// // // // // //

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Black_Kuko

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2007
Записей: 434
Комментариев: 590
Написано: 2086


Твои зеленые глаза....

Среда, 22 Августа 2007 г. 20:19 + в цитатник
Настроение сейчас - я в полном смятении....

Вот как-то так - все спонтанно и на удивление просто.. Взять и договориться...

Так просто встретиться с ним на остановке и поехать к нему домой...

Так просто принять у него душ, помыть голову (ибо дома горячей воды нет!!)

Так просто вместе пообедать, болтая и смеясь над пустяками...

Так просто сделать друг другу массаж....

Так просто.....

"А кто тот парень, что был с тобой тогда??" - так внезапно вопрос, словно кулаком под дых...

Так сложно объяснить, что тот парень - это твой молодой человек...

В его глазах боль, разочарование, и... РЕВНОСТЬ?!? да, похоже на то...

*Но ведь я уже не твоя...*

Так сложно пытаться улыбаясь рассказать о нем...

*Кому я изменяю? Тебе или ему?? Хотя нет, глупый, тебе я не могу изменить... я навсегда с тобой... Просто тебя не было... Просто ты уехал... Просто ты не сказал, что вернешься... Ведь мы расстались - Я НЕ ТВОЯ!!!! И ты... не мой... Но мы неизменно принадлежим друг другу*

- Хорошее длится бесконечно долго - твои слова. Ты произнес их заглядывая мне в глаза - Только если это действительно - ХОРОШЕЕ...

Так просто провести весь день вместе...

И так невыносимо сложно возвращаться к тому, кто заменяет этого зеленоглазого Демона...(Хотя кому я вру? он не заменим....)К тому, кто создает иллюзию заменяемости...

Так сложно разобраться в себе... Ведь по сути - мне ни один из них не нужен... Хотя....

Мне все время снится, что рядом со мной черноволосый парень... Кира покрасился в черный!!! Кошмар... Жду с нетерпением начала осени... Может быть станет проще???

Пы.Сы. это не любовь.........................
Рубрики:  моменты слагающие жЫзнь

"А я становлюсь все злей и упорней, я каждый раз вырываюсь с корнем..."©Flёur

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 22:54 + в цитатник
Завтра наконец-то вырвусь из душной замкнутости города. И поеду в Рябково к одногруппнице. Заодно загляну в больницу к подруге, завезу ей сигарет...

Сама то я бросила... хе... только зачем?? ума не приложу. Жить легче не стало.

А вообще... Вообще скоро учеба. Опять. Нодоело. Я от нее еще не отдохнула.

Да и потом! А где же обещанные перемены этого лета???
Лето прошло... А изменений особых я что-то как-то не заметила((( Обидно...

"Перемен!! Требуют наши сердца!!!"©Цой.

В пятницу вечером уезжаю в Каменск... Ох, как же я этому рада... Хоть какой-то отдых.

А сегодня с Кельтом были в кино. Смотрели фильм по Стивену Кингу "1408", если бы не горластая парочка позади нас - было бы просто великолепно!! Но эти двое вели себя хуже чем в колхозе на просмотре "Бронетемкина поносца".

Хотя ну их...

Вчера один парень жаловался на депрессию... И я тут с удивлением заметила что у меня ее уже очень давно не было...

Дожились... Стала настолько неэмоциональной, что даже не депрессую, а это любимейшее занятие!! Мне даже обижаться лень... эх... старею...

Скосило....

Суббота, 18 Августа 2007 г. 10:10 + в цитатник
Когда вроде бы все начинает налаживаться, случается нечто, что ломает все... От и до...

В ночь со вторника на среду я говорила с Кирой... Бедняга... Он остался один..

Как я ему и говорила. А он мне все не верил...

"Тебя в 10раз больше" - сказал он мне, когда я спросила про остальных...

Плохо ему... И в 10 утра я собиралась ехать к нему, дабы по старой дружбе развеять его тоску, хоть чем-то помочь. Ведь я же обещала...

А в полчетвертого собиралась совершенно в другой конец города, чтобы встретиться с одногрупницей...

И все рухнуло... Скосила болезнь... Внезапно, резко и напористо!

Стоило закончить разговор с Кирой. И все... понеслось...

В итоге сейчас подозрение на гастрит... Или еще хуже - язва... В понедельник наверное в больницу...

Глотать кучу всяких ненужностей и гадостей, при помощи которых люди в белых халатах будут разглядывать меня изнутри, печально качать головами и тихо охать...

Потом конечно же выпишут мне целую кучу лекартсв... Я не забыла свою язвенную болезнь три года назад... По 20 таблеток в день.. В течение месяца... Одними таблетками по идее можно питаться...

Я тогда за три дня 4 кг сбросила... Но тогда было можно... а если сейчас такое произойдет, то меня ждет анарексия....

Сегодня энкаунтер... Я конечно же не учавствую... Еще бы... разве предки отпустят на верную смерть свою родную дитятю??? А то что я в 4х стенах уже неделю подыхаю, так это никого не волнует!!! Зато дома...

А меня ждут... Кира между прочим на меня обиделся((( До него еще и моя СМСка не дошла... совсем парень расстроился... Но ничего я думаю не последний день живем... Еще пересечемся....

Или-или...

Вторник, 14 Августа 2007 г. 20:56 + в цитатник
В колонках играет - храп брата
Настроение сейчас - заду

А мы вот сегодня долго решали что же все таки выбрать? Либо обоим купить по скейту, либо я покупаю себе Бэм, а там и он присоединяется))) Но предки я вно не хотят спонсировать меня на Бэм.Так грустно(( Так хочется на велике погонять.

Сегодня с завистью наблюдали наших эморей, что на этих Бэмах во всю рассекают!! И мы тоже так хотим!!! Но финансы позволяют купить разве что хороший скейт... Но это не то. Хотя по-своему круто.

Мамка поставила ультиматум - поедем в Каменск при том условии если я всетаки соизволю за полторы недели сделать курсач.... Ну мне же в ломы!! Я за год его не сделала, а она хочет от меня совсем уж невозможного!!! Полторы недели... да я проще убъю себя апстену, чем сделаю то, что она просит... Такой вот я мега-лентяище...

Проколотая губа заживает туго... Еще и серьга маловата.. ппц. В общем проблем как всегда туева хуча. Хотя завтра еду к ЮльчеГу, кой чаво глянуть у них в Рябково нада)Да и вообще давно ее не видела)

В субботу энкаунтер) Опять всю ночь рассекать по городу на скорости 120 км/ч. А в воскресение проспать полдня) В общем остатки лета прожигаем как умеем)))

И всетаки? Что же выбрать? Скейт или потьратить нервы и выпросить Бэм?
Рубрики:  моменты слагающие жЫзнь

Размышления....

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 21:47 + в цитатник
Вышли из дому в одиннадцатом часу... А уже темно...

- Осенью пахнет - сказала я сделав вздох полной грудью.
- Вовсе даже не осенью, а зимой - отозвался он.

И так мы спорили все то время, что он меня провожал....

Но на самом то деле пахло действительно осенью... Тем самым хрустально прозрачным морозным запахом... Она совсем близко теперь уже. Ее даже потрогать можно. Погладить ее по крсновато-рыжей спине...

Осень - самое лучшее время созерцать. При чем созерцать не только наружу, но и ( что самое главное) внутрь себя! Это время когда можно сесть в позу лотоса и тихо и незаметно для окружающих начинать подводить итоги. Как бы подготавливая себя к затяжному зимнему оцепенению, или в моем случае депрессии. Действительно, я только сейчас поняла, что осень это самый настоящий подготовительный период. Постепенно убиваешь в себе все воспоминания о лете, готовясь к вечной мерзлоте, что неизменно и всенепременно проникнет в самые недра твоего существа...

Люблю зиму... Именно за ее оцепенение. В это время душа умирает... Ей холодно и она кутается в свои эмоции пополотнее и уже не распускает их как летом. По этому зимой , как правило переживать особо не о чем... И не о ком...

Но все-таки пока еще лето... и я в первые в жизни не представляю что с ним делать... И проводить в пустую жалко, но и посвятить его особо не на что...

Даже как-то не обидно и не досадно... Просто все равно....
Рубрики:  Что-то с чем-то

Без заголовка

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 09:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Rockprogressive [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

No, Nothing, No One, Never (23:05:24 12-05-2007)

В колонках играет - Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond pt. 2
Настроение сейчас - Паршивое

Не страшно в одиночестве, поверь,
Ведь каждый грустный вечер точно знаешь,
Что завтра никого не потеряешь.
Не страшно в одиночестве, поверь.

Нет силы смерти - в пустоте,
Нет силы боли - без сознанья,
Больнее умереть от ожиданья.
Нет силы смерти в пустоте.

Нет боли в сердце без души,
Нет боли в чувствах из желаний
С их пропастью паршивых лжепризнаний,
Ведь нет же боли в сердце без души!

Нет в мире сердца без следов,
Нет в мире сердца без порезов.
И наша жизнь пуста и бесполезна,
Пока нет мире сердца без следов.

Есть в мире сердце, что стучит,
Есть в мире сердце, что грохочет,
Но грустно - ведь никто его не хочет,
А так, есть в мире сердце, что стучит...


Оригинальная версия: http://rockprogressive.blogs.uz/post/847

Про нее. Про любовь. Пускай не человечью, но все же человеческую...

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 08:56 + в цитатник
" - Понимешь, - задумчиво потянула тогда Кирш,поглядывая вниз, - Много людей живут как часть большого мира, но несут в себе его миниатюру, разукрасив ее своими представлениями. Ты живешь в своем мире. И я живу в своем мире.Кто-то скажет, что это мир иллюзий, выдуманный мир, и будет прав. Но я выдумала его не по своей воле, и, видит Бог,если бы у меня был выбор, я придумала бы его совсем другим, без маскарада и боли - красивым, наполненным и легким, ясным и будоражащим одними лишь счастливыми предвкушениями. Но я не Бог, я не мастер и даже не подмастерье, я пользуюсь подручными средствами, порой найденными на помойке, и чаще связи вещей и объектов навязываются мне сами, как неписанные правила ландшафтного дизайна. А мои мечты - другие, смешные - они поэзия, и постепенно понимаешь, что твой мир - это дурная иллюзия, запутанный клубок, где не отличить правду и ложь, крик и молчание, собственную мысль от зараженности чужим словом. И во всей этой путаннице бессильно мечется тот, кто на самом деле сильнее и выше всего этого , но обречен никогда не подняться до достойных его высот. Потому что слишком большие и беззащитные крылья у этого зверя, чтобы выбраться из такой сети, из моего мира, где и мне-то самой, на самом деле, интересен только этот зверь, но все равно я малодушничаю и не пытаюсь спасти его, а лишь смотрю, как он путается в нитях, проросших через меня, и плачу. Плачу из сострадания к нему; плачу и убиваю своим бездействием.

- Что за зверь-то? - спросила тогда Рэй тише обычного, услышав непривычно длинный для Кирш монолог.

- Любовь. Единственный зверь из Божьего заповедника, которым каждый мечтает украсить свой невзрачный, неладно скроенный, выдуманный мир... Но редко кто умеет обращаться с окрыленным созданием. Нельзя быть достойным или недостойным любви: можно бросить ради нее свои сплетенные в канаты и колючие проволоки иллюзии или уцепиться за них, крича, что этот зверь заглянул в твою клетку по ошибке. Любовь - единственный шанс подняться над собственным убожеством. И она не приспосабливается к нашим ничтожным мирам, она жаждет перемен - там, глубоко внутри нас... Ведь все ненужное разрушается не руками - оно тает само по себе, не выдерживая сравнения. Так что сравнивайте, господа, сравнивайте! - заключила Кирш, глядя куда-то мимо Рэй, словно в собеседниках унее было все человечество."

Отрывок. ©Екатерина Минорская "Женского рода".

эм...

Среда, 08 Августа 2007 г. 21:51 + в цитатник
Чем дальше, тем на потолке становится все уютнее и уютнее.

Потихоньку начинаю привыкать к белой безмебельной обстановке.

.................. что не может не радовать.............................

Да и вообще, начинаю привыкать... Елки палки... Слово-то какое страшное - ПРИВЫЧКА.

Но ничего, моя жизнь построена так, чтои привычка скоро пройдет. Подруги уедут в Питер, Кельт в Челябу...

Сново начнется серое существование. Я не скажу что оно и сейчас то цветное... Но всеже яркие пятна появляются...

А там учеба.. Дом... Редкие игры в дозор... Непостоянные заработки... И снова неинтересные встречи из аси, которые как всегда ни к чему не приведут...

Все по привычной схеме... Только пожалуй это мне будет больше по душе, нежели чем сейчас... Слишком все хорошо. Слишком давно не было депрессий.

Я на удивление стала спокойно на все реагировать. Стало совсем все равно на прошлую жизнь. Но пожалуй не огорчусь особе если и теперешняя разрушится...

.........................Смогу пережить.....................

Ведь сложно переживается только то, что дейстивтельно заставляло ярко жить... А такого уже давненько не было. Даже когда недавно столкнулась с Кирой нос к нсоу поняла, что он для меня уже тоже не яркий... А стал бледным и размытым...
ъ
Ярким пожалуй и по сей день остается только любимый Вайпер...Но это было давно и не правда...

Жду перемен... их давно не было... Может кто нибудь придет ко мне на потолок??

............................Я жду............................

Потолочная жизнь Лисы.

Суббота, 04 Августа 2007 г. 10:22 + в цитатник
Приходя домой неизменно забираюсь к себе.. на потолок. Там тихо, спокойно, а главное свободно. Ни мебели тебе, ни пыли... Лишь белое пространство плит.

Все больше прихожу к мнению, что с потолка слезать нужно меньше. На то есть причины.

Я безумно стала уставать от окружающих меня людей... Я не могу. Я среди них задыхаюсь. Меня уже скоро начнет разрывать на части от невыплеснутой энергии... Она во мне уже перебраживать начинает. Но в том окружении, что я нахожусь, нет человека способного эту энергию грамотно применить. Все правильные, всех все устраивает. Все слишком земные.

............................Не могу..................................

Я понимаю , что они -то как раз правильно живут. И все у них получается, и все им удается. А главное их это устраивает. Но вот проблема! Это не устраивает меня.

Они кажется пытаются понять меня, встать с ног наголову... Даже кое-кто рядом со мной на потолке жить пытается... Но им это не под силу... Падают они с потолка. А потом плачут, что больно и неудобно.

А я привыкла. Мне тут нравится. Здесь нет лишних людей. Здесь могут быть только такие же как я - Любители Потолочного Пространсрва.

И пускай на данный момент таких нет. И я тут пока что одна. Но это не проблема. Я просто уверена в том, что есть такие же потолочные жители. Я их даже видела) С одним из них я даже какое-то время жила. Но они такие же непредсказуемые как наша погода. Но они есть, а это главное.

Встретить хотя бы стеночных путешественников) Они все же ближе чем обычные прямоходящие.

Но это все лишь мысли и желания... Я в поиске. Я в постоянном поиске. Но не факт, что найду. Потому что уже слишком много потеряла. И где гарантия - что мое место именно не среди того потерянного???

...........Каждый умирает от того к чему стремится. Ты сам себе убийца. НЕТ НАДЕЖДЫ ВПЕРЕДИ..........................................................

Меня сегодня забирают в деревню. У дедушки день рождения. Я знаю что надо... Но не хочу... Потому что с потолка придется слезть. А то он ведь не поймет... Мне так жалко оставлять свои веревки... свои крепления.

Еще немного и в веревках и канатах нужды не будет... Стану настоящим потолочным жителем.

..........................Присоединяйтесь к ЛПП................................

ну да. так и есть.

Пятница, 03 Августа 2007 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Hava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Nous n" irons plus a la messe jamais"

Можно сколько угодно вязать крючком или дышать через левую ноздрю, рано или поздно придется осознать, что все это лишь попытки затормозить кровообращение и сберечь цвет лица до того дня, когда любимому снова вздумается проверить, на месте ли его добро. Если вы действительно решили поставить точку, то точка ставится только одним способом, и способ этот известен каждому.

На этом пути вас будут подстерегать многие искушения, да и вообще легко не будет.

Сперва вам захочется ложиться без разбору под каждого встречного. Не надо этого делать, это символическое самоубийство ничуть не приблизит вас к цели. Не говоря о том, что это, как и любое самоубийство, вы переживете в фантазиях, затратив кучу сил и ничего не сделав.

Потом вы совершите первую реальную попытку. Она будет ужасна. Вы будете корчиться и извиваться в муках. Возможно, вас даже вырвет. Скорее всего, у вас вообще ничего не получится, вы будете вскакивать и забиваться в угол с воплями "Нет, ни за что." Это нормально, если вы вбили себе в голову, что с другим мужчиной - это все равно что умереть, значит, придется немножко умереть, оптичить, так сказать, этот пункт.

Главное искушение на этом этапе - это стремление посвятить этот подвиг любимому. Это когда тебя рвет, а ты при этом думаешь - вот, смотри, что ты со мной сделал, до чего ты меня довел и на что ты меня толкаешь. Это не он с вами сделал, и вообще оставьте его в покое.

Для второй попытки следует выбирать соискателя поприличнее (первый был обречен изначально, поэтому его личность несущественна в принципе). Искушения здесь будут поподробнее.

Вам захочется воспроизвести предыдущий сценарий. Это если вы глупы от природы и сроду ничего не читали. Если вы много читали, но глупы от природы, вам захочется воспроизвести предыдущий сценарий с точностью до наоборот. Это не поможет, оставьте уже в покое предыдущий сценарий.

Когда вы уже будете лежать в позиции растопырившись, вы до последней секунды будете ждать, что любимый почует, озарится и преисполнится и позвонит в дверь или как минимум на мобильный, не дав свершиться этому кощунству. Можете расслабиться - он не позвонит.

Если вам очень, очень повезет, то приблизительно на седьмой минуте с начала фрикций вы поймаете себя на том, что думаете не о любимом, как привыкли, а о том, что происходит лично с вами в данный конкретный момент. Запомните эту минуту. С нее начнется ваша следующая жизнь.

Вы убедитесь, что вы не инвалид. Что вы можете одновременно думать не одну, а целых полторы мысли. Что вы вообще что-то можете еще.

Тут тоже будут свои искушения. Вам может захотеться отблагодарить нового партнера подробным рассказом о прошлых бедствиях. Не надо этого делать, ни один человек не любит, когда в него сморкаются.

Еще вам захочется обрушить на нового партнера всякие добрые чувства - после многих месяцев тупого сидения с покерфейсом наперевес это очень заманчиво. Этого тоже делать не надо - он же не знает, чего вы натерпелись и какое для вас ура позвонить когда захочется, не считая разов, испугается и убежит, а это будет эффект, обратный терапевтическому.

И в какой-то момент вы поймете, что мыслей может быть не полторы, а даже три с половиной. И что вообще все хорошо. И душа ваша начнет нарезать круги над домом.

Вы, может быть, даже еще кого-нибудь полюбите.

Только это будет еще очень, очень нескоро. А может, вообще никогда, я вам ничего не обещаю.

цитата

Четверг, 02 Августа 2007 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения cL-OFF-a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...(с)

Страх сводит скулы до «нервной» боли.
Время уже не лечит, оно проходит…
(мимо). Забыты лица/ цвета /пароли.
Имя в дрожащих пальцах. (Простить?- не стоит
…да и не сможешь)

Слом.

Четверг, 02 Августа 2007 г. 15:39 + в цитатник
В колонках играет - *******************
Настроение сейчас - слом

Капает.
На потолок капает.
Медленно так, тягуче капает. *и стекает на пол липкой жидкостью красной.*
Капает вверх и растекается пятном по потолку.
Хорошо, что не на стену капает... А то по обоям. Не отмыть....
А потолок можно и побелить... Думаю не страшно...
А всетаки.. Почему на потолок??? Как она может капать вверх? И вообще... Почему на потолке стоит стул? И не сваливается с него?
А! Точно... Это я на потолке... вниз головой. Так, а что я на потолке делаю?
Да. точно, я вишу. И подвесили меня ногами кверху.
А откуда капает? Капает тоже с меня... Кровь... изо рта...

................................Непонятно...............................

Ах, зачем это все?
Говорят все встречи и прощания в этой жизни происходят ненапрасно...
Тогда зачем этот человек всплыл из ниоткуда в моем дворе, именно в тот момент когда я была почти счастлива?
А, хотя ладно. Отбросим эти бредовые вопросы.
Кстати, вниз головой легче думается... Правда постоянно капающая кровь мешает.
А так ничего, даже комфортно. И веревки ноги не передавливают.

............................Хорошо подвесили...........................

Проблемка правда в том, что подвесили и забыли.
А кто подвесил? Хотя тоже уже не важно. Ибо пришлось бы копаться в лохмотьях прошлого, выясняя, кто же это всетаки был? Да и вообще.. был ли этот кто-то. Вполне возможно, что сама себя так определила.

............................хех=)).................................

И висеть то так поднадоедает порой. Но выбраться тоже трудно. Руки то за спиной связаны.
Веревку бесспорно развязать можно... Но так не хочется совершать лишних телодвижений...
А порой кажется, что ничего и вверх тормашками жить можно... Привыкаешь и к такому восприятию.

............................. А куда денешься?.................................

Но иногда смотришь. А люди то счастливы.
И думаешь. А может ну его - этот потолок? И веревку тоже ну!
Может взять да и переместить себя в нормально-верртикальное положение. И быть как все. И быть просто счастливой....

..............................Да только лень лишние телодвижения совершать.....................

в точку

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения pingwin4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Чтобы тебя любили надо быть иногда крысой...
Молчат о своем мнении, о своих чувствах, о своих эмоциях...
Тогда ты никого не обидишь...

Чтобы быть настоящим другом надо просто быть...
Всегда быть...
может быть даже рядом
И понимать...

Чтобы вызывать симпатию, надо улыбаться...
Когда ты плачешь тебя считают истеричкой, нервной или просто неудачницей...
Тебя начинают жалеть, гладить по голове, прижимать к себе, чтобы ты могла своей тушью заляпать всех и вся...
Тебе что-то шепчут на ухо...
Спокойное, приободряющее, нежное...
но они то не знают, что тебе плевать на их слова

Ты иногда трясешься от злости и непонимания и просишь отдавать долги за то, что так долго защищала тебя перед кем-то...
За то, что понимаешь, что тебя могут выбросить в помойку словно грязную половую тряпку, из которой уже выдавили максимум полезного...
И все-равно потом понимаешь, что ты тоже этому не сопротивлялась...


немного философии.

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 11:15 + в цитатник
вот мне стало интересно.... А почему мы мыслим словами?

И не нужно отнекиваться от этого факта. Ведь мы действительно мыслим именно словами. Но ведь слова в большинстве своих случаев не передают полноты ощущения мира другого человека... Ведь ты никогда в ИДЕАЛЕ не поймешь человека даже если он тебе опишет свое состояние тысячями различных слов.

А почему нельзя жить, вопсринимать, ощущать и видеть образами, звуками и красками? Разделяя мир не на черное и белое *опять же всего лишь слова* а на тона, полувкусы, и яркость??? К чему слова если можо передать ощущение и образ целиком прямиком собеседнику в мозг.

Ведь стоит только захотеть. Стоит только скинуть навязанные ке-то в древности стереотипы, что мы не можем... И мы обязательно сможем) У нас получится. И слова тогда станут солвсем ни к чему... Слова часто понимаются не правильно. И приходится часами извиняться, поясняя что же ты на самом деле имел в виду... Хотя в принципе то ты имел как раз то самое,на что обиделся другой... Но имел ты все эти понятия в ....

Зачем описывать подсолнух, когда его можно просто воспринимать? Зачем вообще пытаться что-то описать если можно просто жить? Ведь все сказанное лишь дым. Истино только наше осознание. Которое между прочим думает словами... А значит и оно ложно...

Наверное лишь музыка и живопись. Передают истиную картину мира... Ведь они бесславесны. Да им и не нужны слова. Они совершенны. Им вообще ничего не нужно. Им достаточно просто быть.



нет, я не курила. Просто задумалась.... А почему мы говорим словами? Ведь мыслить и говорить образами и ощущениями было гораздо приятнее))))





Blackbi (01:44:01 30/07/2007)
каждому свое)
на вкус и цвет - фломастеры разные


forest art (01:49:12 30/07/2007)
фломастеры бываю разные черые белые и не пишут


Blackbi (01:49:42 30/07/2007)
)))))))
черный пожалуй более приятен


forest art (01:50:06 30/07/2007)
странный - белый фломастер, альбинос


Blackbi (01:50:23 30/07/2007)
зато его видно на черном фоне


forest art (01:50:37 30/07/2007)
он хамелион


Blackbi (01:50:59 30/07/2007)
белый???
хотя... все может быть


forest art (01:51:31 30/07/2007)
хамелион альбинос, трудно ему наверно в жизни приходится


Blackbi (01:52:08 30/07/2007)
хм... трудно, но согласись - без трудностей жизнь была бы пустой...
да и потом, он наверняка не одинок в своем альбинизме


forest art (01:52:23 30/07/2007)
наверно


Blackbi (01:53:04 30/07/2007)
просто прежде чем это осознать приходится не раз утыкаться в стену непонимания


forest art (01:53:29 30/07/2007)
я сижу в кубе непонимания


Blackbi (01:53:54 30/07/2007)
что тебе мешает из него выбраться?


Blackbi (01:54:00 30/07/2007)
сломай его


forest art (01:54:14 30/07/2007)
дорогу не могу найти


Blackbi (01:54:59 30/07/2007)
мда.... тут ты прав.... она как всегда затерялась впереплетении сотен теней...
но она есть... не стоит опускать руки. Нужно двигаться.
Ибо движение и есть жизнь


forest art (01:56:44 30/07/2007)
Жизнь есть все


Blackbi (01:59:34 30/07/2007)
временами все, а поройи совсем ничего


forest art (01:59:54 30/07/2007)
ничего не бывает


forest art (02:00:05 30/07/2007)
оно не пустота, хотя и пустоты нет


Blackbi (02:01:18 30/07/2007)
Пустота выедает суть
растворяя воздухом ртуть.
Заполняя собою отсеки
Изгоняя душу на веки.

Пустота - это повод для ссоры.
В никуда, в пустоту разговоры.
Это повод остаться на месте -
За выводы лжи засесть.

Пустотой расцветает начало.
Говорят что пустота - это мало.
А кто-то говорит, что много
И тяжело нести в дороге.

А я скажу, что пустота - спасение.
От гемороя эмоций лечение.
Ведь в ней, по определению
Все придается забению.

И все исчезает бесследно:
В пустоте не станешь ты бедным.
Не станешь ты в ней и богатым.
В пустоте не существует утраты.

В пустоте есть лишь НИЧТО
Собой заполняет оно
Пустоту, и солнца свет -
Ведь пустоты тоже нет.....

Ы)

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 23:13 + в цитатник
Ну что.... по порядку)))

Нехороший, противный Сашка. Напоил меня... Точне нет. не так. Он просто СПОЛ меня!!!!!

Как я очутилась дома я просто не помню!!! Воообще1!!! Ладно... зато теперь я к алкоголю ообще не прикасаюсь))))

31 числа наконец-то бросаю курить... Хотя в последние дни я и так почти не курила)

В эту субботу в Дозоре заняли первое место) Это было просто афигенно) хотя наша игра длилась всего 4 часа(((
отрыв от второго места в полтора часа... афигеть - никогда так быстро не играли. Но было интересно))

Сегодня ездили на ипподром) Это было незабываемо) Приятно вновь посидеть в седле)

Второй день уже питаюсь в пиццерии) Ах как же я люблю пиццу!!! Кто бы знал!!!




И отдельно... Хорошо когда у тебя и у него есть общие друзья) И не нужно совсем разрываться между ними) А можно просто сидеть всем вместе и балдеть) Как было сегодня.

Кельт долго упирался) В ИТОГЕ Я ЕГО ВЫТОЛКАЛА С ДИВАНА И ЗАСТАВИЛА ПОЙТИ СО МНОЙ) оКАЗАЛОСЬ ЧТО сАНЮ И лЕНУ ОН ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ) В итоге вечер провели в пивной палатке (правда я пила кока-колу=)))) за просмотром камеди клаба)

Завтра. т е уже сегодня Саня пообещал снова вытащить нас на прогулку) ну что же)
я не против))))

А вот лошадь не плохая получилась)))

Четверг, 26 Июля 2007 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Традиционная рубрика - что курил автор.

странные картинки


Продолжение...

Утро сегодняшнего дня.....

Среда, 25 Июля 2007 г. 12:52 + в цитатник
В колонках играет - звуки из кухни. Подводят природный газ
Настроение сейчас - ох... дайте я убъю кого-нить

А точнее уже день... А точнее 4 часа дня... Но в России - Когда встал - тогда и утро!!!!!!

Так что, Бодрого всем УТРА!!!!!!!!!

Собственно само утро не принесло ничего хорошего. И так, начну по порядку. А началось все со вчерашнего дня.

1)............Отправным пунктом стало то, что Порно не берет трубку. Но это так банально, что не заставило меня задуматься.

2)............Моя мама спалила нас сигаретой... (да-да!! это детишечкам по 19,5 лет!! они шкерятся по дворам!!!) Вот тут я заподозрила, что что-то тут не то. *~*

3)............Сашка не позвонил и не позвал пить пиво. ВООБЩЕ СТРАННО!!!! *0*

4)............Когда я пришла домой, виновато понурив голову в 9!!!!! часов вечера, мне не было сказано ни слова по поводу курения - блин... ТОЧНО что-то не так!!!!

5)............Я в пух и прах разругалась с Кельтом(вот сейчас проникнитесь духом этой фразы) ИЗ-ЗА СТАТУСА В АСЬКЕ!!!!!!!!!! ВСЕ!!!! Просто подчистую!!!

Он меня так раздраконил, что если бы я была печкой, моего отопления хватило бы дней на пять. Собственно тут же в асе я начала предлагать свои услуги - патологоанатома-убийцы. И надо сказать спрос на меня был большой!!!! Прям аж люди были рады такому удачному знакомству))))

6)............И так. Утро - 2 часа дня, то бишь. Дозвонилась до Киры.(ипись ты провались! включил телефон!) сто пудов что-то случилось. Он видители теперь занят целыми сутками. Ну и отлично! идите на хуй))))))

7)............Звоню ЮльчеГу, не берет трубочку.... Звоню Моне - не берет трубочку!!!! В общем абзац)

8)............ Зато позвонил Кельт!!!! И попросил прощения))))) Хехе) Прощения не было, но ему видимо хватило того, что я вообще трубку взяла.

Зато сейчас Сашка предлагает устроить сеанс вечерней игнры на нервах) Я конечно же за)

В пятницу и субботу мне на работу. В субботу если не игрю в Дозор, значит идем в клуб) и отрываемс по полной!!

Вот такая ОТЛИЧНАЯ жизнь.

Нет, я не плачу) мне не о чем и не о ком плакать...

Вторник, 24 Июля 2007 г. 20:59 + в цитатник
Черными галочками разметили небо улетающие птицы.

Тоской заволкло наш город. Бездушной серой тоской. Вот уж дня три как....

А на выходные обещают соллнце) Значит сново можно будет жить))))))

Мы расстались??? Да, черт возьми. Похоже на то. Что чувствую?

Ну в первый момент конечно ужас и печаль. А теперь понимаю что это всего лишь мои эгоцентрические замашки))))

Ха-ха) Время идет, а я не меняюсь)))) Лишь эгоизм крепнет во мне с каждым днем.

В этот раз я даже не стала просить объяснений и отговаривать от алкоголя.

Пускай пьет. Ведь мне это уже все равно) В самом деле) Ссору не я начала, он сам все решил.

А раз сам решил, то пускай так и будет. Я не побегу следом уговаривая остаться.

За Кипрой ведь не поюежала. И за этим не побегу. Набегалась уже за свою жизнь...

Мы расстались.... Да ну и что... Погрущу дня два, и сново стану дикой безбашенной лисицей))))

Он кот.... он всего лишь очередной кот, пускай и другой породы.

А мне нужен лис. Такой же зеленоглазый и рыжий в душЕ. И чтобы понимал что и к чему в этом мире)

Вот и все) Сново на свободе) Встречайте!!!!!!!

За двумя зайцами погонишься - от обоих П***ы получишь.

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 22:22 + в цитатник
Да! Все как всегда!!! Я влипла по самое не балуйся.

И так, расклад!!!!

Есть настоящий - с ним легко и просто. Он понимает, он заботится, он звонит по двести раз на дню. Он клевый. Но, в бочке меда всегда найдется ложка дегтя. Что-то меня в нем не устраивает. И разобраться я не могу что именно. И раздражает меня это очень сильно.

А есть бывший. С ним еще легче и проще. С ним вообще даже разговаривать не обязательно. Просто посмотришь в глаза и все - уже поняли друг друга. С ним обалденно хорошо. Но, он всего лишь маска.

Его настоящего, практически нет... Я то его конечно знаю... Но все же 99 процентов времени он скрывается за толстым панцирем пуленепробиваемой брони. Хотя броня хороша1!!! Искрится и переливается всеми оттенками. Он так и манит к себе....

А самое смешное, что к осени ни одного не останется. Ибо бывший уедет жить в ебург, а настоящий - учиться в челябинск....

Все было замечательно. настоящий сейчас в Челябе. Работает. А я как раз собиралась на это время пока его нет в ебург... все было шик-блеск-красота. НО!!!!!!

Бывший вернулся... Вернулся надолго... Вот минут двадцать как от него приехала... Пол вечера страдали фигней. выясняли какие-то совершенно ненужные друг для друга вещи.... Задавали ничего не значащие вопросы. И только оканчание вечера было то что надо) Задавались конкретные вопросы, ответ на которые только - "да" или "нет".

Было здорово.. как в старые добрые времена....

Вновь июль. Вновь энергетики. Вновь вдвоем.....


Что делать в такой ситуации? Не хочу терять ни того ни другого. Глупость конечно несусветная. Я знаю что веду себя как дура... но... Не могу... С настоящим разойдемся.... нужно только время. Не тот это человек, знаю. Но на данный момент не хочу его отпускать.

С бывшим не сойдемся - факт. Но не хочу уходить, да и он явно сегодня показал, что не хочет отпускать... И не может.... И мы с ним останемся в контакте на очень долгое время... что бы ни случилось.....

Что делать? Может кто что посоветует?? Хотя нужно бы своими мозгами пораскинуть... но они не хотят думать об этом...

Ебанись с полки на пол!!!!!!

Суббота, 21 Июля 2007 г. 11:17 + в цитатник
Ващееееееее.... Как говорит моя мама "Обосраться и не жить!!!!" Это ПИЗДЕЦ какой-то!!!

В общем, расклад такой : Сегодня я приехала с Шариковской дачи. В ночь игра "Дозор". Только на этот раз я решила тупо посидеть за компом и поискать подсказки для своей комманды. По этому играть буду из дома. А завтра утром я должна была ехать в Ебург!!!

Но не тут-то было!!!! Звоню сейчас Кире, типа так и так мы завтра едем.
Он : Нет, никуда вы не едете.
я : Почему??????????????????
Он: Потому что я сам сейчас в Курган еду.

Аут. Полный. Занавес........
Не могу дозвониться до Мони. Как ей сказать, что все отменяется??? КАК!?!? Пиздец.....

Я в шоке. Но еще шокировал тот факт, что Кира был РАД СЛЫШАТЬ меня... Ваще полный абзац..... Че к чему - печенье к чаю???? Обещал позвонить, когда приедет в город... Встретиться с ним чтоли????

Я в состояние ПОЛНОГО транса. Что делать и куда деваться - понятия не имею... У меня паника!!!!!!!


Поиск сообщений в Black_Kuko
Страницы: 22 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь