-Рубрики

 -Цитатник

Оригами-спиннер своими руками. - (0)

Оригами-спиннер своими руками Оригами-спиннер своими руками - интересная поделка для деток)

Прикольные фразочки в картинках. - (0)

Прикольные фразочки в картинках   ...

10 ТАЙН ЗНАМЕНИТЫХ КАРТИН (интересное в живописи) - (1)

10 ТАЙН ЗНАМЕНИТЫХ КАРТИН (интересное в живописи) Свои секреты есть даже у тех шедевров живописи,...

Удивительный гриб - "Ведьмин котелок". - (0)

Удивительный гриб - "Ведьмин котелок" "Ведьмин котелок", "Земляное масло" или попросту - Саркосом...

Как выглядят жених и невеста в разных уголках мира. - (0)

Как выглядят жених и невеста в разных уголках мира Большинство свадебных...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в borovik76

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2011
Записей: 4514
Комментариев: 244
Написано: 5301



Лучший Бесплатный Антивирус # для вашего компьютера.

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 01:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1 из 18 # Лучший Бесплатный Антивирус # для вашего компьютера.

Сейчас существует огромное количество различных антивирусов, и многие, как вы уже наверное заметили требуют денег, мне лично такой вариант не подходит, поэтому специально для вам, дорогие мои читатели, я и подготовил данный список бесплатных антивирусных программ. Некоторые из них работают как утилиты, другие же устанавливаются на ваш компьютер и имеют неограниченный срок годности (что нам и надо в общем).

Для самой обычной чистки нам сгодится и временная утилита, а вот для повсякдневного пользования обязательно необходим хороший, лучший бесплатный антивирус. Для удобства я поделил антивирусные программы на 2 блока, в общем опускайтесь ниже, сейчас все поймете. Также сделал своеобразный рейтинг на лучшую антивирусную программу, в самом низу статьи — предлагаю принять участие в голосовании в комментарии за лучшую бесплатную утилиту, и программу — не уходите не проголосовавши.

Читать далее...
Рубрики:  Программы и интернет

Мясной пирог из лаваша.

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 01:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


ЛОЖКА СТОЛОВАЯ (Инструкция по эксплуатации ).

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 19:32 + в цитатник
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ (Инструкция по эксплуатации ).


ллл (600x391, 34Kb) Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикаль-
но вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом
30ё5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации (продолжение)).
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения.
Hеисправность Метод устранения.
1.Изогнутость.. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2.Hарушение герметичности черпала..
а) Дыра или отверстие.. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б)Трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. .
Правила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка.


ложки (700x525, 92Kb)
Рубрики:  Юмор

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА - ИНСТРУКЦИЯ.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 19:05 + в цитатник
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ



т (235x214, 6Kb)
Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
Применение
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
Меры предосторожности
Не кypить вблизи изделия.
Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
Беpечь от детей.
Не pекомендyется многокpатное использование.


тт (700x491, 59Kb)
Рубрики:  Юмор

Спички - инструкция.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 17:59 + в цитатник
Уважаемый покупатель!


с (150x127, 9Kb)

Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички. Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.
Назначение.
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.
Инструкция по эксплуатации.
с2 (259x194, 9Kb)

Поместите коробок в ладони левой руки.
Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины.
Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок.
Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание.
Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном.
Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.
Возможные неисправности и методы устранения.
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.
Отзывы и пожелания направляете по адресу: 123456, Эвенкийский округ, пос. Дуркино, ул. Слабодумкина, д. 987, корпус 59/158. Е-male: fire-fuck@fire.net Завод деревянных спичек и шпал. Отдел быта и сбыта.с6 (700x525, 434Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Цветы из бисера Александра Крамаренко!

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения страдостея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цветы из бисера Александра Крамаренко!

4170780_b05 (274x350, 36Kb)Представляю вам мастера по изготовлению цветов из бисера. Просто невероятные работы! А еще меня очень заинтересовала техника,которой он изготавливает  скульптуры из бисера.

 

Немного о себе ...

Шесть лет своей пылкой юности я отдал Советской Армии – лучше бы я делал цветы.
В течение четырех лет я был трактористом, пастухом, сеяльщиком – интересный период времени, проведенный на диком российском Западе.
Двадцать пять лет жизни я отдал машиностроительной гидравлике. Сотни ремонтных эпизодов состоялись, стрелком по неисправностям был я. Кто оценит эту работу Шерлока Холмса? Какие трудные загадки разгаданы!

Читать далее...
Рубрики:  Поделки-рукоделки/Бисер

Картины из бисера.Долгожданный мастер-класс от Елены Багнюк (Волчек)

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения страдостея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картины из бисера.Долгожданный мастер-класс от Елены Багнюк (Волчек)

 

4170780_big_5 (480x357, 97Kb)Нашла замечательного мастера-самоучку по бисеру.Живет она в Белоруссии ,вышивать бисером научилась сама и делает это по-своему.Картины просто невероятные!!!Особенно ,если учесть, что она вышивает их китайским бисером(все знают какой он разный по размеру). В картине использует 70-80 цветов.Подбирает по размеру и цвету просто по монитору,без составления схемы. В общем просто невероятные работы и мастер.

Знакомимся!!!

 

 

 

После того, как разместила свои работы в темах http://samodelkino.mirtesen.ru/blog/43945594800/Lesnaya-chasovnya-(kartina-iz-bisera)
и http://samodelkino.mirtesen.ru/blog/43965000920/Kartinyi-iz-bisera-(foto), получила много комментариев с вопросами и просьбой сделать МК. Огромное спасибо всем за внимание, добрые отзывы и пожелания! Долго придумывала, как сделать мастер-класс. Решила, что просто отвечу на все вопросы.

Читать далее...
Рубрики:  Поделки-рукоделки/Бисер

Плетение из бисера: цветок из бисера для новичков

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плетение из бисера: цветок из бисера для новичков

Плетение из бисера: цветок из бисера для новичков

Сплести такой цветок из бисера очень легко и просто. Далее подробная пошаговая инструкция плетения цветка...

Читать далее...
Рубрики:  Поделки-рукоделки/Бисер

Цитата сообщения shapo4ka90

Огромная рептилия

Цитата

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:28 + в цитатник
Просмотреть видео
166 просмотров
Огромная рептилия

Имя этого крокодила Чоппер, длина его составляет около пяти с половиной метров, а живет он в Крокодиловой ферме Дарвина. На этом видео наглядно показано насколько огромен крокодил по сравнению с человеком.

Рубрики:  Развлекалка, отдых/Прикольное видео

Комментарии (0)

Одностишья.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 11:10 + в цитатник
Одностишья

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.
Рубрики:  Юмор

Ааткрытки!

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Verchitel22 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ааткрытки!



Рубрики:  Юмор

Весёлый гороскоп

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 04:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весёлый гороскоп.


 













































































 

 
Рубрики:  Юмор

Пятиминутный курс менеджмента)))

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 04:05 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятиминутный курс менеджмента)))

 



 
Урок 1


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации!

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом!

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там!

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"


Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым!

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко!
Рубрики:  Юмор

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ?

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 04:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ?

 





















 (442x570, 69Kb)

 (550x329, 43Kb)
Рубрики:  Юмор

Старые фото по новому.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 03:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старые фото по новому.

 

 


















Рубрики:  Юмор

100 Русскоязычных и Украинских каналов TV онлайн

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 03:37 + в цитатник
Это цитата сообщения orkxr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 Русскоязычных и Украинских каналов TV онлайн

Последние несколько лет я активно пользуюсь кабельным телевидением, каналов не сказать, что очень много, всего 38, но вполне хватает, и за это удовольствие я плачу каждый месяц 250 рублей.

Вчера в каталоге сервисов выложили новую страницу: «Бесплатное ТВ», а там:

 

- 25 общероссийских каналов
- 7 новостных
- 4 детских
- 4 развлекательных
- 2 спортивных
- 13 музыкальных
- 7 познавательных
- 5 телемагазинов
- 26 украинских каналов

 

Решила попробовать новое для меня телевидение и вот второй день смотрю и слушаю видеоклипы самых авторитетных музыкальных каналов. Так как монитор у меня у компа не очень большой, попробовала подключить к телевизору, и все получилось. Качество картинки для Интернет TV нормальное, а если просматривать каналы в HQ качестве, то изображение просто идеальное, что очень меня удивило.

Сегодня уже посетила мысль: А нужно ли мне платное кабельное ТВ?

Телевизор смотрю не так часто, больше под настроение, и, не смотря на кабельное телевидение, не всегда нахожу что-то по душе. Не думаю, что с Интернет телевидением будет как-то по-другому (вот такая я загадочная). Но зачем тогда платить, если можно бесплатно, без регистрации и даже с бОльшим выбором каналов?

Испытайте на своем опыте телевидение в Интернете онлайн на странице:

 

Бесплатное ТВ онлайн

 

1345714778_tvonline384x250 (384x250, 90Kb)

 

Уважаемые Лайвинтернетовцы!

- А что вы думаете по поводу бесплатного телевидения в режиме реального времени?

- Все ли каналы хорошо работают и какая у вас при этом скорость Интернет подключения?

Очень интересно услышать мнение большого количества пользователей, чтобы сделать объективные выводы! Заранее СПАСИБО!

 

 

Рубрики:  Программы и интернет

ПОХОХОЧЕМ?)))

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 03:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОХОХОЧЕМ?)))

tease

С женщиной спорить, что поросёнка стричь – шерсти нет, а визгу много...

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану…

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла,4Eba
фея лежит в психушке,jester
 Хоттабыч побрился на лысоsuicide2,а у Джина душевная травма...snoozer_09

Посылаю на фиг,
Соблюдая график!
С этим нужно строго -
Претендентов много...

В ЗАГС тащили щас мужчинку,
(Вы б видали ту картинку!),
Упирался, гадкий вошь,
Но... от счастья не уйдешь!
ДАЛЕЕ

Рубрики:  Юмор

Развивающие мультфильмы : Учимся считать

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 03:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Velessa_JeM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Развивающие мультфильмы : Учимся считать



Рубрики:  Для детей/Обучалки

100 самых надежных примет.

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 02:51 + в цитатник
100 самых надежных примет

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
Рубрики:  Юмор

Юристы

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 02:47 + в цитатник
Юристы

1.
00 (384x480, 19Kb)

2.
0 (600x460, 56Kb)

3.
0eb34f534dbc (700x483, 102Kb)

4.
01 (452x480, 54Kb)

5.
02 (437x480, 55Kb)

6.
03 (640x428, 64Kb)

7.
3 (387x480, 40Kb)

8.
04 (518x318, 33Kb)

9.
4 (327x480, 36Kb)

10.
05 (403x480, 58Kb)

11.
5 (350x480, 33Kb)

12.
06 (600x450, 42Kb)

13.
6 (330x480, 45Kb)

14.
6ж (404x616, 48Kb)

15.
07 (349x480, 48Kb)

16.
7 (396x480, 36Kb)

17.
08 (563x480, 52Kb)

18.
8 (568x480, 39Kb)

19.
09 (400x267, 30Kb)

20.
9 (595x480, 46Kb)

21.
11 (317x480, 54Kb)

22.
12 (343x480, 25Kb)

23.
13 (625x480, 52Kb)

24.
14 (283x480, 52Kb)

25.
15 (410x424, 54Kb)

26.
16 (240x400, 17Kb)

27.
getImage (542x480, 64Kb)

28.
getImage1 (383x480, 27Kb)
Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в borovik76
Страницы: 226 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь