Сведующие в компьютерах, не подскажете ли, что это за хрень??? Какой-то системный шрифт пропал?

1.


2.

Совсем недавно Леся , тоже молодая мама, справедливо жаловалась на горе-советчиков. Сколько людей норовит дать "ценный" совет, не зная сути вопроса или даже впервые видя ребенка! Почему они думают, что я без их золотой подсказки не смогу прожить дальше??? Кто, как не я, лучше всех на свете знаю своего сына?
Сколько бесполезных замечаний, вопросов, предложений...
абсурд )))

Как-то незаметно 3 июля нашему малышастику стукнуло 6 месяцев. По закону подлости в этот день у меня не было интернета, потому нигде даже не удалось похвастаться :))

Иногда кажется, что ребенок родился чуть ли не вчера. Иногда кажется, что он у меня был всю жизнь. В любом случае мне уже трудно вспомнить, как это я могла раньше жить без сынули.

Жаль нет времени писать здесь почаще, делиться впечатлениями и памятными моментами. Все эти мелочи быстро забываются, а Костик уже никогда не будет трех-, четырех-, пятимесячным...

Для меня он самый лучший и самый красивый. Для всех матерей ее ребенок самый красивый, но мой правда самый-самый =))) Мы активно разговариваем, иногда выдаем что-то вроде песен, похожих на цыганские. Пытаемся ползать. Очень подвижны, на 10 секунд нельзя оставить. В кроватке порой кажется, что прошло по меньшей мере нашествие монголо-татар. Сидеть пока не умеем, я не стремлюсь форсировать события. Зубов тоже еще нет, хотя уже два месяца кажется, что вот-вот вырастут. Питаемся в основном грудью, но потихоньку начинаю давать другое. Надеялась, что к полугоду будут яблоки, но июнь был прохладный, поэтому они еще не поспели. Два дня пили покупной детский яблочный сок, теперь вся попа красная. Больше не буду кормить магазинной хренью. Пока что выдавливаю сок из абрикосов, малышу нравится.

Ах, как мы любим папу! Когда я уже не могу ничего сделать, стоит папе только взять на руки - и всё, никаких слез! А как я люблю наряжать малыша! Никогда не была шмоточницей, а новым вещам для маленького радуюсь, как никогда для своих! Они ведь такие крохотные, такие прикольные...

Мы очень любим летать и танцевать на руках, любим слушать музыку, смотреть телевизор (хотя нельзя), слушать разговоры взрослых, смотреть на себя в зеркало. При виде фотоаппарата сразу показываем напускную важность, словно директор! Очень любим улыбаться и смеяться. Любим щупать взрослых, хвататься за волосы, кусать нос. Мы не боимся громких звуков, грома, поездов. Боимся только электрорубанок.

В весе и росте прибавляем не очень быстро. Сейчас рост 68 см. Вес что-то порядка 7 кг. Ну и ладно, не люблю толстых детей. А люблю гибких, стройных и спортивных - чтоб могли пальчики ноги в ротик засунуть =))

Называем мы малыша по-разному - Малышастик, Заяц, Котик, Карапуз. И почти никогда не зовем по имени. Надо начинать, а то потом не докажем, что его звать Костик, а не Заяц :)

Невероятное возмущение вызывает у меня здешнее детское отделение поликлиники. Туда просто незачем ездить! У них нет никаких вакцин!!! За 6 месяцев малыш получил только две прививки - БЦЖ в роддоме и HiB в 4 месяца. Всё! Теперь нет у них ничего - ни АКДС, ни полиомелита, ни гепатита В и того же HiB тоже уже нет. А в соседней области (Донецкой) как раз случаи коклюша. Говорили, что делают АКДС платно и даже называли сумму в 300 гривен. Называли те, кто делал. На днях звонила, говорят, что платной вакцины у них никогда не было! Ах вот оно как значит? Выходит, вакцина есть, а ее тупо продают!!! Но по телефону, конечно, никто этого не скажет. Просто нет цензурных слов...

Многие спрашивают, когда будут фотографии. Не знаю. Я не хочу вывешивать своего малыша в интернете, даже в закрытых постах. Только в личной переписке иногда показываю фотографии тем, кто их хочет увидеть. Почему? А зачем всем глазеть на ребенка? Я сама не люблю рассматривать мегабайты чужих фотографий (смотрю парочку, чтоб иметь представление и всё). Не могу сказать, что я суеверна, но считаю, что моему сыну, не крещеному, практически никак не привитому, совсем не обязательно сейчас светиться в этой помойке под названием Интернет. Муж целиком разделяет мое мнение. Что называется, если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят :D

Это так интересно - быть матерью. Это ни с чем не сравнимая радость. Видеть маленькое существо и понимать, что это твое, твой ребенок, твоя плоть. Каждая его улыбка - это подарок судьбы, это бальзам на душу. И это оказалось совсем не так страшно, совсем не настолько трудно, как я себе рисовала (ттт). Как говорится, своя ноша не тянет :))

Еще задолго до беременности я была уверена, что за счастье быть матерью мне придется дорого заплатить. Не денег. Мне никогда ничего не доставалось легко, всего приходилось добиваться самой. И на этот раз я тоже не ошиблась. За появление сына теперь я расплачиваюсь своим здоровьем. И это не моя вина, это вина врачей, которые выписали меня из роддома, не захотев увидеть появившихся проблем. Да и в самом роддоме никто не объяснил как нужно беречься, чего нельзя делать. А теперь я пока что инвалид. И даже о проблеме никому рассказать не могу, а тем более называть диагноз. А те самые врачи из роддома уверяют, что проблема не так уж серьезна, но почему-то посылают в областной центр для операции под общим наркозом.

Пока что от этого страдаю только я. Но ведь мне придется лечь в больницу, может на неделю или даже больше. Ребенка со мной не положат, а из-за наркоза и наверно последующего лечения кормить грудью будет нельзя. Я смотрю на малыша и у меня сердце разрывается: я не в силах уехать от него и мне больно от мысли об искусственных смесях. И я не представляю, как муж будет один за ним ухаживать, когда он даже себя обслужить не может - ни готовить, ни гладить не умеет. А он уверен, что справится. Ага, когда смотришь со стороны это кажется так просто! Я надеялась, что приедет моя мама, но как назло у моей бабушки (ее матери) случился инсульт и бабушка парализована, надеюсь временно. Но меня пугает не только это. После питания из бутылочки малыш может просто отказаться от груди...

Врач, которая вела мою беременность, советует требовать от врача из роддома денежной компенсации. По совести она права, ведь он виноват, а мне предстоят немалые расходы на операцию и прочее. А я даже не знаю как это ему сказать. Да и как можно измерить ущерб, особенно если ребенок потом не возьмет грудь?

Смотрю на сыночка и слезы наворачиваются. Он-то за что будет страдать? (((((((

Вся моя жизнь перевернулась и изменилась после появления на свет сына. Я так сильно этого хотела, столько переживала и боялась, что мне не дано ощутить радость материнства. И вот это случилось, не успела я даже как следует настроиться. Да, тяжело. Да, так мало времени на сон. Но с каждым днем я все яснее понимаю, как сильно я люблю этого маленького человечка. Безумно, безмерно, безоглядно. Никогда прежде я так не любила, ни родителей, ни мужа, ни себя, никого. Это смысл моей жизни, моя главная радость. Прижимая его к себе, я просто бессовестно счастлива. И до сих пор не верится, что это мой сын, что он был у меня внутри. Порою кажется, что я просто недостойна такого малыша, что его хотят у меня отнять. Постоянно за него страшно. Наверно я уже никогда не смогу спать так же спокойно, как раньше.

Когда он плачет, мне хочется плакать вместе с ним. Когда он смеется, я смеюсь тоже. Обожаю его купать, переодевать, менять ему памперсы, гладить и стирать его одежду. И кормить его грудью. Это просто невозможно передать словами, ведь впервые я чувствую, что кто-то во мне нуждается физически. Люблю его просто до слез. Остальное как-то несколько померкло. Даже чувства к мужу немного ослабли, вся нежность перешла к этому маленькому ангелочку. Нет, я не разлюбила мужа, просто на него теперь меньше времени и к тому же я часто на него злюсь за то, что не хозяйственный, не умеет готовить и даже купить все необходимое, все надо писать на бумажке. И вообще теперь меня даже не приводит в ужас мысль о потере близких, по-настоящему я боюсь потерять только сына. Без него я свою жизнь уже не представляю.

От его улыбки сердце просто плавится от любви и нежности. Только один раз мне пришлось оставить его на три часа со своим папой и поехать в больницу. С каждым шагом, отдаляясь от дома, мне было всё больнее, а уж когда села в автобус и он поехал, мне хотелось плакать. Хотя я знала, что с малышом ничего не случится, что мой папа прекрасная нянька, а на случай если малыш проголодается, я сцедила из груди 70 мл молока. Это все матери такие сумасшедшие или только я?

Вроде бы я не изменилась, а вроде бы стала совсем другой. О себе почти не думаю, но питаться стала здоровой пищей, чтобы ребенок не пострадал. Стала наверно более раздражительной. Как никогда бесят тупые люди вроде свекрови. И любопытные, которые табунами встречаются на улице во время прогулок. Каждый норовит что-то спросить. Ладно если еще спросят как назвали малыша, но вопрос вроде «гуляете?» бесит. Так что ли не видно, что гуляем? Или спрашивают уехал ли уже мой папа. Какое ваше дело? В общем, с одной стороны я перестала переживать по мелочам, а с другой эти самые мелочи раздражают.

Но я отвлеклась. Теперь не муж, а сын главный мужчина в моей жизни. Люблю его больше всего на свете. Хотя именно он подорвал мне здоровье и по его вине мне предстоит пикантная операция под общим наркозом. Но он не виноват, так получилось. Он еще безгрешен, он еще маленький ангелочек. Никому не дам его обидеть и сделаю всё, чтобы он был счастлив…

Это случилось! 3 января в 13.30 я стала мамой!
В этот день я собиралась лечь в роддом, заранее, и поставила будильник на 7 утра. Однако около шести меня разбудили начавшиеся схватки. Сначала я и не поняла, что это, и только увидев кровь мы вызвали скорую. Мне повезло, роды были сравнительно быстрые и легкие. Правда, наложили несколько швов. Но никогда не забуду тепло нового человечка у себя на груди, такого бесконечно родного! Малыш родился весом 3450 г и ростом 54 см. Назвать решили Константином :)

Еще до родов мой организм был ослаблен простудой. В итоге до сих пор чувствую себя не очень хорошо, а в роддоме пролежала аж 8 дней. Лицо и кожа и сейчас у меня очень бледные из-за низкого гемоглобина. Но зато у меня есть мой маленький ангелочек, самый родной в мире человечек!!!

Раньше я не могла жить без музыки. Первое, что я делала после включения компьютера - запускала плейер. Музыку я слушала почти весь день, пусть даже иногда в фоновом режиме. Нередко я просматривала статистику в Медиа Плейере и составляла хит-парад самых проигрываемых песен :)))

Но вот уже наверно с полгода как музыку я практически не слушаю. Сначала я думала, что это из-за летней жары и беременных недомоганий. Но нет, жара прошла, самочувствие отличное, а музыку слушать совершенно не тянет. Порой она даже стала раздражать! Могу не слышать ни одной песни неделями!

Что это? Некоторые говорят дескать повзрослела. А вот мне нежелание слушать музыку совсем не кажется признаком взрослости. Самое смешное, что за период музыкальной апатии я скачала наверно две сотни песен, большинство из них даже ни разу не слушала. Зачем скачивала? А просто траффик лишний оставался :)

Этот год в музыке порадовал активностью любимых артистов, правда, меньше, чем было обещано. Весной-летом я услышала две новые песни Ли Райана, которые не оставили меня равнодушной. Жаль, что второй сольник пока так и не вышел. Примерно в то же время я услышала три новых песни воссоединившихся Blue. Песни вопреки желанию ребят проникли в интернет. Все три мне понравились. Летом другая моя любимая группа Take That вновь обрела пятого участника - Робби Уильямса, и недавно они выпустили новый альбом Progress, от которого я в восторге. Жду нового альбома от Blue, но по всей видимости в этом году так и не дождусь. Блин, а ведь еще давно я шутила, что я наверно родить успею до их нового альбома. А я даже не была в положении )))

Столько новой музыки, столько новых радостей от любимцев, а я все равно почти не слушаю музыку. Парадокс.

Зато собственный музыкальный плейер завелся у меня в голове. И он меня уже раздражает! Из каких-то неведомых дебрей мозг достает песни и начинает проигрывать их. Причем, это могут быть песни, которые я не слышала уже десяток лет! То "шедевр" какой-нибудь Лены Зосимовой (хосспаде, я о ней думать забыла еще в 1996 году), то Татьяны Овсиенко, то группы "Нэнси"... Сегодня я даже сама решила музыку послушать, пусть мозг запомнит и потом проигрывает что-то посовременнее Пока что помогает, внутренний плейер сейчас играет новую песню Риханны =))

Выпал снег и сразу какие-то мысли новогодние в голову лезут. И воспоминания =))

Вот вы что себе представляете, когда слышите слова "шоколадный заяц"? Большинство сразу вспоминают немолодого афронегра, который поет, какой он ласковый мерзавец и сладкий на все сто, о, о, о.

А у меня с этими словами несколько другие воспоминания связаны. Было мне лет 6, может 7. Папа мой работал в гостинице "Ялта-Интурист", в ресторане "Санта-Барбара". Ресторан появился еще задолго до одноименного сериала, просто в 80-е годы в пылу советско-американской дружбы Ялта и Санта-Барбара объявили себя городами-побратимами. Ресторан этот был для питания групп туристов, хотя была там и барная стойка с различными напитками. Папа часто меня брал с собой на работу летом или в выходные дни. Мне очень нравилось, всё было такое несоветское, словно другой мир. Я даже помогала ему сервировать столы, ложки там раскладывала, чашки расставляла или даже кусочки сахара мне доверяли раскладывать (по два на каждого сидящего за столом!).

И вот как-то взял меня папа на работу за пару дней до Нового года. Шли мы куда-то с ним и он разговорился с барменом. Бармен был такой представительный, с небольшим пузиком. Раньше вообще бармены и официанты были серьезного вида, не то, что нынешние 18-летние побегунчики. И подарил мне тот бармен шоколадного зайца. Большого такого, в золотистой фольге. Он весил наверно грамм 700, а может и больше!

Мне было так жалко начинать есть этого зайца! Только после праздников решилась. Ох, это был настоящий советский шоколадный заяц, с настоящим шоколадом. Слой шоколада был толстый, внутри практически не было пустоты. Умели делать в Союзе вкусные вещи... Больше мне никто в жизни шоколадных зайцев не дарил, а я даже имени того бармена не помню. Но спасибо ему все равно ))))

А к чему это я? Да просто так, вспомнилось :)

Настроение сейчас - В ожидании чуда

Круто я дневник веду, пишу раз в полгода )))

Думала буду писать чаще, делиться новыми впечатлениями и ощущениями, ан нет - почему-то не хочется делиться! Вот такая я стала скрытная. И даже о знаменательном событии, случившемся 16 октября, не написала. В этот день я официально вышла замуж. Но поскольку это была лишь формальность даже внимание на этом не заострила.

А я между тем уже на 9-м месяце (на днях будет 36 недель). Уже похожа на неповоротливого колобка )))) Реально бывает трудно сделать элементарные вещи, например, надеть носки или обуть сапоги. Спать тоже порой неудобно. А вот вставать каждый час ночью я уже привыкла, практически на автопилоте все происходит.

