Ночь... Голые деревья скрюченными пальцами ветвей скребут низко нависшее над их головами небо, словно пытаясь разорвать сплошную серую пелену, за которой спрятались звезды. Холодный осенний ветер задумчиво перебирает прозрачными пальцами посеревшие заросли рогоза у заросшей речушки, а затем с дьявольским свистом уносится прочь во мрак ночи.
Потревоженная его внезапными порывами старая дверь вздрагивает и пятится от входа, чтобы вновь в любопытстве вернуться к нему, заводя при этом неведомую нудную песнь своим низким скрипучим голосом. Пламя стоящей у изголовья свечи вдруг ярко вспыхивает, озаряя небольшую неопрятную комнатушку, в которой нет ничего, кроме заваленного бумагами письменного стола да огромной кровати, на которой лежит неподвижно, неотрывно глядя в сторону двери больной человек. Наконец дверь смолкает, и в тишине особенно отчетливо становится слышным натяжное тиканье часов, неумолимо отсчитывающих человеческий срок...

Часы пробили два часа, когда через распахнутое окно в убогую лачужку влетел тихий, будто приглушенный чем-то, перестук конских копыт. Неведомый всадник остановился у самого крыльца, и конь его негромко, но определено тяжело всхрапнул.
Гость не постучал, просясь войти... Он всегда был в своем праве... Бледная и оттого мягко светящаяся в темноте фигура переступила покосившийся порог под пение отворившейся пред ней двери. Человек неотрывно следил за гостем. За своим последним гостем. Всадник неслышно подошел к кровати, роняя с белоснежных одежд, отдаленно напоминавших саван, капли ночной влаги, и властно протянул вперед руку. Человек инстинктивно вздрогнул и подался назад, но было что-то в бледной фигуре, способное повелевать человеческой натурой. Противиться гостю было невозможно, да и человек не видел больше в этом смысла...
- Я ждал тебя, - слабо проговорил он, протягивая свою руку. И неожиданно попытался улыбнуться, но улыбка вышла кривой, болезненной. - Но в такой день...
- Для меня все дни одинаковы, для меня нет исключений, - бесстрастно проговорил Всадник, косаясь живой человеческой плоти своими призрачными обжигающе холодными пальцами. Известной лишь ему одному магией заставил он подняться вслед за собой давно уже разучившееся двигаться тело, провел распахнутой настежь двери, за которой нетерпеливо переступал с ноги на ногу  белый конь с глазами, полными мрака. Человек успел лишь услышать, как в последний раз щелкнули, растеряв весь завод, старинные часы и смолкли навсегда...

Они неслись полями и лесами, в стремительном полете преодолевая реки, иной раз и озера. Человек смотрел по сторонам, и невольно удивлялся той красоте мира, которая открывается многим лишь в канун Прощания. Всадник уверенно направлял своего коня в ночь по ведомому лишь ему Пути. И глядя в его застывшее бледное лицо человек вдруг осознал всю скоротечность своей жизни, и счастье, заключенное в этой скоротечности. Он видел это лицо и раньше, но всегда лишь завидовал Бледному Всаднику. Или же попросту ненавидел за его ледяное равнодушие и безразличие.
Эти мысли пробудили давно забытые, похороненные в сердце воспоминания, и оно неожиданно забилось чаще, будто вспомнив о жизни... Только теперь оно гнало по жилам могильный холод. И вдруг в паутине его размышлений ярким диссонансом блеснула неожиданная мысль.
- Я часто видел тебя, - тихо проговорил он, зная, что Всадник услышит. - Но никогда твоих братьев... Мор, Голод и Война... Я часто видел их жертв, но никогда их самих.
- Люди убили их, - равнодушно проговорил Всадник. В его голосе не было эмоциональных оттенков, он всегда звучал отреченно... Но почему-то казалось, что его можно слушать вечно. - Давным-давно... Но их кровь впиталась в землю, став частью ее сути. Люди, рожденные ею, способны сами принести вслед за собой в жизнь Мор, Голод или Войну, и сама она способна призвать их к жизни...

И вновь бешеная скачка сквозь мрак и тишину... Сквозь шум большого города, где в столь поздний час на улицы выплеснулись толпы ряженых, оглашавших ночную тишину пронзительными криками и взрывами смеха. Пестрыми лентами они мелькали в стороне от Всадника, инстинктивно уступая ему, даже невидимому для них, дорогу.
Люди... Ему не нравилась их фальшь, их слепое подражательство без понимания сути. Их смех и глумление над ним и его миром... И столь же фальшивая бравада, рассыпавшаяся пеплом перед его ликом... Но почему-то порой Всадник ощущал в своем давно замершем сердце отголосок зависти. Иногда он желал оказаться лишь ряженым, способным в любой миг сбросить маску и вернуться к живой, на его взгляд, жизни... Но это чувство возникало совсем редко, как бы вскользь затрагивая глубины его сущности. Вот и теперь, равнодушно обведя толпу бельмами глаз, Бледный Всадник толкнул пятками в бока коня, посылая его в стремительный галоп...

Поздравляю всех с Хеллоуином) Не забудьте, что среди толп ряженых сегодня нет-нет да и промелькнет настоящая нечисть.)
__________________________________________________
Время_Волка, добро пожаловать и с дневником тебя. Надеюсь, скоро ты найдешь то, чем тебе захочется поделиться на страницах своего дненвика.

Пожалуй, в первый раз пишу о фильме. Но почему бы нет, если он того достоин?.. Хотя бы на мой взгляд.

А фильм все же потрясающий... Затрагивающий какие-то внутренние струны, вдруг начинающие звучать так тревожно и пронзительно, что пробуждается душа...
Честно говоря, несмотря на весьма лестные отзывы со стороны совсем разных людей (причем даже от не слишком разборчивых в искусстве однокурсников), я шла на этот фильм с легким оттенком отчужденности. Нет, не скептицизма, при котором так хочется сорвать с объекта общего поклонения яркую, размалеванную восторженными взглядами маску, прикрывающую убогость... Вовсе нет. Где-то в глубине души я всегда жду чего-то пронзительного и острого, оставляющего в душе следы, врезающегося в память. Но часто уже не веришь в то, что это еще доступно с такой случайной легкостью. И все же...

Уже в первые минуты фильма в зрительском зале умолкают голоса, и взоры невольно останавливаются на экране... А впрочем. был ли он уже тогда? Или перед всеми вдруг открылось окно в прошлое, а перед глазами пронеслись жуткие, чудовищные образы нелепой безумной войны?.. Где люди падают, корчась в муках, где рядом гибнут те, кто был, возможно, верной опорой, где инстинкт самосохранения и отчаяние затмевают чувство долга и даже ярость по отношению к врагу. И невольно, видя все это, понимаешь насколько важна жесткость, непроницаемость, даже безжалостность, авторитаризм. Там, на войне, где людей так часто приходится отправлять навстречу тому, чему противиться человеческая натура... И я говорю не об убийстве (видно, не быть мне гуманичтом). Я говорю о беге навстречу своей смерти, через адскую боль, через отчаяние во славу целей, которые в этот момент могут казаться бесконечно далекими и иллюзорными... Порой, как это можно было увидеть позже, роль главнокомандующих играет случай, сеющий в сердцах ярость и гнев. Но кто-то все равно должен вести в бой, кто-то, кто не просто отдает приказы, отсиживаясь в тяжелые времена в убежищах, но тот, кто готов выйти на поле битвы и сам. Тот, кто разделит со своими подчиненными и радость победы, и горечь поражений... Наверное, это и есть истинный лидер. Но управлять людьми, чьими действиями так часто движет Хаос, очень сложно. Хотя...

Проходит еще немного времени, и вновь перед глазами картины безумия. Теперь уже запредельной, звериной жестокости словно с цепи сорвавшихся масс, вцепившихся в горло интеллигенции и элите. Беспощадные растрелы, предательства, крах целой системы, когда земля, казалось, уходила из-под ног, когда ни во что и никому нельзя было верить... Вновь Хаос, вершащий свой ему одному ведомый суд, вновь безумие... Какой-то ужас от того, что знаешь из истории и что разворачивается  на твоих глазах. И где-то в груди вскипает глухая ярость, ненависть, за искореженный мир, за пущенную под  нож дуло интелиигенцию, элиту... Военную... Светсткую... Или же просто высланную на Запад. И даже чуточку кажется странным, что в результате этого вверх устремились те люди, следующие поколения которых докажут своим поведением, что большего они не то чтобы не достойны, но и не желают... В итоге и сами они и по сей день чувствую себя. на мой взгляд, несколько не в своей среде. Это не просто последствия рухнувшего многовекового уклада, это просто сама суть человеческая. Впрочем, я сильно отхожу от темы уже)
И все это передано так остро, так четко... Сидишь в кожаном кресле небольшого кинозала и сжимаешь крепко пальцы. Так хочется тоже выйти в битву за собственную честь, пусть с голыми руками, пусть через два шага тебя застрелят, но хочется хоть пасть с честью, а не жить, прозябать и чувствовать. что увядаешь от банальной скуки. Чувствуешь, как мечется в груди гнев. А потом вдруг в голову приходит поразительная и жестокая мысль: "Солдатам надоело воевать на фронте против Германии. Ослабели, просились домой... А как вернулись - нашли силы воевать против своих же! На гражданскую войну сил хватило..." Даже если не считать всех тех, кого потом под дулом сгоняли в оба лагеря противников...

Не в силах оторваться от экрана сидишь, ощущая себя взведенным, словно курок револьвера, направленного в сердце врагу. И вдруг видишь, как горят мосты всех надежд, как вроде бы все твои силы тают, исчезают неведомым образом, и остаешься один лицом к лицу с врагом. Отныне силы можно черпать лишь в себе. В своем достоинстве, в своей чести и сознании самого себя. Кольцо врага сжимается, давит, удушая, отрезает все пути к спасению и все дороги к бегству... Но последние, даже если бы были, как знать осмелился ли бы попрать самого себя, ступив на них... Прими свою участь и погибни с честью, как подобает сыну Империи... да, наверное, именно так... Как капитан, как адмирал, как правитель.

Люди из зала выходили медленно, молча... Я осторожно брела по ступеням. Меня качало, ставший уже непривычным свет резал глаза. И вроде понимала, что это лишь кино и "дела давно минувших дней", но казалось, что следующий шаг станет падением в пропасть, откуда навстречу рванется, обдав бразгами, терпким смешеным запахом крови, гари и смерти, соленый морской ветер...

___________________________________________________
Наверное. все написанное выше в самой меньшей степени напоминает рецензию. Но ведь я не стремилась писать ее. Хотелось выразить те эмоции и мысли, что пробудил этот фильм. Думаю, в некоторой мере это близко или хотя бы понятно тем, кто смотрел фильм.

Многие из нас ждут в жизни чуда. Даже те, кто не просто понял, но принял то, что жить без неожиданностей, без резких перемен, требующих от тебя духовных и ментальных сил, намного легче... Ждут, но не находит, и измученное пустыми ожиданиями подсознание начинает коварно выдумывать различные проблемы, которых нет... Чтобы потрепать нервы, чтобы пробудит себя к жизни, вновь ощутить хотя бы ее отдаленный отзвук.
И так, ожидая чуда извне, мы совсем забываем о том чуде, что есть внутри нас самих. Том, что способно призвать к жизни внешнее, перевернуть окружающий мир (будь то он сам или лишь наше представление).

Но с другой стороны, если расцвечивать мир и добавлять в него толику чего-то удивительного, чудесного засчет неких внутренних ресурсов, засчет своей собственной души, то рано или поздно они истают... Ведь нет ничего бесконечного. Отдавая, мы должны принимать что-то извне, чтобы восполнится... Пусть даже это будет, боль, грусть, пусть даже острое восприятие уродства мира или его несовершенства... Пусть даже так. Все это лучше Пустоты, которая не способна ничего дать взамен.
_______________________________________________
His_Scars_in_Notes, очень приятно видеть тебя у себя в ином воплощении. Всяческих успехов тебе...)
Shdow-of-wolf, рада знакомству... всегда буду ждать в гости)
Agreina, добро пожаловать!)
Стеллмария, располагайся... надеюсь, здесь найдется что-то интересное тебе...
ded1488, приветствую у себя...
Sunset_wind, *чуть улыбнулась, пробежав глазами по нику*  рада вновь поприветствовать у себя...

Умение ценить то, что имеешь, - одно из величайших качеств. Но оно не должно сводиться к тому, чтобы достойный большего довольствовался меньшим, тем самым, останавливаясь на достигнутом.

Листья кружат в воздухе, срываемые  с изломанных, протянутых к низкому осеннему небу веток свирепым ветром, бегут по гладкому серому асфальту и замирают, будто затаившись, до очередного порыва. По пронизанной серыми призраками дождя аллее медленно бредет старушка, прижимая сморщенной маленькой рукой к уху серебристый блок мобильника... Прохожу мимо и слышу тихий, наполненный слезами голос, обращенный к неведомому собеседнику: "Оставьте его в покое!.. и я умру спокойно..."
Ветер подхватывает эти слова и несет сквозь пространство. Они кружатся, как опавшие листья и тают в пустоте, не находя ответа... Обрывки мыслей, надежд, слов вплетаются в общую канву миллионов человеческих жизней, заставляя вспыхнуть ярче отдельные линии вероятностей. Другие же меркнут пред ними, а то и вовсе рассыпаются во прах...
Эти простые слова, затронув душу писателя, обратятся в строки трагедии, лягут на холст художника серыми красками грусти, а из-под пальцев музыканта прольются щемящей печалью... Но так они просто летят в пустоту, не слышимые редкими  чужими прохожими... Не слышимые, даже если бы были криком...
А может их и не надо слышать?..
"Они ведь предназначены не для твоих ушей..."
Ведь все равно не подойдешь, не спросишь, не утешишь... Пройдешь мимо, словно один из тех же безликих прохожих...
"Может и в самом деле не надо?.."
- Но я ведь слышу...

Всякое влияние безнравственно... Влиять на другого человека -
это значит передать ему свою душу. Он начнет
думать не своими мыслями, пылать не своими страстями...
О.Уайлд "Портрет Дориана Грея"

Есть люди, которые любят влиять на окружающих, экспериментируют с ними, сбивают с пути и сеят в их душах  в душах сомнения... Великолепные ораторы, они с легкостью заставляют других людей мыслить иначе и превращают тех в марионеток или же просто игрушки.
Однако их власть длится лишь до той поры, когда они встретят достойного оппонента и его возражение... Он не будет спорить, нет... Не столько своими словами, но действиями он будет выражать  едва ли не противоположное мировоззрения. Оппонент чаще всего является другим "экспериментатором", стремящимся вновь посеять сомнения в обществе, пошатнуть чужие идеалы, в высшей степени. когда они резко расходятся с его собственными... Окружающие люди становятся постепенно лишь пешками в их игре, а вскоре и лишь неким подсобным материалом, не представляющим практически никакой явной ценности. Противникам гораздо интереснее переубедить друг друга, склонить оппонента на свою сторону или заставить его оступиться. И борьба за умы других людей (или за их души) выходит на совершенно иной, едва ли не оторванный от самих людей уровень, где награда победителю - душа соперника...
Вот только оказавшиеся втянутыми в этот поединок люди по-прежнему считают, что все помыслы соперников направлены именно к ним... Может,  так, но тогда они проходят сквозь...

И все же интересно... Стоит вступать в эту борьбу или оставить людей плясать и дальше под чужую дудку? Ведь слишком велика возможность того, что после победы они не станут собой, а а дудочником уже станешь ты сам... Или, быть может, и стоят они лишь такой участи, когда так просто открывают свои умы и души чужим влияниям?..
Или все по-прежнему зависит от того, кем именно является этот человек, уходящий под чужое влияние?
_____________________________________________
Lanjane, рада знакомству...)
Dhampir_D, всегда буду рада видеть у себя... располагайся)
Что_то_разное, добро пожаловать!

Много проще представить, каким может стать рисунок, чем каким он мог бы быть...

Общество, в котором у людей практически ко всем окружающим сложилось чисто потребительское отношение. Где к окружающим относятся, как к предметам, должным выполнять какие-то функции... Любую подобную "вещь" можно кантовать, разбирать на части, продавать и покупать. Главное, не нарушать ее работоспособности, чтобы получать нужный результат. Для профилактики желательно периодически все же протирать иногда тряпочкой и говорить доброе слово. Для достижения наибольшей эффективности рекомендуется совершать подобное действие перед самой работы... Хотя многие потребители обходятся и без этого, а просто берут от окружающих, что им надо, что им, по каким-то причинам должны другие... В остальное время  об этой вещи можно забыть.
И упаси вас любой бог, предположить, что "вещь" тоже живая и начать думать о том, что она может чувствовать. И уж тем более попробовать отплатить ей за услугу услугой. Общество потребителей отвернется от вас.
________________________________
kisava_nichiotta, добро пожаловать!) Надеюсь, здесь тебе не придется скучать.
Lustful_schoolgirl, весьма довольна знакомством, если можно так выразиться... Всегда буду рада видеть у себя.
Елизавета_Васильева, добро пожаловать!)
NeverSacrifice, приятно познакомиться)

- Порой мне кажется, что это я виновен во всем... Лишь я... И правда, кто еще может быть повинен в гибельном касании моей души? - он пожал плечами и поднял задумчивый взгляд к низкому пасмурному небу. Оно чем-то напоминало холст, на котором неведомый художник оставил своей кистью резкие мазки всех оттенков безрадостной осенней меланхолии. Эта странная грусть всегда заставляла его говорить, срывая печать молчания с его души, и он никогда не противился...
- Все люди, которых она касается, погибают. Вянут словно цветы, раз ощутившие морозное дыхание северного ветра, - он замолчал, прислушиваясь к растворяющимся в зябком воздухе словам. Их отзвук все еще звенел среди непролитых капель, вплетаясь  в дождливый узор осени. И неожиданно, резко обернувшись, он быстро произнес: - Я чумное, прокаженное существо... Позволить своей зараженной душе касаться других было величайшей слабостью и ошибкой. Теперь я должен уйти.
Чуткие пальцы успокаивающе легли на его плечо. И даже глядя вниз на тонувший в серой дымке сырого тумана город, он знал: она улыбается. Нежно, ласково и чуть грустно... как всегда.
- Поздно... - едва слышно шепнули ее губы, едва не коснувшись его уха.
- Поздно! - как-то загнанно и оттого жутко усмехнулся он. - Поздно... теперь я должен смотреть, как медленно умирают все те, кто был мне хоть каплю интересен. Я должен смотреть, как они гибнут, гниют и разлагаются изнутри... Как их души медленно рассыпаются во прах, оставляя после себя лишь никчемную оболочку, лишь по общему заблуждению называемуюживым человеком. Я должен видеть и сознавать собственное бессилие. Ведь протянутые мной руки они, наученные горьким опытом, считают попыткой толкнуть их дальше в Пустоту... И, пятясь от них, все глубже погружаются в ее удушающие объятия... - он накрыл ее пальцы своей холодной ладонью, сжал, словно черпал в этом прикосновении неведомую силу. Но лицо скрылось за непроницаемой маской отрешенности, безучастно глядевшей на увязнувший в густой дымке город. Далеко внизу один за другим медленно расцветали в белесой дымке желтые шары света, по улицам растекалась мгла.
- Ты же не ушел... до сих пор... - ее голос звучал мягко и чуть вопросительно, хотя в словах и не было вопроса.
- Да, - он печально улыбнулся и, повернувшись, заглянул в ее глаза. - Потому что второй мой грех - вера. В то, что найдется где-то хрупкий побег, который не в силах будет погубить прикосновение моей души...

- Как можешь ты говорить об этом? Как можешь судить?! Жизнь только-только стала раскрываться пред тобой, а ты... ты не знаешь о ней ничего!
- Возможно так... Люди вокруг меня знают о ней гораздо больше. Люди, разрываемые собственными проблемами, к которым они бояться подступить, вечно ноющие о несправедливости Судьбы, о сложностях и непреодолимых преградах, покорные решающим все за них обстоятельствам... Да, они знают о жизни гораздо больше меня. И возможно, именно поэтому я никогда не буду такой, как они. Никогда не буду человеком... Ведь я не знаю жизни и правил ее игры

Фотографии BloodEye : Сны Северной Столицы. Лето

Фотографии BloodEye : Сны Северной Столицы. Лето

Люди готовы уничтожить все (созданное без их помощи), что хранит в себе потенциальную угрозу. Единственная действительно опасная вещь, в которой они не желают ее видеть, - это они сами.

Слишком быстро люди привыкают ко всему хорошему и начинают воспринимать это как должное. Уже не как неожиданный, драгоценный дар, которым он был поначалу. Они слишком часто перестают ценить свое счастье, перестают ревностно оберегать его (хотя и здесь есть исключения) и рано или поздно теряют. А удивительное чувство обладания счастьем становится лишь горьким воспоминанием об утрате.

К плохому же большинство привыкает с трудом. Возможно, до конца это и вовсе невозможно, ведь для этого надо задавить подсознательную веру в лучшее. навсегда выжечь ее из себя. Привыкать к плохому опасно. Это постоянная настороженность, недоверчивость, которые, конечно, помогут предотвратить новые удары по душе. Или даже остаться к ним равнодушным, ведь эта привычка не позволит кому-то ранить так же глубоко, как это было когда-то. Но какой страшной ценой достигается такая защищенность...
Кто-то считает, что это своеобразный инстинкт самосохранения, вырабатывающийся у души. Мне кажется, все сложнее... Даже привычка к худшему не заставляет всегда избегать опасных ситуаций. Напротив, выбор так и остается. Избегать или прямо встречать удар. Вот только удар теперь не будет иметь той разящей силы, что ранее...
__________________________
Taunusblick, наконец, могу поприветствовать у себя. Располагайся)

Мне часто кажется, что в современном образовательном процессе что-то упущено, что-то искажено... В нем ярко отражен тот факт, что человек редко ценит имеющееся у него. На заре институтов, в них устремлялись многие с желанием учиться, познавать жизнь вокруг. Университеты и школы были редкостью, а их учащиеся в большинстве с жадностью набрасывались на новые знания... Шло время, образование становилось обязательной стороной жизни общества, и все больше людей всеми правдами и неправдами пытались и пытаются увильнуть от знаний, которые им предлагают...
Конечно, вполне возможно, что раньше в образовательные учреждения шли только энтузиасты (возможно, оттого там и царила подобная атмосфера), а теперь туда идут практически все. Хотя бы пытаются попасть. Только, если забыть об угрозе попасть в армию среди мужского населения, невольно задаешься вопросом: зачем? Чтобы в дальнейшем получить высококвалифицированную работу, ведь на нее могут принять с наличием корочек о высшем образовании (зачастую даже не важно какой именно специальности).Все это закономерно, но жалко глядеть на будущих специалистов, как они всеми силами, чаще - отнюдь не интеллектуальными, пытаются удержаться в универе, а сердобольные преподаватели дают им одну возможность пересдать за другой.
Экзамены давно уже превратились в соревнования по хитрости... Хитрят даже те, кто вполне может обойтись без этого (не знаю, как относиться к этому... порой кажется, что так постоянно избегая трудностей интеллектуальные способности и потерять можно). Я не отрицаю, что в будущем хитрость пригодиться в современном-то обществе. И все же преподавателей можно обмануть, где-то можно урвать подсказку, где-то достать шпору и списать, а в крайнем случае воткнуть в ухо гарнитуру. Вот только жизнь саму не перехитришь, и никто по гарнитуре не продиктует в дальнейшем, как надо жить, как работать, как создавать проекты, как стать ответственным и как оправдывать возлагаемые надежды. Кажется, чего уж там, жизнь давно обманута, как и люди, ведь неквалифицированных специалистов как принимали на места работы так и принимают... Потому что других и не всегда найдешь. Но если взглянуть повнимательнее: неверные диагнозы врачей, не способных порвести нормально операцию, обваливающиеся еще при строительстве здания, финансисты, не способные сосчитать что-то без калькулятора, засыпанные прилавки различной бракованной продукции... Кого обманывают люди, как не себя в первую очередь?.. А дальше все так и развивается по этому пути, но чем дальше, тем меньше людей думающих и трудолюбивых, все больше хитрящих, а то и вовсе по жизни "спящих". В конечном счете вся халтура и халява ударяет по ним, а они упорно не видят в этом своей вины... Впрочем, как можно сказать какое именно звено в цепи виновато, если все они разомкнуты?
*взглянула выше, испугалась масштабов написанного, но решила все же продолжить*
В связи с этим решено было *усмехнулась* ввести узко специализированное образование. Будто все халтурщики будут лучше усваивать некую четко направленную линию. Не думаю... Часто приходится слышать о "ненужных знаниях", многие изумляются, зачем им литература в школе, если в конечном счете они идут в технический и наоборот... Интересно, они бояться за перенагрузку своего сознания или за объемы памяти? Наверное, стоит их успокоить, что память человеческая не имеет границ, да и сознание, думаю, тоже, Но их надо развивать для последующих нагрузок. А знания не бывают лишними, так или иначе все они могут пригодиться, ведь в жизни можно оказаться где угодно... Но если все же внять этим словам, оставить узкую специальность для будущих профессионалов, реально учиться будут все равно единицы, остальные - так, пытаться удержаться...
Но проще конечно, попытаться создать видимость какой-то работы, пойти на уступки "страждущим", что приведет к еще более страшным последствиям, но зато внешне будет казаться, что все старались сделать "как можно лучше, прислушиваясь к желанию самих учащихся". Это все намного проще, чем попытаться найти кардинально иной подход при образовании... Хотя бы для начала научиться подавать информацию интересно, ведь тогда она лучше запоминается и действительно пробуждает интерес к знаниям. Рада, что такие учителя у нас еще остались, впрочем) хотя всякие ЕГЭ постепенно стирают их методики преподавания.

В общем, тема еще далеко не закрыта) Просто пост и так очень большой получился и кажется пропитанным каким-то ботаническим настроем, как бы многие могли сказать) Хочется, чтобы в университеты и школы пошли вновь не как на каторгу, чтобы каждый открыл для себя в этот год что-то интересное и чтобы он стал не таким серым и пресным, как, возможно, были предыдущие. Тем, кто впервые идет в университет, мои отдельные поздравления... Пусть сессии окажутся не столь страшными как их малюют, а обучение будет интересным.
С первым сентября вас, все учащиеся! С наступлением осени!)

______________________________________________
-Чистый_Лист-, рада встрече и знакомству)

Что есть одиночество? Этому многогранному чувству дано столько разнообразных объяснений, понятий, толкований... И все же большинство сводится к одному и тому же...
Это отчаяние, с которым понимаешь, что самые близкие не смогут тебя услышать, как бы громко ты ни звал.
Осознание невозможности выразить свои чувства и мысли так, чтобы быть услышанным окружающими.
Страх услышать в ответ на свои слова лишь эхо, летящее из пустоты, или вовсе тишину...
Общение с миром через образы, которые большинство всегда истолкует неверно... не поймет... исказит...

 Одиночество - это немота.

По крайней мере, одна из его граней. Однако эта немота временна. Словно вдруг пропавший на середине крика голос, уставший звать. Он ведь появится вновь через время... Когда найдутся те, кто сможет услышать.

Через два дня моему дневнику исполняется уже 2(!) года. Но, поскольку меня уже тогда не будет в городе, пишу этот пост теперь.
Хотелось бы просто сделать несколько заявлений. Начну, пожалуй, с самого неприятного из них.

Я провожу сегодня пересмотр списка друзей. Скоро кто-то получит уведомление о том, "что от него отписался друг"... Знаю, многие ответят мне взаимностью. Что поделать, это в общем само собой разумеется. Просто хотелось бы оправдаться извиниться перед теми, кого вычеркивать особенно неприятно. Дело в том, что многих из своих друзей я комментирую не чаще своих ПЧ. Я открываю программу, в которой скапливается огромное количество постов моих друзей, а часть из них я даже не открою, не то, что буду читать. Мне кажется, это лишнее. Тем более, когда единственным упоминанием о том, что это мой друг, является его ник в списке друзей. Думаю, дело все в том, что почти всем свойственно меняться так или иначе... Кто-то стал другим, не таким, каким я встретила его впервые на Лиру... Прошу простить, но не вижу смысла во всем этом. Тем не менее, это не значит, что я вас забуду. Вполне вероятно, что я не раз появлюсь у вас в гостях)

Еще бы хотелось обратится к некоторым из ПЧ. Мне приятно слышать ваше мнениео моих постах, я иногда захожу к вам на дневники. С возвращением постараюсь бывать там еще чаще.Единственная причина по которой я не добавляю многих в список своих друзей в том, что я не хочу торопиться... Я хочу узнать вас лучше, чтобы не получилось вышеозначенной ситуации... Я очень не люблю разочаровываться в ком-то, а потому лучше потрачу долгое время наблюдая, чем ошибусь.

К тому же, хочется верить, что интересное общением нам всем приятнее, чем цифры над списком ников)

А еще... В прошлый раз в этот своеобразный ДР я спрашивала у вас, какой я вам представляюсь. В этот раз мне хотелось предложить уже вам задать мне вопросы, если они есть. Постараюсь ответить по возможности честно и открыто)) Или скажу, почему это невозможно так или иначе.
___________________________________________________
Рона_Райновская, добро пожаловать!)
Волкара, приятно познакомиться, надеюсь на дальнейшее общение)
Nimida, приветствую у себя)
Light_touch, надеюсь, здесь для тебя найдется что-то интересное))

  

(навеяно в частности событиями в Южной Осетии)

...Бережно поддерживая стариков, держа за руки детей, они медленно выходили на искалеченную, взрытую танковыми гусеницами дорогу. Почти безумной, отчаянной решимостью горели на бледных осунувшихся лицах усталые, покрасневшие глаза. С плотно сжатых губ не срывалось ни звука, будто тот мог разрушить их собранное по крупицам мужество.Напряженные взгляды были направлены вперед по дороге, откуда в облаке пыли ползла навстречу людям массивная машина войны. Равнодушная ко всему, направляющаяся по строго заданному пути...
Ее туловище, сплетенное из человеческих тел и боевых машин, тонувшее в клубах дорожной пыли, медленно со скрежетом и грохотом продвигалось вперед. Отделенная от него многими милями голова пряталась под усиленной защитой. Хотя это и не мешало ей посылать команды и живо интересоваться результатами их выполнения куда больше, чем путями достижения цели.
Угрожающе ревя, бездумная машина надвигалась всей своей массой на преградивших ей дорогу людей... На соседей, друзей, знакомых, а, возможно, и родственников тех, чьи тела теперь составляли ее суть. На людей, закрывавших своими жизнями неведомые им страны, куда направлялось теперь созданное в их родной стране чудовище. Бывшее их частью, оно было призвано стать защитником, хранить от посягательств извне, но теперь само стало угрозой для окружающих,склонное скорее к атаке и агрессии, нежели к пассивной обороне.
Люди молча застыли перед надвигавшейся слепой массой. Кто-то не желал хоть косвенно быть причастным к тем бедствиям, что принесет в другие страны это чудовище. Кто-то боялся повторения ошибок прошлого и новой бойни. Кто-то думал о последствиях. Кто-то уже жалел, что вышел на дорогу, но понимал, что уйти нельзя... Но никто не проронил ни слова. Лишь дрогнули и сжали крепче удерживаемую руку чьи-то пальцы.
Чудовище замерло перед этим живым барьером, преградившим его путь. Остановилось, прислушиваясь к решению отделенной от него головы. Та напряженно размышляла, просчитывала какие-то ходы, что-то взвешивала... Но ответ пришел быстро. "Придерживаться первоначальных команд... Решения, принятые избранным главой не могут быть неверными. Те же, кто противится им, являются изменниками нашего народа. И подлежат уничтожению..." Ведомое ее волей, послушное любым ее командам, чудовище войны кровожадно взревело, срывая с плеча винтовку, и двинулось дальше по залитому кровью пути...

Дверь тихо скрипнула и отворилась, пропуская в темное помещение немолодую уже женщину.
- Мам, почему ты всегда входишь без стука? - голос прозвучал глухо, приглушенно, но скорее устало, чем зло. Девушка резко обернулась, прижимая к обнаженной груди какую-то рубашку. Однако при всей ее поспешности мать успела заметить что-то странное, мелькнувшее в фигуре дочери.
- Потому что я твоя мать, - мягко проговорила женщина. - Повернись, пожалуйста...
Девушка вздрогнула и отступила назад. Опомнилась и, пытаясь не показывать своего истинного настроя, нахмурилась, упрямо посмотрев на мать.
- Нет... зачем?
- Вот, уже мать и посмотреть не может на собственную дочь, - картинно всплеснула руками женщина. Девушка тихо вздохнула, предвидя, к чему приведет подобное начало: мать все равно добьется своего... Она медленно повернулась к ней спиной. Свет, падавший из коридора скользнул по гладкой чистой коже. По двум странным бугоркам, шедшим вдоль всей спины, начинаясь от лопаток и заканчиваясь у талии. Мать прикусила губу, удерживая удивленное и испуганное восклицание, осторожно коснулась одного из них рукой. Девушка вздрогнула от ее прикосновения и заметно напряглась. Кожа под пальцами матери явно скрывала живую плоть, лишь чуть выше, у лопаток, под ней ощущалось что-то жесткое...
- Что это? - тихо спросила женщина, подрагивающим голосом. Девушка лишь пожала плечами. Ее глаза блестели от слез, и она молчала, страшась, что голос выдаст ее.
- Надо показаться врачу, - с тревогой проговорила мать, отступая назад, но не сводя взгляда со спины своего чада.
- Нет, пожалуйста... - ее голос казался безжизненным, что испугало мать еще больше. Девушка обернулась к ней. Ее глаза, полные слез, молили...
- Но это что-то ненормальное. Для твоего же блага, надо показаться врачу, - повторила женщина уверенно, изо всех сил стараясь не обращаться внимания на глухие рыдания дочери. Она просто боялась того, что мог сказать ей врач. Смертельная болезнь... Операция... мало ли что еще.

- Но, мама, я не могу... не хочу... - она снова отчаянно просила. Руки, которыми она сжимала пальцы матери, подрагивали.
- Надо, доча, для твоего же блага, - мать хмурилась, разрываясь между двумя желаниями: отвернуться от девушки, от пронзительного взгляда ее глаз или, напротив, обнять, пытаясь успокоить. - Ты же сама слышала, что сказал доктор: "Похоже на опухоль... нужно хирургическое вмешательство..."
- Они сами не знают... Это был лишь один из вариантов, - ответила она глухо, - а ты просто уцепилась за него, как за наиболее простой... И от меня требуешь того же, - девушка отвернулась от матери и выпустила ее руку. Некоторое время она молча сидела в кресле, обхватив себя руками. Под пальцами ощущались все увеличивавшиеся со временем бугорки, которые теперь были заметны даже под самой просторной одеждой.
- Я знаю, что это, - совсем тихо произнесла она, болезненно улыбнувшись, и заметила краем глаза, как встрепенулась мать. - Это... крылья...
- Чушь! - в усталом голосе женщины неожиданно прорезалось раздражение. Даже злость. - Мы обсуждали это с тобой. У людей нет крыльев! Не может быть!.. Это болезнь, патология, мутация... не знаю, что еще...
Девушка сжалась в комок в теплом кресле, вцепившись пальцами в спину, впиваясь ногтями в тонкую кожу, и старалась не слышать криков матери.

Мысли медленно текли в сознании, словно наркоз добрался и до них. Окружающие звуки гулко отдавались в голове. Она медленно приходила в себя, вспоминая привидевшийся ей страшный сон.
У нее были крылья, который могли вознести ее в высь,о которой она так долго мечтала. Она бы скользила в потоках ледяного ветра, чувствуя его нежные прикосновения, кружила бы, взлетая все выше к звездам, луне, солнцу... Но ее вернули на землю, укус наркоза принес с собой сковывающую все члены слабость, усталость. И глубокий сон, полный мрака и гнетущего ощущения пустоты.
Плохо слушавшаяся еще рука медленно-медленно скользнула за спину. Пальцы коснулись шершавой поверхности наложенных несколькими слоями медицинских бинтов. Под ними не было и намека на уже ставшие привычными "опухоли". Девушка вздрогнула всем телом, сдавленный стон, не услышанный никем, сорвался с ее губ. Из-под опущенных век потекли долго сдерживаемые слезы...

С большим опозданием, но размещаю этот пост, который должен был бы оказаться здесь 20-21 июля.
Если кратко, то сходила не зря... Ярко, зажигательно, живо, знойно и, не побоюсь этого слова, несколько буйно. Если интересны дальнейшие впечатления - попрошу за мной)

Никогда не думала, что попаду на подобный концерт. Скорее всего потому, что достаточно равнодушна к сумасшедшим ритмам латиноамериканской музыки, да и в целом культуру сдержанного утонченного Севера предпочитаю живому и раскованному колориту Юга. Однако папа взял билеты на этот концерт без моего ведома "для расширения кругозора", как было сказано в последствии.
Так вот я и обнаружила себя бегущей по лужам под дождем, напрочь забыв о капюшоне, в сторону Ледового. Привычно раскрыв сумку перед охранником и получив билет с оторванным контролем из рук девушки, я оказалась в вестибюле... У лестницы к верхним трибунам, где у нас были куплены места собралась уже небольшая толпа. Оказалось, что они по какой-то ведомой лишь администраторам причине закрыты. Вот так нам и предложили другие двумя рядами ниже. Но прежде, чем мы успели добраться до дверей, мощная звуковая волна, рожденная в глубинах зала, рванулась сквозь наполненные людьми проходы и разнеслась по всему холлу, возвещая о начале концерта...

Свободных мест не оказалось: они были заняты то ли их законными владельцами,то ли теми, кому посчастливилось прийти раньше. Поэтому пришлось встать на лестнице рядом с проходом. Впрочем, мне нравится стоять где-то наверхо, слегка опираясь на поручни и видя все вокруг, а не только затылки людей и краем глаза - сцену. Я была вполне довольна в отличие от десятка людей, толпившихся в проходе, ругавшихся с организаторами и охранниками. Едва стихали оглушительные ритмы барабанов и визг гитары, как возмущенные крики сзади становились явственнее, отчетливее... Я с усмешкой краем глаза наблюдала за этими склочниками. Понимаю, людям жизненно необходимо изредка выбрасывать куда-то агрессию да и мириться с утратой мест им вовсе не хочется. Они жаждут компенсации, хотя бы в виде собственных криков, гуляющих по залу, или растерянных взглядов администрации, но... Если начало концерта испорчено столь нелепым образом, стоит ли дальше портить его уже самому? Ведь за всеми этими выкриками и выяснениями отношений, поиском мест они пропустят большую его часть. Хотя, быть может, это с лихвой окупиться для них чувством торжества, с которым они усядутся все же хотя бы на самые плохие, но найденные специально для них места. Мне же концерт казался более важным событием, да и ноги у меня пока не атрофировались, а потому я, отвернувшись от разворачивавшейся за спиной дракой, с удовольствие обратила свой взгляд на сцену...

...Неожиданно нежное гитарное соло было встречено радостными криками. Все же любят в Петербурге лирику, возможно, много больше ярких зажигательных мотивов... В какой-то миг зал погрузился в звенящую от трепета крыльев каких-то насекомых тишину жаркого полудня, изредка нарушаемую втрескучими выкриками какой-то птицы, шелестом скользящей в траве змеи  и плавными напевами гитарных струн. Именно в такую атмосферу погружали различные мексиканские инструменты, чем-то неуловимо напоминающие русские народные трещотки, погремушки, даже бубны...
Я привыкла к тому, что исполнители часто беседуют с залом, вот и Сантана не отступил от этой традиции... Однако я никогда не слышала, чтобы со сцены в зал произносились целые речи(вполне возможно, что привожу этот монолог, несколько исказив форму, но не смысл). "В сердце каждого из нас есть свет, - говорил он на английском, периодически заглушаемый согласными восклицаниями, приходившимися к месту и нет. - И этот свет способен творить чудеса... Со своими страхами и злостью люди становятся жалкими... Но я хочу чтобы сегодня вы были счастливы вместе со мной. Счастье и жизнь - это самое важное, что есть на планете. И это не зависит от национальностей, религий или политики..." Что ж, красиво, вполне искренне (судя по благотворительной деятельности Сантаны), но невольно, оглядываясь на препирающихся людей, я думала о том, действительно ли все так обстоит. Наверное, верить в людей, не в отдельных личностей, а в сам народ - это тот дар, которым я пожертвовала когда-то... Но не буду отвлекаться, а то пост и так огромным получается))

Рокот безумствующего эхо прокатывался по стенам, заглушая предыдущие аккорды, подхлестывая уже танцевавших внизу людей. Кто-то пытался пуститься в пляс, даже сидя в тесном кресле, кто-то покачивался в такт ритму: музыка лепила из людской массы единый организм с одним сердцем, бьющимся в такт с бешеным ритмом, задаваемым ударниками...
Сзади тихо подошла администатор, предложила перейти на другую трибуну, где были свободные места - я лишь беззвучно покачала головой. Отсюда было видно все: и взмывающие в воздух, а затем, крутясь, возвращающиеся в руку хозяина барабанные палочки, и мелькающие над обтянутыми кожей барабанами ладони другого драммера, и превратившийся в единую живую волну танцпол, озарявшийся редкими трепещущими язычками огня и пятнами света прожекторов, и даже люди, подтягивавшие уже слишком вытянутые на сцену провода электрогитар...
Стоит ли говорить о том, что отсюда можно увидеть и шикарный букет, и торт, подаренные Сантане на... День Рождения, который пришелся аккурат на день концерта. НО и на это концерт еще не окончился: барабанщики словно воревновались в своем мастерстве, исполняя каждый ошеломительную ударную дробь, лишь затем последовали новые песни, а на большом экране над сценой летел навстречу зрителям белоснежный голубь...

Впервые я выходила в холл с ощущением, что в переполненном зале остались мои барабанные перепонки: чужие слова просачивались в мое сознание медленно и глухо отдавались в нем. Конечно, слух спустя какое-то время вернулся, но воспоминание о странном ощущении никуда так и не исчезло...
PS: Благодарна всем мученикам, дочитавшим до конца.

________________________________
Cherry_Alias, добро пожаловать ко мне... Всегда буду рада увидеть.
Diana_Die, рада знакомству)