Здравствуй, Адонай.
Мне больше не с кем поговорить, ты один у меня есть. Ты же не против, если я с тобой поговорю письменно? Можешь не отвечать, знаю что не против. Мои мысли и желания ты и так видишь, мне нет смысла от тебя что-то скрывать. Это не тебе нужно, чтобы я поговорил с тобой, а мне самому.
Ничего нового я не скажу, просто хочется выговориться. Странно, вроде мне казалось, что у меня есть друзья, и жизнь вообще налаживается, а поговорить то всё так же не с кем. Друзья есть только тогда, когда всё более и менее хорошо. Стоит впасть в депрессию — и я уже никому в общем-то не нужен. Мне некоторые так и говорят: «кому ты такой нужен?» Знаю, Адонай, что тебе нужен. Не знаю зачем, но ты сам так говоришь. А кому еще — не знаю. Может и есть такие люди, но я боюсь потерять то немногое, что имею, как это бывало неоднократно, когда своим нытьем я отталкивал от себя людей.
Мне не хочется окружающих обременять своими проблемами, поэтому я стараюсь как-то уйти сейчас от общения. Понимаю, что никто не поможет, поэтому лучше просто побыть одному.
Я обратился к тебе, потому что я слаб, и жизнь дошла до того состояния, что я понял: никто, кроме тебя, мне не поможет.
Только я как всегда всё понял неправильно. Одни ошибки... Я не понял, похоже, что та моя подавленность и полное разочарование и слом личности — не из-за внешних обстоятельств, не из-за излишнего давления, не из-за несвободы даже. А из-за частичного осознания каких-то своих качеств, черт характера, наклонностей — в общем это произошло оттого, что стал лучше знать и понимать себя, и стало невыносимо больно и противно от этого. Каждый раз, когда это происходит, у меня не хватает сил, чтобы как-то свое понимание зафиксировать, а потом происходит переосознание каких-то вещей и я всё начинаю понимать как-то иначе... И снова наступаю на те же грабли, ничему не учусь. Иногда моя глупость меня просто шокирует...

Новая жизнь, которая вроде как начала устраиваться, оказалась катастрофически нестабильна. Я начал ее, попытавшись довериться тебе, вернувшись к твоему Слову, к твоей церкви. И был счастлив. Хоть и недолго, но был. Я смог отвязаться от своих проблем и быть счастливым пару месяцев. Я не просто ведь забылся в чем-то, я реально проблемы оставил, они меня не тяготили, я по-новому взглянул на жизнь, появилась надежда. Я доверился тебе, я увидел тебя в своей жизни, ты мне многое дал... Но на большее меня не хватило. Еще как-то держался пару месяцев после этого и всё, конец надеждам, конец новой жизни... Я не смог побороть свои страхи, не смог освободиться от гнета обстоятельств, не смог устроить личную жизнь и привыкнуть к одиночеству тоже не смог. И продолжаю так же безрассудно привязываться к тем людям, с которыми по определению ничего хорошего не выйдет, даже друзьями с которыми быть сложно — у которых сложный характер и своя нелегкая жизнь. Я надеялся, что обращение к тебе что-то изменит. Но этого не произошло... Почему? Тебе виднее. Я считаю, что веры было слишком недостаточно, и что ты хочешь показать мне что-то, чего я еще не вижу. И показываешь — мою сущность, мой характер, мое поведение, мои отношения с окружающими — это таково, что от этого хочется утопиться, это убивает надежду, сокрушает кости, измождает плоть и кожу, говоря словами Иеремии. И я не знаю, что с этим делать... А вера — откуда ей взяться? Ты даешь веру, ты так говоришь. Но пока я вижу только то, что моя слабая вера уничтожается. Мной же, да и всем вокруг. Что мне делать, Адонай? Что делать?..
У меня только один путь в жизни — рядом с тобой. Прошу, не губи меня...

Может быть всё дело в том, что я привык видеть плохое. Когда мне говорят о том хорошем, что во мне есть, мне это нравится, но это ничего особо не меняет. А когда мне представляют все мои пороки и недостатки, меня это удручает. Потому что я не умею с ними бороться. Я не знаю, что с этим делать. И я не могу также с ними смириться и спокойно жить. Да, все несовершенны. Но для меня это не просто несовершенство, я не хочу быть совершенным. Для меня это несопоставимо с жизнью. Есть те качества, с которыми я готов жить, но пытаться как-то справиться — лень, гнев, жадность, похотливые мысли... Это хоть и смертные грехи, но это исправимо. Но есть что-то глубже, что я сам плохо осознаю, что победить не так просто... Адонай, ты всё знаешь, ты понимаешь меня. Быть может я преувеличиваю, что-то надумываю, но на меня это давит... Адонай, помоги мне понять, прошу тебя, меня самого, помоги мне исправить то, что меня убивает изнутри.

Что это за проблемы... во многом это связано с построением отношений. Я раньше понимал, что мне лучше держаться от людей подальше, потому что я не могу строить нормальные отношения и причиняю вред. Но одиночество не побороть, да и все вокруг меня пытались убедить, что это глупости, я надумал себе проблемы. Но я их не надумал. Они есть, они реальны, и они катастрофичны. Мне кажется, что внутри меня что-то сопротивляется всему хорошему, что может быть в моей жизни. Что-то это разрушает, что-то глубоко внутри меня убивает... Пока я только так могу это сформулировать. Ничего более конкретного я не вижу...

Адонай, прости меня за мою слепоту, прости меня за мое неверие... Если ты не поможешь, никто не поможет. Если я прав, и это что-то глубоко внутри, и оно убивает меня, то ты можешь это устранить. Если ты не можешь, то зачем жить?..

Моя надежда на тебя, Бог мой...