Веса набрала пока очень мало. С момента как встала на учет где-то 2 килограмма. И те в последние недели. И скорее всего это от отеков. Иногда даже пальцы согнуть больно, а обручальное кольцо режет кожу. Но проходит быстро. Сейчас на таком сроке я вешу примерно столько же, сколько год назад, а то и меньше! Правда, в последнее время постоянно хочется кушать. Даже когда уже распирает. И если еще недавно мне сладкое казалось совершенно безвкусным, теперь хочется и сладкого. Как бы не стать бегемотиком :))

Не могу сказать, что замечаю за собой какие-то особые странности. Ну разве что запахи. Просто балдеть стала от некоторых запахов. Например, запах мокрого мела. У нас дома стены побелены мелом и в процессе ремонта эту ужасную побелку мы убираем путем размыва. Боже, какой классный запах! Муж и никто больше не разделяет этого мнения. Очень люблю нюхать стиральные порошки, мыла, моющие средства, свежевыстиранное белье (особенно если оно сохло на улице). А еще оказывается просто обалденно пахнут новые ковры, в магазине ковров я бы часами сидела! А запах новой обуви мне вообще с детства нравится. А еще оказывается апельсиновые шкурки - это вкусно

Уже купили коляску, кроватку, кучу детской одежды, одеяла, подушки. Но постоянно ощущение, что этого мало. Для себя практически ничего не покупаю. Только брюки побольше купила в начале октября. У нас нет ни одного магазина или хотя бы отдела для беременных. НИ ОДНОГО! И не надо. Не хочу покупать шмотки в 5 раз дороже, чтоб носить их пару месяцев. Не, ну специальную ночнушку для кормления я купила, конечно. А вот специальных бюстгалтеров нигде не видела и где их взять ума не приложу.

Честно говоря, страшновато. И даже не сам процесс. Страшно, что роды начнутся на Новый год и не будет адекватных врачей, страшно, что дороги может замести или не приедет скорая... Все советуют лечь заранее. Ага. У меня ПДР поставили с 4 января, когда же ложиться - 31 декабря? Наверно папу из Крыма вызову, а то как-то не хочется встретить схватки в одиночестве. Мужу даже за свой счет могут не дать, даже ради такого события, а свекровь неадекватна.

А вообще мне жаль, что 9 месяцев скоро закончатся. Жаль, что там внутри прекратятся шевеления и толчки. Несмотря на многие неудобства чувствую себя особенной и уже даже хочется снова все повторить, хотя и первый-то ребенок еще даже не родился!
чуть фото

В колонках играет - На музыку забила ))))
Настроение сейчас - довооольное

Ну вот теперь могу рассказать и здесь, хотя некоторые уже знают или догадываются.
Это свершилось! То, за что я боролась и чего так давно хотела!

Я беременна!!!

И я безмерно рада! Ведь я добилась своего. Радость с головой покрывает весь негатив.
Я не могу сказать, что что-то во мне сразу резко изменилось. К известию я отнеслась на редкость спокойно, до потолка не прыгала. Осознание пришло позже. Но пока нет внешних признаков и проявлений всё еще до конца не верится. Тем не менее потихоньку мозг настраивается. Я уже чувствую, что не принадлежу полностью сама себе и никогда больше не буду. Когда я наклоняюсь я словно чувствую, что там внутри что-то есть. Организм сам подсказывает, чего мне нельзя делать, а что ему необходимо.

Организм вообще стал очень привередливый ко всему. Его часто тошнит, температурит, он очень любит поспать, он не переносит зубную пасту, ему хочется нежности... Не могу есть жирного и вообще не могу много есть. В итоге даже немного похудела. Не знаю, что скажет на это врач при втором приеме в начале июля.

По УЗИ уже 12 недель. Из них 9 недель я знаю о своем состоянии, 4 недели - знаю наверняка. Прошел уже первый триместр, а мир вокруг до сих пор не изменился. Я думала это будет как-то не так :)))

Блин, до сих пор не верится ))))))))

Не знаю зачем, но зарегилась на Facebook. Ну типа сейчас даже артисты там сидят, ну и вообще крупнейшая социальная сеть в мире. По ее же образцу был сделан В Контакте.
Страничку-то свою я сделала, только не особо представляю, зачем она мне :D английский я позабыла, так что и общаться с иностранцами уже толком не могу. Да и особо не охота заводить какие-то новые знакомства таким образом. Так что пытаюсь найти старых знакомых. А вы есть в этой "книге физиономий"?
Если что, я тут :)))

Вчера моему дневнику исполнилось 4 года! Подумать только, что в 2006 году, когда у меня даже Интернета толком не было, я зарегистрировала свой дневник! Чисто случайно )))

За это время столько всего случилось, изменилась и я сама, но дневник по-прежнему подает признаки жизни =)) Увы, больно видеть, как старые друзья удаляют свои дневники. Уже 8 ников среди постоянных читателей перечеркнуто, а я все не делаю чистку, надеюсь, что вернутся.

Извините, что мало пишу. Извините, что мало комментирую. Я все равно рада, что я все еще здесь и уходить никуда не собираюсь! Вот :)))

Что за фигня происходит в последние месяцы? У многих друзей проблемы в личной жизни. У многих проблемы с женой/мужем/парнем/девушкой. Не буду конкретизировать и переходить на личности. Многие расстались со своими половинами. Многие плачут, что не могут ее найти..

Когда-то, когда я была одинокой, мне казалось, что любимый человек - это предел мечтаний. Я думала, что мне потом ничего больше не будет нужно. О нет. Человеку всегда чего-то не хватает. И наличие второй половинки - это еще не всё, хотя во многом улучшает жизнь. И наполняет ее смыслом. Хотя смысл жизни можно всегда найти. А тогда мне было жутко непонятно, почему люди, которые любят и любимы, еще осмеливаются жаловаться на свою жизнь!

А теперь я сама люблю и любима. И тоже периодически жалуюсь. Меньше, но бывает. И мне очень жаль тех, у кого проблемы с любимым человеком или тех, у кого его нет вообще. И даже как-то неловко перед ними за то, что у меня всё хорошо. Почему-то мне стыдно быть счастливой перед теми, кто несчастлив. Я могу дать им советы, могу поддержать, но это лишь слова. После этих слов я буду купаться в ласке, а они останутся наедине со своими переживаниями. Как же мне хотелось бы, чтоб все были счастливы.....

В колонках играет - Lee Ryan - The Best of You
Никогда не понимала, какое удовольствие можно получать, обсуждая других? И ладно, если просто обсуждая... А какая радость в том, чтобы поливать кого-то грязью, придумывать всякую чушь? От этого люди становятся выше в собственных глазах? Или просто так приятнее забыть о том, что у самих жизнь никчемная?

Просто не понимаю кому нужно говорить всякие гадости обо мне. Не понимаю зачем. От этого они не станут богаче, а я не стану беднее. Я думала, что в наше время уже мало кто занимается подобной низостью. Но нет, деревня есть деревня, хоть и подписана на карте как пгт... Видимо, у местных людей, а особенно у местных баб, это в крови. Может это их единственный шанс получить оргазм???

Никогда не обращала особого внимания на местные сплетни и байки. Даже если они были обо мне. Хотя первое время ничего плохого обо мне не говорили. Но прошло время. Два с половиной года. А в деревнях же принято думать, что если двое начали жить вместе, а через 9 месяцев ничего не родилось - всё, она бесплодная абортированная коза. А тут прошло два с половиной года! Вот потихоньку мне едва ли не в лицо стали говорить, зачем же я жрала раньше таблетки от беременности и делала аборты - теперь вот проблемы. А я таблетки даже в руках ни разу в жизни не держала. А аборт считаю убийством. Но они видимо знают лучше.

Потом выяснилось, что еще и водку пью. Дескать сами видели. Каким местом видели не знаю, но водку я никогда в жизни в рот не брала, у меня на нее аллергия. Конечно, такому бреду только последние идиоты верят. Хотя люди верят тому, во что хотят верить, а меня многим хотелось опустить, уж слишком хорошая я казалась.

Всё это мне было безразлично. Это просто враки и выдумка неудовлетворенных женщин в климаксе. Но недавняя сплетня меня взбесила. Такое наглое перевирание фактов просто убило. Как я не пыталась скрыть, что в октябре лежала в гинекологии - не удалось, ведь шпионы есть кругом. Почему лежала знали только двое соседей, но они не болтуны. А лучше бы сказала почему. Потому что местные бабы сразу придумали почему я лежала - делала аборт. Вот так вот. Ага, я 5 дней что ли аборт там делала?? :D

Когда до меня дошел этот слух, я чуть не расплакалась. Я готова в лепешку разбиться лишь бы родить ребенка, а какие-то полоумные врут и рассказывают всем, что я делала аборт. И ведь многие верят. Они ж не знают, что в гинекологии можно лежать по каким-то другим причинам. Узнаю блин, кто этот слух придумал, сама ей аборт сделаю!!! А если это мужик (да-да, тут даже мужики любят сквернословить) - сделаю ему обрезание!!!

Уже заранее знаю, что когда я буду ходить беременная (а я буду, не сомневайтесь!!! только до последнего я буду это скрывать), то пойдут байки, что вот дескать наконец-то вылечилась.

Не собираюсь никому доказывать, что я не верблюд, и ни с кем спорить. Пусть упиваются своими выдумками, пусть кончают от своего остроумия. В конце концов, на дураков не обижаются.

У меня появилась некоторая апатия к интернету. Практически ни с кем не общаюсь, не захожу на форумы, ничего нигде не пишу. И не тянет. Практически никого из Интернета не поздравила с Новым годом, вы уж меня простите. Хотя, собственно, и времени почти не было - на праздник ездили с мужем в мою родную Ялту.

Чем вызвано такое падение интересов к сетевому общению, сказать трудно. Как-то мне стало интереснее общаться в реале. Вся в домашних заботах, диетах, занятиях гимнастикой. Хотя я ни на секунду не переставала всех онлайновых друзей считать друзьями. Но как-то далека я стала от всех этих елочек на стене контакта, виртуальных поцелуйчиков и прочего. Мне стало очевидно, что моих поздравлений по сути никто не ждет. Да и я не ждала ни от кого. И сам Новый год я уже не воспринимаю чем-то волшебным и завораживающим. Уже пятый год я не наряжаю елку. Совсем. А после новогодней ночи 2006/2007, когда меня буквально убили за две минуты до боя курантов завуалированными посыланиями в одно место, я вообще не люблю НГ. Потому вся суета, набирание продуктов словно на полгода, судорожный поиск подарков и ожидание волшебства вызывают у меня некоторое раздражение. С праздника в моих глазах снята маска таинственности. Наверно, я стала цинична.

Прошедший год в целом был для меня плохим, но я не хочу об этом говорить. От меня отворачивались родственники и я перестала к ним стремиться. В аське я не говорю практически ни с кем, но рука не поднимается почистить список контактов, ведь там столько приятных людей. А первая я писать не люблю, такой вот у меня бзик. Потому что боюсь, что я отвлеку человека и он не захочет со мной говорить. После безответной любви в 2006 году и той самой новогодней ночи я очень боюсь быть посланной даже в вежливой форме, потому предпочитаю молчать. Разумеется, от остальных тоже не жду радушия. Хотя я читаю все ваши дневники, радуюсь и переживаю за вас, и даже иногда комментирую. Только если мне есть что сказать. Хотя я знаю, что это не навсегда и я обязательно вернусь в строй ))

Совершенно неожиданно для себя в конце года я стала читать художественные книжки. Ранее я читала в основном справочники и специальную литературу. Прочитала "Парфюмера", "Грозовой перевал", "Джен Эйр", "Лолиту", "Над пропастью во ржи". Эти книги надо было давным-давно прочитать. Сейчас читаю "Поющие в терновнике". И уже вынашиваю идею написать парочку своих романов или рассказов, в мозгу уже рисуются целые строки красочных слов. Возможно еще и это отдалило меня от интернета.

Я сказала, что в инете ПРАКТИЧЕСКИ никого не поздравила с НГ. Поздравила лишь одного давнего друга, которого я считаю лучшим другом в сети. С ним мы ведем давнюю переписку в чате через внутреннюю почту. На аську так и не перешли. И вот сегодня, по всей видимости, я потеряла этого друга. Нет, мы не ругались и не обижались друг на друга. Но сегодня после нескольких дней молчания он поблагодарил меня за всё и сказал, что общение видимо прекратится в силу очень печальных событий в его жизни, о которых я не вправе говорить. Мне больно от потери, мне больно за него и очень жаль, что в трудную для него минуту он решил уйти и не дать мне возможности успокоить его. Постоянно захожу в чат с надеждой, что он напишет снова, что опровергнет всё сказанное, что у него всё хорошо. У меня не укладывается в голове случившееся. С такими хорошими и добрыми людьми не должно случаться таких плохих вещей. Когда вспоминаю его у меня сердце сжимается от боли и досады. Это так несправедливо :((((

Я сама себе не нравлюсь такой, какой я стала. Вроде я стала ближе к реальной жизни, а вроде бы и стала более отрешенной. В голове несметное число мыслей, а воедино их собрать не выходит. Я уже не пытаюсь быть хорошей для всех, многим кажется, что я стала эгоистичнее и скрытнее. Возможно и так, но это потому, что у меня появились четко очерченные цели, достижение которых я ставлю превыше всего. Уверена, в скором времени я снова стану самою собой и приду в равновесие со своей душой. Может, мой дневник даже ждет второе рождение...

Больше года назад в своем дневнике я писала, что обожаю стук колес и запах поездов.

На вокзалах я до сих пор люблю чувствовать запах железнодорожной пыли, масла... Звукоизолированные электрички меня приводят в бешенство, ведь я лишаюсь самого любимого - возможности послушать стук колес...

А недавно я узнала, в чем причина любви к запаху. И что никакая это не пыль!

Недавно мы ставили евроокна. И вот когда выкорчевали одно старое окно, по комнате разнесся тот самый "запах поездов"! Сначала я не могла понять, где находится источник запаха, думала, что это глина (вернее саман), которым намазаны стены. А потом я подошла ближе и увидела здоровую вертикальную деревянную балку, которая была черного цвета. Да-да, именно от нее шел такой резкий "запах поездов"! Оказалось, это всего-навсего креозот - маслянистая жидкость, применяемая для пропитки железнодорожных шпал. Поскольку поселок наш имеет ж/д станцию, достать настоящую шпалу не было проблемой. И их применяли в строительстве домов. Благодаря креозоту дерево сохраняется десятки лет. Правда, запах тоже =)))

А сегодня я шла на почту вдоль путей и увидела много сложенных друг на друга старых шпал. О да, это ядреный запах, а я токсикоманка! Теперь мне понятно, почему новое полотно с бетонными шпалами совершенно не "пахнет поездами". Оказалось, я люблю нюхать не горячую пыль и не масло, а бесцветную (иногда желтоватую или жёлто-зелёную), воспламеняющуюся, труднорастворимую в воде маслянистую жидкость с сильным запахом и жгучим вкусом, получаемую из древесного и каменноугольного дёгтя.

Хачю виласепет.....

В колонках играет - Modern Talking - Brother Louie
Недавно смотрела передачу о брошенных детях. Я плакала.

Никому ненужные дети, отказники. Их родили и отказались от них. В лучшем случае написали отказ или подкинули в дверям больницы или приюта. В худшем выкинули в мусорный бак...

В законах нет ничего о том, что делать с отказными детьми. Детские дома перенолнены. И зачастую отказные дети годами живут в больнице. Они быстро перестают плакать, потому что понимают, что на их плач никто не придет. Уже в несколько месяцев порой они понимают, что они никому не нужны и чувствуют себя виноватыми за то, что родились. С ними никто не играет, никто не разговаривает. Они не знают, что такое игрушки и ласка.

Зачастую они лежат и никуда не выходят. Когда развернули одного малыша, я заплакала. У него ножки и тело были в язвах. Пролежни и прочие недуги - постоянные спутники таких детей. Нередко малышам заклеевают рот скотчем, чтоб не надоедал плачем. В их глазах полная отрешенность и потерянность. И никому нет дела.

И вот детеныш все-таки попадает в детский дом. Но и там его жизнь не становиться намного лучше. Это только на камеру показывают, как они с улыбкой рисуют и как кушают конфеты. На деле же дети лишены особого внимания, остают в развитии, непослушных закрывают в комнатах-карцерах. А когда дети становятся старше, они становятся злее. 11-12-летние вовсю нюхают клей, курят. Девочек тайно водят на аборты. Нередки самоубийства и жестокие драки. Зато у директоров детдомов висят грамоты за отличное воспитание.

И вот они выходят из детского дома. Редко кто получает законно положенную квартиру. У них нет ни денег, ни поддержки, ни жилья. Есть только расшатанная психика и уверенность, что нет будущего. А мы потом их ненавидим, потому что они встали на неправильный путь. Хотя они ни в чем не виноваты. А виноваты самки, которые их бросили (хотя, конечно, может быть всякое).

После всего этого у меня так тяжело на душе. И так противно читать жалобы других на то, какие они несчастные. Мы плачем из-за мелочных проблем, которые сами придумали. Мы впадаем в депрессии по любому поводу. Кричим о том, что не хотим жить из-за женитьбы любимого актера/певца/спортсмена... Возмущаемся, что не показали по телевизору матч Спартака и поэтому жизнь дерьмо. А сколько жалоб на то, какие плохие родители??? Да е-мое, радуйтесь! Радуйтесь, что они есть! Мы все баловни судьбы! У нас есть жилье, есть семьи, есть смысл жизни. А у них нет ничего! Им не у кого одолжить денег до субботы, им некому пожаловаться, их никто не пожалеет. Вот они действительно несчастные. Они виноваты только в том, что родились.

Настроение сейчас - Ну блин

Ну казалось бы, какие в моей счастливой семейной жизни могут быть проблемы? Любящий муж, что еще надо для счастья??

Большинство моих читателей не знают или уже забыли о драматической истории моей безответной любви к продавцу из магазина и повару по имени Славик. Те, кто не знают или не помнят, могу освежить в памяти:

Рассказ о том, кто он такой и как все начиналось
Славик вдруг исчез
Нашелся + мои приключения в больнице. Довольно смешной пост ))
Я прозрела и сердце разбилось.
Собственно примерно на третьей странице дневника хватает об этом.

А теперь собственно история. Несколько дней назад этот самый Славик мне приснился. Во сне мы были любящей друг друга парой. То есть мне приснилось то, о чем я так грезила осенью 2006 года. Проснувшись, я почувствовала, что мысли о нем меня не отпускают. И возникло даже ощущение, что чувства начинают возвращаться.

Полдня я думала о нем, пока не решила найти его. А где искать? Номер телефона муж удалил. Значит, в социальных сетях. И открыла поиск ВКонтакте. Поиск очень осложнялся тем, что я забыла его фамилию. Дату рождения никогда не знала, а какой указывать город непонятно (Гурзуф, Артек, Ялта или Севастополь). Но тем не менее, я отыскала эту иголку в стоге сена, нашла его страницу. От одного взгляда на фотографию мне стало уже не по себе - сердце забилось, появилась дрожь в коленях и всплыли все воспоминания, будто это было вчера. И снова стало больно.

Я очень сильно его любила. Как никогда в своей жизни. Он был моим воздухом, которым дышала. Каждая его улыбка казалась непомерным счастьем. Каждое его слово я чувствовала сердцем. Я не мыслила без него свою жизнь. И когда я поняла, что я ему не нужна, я захотела уйти навсегда, это было концом света и дальнейшая жизнь не представлялось возможной. Но меня спасли внезапно нахлынувшие отношения с другими парнями. За два месяца их было трое - Игорь, Паша и Макс. К первым двум у меня не было чувств, хотя они мне нравились. Игорь бросил, обосновав тем, что ему далеко ездить ко мне. Да, 15 км это почти как в Америку. С Пашей отношения были серьезнее, но у него было много мышей в голове и он любил выпить. В итоге я ушла от него к Максу. Я даже думала, что любила Макса. Макс вскоре исчез в неизвестном направлении. Потом мы даже нашлись в том самом контакте, но он так и не сказал причину.

После всего этого я почувствовала себя никому не нужным чмом. Сердце было разбито, жить не хотелось. Поддерживал только друг по интернету. Саша. Да-да, он самый. Его я полюбила, но не так. Не так безбашенно, не так самоотверженно. Полюбила постепенно. Мне было приятно, что не я делала первые шаги вперед, а это меня добивались. И вот мы уже два года как живем вместе. Всё хорошо, я его люблю. Но у нас не было периода свиданий (ну совсем чуть-чуть разве что), мало было прогулок и всего того, что красит отношения.

За столько времени я уже совсем забыла этого Славика. А тут... Я смотрела на его страницу, и с каждой прочитанной строчкой мне вспоминались его рассказы об интересах, хобби... ах как жаль, что тогда мы не сидели ВКонтакте! Или хотя бы не общались в аське. Мне правда стало жаль, что у нас ничего не получилось.. а теперь я вижу, что у него "всё сложно" и фотоальбом "Половинка", где он с какой-то не очень симпатичной мне девушкой по имени Юля. Юля!!! Да что же это за такое?? Вася, которого я со школы 7 лет любила, женился на девушке Юле! А теперь Славик с Юлей, пусть у них и "всё сложно". Не тех Юль они все выбирают ))) К сожалению, Славик закрыл от посторонних свою стену и список друзей.

И мне захотелось ему написать. Но что писать?? Осталось много вопросов без ответов, но как их ему задать по прошествии почти трех лет? Да вспомнит ли он меня вообще?? Я долго думала, да так и закрыла вкладку. И вот уже несколько дней думаю, как ему написать. Не хочется, чтоб он думал, что я ему навязываюсь. Даже была мысль зарегистрировать новый аккаунт якобы моей подруги и с него ему написать (ну типа Юля мне много о тебе рассказывала ггг). Но это же обман и вообще детский сад! Да и стали бы вы много рассказывать незнакомому человеку?? А мне он вряд ли расскажет, почему у нас ничего не получилось.

Но часто думаю о нем. Постоянно прокручиваю в памяти все наши встречи, ищу свои ошибки. Дремавшие чувства тоже проснулись. Не так, конечно, но снова глядя на его фото испытываю дрожь в коленях и сердце бьется чаще (хотя на фото он не совсем такой, как раньше).. Где-то в глубине души я его все еще люблю. Мои чувства никогда не угасают полностью, они только уходят дремать в сторонку. А тут их разбудили. Вот такая я любвеобильная. И что делать я не знаю. Мне совершенно не хочется любви с ним (а если и хочется, то Саша мне в сто раз дороже), но эти вопросы без ответов не дают мне успокоиться. Что происходит и что делать, я не знаю.

Мне советовали дать ему знать, что я тоже есть ВКонтакте и возможно он сам меня узнает и напишет. Но как дать знать? Стена закрыта, в группах не состоит.. Жаль, что нет там страницы, где гости показываются. На одноклассниках я его не нашла. А сегодня я вообще увидела, что он ... закрыл свою страницу от недрузей... Эх. И теперь всё, что у меня осталось. это вот эта не очень удачная фотография..

Всем спасибо за поздравления и октрытки =)))

Оказывается, я уже дожила до возраста, когда день рождения не является таким уж праздником.. Да, я люблю подарки, причем неожиданные, люблю разворачивать их в предвкушении, шелестя пакетиками или упаковками. Видимо я все еще верю в Деда Мороза ггг

В этот раз мне дарили исключительно деньги. И хорошо вроде, но я так люблю новенькие штучки! Зато уже купила новую юбку (в старые всвязи с изменением фигуры уже не влезаю) и блузку. 23 июля ходила в новом прикиде на днюху соседки. Покорила всех! Осталось только фото выпросить =)))

Вчера мою уже днюху отметили довольно скромно. Планировалось, что придут та же соседка с мужем (который Сашин друг Леха), но он работал с вечера, наверно соберемся с ними сегодня. Поэтому вчера посидели только с родителями Саши и его бабушкой, ну короче в семейном кругу. Еще в пятницу я до ночи пекла кексы. Решила не покупать эти магазинные торты, хз кем и из чего они сделаны, а дата врет оооочень часто. Кексов вышло много и очень внусные. А вчера с утра до вечера стояла у плиты. Вот этим я и не люблю дни рождения - вместо отдыха весь день как проклятый готовишь, а когда садишься за стол, уже ничего кроме как поспать не охота. Многим помогают готовить мужья, мамы, бабушки, папы... А я одна, мне никто не помогал накрывать большую поляну. Да еще жара просто ужасная, а на кухне нет вытяжки и даже вентилятора. И все только и ходят вокруг "ну когда уже??", "чего ты так долго?" Бесиииииииииит.

Потому мне уже праздник не казался таким уж праздником, я даже не помню, кто поздравил а кто нет.

И вот мы сели. Я наконец-то расслабилась, ноги уже почти отказывались ходить. Голодные родственники накинулись на еду, словно из блокадного Ленинграда только выбрались гггг =))) конечно, хвалили меня, сами-то сложнее картошки в мундирах ниче готовить не умеют. Но мне опять было как-то не по себе от их привычек и "этикета". Мама (то есть свекровь) тут же положила себе вареной картошки и начала накладывать себе другие блюда ложкой, которая была в общем блюде с картошкой, а потом этой ложкой есть! А когда ей сделали замечание, что это вообще-то ложка из общего блюда, а есть надо вилкой, она жутко удивилась "ой, а я думала это моя, мы привыкли есть по-украински - ложками". Из леса что ли вышла???? С уяли вилки тогда лежат? И с чего она решила, что есть ложками это по-украински??? Скажите, мои ПЧ из Украины, вы едите ложками?? Да я даже тут у кого в гостях не была - все едят вилками, как нормальные люди!!

Ладно, проехали. Потом остальные стали подкладывать себе в тарелку из блюд своими вилками. Они точно из леса... Видимо по их мнению, ложки в блюдах там для красоты. Или просто мозгов не хватило даже подумать для чего. А еще это копание в селедке в поисках кусочка получше... Мля, мне стыдно будет воспитанных родственников на свадьбу звать :((((

Ну и как водится, разговоры все о том, кто как живет, у кого собака злая, у кого муж загулял, у кого дети проказники, кто кому денег должен и т.д. Вот оно мне надо слушать это в свой день рождения???? нах вообще других обсуждать??? Интересно, это во всех семьях тут так, или это мне просто "повезло"??

Зато общих смех вызвала фраза бабушки. Она повернулась лицом к монитору компьютера, а там был открыт плейер и была нарисована обложка альбома какой-то девичей группы, которая в тот момент пела. Бабушка так посмотрела и выдала:
- Саша, а чего это к тебе туда девушки пришли???

Объяснить ей, что значит сия картинка было непросто )))))

Я не могу сказать, что мои новые родственники плохие люди. Ни в коем разе. Просто они из деревни и мне весьма дико наблюдать за их привычками. Но почему же Саша не такой??? он ведь тоже из деревни :)))

Итак, о своей трагической любви с телефоном Сименс С62 я уже написала. Он был у меня первым, но не последним )))

В июле 2006 года, когда Сименс совсем замучил меня, я решила, что пора.. Пора сменить телефон. Но несколько недель пришлось мучиться со старым, потому что на работе задерживали отпускные. С маркой я в общем-то определилась - решила взять смартфон Нокия. Другие марки и НЕ смартфоны я не рассматривала. С моделью четко не определилась, но склонялась к 3230 - большому хиту среди смартфонов своего времени.

И вот ура, отпускные выплатили и мы вместе с папой поехали в Симферополь покупать. Пока ехали папа заявил, что телефон он мне подарит )))

Выбирали долго, были во многих магазинах, кругом собрали прайсы. И вот оно! Нашли 3230 по самой приемлимой цене. Продавец уже достал его, чтоб включить. И тут под мой взгляд попал толстенький серебряный Нокия. Выглядел он внушительнее, чем 3230. И я сразу в него влюбилась!

- Что это за чудо? - спросила я, показывая на нового "избранника".
- Это смартфон 6630, - ответил продавец.
Душа моя запела, что это смартфон!! Но я боялась, что цена его будет не совсем веселой. Оказалось, он чуть дороже 3230. И по всем параметрам мощнее. И не было выпирающего джойстика, которые у меня уже тогда вызывали недоверие.

В общем, я его купила. Да-да, купила его я, потому что папа хоть и пообещал подарить, но взял у меня в долг гггггг
Радости не было предела! Наконец-то я буду как белый человек, у меня будет нормальный интернет, наконец-то я смогу на сайтах открывать картинки, наконец-то смогу слушать мп3 на телефоне, ставить на него программы, фотографировать, передавать картинки и музыку по bluetooth, подключаться к компьютеру, запускать несколько программ одновременно! Да в конце концов наконец-то я смогу запихнуть в телефон море картинок и музыки - ведь у меня аж 10 Мб встроенной памяти и целых 64 Мб на флешке!!

Всю дорогу домой я улыбалась как дурочка! Любовь к миру распирала меня, несмотря на неудачи на личном фронте! ну и не выдержала - взяла его в руки и начала изучать прямо в троллейбусе. Сразу же попыталась настроить интернет и ... не смогла. Ну да, после сложностей настройки в Сименсе как-то не подумалось, что здесь кроме точки доступа больше ничего не надо ггг

Пока настраивала новый смартфон пару раз внезапно перезагрузился... Я не обратила на это особого внимания, списав на то, что он еще не разработался.

Вечером я наконец-то одержала победу над настройками интернета и вышла в чат. Ёёё маёёё, каким мне все показалось уродливым ггг
На следующий день я поняла, что у смартфона проблема - он страдает перезагрузкой.. То ли бракованый, то ли хз. Но ведь это ж надо ехать аж в Симферополь, чтоб поменять! Да и поди докажи им, что виноват телефон.. Надеялась, что попустит со временем, тем более случалось это не особо часто.

Освоила новую игрушку я быстро. И тогда же поняла, что оперативки у него маловато, потому много программ одновременно он не выдерживает. Скоро стало тесно и с флешкой, которая всего лишь 64 Мб!! Музыку перед отправкой в телефон стала сжимать до 80 или 96 Кбит/с. И даже несмотря на нюанс с перезагрузкой, 6630 был полной противоположностью старому сименсу, небо и земля!! Он мог практически всё! Да и сейчас может )))

С сентябре 2006 года появился очень дешевый мобильный интернет у оператора life:). Это было началом тяжелой вахты смартфончика на посту модема. С того момента и по сей момент он трудится модемом. Перекачал через себя десятки гигабайт. Было несколько смен операторов, но его работа не изменилась. Конечно, помимо этого бедняге приходится выходить в интернет и самому - с мобильной оперы и в аську, а также быть телефоном, фотоаппаратом, плейером и прочим.

Через полгода после покупки я впервые сделала форматирование смартфона, надеясь избавиться от внезапной перезагрузки. Не помогло. И с тех пор моей навязчивой идеей является перепрошивка. Несколько неудачных попыток было предпринято, но качество интернета не позволило загрузить прошивку.

Через 10 месяцев после покупки смарта я купила ему флешку на 1 Гб. Это заметно облегчило жизнь )))

Через два года работы у старика чуть убавилось - ему всучили сим-карту МТС и он стал работать только на интернет, основной же мой номер life:) перекочевал в Сашин Сименс СХ70. Счастливое время было для смартфона! Он стал работать намного стабильнее! А работая модемом вообще никогда не делал перезагрузку (и с лайф тоже).

Сам 6630 уже давно сняли с производства. Одной из причин является именно перезагрузка. Ею страдает примерно каждый пятый 6630. Не я ж конечно обос*аный веник, попала в это число. У многих перепрошивка решила проблему. Но я ни за что не отдам свой пузатик в сервис-центр. Во-первых, он мой модем, а инет это мой заработок, а во-вторых, я хочу это сделать сама. Как же это чтоб какие-то чудики без меня мой телефон мучили??? Да и ближайший сервис-центр мягко говоря не близко.

В мае этого года смарту дали на съедение симку нового оператора - Utel. Во многих городах с этим оператором он заработал в режиме 3G (WCDMA/UMTS 2100). Но, конечно, не в нашей деревне :((( хотя я не теряю надежду. Однако, сим-карта сильно не понравилась ему. Перезагрузки резко участились, стали происходить даже во время работы модемом. Очередной формат решил проблему только частично. В июне я заменила аккумулятор, старый уже еле держал и вздулся. И такое ощущение, что оперативка уходит в черную дыру - постоянно закрывается Опера даже если работает одна! А может и просто закрывается.. Очевидно, что пузатик постепенно умирает. И от этого ужасно грустно, хочется остановить это. Возможно, перепрошивка и остановит, но боюсь частые перезагрузки весьма плохо сказываются на работе железа. И эту проблему мне уже не решить. Хотя выглядит он почти как новый - только на кнопках слегка краска слезла. Но нет того вида, которым страдают практически все телефоны после пары лет работы - жууууууутко потертый корпус, будто на нем по асфальту верхом ездили. Не понимаю, как можно так по распиздяйски обращаться с телефонами. У некоторых уже через год пора корпус менять.

Уже три года моему пузатому смартфону 6630. Не каждый телефон так долго живет, особенно если у него так много работы. И я не хочу его менять. Да, он глючит перезапуском. Да, он закрывает иногда программы. Но он уже свой, родной. Мой боевой телефон! Он на своих плечах закачал горы музыки, перенес несколько суток телефонных разговоров, сделал тысячи фотографий. Да ведь даже благодаря ему я нашла любовь!! Ведь именно он давал доступ в сеть! И сейчас он его дает.

В скором времени надеемся купить USB-модем. Хватит мучить бедолагу, пусть модемом работает настоящий модем. А пузатик будет выполнять свои прямые обязанности телефона. Ну и может быть на полставки подрабатывать на прежней своей работе ;)

Вот что меня всегда раздражало в людях это бестактность и беспардонность. Когда открыто обсуждают кого-то и даже того, кто стоит рядом, когда вваливаются в гости поздно вечером, да еще выпившие, когда специально ставят в тупое положение, когда не возвращают долг.. Неужели такие люди не понимают, как они смотрятся в глазах других?? Или они ничего не видят кроме своего Я?

Я никогда не требовала от людей соблюдать все законы этикета и вести себя словно на приеме у королевы. Но элементарные правила приличия можно соблюдать?? Это я о манерах многих товарищей, с которыми я теперь живу в одном селе. Не, я всё понимаю, многие университеты не заканчивали и в институте благородных девиц не бывали. Но башка на кой вообще дается нам??

Вот пара примеров. Когда я переехала сюда я пару месяцев была самой обсуждаемой темой в селе. Местное бабское радио то и дело вещало обо мне передачи гггг На меня откровенно пялились и постоянно распрашивали о чем-то. Вот как-то неприятно чувствовать себя куклой с витрины. Будто я с Марса приехала, ей-богу. В итоге, "выяснилось", что я учитель литературы, могу взламывать компьютеры и что в скором времени мы с Сашей переедем в Крым. Но прошло время, ко мне все привыкли и я уже не чувствовала дискомфорта. Тем более, в целом обо мне у людей сложилось положительное мнение.

Но местное радио слушают не все. Недавно пришла я на почту, за свет заплатить. Стою в очереди посреди двух женщин и одного знакомого мужчины, поддерживаю даже их разговор. И тут одна из женщин спрашивает у другой, а кто эта девочка и показывает на меня. Спрашивает не тихо, я это слышу. А та другая отвечает, что не знает. А я в этот момент чувствую себя пустым местом - меня при мне даже не шифруясь обсуждают, тычут пальцем и не краснеют! В такие моменты появляется ощущение, что я в гости к ним всем приехала и должна перед всеми отчитаться. Потом одна из женщин прямо так у меня и спросила:
- Девочка, ты чья?

Вот че отвечать на такой вопрос??

Пару дней назад был еще случай. Пришла я в магазин. Передо мной скупалась какая-то женщина, жутко навязчивая, придирчивая. Продавец Вера уже глазами мне показывает, мол, когда она уже свалит ггг Ну вот тетка наконец-то все купила, подошла моя очередь, но она не ушла, а стала в стороне и смотрит. Зачем??? ну я подошла к холодильнику, достала 6 мороженых. А она мне что-то вроде "Ого! Куда тебе столько?" Так и хотелось ответить, а тебе ипет вообще?? Ну вот я все купила, выхожу и она выходит со мной. Я только хотела рвануть домой, как она меня берет за руку и начинает спрашивать:
- Юля, подожди... вот расскажи ты тут уже прижилась или еще нет?
Хорошо назвала Юлей, а то я тут уже и Оля, и Таня была гг Вот че ответить можно? Любят люди задавать вопросы, на которые нельзя давать однозначные ответы. Да и за руку хватать как-то неприлично. Я сказала, что прижилась и под предлогом тающего мороженого поспешила домой. Но опять было неприятно..

А был случай с бабушкой Саши. Пришла она однажды в магазин, выбирает колбаску подешевле. А продавщица ей говорит, что вот ваша невестка с сыром колбасу постоянно берет. Бабушка так посмотрела на нее и удивилась, зачем она это говорит? Действительно зачем? Ясное дело, бабушка купит другую, потому что моя с сыром дорогая для нее. И вроде с продавщицей этой общаемся хорошо (со второй Верой вообще в замечательных отношениях, практически дружим, она бы не сказала такого!), но вечно та любит рассказывать кто чего купил. Зачем?? Абы сказать???

Про то, как некоторые любят ломиться в гости (если калитка закрыта пофиг, перелезут через забор) я уже молчу. А мы должны все дела бросить ради них! А если не пустишь, так потом еще обида до гроба. И молчу что постоянно задалбливают вопросами когда свадьба и когда детей родим.

Вроде вот и нечасто такие моменты безкультурия бывают, но неприятно всегда.

Когда-то на баше была шутка о том, что те, у кого сломался телефон, будут ходить со стареньким сименсом. Ну дескать старенькие сименсы есть почти у всех. И это действительно так! Они есть у всех моих знакомых! Есть таковой у моего Саши (сейчас я его использую как звонилку для второй сим-карты) и у меня тоже. В общем, у нас аж два стареньких сименса =)))

Свой я купила летом 2004 года. Вернее папа мне его подарил на мой день рождения, но выбирала я. Выбрала красивый голубенький Siemens C62. Модель можно сказать дамская, особенно с таким цветом. Он так приятно прилегал к руке! Правда, кнопки оказались довольно жесткими, а ногти проваливались между ними :D

Вскоре обнаружилось, что не было в нем и обещанной Java, так что об установке новых программ мне пришлось забыть. Оперативной памяти по всей видимости в нем было так мало, что картинки на 15-20 килобайт (например, стандартную картинку .gif с горящим пламенем) он открывал секунд 20. В интернет он ходил только по WAP или WAP GPRS, с обязательным указанием адреса шлюза (это так они обозвали IP-адрес ггг), по обычному GPRS отказывался - соединялся, писал на весь экран загрузка и уходил в вечное раздумье. При написании длинных ММС он тупо выключался. Мелодии скачивал через раз, картинки на страницах открывал крайне редко. В русский Т9 слова не сохранял. В общем, вскоре после моей покупки я узнала, что С62 сняли с производства в силу его беспробудной тупости ггггг

Но у меня работал неплохо. А потом через год я решила показать его товарищу в магазине, в котором купила. И спросить, почему он по ЖПРС в инет не ходит. Чувак посмотрел, спросил когда купили и сделал круглые глаза. Он до этого не видел, чтоб эта модель проработала целый год и не сломалась!! ))) И разбираться с ним, конечно, не стал, мол телефон сам по себе ошибка природы. ггг

Еще через год начались глюки посильнее. Тогда я активно ходила в чаты с этого телефона. И вот батарея стала быстро садиться. Да еще звук вдруг стал очень тихий (видимо уронила). И даже выключался иногда. Дошло до того, что заряда батареи стало хватать только на пару минут. Ну я недолго думая купила другую батарею. К тому времени он превратился в посмешище ввиду оооочень слабой функциональности и отсутствия камеры, портов передачи данных и даже джойстика. С новой батареей он ожил ))) Однако на следуюший день я обнаружила, что несмотря на включенную зарядку, она не заряжается. И просекла в чем дело - телефон просто не может заряжать.. Или сломалась зарядка. Тогда я отключила свет у экрана, убрала все заставки при загрузке. И просидела на батарее неделю. А когда она села начались мучения. Заряд оказывается шел, но только несколько секунд. Этого хватало на пару минут работы. Потом он перезагружался, подзарядившись во время перезагрузки. Утром запускать его было проблематично, включаться по долгу не хотел. И таким образом я умудрилась сидеть в чате несколько недель, подсвечивая лампой темный экран. За одной из клавиш я забила страницу чата. Я уже чувствовала в какой момент он вырубится =))))

Потом получила отпускные и купила смартфон Нокия, который служит мне до сих пор. Пыталась сдать сименс в ремонт. В ремонте кулхацкер посмотрел, сказал что батарея как-то странно заряжается и с его зарядкой, послушал мой рассказ о поведении телефона и поставил диагноз - полетел процессор. Это сейчас я понимаю, что это полный бред!! Без процессора телефон не работал бы вообще. Потелела какая-то чепухня с зарядкой (ну типа контроллер), ну и плюс че-то со звуком от удара случилось). В общем, на три года я оставила несчастный телефон в покое.

А недавно я рылась в ящиках и увидела ... его. Мой голубенький сименс. Лежит как новенький, ни одной царапинки. А ведь сколько мы с ним пережили!!! Телефоны тоже имеют душу!! И я достала его и поставила на зарядку. Разумеется, никаких признаков жизни не обнаружилось. Но опа! Через полчаса я увидела на темном экране индикатор зарядки!! Правда, мигающий.. И попробовала включить. И он включился!! Я чуть не прослезилась. Я словно вернулась в 2006 год, словно и не выключала его. Будто жизнь застыла в нем. Та же розочка на фоне, тот же темный экран без подсветки, незаконченная игра в кости (он помнил!! он три года помнил, что я не доиграла!!), до боли знакомые закладки в браузере, куча миди-мелодий, маленькие картинки кошечек и куча старых смс-ок.. Только часы у него сбросились, больше ничего не изменилось. В кости я доиграла, прочитала все старые смс. Целый архив сообщений от бывшего. Где-то больно, где-то смешно, но очень интересно было их читать. Приятно иногда возвращаться к былые времена. Начинаешь даже жизнь свою переосмысливать. Приятно переживать забытые чувства, приятно потому что потом начинаешь ценить то, что есть сейчас и радоваться, что нет больше той боли (а был оставлен телефончик мною в плохие времена для меня). И он же был у меня первый, мой первый телефон. Никому его не отдам! Люблю я его, мой старенький сименс :)))))

Наш парк телефонов - два нокиевских смартфона и два старых сименса =)))

В колонках играет - Lady GaGa - Poker Face
Настроение сейчас - вялое

С завистью читаю ваши посты с сетованием на холодную погоду. Люди, вы не представляете, как это круто когда дождь идет!!! Это манна небесная!!! Уже сбилась со счету сколько недель дождя не было. Жара неимоверная. Такой жары в моей жизни еще не было. До сорока в тени это жестоко. Реально просто негде спрятаться! Температура выше температуры тела!! На мопеде ехать жарче, чем пешком идти! Компьютер даже редко включаю и вырубаю бойлер. В день полкило мороженого это норма. От такой жары мне плохо, я хожу как вареная и даже готовить на кухне анрил. Каждые 5 минут опускаю морду в холодную воду. Огород поливаю каждый день, но картошка один фиг высохла. Ночью поливаю постель водой, хотя над головой форточка и ночью бывает даже прохладно. Но комарыыыыыыыыы...
Сдохнуть можно.. Что некоторые в нашем районе уже сделали. У людей сердце встает. А у мужа на работе новый начальник, приказал всем электрикам работать в форме. А там толстые льняные штаны и куртка с длинным рукавом. И никого ниипет :(
В Крыму хотя бы море было.. Благодаря ему в Ялте жарче +33 бывает нечасто, а чтоб 40 такого за период наблюдений никогда не было. А тут поля, деревьев мало, черная земля и куча насекомых.
А надо варить варенья и компоты. Очень смешно мля..
А я еще надумала зубы лечить.

Сегодня еще прохладно. +37. Даже тучи пытались сгущаться, но как обычно ничего у них не вышло.



ЗЫ. Очень жаль Майкла Джексона ((((

В колонках играет - Сказка..
Настроение сейчас - сказочное

Я не знаю, что происходит. Такого в моей жизни еще не было! Мне хватило двух трехминутных выступлений, чтоб растаять перед его обаянием и не знаю чем еще. Песня стала наркотиком, без которого не могу прожить и полдня. Без которого практически ощущаю ломку. И ничего не могу с собой сделать. Абсолютно ни-че-го! Чем он меня взял я не знаю. В нем нет ничего необычного. И в его песне тоже. Но вот уже неделю она постоянно в моих ушах. Она на звонке мобильника, она самая проигрываемая песня на моем компе за последние полгода (хотя скачала ее 5 дней назад!). А солнечный мальчик из Норвегии-Белоруссии по имени Александр Рыбак в считанные часы стал моим кумиром. Нет, не кумиром. И не любимчиком. И не идолом. И даже не любимым певцом. Я не знаю, кем он стал для меня, черт побери!!! Я вообще ничего не понимаю! Наверно, он инопланетянин =)))) Надеюсь, это пройдет...

Years ago, when I was younger
I kind a liked, a girl I knew
She was mine and we were sweet hearts
That was then, but then it's true
I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed

Every day we started fighting
Every night we fell in love
No one else could make me sadder
But no one else could lift me high above
I don't know what I was doing
When suddenly we fell apart
Nowadays I cannot find her
But when I do we'll get a brand new start
I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed