Зима….скоро…одиночество и тоска внутри, а снаружи улыбка и много людей… посиделки с друзьями в девичьих ресторанчиках, мои ласковые взгляды и чьи-то похотливые…а мне весело, я независимая….у меня в душе такое происходит, у меня слов не хватит всё описать, столько чувств, эмоций, меня трясет иногда безумно, от безысходности, потому что у меня столько вопрос…вопросов к себе самой, я не могу понять, что хочу и как поступить….

Оно возникает не понятно откуда, и невозможно предугадать когда будет, даже если расписать по минутам свою жизнь, всё может перевернуться в один миг и точно ничего не изменишь, и я верю в судьбу, и что ничего не бывает по случайности, всё давно запланировано...

а еще я не жалею о своих чувствах, что говорила о них, хотя иной раз очень хотела погасить всё и спрятаться куда-нибудь, но я ничего не скрывала, плакала и любила, ну и что, пусть кто-то скажет, что глупая, пусть! зато у меня есть сердце, и я умею любить и дорожу любимыми людьми, и не отпускаю просто так, не топчу чувства, да и не пускаю всех подряд...

очень хочу зиму....побегать по снегу, поиграть, сразу детство вспоминаю, всё таки я была очень счастливой, избалованной маленькой девчонкой, я хочу обратно))) сейчас взрослые проблемы, ответственность, всё самой решать, а когда-то я этого хотела сильно....

я учу французский и итальянский, я просто в экстазе от этих языков...

мне солнце прям в глаз светит)))сижу на подоконнике и пью какао, бесит уже, мне как-то один человек сказал, что я мелкая, потому что какао пью, ну люблю я его, мне детство напоминает, и вообще молоко полезное, вот так

 

 

 

Я хочу изменить, всё - всё! предчувствие очень странное....если что-то происходит в нашей жизни, всё это к лучшему...а еще я очень люблю своего мальчика маленького))) братика, он такой нытик и капризун, у нас разница 10 лет, но иногда мне кажется, что он мой ровесник, может просто я еще мелкая

я постоянно мерзну....даже дома под пледом и с горячим шоколадом, а про улицу я вообще молчу.....вот и лето пролетело...жуть!!! а так хочется тепла

я кстати не рассказывала, что ходила на премьеру фильма "Царь", там сначала награждение было, а потом этот фильм, это жесть, очень тяжелый, второй раз точно смотреть не буду, но эмоции вызвал, и это уже радует, смотреть стоит только из-за актерского состава и игры, потрясающе....

вчера по магазинам ездила, хочу пальто на осень и не могу найти то, что придумала, как всегда  

мои мужчины.....надо книгу писать или кино снимать....

последнее время стала сентиментальная, никогда за собой не замечала этого, всегда пофигисткой была....и самое ужасное, что я не могу рассказать об этом своему близкому человеку((( это так ужасно....я хочу отключить все эмоции и чувства....

в начале октября у меня фотосессия...ню)))))) красота)))))

 

люблю её))))))

 

Мне кажется оттягивать сладкие моменты это так здорово....само предвкушение чего-то приятного возбуждает больше, чем это приятное)))

я сегодня уже поплакала....иногда человек, которому ты вроде всё доверяешь, может в один момент всё выкинуть и плюнуть в душу....этот человек за тыс км, мы с ним в разных часовых поясах, но мне было так больно, как-будто он был рядом и резал меня ножом прям в сердце...но как говорится - "ВСЁ ПРОХОДИТ!"

В колонках играет - umberto_tozzi

Меня не выпускают из рук )))) наверное это и есть счастье, такое маленькое и хрупкое, что даже говорить ничего не хочется, просто наслаждаться и всё! люблю всех очень!

ммм....)))))))

В колонках играет - shivaree_-_john214

Он болен.....очень серьезно.....я всё время плачу.....меня бесит, что я ничего не могу сделать, у меня внутри всё разрывается, почему так....

В колонках играет - Gaelle

Мой мальчик любимый...очень скучаю...он всё моё...

всё очень хорошо, даже лучше чем хотелось бы, у кого-то кризис, а у меня всё отлично))))))

за лето меня уже три раза замуж звали

 

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Katerine-AyoTechnology

Мне снятся странные сны, моё подсознание подбрасывает мне новые загадки...для чего??
он не оставляет меня нигде...за что??
я верю в любовь...почему??
во мне так много нежности..я отдаю ее..мне не жалко
я люблю черешню и клубнику...очень-очень)))))

 

В колонках играет - Angela Ammons - Always Getting
Я влюбилась...я летаю...я в шоке, думала со мной уж точно никогда такого не произойдет...))))))) эмоции прям через край....
а когда весна...совсем весна, чтобы в туфельках по асфальту и платья красивые)))) хочу-хочу))))
я всех очень люблю, сильно)))))
можно я улечу......

В колонках играет - 07 - The Rain Is Falling
Настроение сейчас - х.....

сижу кушаю творожок))) ночью почти не сплю, засыпаю под утро, но так даже лучше, я за ночь могу курсовую написать, прочитать кучу книг и еще че-нить)))
а еще похоже весна наступила, мужчины сошли с ума, я такого не ожидала!! не хочу писать, но все зачем-то лезут в мою жизнь!! сволочи!!!(((
посмотрела фильм "Dead like me", я в восторге...советую)))
хочу чтобы снег растаял...туфельки хочу и шпильки...платья..мммм)))

Такая расслабленная последнее время, так хорошо мне, столько приятного происходит))) спокойная стала, хожу на йогу, это моё!!! Так писать не хочу, просто хорошо)))

В колонках играет - zero_assoluto_-_semplicemente

Настроение сейчас - El humor admirable

Бля!!! Ща такой пост написала, а он пропал, и бук чуть на пол не грохнулся !!!
А вообще у меня сегодня отличное настроение, сейчас друг звонил, буду с ним заниматься французским и итальянским, счастливая!!!! Я опять пью много несквика, и ем много, и почему-то не поправляюсь, меня это тревожит , я только ем и сплю, как кошка стала, а еще йогой иногда занимаюсь и читаю много)))
Недавно такое итальянское кино потрясающее смотрела, про меня прям, так плакала, вот скачала его и смотрю, оч мне нравится!!!))))
А он живет во мне...иногда так страшно становится, что во мне что-то умирает, какие-то важные чувства, его черты лица, а он наверное никогда не успокоится, сумасшедший мужчина!!!

Как же долго я здесь не была...и уже забыла про свой дневничок, и стала я ленивая безумно и эмоциональная еще больше. Столько изменений в жизни...а сколько всего в моей голове, я даже иногда не понимаю, как живу. Меня очень сильно поменял один человек, он сделал меня такой...слабой, капризной...очень эмоциональной, а сколько боли он мне причинил и сколько слез было выплакано из-за него....а я люблю его...и это моя жизнь, я долгое время им жила, была только для него...такая херь в голове, я попрощалась с ним, сегодня, у него сегодня день рождения, я поздравила и попрощалась. он знает, что чувствую к нему, но ему это не нужно, он меня не понял, он не знает меня, какая я, что люблю, а что ненавижу, чем живу и дышу, но он знает точно, что я была его, я принадлежала ему..он одна моя большая слабость, наркотик от которого я не могу избавиться вот уже 2 года, но наши судьбы расписаны, я только начинаю жизнь, познаю всё на вкус, а он уже пресытился, он много повидал и начинать всё с нуля не в его интересах, его устраивало и так...я ему за всё благодарна, я и ему это сказала, но надо двигаться вперед, а он пусть останется в моем сердце!!

я очень хотела от него лялечку...

В колонках играет - t.i._and_rihanna_-_live_your
Только я решаю, какая будет моя жизнь и где, с кем, и когда я буду! Я буду тем, кем захочу! Главное энергетика и внутреннее свечение....
воспоминания - это волшебные одежды, которые от употребления не изнашиваются..(с)
пью жасминовый чай...мой любимый))) теперь я на него подсела
а взгляды-то волшебные были...мммм))))) в голове опять миллион мыслей, столько написать не хватит и жизни!!


я этого песика хочу))

В колонках играет - rihanna_-_rehab
сижу и опять не хочу спать, в голове миллион мыслей..проснулась, смотрю мой рядом спит, поцеловала, взяла бук и пошла на кухню...пипец!!! на улице погода жуткая, смотрю в окно, в наушниках приятное что-то))) и пью сок гранатовый, говорят полезный, фу горький(( даже не знаю, что рассказать, пишу сюда уже редко, иногда как нахлынут мысли, но последнее время мне вообще никому ничего не хочется рассказывать, а тем более доказывать, живу чисто для себя и родного человека, и то что у нас с ним есть вообще никого не касается, это ведь такое личное и хрупкое, чтобы подвергать это огласке...а он, он ведь такой взрослый, он в моей голове, частично в моем сердце, и за тысячи км от меня, а я помню его, вот странная я девушка...а другого я найти хочу, вот зачем спрашиваю я себя, посмотреть в глаза и попросить прощения, и быть другом, хотя это совершенно не возможно а как хочется думать, что можно...всё оборвалось в одну минуту!! а вот ещё!!! переписывалась я с потрясающим молодым человеком, он помог мне вылезти из ужасного душевного состояния, когда апатия была ко всему, мужчина с потрясающим внутренним миром, рассказывал мне всякое интересное, отвлекал, я даже в какой-то момент подумала, что влюбилась в него, была готова бросить всё и уехать к нему...а он мне бац! и перестал писать, и отвечать стал так сухо, вот я думала, что же не так сделала, что во мне не то, и вот что за существа такие мужчины!!?? а потом подумала и решила, а может это мой ангел-хранитель, и он должен был появиться в моей жизни и что-то привнести и объяснить, как и все мужчины в моей жизни, от каждого я высосала то, что мне нужно было, ту энергию, которая мне просто необходима для жизни))) и я их всех очень люблю!!! кстати, недавно прочитала "империя ангелов", я потом 3 ночи спать не могла, так она на меня повлияла, я так плакала, сама даже не поняла почему, но эмоций было очень много от неё...чет понаписала я тут, но удалять не буду, это же мои мысли и заморочки))))

хочу на картинку))) очень-очень

ну вот что за народ!!! утром у меня чуть истерика не случилась...но не хочу об этом((

всё клёво....с ним ....эхххх...надо это делать очень часто, для организма полезно))) и в разных
местах много-много.....

На фото Ольга Куриленко...оч красивая))))

Настроение сейчас - ахуительное)))

Что за выходные были... ну то, что я вчера опять около 4 утра легла, это уже для меня нормально, в 2 я только в ванну залезла, залила всякие масла, соли успокаивающие, думала успокоюсь от переизбытка эмоций, столько событий происходит последнее время.. для меня это очень хорошо, я быстро устаю от однообразия.. но на мою психику не всё влияет положительно..
столько разного мнения я услышала о себе в выходные... забавно... сказали, что я смущаю людей..ммм..никогда за собой такого не замечала ...а еще мне огромный букет роз подарили))) , вот не люблю я розы, не знаю почему, а мне их дарят, белые огромные, да ну их...

а этот мне мозг сносит.. появился и трахает мой мозг, да такое говорит, я в шоке...вот что за мужчина, не отпускает меня и всё... и опять эти воспоминания как нахлынули, а мне это так тяжело вспоминать, переживать....аааааа.... что делать, не знаю!!

ой меня всё на свидание звал один, а я не хочу, а он всё пошли, да пошли...вот странный, я ему объяснила, что только дружба, больше ничего, а он обиделся и столько всего наговорил... да что я о себе слишком высокого мнения, высокомерная сука, ну я от таких слов просто дар речи потеряла.... и что меня интересует только деньги в мужчинах, вот уж не подумала бы, если бы это было так, то я бы уже давно замужем была... а мужчина мне нужен очень сильный и властный, чтобы мог меня удержать, конечно мне не нужен мальчик..сопли на кулак его мотать, это не ко мне... да и я же сама вижу какие мужчины на меня смотрят и для кого я создана...

Анюту в воскресенье видела, она за меня беспокоиться, такая она красивая, люблю её, глаза горят, светится вся!! всё таки высокие девушки такие статные, вместе пообедали, видела её молодого человека, потрясающий!!! такой интересный, всё таки уровень и статус человека о многом говорит, с ним так интересно, столько всего рассказал, так смеялись))) в очередной раз убеждаюсь в том, что мужчина должен быть старше девушки...

мой... с ним я чувствую себя защищенной, мне с ним безумно интересно... а еще я стала его чувствовать, очень сильно...))))))))) мне так хорошо, я такая счастливая и беззаботная!!!