-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Borodead

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 968

Киевлянам - даю уроки азов игры на бас-гитаре, помогу выбрать инструмент, примочки, комбики ... Стучите в аську, пишите в личку.

Аватары с кошками

Вторник, 24 Октября 2006 г. 12:47 + в цитатник
Анимированные и нет. Смотрите, разбирайте, без паролей и вирусов. Собственная подборка.

Вложение: 3546275_cat.zip


Святотатство, как по мне ...

Четверг, 19 Октября 2006 г. 13:11 + в цитатник
Лорду для размышления. И оценки.
 (602x699, 193Kb)

Помогите !

Четверг, 19 Октября 2006 г. 12:55 + в цитатник
Кто скажет, где в сети можно достать хороший миди редактор, желательно шаровый ?

Это правда, можете у Вокадэ спросить =)

Среда, 11 Октября 2006 г. 13:39 + в цитатник
Borodead may explode without warning
M
EXPLOSIVE

Username:

Хех ...

Среда, 11 Октября 2006 г. 13:25 + в цитатник
Я даже знаю двоих, кому эта картинка понравиться.
 (600x436, 20Kb)

Конфетка досталась мне, как всегда.

Среда, 11 Октября 2006 г. 13:14 + в цитатник
Вот вам софтик для чтения. Закачаетесь.

http://softportal.com/download/download.php?id=648&t=1


К сожалению, саму прогу не смог поставить, ибо сайт ругается. Качайте все. Да, у кого есть Покет ПыСы, то там книжки читаються без проблем.

Подарочек вам от Деда Бородеда ...

Среда, 11 Октября 2006 г. 12:48 + в цитатник
Алексей Пехов, три книжки в одном архиве. Качайте, читайте. Правда, софтик там особенный нужен =) Кто найдет, тому конфетка.

Настроение сейчас - Аццтойное
В колонках играет - Кипелов - Путь Наверх

Вложение: 3543984_siala.zip


Злые вы

Пятница, 06 Октября 2006 г. 18:32 + в цитатник
Уйду я от вас ...

Египтология

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 23:32 + в цитатник
My name using Egyptian Hieroglyphs!

B O R O D E A D


Try your name

Script by

РжатьпацталомЪ !!!

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:46 + в цитатник
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Не сочтите меня пошляком ...

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:43 + в цитатник
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Юридически коллизии, удостоеные премии Стеллы Либек

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:43 + в цитатник
Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке "Пепси". Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Мечтательной Кошке посвящается ...

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:40 + в цитатник
Это не твой знакомый случаем ??? ))))
 (680x510, 39Kb)

Опишите ощущения

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:38 + в цитатник
Комментим, плиз.
 (500x355, 49Kb)

Как собирают конструктор разные компьютерщики

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:37 + в цитатник
Программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке.

Программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали.

Интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный
конструктор.

Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора,
заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает
писать сервис паки для конструктора.

Веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.

3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и
конструирует на их базе.

Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у
него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.

Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что
выполнил элегантный взлом конструктора.

Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями,
поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться,
если они окажутся низкого качества.

Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу
очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы,
вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.

C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри
она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не
рекомендует ее разбирать.

Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой
конструктор.

Программист на С - для него слово конструктор почти свято.

А стоит ли теперь ездить в маршрутках ?

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:36 + в цитатник
Надписи в салонах автобусов

- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

- Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души

- Внутри салона над дверью: <Место для удара головой>

- Внимание! Машина на автопилоте.

- У дома конца нет!

- Остановок <Здеся>, <Тама> и <Тута> на маршруте нет.

- Не хлопайте дверью, водитель пугается.

- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

- Водителя не щекотать!

- Тормоза придумал трус!

- Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи)

- Не хлопай дверью, денег не будет !

- Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность
поучаствовать в конкурсе <Кто громче хлопнет дверью>! Призы раздает водитель
монтировкой!

- Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

- Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом
пассажиров

- Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель -
глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

)))

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:34 + в цитатник
Да простят меня фанаты Гарри Поттера ...
 (680x510, 38Kb)

Исповедь ламера

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:31 + в цитатник
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял
больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год,
полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен
быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил
коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не
могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду
поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах
вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки
домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает
мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже
ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как
"Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку
напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с
кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь
вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные
(не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.
Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон
сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не
выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по
справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его
писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть
доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все
вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них
мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы
"дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу,
белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось
сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному
администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных
областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между
исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал
программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой
инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил
на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что
там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с
помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер,
террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять
тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел
пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся
среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о
животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про
интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в
интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для
нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и
присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как
постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато
ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел
и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск
на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все
могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и
слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять
приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился
к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело.
Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у
меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную
копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы
приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и
аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал,
что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер

Врачи тоже иногда прикалываються ...

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:29 + в цитатник
*Из списка нежелательных фраз на операционном столе*

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает
мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это
и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

Книжечка на ночь.

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 13:28 + в цитатник
Для тех, кто засиживается.
 (450x275, 21Kb)


Поиск сообщений в Borodead
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь