как песок сквозь пальцы. не удержать, как ни сжимай.

Раньше мы звонили по телефону, чтобы помолчать в трубку... А теперь залазим в интернет - и молчим друг другу в on-line.

парадокс. сегодня не выдержала его отсутствия. и как только не выдержала появился. зачем-то такой бесконечно далекий.

и зачем я снова туда полезла? ах ну да, я же дура.

почти тихо. там где миллиарды разных звуков. разных частот и тональности. 

почти спокойно. там где каждую минут гаснет душа.

почти темно. там где полный спектр огней.

почти одиноко. там где миллионы людей.

так много всего вокруг. цветного, черно,белого.

слова, слова. как губка воду.

громко, шумно, спокойно. а потом все заново. цикл.

все возвращается когда это по-настоящему нужно. smile. и не теряйся в этом великолепии загонов.

-выглядишь отвратительно.

-чувствую себя так же.

-опять?

-все циклично.

сегодня особенно. все.

особенно по х..ю. как-то далеко и на все.

я в гидроскафандре.

в такие дни даже свет раздражает. жалко что нет штор.

особенно сильно чувствую расстояние.

особенный бред.  живем дальше. 

развратная и легкодоступгая? кто это?


зеркало. нравится. что там? кто там? она. та самая. тянутся руки "хочу". кого? ее или меня?


ты сомневаешься? ты не знаешь кто перед тобой. а еще нагло делаешь вид что хочешь узнать, но не все так просто. не получается. интересно сколько еще это продлится. тянешь руки к образу, натыкаешься на кого-то еще. пугает, удивляет. не понимаешь и не контролируешь ситуацию. недостойно короля. ты разжалован)


не умею чувствовать. ложь. могу. улыбаться, смеяться. и плакать могу. чистыми прозрачными слезами, как и все остальные люди.


жизнь. жизнь она как наркотик. подсела. ломка.


все! стоп. молчи и ничего не надо.  кури и улыбаться не забывай.

"Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела.? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти? 

Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.

Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой  жизни - это то, что Жизнь -  большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя. " (с)

всегда были интересны причины суицида. не истеричные рыдания и крики на тему "меня никто не любит". интересно это вообще можно оправдать. что движет человеком в этот момент.

всю люди эгоисты в той или иной степени. в моменты отчаянья каждый из нас думает, что переживает вселенскую боль и проблемы остальных просто чушь.

это не более допинга. как наркотик. уход от реальности. даже нет, бегство. позорное дезертирство. и убегая ты навсегда обрекаешь своих родных и близких на стыд и чувство вины. и так до конца жизни.

 Я рассказал бы тебе все что знаю
Только об этом нельзя говорить
Выпавший снег никогда не растает
Бог устал нас любить
Бог устал нас любить
Бог просто устал нас любить
Бог просто устал

нет, я не опечаталась и не ошиблась.. именно канул и именно в лето. а иными словами 31 августа 2010 года прекратил свое существование клуб "Б1 MAXIMUM".


всегда сложно расставаться с чем-то. в том числе и с местом, с которым были связаны какие-либо эмоции и воспоминания. кроме того я промолчу что это была шикарная площадка с убойным звуком.


помню тот жаркий день. когда Москва ходила пьяной от зноя. мы пришли в этот клуб на первое выступление в России шикарной группы "Good Charlotte". это был мего позитивный концерт. словами не передать как мы отрывались в течении нескольких часов. братья встряхнули нас. спасибо


так вот.. теперь нет того места. с теми самыми эмоциями. фак.. расстроена..

верните нам счастье!!!

I'm singing to you 
Cause I know what you've been through and now 
It's not so long ago I felt the same 

Like soldiers, march on 
If we can make it through tonight  we'll see the sun 
March on, march on 

помнишь? ту теплую ночь. ту последнюю ночь перед холодной Москвой и небом.

помнишь? камни, прибой и дикий пляж. и мы такие красивые-красивые. с туфлями на шпильках в руках и босиком по песку. 

помнишь? соленый воздух,  теплая вода и синяя темнота вокруг. и никого кроме нас и наших мыслей. это были мы. настоящие.

помнишь? потом.. бар и мы пьяные и веселые с горящими щеками и глазами. 

P.S. тот вечер был особенный. вспоминаю часто тот камень и тот прибой. в этом столько жизни. 

скоро новый год. началась лихорадка..

хочу счастья.. кусочек. маленький такой хотя бы. и теплый как грелка. подарите? или скажите где взять.

блеск и огоньки. все переливается. электрическая иллюзия волшебства и сказки.

а я хочу немножко настоящего. волшебства, сказки и счастья) как в детстве

плотная оболочка. как будто в цетре океана. под водой. вдох и не дышать до боли в легких.

тихо. тишина. минимум слов, максмум мыслей. они не синхронизированны. они ничто.

ни о чем. просто тихо. даже местами спокойно и привычно.

несколько дней подряд хочу написать.. о чем? сначала о многом, а теперь.. 

не хочу в очередной раз говорить. 

мир полон удивительных вещей. в нем просто нельзя не улыбаться. просто нельзя. никогда.

каждый из нас это понимает. поэтому мы делаем вид, что ответ "нормально", на вопрос "как дела?" вполне удовлетворяет.


у меня все отлично. все. да, все. хватит. 

"и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик"

"не загоняюсь, что вместо душевного разговора мы молча пьем водку"

мы часто принимаем все как должное. все.  наступившее утро, друзей, прикуренную сигарету, жизнь в конце концов..

у нас есть те кто далеко, близко, еще ближе, совсем рядом и те кто внутри. как в детстве.. "теплее, теплее еще теплее, совсем тепло, горячо, горим". и кого-то мы все равно воспринимаем как есть. только теряя что-то как воздух необходимое, понимаешь. 

становится тяжело. вот так сильно тяжело. когда внутренняя боль превращается в физическую и делает сахар горьким, а дыханье невозможным.

тогда мы понимаем что надо беречь. что это не "было, есть и будет". этого нет и не будет.

иногда сложно говорить простые слова. но "Я ЛЮБЛЮ". и не важно что слышу в ответ)

It's like a turn it's like a dream,
There's no more love what I can feel,
I waste my time I 'm always wrong
I feel I'm weak but still I'm strong

Take me now 'cause I'm so tired...  

Don't let me go
 

хочется.. очень хочется. нового витка. нового глотка.

надо! надо что-то делать. куда-то двигаться.

сохранить/удалить. а главное решить что именно и найти пару аргументов.

логика. нет и не будет. крыша-почти устойчивая. температура в норме. дышу ровно. GO!

и все в порядке. в порядке-порядке) 

p.s. логика есть. женская. год провела в рыже-красных тонах. теперь нужно новый.

fuck! fack! FACK!!!

уйди с глаз моих! и без тебя херово! нет тебя! не стало! вот на х..я?! не беси меня! 

чувства смешиваются. смешиваются в ядерный такой шейк.

память. я помню. все-все помню. точнее еще не забыла.

 но как-то предательски улыбаюсь очередной глупости. и придумываю новую глупость и так же, мать твою, улыбаюсь. вот ведь засада!

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. ©

Обычное состояние. Обычного одиночества. Привычное до необычности. ©

а еще царапаю я этот пост, а на мониторе переодически появляются слова. как в то еще не совсем жаркое лето. и так ноут раздолбить хочется, а  нет. улыбаемся и машем..

врямя.  самое неумолимое и неподкупное явление. его ни купить, ни украсть.

время. из-за наго редеют волосы, появляются морщины и умнеют глаза.

врямя. нужно ценить каждую минуту отведенного нам времени. но иногда жизни так пришибет, а лекарство одно.. время.

"...но в моей жизни болит живот.."

Who can say where the road goes
Where the day flows, only time
And who can say if your love grows
As your heart chose, only time

нужно относится к жизни легко и просто. но с умом. я делаю выводы. потом их забываю, но делаю. а забываю потому что плевать все хотели на эти выводы.

когда же закончится еба..ая осень! пусть зима с сорокоградусными морозами, но не эта противная сырость. заеб..ло!

сегодня выходной. не буду вылазить из постели. включу для фона ноут с теликом и буду выползать только если надо. снова деградант! теперь еще и ассоциальна почти. ну и плевать.

сейчас стало так дико.. перекидывала очередную папку с фото на хард во избежания неприятностей и тут ахнула..  в каком же безбожном беспорядке там все мои фото!!! нет, я не педант вовсе, но фотографии это особая тема. а на хард я перекинула все-все-все фотографии с 3-х компов и папок там я скажу вам набралось.. с разными названиями и условными обозначениями. начала наводить порядок, систематизировать. и ааааах!!!...

там фотографии со мной, моими друзьями, событиями и вообще много всего. так вот! оно поместилось в 3 папки! 3, мать их, папки! "год 2008" "год2009" "год 2010". так страшно как-то стало.. распихивая свою жизнь вот так..

"я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет" 

больно.. некоторых людей уже нет в моей жизни. смотрела наши последние улыбчивые фото.. стало больно. вас не будет. все изменилось! все!  

"..я разгадала знак бесконечность.." 

это состояние души и тела. оно неприятное, но гармоничное.

это когда смотришь старые фото и ненавидешь  прошлое.

это когда заматываешься в уютный плед, в руках чашка какао и сидишь перед окном. а  там дождь и гадкие мокрые листья. становится совсем паршиво

"я же расплакалась. я не железная"

это лихорадка. внутри где-то. у многих обостряется чувство одиночества именно осенью.

это когда хочется водки. и спать тихим пьяным сном.

 а вот Пушкин любил осень. извращенец..

осень-смерть. осенью всегда умирает что-то. какая-то часть души. на ее место приходит другая, но это будет позже.

осень это то что надо пережить. переживем?

p.s. а куда денемся..

Do not forget what we are,
until the end, meant to be one.
When heaven cries and you are
gone, you stole my soul,
it breaks my heart.
 

иногда они слишком нематериальны, чтобы заключить их в слова.

ценности. ценности, мать их. что в нашем мире еще ценно? где в этом каскаде суррогата и лжи еще что-то, ну хоть что-нибудь по-настоящему ценное? 

ложь. как вообще отличить ложь от правды? это не всегда представляется возможным. правда у каждого своя. и вы только попробуйте доказать, что неправдивая.

сообщество. любовь нужно заслуживать. как? наверное надо уметь. сути нет. когда вы рядом, я живу. так как хочется вам. 

своя. не нужна себе? да. но  все мы живем ради себя. в основном. отдавая резерв чувст близким. чем сильнее изображать видимость удачной жизни, тем ощутимее осознаешь свою никчемность в одиночестве.

необходимость. всегда хочется ощущать собственную нужность. так проще.

сон. я так хочу спать, но мне сложно засыпать. еще сложнее просыпаться. во сне не думаешь. я люблю спать.

детка! ты не входишь в мои планы. *отмахнуться. не слышать, не слышать*

воспитание. вещь липкая и местами заеб..ая. иногда можно не так воспитать, а потом рвать себя  хвататься руками за эти осколки. нужно?! да! нет! оба утверждения верны. одно говорит сердце, другое орет разум. между ними у меня всегда конфликт.

киллометры. слишком далеко, хотя так отвратительно близко. бездна.

"и в одной комнате можно быть одинокими"

p.s. тяжело.. МНЕ!

все. закончилось это лето. аномально жаркое лето.

это лето многому научило. заставило посмотреть на мир с другой стороны. показало что все по-другому. спасибо, лето. 

было много позитива. улыбок и летнего безмятежного настроения. было что-то новое и  солнечное. мне нравилось)  спасибо, лето.

было много туч. это было депрессивное лето. поздний вечер и одиноко с сигаретой на лавочке. в такие моменты родилось много мыслей и решений. спасибо, лето.

оно было все такое противоречивое. из крайности в крайность. ночью плачу, утром уже совершенно искренне смеюсь. позже просто счастлива, а потом истерика. я ни о чем не жалею. я просто иду дальше. в осень. но это время я запомню. я многое поняла и переосмыслела.

спасибо, лето!!!

оба заявления считать ложью. курю иногда даже слишком много и часто, и мечтаю как наивный ребенок.

надоело улыбаться. иногда хочется в угол и чтоб не трогали. но новый день все равно настанет. и снова с улыбкой и "все в порядке, все нормально". а что этот день значит? чем отличается от вчера, позавчера и год назад? да по сути ничем.

проще идти там где уже кто-то шагал? а где же авантюризм, ну хотя бы в умеренных дозах? где? глубоко-глубоко.

никогда не перестану повторять! мир неимоверно красив! несмотря на то, что так отчаянно уродлив. контраст. а я люблю контрасты. как моя жизнь красно-бежевые или как жизнь реальная черно-белые. и то и то я знаю и чувствую.

так где же ты недорозумение в моей жизни?  функционирует ли твой мозг, или как я на инстинктах?) вопросов много. хотя.. плевать на них, только пусть оставят в покое! 

FUCK! кажется меня ломает. меня ломает даже шмотки в чемодан закинуть и глаза по-нормальному накрасить. fucking amoeba!!! дайте мне звонкую аплеуху чтоб очнулась?

сколько нужно выпить банок колы подряд чтобы окончательно загубить желудок) теоритеческий интерес)

такое странное чувство нереальности. интересно откуда желание чтоб все получилось..  откуда это все? зачем? мне не нужно! ну правда-правда не нужно..

это все правда нереально. только так тепло было. даже странно. там позитив, мне его даже не хватает. только чувство провала) хотя.. все как-то быстро.  такой короткий срок и так много всего. мне было круто, очень круто.  хочется, чтоб заботились.

узнала его совсем с другой стороны. теперь даже называю иначе. он совсем другой. не хочу говорить разные тошнотворные афоризмы. нет! он просто другой. не такой каким кажется. 

руки) я не хотела чтобы отпускал. было легко и спокойно. ТАК меня еще никто не обнимал и не трогал.  и его взгляд. не знаю, но на друзей не так смотрят) вообще могу много написать, но сейчас не до этого..может?.. 

-ты не соврал. ты был типо на пляже и типо с другом)

-только мои друзья не часто у меня на коленках, правильнее будет сказать совсем никогда)

только я до сих пор не могу понять.. зачем?! нужно ли? да и вообще будет? да пох. уже не важно..

"не грусти потому что это прошло, улыбнись потому что это было"

и улыбаться мне есть от чего) и сложно сказать. но.. да! да, я скучаю! неожиданно) скучаю.. сильно? не так чтобы грызти ногти, но на столько чтоб крышу сносило) да у меня ее давно снесло. ну и черт с ней) все впорядке, все нормально. да? да?! да!!!

I have your arms around me
Warm like fire
But when I open my eyes
You're gone…

мой мозг достаточно бесполезное присобление для анализа  определенной информации. и именно он задает мое настроепние. иногда думаю, зачем он мне? 

настроение.. очень-очень разнообразное. почему-то в основном улыбчивое и хорошее. потом его сменяет агрессивно-усталое. да! сижу и думаю вот. ну не я, а мой слабо работающий мозг, чет так затрахало все.. извините, что без цензуры.

а я не несчастная. я счастливая. у меня все прекрасно. и хер кто докажет, мать их, что иначе. все лучше всех. пусть подавятся)) а вообще я еще ниче. и иногда я нравлюсь даже сама себе. хотя иногда просто бесит это отражение в зеркале, но нет, нет и нет! 

хочу напиться! хотя.. нет, наверное не так сильно хочу. напиться врятли мне поможет. а что мне поможет? это секрет) тсс..

"жила, как устанавливала программа"

"Я естественная.Но психически изнасилована,ванильно оттраханная и карамельно мертвая"

P.S. плейкаст под настроение. и у НЕГО божественный голос и очень нестандартная голова. Брайан - the best!