-Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) О_Самом_Интересном Cine-Cinema

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 303

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке! Привет! Всегда рад новым читателям. О себе: Я Родину люблю...  Я в Твиттере

 Blogger

Из сочинений китайских студентов (избранное)

Суббота, 19 Октября 2013 г. 07:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Коржиков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из сочинений китайских студентов (избранное)

penis-icecream-600x489 (600x489, 32Kb)
Наверное заезженная тема в инете, но сегодня снова прочитал всё это уже в который раз и опять посмеялся от души.

Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Экология - наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был ненадежный, поэтому на него нельзя было положить.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, поэтому люди живут среди них и другой канализации. Отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.

Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.

Он говно мечтал стать космонавтом.

Я люблю говнину и свинятину.

Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят

Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.

Корова - патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.

Пересказ текста о семье мусульман:
Однажды, когда они начали пить чай с салом, сестра автора была у них. Конечно, дядя Шура предложил сестре. Она согласилась. Это значит она будет. Сестра взяла позорный бутерброд и съела. Это значит конец.

Хотя он нюхал и фантазировал еще в детском саду, он отдал сало.

Русские говорят: Ни пука, ни перда

Я узнала, что русские вставляют не так рано, как китайцы, они просто не должны вставлять так рано, как китайцы. И поэтому они могут спать хорошо и более здоровые.

Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.

«Лето в лесу» (сочинение на тему природы).
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица и другой скот. В русском лесу много деревья: елка, ель, сосна, береза, дуб, кусты, трава и другой росток. В лесу в реке и воде есть рыба. Советский поэзия рыбку славит в произведениях - «Бес труда не высунешь и рыбку из пруда». Я люблю рыбка и щуки и карасик и ежик и все славно.

"С другом по магазинам" (домашнее изложение).
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусный пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытится и переварить в желудке весь еду и любоваться тем, что не болит кишки и другой член.
Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прелестный забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаждением у нас. Когда мы пришли в наш любовный магазин, то встретили много другов и сладкого педигога из института. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, коки, еда квашенный, сушеный карасик и другие овощи. В другом магазине был разнообразный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник и другая техник раскидушка и восемь грузин и еще пылесос и мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно придя домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

"Мой друг".
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет.

"Мое любимое занятие".
Мой любимый труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасный и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки, я люблю готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Интересные факты о футболе

Суббота, 19 Октября 2013 г. 07:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Коржиков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные факты о футболе

x_b4809f03 (354x425, 21Kb)
Самый нелепый гол. Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

В 1950 году сборная Индии по футболу снялась с чемпионата мира после того, как ФИФА запретила индийцам играть босиком.

В одном из матчей второй лиги Испании за 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причём не только словами и жестами. В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил её всем двадцати двум участникам матча.

Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

В 1999 итальянский футбольный клуб «Фиорентина» продавала в своих фирменных магазинах банки с воздухом. В коллекцию входили «Дух трибун», «Эссенция победы» и «Атмосфера раздевалки».

80% всех футбольных мячей в мире производятся в Пакистане, причём три четверти из них — в городе Сиалкот. Значительное число этих мячей изготавливаются с привлечением детского труда, хотя в последние годы эта проблема решается.

Незадолго до чемпионата мира по футболу 1966 года в Англии главный его трофей был украден с публичного показа. К поискам подключили полицию и Скотланд-Ярд, но обнаружили кубок через семь дней в зарослях кустарника одного из лондонских садов благодаря собаке по кличке Пиклз, гулявшей там с хозяином. После победы на чемпионате сборной Англии собака была приглашена на банкет и получила право облизать тарелки футболистов.

На чемпионате мира по футболу 1962 года сборная СССР встречалась с командой Уругвая, и при счёте 1:1 после удара советского футболиста мяч залетел в сетку через дырку с внешней стороны. Арбитр плохо видел момент и гол засчитал, однако капитан советской команды Игорь Нетто жестами объяснил судье, что гол забит неправильно. Этот мяч в итоге отменили, но наши футболисты забили ещё и всё-таки выиграли матч.

Диего Марадона ещё со времён выступления за «Наполи» не платил большие суммы налогов, сейчас эта сумма составляет почти 40 миллионов долларов. Поэтому когда Марадона бывает в Италии, он всё время рискует лишиться каких-нибудь вещей. В 2006 году итальянская полиция конфисковала у футболиста часы Rolex, а в 2009 — серьгу из уха, которую затем продали на аукционе.

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

В конце 50-х годов своеобразный рекорд установил вратарь юношеской команды «Юргорден» (Стокгольм) В одном из матчей, который его команда выиграла со счетом 18:0, он ни разу не коснулся мяча. Два удара от ворот пробил защитник, который сам бегал за мячом.

Один из самых быстрых голов забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала матча прошло всего четыре секунды!
Рубрики:  Около спорта

Метки:  

Как уменьшить расход топлива

Суббота, 19 Октября 2013 г. 07:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Коржиков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как уменьшить расход топлива

x_3fa74aee (604x528, 45Kb)
Намотав на своей «Приоре» более 40000 км за год начал замечать, что средний расход бензина увеличился примерно на 0,7 л на сотню. Рост цен на топливо, к тому же, заставил меня прислушаться к общеизвестным советам по снижению расхода бензина и испробовать их на себе. В общем получилось. Расход в смешанном цикле с 7,3 л на сто км, снизился до 6,5 л. А это, при нынешних ценах на бензин, экономия порядка 10000 руб. в год. В этом посте попробую собрать и вкратце описать основные способы уменьшения потребления горючего.

Прежде всего, необходимо запомнить, что экономить топливо получится только лишь на полностью исправном автомобиле. Любая мелочь, любая неисправность может значительно повысить расход:
- неправильно установлен зазор в контактах прерывателя,
- нарушен угол опережения зажигания,
- пониженное давление в шинах,
- нарушены развал/схождение колес,
- неправильная регулировка сведения тормозных колодок,
- слишком большой или маленький зазор в приводе клапанов,
- пониженная компрессия,
- засорился катализатор,
- перетянуты подшипники ступицы колес,
- не отрегулирован зазор в свечах зажигания,
- забит воздушный фильтр и т.д.

Отрицательно сказывается на аэродинамике езда с открытыми форточками, наличие багажника, неправильно спроектированные самодельные спойлеры и т.п.

Включенное дополнительное оборудование ведет к перерасходу топлива. Работающая на значительной громкости магнитола, включенный обогреватель заднего стекла, вентилятор отопителя в положении "мах", дальний и ближний свет - все это увеличивает расход. В общей сложности плата за такую нагрузку на генератор может составлять до 15% перерасхода.

За удобства мы чаще всего согласны платить. Но иногда оказывается, что отказываться от комфорта вообще нет смысла. Например, расход топлива во время движения малолитражного авто на скорости 120 км/ч со включенным кондиционером и закрытыми окнами составляет около 8 литров. А вот открытые окна при выключенном кондишине "обойдутся" в 10,5 литра. Объясняется феномен просто: включенный кондиционер "тормозит" двигатель меньше, чем аэродинамическое сопротивление открытых окон.

Около одного процента экономии вы получите, подняв давление в шинах (для трассы) на 0,2 "атмосферы". Это, кстати, уменьшит также износ "резины" на больших скоростях. Широкопрофильная резина также ухудшает аэродинамические показатели. С целью экономии топлива лучше всего применять бескамерные радиальные шины.

Перерасход топлива на каждые 50 кг лишнего веса составляет 2%.

От стиля езды расход топлива зависит не меньше, чем от технического состояния автомобиля. Чем более равномерна скорость движения автомобиля, тем меньше расход топлива. То есть резкие разгоны и торможения – враги экономии.

Не жмите на педаль газа до упора. Этим вы переобогащаете смесь. Добавляйте газ с ростом оборотов, "опережая" двигатель педалью максимум на треть.

Правильно и вовремя переключайтесь. Движение как на слишком низких, так и на слишком высоких оборотах приводит к перерасходу.

Избегайте больших скоростей. Сопротивление воздуха растет пропорционально квадрату скорости. Если ваше авто потребляет около 7-8 литров на "сотню" при умеренной скорости, можете не сомневаться: на 180 км/ч его "аппетит" вырастет литров до 16-18!

При движении с горки не выключайте передачу. На современных инжекторных моторах при торможении двигателем (коробкой передач) электроника перекрывает подачу топлива, и его расходуется 0! При выключении же передачи расход бензина возобновляется, и экономия заканчивается. Кстати, режим ПХХ очень полезен для мотора - происходит вынос гари и копоти. Поэтому с горки - только на передаче - и экономнее, и полезнее, и лучше с точки зрения безопасности движения!

Разгоняться нужно плавно, но не медленно: длительное движение на низших передачах приведет к перерасходу. Безусловно, в момент ускорения моментальный расход значительно увеличивается, но чем он будет более кратковременным, тем быстрее двигатель выйдет в оптимальный режим работы и снизит потребление бензина.
Рубрики:  Автолюбителю

Метки:  

Анекдоты про строителей

Суббота, 19 Октября 2013 г. 07:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Коржиков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про строителей

0_36500_1b1ba805_XL (700x532, 64Kb)
За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Два электрика сидят на столбе на улице, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой сидит курит.
Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.

Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...

Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Строительный рабочий приходит к врачу
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него и переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец задумчиво:
- Лучше, конечно, заасфальтировать...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Метки:  

Набор текста голосом. Бесплатные онлайн сервисы.

Пятница, 18 Октября 2013 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Набор текста голосом. Бесплатные онлайн сервисы.

voiceТеперь можно освободиться от кликания по кнопкам, достаточно просто говорить в микрофон текст, а программа сама всё напишет. И это не шутка.

Программа голосового набора от Google не только переведёт всё в машинописный текст, но и предоставит возможность расставить все знаки препинания, т.е. отредактировать текст и сделать его читабельным.


Многие веб мастера и копирайтеры тратят много времени на написание поста. Теперь весь этот труд можно значительно облегчить, вам достаточно начитывать текст в микрофон, а программа сама переведет его в текстовой вид.


Многие компании и отдельные программисты давно пытались написать такую программу, но почему-то у них ничего не получалось. Возможно, им чего-то не хватало, может знаний, может опыта, но в итоге специалисты компании Гугл поставили всё на свои места. Им удалось сделать программу голосового набора текста более-менее качественной. Теперь наполнение блога статьями станет более простой задачей.
Рубрики:  Интернет
Полезное и интересное в сети

Метки:  

Как установить Windows с флешки.

Пятница, 18 Октября 2013 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как установить Windows с флешки.

Kak-ustanovit-Windows-s-fleshkiСегодня я отвечу на три самых частых вопроса, которые возникают у пользователей решивших впервые установить Windows 7 или Windows 8 с флешки. Как установить Windows с флешки? Как сделать загрузочную флешку? Как загрузиться с флешки?

В последнее время вопрос установки Windows с флешки становится особенно актуальным. На рынке компьютерной техники стремительно растет доля так называемых нетбуков. Компактные нетбуки, не оснащенные оптическим приводом,  мобильны и весьма удобны. Все бы хорошо, но что делать, если отсутствует DVD-привод? На самом деле, отсутствие или неисправность привода, вовсе не значит, что вы не сможете установить Windows или любую другую операционную систему. У этой проблемы есть простое решение: нужно записать установочные файлы на USB-флешку и произвести установку с нее.


Сам процесс установки операционной системы с флэшки гораздо удобней и быстрей. К чему тратить время и деньги на покупку диска, если дома есть USB-накопитель. К тому же нет гарантии, что у вас получится записать образ Windows на диск с первого раза, соответственно это лишние затраты. Все что нам нужно это USB-флешка от 4 Gбайт или больше.


Рубрики:  Windows
Секреты, настройка, оптимизация

Метки:  

Лечим Windows 7 от назойливой активации.

Пятница, 18 Октября 2013 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лечим Windows 7 от назойливой активации.

26327874 (500x400, 12Kb)

Лечим Windows 7 от назойливой активации.


У вас черный экран и надпись в правом нижнем углу:
Ваша копия Windows не является подлинной Читаем как избавиться от этого...
Вам надоел черный экран и надпись в правом нижнем углу: Windows 7  Сборка 7600  Ваша копия Windows не является подлинной.
Исправить это легко!!!
Вот что нужно делать: Сначала заходим в >Панель управления >Параметры папок > Вид >
1) Снять галочку с пункта Скрывать расширения для зарегистрированных типов файлов.
Рубрики:  Windows
Секреты, настройка, оптимизация

Метки:  

Какой антивирус меньше всего грузит систему.

Пятница, 18 Октября 2013 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какой антивирус меньше всего грузит систему.

Ashampoo_Snap_2013.09.20_16h00m23s_001_ (525x392, 43Kb)
Рубрики:  Windows
Секреты, настройка, оптимизация
Программы
Полезные программы

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 18 Октября 2013 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три виртуальных камина

Выбирайте любой и грейтесь, когда будет холодно и одиноко...........
64855090_kamin (464x699, 431Kb)

Смотреть еще
Рубрики:  Фото, картинки

Без заголовка

Пятница, 18 Октября 2013 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

40 фраз Доктора Хауса

хаус (604x450, 52Kb)

1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3. Не грози, если не можешь исполнить - это демонстрация слабости.

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5. Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Пятница, 18 Октября 2013 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 интересных сайтов

15 (561x440, 48Kb)

1) iii .ru
Здесь можно пообщаться с искусственным интеллектом.


2) moovler .com
Ресурс, который помогает вам сэкономить время и выбрать фильм, идеально подходящий под ваше настроение.


3) iss.stormway .ru
Сайт дает возможность увидеть нашу планету глазами космонавта с помощью онлайн трансляции.


4) stenadobra .ru
Стена добра - сайт, состоящий из одного блока комментариев, где вы можете поделиться своей позитивной историей из жизни, задать какие-нибудь вопросы.


5) www.thebicwall .com
Сайт, на котором каждый желающий со всего мира может начеркать что угодно шариковой ручкой.

Читать далее...
Рубрики:  Интернет
Полезное и интересное в сети

Без заголовка

Пятница, 18 Октября 2013 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 прикольных сайтов

десятка (500x339, 28Kb)

1. skakdollar.ru
Этот сайт поможет тебе продиктовать адрес твоей странички, электронную почту и разные другие адреса в интернете! Например, сайт www.joker-6.ru можно продиктовать как: «вэ вэ вэ, точечка ,джи как клюшка, о кружочком, ка русская, е, эр как я наоборот, тире, шестерочка, точечка, ру» :)

2. petswitch .com
Хотите увидеть своё животное с вашими глаза и ртом? Загружайте фотографию и жмите кнопку.

3. incredibox .com
На этом сайте предлагается управлять хором из семи битбоксеров!

4. yearbookyourself .com
Как бы вы выглядели, если бы жили в 50-е или 60-е? Загружайте свое фото и любуйтесь результатом.

5. onlinewahn.de/generator/m-maker.htm
Здесь можно сделать монетку из вашей фотографии!

6. perfectumlab .com/galery/panorams/unusual/microwave/micro.html
А вы никогда не думали залезть в микроволновку? Попробуйте!)

7.pleasurehunt.mymagnum.com
Это что-то!!! Рекомендую всем!!!!!!!!!!!!!!

8. theuglydance .com/?v=tkmbidsvsz
Дерганый шарнирный флеш - танцор , ему можно присоединить фотографию своей головы и потанцевать под зажигательную песню)

9. esquire .ru/speech
Единственное место, где Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане.

10. friv .com
Коллекция флеш игр: от аркады до логических. Без рекламы и необычное оформление каталога игр.

Рубрики:  Интернет
Полезное и интересное в сети

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 13:23 + в цитатник
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 13:21 + в цитатник
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 13:20 + в цитатник
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 13:16 + в цитатник
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 12:31 + в цитатник
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки... Он тупо крадет образец.
Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 11:56 + в цитатник
Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля — божий одуванчик. Рядом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее : "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". Негр, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некоторое время проехали молча. После бабушка встает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху сраками висят"! Вагон в ауте!!ой!
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Без заголовка

Четверг, 17 Октября 2013 г. 11:50 + в цитатник
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Рубрики:  Юмор
Анекдоты, истории, афоризмы

Дневник Black_Gambler

Четверг, 17 Октября 2013 г. 11:34 + в цитатник
Привет!


Поиск сообщений в Black_Gambler
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь