Вы мужики странные создания! Вы, сцуко, любите когда баба в постеле выполняет все ваши желания, а ее желания выполнять не торопитесь, а потом отвозя бабу домой, по дороге рассуждаете на тему "Почему ты, сука, не любишь в жопу? Ведь надо что бы обоим партнерам доставлялось удовольствие?" И, сцуко, козел сраный, тебя совсем не ебёт, что мне блять не нравится в жопу и о совместном удовольтвии тут блять речи идти не может, но ты всё равно делаешь это в жопу, а я терплю и потом еще слушаю твои демогогии по поводу того как удовольствие должно доставляться обоим!
Раньше задавалась вопросом "Неужели мужики такие твари галимые, что требуют минета, а после него не хотят целоваться с нами?". Детский максимализм прошел, я начала стебаться над ситуацией! Каждый раз после минета, я лезу целоваться! И не ебет, что ты отворачиваешься, всё равно, сцуко, поцелуешь меня! А то, понимаешь, взял привычку, я ему должна, а он мне нет. Поза 68 какая-то получается! (для особо тупых: поза 69 - ты мне я тебе...соответственно поза 68 - делайте выводы)
Когда после секса мне хочется клюквенного морса, а ты сука его выпил, это и есть, что бы обоим было хорошо? Ну вы блять мужики охуевшие!
ВОТ ПОЭТОМУ, УМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ И ЛИШАЮТ СЕБЯ ДЕВСТВЕННОСТИ С ПОМОЩЬЮ ВИБРАТОРОВ, ИБО НЕ ПОРТИТСЯ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ О МУЖИКАХ!

что нужно женщинам в инете на сайте знакомств?
варианта два...либо там сидят одинокие дуры ждущие что может быть хоть в инете на них кто-то обратит внимание...либо избалованные суки, которым давным давно надоел реал и охото новых впечатлений с "невидимками"...
что нужно мужчинам в инете на сайте знакомств?
большинству мужчин нужно и на сайте знакомств и в реале одного и того же...секса...просто девочки из инета разводятся на красивые слова гораздо быстрее и проще, чем девочки из реала, и на них не надо тратить денег, можно отмазаться комплиментом, но есть и уникумы которые как и женщины в первом случае сидят и ждут свою принцессу на горошине...
что нужно сделать что бы на девушку обратили внимание в инете?
ну вариантов тут не много: повеситься сразу, чтобы потом не страдать мучениями "обратили на меня все-таки внимание или нет", ну или сделать макияж в дорогом салоне, сделать супермодную прическу наделать кучу профессианальных фоток, потом найти в инете тело Памелы Андерсон, подставить ей свою голову, отредактировать на фотожопе и оляля, кажется тебе начали писать мужики жаждущие все того же чего и в реале...
что нужно сделать что бы на мужчину обратили внимание в инете?
тут все еще проще, взять ребенка в руки, сделать преданные глаза а под фоткой написать "ребенок не мой" и все...всем барышням больше не нужны принцы на меринах, крайслерах и прочих жестянках им подавай такого ласкового, заботливого, нежного, милого парня с ребенком и преданными глазами, сделавшего это фото исходя из тех же желаний, что и вообще появиться на сайте знакомств...
ну и в довершении, не знаю как у мужчин, а я вот провела маленький экспериментик...когда я в анкете написала "ищу вторую половинку" мне не написал почти никто, ну за исключением чудовищ, которые даже представления не имеют что такое секс судя по написанному ими и по их фото...стоило мне написать "ищу друга", сообщений на удивление поприбавилось, пошли предложения сходить в кафе, поболтать, погулять и т.п...но вот когда я написала что ищу секса, тут моя анкета просто взорвалась от писем...так что, дорогие женщины, наслаждайтесь тем что есть и извлекайте из этого выгоду!!!

Достаточно странное понимание словосочетания "Не цензурно". Мы привыкли употреблять его, в том случае когда кто-либо выражается непозволительной лексикой, ну или в крайнем случае когда кто-то использует литературные слова в ругательном ключе. Но неужели вы никогда не задумывались, что безграмотность может быть тоже не цензурной? Я не говорю сейчас о ругательствах, я говорю о "литературной" безграмотности. Если человек еле еле закончил к примеру 9 классов, а может вообще их не закончил, у него недостаточный словарный запас, он постоянно вставляет между слов "ээээ", "аааа", "оооо" и прочую лабуду, разве это не НЕ ЦЕНЗУРНО? (Порнография бывает разной) Это качественная "порнография" того или иного языка. А качественная порнография в данном случае является НЕ ЦЕНЗУРЩИНОЙ! КТО СМЕЕТ СО МНОЙ ПОСПОРИТЬ?

Работая в разного рода общепитах, я все больше убеждаюсь, что на свете есть не только разные люди, но и разные фрики! В своей жизни я повидала очень много странных людей! Люди творческие были тоже разные! Как правило творческая молодежь (люди от 0 и до 40 лет) творческая во всех проявлениях: начиная от дела которым они занимаются и заканчивая внешним видом! Творческие люди средних лет (скажем от 40 до 50) - золотая середина. Среди них попадаются как нормальные, так и очень странные личности. А вот творческие люди, которым за 50 - фрики (среди всех правил есть исключения, так что...). Возможно это мой детский максимализм, а возможно это мое недопонятое восприятие, в общем фиг знает что это, но я очень многого недопонимаю в НИХ!!! Когда я работала еще в кафе, к нам практически каждый день заходил один местный писатель, лет так 60-и. Каждый день он брал порцию жаренных пельмений и 50 грамм водки, это ему выходило где-то в 8 долларов США. Он ужастно пах, от него несло чем-то средним между мочой и дерьмом, а может и тем и тем. У нас периодически возникала идея притащить на работу противогазы (но был плюс, клиенты разбегались,а нам в свою очередь было меньше работы). Но суть не в этом. Человек, который в месяц в одном нашем кафе при не большой пенсии и минимальных гонорарах от своих книг мог позволять себе каждый день пусть так скромно, но питаться в кафе (замечу что в месяц такое питание вылетало ему где-то в 240 долларов)не мог помыться? Ну или хотя бы элементарно слегка ухаживать за собой! Хотя при всем при этом он всегда был достаточно чисто одет. Иногда мы грешным делом думали на некачественный парфюм, но быстро отметали эту мысль, т.к. было очевидно, что парфюм естественного происхождения! Вот и возникал вопрос: как это и что это? Как это объяснить. Это образ, это заскок творческого человека или еще что-то? В конце концов ЭТО ОТМАЗКА? (типа я творческий человек и мне все можно) ИЛИ ЭТО ВСЕ ЖЕ УБЕЖДЕНИЕ?

Мы постоянно твердим, что сигареты это плохо. Курить - это вредно. Никотин - это смерть. Да, возможно оно и так. И курить очень вредно. И никому не желаю курить. И тем более детям посоветовала бы не начинать курить ради тупых понтов, чтобы потом мучаться головокружениями, нехваткой воздуха, вечным желанием просраться, жутким привкусом на утро изо рта и мерзким запахом!!! На пачках нынче пишут не только "Курение вредит вашему здоровью", а еще и то что дети уродами родятся, то что для окружающих это плохо, пишут, что в состав сигарет входит бензин, вот только фото легких курильщика еще не вкладывают. Давно действует закон, что ближе чем в 10 метрах от беременных нельзя курить, но при этом не выпустили закон, что беременным нельзя курить. И все же в сигаретах есть что-то полезное. Вам так интересно узнать что? Я могу вам рассказать, но только при условии, что это не помешает вам бросить курить. Шутка. Делайте, что хотите. Ваша жизнь, вам ее и поганить. Так вот, В СИГАРЕТАХ ЕСТЬ ФЕРМЕНТ, КОТОРЫЙ ПРЕДОТВРАЩАЕТ СТАРЧЕСКИЙ МАРАЗМ. Вы действительно этого не знали? Так знайте. Правда логически подумав, можно сделать выводы, что старческого маразма не будет, потому что вы просто не доживете такими темпами до старости! А в общем, во всем есть польза, даже в самом вредном!!!

С возвращением меня! Я так прекрасно прожила эту неделю, что даже не хотелось никому ничего высказывать. Ибо сама бухала, тусила, охуевала. Не смотря на это еще успевала усердно учиться. Поговорим о похмельях? Я вот тут подумала, пить конечно вредно и похмелья мучают, поэтому многие не пьют, но ведь причин может быть несколько: можно и не пить, а на утро проснуться как с похмелья - это переутомление организма, если вы долго шаболдались где-то, есть же действительно такое явление как похмелье, но оно происходит не от того, что вы недоперепили или же все-таки перепили, а всего лишь от обезвоживания организма. Представляете какой пиздец происходит в вас, а все из-за чего? Из-за алкоголя. Представьте, что все ваши кишки пересыхают и слипаются, вот от этого вам так хуево. За свою недолгую жизнь, долго собирала всякие рецепты от похмелья от подруг и друзей, так как сама страдаю этим мрачным "заболеванием". Действинных из них оказалось очень мало: 1. Перед тем как ложиться спать выпить литр простой воды, конечно в том случае если вы бухали не спирт. 2. Намного приятнее и великолепнее - это пожрать жаренных пельмений и запить томатным соком, вкусно, полезно, а самое главное все как рукой снимает. 3. Не в коем случае не ложиться спать, пока не перестаните ловить вертолет. 4. Алко-стоп, Алкозельцер, Антипохмелин и прочая мутотень спасет этот мир. Так что БУХАЙТЕ ГРАМОТНО, ПРОСЫПАЙТЕСЬ ГРАМОТНО, ЛЕЧИТЕСЬ ГРАМОТНО!!!

Просто пиздец какой-то творится в этом мире. Ну ладно дети нихуя не хнают, какое матерное слово что означает, но взрослым людям, которым за 18, уже пора соображать. Случайно тут проходила мимо одного сайта знакомств, насмотрелась на такие записи о партнере, что чуть не блеванула от тупизны. Сидит красивый парень на сайте знакомств, рост 2 метра, блондин, глаза голубые, тело накаченное, все как надо, но мозгами Господь видимо обделил, пишет о партнере "Хочу пиздатую девушку". Ну что за нахуй? Ну вот представьте себе пиздатую девушку? Ну полюби шалаву, будет тебе пиздатая (как в анекдоте "Страшно когда яйца проваливаются"), а я почему-то всю жизнь думала, что чем уже, тем парням больше нравится, а им пиздатую оказывается подавайте!!! Или тоже гениальная фраза, обращение парня к парню "Пошел на хуй"! Тоесть один предполагает то, что они оба станут пидорами, чтоли и он сможет ебать его в жопу? Ну в пизду бы на крайняк послал бы уже. Так что ДРУГИ ДОРОГИЕ, ВЫ НА РУССКОМ ТО ГОВОРИТЬ НЕ УМЕЕТЕ, А ВСЕ ТУДА ЖЕ, ВЫ БЫ ХОТЯБЫ МАТОМ ЧТОЛИ ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ НАУЧИЛИСЬ!!!!

Я искренне верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Но так же искренне в это иногда не верю! У меня есть лучший друг. Мы никогда с ним не трахались, не целовались в засос и не делали ничего, что привышает статус дружбы! Но иногда мне кажется что любая дружба между мужчиной и женщиной ведет всегда к одному. Было очень много намеков на постель, причем с обоих сторон, благо я чересчур адекватный человек и умею останавливать все вовремя. И если вы скажете, что сексом дружбу не испортишь, то вы набитые идиоты! Сексом настоящая дружба портится конкретно. Знаем пробовали. С какой-то стороны мне нравится, что мой лучший друг уделяет мне очень много внимания, между нами существует невидимая нить полного взаимопонимания, и адекватная оценка друг другу, но с другой стороны есть слишком много вещей, которые несвойственны просто дружбе. Ладно намеки на просто потрахаться, но когда лучший друг отвергает каждого моего молодого человека, говоря что это якобы не пара, а здесь он выглядит не так, а тут еще что-то не эдак, когда в глубине души видит, что меня не достоен ни один мужчина кроме него и его тошнит от одной мысли, что я могу спать с кем-то, это слегка напрягает, хотя вполне естественно. В то время как я поддерживаю любую его пассию, хоть она мне может до ужаса не нравится внешни или по характеру, но выбор моего друга всегда подразумевает, то что я буду поддерживать его в любой ситуации и отстаивать его точку зрения даже есть он конкретно не прав. Так вот после таких ситуаций всяких я думаю, ведь ДРУЖБЫ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ!

Если вы думаете, что алкоголь кроме как физического вреда и вреда здоровью (что впринципе одно и тоже) не приносит больше никаких бед, то вы сильно ошибаетесь! Сколько пар расставалось из-за алкоголя, сколько людей погибло, по разным обстоятельствам, но по одной причине - АЛКОГОЛЬ! Но еще он кажется безобидно, но очень сильно отвлекает от дел. Как ранее говорилось нами делается ремонт, очень усердно и усиленно. Так вот, в наше общество сегодня попал знакомый, с ПОЛУЧКОЙ! Пришел он с мешком спиртного и О АХ, работа дальше не пошла, сначала мы выпили по баночке джина, нас не то что накрыло, а просто слегка расслабило, потом еще по баночке, еще и еще и еще и т.д. Итог был таковым, что я чуть не свалилась с табуретки когда пыталась помыть шкаф, а хозяин квартиры выбил стекло в двери в кухню. Поработать от души так и не удалось, так как все общество анонимных алкоголиков устроивших ремонт в новой квартире ржали в неадеквате, а некоторые даже подняться с пола не могли. Вывод один ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ НИКАКОГО СПИРТНОГО!!!!

Сегодня путем ремонтных работ был произведен наркотически-алкогольный эксперимент! Запах краски вставляет ни чуть не хуже любого наркотика или спиртного напитка. Вы можете утверждать, что от спиртного и наркотиков разный эффект, но тут нечто среднее, побочные эффекты по крайней мере похожи на то и на другое. Много смеха, туман в голове и куча глюков. Но что самое важное в этом во всем, что этот АЛКОГОЛЬНЫЙ НАРКОТИК ЕЩЕ И ПОЛЕЗЕН ИБО В ХАТЕ СДЕЛАН РЕМОНТ!!! Старайтесь люди искать везде выгодные пути получить не только кайф, но и плодотворно провести время!!!

Когда-то кажется что уже много лет назад я употребляла легкие наркотики в неограниченных колличествах! Мы каждый день курили траву, ходили на атмосферы и вайбы, а там как водится без ЛСД, экстази и прочей химии вообще не обойтись. Ну в общем наркота лилась рекой если так можно сказать. Вставляет круто, всю ночь потом еще колбасит, расслабляет, реакция становится замедленная, в общем однажды стоит испытать такой кайф каждому человеку, но не впариваться в этот кайф и вовремя забыть о нем. Иначе пиздец вы придурком становитель ебнутым. У меня был парень, сцуко я думала, что я его задушу. Он за полик травы и за пару колес готов был душу продать. Такие люди напоминают мне помойных шавок, которые за кусок мяса будут исполнять все что ты захочешь. После этого я завязала со всем этим говном, потому что не захотела быть куском дерьма, и вам не советую!

Ехала сегодня в лоховозке и херела от всего происходящего. Люди потихоньку сходят с ума, если еще не сошли. Все поголовно читают какую-то белеберду. Нет чтоб нормальное че-то почитать. Но суть даже не в этом. Рядом сидела женщина, поедала батон и читала книжку "50 советов как похудеть". Большинство моих подруг начало курить, чтобы не поправляться и чтобы похудеть. Надо же быть такими дурами. Во время приема пищи в нашем организме происходят классные процессы, организм радуется лишней вкуснятине и эта вкуснятина не приносит особого вреда. Когда мы курим у нас такооое происходит в организме. Вот попробуйте включить свое воображение и представить какими с каждой новой сигаретой становятся ваши легкие, насколько "приятно" вашему организму потребление этой дряни, меня лично от этой картины слегка подташнивает. Да и вообще впринципе от сигарет мы испытываем столько всяких недомоганий. Срем лишний раз, бошка болит постоянно, испытываешь удушье как покуришь, ан нет, бросать мы не хотим, нам нравится мучить себя, мы ведь садомазахисты. И люди начинают мучать себя всеми этими недостатками ради чего? Ради того чтобы избасвиться от одного - от лишнего жира! Бред, да я лучше съем каку-нибудь вкуснятину, чем лишний раз подумаю о своей фигуре и схвачусь за сигарету. Вы щас начнете пиздеть, что я курю и типа чья бы корова мычала. Но моя будет мычать пока вы не поймете простых вещей. Заменять хорошее здоровое дерьмо поносом не лучший вариант! Учитесь жить!

Я сама любительница поматериться, но атнють не в общественном транспорте и как правило не на всю улицу. Точнее я не матерюсь, я так разговариваю, это необходимые слова моего разговорника. Но даже я периодически хуею от происходящего. Одна моя знакомая рассказывала мне историю про падонка, который ее бросил, так красочно описывая все и вставляя через каждое цензурное слово пять нецензурных. Все что она говорила пол часа можно было уложить в 3 минуты если вычеркнуть всю нецензурщину. Я возмущенно сказала "подруге", что можно бы было так не материться и рассказ бы получился короче, на что услышала гениальный ответ "но ведь блять этож был бы пиздец какой-то а не рассказ, все бы было сухо не интересно, а так столько красок, ты представила столько всяких эмоций". И сцуко меня осенило, она ведь права, мать ее. Но все равно запомните дети "ЕСЛИ МЕНЬШЕ УПОТРЕБЛЯТЬ МАТНЫХ СЛОВ, ВАС И СЛУШАТЬ ПРИЯТНЕЕ И ВРЕМЕНИ СТОЛЬКО НА РАССКАЗ ТРАТИТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ!"

Мы часто собираемся компаниями и начинаем рассказывать про всякие разные похождения! Не обходится без рассказов про случаи справоцированные алкоголем! Все мы дружно ржем над всей этой шнягой, но никто никогда не задумывается об обратной стороне. Что делает алкоголь с людьми и как можно было так нажраццо? И вот один мой "знакомый" (будем называть его так) однажды пил с друзьями, пил это слабо сказано...жестко бухал видимо тоже. И еле стоя на ногах они шли по мосту (в нашем городе есть канава по которой ходят автобусы, и через эту канаву каждые 100 метров мосты) мой "знакомый" упал, так как алкоголь имеет свойство нарушать координацию движения. Друг успешно его поднял и потащил на руках, но так как сам был не самый трезвый, то уронил его с высоты почти своего роста (как водится у большинства парней рост примерно 180), думаю падение было не самым мягким! Так как "знакомый" все же был не в состоянии идти сам, то его взяли за ногу и просто поволокли по земле, а за тем спустили в таком же положении по лестнице на остановку. Домой он добрался под утро весь в ссадинах и синяках! Вопрос: стоит ли так напиваться? Тратить столько денег и столько сдоровья и ходить еще потом неделю как урод весь избитый? Ради чего все это?

Сцуко, как хочется спать! Если у вас блять тупые соседи, купите себе блять затычки в уши. Ебанутое дитя природы за стенкой, все утро залазило на верхнюю палку швецкой стенки и прыгало на голый пол, падла. Делать нехуй. Спать никак, лежать в кровате просто так, тоже кости ломит. Пришлось вставать. Ну что за утро без пол-литровой чашки кофе? Шорясь по квартире как зомби с закрытыми глазами, я нащупала банку с кофе, большую турку, сливки и сахар. И аллилуя - кофе готов! Взяв пачку сигарет пошла вся такая деловая на балкон. Дубак жутки, глаза сразу открылись. Прикурила сигарету, передернулась от того какая гадость, сделала глоток кофе - выплюнула его с балкона! Ну уж нет блять, утром еще и травиться? В пизду! Достала бутылку вискаря, снова прикурила, только уже в квартире. И не поверите, вискарь пошел намного лучше кофе, курить стало сразу приятно, прекратилось чувство тошноты и головная боль! Теперь кажется можно и пожрать!!! Жаль только что бухло и курево так вредно для здоровья, иначе я бы блять жила на одном бухле, сигаретах и наркоте, и похую мне, что все это плохо и сокращает жизнь, и так же похую, что я бы выглядела как никчемная тварь, но только блять у меня достоинства дохуйя и я никогда не буду жить бухлом, курехой и наркотой!!!

И снова вернемся к наркотикам, други мои! Я буду намного меньше говорить об их происхождении и гораздо больше рассказывать ситуации, может похожие и может не интересные, но все же заставляющие думать, думать и еще раз думать! Наркоманы по сути своей никчемные существа, они уже даже не люди, да и названия такого не достойны, в общем если говорить нашим богатым "славяно-русским" твари они, но врят ли Божьи!!! Есть у меня один приятель, наркоман конченный и каждый раз, когда я на него смотрю мне становится смешно до слез. Нет, это не жестокость, это просто сострадание к дебилизму проявляется в той форме, в которой заслуживает это! Я понимаю, что это не его вина, а его беда, но беды нужно преодолевать! Итак, ближе к делу! История будет очень коротенькая, но очень поучительная, правда конечно не для всех, а для тех, кто действительно хочет из нее что-то вынести! В общем этот приятель-наркоман в очередной раз ловил жестчайший приход и перся в прямом смысле этого слова, наркота дала по шарам невьебенно, но тут что-то пошел какой-то касяк и кайф стал "углубляться", кароче пришлось вызывать мальчику скорую (не я естественно это делала, я не присутствовала при наркотрапезе). Приехала скорая, констатировала почти смерть, а если серьезно то передоз. Запихали парня в машину и покатили. Вдруг парень резко очнулся, метнулся, легким движением руки открыл двери скорой и на ходу выбросился из нее с криками "Не отбирайте мой кайф!. Ну вот, вроде как The End истории. Я же обещала не грузить, вот только судя по этой ситуации мы опять убеждаемся в том, что наркоманы это такое усратое дерьмо, которое поискать еще надо!!!!

Люди часто употребляют слова просто так. Они не вдумываются в значения слов и часто забывают о чувствах других людей! СЛОВА ИМЕЮТ СИЛУ! имхо! Сегодня стоит поговорить о таких ругательствах как "дура! дурак!". Конечно же сейчас вы начнете мне возражать, что это литературные слова и хуйли я к ним вообще приебалась. Но увы это не всегда литературные слова, а часто выступают в роли прямых оскорблений, пошлости и нецензурщины! Когда последний раз вы задумывались о том, что говорите людям? Когда последний раз вы задумывались над тем, как бы вы реагировали на те же самые фразы, в той же самой интонации? Думаю, что очень давно! И не надо мне говорить "я всегда думаю". Да есть и исключения, которые знают, что любые слова имеют силу. Почему вы называете людей, близких людей дураками? Только потому, что у них мнение отличается от вашего? В таком случае глупцом в этой ситуации являетесь вы. Но заметьте, не дураком, а глупцом. Вы знаете, что означает слово дурак и как оно расшифровывается литературой? Вот возьмите, почитайте и узнаете. Слово дурак или дура в том ключе, в котором вы его произносите равнозначно ебнутому, пизданутому и т.д. А это не самые приятные слова, ведь не так ли? Многие из вас будут кричать, что я в корне не права, но зачем я буду убеждать идиотов в том, что я не баран, если я действительно не он! Именно поэтому дамы и господа, думайте, всегда думайте, мозг вам дан чтобы думать, а не для красоты и общей картины!!!!

Вчера вечером во всем микрорайоне вырубило свет. Меня начало колбасить, потому что не знала чем себя занять, на улице темень, в квартире темень, музыку не послушать, телек не посмотреть, в инете не посидеть. С криками "бляяяяяяяять" я носилась по квартире. Думаю не я одна, а каждый представитель молодежи вел себя так же. Чем можно заняться когда нет ничего? Как же я без интернета или музыки, уж ладно без ТВ можно прожить. Но тут на меня снизашел с небес великий АХТУНГ!!! Какова хуйли мне надо? Раньше люди жили блять без электричества вообще и не рамсили. Да понимаю я прекрасно, что прогресс и все дела. Но ведь как пиздато, я не порчу свои глаза пялясь в монитор, я не порчу свои уши слушая громкую музыку. У меня дохуя времени. И великий АХТУНГ подсказал мне что делать. Вооружившись фонарикам, я взяла в руки великолепную книгу и начала читать. И о чудо, включился свет, правда интернет и ТВ еще аж до сегодня не работали, но я могла читать книгу без фанарика. Так в чем блять проблема то? Вы, беззаботная молодежь, совсем забыли, что есть куча занятий кроме как бесполезное время припровождения, и даже если его проводить бесполезно, то можно хотя бы с умом. Аминь!

На этот раз я хочу поговорить о женщинах и их сексуальных отношениях! Ебаться это очень хорошо, а еще лучше ебаться каждый новый раз проходя новые уроки камасутры, но! Секс это круто и такого дурака, который бы его не любил еще поискать надо, и если вам кажется, что мужчины ненасытные, то вы сильно ошибаетесь, женщины намного чаще хотят секса и продолжительность полового акта в их понимании предполагает часа 4 не меньше! Мы привыкли , что мужчины нас ебут, хотя утверждаем, что в очередной раз выебали симпатичного дурачка! Чтож пожалуйста. Сегодня симпатичного, завтра симпатичного, а потом мы начинаем производить подсчеты, понимаем что таких дурачков было несчитанное колличество, но ни в коем случае не признаем себя шлюхами! "Что за несправедливость: если у мужчины много женщин, то он бабник, мачо, крутой мэн, а вот если у женщины много мужчин, то она сразу шлюха". В задницу такие мысли? А вот нет! Призадумайтесь, милый дамы. Вы когда-нибудь слышали про некую ТЕЛЕГОНИЮ? Нет? Ну ничего я вам расскажу. Телегония - это такая штука, которая утверждает, что вашему ребенку передаются черты каждого из ваших половых партнеров. И даже если был презерватив. Не знаю как это объяснить, но научно доказано. Вот теперь представьте, один дурачек когда-то принимал наркотики, хотя был нормальным парнем. Второй дурачек был слегка сумасшедший, третий был просто дурак и это неизлечимо. Но вот АХТУНГ! вы нашли мужчину своей мечты, вышли замуж, он умен, красив и великолепен. И вот оно рождается ваше чадо, со временем подрастания у него появляются бандитские привычки, интерес к наркоте, да и внешне он чет совсем не похож на папу - красавца! "Че за хуйня?" - думаете вы. А вот такая вот хуйня, нехер было трахаться с кем попало. Самое смешное во всей этой теме, что если когда-то вы решили попробовать что-то новенькое и переспали с чернокожим, ваш ребенок может родиться мулатом, представьте состояние его белого папаши! Представили? Больше не представляйте! Так что милый леди, следите с кем трахаетесь!

Осталась еще одна не затронутая тема. Поговорим о наркотиках, но не о наркотиках в глобальном смысле, типа сигареты, алкоголь, секс, жизнь, а о тех, что непостредственно носят название наркоты: кокс, героин, фен и даже гашиш. Вся херь полезла примерно оттуда же откуда и проблема алкоголя. Наркоту использовали как обезболивающее на войнах, но тут появился умный дядя Фрэйд, который попробовал, вставился и подсел. Ну а потом появились деятели, которые стали развивать "культуру наркомании". Нынешняя же молодежь рьяно отстаивает точку зрения, что трава не наркотик, а в Голландии и вовсе уже разрешена чудо-трава. Трава сама по себе изначально была антидепрессантом, а смех, кайф и глюк (у каждого свое) - это всего лишь побочный эффект. Потом научились делать траву на героине, таким образом подсаживая людей на эту гадость. Утверждения о том, что тот или иной наркотик не является наркотиком не принимается! За хранение сажают, мозг разрушает, сознание отрубает - значит наркотик. Наркотики сильнее других укарачивают вашу никчемную жизнь. Хотя конечно на это похуй, потому что если вы наркоманы, то вы никому не нужны и всем насрать сдохните вы или нет, так что вперед продолжайте употреблять наркоту и сдохнете в одиночестве, потому что как только вы откинитесь от передоза какой-нибудь гадостью ваши "лучшие друзья" наркоманы, вас тут же бросят, ибо своя жопа дороже, а вам все равно подыхать! Клево и то что похуй на все, главное что кайф и жизнь блять в розовом цвете, только вот как отпускает она сразу преобретает цвет блевотины или успешно высранного поноса. Наркотики как и алкоголь начинают потреблять еще в юношестве, некоторые и в детстве, а дохнут еще раньше чем от алкоголя, правда мне знаком один наркоман, которому уже за 40, но это исключения, поверьте моему опыту. Так что твари никчемные подумайте: СТОИТ ЛИ ПЛАТИТЬ ЖИЗНЬЮ ЗА ИСКУСТВЕННЫЙ РАЙ и с каждой попыткой укорачивать отведенное вам время на пару лет?

В алкоголе есть один плюс. Употребляя его, мы заранее заспиртовываем свое тело, чтобы после отделения души от тела, оно выглядело достойно как можно дольше! Кто бы что ни говорил, но алкоголь это самый крепкий наркотик и самая слабая из слабостей, которые могут испытывать люди! "Что за хуйня? Почему нам спиртное продают только до 11 вечера? Охуели?" скромно вопрашает молодежь после очередного вышедшего закона. Да мои милые, а чего вы хотели? Вы статистику России бля видели? Вы ж бухать начинаете с 10 лет, а заканчиваете в среднем в возрасте 35, потому что дохните все в этом возрасте, так как пожить на всю катушку любите. Вот только жизнь на всю катушку это не значит перепробовать все дерьмо, которое есть в этом мире и не потребить ничего полезного и поддерживающего ваш организм. Подумать только. Вы рекламу смотрите? А я смотрю. За один рекламный блок 8 реклам пива. Это нормально вообще? Ах не нормально, так хуйли вы выебываетесь мать вашу? Пиздеть о том, что я тут блять в Эстонии сижу и помалкивала бы в тряпочку не надо. Сами мы выходцы из СССР, так что нас не особо что отличает и в этом плане. Сидят БОМЖи под забором и глушат тройнуху, подходя к ларьку с умным видом показывают на БОМЖиху и говорят "С нами леди, дайте нам с малиновым вкусом" Ёб вашу мать, да блять угостите вы эту самую леди шоколадкой малиновой, твари! Стоит на остановке парень "Дееееевушка, вы такая хорошая" Зато ты ублюдок, мразь ебучая нажратая, у тя конец еще не отсох от такого тотального потребления спиртного? Сидит малолетка перед клубом блюет дальше чем видит и думает что это круто. Так бы и ебанула ее башкой об асфальт, может полное отсутствие мозга будет эффективнее, чем малое его наличие? А все блять от чего? От того что один мудозвон ебаный врач открыл такую фишку что антисептик пить можно и от него вставляет. Видили бы вы себя в зеркало когда вы бухие, вы бы охуели и умерли от ужаса. ХВАТИТ БУХАТЬ СЦУКИ!

