Игорь Михайлов: Да! Действительно, - усложнила... Извини, я не знаю, кто такой Хохель, но если этот человек считает, что семья « -"это самое худшее, что придумало общество", то ему пора к сходить к медицинским работникам! Извини, Оксана, но это - бред! Мне кажется, если ты руководствуешься в жизни подобными установками, так называемых "гуру", то ты должна бежать от них как можно дальше, чтобы сберечь в этой жизни хоть что-нибудь светлое! Вопрос не в том, нужна социуму семья или нет, вопрос в том, - на каких основах она строится! Ты ведь умная женщина, как ты можешь слушать этого Хохеля? Он же закомплексован до безумия! Он - ненавистник женщин! Прости меня, пожалуйста, я никаким образом не хочу тебя обидеть, но если ты будешь в дальнейшем мне интерпретировать мнения подобных "гуру", то общаться нам, извини, больше не о чем. Тогда давай на этой закончим. Я хочу беседовать с тобой, а не с каким-то, как ты это называешь, - "шизофреником"!
Извини, я - считаю себя и стараюсь им быть - научным работником, а не сектантом. Если ты не в состоянии выразить своё собственное мнение, ссылаешься на каких-то никому не известных, дешёвых "авторитетов", то весь наш разговор не имеет смысла!
Прости, что я отнял твоё время!!! Я наделся на большее.... Мне было, в начале, очень интересно с тобой общаться! Извини!... Жаль ....
Ср 01 Сен 2010 19:23:27
Оксана Капко: Игорь, ты не обидел никого, понятная реакция....Но раз ты сделал такие выводы, то мне трудно объяснить, что я имею собственное мнение (ПЕРЛ!!!!).
(мне казалось, что это читалось в каждом письме), еще труднее объяснить, что ни я, ни Станислав Хохель - не есть шизофреники, дешевые авторитеты (ПЕРЛ!!!!). и т.д.
Ср 01 Сен 2010 20:03:48
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Возможно, что я был вчера несколько экспрессивен. Извини! Тебя уж, во всяком случае, я не хотел обидеть. Именно ТВОЁ собственное мнение, ТВОИ оценки и выводы меня интересовали и интересуют. У меня ещё десятки вопросов, на которые мне хотелось бы получить ответы. Но! Если твой "учитель" - "известный не только в Украине психолог и тренер", то мне искренне жаль вашу украинскую психологию. Тебе 37 лет и разве ты не понимаешь, что такую полную хрень (извини) может нести только тот человек, который никогда никого не любил (хотя с такой "психологией" сексуальных партнёрш имеет сотни). Почему он шизофреник? (Кстати, - это слово я употребил только по отношению к нему, а не к тебе!). Потому что, он по своей сути - деструктивен! И можно сказать, что в этом, - социально опасен. То, что он психолог делает его опасным вдвойне. А то, что он позволяет себе ещё кого-то "учить" своей "психологии" делает его ещё более опасным. Мировая история знала двоих параноиков, - одного с маленькими усиками, который был "вождём нации" и другого с большими усами, который был "отцом народов"! Твой "учитель" жалкая, примитивная копия этих параноиков. Именно поэтому, он - абсолютно дешёвый авторитет! Нравится тебе это или нет, но это - факт! Если ты считаешь себя его фанаткой, то я буду думать, что твоё мнение зомбировано этим "учителем". Если же ты готова делиться со мной СВОИМИ мыслями, то я тебе буду очень признателен!
В действительности, всё с точностью до наоборот, - ничего более мудрого, прекрасного, светлого и доброго, чем СЕМЬЯ человечество не выдумало. Ни одно из изобретений человечества не дотягивает по своей значимости до такого потрясающего явления как СЕМЬЯ!
Я готов и буду рад нашему дальнейшему общению! Так что решение за тобой....
Чт 02 Сен 2010 10:02:32
Оксана Капко: Игорь, доброго времени дня! Позволь мне никак не комментировать твои последние письма... Давай просто
разделим два вопроса: один – твоя работа и мое добровольное участие в ней; второй - Хохель и мое отношение к его подходу... Второй вопрос предлагаю исключить из нашего обсуждения. Ты некоторое время знаком со мной виртуально, но все-таки у тебя наверняка есть относительно меня какие-то выводы, ощущения, что я за человек и т.д. Я надеюсь, они в большей степени позитивные, если нет - у тебя будет сопротивление на каждое последующее мое письмо. Если возникло доверие, то прими, пожалуйста, с открытым сердцем только один мой маленький совет: давай не спешить вешать "ярлыки" и ставить диагноз другим..(это проблема большинства людей, не только твоя и моя)
Пока больше ничего не пишу, поскольку не знаю, чего ты ждешь. Спрашивай.
Пт 03 Сен 2010 11:27:46
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Я согласен с тобой, - абсолютно! Только, прошу тебя, пойми меня правильно... Я никому не собираюсь и не собирался вешать "ярлыки". Просто, я посчитал своим долгом предупредить тебя об опасности таких людей как "хохели". Может быть, тебе станут более понятными мои мысли, если я приведу тебе небольшую аллегорию:
У человека острый принцип аппендицита. Боль ужасающая. Приходит "врач" (псевдоврач) и говорит: "Сейчас, - всё пройдёт!" и вкалывает больному морфий. Боль исчезает и даже приходит радость, удовольствие. Но, - не надолго... Боль появляется опять. И больной опять обращается к к этому псевдоврачу за облегчением. Тот опять делает укол морфия и так продолжается до... До того момента, - пока аппендицит не разрывается внутри больного, затем абсцесс, сепсис и .. смерть. Морфий - это не лечение! Это - обман! На мой взгляд, верное решение обратиться к реальному врачу и удалить аппендицит. Только тогда человек станет здоров. Такие люди как "хохели" - это не врачи! Это - "пушера", мелкие уличные торговцы наркотиками. Не воспринимай, пожалуйста, это опять как очередной "ярлык". Я прочитал его "опус"... Это - страшно! Это - аморально!
Пойми, ты мне действительно, - симпатична. Ты существенно помогаешь мне в моей работе и мы вместе пытаемся найти ответы на очень непростые вопросы. Единственная цель, которую я преследовал, делясь с тобой своими выводами о фигуре хохеля - это помочь другу. Надеюсь, ты поймешь меня и обид не будет.
А теперь, если ты не возражаешь, вернёмся к нашей работе. Буду с тобой откровенен, среди моих респондентов встречаются люди, которые имеют ... как это сказать, - своё собственное отношение к сексу... Есть даже несколько пар свингеров. Я не совсем понимаю и не совсем принимаю их идеологию. Но в ней есть своё рациональное зерно, - мне кажется, что они (по крайней мере, некоторые из них) переступают, через чувство собственничества и предоставляют возможность своим любимым получать сексуальное удовольствие с другими партнёрами, свободно и взаимно. Основным условием является то, что они согласны с этим оба! Можно в связи с этим у тебя уточнить такой момент, - Саша тебя просил кого-то приводить в вашу постель или это было озвучивание его сексуальной фантазии? В моей работе были свидетельства такой путаницы. Я так понимаю, что ты сама Саше "открыла шлюзы", но сама же от этого и страдала. Зачем? Почему ты не смогла ему просто объяснить, что ты чувствуешь? Почему ты не поставила ему ультиматум: если так будет дальше продолжаться, то вы расстанетесь? Может быть, тогда ваша совместная жизнь сложилась бы по-другому?
Ты писала, что "уходила и возвращалась". Почему ты тогда вернулась? Было ли это желание что-то изменить в отношениях или это - просто был твой страх остаться одной с ребёнком на руках? Ты писала, что Саша засомневался, что ребенок его.. И тут же, - "5 лет я не беременела." А до этого, - "он 10 лет жил со своей женой и у них не было детей"... Возможно, он не столько сомневался в тебе, сколько в своих собственных репродуктивных функциях?
Далее, ты пишешь, - "Саша в какой-то момент решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью"... Почему же ты не воспользовалась этим шансом? Получается какой-то парадокс, - он изменился, ты можешь спокойно "разрулить" ситуацию и больше не быть "жертвой", а вместо этого (как я понял, будучи беременной ты уже решила для себя, что жить с Сашей не будешь. Почему тогда не решилась на аборт? Ты заранее прогнозировала, что ребёнок будет расти без отца?).
Ок! Извини за такое количество вопросов! Но мы невольно отвлеклись на то, что действительно не стоит нашего внимания...
Ещё раз, - благодарю тебя!
С уважением, Игорь
Пт 03 Сен 2010 12:29:48
Оксана Капко: По поводу "аппендецита"-отличный пример касательно большого количества шарлатанов и "спасателей", "гуру", "гештальт-психологов", и т.д. и т.п., от которых действительно нужно бежать. Поверь мне, к Славе это не имеет ни малейшего отношения...Но..у нас есть договоренность...
Буду отвечать на твои вопросы, пока держу их в голове. Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать (Это и есть ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА того, что она «притащила» Лену к нам в постель!!!!) (я сказала ему о своих чувствах после "эксперимента" практически сразу, что мне "никак", не понравилось и т.д.) Вторая женщина после этого хотела не только еще, она начала страдать, потому что я поняла, что она не против с нами жить. Я стала объяснять Саше опасность таких отношений (??????????? Ложь!!!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!!), (ведь когда мы развлекались, никаких договоренностей не было..), а он говорил, что она для него - "ничто", просто инструмент "развлечения" (Правда! Только говорил «инструмент наших совместных развлечений»), все это еще больше мне не нравилось, поэтому я сказала, что больше не хочу таких "удовольствий". Меня он не просил привести кого-то, а предлагал, если я хочу (но он бы хотел, чтобы это были женщины) (Это откуда такие выводы???). По поводу ультиматумов: Саша не принимал никогда никаких ультиматумов, если я "наезжала" за что-то на него (например, его денежные долги, задержки на работе, нежелание мне помочь по дому (??????? Ложь!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!! Это я-то не желал помогать по дому????)), то практически всегда была наказана (через время он напивался и устраивал "дебош". Саша был хорошим только, когда его "гладили вдоль шерсти", если "против шерсти" – обязательно отомстит.(Ух ты! Прям «МСТИТЕЛЬ» какой-то… Чушь!!!). Поэтому я старалась "гладить". (Другими словами, - играла!!!)
По поводу своей репродуктивной функции он действительно
сомневался (он сделал тайком анализы, я их случайно нашла в пиджаке), но у него есть взрослый сын от первого брака, а у второй жены Саша тоже был вторым (в первом браке у нее не было детей). Тем не менее я понимаю его сомнения, то тогда он не поверил моим словам
Он изменился, это правда.. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось). (Обратите внимание на эту фразу! В дальнейшем «мадам» будет извращать собственные же слова!!!) Когда я приняла решение, будучи беременной, было поздно делать аборт во-первых, во-вторых, я же тебе писала, меня не раз посещали эти мысли после скандалов, в душе я еще хотела , чтобы все наладилось. (ДА????). В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом. (А зачем ?) Он тоже этого никак не поймет. Он часто спрашивал, почему ты не ушла, когда я действительно этого заслуживал? Почему решилась на ребенка? Может быть, теперь я захотела отомстить? Может, не видела будущего с ним? Это вопрос себе...Я не знаю, что тебе ответить, Игорь. Я хочу быть чесной до конца (ПЕРЛ!!!!), поэтому тоже пытаюсь смотреть все варианты.
Пт 03 Сен 2010 14:17:49
Игорь Михайлов: Оксаночка, я тоже не хочу больше о "хохелях", но я делаю свои выводы, базируясь даже не на том, что пишешь о нём ты, а что пишет (и издаёт!) он. Это - хрень! И он этим уродует людей! Это - факт! И хватит о нём... Он абсолютно не заслуживает ни твоего внимания, ни твоего почитания....
Что касается твоего ответа, то я, в хорошем смысле слова, потрясён! Получается, - ты не хочешь секса втроём, Саша - не настаивает, а какая -то третья женщина (прости, это может не совсем корректно, но я так понял, появившаяся по твоей ошибке: ты приняла сексуальную фантазию за "требование" "внедряется" в вашу семью и "диктует" вам условия? Может быть просто надо было её "послать"?... "Он изменился, это правда..." - это твои слова. Я, честно говоря, немного запутался, кто кому не доверял? Он тебе? Или ты ему? Отомстить? Ребёнком? А ребёнок тут при
чём? Он то чем виноват? Ок! О детях мы ещё, если ты не возражаешь, поговорим. (У меня целая группа вопросов по этому поводу, с примерами из писем респондентов).
Насколько я понял, в этой "мести" тебе помог сослуживец? Как он возник? Ты писала, что сослуживец "поднял" тебя как женщину, что это означает? Был ли у тебя секс с этим сослуживцем? И те же вопросы, которые я задавал по отношению к Андрею - "переступить черту было уже "легче"? (Как его имя? А то слово "сослуживец", - уж очень длинное). Если бы не этот сослуживец, ты могла бы прийти к решению поддержать Сашу в его изменениях? Как сложилась судьба твоих отношений с этим сослуживцем после разрыва с Сашей?
Извини. я говорил, что вопросы растут как снежный ком...
Оксана, где-то в 17 - 17.30 должны подъехать друзья (у вас кажется будет 16.00 - 16.30). Мы на эти выходные поедем в Огниково. Похолодало, дожди.. А там крытые корты... Сергей едет к дочкам в Можайск. Так что, нас на этот раз четверо... Я к тому, что сегодня ты подняла очень интересный пласт! Жаль будет ждать до понедельника....
Пт 03 Сен 2010 15:28:16
Оксана Капко: Игорь, попробую пока коротко: конечно же я не собиралась мстить ребенком (наш ребенок всегда будет "заставлять" меня общаться с ним, как бы неприятно мне это было, поэтому тогда я осознавала, на что иду, приняв решение рожать). Решение рожать было радостным и искренним, я хотела обрадовать Сашу, и у меня получилось. Когда он узнал, у него выступили слезы.. Поэтому мы ждали малого вместе, вместе растили (но его "заскоки" все же были). Я назвала местью собственно мой уход. Видимо, отношения с Вадимом этому способствовали, да были и интимные отношения. (Напомню, - в это время «мадам» проживает со мной, имеет двоих детей – старшему
12,5 лет, младшему – 2,5 годика!)
Вадим "поднял" меня тем, что искренне считал и считает меня классной женщиной, красивой, умной, доброй, интересной.
(Оказывается бл..ством «поднимают»????) Он знал мою историю с Сашей, иногда я приезжала на работу в слезах, мы работали в одном отделе, дружили, конечно, его волновало мое
состояние, и однажды я кое в чем призналась (что, например, муж не ночевал дома, даже не предупредив). Для Вадима такое поведение мужчины было недопустимым, "поднять руку" - тем более.
Как это часто бывает (????? У кого собственно ???),
на Новогодней корпоративной вечеринке мы посмотрели друг на друга по-другому, у меня буквально все перевернулось внутри, уже на следующий день я сходила с ума, настолько меня тянуло к этому человеку, с ним происходило то же самое… (Ну, то, что Саша-«дурачок» писал на этот «корпоративчик» сценарий для «мадам», - это не важно, мелочь, пустячок… «М-О-Л-Н-И-Я»… Упс!) Так появились отношения. Встречи были крайне редкими и короткими. (Жалость-то какая…). Никаких разговоров о совместной жизни не было. (На фиг это надо? Побл..овать же просто решили…). У него жена, двое детей. (Ох, прямо слабость какая-то у «мадам» на женатеньких…) Я сама знала, что это встречание сойдет на "нет", потому что та женщина не должна страдать из-за меня... («Ну, потрахаюсь я немного с её мужем… Она ж от этого страдать не будет…» Какая «мадам» добрая! Заботливая!!!) По этому поводу, наверное, что-то еще можно писать, но не хочу задерживать письмо. Что касается третьей в постели, то послать ее мы не смогли, поскольку Саша ее потом пару раз "утешал" самостоятельно....Мы же знали ее по работе до "этого", и общались "после"… Потом, это не ее инициатива была, а Сашина (??????????? Ложь очередная! Моя инициатива???).
Пт 03 Сен 2010 17:10:25
Игорь Михайлов: Оксана, спасибо! Успела! Но, ребята уже едут, звонили только что! буквально один- два вопроса (в понедельник, - конкретизирую...)
Насколько я понял, ты переспала с Вадимом на корпоративной вечернике? Так?
Т.е. "тормоза" уже ни в детях, ни в Саше не было?
И ещё, - я не понял такую твою фразу - "он (т.е. Саша) хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю, - что это значит? Какие ответы ты ему озвучиваешь? Почему ты до
сих пор (5 лет ведь прошло) не расскажешь ему правду? Что тебя сдерживает? Мне не понятно...
Извини за спонтанность! Бегу!
Приятных тебе выходных!
С уважением, Игорь.
Пт 03 Сен 2010 17:28:55
Оксана Капко: Я давно знаю, что о моей жизни можно написать интересную книгу (И назвать ьеё, например, «Оксана ж-ж-ж-ё-ё-т-т»), и поделить ее нужно примерно на 3 части, отдельная часть - моя жизнь с Сашей
По поводу доверия: если муж склонен слишком ревновать, проверять, не доверять жене (а он так и делал, без всяких оснований, поверь; и этому две причины:1) та, что я в свое время изменила Андрею; 2) та, что он сам изменял), то жена рано или поздно "пойдет на лево", ведь муж сам ее толкает на это... («Логика» - СУПЕР!!! Оказывается, что это я «толкал её на бл..ство»! Офигеть!!!)
Игорь, я себя не оправдываю (Что –то не чувствуется… Я что-то пропустил??? «Мадам» где-то каялась???), но когда появился Вадим (Тарасику было почти 3 года, я сказала Саше "до свидания" практически через 1-1,5 месяца после связи с Вадимом), т.е. когда я грубо говоря "загуляла", то я хоть понимала, за что "получаю" Сашину немилость. А когда меня трясли "просто так", потому что ему кто-то из моих подруг "не дал" (Кто «тряс»??? Причём тут подруги! Ложь! Бред!!!), мне было невероятно больно и обидно, я возмущалась, а он говорил, "раз ты так эмоционально реагируешь, значит, что-то нечисто"...
Наверное, нужно еще сказать и о каких-то субъективных причинах, которые в то время несомненно влияют на выбор и решение женщины: Вадим - привлекательный, аккуратный, всегда
"в форме", в прошлом - "подводник" (ПЕРЛ!!!!).
серьезно занимается собаками (у него отличные доберманы), любит дачу, природу, рыбалку, шашлыки, прекрасно водит машину, отличный семьянин
(Обхохочешься!!! «Отличный семьянин», который
трахает «мадам» - замужнюю женщину с двумя малолетними детьми!!! «ПРОСТО ОТЛИЧНИЙШИЙ СЕМЬЯНИН»!!!) (он все делал для того, чтобы его сыновья имели собственное жилье, и решил это). Он каждый вечер после своей работы ровно в 18.15-18.20 забирал с работы жену (Когда ж он «мадам»-то успевал трахать????), вставал в 5 утра, чтобы выгулять собак, привести себя в порядок и т.д. В общем, я видела как он живет, о чем заботится, чем увлекается, все было на моих глазах. Это отнюдь не значит, что он белый и пушистый, и я хочу сейчас его похвалить. Хочу, чтобы ты понял, как на это все я реагировала тогда, и, конечно, сравнивала (хотя, наверное, это неправильно). Все, что я написала о Вадиме (а мне это очень импонировало), я не могу сказать о Саше, Сашиным преимуществами перед Вадимом могу назвать его "интеллект" и "красивый член". (ПЕРЛ!!!! То есть, Вадим интеллектом не обладал???? Да и с членом видать, - не очень…) Такие Сашины качества, как любовь к детям, походы по магазинам, умение готовить не выделяю, поскольку это (или другое) есть у большинства нормальных мужчин. (У большинства?????).
Наши с Вадимом отношения не развивались никак, хоть я и хотела. (Так «жаль» было жену Вадима или нет???) Мы по-прежнему редко встречались, все реже и реже, потом у меня были большие неприятности, меня внезапно уволили с работы. Причина – моя связь с Вадимом (Думаю, абсолютно чётко и ясно сказано – «уволили за бл..ство»!!!)
(это еще 10 писем), поэтому лучше не надо. Он тоже ушел. (Скорее всего, и его – выгнали!!!) Я нашла новую работу, и снова - увольнение (это тоже отдельная тема, но там никаких интимов) (ПЕРЛ!!!!)., потом у меня украли из сумки весь мой расчет, я затопила 3 этажа соседей...Все эти приключения заставили меня вернуться в Богуслав и плюнуть на Киев. С Вадимом скоро 3 года просто созваниваемся (точнее, он звонит иногда). Никаких намерений по отношению к нему давно нет, и слава Богу, потому что та женщина не заслуживает, чтобы ее бросали. Я так пишу, потому что
еще раньше, когда мы просто общались "по душам" он признался, что давно с ней живет только ради детей и их будущего. Как только дети станут на ноги, он уйдет. Дети уже взрослые (старший живет с девушкой, работает), младший - студент. (ПЕРЛ!!!!). (Дети взрослые! А он всё живёт и живёт «ради детей»!... Слёзы капают…). Вадиму всего 43 года.
Пт 03 Сен 2010 17:47:02
Оксана Капко: Нет, не на корпоративной вечеринке, позже. На корпоративе возникла "молния", обожгла нас… (ПЕРЛ!!!!).
Саше я озвучиваю все ответы, что здесь описываю, кроме Вадима, потому что для него это был бы единственный ответ, а это не так. (Ну, «не так» и всё тут… Ну, не причем тут бл..ство… Это так, - приложение… К чему только????). Кроме того, было бы слишком много грязи в мою сторону, а я не хочу. (А чего ж именно в этом контексте «мадам» заслуживает????) Сейчас, наверное, ты прав, я бы уже могла рассказать. Попробую
Пт 03 Сен 2010 17:51:50
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Как провела выходные? Мы с друзьями замечательно отдохнули.
Оксана, прежде, чем продолжить, я хочу вернуться немного назад и уточнить для себя некоторые моменты, которые, как мне кажется, упустил.
Ты писала, что Саша в состоянии анабиоза пошёл заниматься сексом с женщиной, когда ты была уже беременна. Это к той женщине, которую ты привела в вашу постель? Как её имя?
Почему, если тебе не понравился эксперимент, ты её не "отшила" от семьи? Были ли у тебя свидетельства, факты о Сашиных изменах до того, как ты привела эту женщину в вашу постель?
Оксана, я замечаю, что уже немного начинаю запутываться, - какие вопросы я уже задавал, на какие ты уже отвечала. Ты не будешь возражать, если я в дальнейшем буду нумеровать вопросы, - мне так в дальнейшем легче их будет систематизировать.
Вопросы в связи с Вадимом:
1. За период совместной жизни с Сашей, Вадим - это был твой
первый "загул" или были другие мимолётные сексуальные контакты?
2. На момент начала связи с Вадимом у тебя были сексуальные проблемы с Сашей?
3. Ты общалась с женой Вадима и можешь сложить представление о том, каким действительно был Вадим в семье?
4. Ты считаешь, что Вадим был искренен с тобой или он подыгрывал твоей критике Саши, чтобы иметь возможность заниматься с тобой сексом?
5. Почему тебя уволили с работы из-за связи с Вадимом? Если он такой "подводник", почему он не смог защитить тебя на работе?
6. Ты считаешь, что вступив в сексуальную связь с женатым мужчиной, имеющим двоих детей, ты подняла себя как женщину?
7. Если можешь, не прибегая к стереотипным названиям, а используя свой собственный лексикон, дай пожалуйста своё определение женщины, которая имея мужа и двоих малолетних детей ложится в постель к женатому мужчине, также имеющему детей.
8. Ты отомстила Саше - переспала с Вадимом. Зачем нужно было разрушать семью?
9. Кому ты на самом деле отомстила?
Как то опять получается "игра в одни ворота"... Если у тебя есть ко мне вопросы, - спрашивай! Не стесняйся!
Пн 06 Сен 2010 10:29:08
Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, спасибо. На вопросы отвечу позже, нет времени сейчас. Уже чувствую себя "как на допросе". Извини, такие ощущения...
Пн 06 Сен 2010 11:42:35
Игорь Михайлов: Именно для того, чтобы ты не чувствовала себя "как на допросе", я и предлагаю тебе, чтобы ты и мне задавала вопросы (если хочешь, конечно)... Тогда у нас мог бы получиться диалог...
И я тебе уже писал, что ты отвечаешь, когда имеешь время и желание! Я нисколько не намерен тебя "напрягать"....
Пн 06 Сен 2010 12:38:01
Оксана Капко: Игорь, привет. У детей начался учебный год, на днях переехали в свою квартиру. Много забот. Часто мотаюсь в Киев (там у меня работа) (И новый ё…рь! К слову…..) Вот есть немного времени (малой во дворе) решила вернуться к твоим вопросам. Если не успею все написать, все-равно отошлю, потом закончу..
Да, то та самая женщина, зовут ее Лена. Мы общались по работе, потом она вместе с ним работала. Ты уже спрашивал, почему не отшила. Я не могла принимать такие решения сама... Не я ее привела в постель (Ложь! Именно «мадам» её и привела!!! Откуда бы я её вообще знал бы???? И повторю её слова - «заодно попробовать, поучаствовать»), я даже не думала о таком, но не хочу снова повторяться. Участие было троих, поэтому за последствия тоже, наверное, отвечать должны были все… Сложно описывать все тонкости такой ситуации. Игорь, даже если бывают ошибки, эти ошибки все-равно нужно рассматиривать с разных сторон. (ПЕРЛ!!!!). Мне кажется, что как раз эта ситуация для сохранения наших отношений не имела практически никакого значения. (Ой, ли??? Если жена приведёт Вам в постель вторую женщину, Вы не будете потом с лёгкостью флиртовать (не трахаться, а флиртовать) при ней с другими???)
Да, у меня были факты Сашиных измен (Очередная ложь!!! Где??? Какие???), но он отрицал (Потому что, - НЕ БЫЛО!!!), а я не зацикливалась (Саша умел искупать свою вину очень быстро)
Теперь по "порядковым" вопросам:
1. Вадим - это первый загул.
2. У меня не было сексуальных проблем с Сашей, если не считать того, что у нас разные потребности в этом (он хотел
каждый день, и не раз, я - нет, с его стороны были обиды и претензии, мог утром просто не разговаривать из-за этого со мной, кстати в этом вопросе Андрей был очень лояльным, я это поздно оценила) (ПЕРЛ!!!!).
3. Я не общалась с женой Вадима, и, конечно, не могу сказать, каким на самом деле он был в семье. Предполагаю, что не простым. Вадим - с нелегким характером, обидчив, иногда вспыльчив. Но он во многом слушал жену и подстраивался под нее (ему незачем было ссориться, у них общий кредит, который им нужно вместе выплатить) (ПЕРЛ!!!!).(Он же «бросать» её хотел? Жил «только ради детей»????)
4. Считаю, что он был искренним. (Ну, хочется ж «считать»…). Сашу мы не обсуждали.
5. Да не смог защитить. Меня "подставила" служба безопасности (я неоднократно отказывалась давать им какую-то информацию, которую знала, они решили меня убрать). Генеральный был помешан на "безопасости", (Любопытненькая описка…). личном телохранителе и т.д. Как я потом поняла, я была ему симпатична. То было эмоциональное решение, потому что сотрудники рассказывали, что после моего ухода он не раз хвалил меня как сотрудника. Короче, я нарушила корпоративную культуру. (Т.е,- бл..овала на работе!). Вадим был уверен, что никто не знает. (Тупой???). Вначале было видно, что Вадим растерян (он и не предполагал, что причина в нашей связи). Мне никто этого не озвучивал. Только через пару недель я узнала настоящую причину через белорусских сотрудников. Я сказала Вадиму, и он написал заявление.
(Ха-ха! Вы поверили??? ) Я оценила этот поступок тогда. (Да… «Мужественный» поступок… Скорее всего, - выгнали его вслед за ней! А Вы бы как поступили???)
6. Я бы разделила мою связь с ним, и то, что он имеет детей. (Так жена его … Погоди, а эти слова - «та женщина не заслуживает, чтобы ее бросали» … Не стыковка…) Вадим – в первую очередь был хорошим другом. (а с «другом» и потрахаться в кайф!!! Да???) Не знаю, подняла ли себя, как женщину. (Ну, ещё бы! Конечно «подняла»! Ребёночку дома трёх лет ещё нет, муж там сценарии для неё «строчит», а тут «полный ПОДЪЁМ»!!! И название у такого «ПОДЪЕМА» есть – БЛ..СТВО!!!!!).
Мне было приятно (еще до близких отношений) слышать и видеть, как к тебе относятся.
7. Я была любовницей Вадима. (Как мило… И прослезилась… Шлюхой же себя назвать «в облом»… Она ж, - «не такая»!)
8. Я не мстила Саше связью с Вадимом! (Так… Развлекалась…) Я не переспала с Вадимом на корпоративе, это случилось позже (а до того я отследила новые прекрасные чувства (Какие по счёту???), и очень переживала, (ПЕРЛ!!!!) как мне теперь с этим жить?!) (Ох, и переживала ж видимо…).Я думала, что влюблена. (ПЕРЛ!!!! Она
как-то постоянно «думает, что влюблена»… Персонажи только меняются…). Как можно разрушать то, чего нет? (А было???). Зачем хранить то, где мне плохо?! Я уже писала - что месть (а точнее урок! для Саши) - это собственно мой уход.
Еще раньше я не раз убеждалась в том, что для того, чтобы этот человек (Саша) хоть как то изменился, остепенился, обламался в своем беспределе (ПЕРЛ!!!!О как!!! Ну, – не остепенился я… Sorry!!!) - от него нужно уйти хотя бы на время. Но я все не решалась. (Не решительная…)
К Саше можно вернуться и сейчас, но я не хочу (Упс!!!! «Гавно вопрос»!!!!), и часто удивляюсь, как вообще столько времени терпела? Игорь, неужели ты на самом деле считаешь, что людям нужно сохранять семью во что бы то ни стало?
Я разрушила семью с Андреем, но не с Сашей (С Сашей мол «ничего не разрушила»???? Может быть, у нашего ребёнка об этом стоит спросить???) (Саша очень постарался, чтобы я разочаровалась в семейной жизни)
Я не задаю тебе вопросов (практически), потому что пока нет такой потребности. Ты задал формат переписки. У тебя четкая понятная цель, благородная миссия.
Ср 08 Сен 2010 20:28:32
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо, что нашла время... Очень содержательно! И спасибо за "четкую понятную цель, благородную миссию".
Оксана, я, действительно, считаю, что семья - это самое замечательное, что могут себе позволить люди. И, безусловно, они обязаны её сохранять, делать всё возможное для её сохранения при одном-единственном условии - это ЛЮБОВЬ! Прости меня, конечно, но я считаю, что ты разрушила семью не только с Андреем, но и с Сашей. Я нисколько не хочу его оправдывать, но... Если ты захочешь, я тебе потом раскрою один самый большой мужской секрет (если ты пообещаешь, - никому не рассказывать ! ) А пока, - кое-какие выдержки из твоих же сообщений: "ревнивый эгоист", но при этом - "долгие годы мы могли целоваться в метро", "он любит детей, никогда не обижал моего старшего сына", "мой муж помогал мне с работой", "он решил, что
надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью, и он действительно изменился в лучшую сторону" и т.д.
Оксана, извини, но либо ты не понимаешь значение слова "эгоист", либо ты, прости и не обижайся, - лжёшь.
Теперь, - очень серьёзный вопрос! Твои слова, -"женились по любви" (это об Андрее), "ждала и принимала его, любила" (это о Саше), "была любовницей ..." (это о Вадиме).
В связи с этим, - вопрос следующий: Что ты вкладываешь в такое понятие как "Любовь"? Прости, пожалуйста, но исходя из нашей переписки (по крайней мере, пока), у меня складывается впечатление, что ты вообще НИКОГО не любила, - ни Андрея, ни Сашу, ну и не Вадима.
Если ты не возражаешь, прежде чем я перейду к вопросам о детях, ты не могла бы более подробно рассказать о своём детстве?
Ты писала, что выросла в любви... Что у тебя есть брат, - старший или младший? Какая у вас была семья, - патриархальная, либеральная? Кто больше занимался твоим воспитанием? Какие проблемные ситуации детства у тебя хранятся в памяти до сих пор? Во сколько лет ты потеряла девственность? Как прореагировали на это твои родители? Буду очень признателен, если ты найдешь возможность и время описать всё детально! Заранее благодарю!
С уважением, Игорь
Чт 09 Сен 2010 11:06:39
Оксана Капко: Привет, Игорь. Пожалуйста...
В каждом человеке есть много разных черт, более того, по моим наблюдениям чем больше "+", точно таким же будет "-". Это закон полярности. Не бывает +100 и -10. Надеюсь, ты понимаешь (это большая интересная тема, не хватит одного письма). Но суть та, что всегда и во всем есть темное и светлое.
Поэтому мои высказывания о бывших мужьях не противоречивы. В Саше плохие и хорошие черты были слишком яркими. Андрей, например, более уравновешен.
Так вот Саша эгоист (?????), потому что насиловал волю другого, манипулировал, ревновал. (И как же это можно – «волю насиловать»? Заставлять думать – это «насиловать волю другого»? Вероятно! Особенно, если «мадам» уверена, что думать – это «насиловать»
мозг…) Если человек использует другого в своих целях - он эгоист. (И в каких же «своих целях» я эту «мадам» использовал?). Это совсем не исключает описанных его достоинств. Супруги помогают друг другу или делают услугу на взаимовыгодных условиях, даже если не осознают этого.
Помощь должна быть оценена и отблагодарена… (такова природа человека), или оплачена (подарки, например). (Так оплачено не достаточно??? Что именно должно было «оплачиваться»?????) Конечно, если мы столько лет были вместе, то делали друг друг приятное, вместе что-то решали и т.д. Ну и что? Ты же ни разу не спросил, почему, если на тебя подняли руку, ты не ушла сразу,
(А действительно, - почему???) не вызвала милицию, не сказала брату, никак себя не защитила?? Получается, что физическое и моральное насилие объяснить и понять можно, а развод нельзя? Конечно, в обществе брошенная женщина - это норма, сплошь и рядом...ее жалеют, поддерживают.. муж, конечно, кобель.. и т.д. Но для всех ситуация привычна: дети с мамой, она бедная несчастная, он – свободная птица, что с него взять. А вот когда женщина уходит, тогда просто миллион
вопросов: как посмела? зачем?, предательница, стерва, сука...
(И таки, - ДА!!!!), не подумала о детях, разрушила семью..
Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью... Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен.. (Хорошая память! Мои фразы….) Но любить, это не значит терпеть! Я думаю, что можно любить и двоих, и троих, (ПЕРЛ!!!! Семнадцать, сорок, сто пятьдесят… ). я думаю, что любовь супругов со временем может перерости в что-то другое (с меньшей температурой и биением сердца, с более ритимичным дыханием и т.д._, как и происходит в большинстве семей. Супружеские пары не ответят тебе, что такое любовь, они просто привыкли быть вместе.
Я не знаю, что тебе ответить, любила ли я? (Кто ж
его знает???). Не собираюсь с тобой спорить, потому что наверняка у нас разные представления об этом. Я меняюсь и для меня определение понятия любви тоже меняется. В молодости все-таки больше было зависимости, привязанности, чем любви. Но в этом я не хуже и не лучше, чем большинство людей, потому что все росли в недолюбленности.
(Так в «любви выросла» или «в недолюбленности»????)
У меня брат старше на 5 лет. Он - врач анестезиолог. Мы очень похожи внешне. Росли в радости, я его обожала, и не скрою, что искала мальчиков, похожих на него. Когда мы выросли, наша привязанность друг к другу, конечно, растворилась… У каждого своя семья и заботы.
Мама и папа - украинские филологи. Работают в колледже. Мама в семье главная. Союз родителей с годами все крепче, а по молодости было всего. Ругалась в основном мама, но только за выпивку, папа любил 100 грамм, но вел себя тише воды, ниже травы. Для моей мамы водка - очень болезненная тема (она в 5 лет упала в самогон, который варили, и чудом выжила...). Мне передалась неприязнь к пьяницам с ее молоком. Я больше всего боялась, чтобы не пил мой будущий муж. Тут же вспомнила один нюанс (я просто ненавидела Сашу, когда он был пьян; а то, что он изменился в лучшую сторону, не означало, что это навсегда, я больше не верила ему) (И почему это «не означало»???) Да, моим воспитанием занималась мама, но любила я больше папу (он никогда не ругался, и все разрешал). Болезненные воспоминания – постоянный контроль мамы и ее "воспитание". Я потеряла девственность в 16 лет.
Родители об этом не знали. Прореагировали бы ужасно ( т.е. мама прореагировала бы). Мама думала, что я выходила замуж девушкой. Я ей призналась несколько лет назад. У моей мамы в жизни был только один мужчина - мой папа. Но это не из-за ее лебединой верности, а из-за огромных комплексов и неприятия себя как женщины... (Ой, - как неуважительно! И это, - о собственной матери!!! Мама скажет дочке «спасибо» за такие слова???)
P/S/ Пожалуйста, Игорь, поосторожней про "лжешь", сомневаюсь, что кто-либо раскрывается более искренне, чем я здесь, будучи учасницей стольких судеб... Я тут открыла не один женский секрет, так что давай про "самый главный мужской"
Чт 09 Сен 2010 14:08:06
Игорь Михайлов: Я ещё раз прошу меня простить за «лжешь»! Но, должен признаться, что я человек несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой – флегматик. Не обижайся, Оксана, но, мне кажется, ты начинаешь «финтить», что ли… Например, ты писала о Лене «та женщина в прошлом моя подруга» и, далее, «Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать», а в предпоследнем письме «Не я ее привела в постель»… Так что? Её привёл Саша?...
Теперь, насчёт «эгоиста»… Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту «на фиг» не надо – это два.
Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он «редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...». (О мнении Сергея, я тебе уже писал). Вопрос – сколько раз за 7 лет это случилось? Когда это произошло последний раз?
«Насиловал волю другого»?... Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом. Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое – ты этого не сделала! Второе – твои слова: «В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом и далее «Он изменился, это правда. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)». Ведь ТЫ «не верила»? У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А что получается? Ты вступаешь в сексуальную связь с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и наладить гармоничные отношения в
семье. Думаю, что все твои действия связаны с тем, что ты действительно не понимаешь «Что такое Любовь?». Мне кажется, что своё изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же ему мстила. Повторю твои слова о любви: «Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью...Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен… Но любить, это не значит терпеть!». Очень красиво! Тяжело не согласиться! И ты права, - терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! «Тебе ничего не нужно было взамен» от Саши? Ты желала Саше добра? Мне кажется, что ты не проводишь никакого различия между «любовью» и «влюбленностью». Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти на уровень любви у тебя не получается. И ты видишь единственный выход в том, чтобы сбежать…. к следующему… Кто тебя «подымет» кучкой пустых, дешёвых комплиментов.
Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким «гадким утёнком»? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё-таки, брата чуть больше?
Ты писала, что «не имела года 2-2,5 даже любовника» (Если это так, то ты, в своём роде, - рекордсменка. По статистике первый половой акт после развода происходит через 3 – 4 месяца). Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 – 3 года у тебя есть любовник? Или за этот период их было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей?
Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией
и, кроме того, я писал тебе, что имею трехлетний опыт совместной жизни с женщиной. Поэтому, про "самый главный мужской" расскажу обязательно. Но! Ты мне не пообещала, что не расскажешь никому …
Чт 09 Сен 2010 15:49:28
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Ты, вероятно, опять занята! У нас в Москве распогодилось! Как у вас погода на Украине? Мы решили с ребятами опять рвануть в Яхрому! Брэд передаёт тебе привет! Он, паразит, уже рвётся пригласить тебя в Москву! Гад! Впрочем, действительно, не хочешь приехать?
Пт 10 Сен 2010 17:48:19
Оксана Капко: Привет, Игорь, да, совсем замоталась, даже нет времени выполнять свои заказы ( я занимаюсь профессиональным подбором персонала частным образом), хотя одна компания все-время меня "сватает" в рабство
Спасибо за твое письмо, оно меня немного расслабило. Наступил какой-то ступор, и я уже правда, не знала, что писать..Я стала отвечать, успела только половину, и остановилась (почувствовала внутри дискомфорт, и поняла, что с твоей стороны может быть в следующем письме еще больше агрессии) Критика всегда болезненна, но дело не в этом даже, а в том, что я потеряла собственно твою благородную миссию, а получила сплошные суждения. (ПЕРЛ!!!!).
Хотя, признаюсь, я задумалась в очередной раз над своей жизнью... Обещаю ответить. И еще: живое общение многое объясняет по-другому, даже по телефону эффект лучше, чем переписка. Мне показалось, что твои новые вопросы вытекают из однобокого восприятия моей информации. Попробуй почувствовать мои строчки, автора..
P.S. На выходных была в гостях,"хатке-мазанке", природа обалденная, лес, река Десна (щуки весь день прыгали, как дельфины, просто издевались..) (ПЕРЛ!!!! Уж не обкурилась ли она «травы» или «ширнулась»???). Хозяин дачки-замечательный человек, народный художник Украины, театральный художник, объездил весь мир, а в нем ни капли пафоса...Приятно прикосаться к таким людям..У него есть друзья, которые значительно моложе его (могли бы быть его внуками)
Твоему Бреду тоже привет и свет, за приглашение спасибо
Ср 15 Сен 2010 13:48:19
Оксана Капко: Пишу в твоем тексте, так удобнее
Я ещё раз прошу меня простить за "лжешь"! Но, должен признаться, что я человек несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой - флегматик.
Не обижайся, Оксана, но, мне кажется, ты начинаешь "финтить", что ли…. Например, ты писала о Лене "та женщина в прошлом моя подруга" и, далее, "Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела
сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать", а в предпоследнем письме "Не я ее привела в постель" Так что? Её привёл Саша?...
Она была у нас в гостях, как подруга семьи, закончилось все сам знаешь чем, но желание изначальное Сашино и Леныно. (Ну, чьё было «изначальное желание» уже понятно! «Мадам» попробовать, поучаствовать захотели…). Т.е. я не отрицаю, что я привела (потому что участвовала) (ПЕРЛ!!!! Привела потому что участвовала? Или участвовала потому что привела? Ох, тяжело жить с «пустой» головой…), а пишу, что не только я. Они начали раздевать друг друга еще на кухне ...
(И ещё раз москвичу солгать не грех! На какой «кухне»??? Мультики…) Игорь, будь внимательнее к моим текстам, раз ты так придираешься... Мне непонятно, при чем здесь подробности этого интима к твоей теме и моему мнению на твою тему? (Да, уж… Непонятно ей….)
Теперь, насчёт "эгоиста"+ Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту "на фиг" не надо - это два.
ОК, возможно...
Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он "редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...". (О мнении Сергея, я тебе уже писал). Вопрос - сколько раз за 7 лет это случилось?
Пять-шесть раз (Если быть более точным – три-четыре… И в этом я себя не оправдываю! До сих пор мне самому не ясно, - как это могло происходить? Почему? Именно желание сохранить семью и привело меня к тому, что с августа 2003 года я практически отказался от употребления алкоголя. Семью это, увы, не спасло… Зато, - печень теперь не испытывает ненужных, бессмысленных нагрузок…)
Когда это произошло последний раз?
Через полтора года после рождения Тарасика.
(Последний раз это произошло в августе 2003 года. Тарасику было полгодика! Важно! С августа 2003 года – НИКАКИХ скандалов, НИКАКИХ флиртов с моей стороны. «Мадам» ложится в постель к Вадиму где-то
в декабре 2005 года. И чего ж выжидала почти 2,5 года???? Интересный нюанс: в августе 2005 года, чтобы «мадам» проходила испытательный срок в фармацевтическую компанию, я разрабатываю для неё программу грейдинга, которая позволяет ей устроится в компанию на постоянную работу. И, - через три месяца её «шарашит молния» - в образе Вадима… А ещё через полмесяца-месяц она ложится к нему в постель… Чудненько! Правда???)
"Насиловал волю другого"?... Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом.
Конечно.. Это изнасилование. (Что-нибудь понятно? Какое «изнасилование»???? Жаль, что Игорь не спросил, что в её понимании это значит – «насиловал волю»???)
Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое - ты этого не сделала!
Да, не сделала, я же писала уже о своих страхах. (И что ж это за «страхи» такие??? Как-то легко они прошли в момент разрушения семьи…).
Второе - твои слова: "В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом и далее "Он изменился, это правда. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)". Ведь ТЫ "не верила"?
А ты бы поверил?? (А почти 2,5 года НОРМАЛЬНОЙ семейной жизни не считается???? Плевать???? Впрочем, «нормальной», - это видимо с моей точки зрения… Она уже искала очередного «претендента» для «подъёма»…)
У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А что получается? Ты вступаешь в сексуальную связь с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и
наладить гармоничные отношения в семье. Думаю, что все твои действия связаны с тем, что ты действительно не понимаешь "Что такое Любовь?". Мне кажется, что своё изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же ему мстила.
Изначальное недоверие возникло даже не после его флиртов с другими, а после того, как я сама своими глазами увидела его с секретаршей в окне первого этажа квартиры.. (долго рассказывать) (Да! Увидела! Стоящих!!! Как секретарша, кстати,- не моя, благодарила меня поцелуем за то, что я помог ей устроиться в ВУЗ. Кто-то пробовал заниматься сексом стоя???)
Повторю твои слова о любви: "Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью... Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен… Но любить, это не значит терпеть!". Очень красиво! Тяжело не согласиться! И ты права, - терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! "Тебе ничего
не нужно было взамен" от Саши?
Конечно, нужно было... (И что же? Кто-нибудь понял???)
Ты желала Саше добра?
Я и сейчас желаю ему добра... (Офигеть!!!
Я сейчас разрыдаюсь от восторга!).Мне кажется, что ты
не проводишь никакого различия между "любовью" и "влюбленностью". Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти на уровень любви у тебя не получается. И ты видишь единственный выход в том, чтобы сбежать… к следующему… Кто тебя "подымет" кучкой пустых, дешёвых комплиментов.
Тебе, конечно, из Гондураса, виднее....Я пишу, что такое любовь по моему мнению в нынешнем времени и состоянии (как ты и спрашивал), а не в прошлом.. Я, как и все (точнее, подавляющее большинство) люди хотела, чтобы меня любили именно так-то и так-то
(условности), и он, конечно, тоже.. Основная человеческая проблема в том, ЧТО ЛЮБЯТ НЕ ТАК!... (ПЕРЛ!!!! Ну, - «НЕ ТАК»… ).
Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким "гадким утёнком"? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё таки, брата чуть больше?
Да, мама подавляла. В своей привлекательности я долгое время уверенна не была, брата мама любила больше. Почти все верно. И естественно это сильно повлияло на построение моих отношений с противоположным полом…(Маме огромное «спасибо»!!! Не забуду фразу, - «Моя Оксана не такая!!!»…).
Ты писала, что "не имела года 2-2,5 даже любовника" (Если это так, то и ты, в своём роде, - рекордсменка. По статистике первый половой акт после развода происходит через 3 - 4 месяца).
Не верь статистике...У всех все индивидуально...
Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 - 3 года у тебя есть любовник? Или за этот период их было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей?
Не живу 4,5 года, если точнее, какое-то время был Вадим, потом - никого. Сейчас есть мужчина (не женат) больше года. (Интернету - СПАСИБО!).На каких позициях? Мне непонятен вопрос? Думаю, что не на таких, как раньше (отличные учителя были)… (Это хохели, что ли???) Это равноправные и открытые отношения.
Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией
и, кроме того, я писал тебе, что имею трехлетний опыт совместной жизни с женщиной.
Поэтому, про "самый главный мужской" расскажу обязательно. Но! Ты мне не пообещала, что не расскажешь никому
... Можешь не рассказывать. Как захочешь...
Я не обещала, что не расскажу, и не могу этого пообещать Как можно обещать то, в чем не уверенна?
P.S. Если кто-то говорит тебе "Я тебя люблю", то это касается только настоящего момента, а в принципе любящие об этом мало говорят друг другу, почти никогда, это не нужно, все в глазах и в отношении...
Ср 15 Сен 2010 15:09:18
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Да... Прочитав твоё первое сообщение, я хотел было обстоятельно тебе объяснить, что НИКАКОЙ агрессии к тебе я не испытываю. но... С "Гондурасом", - это уже, по-моему, перебор!
Ты писала, - "я задумалась в очередной раз над своей жизнью"... Именно это меня для моей работы и интересует, - твой взгляд на твои поступки, твои решения...
Когда я "выставил" тебе список вопросов, - ты написала, что чувствуешь себя как на допросе.
Поэтому, я и попытался несколько изменить стиль - сформировать что-то наподобие дискуссии... Оксана, я не считаю, что в том тексте, с моей стороны, прослеживается какое-то хамство. Это, - моя гипотетическая точка зрения, на которую я просто ожидал твоих искренних ответов. Я вижу, что моя точка зрения тебя "задела" и ты начинаешь немного хамить... Зря! Я человек, - абсолютно нейтральный по отношению к тебе. Но, я - мужчина! У меня перед глазами судьба Сергея! То, что я пока наблюдаю в твоей информации, - это абсолютное отсутствие с твоей стороны любви к Саше на самом старте ваших отношений и попытку снять с себя всю ответственность за разрушение семьи.
Ты пишешь, - "я потеряла собственно твою благородную миссию"... Но я не мессия! Я - научный работник! Я, действительно, уверен, что семья - это лучшее, что создало человеческое общество. Но, - если это "маленькое сообщество" основано на Любви! Я пока абсолютно не вижу, что ты ушла от Андрея к Саше на основе Любви! У меня складывается впечатление, что ты просто искала материальную выгоду. (Это только моё впечатления и без твоих разъяснений, - оно не верно и не ложно. Надеюсь, это понятно?)
Теперь, - по твоим последним ответам:
1. Ты признала что Саша - не эгоист... Следовательно, по крайней мере в одном вопросе, ты уже ошибалась. Так?
2.Что касается Лены, - мне уже даже не интересно... Но, читая
твои сообщения, я понял одно - если бы ты не захотела этого "лямур де труа", - его бы просто не было... Так?
3. Твои страхи... Мне абсолютно не понятно, что ограничивало тебя в том, чтобы поделиться ними с Сашей? Прости, но как говорил Иешуя в "Мастере и Маргарите" - "Самый большой
человеческий порок - это трусость!".
4. "А ты бы поверил??", - Да! А почему не поверить? Почему не дать человеку шанс и не проверить, как он его использует? Мне кажется, что ты вообще НИКОГДА Саше не верила... И я не понимаю, как ты можешь говорить, что любила его, если не верила ему изначально? Мне это просто, - не понятно!
5. " Конечно, нужно было..." Что именно тебе было нужно от Саши? Мне это тоже абсолютно не ясно!
6. "Я и сейчас желаю ему добра..." Это, - вообще для меня не понятно! Что ты имеешь в виду? Вадим... Сейчас, - больше года "неженатый мужчина"... Это всё от "желания Саше добра"?... Мне, - не понятно! Не сочти за труд, - разъясни....
Ещё один вопрос (такой же, как в ситуации с Андреем) - содержание твоего последнего разговора с Сашей? Он - тебе, ты - ему....
Прошло, как ты пишешь 4,5 года, - вопрос: как ты сейчас думаешь, - Саша тебя любил?
Ну, и я хочу подойти ещё к одному вопросу - это дети!!
Ты - мать! И мне колоссально интересно твоё мнение по следующим позициям:
Ты считаешь, что дети в неполных семьях вырастают психологически целостными? Без надломов и изъянов?
Я хочу привести тебе сообщение одного моего респондента – это Антон из Одинцово. Его сообщение перегружено нецензурными выражениями, я попробую несколько «смягчить». Те слова, что в кавычках, - в оригинале брань. Надеюсь, что ты догадаешься как написано в оригинале.
«Мои родители в разводе 4 года. Насмотрелся я за это время на маминых «трахателей»! «Капец!» Они бате в долю не падают! Я когда выросту, «фиг» женюсь! Пошли эти суки на…».
Подростку 15 лет… Прокомментируй, пожалуйста.
Ты писала, что ездишь в Киев на работу. Как часто? Надолго? Ребёнок остаётся на бабушку-дедушку? Как часто он видится с Сашей? Тебе не кажется, что ты делаешь ребёнка почти сиротой
при живых родителях? Ты уверена, что ты сможешь вырастить ребёнка в таких условиях целостным и гармоничным человеком? Старшего сына ты лишила по сути двоих отцов, как он сейчас относится к девушкам?
Ср 15 Сен 2010 17:12:47
Оксана Капко: Привет, Игорь! Спасибо за "нет агрессии"...Кое-что из твоих суждений задевает, заставляет переживать прошлые болезненные моменты, я очень интуитивный, ранимый (особенно в прошлом!) и восприимчивый человек. (Во как!!!) К сожалению, мне кажется, ты "берешь" из моих писем только то, что совпадает с твоим мнением, (а мнение сформировано ситуацией с братом, тем, что ты мужчина, твоей семьей и т.д.), а то, что я даю действительно ценное, упускаешь... Мне очень трудно отвечать (иногда кажется, что ты читаешь одно, а думаешь совсем другое..). В таком случае попробуй перечитать еще раз первые письма (это касается моей ответственности
(Кто заметил хоть какие-то намёки на «ответственность»???), любви… (Кто заметил хоть какие-то намёки на «любовь»???).
Причины, по которым я ушла к Саше, я описывала достаточно подробно. Не буду повторять снова. А по поводу моей материальной заинтересованности попробую написать кое-что... Мы начинали с Сашей жить в съемной квартире, денег почти никогда не было, помогала моя мама (Мясо кроликов и овощи-фрукты… Всё!!!). Он пришел только с сумкой личных вещей (это уже во второй раз), позже перевез книги. Все! (Пришёл в квартиру моих (!!!) друзей… Работая директором консалтинговой небольшой фирмы, имея средний по тем временам доход)… Саша в то время несколько лет не видел своих пожилых больных родителей (они жили в Виннице), (Ещё раз солгать москвичу не грех!) не общался с родной сестрой (он не смог вернуть ей долг, еще до меня у него был собственный бизнес, но он "прогорел" . Я однажды наткнулась на письмо его мамы, и очень прониклась... Я сама купила ему билет домой и буквально заставила навестить родителей… (Сейчас заплачу… Ещё раз солгать москвичу не грех!) Потом у нас были разные периоды в материальном плане, но я никогда не чувствовала, что он может обеспечить семью, у него все время были какие-то проблемы то с работой, то с заработком
(я также писала тебе, что теперь отношусь к этому как к общей проблеме).(ПЕРЛ!!! Это когда она семью уже разрушила –«теперь относится как общей проблеме»???) Не смотря на серьезную бытовую неустроенность (никаких перспектив иметь собственное жилье, Саша был вообще без постоянной работы) я решила рожать ребенка (а вот здесь женский секрет: женщина, если не любит мужчину, не оставит ребенка, она в большей степени рожает второго ребенка для него). До рождения малого Саша не купил абсолютно ничего (не за что было), я сама шила пеленки, распашенки, рожала в Богуславе, два месяца была у мамы с малым. (Нюанс: где ей рожать мы обсуждали. Жена её брата – гинеколог, работает в Богуславе…). Я по этому поводу, конечно, очень переживала, он все время говорил - "это не твои проблемы, все будет", но ничего не менялось... Буквально в самый безвыходный момент неожиданно появился мой двоюродный брат, который очень нам (???????) помог в то время... (Чем? Тем, что дал ей 2000 долларов, которые она в «тихую» отвезла к маме. Об этих деньгах я узнал от её двоюродного брата, уже после того, как она разрушила семью!!!). Когда более-менее наладилось (сестра Саши продала Винницкую родительскую квартиру (???????), родители уже умерли к тому времени, часть денег дала нам), я решила разыскать Сашиного сына от первого брака. Саша не видел мальчика более 10-ти лет. Он его навещал, пока были деньги (еще до меня), потом были проблемы с бизнесом, бандитами, ему не с чем было поехать к ребенку, шли годы, и с каждым годом становилось все труднее.. Я через справочную службу нашла адрес бывшей жены, там не было даже телефона,
они уже не жили тем... Не важно… (ПЕРЛ!!! Феноменальный бред!!!) Вобщем буквально снова заставила (???????), поехать к сыну в Харьков (он уже стал студентом-первокурсником одного их Харьковских вузов), помогла преодолеть страх, поддержала. Он вернулся очень счастливый и окрыленный. Через время Пашка (его старший) уже был у нас в гостях, у них наладилась связь, стали общаться постоянно.. Потом я поняла, что Паша начал просить то деньги, то новый дорогой
мобильный, то компьютер, и т.д. (???????), Для нас тогда это были расходы не по силам.. Саша помогал, как мог, но ему было трудно, потому что были же еще и мы. У Паши был отчим, но я поняла, что родители жили скромно, там еще росла девочка. (???????), Короче, я отдала Тарасика совсем маленького в ясли и вышла на работу. Он вставал по ночам по 8-10!!! раз, я безумно уставала (Саша не мог вставать к малому по ночам, а также не мог относить его в ясли, ему было тяжело эмоционально (??????? Относил и не раз….),). Саша не работал в то время. (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех!), Моей зарплаты хватало только оплатить квартиру, продуктами помогали мои родители. (Ложь и полная чушь!!!!) Это был очень тяжелый период, я вспоминаю со слезами на глазах, я несла малого чужим тетям (Саша же не мог с ним оставаться, не умел) (???????),, а сама ехала на работу, потом с работы летела, чтобы забрать малого и обнять... Единственное, что делал Саша, готовил еду, и помогал старшему с уроками. Я надеюсь, твое суждение о материальной выгоде поменялось? Впрочем, мне всеравно.
Игорь, страх и трусость - разные вещи - во-первых, во-вторых, я делюсь с тобой собственными живыми чувствами, которые абсолютно естесственны!!, (ПЕРЛ!!!) которые мне усложняли в свое время жизнь, а ты отвечаешь цитатами... Игорь, я пишу о своей жизни.., а это в тысяячу раз ценнее любой книги… (ПЕРЛ!!!). Что ты хочешь?, чтобы после твоих слов исчез страх? Не вынуждай меня "разбомбить" типичные мужские страхи, тебе это вряд ли понравиться... Если ты не способен понять меня, не нужно… Я "горем от ума" сыта вдоволь… (ПЕРЛ!!!)..Я писала, что обьяснялась с Сашей, естественно, а как бы вообще мы жили вместе столько лет? Мы мирились именно на кухне, часами разговаривая.. И всегда(!!!)(??????), я была инициатором этих ночных посиделок, часто просила прощение (ни за что) (???????),, только чтобы завтра не молчать, а разговаривать. Для меня абсолютно неприемлема ссора окрашенная молчанием. Мне "молчанки" хватало максимум на пол дня. Он с бывшими женами мог не разговаривать месяцами (!!).
Да, еще вспомнила. Я узнала, что он бил не только меня
(бывших тоже), но узнала поздно, уже когда родился малой. (Ложь и полная чушь!!!!) Я действительно первое время искренне прощала и думала, что ему нужно "выбить" какую-то давнюю агрессию, не связанную со мной…
Я не поверила Саше, но не изначально. Здесь категорически не согласна. Я писала, что прощала и верила много раз. Повторяю его слова последние, которые буквально перевернули внутри меня все: "Тебе нужно дать между глаз, иначе ты не понимаешь!!!!!" На этом месте я его остановила, и сказала, что это конец!! Он ответил: "Да, давай, иди на х.." (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех! Фраза была только одна, - «Неужели, если тебе не дать в лоб,- ты не поймаёшь?».И сказана она была после приезда Оксаны домой в 23.50… От друзей???), Мне нужно было снова ждать, когда мне дадут между глаз?? Поверить, что этого не будет? (Нюанс: «мадам» уже полтора-два месяца трахается с Вадимом!!!)
Игорь, почему ты не комментируешь ту жестокость, которую Саша себе позволял даже будучи абсолютно трезвым??? (Какую - такую жестокость??? О чём это???)
Моя главная ответственность: сохранить себя здоровой психологически и физически для своих детей!!! (Именно, чтобы «сохранить психологическое здоровье» трёхлетнего ребёнка «мадам» и легла в койку к Вадиму и разрушила семью????) . Если маме плохо, детям не может быть хорошо! (ПЕРЛ!!! Мама – на первом месте! А дети??? Ну, потом… Маме ведь с Вадимом было хорошо… Значит и детям хорошо????) Я еще полтора месяца после этого разговора жила как в аду: (Только Вадим и «спасал» …) в тот день "конца" я спала с детьми на диване и так до тех пор, пока он не ушел, периодически он угрожал, шантажировал, пугал, мог просто стоять надо мной ночью и ставить какие-то условия... Было невыносимо… Так здесь тоже трусосоть? (Опять описка характерная… )
У меня давно своя жизнь, но я желаю добра Саше. Он отец моего ребенка. Не понимаю, в чем тут противоречия? Что за бред, "это от добра к Саше"?. Это от добра к себе. (Так кто всё-таки эгоист???) Игорь, не ставь так много ограничений и ненужных рамок. (Ну, - да! Зачем же??? Неудобно ведь…)
Комментировать слова подростка не буду. Не знаю, как.
(Ну, не знает и всё…) У каждого своя история. Мама не уделяет ему внимания, вот и все. (Какие же комментарии??? Если сама – такая же!!!!)
Я езжу почти каждую неделю в Киев на день-два, когда могу, беру Тарасика с собой, и он ночует часто у Саши. Саша приезжает каждые две недели. Нет, мне не кажется, что я делаю детей сиротами. (Фактически делает! Но ей,- «не кажется»!!!). Женщина может быть и мамой, и папой детям. (ПЕРЛ!!!). А вот мужчинам с этим труднее, но есть и такие примеры. Я могу привести примеры семей, где зачем-то "сохранены отношения", а дети страдают, и наоборот, родители в разводе, с детьми все в порядке. Уверенна, что у тебя полно таких примеров. Счастливый брак - это сказка. (ПЕРЛ!!!). Они есть эти браки, я не отрицаю, я знаю такие. Например, один из них получился с третьей попытки у обоих супругов.
Я уверенна только в том, что я люблю своих детей, а они меня. Главное, что им нужно, они получают - любовь. (Да, - уж… Особенно Тарасик!!! «Получает» по полной…). И чем больше людей их любит, тем лучше для них. У старшего все в порядке. Его обожают девченки. Некоторые одногруппницы - близкие друзья. Я недавно читала его выпускной альбом, в классе было 20 девочек и 7 мальчиков: все отзывы девочек просто потрясающие. Он хороший парень и мой большой друг. Тарасику сейчас трудно, что папы нет рядом, ему непонятно, почему мы не вместе. Я много раз думала, стоит ли р
