-Рубрики

 -Цитатник

Оригами-спиннер своими руками. - (0)

Оригами-спиннер своими руками Оригами-спиннер своими руками - интересная поделка для деток)

Прикольные фразочки в картинках. - (0)

Прикольные фразочки в картинках   ...

10 ТАЙН ЗНАМЕНИТЫХ КАРТИН (интересное в живописи) - (1)

10 ТАЙН ЗНАМЕНИТЫХ КАРТИН (интересное в живописи) Свои секреты есть даже у тех шедевров живописи,...

Удивительный гриб - "Ведьмин котелок". - (0)

Удивительный гриб - "Ведьмин котелок" "Ведьмин котелок", "Земляное масло" или попросту - Саркосом...

Как выглядят жених и невеста в разных уголках мира. - (0)

Как выглядят жених и невеста в разных уголках мира Большинство свадебных...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в borovik76

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2011
Записей: 4514
Комментариев: 244
Написано: 5301


О жизни с юмором

Среда, 20 Февраля 2013 г. 19:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Imra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О жизни с юмором

5087732_79P01EdPBgU (604x251, 28Kb)0

 

5087732_6835idlkrNI (604x323, 36Kb)

 

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Аудиокниги Онлайн - читают вам...

Среда, 20 Февраля 2013 г. 19:16 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аудиокниги Онлайн - читают вам...


Для тех у кого нет времени читать
книги самому. Вам прочитают
любую понравившеюся книгу.
Можно также попробовать найти
свою любимую. Заходим.
Выбираем жанр. И жмём ОКЕЙ.











С любовью SvetlanaT

Серия сообщений " аудиокниги":
Часть 1 - Борис Акунин - Цикл из 10-ти книг
Часть 2 - Фанни Хилл. Мемуары женщины для утех. Джон Клеланд.
Часть 3 - Аудиокниги Онлайн - читают вам...
Часть 4 - М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
Часть 5 - 10 хороших аудиокниг от ZvukoBook.ru. 49-й выпуск
...
Часть 30 - Артур Конан Дойл - Не только Шерлок...
Часть 31 - Аудиокниги."Нормандская легенда. Принцесса викингов".и Семёнова Мария - "Викинги".
Часть 32 - Любителям слушать аудиокниги... Лучшая коллекция...(жмите на картинку и жанры)



Понравилось: 1 пользователю

Недетские приколюшки в веселых картинках

Среда, 20 Февраля 2013 г. 19:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Цитата сообщения Lyusikya

Прекрасный подарок своими руками.

Среда, 20 Февраля 2013 г. 19:00 + в цитатник
Просмотреть видео
5108 просмотров
Прекрасный подарок своими руками.

Сделать прекрасный подарок можно своими руками, применив технику декупаж.

Серия сообщений "Декупаж":
Часть 1 - Lacca Povera, или немного из истории декупажа от Marinni
Часть 2 - МК. Способы наклеивания салфеток без складочек
Часть 3 - Секреты декупажа от Анны Вечерук. Бесплатный обучающий курс
Часть 4 - Для декупажа. Птицы.
Часть 5 - Прекрасный подарок своими руками.
Часть 6 - Декораторам и декупажницам: Кракелюр подручными средствами - разные способы!!!
Часть 7 - Техники декорирования цветочных горшков.
Часть 8 - Введение в декупаж
Часть 9 - Сайт для любителей декупажа


Комментарии (0)

...НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Среда, 20 Февраля 2013 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

 

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

 

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

 

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

 

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

 

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

 

 

Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

 

 

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

 

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 

 

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

 

 

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

 

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

 

 

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

 

 

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

 

 

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

 

 

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

 

 

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

 

 

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

 

 

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

 

 

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

 

 

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

 

 

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

 

 

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

 

 

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

 

 

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

 

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

 

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

 

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

 

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

 

 

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

 

 

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

 

 

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

 

 

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

 

 

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

 

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

 

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 

 

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

 

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

 

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

 

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

 

 

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

 

 

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

 

 

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

 

 

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

 

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Шпага в форме змеи

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шпага в форме змеи

Это - шедевр испанского оружейного искусства и мастерства середины XIX века. Шпага была изготовлена по специальному заказу для вручения в качестве памятного подарка высокопоставленному лицу. Сворачивающийся в кольцо исключительно гибкий клинок напоминал и заказчикам, и одариваемому лицу о легендарных толедских шпажных клинках XVI - первой половины XVII века, продававшихся в оружейных лавках, будучи свернутыми в кольцо.
Серебряная рукоять выполнена в виде передней части туловища и головы ядовитой змеи с глазами-вставками из розового стекла. В нижней части рукояти вмонтирована пружинная защелка, фиксирующая клинок в ножнах. Серебряные ножны изготовлены в виде туловища с хвостом свернувшейся в кольцо змеи.

alt
Читать далее...
Рубрики:  Интересные факты

Умный юмор исчез вместе с большой страной

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умный юмор исчез вместе с большой страной

"Смех да и только... О чем шутили в СССР?"
Россия, Документальный, 2011
Автор решил заглянуть в недалекое прошлое и выяснить над чем смеялись в СССР. Он расскажет о домашних посиделках, на которых звучали анекдоты о Брежневе, Горбачеве, о перестройке. Перелистает страницы жизни великолепных советских эстрадных юмористов - Аркадия Райкина, Марии Мироновой и Александра Менакера, Александра Шурова и Николая Рыкунина, которые шутили о бюрократах, пьянстве и поражали своим сатирическим оружием нарушителей трудовой дисциплины.
Мы услышим различные мнения современных мастеров юмора - писателей - сатириков и артистов эстрады, узнаем о веселых первоапрельских розыгрышах...


Рубрики:  Фильмы/Документальные фильмы

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


***









Опубликовано 15.02.2013

Тайны мира с Анной Чапман №79. Разоблачение. Гибель Империи.
Дата эфира: 15.02.2

Рубрики:  Фильмы/Документальные фильмы

Семью ставят в угол

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семью ставят в угол

Что такое ювенальная юстиция и почему с ней борются родители

Ashampoo_Snap_2013.02.17_15h53m20s_008_ (700x520, 118Kb)
Всероссийское родительское собрание показало, что страсти вокруг так называемой ювенальной юстиции достигли той стадии, когда всем миром надо решать, на каких правовых основах строить защиту семьи и детства. Используя западную модель "детских" законов или базируясь на своем историческом опыте и традициях.


Понятие ювенальная юстиция первоначально относилось к особым судам для несовершеннолетних, которые появились в конце XIX века одновременно в Европе и в России, где такое правосудие закончилось в 1917 году. В прошлом веке в законодательстве многих стран появились постулаты о правах ребенка. Незаметно чисто судебная ювенальная юстиция стала превращаться в ювенальную систему. Она уже сформирована в одних странах, формируется в других и старается завоевать позиции в третьих, в том числе и нашей.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Серия сообщений "Качай права":
Часть 1 - Случай из жизни
Часть 2 - ГАИ Донецка Брехуны
...
Часть 4 - Муж подал в суд на жену за некрасивую дочь
Часть 5 - Памятка митингующему
Часть 6 - Семью ставят в угол
Часть 7 - О правах водителям. Распечатайте и возите с собой
Часть 8 - К Вам подошел полицейский. Что делать?
...
Часть 10 - Что сулит работникам новый КЗоТ
Часть 11 - Пылесос Кирби
Часть 12 - Случайно уронила полку в магазине... Что делать?


Уникальный рецепт восстановления подвижности суставов

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Amenika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уникальный рецепт восстановления подвижности суставов

Хочу предложить вам уникальный рецепт восстановление подвижности суставов в домашних условиях, это народный рецепт, он восстанавливает подвижность сустава, снимает боль, и как- то становится легче: для этого берете чеснок, очищаете его ,

Объем чеснока граммов 300-400 , прокручиваете его на мясорубке, складываете в литровую банку, заливаете хорошим нерафинированным растительным маслом. Настаиваете 2-недели в темном месте , ежедневно перемешивая содержимое. Получаете чесночное масло. Процеживаете через 3-4 слоя марли.
3352215_HEYC2Xtsz9I (604x453, 46Kb)

ДАЛЕЕ...
Рубрики:  Здоровье

Для декупажа. Птицы.

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Салат по-королевски

Среда, 20 Февраля 2013 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Малыфка_Ируличка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салат по-королевски

Вкусный салат!!!Советую попробовать!!!
 (580x435, 205Kb)
Ингредиенты:
крабовые палочки - 7шт
апельсин - 1шт
яйца - 4шт
чеснок - 1 зубчик
кукуруза консервированная - 100г
майонез - 100 - 150г

Этапы приготовления:

1. Подготовить продукты. Крабовые палочки разморозить. Яйца сварить вкрутую.

 (580x435, 199Kb)

2. Яйца очистить и нарезать мелкими кубиками, крабовые палочки поперек, на небольшие ломтики.


 (580x435, 220Kb)

3. Зубчик чеснока очистить и мелко нарубить ножом.


 (580x435, 230Kb)

4. Апельсин очистить от кожуры. Разобрать на дольки. Каждую дольку очистить от пленок, затем нарезать.


 (580x435, 222Kb)

5. Соединить подготовленные продукты, добавить майонез и аккуратно перемешать.

6. Салат выложить в салатник и подать.

Вкусный салат готов!!!Приятного аппетита))))))))))))
Рубрики:  Кулинарные рецепты/Салаты

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения!

Среда, 20 Февраля 2013 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения!

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. А вот написать - трудно.

Вот ведь жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма - так целый кусок.

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видимо, никогда не гадили голуби...

Не молите Господа о чуде - все счастливые лотерейные билеты уже давно в руках у Сатаны.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Жизнь даётся один раз, да и то не всем...

Некоторых людей коробит уже от самого слова "презерватив". Правда, это не мешает им вести себя, как последние гондоны.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
Читать далее...
Рубрики:  Афоризмы и фразы

Для хорошего настроения - Смешные истории!

Среда, 20 Февраля 2013 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для хорошего настроения - Смешные истории!)

* * *
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

* * *
На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" - окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад:
- Видел! Вон там, за углом. Только что!
Толпа с криком: "Урррра!!!" - несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт:
- Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Прикольные одностишия

Среда, 20 Февраля 2013 г. 16:47 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные одностишия

Нет, не дадут мне умереть от счастья!

А мы тут тихо, мирно бьем посуду...

Два сапога - но всё равно не пара.

Воздушный шарик, да тебя ж надули!

И дважды два в четыре не сложилось...

Молчали по-семейному... О разном.

Мне долго ждать супружеского долга?

Не спать со мной я повод не давала.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

10 смешных историй из Рунета

Среда, 20 Февраля 2013 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 смешных историй из Рунета

* * *
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

* * *
- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра, лежащего у нее в комнате, и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- Ух ты! - искренне восхитился я. - Призирватит! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я, конечно, знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с окна скинем! - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полочкам и пронумерованные, чтобы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое... - Я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшуюся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему: "А ты знаешь, что это такое?" Друг краснел и клялся в своей необразованности. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и, в резко воспитательных выражениях, с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но, даже несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили...
- А что другое? - удивилась Ирка. - Ну... Раз не водой, тогда давай надуем его! Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня, знаешь, какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в полминуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделала ноги группа товарищей с негром в "Таинственном острове" Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос "Вихрь". Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана, одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя, нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, она неслась под диван, сшибая все живое, попадавшееся у нее на пути, и там, в поддиванной темноте, в бессильной и истеричной злобе грызла ковер...
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и, под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом.
Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок, и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно, наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню, Ирка тогда еще пошутила, дескать, мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком...
Ы-ы-ы? - какие-то слова, видимо, позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу "сверхновую звезду", - Э-э-э?..
Мы стояли, и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды, честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от "на улице нашли" и до "включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!"
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор, РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тысячу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-а-к! - выдохнула мама, сплюнув кусочек резины, - И как это называется?!
Как, как... Гандон это называется, - подумал я и неожиданно для себя пискнул, - Гандон.
- Чито-о-о?! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь, какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га... кхм... кхм... - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно, и что-то задергалось под ребрами...
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и, казалось, парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Отборные анекдоты из Рунета

Среда, 20 Февраля 2013 г. 15:14 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А почему вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?..

* * *
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

* * *
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке. Хорошо машинисту - девушка ждёт его на вокзале. И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета

Среда, 20 Февраля 2013 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Как в армию идти - так некому. А как бухать 23 февраля - так все защитники.

В ранцах современных солдат лежит отнюдь не жезл маршала, а лишь выпивка и презервативы...

У тех, кто считает, что у них на правом плече сидит ангел, а на левом черт, в голове, как правило, ничего не сидит.

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

При езде на автомобиле следует помнить, что он способен доставить вас на тот свет гораздо быстрее, чем вы можете себе представить.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету.

Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Цитаты из Рунета

Среда, 20 Февраля 2013 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты из Рунета

* * *
Она: Котенок мой, спокойной ночи. Пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. Полные красок и ярких впечатлений. И пусть разбудят тебя ласковые солнечные лучики.
Он: Дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы.
Она: Да... Нет в тебе романтики...

* * *
xxx: Мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером... Хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy: Соревнуетесь, кто дольше продержится? )

* * *
xxx: Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

* * *
xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

* * *
Она: Хочууу вииирт... Давай, ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
Он: Я медленно снимаю с тебя скальп...
Она: Сволочь!!!!!

* * *
xxx: Как я тебя узнаю?
ууу: Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
xxx: Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Цепочка из цветов бисером. Бисероплетение

Среда, 20 Февраля 2013 г. 14:34 + в цитатник
Это цитата сообщения elfochka07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цепочка из цветов бисером. Бисероплетение



Рубрики:  Поделки-рукоделки/Бисер


Поиск сообщений в borovik76
Страницы: 208 ... 98 97 [96] 95 94 ..
.. 1 Календарь