В плане курения очень много разных вариантов зачатия этой привычки. Первый как раз связан с зачатием ребенка, когда мамаша узнает что она беременна и решает, типа врач не разрешает резко бросать курить, типа покурю еще, типа кайф и все такое.Ребенок же в это время сидя в ее теле полностью и с таким же кайфом всасывает всю эту гадость, а когда рождается постоянно плачет. Мамаша ломает голову "В кого же у меня такое крикливое чадо, наверное в каких-нибудь папиных родствеников" А вот хуй! Он весь в тебя, моя дорогая, ты ведь лишила его наслаждения потребления никотина, вот он и ревет белугой, вариантов не много: дать ребенку покурить или мучиться с его криками. Первое неосуществимо, поэтому второе. Дети, чьи мамы курили на протяжении беременности больше подвержены силе этой привычки и чаще вырастая начинают курить. Вариант второй: мамаша с папашей не курят, все зашибись, интеллигентная семья, а ребенок вырастает и начинает курить. "Шо за нах?" думают родители, кто эту малолетнюю мразь так воспитал? Ответ прост: НИКТО! Просто когда мамаша его рожала она никак не могла вовремя потужиться и ребенок рождался долго и мучительно, а в довершении она еще и села ему на голову на гинекологическом кресле. Вот и все объяснение. Травма душевная для чада и психологическая нестабильность ввиду затяжных родов, а из-за психологической нестабильности появляется отсутствие силы воли. И вот ваше чадо попадает в компанию курильщиков и "О, ах!" Великовозрастное детино закурило само! Ну и последний вариант зачатия курения в том или ином организме не столь плачевный! Человеку может и не предназначенно было, но вот мальчик попадает в армию и вот над мальчиком угарают сослуживцы "ААААА, ДЕВЧЕНКА, ДАЖЕ НЕ КУРИШЬ" мальчик два года для виду давится едким дымом, лишь бы его не лошили...наступает час истины, он думает "Ага, щас выйду и перестану курить", ан нет. Не так все просто. И вот он начинает курить уже с наслаждением. Такая же история с девочками. Девочка попадает в университетское общежитие. Лавандоса ноль, а жрать хочется. Денег есть на пачку дешевых сигарет, и вот она начинает курить чтобы жрать не хотелось. "Сейчас сейчас, я покурю чуть чуть пока худшие времена, а как появится бабло начну жрать и брошу курить", но к тому времени как появляется лавандос девочку уже вставляет курить и она смачно затягивается и с наслаждением пускат дым. Так что вот так дорогие мои! А все что будет дальше, об этом позже!

Все начинается тогда когда ребенок рождается. Именно в первый его год он получает, запоминает и наследует все то, что дают ему родители, и генетически передаваемые проблемы из поколения в поколение здесь не при чем. Знаете в чем отличие матерных (не цензурных) слов от литературных? Ни за что не догадаетесь. В созвучии! Именно в созвучии и правильной расстановке букв. Ну разве можно запомнить маленькому ребенку "половой орган", когда намного проще сказать "хуй". Но проблема даже не в этом, а в том, что нынешние мамочки уверены в том, что их дети ничего не понимают и не запоминают, и что они в полном праве выражаться так как хотят. А слово "хуй" к сожалению одно из самых коротких слов в нашем языке, да еще и расстановка букв в нем нужная. Вот современные дети и говорят нынче первое слово. Вот здесь мат и берет начало, ну а дальше будет дальше!

Работая в ресторане невольно приходится наблюдать за людьми! Вариантов не много, либо наблюдать, либо остаться без чаевых, да и еще и с долгом начальству за неуплаченный счет какого-нибудь мудака жрущего на бешенные бабки! Чаще всего меня убивают отморозки, которые наивно полагают, что пришли в истинно итальянский ресторан и с важным видом щелкая пальцами кричат на всё помещение "Официант, пасту!" Я незамедлительно бегу на кухню, а повора в свою очередь неспеша достают очередную упаковку макарон за 1 бакс и высыпают ее в кипящую воду, заливают все это соусом из пакетика и с важным видом оповещают "Паста готова!" Довольный клиент сжирает все и просит чайную ложку, чтобы вымазать остатки соуса, который был куплен в том же самом магазине по 30 американских сентов за упаковку. Далее клиент торжественно оповещает о том, что закончил трапезу и нуждается в счете, но предварительно требует пепельницу и жуткой подзаборной хваткой удерживает сигарету в руке, периодически втягивая дым полными легкими, если таковые там остались! Когда ему приносят счет он сидит еще минут 10 и бухтя, что-то себе под нос вновь подзывает виновато говоря о том, что передумал и хочет виски! Нажравшись изрядно и заплатив по счету, недовольный из-за колличества нулей в счете клиент в полуприсядке вываливается из заведения, в этот момент звонит его телефон, он берет трубку и идет дальше тусоваться. Дальше тусоваться это значит пойти с корешами по бизнесу накатить еще и занюхать все это коксом! Вот об этом всем и пойдет речь, а может и еще о большем!

Я 18-летняя девочка в розовом...живу в таллинне...это такая столица в стране тормозов...говорю все что думаю и думаю все что говорю...получаю два высших экономических образования и работаю во всяких ресторанах общественного питания...наблюдаю за людьми и не напрягаюсь по жизни...