Просто ВСЁ, что могу сказать...

Моя трагедия комедий балаганных смешней,
И потому безумно мне дорога:
Я научился находить себе прекрасных друзей,
Но не могу найти по силам врага.

Среди завистливых ничтожеств и пустых болтунов
Скажи хотя бы, разглядеть тебя как?
Я вновь блуждаю в буреломе из обманчивых снов –
Ищу тебя, о мой единственный враг!

Сто подлецов и двести трусов мой тревожат покой,
Но быть врагом, однако, надо уметь!
А ваши кости просто хрустнут под моею ногой,
Вам принеся вполне бесславную смерть!

Устав скучать у края ямы и держаться в седле,
Я озверел от неумелых атак;
Я по следам бегу упрямо, припадая к земле –
Ищу тебя, о мой единственный враг!

Мне рассмеяться или плакать – я еще не решил;
Без сожаленья не проходит ни дня.
Я извиваюсь, словно змей, в оковах собственных сил:
Ведь не родился тот, кто сломит меня!

Меня всесильем при рожденьи Господь Бог отравил,
А я страдаю как последний дурак;
Я умираю в пустоте неразделенной любви –
Я жду тебя, о мой возлюбленный враг!

(с) Канцлер Ги, "Единственный враг"

нет, я правда очень люблю себя...

Хочется, чтобы мир об этом знал... Хотя... Всем похуй. Но я просто сказала это вслух. Мир это услышал.


"Обещайте, что не будет ни одного звонка, ни одного сообщения, никто не придет ко мне домой и вообще не напомнит мне об этом сообщении. Я не отреагирую, если вы это сделаете. Я вообще не хочу, чтоб кто-то об этом потом вспоминал.

Честно. Я так устала. И я знаю, что сейчас это будет читать большинство и думать "бля, опять этот ванильный бред, ничего серьезного, много букав, не осилил", а кто-то уже давно отписался от обновлений. Кто-то на фоне этого протроллит, т.к. в принципе относится к жизни несерьезно, и тратить силы не любит на поддержку других, или специально хочет сделать больно. Друзья или те, кто хочет ими казаться напишут что-то типа "что случилось" ну или позвонят, а я отвечу что все хорошо, потому что всем на самом деле похуй, это чисто для отмазки совести делаете, ведь когда я начинаю рассказывать вам, что со мной, вы щелкаете сраными кнопками мобильника или ноутбука, которые мне давно хочется разбить вам об головы, потому что пиздите в кем-то в аське о какой-то очередной чуши, отдаете своему душу кому-то, кого едва знаете, фотки с котиками постите или очередной важный для вас загон. А я не хочу напрягать других чисто из-за того, что могу подцепить их на совесть, что вроде бы у нас какие-то совместные обязательства. Вспомните, я никогда не была по-настоящему слабой и доверяющей. Я всегда одна и что творится тут вы просто не можете знать. Даже самые близкие. Ведь вам правда похуй. Ведь если бы хотели, вы это знали. Вы бы меня рвали на части распросами, докапывались, лезли в голову, лезл в мою жизнь, но нет. Мы не близки ни с кем из вас так, как могли бы быть по-настоящему.

Фомин подумает "бля, все-таки сошла с ума", потому что меня не понимает. Ники подумает "лол, девочку опять кроет, как забавно", потому что я всю жизнь была для него подопытной. Остальные позлорадствуют, потому что завидуют или таят обиды. Ну а остальные уже не читают на этом моменте. Кто-то запереживает, потому что у него на меня какие-то корыстные планы. Бабло, вещи, место для тусни, моя помощь, партнер для деятельности, отмазка-прикрытие, жилетка, мозг... какая-то функция, облегчающая жизнь. Но для скольких из вас я человек? Кто из вас вообще замечает, что со мной сейчас? == Да никто. Иначе бы этого поста просто не было. И не начинайте сейчас изображать что-то из чувства вины. Я так устала от всего. Просто невыносимо. Этому состоянию ни день, ни неделя, ни даже бля год!

