры, убийцы и т.д. она хотела стать врачем и любила клубнику. она так много хотела сделать в этой жизни, не успела, не смогла. не по своей вине. когда она узнала что умрет, у нее появилось 3 желания: дожить до дня рожденья, посидеть в парке под красивым деревом, узнать своего папу...  мы разучились ценить жизнь!

те кто постоянно говорят о нежелании жить, слабые и ничтожные люди! вам дана жизнь! у вас есть родители, вы ничем не больны! а если у вас в жизни что-то не так, то это только ваша вина! каждый сам делает свою жизнь!

Юленька, я знаю что ты не сможешь прочитать эти слова, но все равно скажу! спасибо! спасибо за твои записи! думаю, что я не смогу уже это забыть! хочу чтобы тебе было хорошо на небесах, ты как никто другой это заслужила!

царство тебе небесное. вечная память и почет..

 

 

Это записи её дневника....

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется­ покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


одна..

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 17:50 + в цитатник
 (504x576, 64Kb) Настроение сейчас - злая...

ненавижу. я ненавижу когда меня напрягают! меня сейчас напрягает все! еще немного и случится не поравимое!!!

мне сейчас так одиноко. просто одиноко! наверное в этой жизни я что-то делаю не так.

так странно... почему когда мне плохо, я всегда остаюсь одна? видимо это моя судьба!

 



меня снова все достало...

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 23:44 + в цитатник

сессия... в это время у меня какое-то такое особое состояние. проблема, за проблемой! надоело! хочется укутаться в плед, выключить свет и никого не слышать! или заползти в темный угол и просто закрыть глаза, пока все само сабой не рассосется! такого не бывает! от этого еще хуже! мне надо куда-то гнать и решать, решать, решать.... аааааааааааа!!!! не могу, устала! просто не могу больше. на меня все это давит! все! ппц! снова начинается! ни хочу! не, не, не... самой противно! мляяяяяя!

1196546624_0226862d23dc (610x399, 71Kb)


Поиск сообщений в BriLliAnt89
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь