-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bora-bora

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2005
Записей: 71
Комментариев: 48
Написано: 139



...

Среда, 19 Июля 2006 г. 10:12 + в цитатник
 (355x500, 29Kb)
Это был еще один обычный день. Еще один с того дня, как они перестали быть парой...
Было дождливо, и все навеяволо тоску.
Прохожие с совершенно безразличными лицами, мокрые улицы, пустой, холодный город, мокрые дома.
Она шла по лужам, не замечая ничего. по ее щекам катились слезы, но казалось, что это всего лишь дождь...
Она шла в ИХ любимое место, она не могла привыкнуть к мысли, что ИХ больше нет.
Она не понимала, почему, зачем совершила ТУ ошибку. но понимала, что она не достойна его. она его променяла. променяла ради развлечений.
Она его по прежнему любит... она не любила так никого... но он этого не понимал...

Он сидел с друзьями. они смеялись над ней. над тем, как она страдает по нему. они считали, что она это заслужила. заслужила, как никто другой.
Но он сидел, и думал о ней.
Он считал, что она всего лишь играет им. но он ее любил. любил больше жизни.
Но ОНИ этого не понимали.

Они не понимали, что созданы друг для друга. не ценили те моменты, когда были вместе.
И потеряв друг друга поняли, насколько были важны друг для друга.
Это не возможно ничем восполнить. ничем.

Они были так далеко друг от друга, но так близко эмоциями, мыслями, желаниями.

Но стоило им встретиться, как все их желания, эмоции мечты перестали совпадать. Появилось желание отомстить за все.
Отныне он решил не показывать ей своих чувств, эмоций, переживаний. А она... Она по-прежнему его любила. Возможно чуть меньше, но любила... Теперь их роли поменялись...
Она терпела все его слова, поступки... Но понимала, что теперь прежнего не вернуть... Она начала разачарововаться, а он продолжал ей играть... Ему казалось, что он для нее Бог...
ОНИ не могли прервать эту цепь, этот круг...
Каждый день начинался одинаковым утром и заканчивался одинаковыми вечерами.
Никаких чувств. Обычные серые будни. Ничего прежнего. Ничего того, что ОНИ так хотели.
ОНИ изменились. Сильно. Очень сильно. Стали несовместими. Как частички разных мозаик, которых пытаются собрать в одну.
Они все теже, но такие изменившиеся... Время, общество, чувства...

И теперь ОНИ не думают, не мечтают друг о друге. Теперь только большое чувство разочарования друг в друге. ОНИ винят во всем друг друга.


Никогда не возвращайтесь к одному человеку дважды. цените те моменты пока вы вместе. делайте ВСЕ, что бы остаться вместе, а не быть потом. цените любовь, что бы потом не разачароваться в ней.

Автор неизвестен =(

Идеальная боль

Пятница, 23 Июня 2006 г. 10:12 + в цитатник
Праздники, которые должны были стать спасением, стали наказанием. Утром звонки, поздравления, пожелания, а потом…пропасть. Хотелось спрятаться, убежать и ждать, чтобы ОН, ОН спас от этой обыденности…Но ОН не звонил, не знал, что мне, просто хотелось побыть слабой. Как же надоело быть сильной…решать проблемы, свои и чужие, всегда добиваться желаемого, преодолевая все…
Совсем случайно…совсем просто, он сказал: "Тихо, малыш…я с тобой!" Потом целовал, нежно, сильно, так страстно. Когда мимо проходящие бабушки возмущенно произносили: "Совсем стыд потеряли!" - мне было наплевать. Мы друг другу были нужны, просто необходимы, как воздух.
Ты был частицей меня, такой близкой, такой понятной… Твои движения зачаровывали, голос завораживал. До сих пор живу твоими фразами: "Понимаешь, я не могу без тебя…пока что, потом, может и привыкну!" Фразу поглощал поцелуй, лишь иногда какие-то обрывки фразы были понятны. А потом, то ли случайно, то ли так было надо… просто мы перестали общаться. Я уехала в Москву, он остался. Первые дни были ужасны, каждый день на губах чувствовались его поцелуи, его ласки, его СМСки не давали покоя до полуночи. Как же было с ним спокойно, он была сильным, нежным, ласковым, таким заботливым. И ложь те слова знакомых: «Он супер, он мечта многих, но не реальность».
Может иллюзия?" Разве? Мы так были похожи, всегда в центре, всегда на высоте, всегда играли и бросали…не верили в любовь…А вот теперь, когда мы далеко друг от друга, когда ты живешь своей жизнью, может не вспоминаешь меня. Сначала радость, потом пропасть, потом остается вопрос, который я решить не могу… Лишь только помню, как ты был со мной, как ты был во мне, как любил меня, как в момент боли сказал: "Теперь ты навсегда моя… навсегда!" И целовал, целовал,…ласкал, дарил любовь. Для меня ты был самым дорогим человеком, ты им останешься навсегда… Первый раз, мой просчет, моя уверенность и мой разум уступили…я тебе доверилась, а мы были знакомы…3 месяца. Ну и что? Какая теперь разница, я не жалею…я рада, что ты…ты был первым, кто показал мне взрослый мир, мир чувств и экстаза. Но…я больше не с тобой, может, мы встретимся еще… Только больше я не вернусь в наш город, там ты, там мое прошлое, там другая я. Такой я не была до этого, не была слабой и мягкой. Моя гордость один раз отступила, я тебе позвонила.
Мы говорили, обо всем, но главное осталось не сказанным, ты пожелал здоровья, счастья, любви… А я, на расстоянии 1000 км, тебя ненавидела, ненавидела и до безумия любила, насколько на то способна… Но, я лишь кинула спокойным холодным голосом… "Спасибо, звони, буду рада слышать…" и положила трубку. А сердце разрывалось от боли, оно кричало, оно не забыло твои глаза, твои губы, твои сильные нежные руки и безумные поступки. Снова, снова захотелось вернуть момент, когда ты был рядом… Четыре утра, мы идем по пустому городу к тебе, и никто не знает, где мы, ты лишь слегка касаешься моих губ……и, снова чувствую тебя, снова ощущаю твое дыхание. Но нет! ХВАТИТ, хватит жить тобой, жить иллюзией, ты как появился в моей жизни, так и пропал, лишь оставив след в душе.

Спасибо, за то, что теперь я не топчу чувства людей, больше не играю с ними, я теперь сама ранена, ранена в самое сердце, и навсегда. Знаю, рано или поздно тебя забуду, но слова навсегда останутся: "Теперь ты навсегда моя… Навсегда!" Мы убежали от того, что испытали впервые… Расстояние не позволит это вернуть, потом гордость, потом жизнь. Ведь мы просто боимся той боли, которая может быть потом. А разве эта, эта легче? Ах, да, наверно, ведь это идеальная боль - порожденная любовью.

 (285x290, 12Kb)

Записки женского организма

Четверг, 22 Июня 2006 г. 18:57 + в цитатник
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мышцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

...

Вторник, 20 Июня 2006 г. 14:27 + в цитатник
Ты перевязывал запястья,
Когда мне не хватало сил.
Ты мне рассказывал о счастье,
Но сам о счастье не просил.

Ты возвращал моё дыханье,
Когда мне не хотелось жить.
Ты не давал мне обещаний,
Но обещал всегда любить.

Ты дрался смело за победу,
Когда мой демон побеждал.
Ты мне давал всегда надежду,
Но сам надежду потерял.

Ты был единственным на свете,
Когда вокруг была толпа.
И ты всегда мечтал о детях,
Хотя ты сам ещё дитя.

Ты целовал мою улыбку,
Когда весь мир сходил с ума,
Не осуждал мою ошибку,
А просто дрался за меня.

Ты целовал мои запястья,
Ты мне дыханье возвращал,
Ты мне рассказывал о счастье,
Но ничего не обещал.©*Malfoi*
 (700x450, 45Kb)

Без заголовка

Суббота, 17 Июня 2006 г. 16:19 + в цитатник
Я слышу его мягкий, нежный, низкий и красивый голос, смотрю в голубые, полные нежности и восхищения глаза, читая в них все то, что хочу услышать, но все равно никогда этого не услышу – слишком уж он горд. И я ему никогда не скажу о том, насколько он мне дорог – не потому, что гордость не позволяет, а потому, что ему это не нужно – он все знает, понимает меня без слов.
Он берет мои руки в свои, чуть поглаживая пальцы и нежно щекоча ладошку, руки начинают необыкновенный танец в воздухе под музыку тишины.
Обняв слегка, как бы понарошку, его широкие плечи, опустив голову ему на грудь, я слышу легкое прикосновение его сильных рук, обнявших легко, нежно и бережно. Я чувствую его неровное дыхание у своего уха, его губы обжигают своей нежностью. Тогда я услышу, как сердце рвется из груди от такой невинной близости.Такое волнение – есть доказательство любви.
 (699x542, 74Kb)

Письмо любимой "лошадке"

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 14:59 + в цитатник

Привет, прости за мое многозначительное молчание. Я не обиделась ни на одно из твоих слов, просто я в очередной раз проявила малодушие и не нашлась, что тебе ответить. Честно, сказать, ты озвучиваешь мои мысли, которые я не хочу слышать!
« -Прислушайтесь к голосу разума! Слышите?!?! Слышите, какую херню он несет!!!»
Мать, мне просто не хватает сейчас характера, слушать, а тем более осознавать то, что ты пытаешься донести до моего трусливого сознания.
Завела аську, если есть возможность переписываться, то мой номер ******640. Прости, зая, я действительно не знаю, что тебе сейчас сказать, мне просто стыдно за себя, так как когда я что-то делала для твоего морального состояния и говорила, что сама не дойду до того же, а сейчас. Ты все должна понять, кажется.


Без заголовка

Среда, 12 Апреля 2006 г. 17:51 + в цитатник
Интересно...
7174536_c69e8be29f78.jpg (383x450, 38Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 13:15 + в цитатник
Такие они хорошенькие, когда маленькие!
мое мясо.jpg (400x261, 9Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 13:08 + в цитатник
Я не очень люблю настолько миленьких, но это-настоящая лапуля!
лапуська с розовым бантон.jpg (307x351, 61Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 13:00 + в цитатник
В Бобруйск!!!
sob66.jpg (450x345, 60Kb)

...

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 12:57 + в цитатник
У страха глаза велики!
pugs-38.jpg (600x350, 38Kb)

...

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 12:34 + в цитатник
Еще немножко:
056.jpg (500x375, 43Kb)

...

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 12:19 + в цитатник
Еще из моей коллекции:
5фф.jpg (341x434, 12Kb)


Поиск сообщений в Bora-bora
Страницы: 3 [2] 1 Календарь