-Видео

Зомби в ФА
Смотрели: 59 (2)

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bonkir

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Жёсткая-критика-лиру Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1174

Мой горизонт хрустально ясен, И полон радужных картин, Не потому что мир прекрасен, а потому что я кретин! (с)


частичка лета

Суббота, 05 Ноября 2005 г. 03:57 + в цитатник
В колонках играет - Muse

Не спать до утра, четыре сигареты за ночь, когда родители спят, интернет, тихая музыка в колонках.
Это все частичка моего прошедшего лета. Она вернулась лишь на неделю, а все равно приятно.
Когда я курил на балконе, на мгновение мне даже показалось, что сейчас действительно лето, тепло, листва еще на деревьях и нет слякости.
Город спит. Все-таки ночь – это прекрасно.

темная комната

Суббота, 05 Ноября 2005 г. 01:08 + в цитатник
писал это с наушниками в ушах, не слыша ничего вокруг и полностью отдаваясь музыке и творчеству.
попрошу активней выражать свое мнение насчет написанного.




Что-то лишнее в моем теле, вот оно бродит по всем моим внутренностям, заглядывая в каждый потоеный уголок. Острая боль затрепетала в груди, и, как комок, подошла к горлу. От такой боли я подскочил и стал метаться по камере, окутав себя руками в районе сердца и живота. Я чувствую, как по всем венам прокатилось ощущение каменности. Перед глазами все плывет, и вырисовываются кадры из воспоминаний. Яд! Это яд!
Они накормили меня ядом. Сколько времени он уже сидит в моем организме прежде, чем начал свое черное дело. Хочется просто взять и выплюнуть его. Но не в моих это силах! Сердце: стук-стук, стук-стук… Давай сердечко стучи, стучи! Мое существование здесь зависит от тебя...
Промелькнула мысль: зачем я цепляюсь за жизнь, нет в ней ничего хорошего. «Прочь эту мысль, прочь», - говорит душа, не хочет она соглашаться с этим. Но яд берет свое, то есть мою жизнь.
Я уже лежу на холодном полу. Нет сил, чтобы втать, а каждый вдох требует напряжения. Но я все же дышу и живу. Интересно: сколько мне еще осталось.
Глаза слепаются. Тело не движется, а сознание еще думает, только непонятно здесь или там.
«Спокойной ночи».
«Увидимся», - брякнул зачем-то я…

продолжение потока сознания

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 23:38 + в цитатник
Я когда-то приду,
Когда-то уйду.
Я когда-то найду
И потом потеряю.
Я когда-то умру
И жизнь обрету,
Вновь потеряю
И снова найду.
Я когда-то услышу,
Когда-то скажу,
Я когда-то люблю,
Иногда даже злю.
Я когда-то мечтаю,
Я когда-то лежу,
Иногда я летаю,
А когда-то умру.
Я все время ищу
И когда-то найду,
Что всю жизнь жду,
И никак не обрету.
Рубрики:  что-то вроде креативов

Без заголовка

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 22:51 + в цитатник
пришел домой с английского.
какое-то странное настроение.
посмотрел в зеркало. поговорил с собственным отражением. настроение улучшилось. (ну все...)
хочется вспомнить что-нибудь хорошее, из своей жизни, давно не вспоминал. но мой разум встал в позу и упорно смотрит только в будущее. ну что ты будешь делать?!

влажное солнце разорвет невидимые сети,
сотканные собственным сознанием,
и осветит лица, покрытые белой кровью,
моих вечных ненавязчивых учителей.
и прошлое придуманной иглой вопьется
в мои разукрашенные мысли.
я пытаюсь уйти из квартиры,
но на замок двери закрыты.
О, Боже, я - здесь!

вот поток моего сознания. надо чем-то занятся. написать что ли продолжение темной комнаты?

темная комната

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 22:43 + в цитатник
В колонках играет - ПсихеЯ - От А до Я

продолжение, написанное только что.


Нет мыслей – нет человека. Надоели вопросы, дайте мне ответы. У кого прошу? – глупо.
Бесконечный круг, раз за разом, приносит только боль. И после каждого оборота – стена, в которую все время упираясь, не могу пройти. Заговоренный круговорот, обманутая жертва.
Хочется бегать, прыгать, летать… но каждый прыжок обрезает потолок, а бег не успевает начаться, как некуда бежать.
Все, как игра, придуманная каким-то опытным прграммистом, которому просто нечего было делать, а я теперь должен мучиться. Я «завис». В игре единственно правильное решение. Кто-нибудь проходил этот уровень?!
Непонятные чувства, неразборчивые мысли. Сердце: стук, стук…
«убей его, убей.»
«умри тварь!»
Бессистемный бред. Кажется я схожу с ума. Это радует. Умолишенным жить легче.
Безжалостный воздух впивается в кожу, сжимает тело и разрывает на мелкие его на мелкие кусочки. Расползаясь по камере, я не чувствую боли. Вот рука зашевелилась.
«плюй!»
«ты не понял?»
Что-то лишнее течет по еще не исчезнувшим венам. Наверное, это кровь.
Меня здесь нет…

Без заголовка

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 22:48 + в цитатник
жизнь полна противоречий.

тишина громче любого шума.
и в каждой темноте я вижу свет.
и почему в толпе чувство одиночества усиливается!
и страха нет, когда есть опасность.
жизнь - это смерть, а смерть - это жизнь.
а когда движешься, все равно остаешься на одном месте.

весь мир - 24 кадра. а я все ищу неуловимый 25 кадр, я знаю он где-то здесь.

не существует времен года, я их отрецаю. их придумали люди. солнце светит тогда, когда ты этого хочешь!
жизнь - это важное.

хочу найти что-то новое, что выдернит меня наизнанку. и буду я жить по-другому, чувствуя все наизнанку, и сердце окажется снаружи, ничем не защищенное и готовое вспыхнуть от прикосновения и развеятся по ветру.

вот лирика.

темная комната

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 13:21 + в цитатник
продолжение, написанное все в том же сентябре.

Стены в камере очень старые, поэтому можно попробовать расковырять цемент между кирпичами и сделать проем. Я взялся за дело.
Цемент разрушался достаточно легко, но через полчаса пальцы начали болеть, а под ногтями просто резало от боли. Выковаряв весь цемент, я попытался вытащить кирпич, но тот все не поддавался, когда мне это удалось, я увидел что под внешним слоем кирпича еще один. Я вытащил еще несколько кирпичей и принялся за второй слой, но за ним все равно была стена… Вытаскивая кирпич из третьей стены, я пришел в полнейший ужас. Стена. Кирпич. Цемент. Они везде, эта стена бесконечна! Отсюда нет выхода! Мой мозг отказался верить в это и вошел в ступор. Я встал лицом к стене, опустил голову и лбом коснулся ее, сжав руки в кулаки и ничего не соображая, я со всей сил ударил в стену. Будто весь мир покачнулся, в глазах помутнело. Нет, я не испытывал физической боли, только духовная боль. Боль от бессилия, которая все заглушала. В голове витали только два слова: «Тупик, бесконечность». Сейчас для меня это одно и тоже: тупик и бесконечность.
Не помню: сколько прошло времени, но в камеру вошел охранник. Он не беспокоился о дыре в стене, а просто подошел ко мне и ударил в челюсть со всего размаха. И опять ни какой боли. Сплюнув комок крови, я как бревно упал на пол и начал терять сознание. До мозга доносились гулкие отголоски ударов, которые продолжал наносить охранник.
Очнувшись, я обнаружил, что стена оставалась раскуроченной. Они забыли про дыру, как забывает мальчишка о мелкой ссадине после падения, тут же продолжающий бегать, не обращая на рану никакого внимания. От этого мне стало страшно. Как можно жить в этом мире, если в любой момент тебя могуть упрятать сюда и сломать навсегда. А даже если ты не сломаешься, то все равно ничего не сможешь сделать.
Лежать. Думать. Ненавидеть и терпеть. Состояние невозможно описать. Мысли, мысли, они всегда со мной. В голове звучит какая-то музыка сама по себе. Я ее раньше не слышал. Но слов не могу разобрать. Понимаю только одну фразу «мы рождены быть свободными».
Бессилие. Боль. Бесконечность и тупик. Вечность. Мысли, мысли, от них не деться. А в голове та же музыка, но уже другие слова: «Верь… борись… один человек может…». Что может, что? Как? Почему?
Верь, борись. Возможно.

Без заголовка

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 13:19 + в цитатник
вот это денек вчера был!
все скучнейшие уроки, кроме английского и физики (т.к. на физике я слушал плеер).
зато после...
пошел я в лаборанскую(помещение для физиков) договорится с elaiophoros о воскресенье. тут стало понятно, что встретиться будет сложно.
пошли покурить.
он спрашивает. Ты знаешь: зачем я деньги взял? --догадываюсь. --вон магазин. каберне.
я впервые засунул в свой портфель бутылку алкоголя. пронес мимо охраника в школу и распил в школе на двоих с учи...
на большее я не согласился, а то тогда точно родители спросят: что ж это за дополнительные были.
придя домой, оказалось, что это еще не все.
меня зовут на день рождение друга. родители САМИ настояли, чтоб я пошел. через полчаса я уже в кафе.
выпил красного грузинского. выпил белого грузинского.
выпил пиво: раз кружка, два кружка. везде сигаретный дым, даже глаза слезятся.
чувствую, я готов.
другие еще лучше. начилось братание. тосты не за именниника, а за "кррррепкую дружбу". пьяные истории и т.д.
начинаю пытаться уйти.
наконец ухожу.
пришел домой. родители все поняли, сказали, идти спать.
а ведь завтра еще на концерт...уууу. родители уже на меня косо смотрят.

телефонный разговор

Пятница, 28 Октября 2005 г. 22:54 + в цитатник
elaiophoros. ты же до восьми вечера в субботу уроки сделаешь?
я. ну да.
elaiophoros. так давай тогда и встретимся.
я. вы че, смеетесь? я в это время должен быть дома, а то родители убьют.
elaiophoros. теперь понимаю, почему ты рвешься в москву.
я. неужели! поняли!

Без заголовка

Пятница, 28 Октября 2005 г. 21:28 + в цитатник
В колонках играет - 7 расса

пили сегодня кофе. он, конечно, был прекрасный, но цена. а вот сигары, с которыми все это дело было, надо было брать потяжелее.

а 7 расса - классная группа. чувствую, поход на концерт удастся!

Я стал теперь про себя смеятся,
но это смех совсем другого рода.
никто не скажет, куда заведет
тебя в итоге твоя свобода.
сколько депрессии нужно отдать
за каждую каплю, полученных знаний.
здесь никто не простит, не поймет
твоих сугубо личных переживаний.

темная комната

Пятница, 28 Октября 2005 г. 21:09 + в цитатник
еще в начале сентября написал своего рода минирассказ (а лучше решайте сами, к какому виду литературы это отнести). первоначально он не подразумевал продолжения, но мои друзья, прочитав, сказали, что нужно продолжение. я подумал и согласился. продолжение уже придумано, но не написано. пока здесь вывиду только половину написанного. рабочее название - темная комната. прошу учитывать, что это написано два месяца назад, и чувства, описанные здесь, никак не связаны с нынешнем состоянием.

Темная, сырая комната с голыми стенами из кирпича, который от возраста стал бесцветным. Лишь слабый луч солнца через крохотное окошко осмеливается проникнуть в эту камеру, где нет даже кровати. Но его присутствие для меня не имеет никакого значения, так как я уже давно потерял чувство времени. Сплю, бодрствую когда угодно. Размеры камеры позволяют пройти по камере маленький круг, тоскливый, однообразный, не изменено повторяющийся круг, как жизнь. Но я все равно прохожу его, будто в надежде, что круг разомкнется, что-то изменится и он потеряет первозданность. Но раз за разом убеждаюсь, что ничего не меняется.
Другой на моем месте уже умер бы от безделья и одиночества, но не я. У меня нет ничего. Ничего, кроме мыслей. У меня отобрали почти все: из камеры не выхожу, разговариваю сам с собой, ем, когда принесут пищу. А способность думать навсегда останется у меня. Они не могут забрать это, и я рад. Мысли не уловимы и быстры, они летают там, куда человеку никогда не забраться. «Что? Зачем? Почему? За что я здесь, за что?! Что я в жизни делаю не так? Если человек, который ничего не хочет – это мертвец, то почему я еще жив? А может я уже мертв? Может это бог меня так наказал? … Зачем…? Когда…? За что…? Где…я? Куда…я? Кто…я? Почему…я?»
Порожденные моим сознанием, эти свободолюбивые мысли бродят по всему свету, с гордостью осознавая, что никому не подвластны, встречаются с другими мыслями, но никогда не выдадут мои тайны. Даже когда мой прах развеется, они будут здесь, пока от своей бесконечной свободы не растворятся, так никому и не сказав – что у них было внутри.
Может сбежать, но зачем. Я ведь даже не знаю: за что меня сюда посадили, разве я мог сделать кому-то плохо? И куда я пойду на свободе, вряд ли меня там кто-то ждет. Выбираться отсюда и потом наверняка вернутся обратно – это бессмысленно. Но разве все в этой жизни не бессмысленно? Все же надо попробовать.

что-то изменилось

Четверг, 27 Октября 2005 г. 21:06 + в цитатник
кажется, что-то изменилось в этом мире... или во мне. и кажется, в лучшую сторону.
помню прошлый учебный год - 10 класс. моменты, когда я духовно чувствовал себя хорошо, можно на пальцах посчитать.
а сейчас - хорошо. осень огорчает, но не слишком. постоянная занятость какими-то дополнительными не угнетает.
занимался сегодня с репетитором по матем. скучнейшая тема была. но я не испытывал, привычное в таких ситуациях, чувство бесконечного времени.
родители только продолжают настойчиво наставлять.
такое выражение пришло на ум:
мжно ли просить помощи у этого мира (общества), который сам себе помочь не может!?

Без заголовка

Среда, 26 Октября 2005 г. 21:44 + в цитатник
иду по улице. а идти надоело. и сидеть не хочется.
сидеть на пушкинке одному не хочется.
All the world I've seen before me passing by.

хочу отдохнуть! полторы недели осталось.

smile

Вторник, 25 Октября 2005 г. 22:25 + в цитатник
есть люди, кто улыбается всегда, и их улыбка либо не вызывает никаких чувств, либо раздражает. есть люди, кто улыбается редко, но от их улыбки сам невольно улыбнешься. но когда этих людей знаешь уже довольно долго, то и их улыбка ничего не ворошит в душе.
давно я не знакомился с такими людьми...

холод звонко-звучной тишины

Вторник, 25 Октября 2005 г. 22:19 + в цитатник
лето вернулось к нам на один день и, подразнив, ушло. а осень, разозлившись, огрела нас холодным дождем.
сидишь на пушкинке, все лавочки свободны, что я вижу в первый раз. холодно. вот что такое - звонко-звучная тишина! люди укутались в свои теплые одежды и уже не сидят попросту на лавочках - боятся замерзнуть. я сижу, обняв себя руками (любовь к себе слабо греет) и засунув голову в куртку. холодно. и кофе не греет (может, коньяк подойдет?). я чувствую зиму. она зарождается во мне. зима - это период спячки, период, когда холодеет тело, и ты только на подсознание чувствуешь: там внутри где-то тепло и даже огненно-горячо.
тупые программы продолжают работать в прежнем режиме, а мои, кажется, переходят на автономный режим. (turn off your head)

адреналин

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 23:25 + в цитатник
адреналин и никотин сливаются в один, когда ночью выходишь покурить. Видет... все-таки это так, LGrapes.
идешь в темноте, предметов не видишь, зато видишь каждый звук, чувствуешь звуки каждой клеточкой своего тела, и шорох - как гром.

вот вчера на ночь покурил. лег в кровать, слушаю плеер. хочется еще. пошел покурить, родители уже спят. все тихо. покурил. лег спать. неспится. возникает мысль о необходимости поиска репетитора. блин, не могу уснуть. надо еще покурить. курю. надо подумать о чем-нибудь другом. лег и придумал продолжение одного давно начатого рассказа. мысли медленно стали перетекать в сон. все...
будильник - с..к..

НЕ ФОНТАН

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 23:13 + в цитатник
В колонках играет - System of a down

Сижу на пушкинке, keys smokeroom уже ушел, пишу сочинение и тут откуда невозьмись подкрадывается сзади никто иной как elaiophoros. Какими судьбами? Все же забыл про статус-то.
Приводит меня в какую-то кафешку. Несет два бокала. -Коньяк? -Да, а ты что думал? -Но я как-бы не пью коньяк, ну ладно.
Отхлебнул. Говорим. Покурил. Тепло. Отхлебнул. Говорим. Покурил. Черт, сигареты кончаются. Черт, у него тоже. Отхлебнул. Жарко. Снял куртку. Он уже выпил. Отхлебнул. Я уже тоже. -Ты куда? -Догадайся. -Мне больше не надо! сказал, как отрезал. Пришел. Черт, пять минут до английского. -Закругляемся. -В следующий раз пойдем в парк 40-летия. -OK.
У меня и до этого голова болела, а от коньяка вообще…
Пришел домой, голова трещит. Сделал кофе в два раза крепче обычного. Выпил, не заметил. Я же вроде крепкий делал. Что-то посмотрел в нете. Почему тв так орет? Сделал кофе еще крепче. Чертов коньяк. Продолжил писать сочинение. Жарко. Мозги трещат. Еще кофе? Да. Сделал еще крепче, по-моему перебор. Фиг с этим сердцем. Save my head! Выпил кофе, вроде легче. Вино – лучше! ТВ – нах. Не надо было идти на англ. Голова…
Завтра сочинение на уроке писать, интересно ее устроит такой объем. Нах Горького.
Рубрики:  о жизни (философия и реальность)

достояние инета

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 13:21 + в цитатник
встречал эту анкету уже много где. У real_cosmogirl, у LGrapes, котороя взяла это у ideasinhearing, а тот сплогиатил у кого-то. Думаю, что это уже ДОСТОЯНИЕ СЕТИ. и решил тоже выложить. интересно.
1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?
2. Вам нравится читать мои записи?
3. Если я позову на помощь, придете?
4. Если помощь понадобится, позовете?
5. Вы назвали бы меня умным человеком?
6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьетесь со мной?
8. В разведку пошли бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделили?
10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
14. Опишите меня одним словом.
15. Каково ваше первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

Без заголовка

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 21:06 + в цитатник
Мне хотелось немного покоя и вот я уже четыре дня сижу дома (болею, понемаете ли). Мне этого хватило. хочется чего-то нового, хочется поговорить с кем-нибудь умным вживую (keys smokeroom - cj,frf, болеет на выходных. я уже выздоровил, а у elaiophoros социальный статус, видите ли).
вчера ночью, когда курил на балконе, мне почему-то захотелось закричать. громко-громко. даже слова пришли в голову: мир я весь твой!
кричать, конечно не стал, но спать лег веселый (сам себя пугаюсь).

Без заголовка

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 20:47 + в цитатник
Затуши мое пламя бензином!!!



Прочитал, где не ждал... Знаете где?


Поиск сообщений в bonkir
Страницы: 11 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь