-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BlindFate

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 39

Posts of BlindFate


Приветствую вас на страницах моего дневника!

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2007 г. 11:53 + в цитатник
Сегодня Боеву звонил. Оказывается вчера ему сделали операцию! Поболтали немного. В Уфе щас холодно. вчера дождик был. Приедет в пятницу.

Сегодня еще мои собирались уехать на дачу к знакомым. Возможно, с ночевкой. Фридум!

Вчера звонил. Узнавал как работает телефон. Сказала, что может быть сегодня придет. Врядли...

Вот скажите: я добрый? или дурак? :) Подарил ей флешку от телефона.

Вот так.

И снова грустный тайм...

Вторник, 24 Июля 2007 г. 02:59 + в цитатник
В колонках играет - Константин никольский
Настроение сейчас - Боль

Ну вот... Я начал уже осознавать то, что больше никогда ее не увижу, а света сегодня ее с собой приволокла... Видите ли, у нее телефон сломался, и надо бы посмотреть... Ну насмотрелся... Хочется опять вены резать...

Я не могу описать того, что творится сейчас со мной такое... просто жуткая боль, разрывающая все внутри... Я просто рано или поздно сорвусь и поцелую, обниму, прижму ее к себе... А что будет - не знаю...

ХМ...

"А может быть разбить окно,
И окунуться в мир иной,
Где, солнечный рисуя свет,
Живет художник и поэт..."
[К. Никольский]

Хамелеон

Суббота, 21 Июля 2007 г. 19:27 + в цитатник
В колонках играет - Хамелеон
Настроение сейчас - Среднее, сижу дома один до завтра

Буквально за ночь написалась данная песенка... Такое ощущение, что просто путаница слов, но смысл, на самом деле, есть, и еще какой смысл...

Опять же-таки возвращение к песне про аутсайдера! :-)

Я в сотый раз
иду над пропастью,
мой свет погас
к чему подробности?
И мне шагать
с тяжелым бременем...
Ни дать, ни взять
мне спорить с временем.
И на душе сплошной лишь фон,
и тему пишет магнитофон
но допою ее не я -
хамелеон.

Мои глаза
обуты в темноту...
Моя душа
ноту берет не ту...
И мне бы знать
кто уведет меня...
Но буду ждать
его день ото дня!
И жизнь моя, как цветной неон,
открытый доступ по зэлеон,
но заберет меня туда
хамелеон.

Мои шаги
от края до кольца...
Сняла судьба
свой капюшон с лица...
Ее рука
как вечность холодна,
сжимая нож
изгонит навсегда...
и в темноте вдруг ударит гром,
и стекла брызнут со всех сторон...
И навсегда мир покинет мой
хамелеон...

Я требую разъяснения!

Четверг, 19 Июля 2007 г. 01:05 + в цитатник
Настроение сейчас - нормальное

==========
Тип сообщения SMS
От: Айгуль
Дата: Среда 18 Июль 2007 20:07
----------
Молодец,что поставил автосброс на мой номер.у тебя есть шанс стать чемпионом среди всех молодцов.для этого нужно:во первых,удалить мой номер ,во вторых сменить свой.я уже почти на финише.догоняй.ну,что мы коллеги?
==========

А вот теперь объясните мне смысл этого СМС. Возможно я дурак, но я не понял к чему это вообще было. Два дня назад мы нормально переписались парочкой смсок, а вот седня приходит вот такой ужас. Между прочим, я забыл снять ее с Blackлиста. И за это так писать? Нет, конечно в ответной смске я ей все объяснил - сказал, что так, мол, и так, мол... Удалил ее номер из черного списка. Целый день ждал ответа, которого не последовало. И, между прочим, ей было бы не выгодно, если бы ее номер не стоял у меня в блеклисте! Все-таки звонки с MTS на Beeline дорогие...

Хотел вот позвонить, но не могу - билайн говорит, что "Номер не существует"!

А ведь когда-то давным давно мы с ней мечтали, что останемся друзьями если расстанемся! Короче развлекуха - не ходи купаться!

Мля, такое ощущение, что это писала не она... Стопудово!

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2007 г. 03:15 + в цитатник
Настроение сейчас - Тоскливое

Да что же это такое? Мне хоть когда-нибудь будет просто весело?

Ну это кошмар какой-то! Сердце щемит и все... Какая-то тоска...

блин, завтра я к ней сорвусь...

А еще седня узнал, что у Айгуль есть номер icq. Мож это меня как-то задело... порой понимаешь каким был дураком... Но уже поздно что-либо менять. Жаль... Зачем я люблю эту...?

Айгуль любила меня! Она все бы сделала ради меня! Она все сделала ради меня! А я!.. Я просто дебил... Идиот... Придурок!..

Как мне забыть ее? Как мне сделать так, чтобы моя жизнь стала нормальной?

А гуля мне говорила, что я останусь один... Так и случилось.

Один негатив.

Моя злость

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 05:46 + в цитатник
Вот сижу я, и думаю. Представляю то лето и сравниваю с этим. Совершенно разные времена. То лето было насыщенее. Да, пускай, у меня целое то лето было состояние, схожее с... Я даже не берусь сравнивать с чем-либо мое то состояние... Но это лето куда кошмарнее. Прошел уже месяц, а я всего два раза выходил на улицу!
Может это потому, что тем летом все зависило от меня... Я блыл организатором всех вылазок... Да вроде нет...

Блин, меня добивает это отношение людей! Звонишь им, предлагаешь погулять, а они тебе в ответ: "Ой, а у меня дела!" И еще вдобавок такой голос виноватый сделают... Хотя я знаю, на самом деле, почему это все, и поэтому особо не обижаюсь ни на кого. Я сам это все наворотил - мне и жить. Ну кто, скажите мне, кто просил меня ради нее всех грубо использовать? Никто. У меня просто-на-просто нет на это право. Ну само собой дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

Парочку слов о моих чувствах:

Заметки с телефона:
==========

YNotes|
[Begin]
20.03.2007 23:31
----------
решил во что бы мне это не стало написать ей письмо. Рассказать все, о чем наболело. Пусть ответом будет холодные слова, пусть хоть наступит конец света... Мне на все плевать. Я научился держать удары. Я научился тому, что когда говоришь человеку в лицо все, получаешь пощечину или плевок в лицо. Но я не хочу убивать любовь. Да, она уже растоптана, но она продолжает бороться за жизнь, продолжает за нее цепляться. И вместе с любовью живут, также борясь за существование мои цели, надежды, мечты. И поэтому убить любовь - значит убить и их, а без них жить я не хочу. И суицидом жизнь заканчивать не хочется.
Брат мне говорил, что она страшней франкинштейна, но я-то знаю, что это не так! Сердце же мое к ней тянется, а значит это не так!
Господи, зачем же я ее полюбил? И за что?
----------
[end]

==========

Сделал ей icq на телефоне. Как-то ночью мы с ней переписывались. Чесно, наболело... Я все ей высказал. Все, что творится в сердце, что в душе. Ответ был вполне ожидаемым: мы с тобой непара. Спросил почему. Не ответила. Прибавила, что в ту ночь моя мама ее видела пьяной, и что теперь ей перед мамой будет стыдно. Я ей сказал, что мама ее не видела, так как мы были на улице, а мама в то время ложилась спать. Мама на самом деле ее не видела. На мой вопрос: "Скажи, если убрать все эти предрассудки, все твои Против, какой бы был твой ответ?" она ответила "Не знаю". Ну как мне ее понимать?
В конце разговора она спросила: "ты придешь ко мне сегодня?" Я спросил: "А надо ли?" Она ответила: "Я не знаю почему, но мне хочется тебя увидеть. Я не знаю, что со мной происходит..." Я склоняюсь к действиям забыть ее, перестать с ней общаться. Сменить номер телефона, сменить все адреса интернета, так как теперь она в нем обитает... Вообще, начать свою жизнь сначала, отформатировать винт, чтобы не осталось этих паршивых документов типа "Мысли, или бред моего ума.txt", чтобы не осталось песен, которые напоминали бы мне о ней... Так проще! Но рука до сих пор не поднимается чтобы обрезать все.
С того дня, когда мы с ней общались по аське, прошло... Ну, наверно, неделя... Она все до сих пор спрашивает, когда я к ней приду... А мне неохота идти... Я вроде только начал оживать... Когда я ее вижу, мне хочется выть от боли... И пустоты... До того все это съело мою душу, уравнодушило взгляд на мир... У меня даже не осталось злости на мой недостаток, мешающий мне устроить нормально жизнь... Раньше я старался выглядеть красивее, надеясь, что хоть когда-нибудь... Я - робот, и нет у меня сердца! Я - аутсайдер! Сейчас мне абсолютно пофиг на себя... Что я, где я... Я живу в чужом мире. Этот мир не мой... Это какое-то кино, сон, но это не реальность.
Из-за нее я потерял девушку, которая меня любила... Я просто ее использовал!.. Думал, что забуду ее... И теперь остался один... А мне говорили... Еще тем летом у меня была своя компания... А сейчас я один...

Недавно признался одной девчонке по аське о моей пожизненной бытовой проблеме.. (те, кто знают, поймут о чем я). И этот человек от меня отвернулся. Раньше она здоровалась первой, а вот теперь... Я удалил ее из контакт-листа. И вообще, на кой хер, прости господи, мне это все? Ладно, мы сильные люди, мы должны все выдержать, всех пережить, и еще всех лицом в грязь макнуть... И я это должен сделать! Кто кроме меня?

Сегодня стою с братом, он со своей девушкой... мне так неловко... Они стоят целуются, обнимаются, а я стою, как идиот... А потом спрашивают: А почему ты с артемом гулять не ходишь? Потому что я рядом с ними чувствую себя последним отбросом мира...

На самом деле, наболело. Sory за этот бред.

Очередное

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 19:26 + в цитатник
Настроение сейчас - живой, да и ладно

Сегодня ночь значительно отличилась от остальных ночей месяца! Ооооо! Как все было круто!
Сидели на "Вечке" пили пиво и пели под гитару! Допелись до того, что утром голос напоминал жуткую ангину.

Сегодня еще с братом ходили на "Ломик (рынок "Лакомотив")" Стильно оделся. Купил себе майку BlackPoint. Сказали, что красиво смотрюсь! :-)Также наконец-таки купил себе новую клаву!

Ладно, опубликовываю еще одну песенку по просьбе некоторых.

Если кто знает меня в icq, я там под ником Outsider. Так вот, песенка доказывает правдивость моего псевдонима.

Нарисую небо с чужими звездами,
нарисую горы в чужих камнях,
Нарисую свое лицо
чужими слезами,
нарисую прожитый миг во днях.

Напишу я песня чужими нотами,
расскажу я книгу в чужих словах,
и пусть для этого надо
совсем немного мне:
всего лишь память в чужих сердцах.

А за окном чужой летний вечер,
а за окном чужой осенний расcвет,
и пусть все это будет не вечно,
но я же знаю, что выхода больше нет...

Напишу я смайлик чужими знаками,
разошлю сообщение чужим друзьям,
разолью дожди я чужими каплями,
и скажу "спасибо" чужим ветрам...

Copyright такой же

Единственно что - никогда не гулять мне с ней... Но мы и это переживем! Пережил же я свой недуг... Хотя у моего недуга тоже есть свои недостатки.

Я есть проснулся

Суббота, 14 Июля 2007 г. 02:55 + в цитатник
Настроение сейчас - живой пока :)

Привет, всем!
Я вернулся!
Еще раз. :)
Начинаю терраду слов.

Опубликовываю песенку. Свою. Отзывы в комменты.

Песенка родилась в колледже.

Это посвещение всему безобразию, которое описано в этом дневнике.

Читайте!

Перекрестки улиц - встречи для двоих,
перекрестки взглядов. "Как дела твои?"
перекрестки судеб, холодно внутри,
перекрестки слов, сигнальные огни...
Серые огни.

Перекрестки линий на твоей руке,
перекрестки мыслей в сладкой пустоте,
перекрестки лун в небесной синеве,
перекрестки чувств в реале, как во сне...
Ты нужна мне...

Закат уходит в тот июньский теплый вечер.
Воспоминания горят, как будто свечи,
но не стереть их теплый воск
и в свете утренних полос...
Уходишь? Что ж, аривидэрчи.

Перекрестки линий диаграммы снов,
перекрестки знаний: что же есть - любовь?!
Перекрестки рук, по нервам резкий ток,
перекрестки жизней, и простой итог - слезы между строк...

Закат уходит в тот июньский теплый вечер.
Воспоминания горят, как будто свечи...
И скаждым новым днем больней,
но в свете этих самых дней
живу и помню: время лечит...

Copyright присутствует. Услышу - разыщу.

Я вернулся! ес!

Четверг, 04 Января 2007 г. 10:19 + в цитатник
В колонках играет - JJ Оленька - Улетаю.mp3
Настроение сейчас - yjhv... ой, ну т.е. норм

Всем привет! Я вернулся на страницы дневника! С новым годом всех! С новым счастьем! Пускай в новом году не будет грустных дней!
Это меня пробило на такие распрекрасности!.. Мда, послепраздничный отход весьма плодотворен! Куда там!
Теперь две недели буду сюда писать!

Без заголовка

Вторник, 15 Августа 2006 г. 04:30 + в цитатник
Люди, как мне плохо!
В пятницу надо было ехать в Vos.

Утро


Разбудила СМСка.
Встал.
Постирался.
Лёг дальше спать.
Пришли девчонки.
Поругался с батей.
Поехали в в vos.
Отсидели там немного.
Поехал домой.

В автобусе №30


Звонок:
- Да.
-- -Ты где?
- В автобусе еду.
- Куда?
- домой!
- Слазий на туркистанской!
- нафига?
- Мы тебя с пивом ждём!
- Кто мы?
- Ну я и лариска!
- Ну ок...
>p>Слазию на туркистанской.
Стоят они
Идём домой к одной из них.
Приходим.
Пиво.
"Уральский мастер" крепкий.
Выпиваем одну полтораху, закусывая амлетом.
Мало.
Появляется ещё одна.
Приходит мать.
Уходим в др. комнату.
Допиваем.

Улица, лавочка


Ещё уральский.
Лариса - нуль.
Света - 50%
Я - 70
ещё уральский.
Лариса - нуль.
Света - 20%
Я - 25
Ещё уральский.
Лариса - нуль.
Света - ну может 1%
Я - также.
В общем ночь проходит на лавочке с флешкой в ушах и... обьятиях друг друга...

Утро, дом


Брат тайком снимал нас на видео... Дичь!
Лариса - в ауте.
Мы играем в дум.
Спааааать!
Спим.
Утром просыпаюсь от того, что меня тыкают в бока. Длинные ногти...
Просыпаюсь, понимаю где я.
Возле меня обе.
Мне в горло льётся пиво - уральский.
Шлю всех в ванную и засыпаю.
Просыпаюсь - 5 часов вечера.
Все снова в ауте.
Бужу свету.
Заставляю пить со мной пиво.
Пьём.

Вечер, просыпается лариса


Обнаруживает у себя в сумочке лишние ключи.
Начинаем соображать чьи это.
Допиваем пиво.
Мать варит нам какую-то кашу.
Хаваем.

Снова улица


Ищем подъезд владелицы лишних ключей в сумочке ларисы.
Не находим.
Ещё уральского.
И, соответственно, ещё одна ночь на лавочке.
Лариса в ауте.
Мы - трезвые.
Ол ис ОлРайт.

Утро, дом


Засыпаем со светой вместе, с губами на губах.
Romantic.
(Жгу)
Глаза опен - Мама.
This is end of romantic!
Слипин дальше.
Пробуждение.
Осмысливание всего, что было.
Всё просто зашибись, кроме того, что бошка едеээээээт...
Звонит боев:
- Да.
- Слыш, чувак, давай ко мне! Матушка типо пива обещала нам!
- ок, ща буду.

Домооооооо-о-о-ой!
Заезжаю домой, сажаю ларису за комп, сам мою башку, бреюсь - словом, привожусь в порядок типо.

У боева>/p>
Слава богу, абалонь.
Но потом - водка!
Следом - утренняя смеховая послепьянковая истерика.




Щас дома. Всё! Больше не пью!


Без заголовка

Среда, 09 Августа 2006 г. 04:24 + в цитатник
В колонках играет - МакSиМ - Отпускаю

мда, странная суббота вышла недавно... Если многое обмозговать, то... Аж страшно подумать, что может быть! Слава богу, что из ночной прогулки с братом я ничего не помню! Правда просыпаться утром не одному в постели... Бред... Нет, это не бред, это - прикол... Хм, а может провакация... Одним словом, мир перевернулся с ног на голову! Истино, ты любишь тех, кто не любит тебя, а тебя любят те, кого ты не любишь... Замкнутый круг короче... Закон подлости... И мне смешно! Впервые за это лето мне по-настоящему смешно!
P.S. Подробности по маилу.

Бред уставшего ума

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 23:03 + в цитатник
Настроение сейчас - Я никто

Вот уже целый месяц я задаюсь таким вопросом: для чего была дана та ночь? Что небо хотело этим сказать? Для какого смысла? Доказать мне как я ничтожен? Доказать мне , что она - ангел по сравнению со мной, а я так - мусор под ногами мира? Жестоко. Или просто развести нас по сторонам этой дороги? Расселить нас по разным планетам, чтобы мы не понимали друг друга? Поместить нас по разные стороны стекла, чтобы мы не слышали слов друг друга? Чтобы мы потеряли друг друга?
Да, я понял, какое я ничтожество по сравнению с ней... Да, я понял, что она ангел, а я - что-то серое, незаметное на фоне её... И мне не быть с ней никогда...
Вспоминаются времена, когда мы, подростки - нам тогда было лет по 13 - 14 - дружили классами, когда я был безбашенным шпендиком, бегающим вокруг них и пищащий ещё не сломавшимся голоском, как с ними впервые попробовал пива... Её класс, да и она сама был старше нашего на год... Раньше она смотрела на меня, как на ребёнка, который бегал вокруг неё, готовый выполнить любые приказы, только попросите... Этим летом она увидела во мне... Да, кстати, кого она во мне увидела? Может парня, с которым она хотела БЫ быть? А может тупого идиота, с которым даже общаться не хочется? Или всё ещё того же ребёнка? В любом случае, мне это не известно. Я не могу заглянуть ей в душу, в её мысли, дабы увидеть о чём она думает... Хотя я вижу, как она пытается доказать, что она меня не замечает, заводит разговоры про других парней, чтобы я видел её безразличие ко мне, вспоминает мои ошибки в прошлом, выговаривает мне за них, пытаясь доказать себе какой я на самом деле дрянно Но может я всё не так вижу? Может я просто преувеличиваю? Может я пытаюсь просто внушить себе, что что-то я для неё значу?
Я многого не знаю... Меняют всё слова, сказанные в ту злосчастную, и одновременно прекрасную ночь: На моё признание и на мой встречный вопрос она ответила: "Не знаю...". Что её сподвигло на эти слова... Господи, что её сподвигло явиться ко мне в ту ночь, остаться со мной,... Поцеловать меня... Я не знаю, мне просто остаётся гадать и строить из себя предурочного друга, бывшего поцанёнка, вечно смеющегося, вечно бегающего возле неё, а если надо и где-то помогающего, причём совершенно не заботясь о себе, о своей шкуре... Ведь в то утро я отмазывал её перед её матерью, плёл всякие сказки, которые даже сам Ганс Христиан Андерсен, услышав бы, похвалил бы, но что будет, если всё это откроется? во-первых, мне будет несладко, во-вторых ей...
Я хочу быть с ней! Как прекрасно - гулять с ней и боготворить её, бояться до неё дотронуться... Мне просто смеятся хочется, когда так происсходит!
Этой субботой мы гуляли по победе - возле вечного огня - я, её подруга и она... Я не знаю почему, но у меня было такое состояние, что я что-то лишнее возле неё, и в то же время я радовался, что иду с ней рядом... Мне так хотелось с болью в голосе и радостью закричать на всю улицу: "Я люблю тебя!", но ничего, кроме того, что прикусил губу до крови, не сделал. Я просто шёл с ней рядом и сжимал зубы, чтобы не впасть в истерику... Проводив её и её подругу домой, я просто не помню как я дошёл до своего дома... Я шёл какими-то окольными путями, и, мне кажется, что я кричал... Я кричал и плакал... От безысходности... Признаюсь... Я плакал... Мне хотелось не вернуться домой, хотелось уйти на край земли, где меня никто не найдёт, где я забудусь... Но не ушёл... Остался здесь с вами... А зачем? Для чего? Мне что, суждено жить так? Не хочу!.. Не могу!.. Господи, если ты существуешь, то обьясни, зачем всё это? Для чего? А если не знаешь, забери меня!
Паффос...
Я выкинул всех людей, что стали на моём пути, я выкинул всё, что стало на моём пути... А для чего? Чтобы страдать?
Интересный вопрос она мне задала утром: "Почему же ты со мной не переспал?"... Ответ: "Зачем?" А действительно, зачем? Чтобы на утро себя чувствовать гадом? Чтобы потом не простить себя? Быть с ней рядом, обнимать её, чувствовать её губы на своих для меня было наслаждением! Да, я мог бы пеrеспать с ней прямо на улице, но я не хотел... Я просто этого не хотел... И не хочу! Мне хочется быть с ней просто рядом, делить с ней свою душу, свои чувства, свои мысли, просто понимать её с полу-слова, и получать взаимность...Хочется строить с ней будущее, хочется просыпаться каждое утро и чувствовать её рядом, хочется желать ей доброго утра, хочется засыпать, обняв её... Только она!..
Бред... Но это так.

Какой-то сериал...


Без заголовка

Четверг, 06 Июля 2006 г. 02:49 + в цитатник
В колонках играет - Радио Hit FM
Настроение сейчас - пытаюсь выкарабкаться, но пока безнадёжно

Завтра должен приехать M4ST3R и привести фрути лупс. Я озвучу свою песенку... хотя бы одна радость в моей жизни!
Надо будет ещё поехать сделать флеш, а то по городу ездить без радио в ушах после той ночи не могу... Дома хотя бы за компом забываешься...

Без заголовка

Среда, 05 Июля 2006 г. 00:33 + в цитатник
В колонках играет - Душа - Многого не надо
Настроение сейчас - вроде бы начинаю выплывать...

Мне многого не надо!
Коснуться только взглядом
До кончиков ресниц твоих
Хоть несколько секунд...
Тебя я заколдую...
Тебя ко всем ревную
Но может быть по взгляду
Прочтёшь,
И отобьётся твоё сердце вдруг...

Если бы я мог ей это сказать!..

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:02 + в цитатник
В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - Безнадежное

В конце тоннеля яркий свет слепой звезды,
Подошвы на сухой листве оставят следы,
Ещё под кожей бьётся пульс, и надо жить!..
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
в твоих руках дыханьем ветра,
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке...
Я для тебя останусь светом...

В конце тоннеля яркий свет, и я иду...
Иду по выжженой траве, по тонкому льду.
Не плачь, я боли не боюсь - её там нет!
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
в твоих руках дыханьем ветра,
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке...
Я для тебя останусь светом...
Прослушать запись Скачать файл

Сегодня последний день бесплатных разговоров между мной и городскими телефонами!

Пятница, 30 Июня 2006 г. 22:41 + в цитатник
Настроение сейчас - Всё то же самое

Вернее, он был. С сегодняшнего дня все входящие бесплатны, а исходябие с городских телефонов стоят по моему тарифу, но никто мне не позвонил! Даже тот, кого я хотел бы слышать!

Я не понимаю этот мир

Четверг, 29 Июня 2006 г. 19:53 + в цитатник
В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Дипрессия

Ну почему, почему всё так на свете? Почему то, что тебе дано ты не любишь, а то, что тебе не дано, не предписано судьбой любишь? Почему судьба даёт попробовать запретный плод, после которого ты не находишь места в жизни?
Я никогда не забуду прошлую ночь!

Что-то я долго не писал

Суббота, 27 Мая 2006 г. 03:08 + в цитатник
Настроение сейчас - предболезненное

Как это не было бы смешно, но я по ходу простыл. Что-то меня колбасит, плющит, чих напал кашель е**т, и т.д. Одним словом - заболел!
Сегодня сольф здал на 5 - случай жизни, пели Калмыкова и Фриткина, меня пробило - от делать нечего сел и написал на компе орангир на один из номеров. скачать его можно тут: http://www.merkuriy17.narod.ru/my/kf1.rar
Курить очень хочется, но нет денег, а значит нет сигарет.
Ещё одна мидиха: [url]http://www.merkuriy17.narod.ru/my/mechty.rar

Без заголовка

Пятница, 19 Мая 2006 г. 10:04 + в цитатник
Вот сегодня здал сольф на 3, а хоря мог лучше! что блин творится? Наверное, пива не хватае... Приеду в орен буду много пить...

Я дурак!

Вторник, 16 Мая 2006 г. 14:34 + в цитатник
Настроение сейчас - Противное

Я забил на пару! ЭТМ! Элементарная теория музыки! Меня повесят! А всё потому что не встал в шесть часов и не выучил билеты... Ну ладно, завтра пойду сдам! :-))
Сегодня ещё колебался с грёбаным ip, который не хотел меня в инет по локале с другого компа выпускать. Но в итоге забил, взял сим и вонзил себе в моб. Ща вот с неё лазию.

Спать хочется

Вторник, 16 Мая 2006 г. 00:26 + в цитатник
В колонках играет - Tatu - Friend Or Foe
Настроение сейчас - Спящее

Ну вот, уже время 00:19, хочется спать а мне ещё кассеты цифровать! завтра лучше бы встат часов так-эдак в 6 утраь, пойти выучить билеты к экзаменам... А ещё мне ужасно хочется домой - в орен! Вот жду-недождусь 20-тых чисел июня! Я ещё мастера напою! Но токо не так, как он недавно сам себя напоил! :-) Ну вот...

Моя первая запись

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - Jaws
Настроение сейчас - Да хрен его знает!

Вот токо сегодня добавился в лайв интернет! Вот так...

Дневник BlindFate

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 20:13 + в цитатник
I am robot, and i no have heart!


Поиск сообщений в BlindFate
Страницы: [1] Календарь