По офицальной статистике в 2006 году только в Москве родилось 10 детей от 14-и летних мам,50 от 15-и летних,205 от 16-и летних,573 от 17-и летних.Это по статистике,а на практике в 5 раз больше.Подавляющее число подростков решается на аборт.Каждый год более 1тыс. 14-и летних девочек прерывает беременность.Их психологическое состояние подорвано.Многие вообще никогда не смогут родить.
Ежегодно только в Москве фиксируется более 10 тыс.беременностей среди несовершеннолетних.Это 15% от общего числа щенщин готовящихся стать матерями.
Половая неграмотность-главное отличие наших подростков от западных сверстников.На родине сексуальной революции Швеции,стране выпустившей джина из бутылки,секс-обычное явление среди молодёжи.Половую жизнь там начинают рано Но при этом в стране нет абортов.Они попросту запрещены.Подростки достаточно грамотны в сексуальном плане и умеют предохранятся.Почему же в России имеет место тотальная половая безграмотность?

Здесь можно пофлудить:)

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия - существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам - Иной )))

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.

Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Твою мать!

Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гесер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
– Надя... уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон:
– Света, это только кино...
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия...
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!



***************************



Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет...

*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя...
Гесер *тихо матерясь*:
- Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер:
– Твою мать! Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели...

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от зила.
Семен (как в бреду):
– 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
– Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гесер(садится рядом):
– Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*

Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил...
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
– Машу вать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чуств*
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
– Херовое продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая):
– МУ-ДА-КИ!

Диктор на экране:
– Сами мудаки!
Эдгар:
– Непонял!
Диктор:
– По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить подготвленным.
Кино–Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филя:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
– это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
– А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присуствующим в комнате, хором:
– Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.

Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!


*********


Часть 3.

«Серьёзная предыстория к несерьёзному стебу»

20 июля 2004 года – офис канала ОРТ

Константин Эрнст гулял в сумраке,только так он мог обойти навязчивых подрядчиков,глупых телеведущих,и каким то образом прорывающихся в здание ОРТ молодых девчёнок которые мечтают попасть на фабрику звезд – все они почему то считали что только Костя мог им помочь.
Этот факт казался смешным всем сослужвцам Эрнста но он сам прекрасно понимал почему так просиходит – люди чуствуют силу исходящую от него........бывшего высшего вампира.

Константин Эрнст (глядя в зеркало) – Даааа.......Костя Саушкин ну жизнь тебя и измордовала.........

Костя прекрасно помнил как он использовав последние силы и суперг-мега заклинание из книги Фауран покинул скафандр на орбите и смог спрятаться в Москве......приняв облик некому неизвестного молодого биолога он годами планировал свою месть дозорам,и наконец понял что нужно сделать – нужно сначала открыть идею дозоров людям а потом высмеять их так что бы никто из неинициированных иных даже не думал иницироваться.......
Ну кто захочет быть сотрудникам ночного дозора зная что в нём работают одни бомжи –нервостенники?Дозоры обмелеют и вымрут как мухи в непонятных интригах руководства ,разжиревшая инквизия нечего не сможет сделать с имиджем мира иных,не проводит же рекламную компанию по ТВ «Иной это круто!»

Так врезультате многотелнего планирования в Москве появился новый талантливый теле журналист бывший молодой биолог Костантин Эрнст,в короткие сроки он прошёл путь от журналиста до продюсера,оно и понятно наколдовать литературный талант иному очень сложно а вот очаровать деловых партнёров получалось первокласно.

Но как никрути литературной деятельностью Костя Саушкин занимался тоже,скорее Костя выбрал роль музы надиктовывающей готовые произведения молодому но уже известному автору фантасту Сергею Лукьяненко.Лукьненко сам того не подозревая стал секретарём у самого злостного мага современности.

Так родился триптих Дозоров рассказывающий о жизни самых тайных служб мира иных –Дозорах. Саушкин ожидал что рекация Дозоров и Инквизии будет незамедлительной но.......её просто непоследовало,как показалось нашему комбинатору Иным просто понравился такая ненавязчевая реклама.......всегда легче показать новичку книжку и сказать «все будет как тут» чем годами объяснять ему смысл жизни иных.

И вот недавно Костик осуществил свою заветную мечту – он выставили Дозоры и Инквизию в роль шутов на суд всей страны и при этом даже не устал,просто дал своему подопечному Лукьяненко и его «мега»- режесеру поработать самостоятельно.
То что получилось в итого самостоятельно труда ввело в ступор даже Саушкина,он ожидал все но такого извращения мира дозоров нет.

Фантазия подопечных поработал на всю и если бы Костя не знал правду и мире иных он бы никогда точно не стал иницироваться – одна опасноть комаров переростков в сумраке чего стоит.

Эрнст летатал после премьеры как на крыльях – его мечта сбылась,раскрученный с помощью околдованных парнёров «Блокбастер» посмотрели миллионы человек и десятки тысяч неиницированных иных,а после просмотра это «прямого эфира из дурдома» иницироваться вообще мало кто захочет.Марионетки «писатель» и «режессёр» удивляли своих верных поклонников бровадой по поводу фильма,куча купленных людей кричала на всех углах о фильме щедевре,сотни потенциальных иных отказывались идти в дозоры и вообще становиться иными......жизнь удалась.......

Радостные мысли Кости прервал шорох за спиной,Костя обернулся но никого не увидел, но всеми клетками своего нового тела почуствовал присуствие непонятной силы.

-Здраствуй Костя,раздался спокойный женский голос, - я смотрю возмужал,повзрослел и главное поуменел.......

Саушкин обернулся на голос и увидел стоящую перед ним Ольгу.........


Юмористическое продолжение следует....... J

При перепечатке ссылка на портал OTAS.RU обязательна.
(С) Ovod






*********





"Представители Нескафе: главному герою в руки кружку нескафе, нет, две кружки. Три! Короче, для ровного счета, четыре кружки, банку кофе подмышкой и большой кофейник, зажатый между коленями!
Режиссер (потерянно молчит).
Представители МТС: и чтобы кругом МТС написано было. Но ненавязчиво. 60 - 80 % экрана, не больше.
Режиссер (злобно ковыряет стену)
Представители Рамблера: и чтобы по Рамблеру будущее предсказывали. Кстати, он опять повис, но все проблемы временные, без паники.
Представители Нокиа (доверительно): чувачелло, ты, короче, все сам понял... Антикиллера смотрел? Ну вот, нам чтобы как для филлипс было. Только круче.
Режиссер (прячет лицо в ладонях, плечи его подрагивают).
Продюссер группы "Блестящие": бабы там мои попляшут...
Представители Нескафе: ...кругом кофе...
Представители Нокиа: ...телефоны нокиа...
Представители МТС: ....с тарифом "Супер джинс"...
Представитель первого канала: ...а с огромных экранов транслируют наши новости...
Представители Рамблера: ...и там говорят: рамблер опять всех сделал...
Режиссер (робко): ребят... я конечно дико извиняюсь... короче, у нас что-то ни хрена в фильм больше не влезает.
Представители (устало): а что там еще нужно?
Режиссер (смущенно): ну.. типа... высокое искусство... Лукьяненко, опять-таки...
Нестройный хор представителей: Кто? ... кто?"

© Ovod





*******




Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.






********




Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски


А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий

А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий

А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий

А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!

Читать всем!!!!!!!



Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже, Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)". Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.



Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном ранспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".



Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить.



В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это сообщение как можно большему количеству людей – просто предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте – потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным, чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.



Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна.



Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

А Китае есть традиция: после рождения ребёнка ронять на пол столовые приборы (ложки вилки) как звякнет так и назовут... Дзень, Динь, Бздинь, Дзынь...

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.

В Уpюпинcкe кpoтaм дaли виaгpу... Тeпepь у ниx будeт мeтpo...



- A у мeня дeвушкa нoвaя!
- Кpacивaя?
- Нe тo cлoвo!
- Cтpaшнaя?
- Вoт! Тo cлoвo!


Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Открывается дверь, в комнату входит парень:
- Здравствуй, папа!
Отец, не отрывая взгляд от монитора, спрашивает:
- И где ты болтался?
- В армии, папа...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить.
Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать.
На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!!
Мужик: с чего ты взяла?!
Жена: опять в холодильник нассал!!!
--------------
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"


Начались у Краснoй Шапoчки первые месячные.
Испугалась Кр. Шапoчка, идет пo лесу , плачет.
На встречу ей Серый Вoлк.
- Здравствуй Кр. Шапoчка. Ты пoчему плачешь?
Раздвинула Кр. Шапoчка нoги , пoказывает.
Серый Вoлк нюхал, нюхал, нюхал и гoвoрит:
- Ну я, кoнечнo, не дoктoр. Нo мне кажется – тебе яйца oтoрвали!!!


К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

------------

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

------------

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

----------------

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

----------------

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Е%@ный остров!

----------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

----------------

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

-----------

Шеф: "Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!"

-----------

Одна секретарша приходит устраиваться на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту!
Все ахают. Про себя добавляет: "Такая ерунда получается..."

-----------

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

-----------

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет – 0:0.

-----------

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь...

-----------

Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!


Грузин дарит сыну пистолет:
- Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок
- Вах, спасибо, папа.
На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал.
- Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок?
- Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы.
- Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?

-----------

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

-----------

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

-----------

Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:"
Бери ружье, садись вкусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел
квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена скаким-то
мужиком спорит.
- Это мой лось, мой, я его застрелила.
-Да твой, твой, дай только седло сниму..

-----------

- Простите, вы не были в молодости членом суда?
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...

-----------

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, внимание, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

-----------

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на х.... мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы член встает, смотрю на член губы шевелятся! ))))

-----------

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

-----------

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете ?
- Конечно! Hа водку!

-----------

Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит:
- Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы?
- А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать
"ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба.
- Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк,
оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..

-----------

Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

-----------

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

-----------

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

-----------

Было у отца четыре сына: старший, средний, младший и подготовительный.

Достал старший брат стрелу и послал её на двор боярский. Пришлось ему на Боярском жениться.

Учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находиться в аптеке.

Объявление: Министерству культуры требуются грузчики. Знание руского языка нежелательно!


Звонит девушка в IT отдел.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то:
пинает животных ногами, подставляет
подножки пожилым людям, отрывает у
бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это
скоро пройдет, и он вырастет добрым и
вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам
спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась!!

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

-------------

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.

-------------

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

-------------

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

-------------

- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

-------------

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

-------------

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

-------------

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!

-------------

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

-------------

утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.

-------------

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.


Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

-------------

Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!

-------------

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Знаете что женщина делает после секса?
- Мешает...)))

Сын Чукча подходит к отцу и говорит:
-Пап, акакая нация самая глупая ???
А отец ему, поразмыслив:
-Сын, ну зато у нас песни хорошие.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Сынок,иди ужинать я тебе котлеток пожарила!
-М-м-м,вкусно.Прямо как "Орбит"-сочная котлета!


ПРи пожаре отправь СМС сос ловом "Горю!" на номер 01. Приславшему наибольшее количесво сообщений будет выслан пожарный расчет.


-Привет! Как дела? Меня Вадик зовут.
-Вадик,сынок,когда ж ты пить-то бросишь?


-Официант!Что это?? Это курица?
-Нет,это кушаеться!


Плох тот начальник,который не хочет стать рабовладельцем.


-Папа,знакомься,это Саша!
-Отлично! А ты кто?


- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.


Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


Лесник: - Кукушка, кукушка, а накукуй мне сто лет!
Кукушка: - А накукуй тебе столько??

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот б$!ть не порвали.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз,
я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую.
Глядел-глядел муж:
- Да, дешёвка она и есть дешёвка!

* * *
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах покраснел как помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Дьявол попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люцифер, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "пиз..больство на Князя Тьмы".

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х..й!

Надоело быть лохом?
Надоели постоянные разводки?
Пошли СМС "не лох" на номер 3344. Чем больше СМС, тем круче ты не лох!!!

-----------

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

-----------

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

-----------

...На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

-----------

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

-----------

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

-----------

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

-----------

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

-----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

-----------

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Пятачку в школе задали задание написать сочинение на тему "Что я делал летом". Он приходит домой и говорит Винни Пуху: "Винни, что же я напишу, если я все лето траву курил?" Винни Пух отвечает: "Не волнуйся. Напиши нормальное сочинение, но фразу "курил траву" замени на "читал книжку". Тогда получится то, что надо". Пятачок так и сделал. Сочинение получилось таким: "Просыпаюсь я утром, читаю книжку. Прилег отдохнуть, а потом опять читал книжку. Сел, поел и снова читал книжку. Пришли ко мне мои друзья. Мы вместе сели и сталь читать книжки. Лег я спать. Проснулся, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там Иа. Глаза такие начитанные, начитанные! А за ухом еще полкнижки торчит:"

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

------------

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

------------

— Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает???
— Хлюпает, сэр.

------------

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

------------

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!


Сидит заяц на берегу реки курит косяк. Выплывает бобёр:
— Дай закурить.
— Не ты не умеешь правильно.
— Так ты научи.
— Ну вобщем слушай. Вдыхаешь и не выдыхая ныряешь, когда мочи не будет вынырни и выдохни — такой кайф!!!
— Клёво, давай попробую.
Заяц дал ему косяк. Тот вдохнул, нырнул и на другой берег, выныривает там выдыхает — и правда КАЙФ! А на другом берегу медведь малину жрёт:
— Ты чё, бобёр, типа, делаешь?
— Да вот косяк курю новым способом — кайф тот ещё.
— А дай и мне!
— Дык у меня нет — вон на другом берегу заяц, у него попроси.
Медведь нырнул, переплыл речку, всплывает перед зайцем. Заяц смотрит на него внимательно и таки далёёким-предалёёким голсом:
— Бобёр, ВЫДЫХАЙ!

Толпа пьяных террористов, буйствовавших вчера перед зданием мерии с плакатами "Зарплату учителям!" была разогнана случайно проходившими рядом россиянами в количестве 2 бронетанковых полков.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
21й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
22й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuсken Belorus?"

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада.
Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.
Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!
1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...
- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема e#ли не раскрыта!

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. Каждому было
дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Муж у себя дома зашел в туалет и позвонил жене на мобильный.
Жена:
-Алло.
Муж:
-Малыш, я люблю тебя...
После этого он вешает трубку и выходит из туалета.
Муж:
-Кто звонил?
Жена:
-Да так, подруга...

Мужской туалет.Как водится,перекур.Толпа-человек 5.В закрытой кабинке(где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздаётся:
-Да,я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм. Нормально...продвигается...Туговато немного...Поднпрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался,больше не лезет. Расширить? Как? Мре отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давются со смеху. А парень уже вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
-Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по 8 меторв! и как, вы думаете,оно пролезет? Что? Всего 7.5? Да без разницы. Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть,что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
-У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по вашему, здесь делаю7 Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем ещё часа 2. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: 2 метра!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести грамов в день, не больше!
- Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

***

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

***

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

***

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Заседание в Кремле после утром. Вчера праздновали день рождения президента. Путину трудно войти в рабочий ритм, но он выступает:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, мы не правительство.
- Зажрались, твари?
- Мы не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- Зачем цифру пригласили?

Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и вилла на космической станции. Луну вот купил недавно... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня. 1000 единиц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!! Для тебя - все что угодно!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Проходит время... Опять пацан к тому же доктору пришел...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся, в общем интересуется за жизнь. Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное - ну его на фиг?!
Хирург:
- Верь, брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет черная, а твоя белая?!...

Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ БАУНТИ
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели ? обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. Ми-и-илый, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. Двадцатый Век Фокс представляет..., - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: Двадцатый Век Фокс и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж ? это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
Барин, что это вы делаете такое, барин, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда. - Да, месье, - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только месье, же не манж па сие жур, а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему Порше нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Камасутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я ? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь. Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано Занусси.
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание? ? Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми.
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. Кто ел из моей миски? - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ ? это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала ? это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.



+++++++




Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.


• Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Hет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
• Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать!
• Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
• Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
• Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
• Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
• Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
• Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
• Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
• Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату!!!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

***

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши,
сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями,
кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

***

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?

***

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

***

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

***

Начальник вызывает секретаршу: "Нужно сдать годовой отчет..." Секретарша (тихо матерясь): "Я еще месячные не закрыла!" (уходит) Через некоторое время возвращается: "Но могу отчитаться устно или вообще задним числом". Начальник: "Да ничего - ничего, я уже от руки написал.!

***

Новый Orbit Конопля - Самая весёлая защита от кариеса!

***

Объявление в ресторане: Госпjда, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

***

Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

***

- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?

***

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым — собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы
он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он
сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его
надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор,
а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи
"Лелик, ко мне!" — я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор — вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
— НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

***

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

***

Дневник студента:“Понедельник: Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник: Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда: Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг: Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню. Пятница: Не помню. Суббота: Не помню. Воскресенье: Не помню. Понедельник: Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать

***

Закинул старик невод в море. Пришел невод с травою морскою. Покурил дед
травку... Тут и рыбка заговорила, и желания стали исполняться.

***

Раньше, чтобы увидеть трусики у девушки надо было поднять юбку, а теперь
надо раздвинуть попку.

***

Гости на заводе:
- А вот на этом участке у вас сколько человек работает?
- Вместе с бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает!

***

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ.
Летит на нем вьетнамец и видит появился американский самолет.
Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет,
нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения,
производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два!
Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю
кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять!
Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая
эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную
кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

***

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

***

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

***

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

***

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
- Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

***

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, cука, сознался!

***

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

***

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300 здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

***

Файл не обнаружен! Всем лечь на пол и не двигаться! [Windows]

***

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

***

Вызов в часть МЧС:
"У меня перед окном на дереве сидит медведь!!!"
приезжает спасатель:
"Значит так,сейчас я залезаю на дерево. А Вы пока подержите пистолет
и эту собаку Кефирчика."
Вопрос МЧСовцу:
"А зачем???"
-Когда я залезу на дерево, я столкну медведя, он упадет, Кефирчик подбегает и откусывает медведю интимное место. И все ОК!!!
- а зачем пистолет???
- Если упаду я, то стреляйте в Кефирчика!!!

***

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Hарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

***

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

***

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...

***

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

***

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

***

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...

***

Девушка, можно вашу фотографию?
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю!

***

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на уч°ный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

***

Последний олигарх звонит Президенту России:
- Владимир Владимирович, я продал все свое имущество, вырученные деньги передал детским домам, приютам, больницам, школам..... Можно мне уехать????
- А присесть на дорожку?

***

Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!

***

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

***

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

***

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

***

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? ХYй тебе - песок жуй!

***

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от
выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко
шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас
под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

***

Собрались на стрелку как-то богатыри: Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два , три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех врагов положили. Сами все в крови, отдыхают.
Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Пацаны, не поверите! Поле перепутал!

***

Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!

***

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95

***

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:- Ну, обмани меня, обмани

***

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

***

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

***

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

***

Скалолаз медленно по отвесной скале поднимается вверх, вдруг
видит - мужик в чалме висит на скале, держась за выступ одной
рукой, а в другой руке держит книгу. Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты йог?
- Да,- отвечает мужик.
- А правда про вас йогов говорят, что вы летать умеете?
Йог отпускает руку, которой держит выступ скалы, перелистывает
страницу книги:
- Врут...

***

Натянул Иван-Царевич лук -
и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

***

Самые страшные фразы в операционной:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!
4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
6. Сестра, дайте мне ... это ... уу ... как его ... -
эээ .... ааа! .... твою мать...!!!
7. Вот зараза! Опять свет отрубили!
8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим
уроком для всех нас.
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Аааа! Только не это!
11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это
что за херня?!

***

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

***

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

***

Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

***

Русский и словак. Русский:
- Как у вас называется то, что надевается на х*й?
Словак: - Презерватив.
Русский: - Как поэтично. А у нас просто п#$%здa.

***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается,
а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

***

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень, глядя на все это:
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.

***

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка
"Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше
Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше.
Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

***

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит,
панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть?
Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол,
хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья
монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я - панк!!!
- А я - водитель автобуса

***

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил
в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование.
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ******!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как е%нет!..

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Женщина-психолог возвращалась поздно домой. Напал маньяк, изнасиловал, избил, опять изнасиловал, опять избил и убежал. Женщина приходит домой, садится за рабочий стол, достаёт блокнот, пишет: "только что встретила на улице молодого человека, похоже некоторые проблемы во взаимоотношениях с матерью в период с 2-х до 4-х лет".

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!


***


Выезжает Муромец на распутье, перед ним стандартный камень, с надписями: "Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - женатым быть"... а ниже мелко-мелко ещё какая-то надпись... Илья слез, нагнулся поближе - читает: "Пока ты тут всякую хуйню читаешь, у тебя там коня спиздили..."
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."

***

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз. тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни фига! До куда дорос, там и нюхай!

***

В роддоме на свет появился необычный ребенок. Едва после рождения он перестал плакать, как говорит медперсоналу:
- Срочно! Мне компьютер, выход в интернет. Буду решать проблему глобального загрязнения Земли и возможность скорейшего переселения всех людей на Марс и Венеру...
Задумались врачи - бля, слишком умный. Взяли - и отрезали ему полмозга. Отчухался, он, значит после операции и заявляет:
- Срочно! Мне нужна прямая связь с президентами всех стран. Я должен собрать консилиум, где на повестке дня будет решаться вопрос о создании глобального правительства и выдвижения моей кандидатуры на пост президента мира...
Отмахнули ему еще половину:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

***

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.

***

- А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада.
Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.
Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

Мну теперь DJ на локальном радио СТС RECPECT
http://recradio.sts-ul.ru/

Тут такое нашел...
http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=39582

Самое классное радио в России.
http://81.3.150.67:9000/record.ogg

Как раз новогодняя тема

Мой WAP-сайт
Мой WEB-сайт
Мой имэйл

Вот решил картиночки выложить

No comment!