А пишу это не потому, что хочу поддержки. Я клянусь, я не буду с вами это обсуждать, даже если вы заговорите, я реально не хочу переубеждений сейчас, развода на слезы, задушевных разговоров, где все это было, когда я пыталась с вами поговорить? Когда я молча вызывалась что-то для вас сделать, а потом невзначай заводила тему "знаешь, у меня тут мысли"... Проверяла, готовы ли вы поделиться в ответ на то, что я сделала... А в ответ поддакивание и дежурные фразы. Просто для приличия. И я клянусь, что больше не подниму эту тему. Просто хочу, чтоб все видели, что я все понимаю. Как все это устроено. Все люди просто эгоисты. Я тоже эгоист, я тоже человек, но я слышу, когда меня зовут. Или прямо говорю, что "я не могу тебе дать то, что хочешь". Но вы не слышите и прямо сказать не можете. Конечно, надо быть сильным для этого. А вы любите подбирать красивые слова, чтоб не сказать сути вслух. А суть в этом - вам на меня похуй. Я не ною прямо, я не унижаюсь, я не таскаюсь с криками, как мне одиноко, я для этого гордая. Но хоть бы одна сука это увидела сама, просто потому что БЛИЗКИЙ человек...Хоть бы одна сука реально за все это время, когда я тут медленно схожу с ума решила "ты мне нужна" и вытащила меня из этого. Бля, с какой бы стати вам это делать... Вы же даже послушать не можете!

И мое отношение к этому одно - я определенно не хочу жить в этом мире. И очень жалею, что мама еще жива, я не могу это сделать просто из-за того, что я для нее самое дорогое, что есть. Но в остальном меня здесь ничего не держит. Как же жалко, что мне больше не 15 и рука так легко не поднимается... Что выросла сраная отвественность, что мне блин ЖАЛКО других. Тем самых, кто не поймет и не поможет, даже если очень захочет. Потому что эта СВЯЗЬ, эта БЛИЗОСТЬ или есть или нет, ее не воспитаешь. Очень жалко, что мне придется жить со всем этим дальше, в этом мире холодных эгоистов со всем ненастоящим. Придется играть в эти бредовые игры... И бля верить как малолетний идиот, что будет второй человек, кроме мамы, кто так же искренне со слезами на глазах скажет "Я бы сделала все, чтобы тебе помочь, но я просто не могу, потому что это в твоей голове. Давай хотя бы поговорим когда и сколько нужно, и, может, я попытаюсь. Но я ВСЕГДА буду рядом и ты ВСЕГДА будешь самым нужным для меня человеком". Где этот ебаный человек? Сколько из вас говорило мне "Я люблю тебя, я всегда буду с тобой, ты - лучшее, что у меня есть. Я готов за тебя умереть". Где вы блядь все, в чьих пиздах, на чьих членах, а? Какой очередной хуйней страдаете? Где эти ваши слова, бля? Чему вообще верить можно, если даже ТАКИЕ слова подделывают? Я верю словам, я отвечаю за свои слова, я адекватный человек, нормальный, настоящий, понимаете? Я не обязана быть волчонком из-за того, что вы - тупые инфантилы и несете то, что видели в своих тупых сериалах, аниме или фильмах, не суть!

Люди, мне на вас похуй... Вы знаете, два дня назад накрыло, и мне на вас так похуй. Я больше не хочу ни о ком заботиться. Потому что... что вы для меня делали в последний раз? Я отдаю вам все и всегда, может иногда мимо, но я рвусь вечно узнавать чего вы хотите, и стараюсь это вам как-то дать... а что получаю? Я УСТАЛА. Вот просто серое темное безразличие, такая смертельная усталость. Я не без сил, я просто заебалась пинать этот труп отношений с людьми. Я потеряла всякие смыслы в жизни. Я не хочу больше что-то для кого-то делать. Я не хочу никого видеть. Я не хочу никого любить. Я вообще ничего не хочу. Мир, я тебя понимаю на 100%. И ненавижу."

Не искать глубокого смысла в глупостях.
Не верить в откровенную ложь.
Не водиться с инфантилами.
Не быть инфантилом.
Любить только себя.

Повторяй себе это почаще, идиотка.

Тащусь от фильма "Девушка с татуировкой дракона"... Вчера косплеила Лизбет...



ЕЩЕ! =>

...

Я тут обдумывал с утра, зачем "геи" и "лесбиянки", которые занимаются этим ровно пока молодые и хочется бреда, орут за свои права... Это определенно не те люди, кто такими родился, это те, кто начитался\наслушался модных вещей и выбрал это "новый" вариант жизни. Ну да, ортодоксально это - болезнь, это и есть болезнь в варианте настоящего (гормонального) гомосексуализма. Это люди, подражающие больным, копирующие физическое состояние на психологическом уровне. Но есть и еще более странные люди - яойщики и юрийщики, те, кто является натуралами, но при этом фанатично борется за лицезрение в жизни\в фикшне геев и лесбиянок.

Подумав, что это и зачем, ответ мне кажется не слишком приятным (ведь я сама принадлежу к вышеуказанным людям)... ИНФАНТИЛИЗМ и подростковая борьба за противостояние обществу, выбивание границ личности, свобод... Однако ставшая модой...

Или это вовсе не всепоглощающая тенденция. А все, как раньше. Есть долбоебы, выбирающие вечное подростковое распиздяйство, как следствие - нищету, низы общества. Такие субкультуры всегда были и будут. Принадлежащие к ним способны выдумывать миллион способов логически оправдать этот выбор как неизбежный (что является несуществующей категорией по умолчанию, выбор есть всегда, просто иногда он нам не нравится), однако это всего лишь маскировка того, что они выбирают путь слабых и ущербных.

Быть натуралом скучно. Быть натуралом - ответственность (дети могут завестись, семья, прочие социальные роли с большой нагрузкой). Об однополых браках подобные даже не думают (опять-таки с миллионом оправданий). Выбирая такую жизнь ты на всю жизнь изгой. Общество тебя избегает по причине отвращения, а, значит, ничего от тебя не требует.

А что касается слэшеров? Это те, кто слишком адекватен, слишком любит себя, чтоб пойти на путь социальных изгоев, да и физиологически испытывает отвращение к подобному виду секса, но в фикшне это выглядит красиво, идеально... Ну и подобные в общем кидают проекцию на партнера или остаются наедине с рукой\вибратором, зачитываясь фанфиками, засматриваясь юри\яоем, залипая на квирлов или эль волд... Создавая себе иллюзю принадлежности к подобным изгоям общества,обладателями той же свободы, но с неким сказочным оттенком. Однако всегда имеющие путь отступления в реальную жизнь, интеграции в социум.

Почему геев\лесби ненавидит общество? Потому что заранее они вытупают в конфронтации. Они не хотят занимать определенную социальную нишу. Они посягают на существующие, требуя равноправия, которого, кстати, они никогда не получат. Невозможно переписать архетип, изуродовать его. Социальная ниша для них уже выстраивается, она будет в корне новой, это будет целый отдельный мир для таких персонально, со своими законами (ярким примером подобного выступает Либерти Авеню в Квирлах), который, со временем, интегрируется в классическое общество, или умрет как рудимент цивилизации... но сначала будет долгая война этих миров.

А все почему? Классическое общество - это серый мир серьезных, скучных, взрослых, циничных, въебывающих людей. И мир гомо - радужный мир вечных инфантилов, играющих в любовь, семью, отношения. Взрослые и подростки всегда будут противостоять :3

еще раз заметка - НЕ ОБЩАТЬСЯ с уебками, который всилу своей калечности при достижении малейшего успеха считают окружающих говном... такие люди НЕРВИРУЮТ своей невменяемостью. Невменяемые люди вообще нервируют...

а я снова ловлю кайф от одиночества. давно не испытывала этого чувства. теперь я действительно живу с любимым человеком. со мной.

к вопросу о менеджементе жизни... как будто какой-то новый этап... надо бы заняться своими деньгами, я опять получаю недостаточно.

Египет прошел интересно... как опыт - общение на англо-русско-японском :3 Мидзуки и Ацуси порадовали :3

Интересно, я вообще кому-нибудь буду нужна, если не буду делать ничего полезного? =____=

Все люди - эгоисты... По-другому просто не бывает. И любит меня только мама по-настоящему...

О чем сама говорила, девочка? Никакой слабость >_<

Посиди, поной теперь) Поверь уебкам, потом хныкай... Сама ж не понимала с самого начала, ага... Попизди еще что-то про любовь, что это великое чувство, а не банальный невроз...

Скажи еще, что ты, Машенька, игфантил всецело защищенный, а не израненный циник...

Ты ж ебаный циник) В тебе убили все живое ^^ Сама дура, что обнимаешь чужаков вместо того, чтоб выпускать когти, тупое биосоциальное существо)))

Вспомни кто ты и будь кошкой, а не человеком)

Нельзя показывать слабость. Никогда. Все, что ты за это получишь - жалость. Жалость - это убого. Мерзко.

И даже сама никогда не жалей себя.

И все-таки, идеальный парень не нужен) Нужен долбоеб, который сводит с ума ХД

Как это было...

Он поцеловал её, сказал "Я больше ей не принадлежу"... Поцеловал снова, глубже, сильнее...

Она ответила "Отлично, давай трахнемся. Давно мечтаю"... А в голове крутилась одна мысль "Я целуюсь с парнем, которого люблю уже год... Это реальность!!! Счастьееее!!!"

Они трахнулись. Он молчал. А она несла чушь что это было круто и надо повторить. Все правильно. Не обязывающе. Но в голове крутилось "Я люблю тебя. Я мечтаю быть с тобой"... Но она сказала "Не переживай, я не из тех, кто будет таскаться и ныть Я тебя люблююю"... "Лол, я б ответил жестко, А я тебя нет" - сказал он. Все правильно. Это просто секс. Так и должно быть.

"Ты охуенный любовник!", "Я? Да неее..."... "Да ты вообще моя мечта!" - крутиломь у нее в голове.

Все правильно. Любовники. Просто секс. Будь ты той, кому нужна его любовь, тебя бы не было рядом. Невротички пугают. Это не ценят. Будь сильной и хладнокрлвной. Все правильно...

Долго
Смотрела в лица
Искала принца
Сама не рада
А рядом
(ловит каждый полувзгляд)
Он был рядом
(оглянись, он был бы рад)
Играла
(вслух подумал, не сказал)
Всё выбирала
(да вот он я, открой глаза)

Больше
Хочет моё эго
Ему всё мало
Конструктор лего
Сломала, я сломала

Ну ладно
Давай попробуй
Быть моим Богом
Каким-то боком
Всё, хватит
(биться в стену головой)
Не катит
(и я не псих и не герой)
Три балла
(время сна, часы назад)
Начну сначала
(вновь одна, протри глаза)

Больше
Хочет моё эго
Ему все мало
Конструктор лего
Сломала, я сломала
Всё больше
Ветром уносило
От идеала
Белым макала в чернила
Всё пропало, всё

Думал не беда
Что нет места для ночлега
Мы построим себе дом
Цветным конструктором лего
И целый мир себе построим
Мы компьютером сега
Этот дом будет супер
Ну а мир будет мега
Но снега лавина
Снесла дом и стало ясно
Вторая половина
Два в одном - прекрасно
И ужасно всё напрасно
Она замедленная бомба
Говорит у дарёного коня
То есть у меня в зубах стоит пломба

Всё больше
Хочет моё эго
Ему все мало
Конструктор лего
Сломала, я сломала
Всё больше
Ветром уносило
От идеала
Если останутся силы
Всё сначала, всё

А еще... Я готова взрослеть ==

Подростковая реальность изранила до полусмерти... Она полна жестоких и непредсказуемых людей ==

Не верь, не бойся, не проси...

Вот зачем поверила? Мало боли в жизни? Получай, дура)))

И, кстати, если вспомнить, самая счастливая в жизни я была ТОГДА... Приехали любимые родители, привезли кучу всего вкусного, на коленях анкета, которую запомнил любимый мальчик, середина лета, каникулы, ничего не нужно делать, все в жизни безопасно и понятно, предсказуемо, и всепоглощающее СЧАСТЬЕ... А какое счастье было через пару дней чувствовать объятия любимого мальчика, стоя у огромного костра... это РАЗДИРАЮЩЕЕ счастье, до боли...

Я не капризная и не придирчивая, я не инфантильная и ебанутая, я просто знаю, что такое НАСТОЯЩЕЕ счастье... и его цену... и не согласна на суррогаты...

В жизни БЫВАЕТ счастье!!! БЫ-ВА-ЕТ... Хватит пудрить мне мозг... БЫВАЕТ! БЫВАЕТ!!!!!!!!! Все бывает идеально! Я же помню, оно же так было!!!!

И снова верю, снова рискую, снова без ума...

ты кажешься идеальным, котик == Не убивай меня потом, ладно? Я правда хочу счастья и только... Оставайся таким же идеальным... Заботливым и самым красивым...

Очень смешно после предыдущего поста ща тут что-то писать ==

Что уж тут говорить насчет "скажи мне год назад, я бы не поверила"... Тут надо говорить "скажи мне 10 дней назад, я бы не поверила"...

Я нашла себе в сети нереально красивого японца по имени Ацуси == Собираемся встретиться скоро... Пока что совершенно очарована им...

Не жди его в сети... Он не сидит онлайн... Он из тех нормальных людей, для кого есть реальная жизнь ==

Поболтала с Ленкой и ощущаю себя достаточно хреново... Захотелось устроиться на вторую работу... Что-то чем больше я получаю, тем меньше мне хватает денег Х)

Учитывая поездку в Японию в мае, приходится немного напрягаться Х)

Очень нравится атмосфера Лавли комплекс... Надеюсь провести 25 декабря так, как я планировала Х)

А еще куча планов и полный хаос... Мне очень не хватает поддержки взрослого организованного человека == Долбанные инфантилы БЕСЯТ

Определенно снова какой-то кризис. Казалось бы уже занятость по полной, не должно быть места подобной хрени, но фиг бы там! По-прежднему накрывает...

Все-таки что-то я еще не решил, не додумал... Что-то мучает...

Мне кажется все дело в том, что менеджмент моей жизни в плане жилья-машины-работы-учебы-хобби я могу произвести, а проблема личной жизни - то, что касается ДВОИХ людей, а все нестабильно и непредсказуемое, независимое от меня не вписывается в мой логический план жизни. Поэтому парни быстро меняются, девушки немного медленнее, но факт остается фактом. Мне нужен человек, который на уровне логики способен точно так же полно и детально анализировать, организовывать и контролировать свою жизнь, все решения должны приниматься основанными на логике обсуждениями, а нелогичные эмоциональные притянутые решения должны искореняться даже вопреки личностному стремлению к целостности и стабильности, хранению собственных предрассудков как элементов личности.

Проще говоря, я смогу встречаться по-настояшему только с очень хорошим психологом == При этом желательно столь же шизоидным и инфантильным... Причем в те же стороны, что и я... Или аналогично интересными и не вызывающими внутреннего протеста...

В общем, незакрытая тема личных отношений меня добивает...

Уже месяц где-то, как расстались с Олегом (точно не помню), понимаю, что хочется новых отношений, с другой стороны, не хочу снова ошибок из разряда взвалить на чьи-то плечи такой груз, настолько менять человека в сторону, которая скорее ему просто не дана природой в силу врожденных данных и противоречит его личности в целом...


Но, что добивает... Я совершенно потеряла веру в любовь как противоречащий логике идиотизм, делающий счастливым... В интуицию, спонтанность... Больно до слез... Чистая холодная логика... Такая блевотно-взрослая для всего лишь 23 лет... ==

Пока искала картинку для этого поста, яндекс выдал это... Случайности не случайны... Х) Уважаемые читатели, не пытайтесь это понять, только мне известно что это значит Х)

И вот хули ты сидишь в интернете... Тут все равно одиноко... нет того человека, которого ты ТАК ИЩЕШЬ... и в интернете ты его не встретишь, сама еще не убедилась? ==

Все-таки ночами надо спать, чтоб не бредить...

Просто понимаю, какая же бля жизнь бесмысленная гонка за гормонами...

Кушаешь - хорошо
Трахаешься - хорошо
Залетела - хорошо
Побегала - хорошо
Влючилась - заебись

А то, что можно сожрать наркотик или имитатор сытости или блин ощущать себя счастливой мамашей хотя у тебя просто опухоль, выделяющая ХГЧ...

Бля, жизнь ебте такой обман и она по своей сути так ничтожно, что не знаю, убиться... И детей заводить не хочется... Но как подумаю, с другой стороны, что всей своей НЕОСПОРИМОЙ логикой я лишая себя простых человеческих радостей, детская субличность начинает реветь и орать "а как ты ты сама? ПРОСТО РАДУЙСЯ! НЕ ИЩИ ПОВОДА! ЖИВИ КАК ЖИВЕТСЯ И РАДУЙСЯ! НЕ УСЛОЖНЯЙ НИЧЕГО"

С другой стороны, что ты скажешь, мелкая сука, когда очередная боль, обман, разочарование, пустота, глупость, нечто ИСКУССТВЕННОЕ? Ты ведь прячешься за спины более сильных субличностей, пока больно... А потом опять заставляешь верить в счастье.. Вырываешь из цинизма... Заставляешь радоваться... Мелкая сука ==

Перечитала предыдущий пост Х))) Ололо, знал бы я, как все закончится и какие это будут охуенные выходные... "брови брови"


Итак, потом через недельку еще анимешная тусня хэллоуинская была...


а потом собственно был наш домашний хэллоуин Х)))


вызывали Марбаса, но походу вызвали что-то не то... с тех пор у мя нереальное состояние силы... Ники утверждает, что подобное - мана-личность, но я склоняюсь к тому, что в моем случае это нечто безопасное и иное... По крайней мере, ощущаю себя так, что готова убивать и сворачивать горы. Как будто все вокруг сраные тупые дети и я сильнее всех них... >< И блин это правда, мне уже не больно ни от чего, что они не пытаются делать... ФАК Е, да наконец-то меня изранили настолько, что уже панцирь вырос...

С днем рождения, Крис версия 2.0 Х)))

Мак мертв... Еду менять... ==

Завтра в Москву до воскресения... Надо отойти...

Что-то мне тяжело очень ==

Вчера стал обладателем второго айпада, мак мини с i5 и amd видюхой и apple magic mouse... Все привезли в подарок из Америки **

мак мини видимо треснули в самолете, не работает хард, сдам в ремонт ==

апогей задроства был сегодня в разборе проблемы в течение 10 часов Х))) на столе айпад, 2 системника, 3 клавы и 4 мышки ХДДД

А еще новая ижамка **

Новое платье Гуччи... Тащусь **

Мне кажется состояние счастья сейчас вызвано нереальной стильностью жизни сейчас) Все ОЧЕНЬ уровневое и со вкусом) Я довольна собой и окружающими)

Просто удивительно, какой сейчас у мя нереальный запал счастья! ^^ Андрей и Айси просто котики, с работой все норм, я видимо поступила в аспирантуру, скоро будут путешествия, денег хватает, с машиной разобралась, дома 4 очаровательных котенка и кролик, ща у мамы, тут так хорошо... И сижу на голоде, теряю по 1 кг в день ** Поправилась наконец после нереально жуткого гриппа... Жизнь идеааааальна **

Моя коллекция ЛВ... Чтоб не искать каждый раз фотки, все тут повешу Х)





=> МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ^___^

План на следющий год: декабрь - Швейцрия, января - море с Анькой и Анваром, лето - Японию. ЖЕЛЕЗНО!!!!!!!! Еще надо определиться, где я хочу жить и работать. Предпочла бы англоговорящую страну, но оч хочу Швейцарию, Женеву...

Я так счастлива. Жизнь снова ИДЕАЛЬНА!

Убедилась в одной вещи: люди, говорящие гадости, всегда портят психику. Даже если говорят полную чушь. Даже если у тебя полная резистентность. Даже если ты выходишь из войны оскорблениями победителем. Они неисправимо портят твою психику: самооценку, мировосприятие и доверие.

Надо просто убирать таких людей из своей жизни. Не важно, враги это или друзья. Иногда друзья своими косвенными намеками гораздо сильнее и незаметнее ранят до такой глубины, куда бы ни одного врагу не дорваться... А хуже всего портят психику уебки, в которых ты влюбляешься... Я не знаю, что такое счастливые отношения, все, кого я любила: Миша, Дима, Ярик, Егор... Все оказались уебками... Жестокими, бессердечными, невыносимыми уебками.

Конечно, Егора я не могу назвать уебком... Язык не поворачивается, я по-прежнему нереально сильно его люблю. Настолько, что начиная дрожать от мысли, что где-то его увижу. Какой же АД, невыносимый АД держать это в себе уже 8 месяцев...

"Сердце бьется словно в клетке мышь. Лезет в уши тишина... Полночь льется, рядом ты стоишь, словно призрак из плохого сна...
Вот спрятаться мне бы, и сердце закрыть на засов. Уставилось небо глазами испуганных сов.
И времени кости я в злобе иду ломать... Я жду тебя в гости, а ты не придешь опять.
Я так лицемерна, рецепт очевидно-простой, я той девочкой нервной, кого ты считаешь женой.
Улыбки, как листья, растут на моих губах... Но все ж от убийства меня отделяет шаг..."

Возникла одна идея... Нервов бы мне пожелезнее, чтоб это сделать.. Кажется, будет ОЧЕНЬ красиво... **

Если предположить, что год назад на октябрь выпал некий переворот моего сознания, связанный со стиранием Димы и влюблением в Зецу... То в этом год видимо перезубрение философии и социалки (экзамены кстати прошли более чем успешно.. не ожидала от себя настолько хороших оценок) вызвали новые мысли... Итак, какие же выводы насчет парней могу сделать за последний год...
-Я не ищу себе картинного красавчика. Человек не может тратить все свои силы на тело и не быть дебилом... Если он не Брайан Кинни... Который, как известно: умный, красивый, уверенный, етс, и главная его черта - несуществующий Х)
-Я не ищу себе богатого мальчика. Если это не мажор. Мажора - да, спокойно, если это один из тех, кто использовал деньги родителей для саморазвития, а не тусни, как я, в общем...Но не того, что с нуля адским въебыванием прет что-то грандиозное... Времени на меня не будет. А я люблю внимание. МНОГО внимания. Если он что-то делает, но правильно менеджерит время... Да! если это \"что-то\" не какая-то хуйня, а продуманная штука с огромной долей интеллекта.
-Я не ищу себе гения-задрота. Они невыносимы. Ищу умного, можно гения. Умный это хорошая вышка, вдумчивая, с интересом. И с желанием саморазвития. Гений это то же самое, но с отличными данными интеллекта.

И несколько НИКОГДА:
-аллергия на кошек
-футбол
-пиво\\водка\\дешевое бухло
-курение дерьма типа обычных сигарет
-наркотики. любые.
-задрот аниме. аниме - да, конечно, обожаю... только в меру!
-безвкусица. шмотки, стрижки, музыка, машины, ВСЕ... не переношу безвкусицы. тут два мнения: моё и неправильное. в этом не уступаю.
-саможаление или самонахваливание. нахуй людей с низкой самооценкой. никогда больше!
-синдром провинциального уебка с вытекающими: \"не для меня, не смогу, невозможно, не бывает, знай свое место\"
-инфантилизм.
-возраст младше 25. никогда. заебали дети!


В общем... \"Я в унынии от ваших недоотношений\"(с) Айзава год назад, про меня и Егора Х)))) Я снова устала от какой-то хрени ==

Все-таки, я анимешница до мозга костей... Даже если я перерасту всех на фестах, я никогда не перестану жить в этом прекрасном мире Японии и аниме ** В конце-концов, те анимешники, кто женятся, заводят семью, ходят с детьми на фесты, так радуют. Я отказываюсь взрослеть >< Я отказываюсь терять этот волшебный мир!

Все-таки глупо было слушать Ники и Фомина, этих НОРМАЛЬНЫХ, что у меня не такие друзья, жизнь, отношения... И блин плевать, что мне 23 и что я блин пишу кандидатскую по психологии, какое это имеет значение. Имидж видимо у меня не тот ==

Я не желаю быть взрослым. Этот мир слишком несовершенен, чтоб принимать его унылые норм в виде того, что взрослые должны отказываться от таких вещей. В конце-концов, большинство клиентов как раз теряет весь психологический ресурс из-за того, что убивает в себе ребенка...

Я не хочу снимать розовые гетры и шапку с нэко-ушками, анимешные плакаты со стен и убирать огромную подушку с голыми вокалоидами, я хочу верить, что Олег - мой Себастьян Михаэлис, а Андрей - Клод, мои кошки это астральные спутники, посланные мне зачем-то, что магия есть, и когда-нибудь мне придет письмо из Хогвартса, что в любой момент может произойти что-то волшебное, что в лесах Аокигахары водятся призраки, Аллукард и Тоторо где-то тоже там, что Евангелион в Фудзи-Кю настоящий, что блин в Хэллоуин меня всегда может проклясть ведьма или укусить вампир, что в Египте есть восставшие из мертвых мумии и магия восточных сказок с джинами и потерянными сокровищами, что в Америке до сих пор колесят где-то на старенькой машине Гумберт и Долорес с их запретной любовью, что где-то живет вечно прекрасный Дориан Грей с его стареющим портретом... Что где-то Понтий Пилат и Иешуа ГаНоцри идут по лунной дорожке и вдут свой божественный сократовский диалог... Да и сами Сократ и Платон еще живы... И Кант... И Гегель... И Ницше... И блин миллионы всего остального, что мне когда-то понравилось в чьем-то творчестве или родилось в моей собственной голове...

И это такой мой мир, который я не намерена терять никогда и ни за что... >< И пошли вы в задницу со своей унылой как смерть серьезностью, чертовы ВЗРОСЛЫЕ! Вы - не взрослые, вы - некроманты, похоронившие собственную душу за деньгами и социальными нормами... По-моему человек становится вечным стариком, когда перестает быть ребенком! >< Никогда больше не буду пытаться убедить себя, что я выросла из этого! == Как бы я себя убеждала,я не такая. Хотя очень тяжело не терять это в себе, когда матрица плющит и рвет за индивидуальность, давит и подгоняет под стандарты... Когда все хотят тебя видеть однотипным планктоном... Иногда кажется, что проще просто расслабиться и позволить миру сделать это с тобой, послушать всех и все, стать чем-то обыкновенным, ПРАВИЛЬНЫМ... Но, черт возьми, жизнь одна и она сейчас Х) Нет ничего после и нет ничего позади, это иллюзии Х) Если ты сейчас не будешь таким,каким хочешь быть, не будешь им никогда Х) Потому что одно - твое воспоминания, другое - твои мечты. И ничто из них не СЕЙЧАС, не РЕАЛЬНОСТЬ...

А еще, очень сложно придумывать собственный путь в жизни. Просто общество давно решила, в каком возрасте что ты должен делать, каким должно быть обучение, отношения, общение, интересы, критерии развития, правильное и неправильное... Куча иллюзорных границ... Очень тяжело отделить в своей голове что из этого есть необходимо для базовой безопасности, чтоб не сойти с ума, не потерять силы, чтоб тебя не уничтожили, а что является просто глупыми стереотипами, которые можно спокойно и безопасно не соблюдать... Однако СВОЙ ПУТЬ (да, блин, это цитата из Коэльо, да, я читала эту попсятину Х)))), по сути спиздившего идею наполовину у Аристотеля, наполовину у Маслоу Х)))) ) это нечто бесценное, при всей своей сложности...

Не понимаю только, с кем сейчас я спорю? Такое ощущение, что ту есть хоть один человек, кто был бы со мной не согласен, кто выбирал бы СТАНДАРТНОСТЬ Х))) Может, с самим собой... Кажется, кто-то накидал мне в мозг матричного дерьма ==

Ну а теперь, возвращаясь из прошлых соплей... Инкубчик мой меня все более радует... Я бы сказала, что это божественно... Жить с ним... В общем, вдохновляет он меня...

Некая приятная, очень ЖИВАЯ боль от этого текста... Да, я тебя не люблю, да, я тебя забыла, мой осенний бред, кинозал для психопата, блин))) Егор-Егор, вытягивал же тя мне сердце... Жалко я эту песню не нашла год назад... Я бы под нее вены вскрыла нахрена... Она божественна... Как будто мою душу вытащили наружу и она это орет до хрипа... Непередаваемо.... ЖИВО....

Слетают на плечи обрывки несказанных слов.
Банален и вечен, сюжет, к сожаленью, не нов.
Так единодушно над этим смеется свет:
Ты мне очень нужен, а я тебе вовсе нет.

Искусство притворства с досады постигла давно
Ведь это так просто – смеяться, когда не смешно
И вместо проклятий придумать приветствий вязь,
При виде объятий осколками слез давясь.

Сердце бьется, словно в клетке мышь,
Лезет в уши тишина.
Полночь рвется, рядом ты стоишь
Словно призрак из плохого сна.

Вот спрятаться мне бы и сердце закрыть на засов
Уставилось небо глазами испуганных сов
И времени кости я в злобе иду ломать
Я жду тебя в гости, а ты не придешь опять.

Я так лицемерна, рецепт очевидно-простой –
С той девочкой нервной, кого ты считаешь женой,
Улыбки как листья растут на моих губах,
Но все ж от убийства меня отделяет шаг.

Красным светом что-то бьет в глаза
Небо ядом пролилось
Под рассветом крови полоса…
Слава Богу, просто не сбылось.

Продолжу, прощаясь, беспочвенный наш разговор –
Не водится счастье в колючках скандалов и ссор.
В болотах истерик оно не живет совсем
Ты можешь не верить, но это известно всем.

Талантом провидца мне грустное счастье дано
Читая по лицам, я вижу дурное кино.
Истерзанна визгом и ревностью бита в кровь,
Издохнет как крыса, придуманная любовь.

Сердце бьется, словно в клетке мышь,
Хлещет варево из слез.
Полночь рвется, рядом ты стоишь
Подождать немного – не вопрос.

(c)Канцлер Ги - Придуманная любовь

Как же я обожаю Канцлер Ги... Она охуенна **

R.-R.
Сохнет трава, задохнулись глухие трубы,
Клятвы слова против воли прошепчут губы
Мне не дано знать, что сказало мне – "Прими!"...
Злое, как кровь, вино любит играть с людьми.

Но как же мог я поступить иначе,
Хоть, впрочем, ясно мне действительно одно:
Вы ненавидите меня - до плача,
И мне от этого смешно.
И мне от этого смешно.

Ваши глаза так сверкают желаньем мести,
Против и за: ваша Честь и мое бесчестье,
Как же давно размотали боги эту нить,
Только вино одно это велит забыть.

Когда б на то случилась ваша воля,
Гореть бы, верно, мне на медленном огне...
Вы ненавидите меня - до боли,
И это весело вдвойне.
И это весело вдвойне.

Стынет окно, а в закате играет солнце,
Пейте вино, пойте песни, пока поется,
Просто в камин бросьте еще немного дров,
Вы, как и я, один - в общем, сюжет не нов.

Вы столь близки, и это так опасно,
Но разум, верно, утонул в "Дурной Крови".
Вы ненавидите меня так страстно,
В полшаге стоя от любви.
В полшаге стоя от любви.

Вы столь близки, и это так опасно,
Но разум, верно, утонул в "Дурной Крови".
Вы ненавидите меня так страстно,
В полшаге стоя от любви.
В полшаге стоя от любви.

Решила вернуть свой яркий диз... Жизнь по крайней мере уже давно не грустная ^^

У мя гостит Олег.. Нереально мило проводим время **

Читаю некоторые дневники... Очень скучаю по мажорской тупости своей, когда писала только о новых брендовых шмотках и поездках в мажорские места... ==

Очень хочу снова ощущать себя принцессой... Ведь в плане брендовых шмоток или поездок - ничего не изменилось... Изменился взгляд людей на меня... Теперь я уже не такая социально защищенная куколка, теперь я - взрослая девочка с кучей задач и проблем... Я не хочу на этом циклиться, не хочу, чтоб другие люди меня так воспринимали... Но я уже боюсь расслабиться и радоваться, ведь обязательно свалится какая-нибудь новая боль...

Что охрененно удивительно, сдал первый экзамен на отлично...

И вообще настроение отличное...

И вообще жизнь прекрасна ^___^

И еще безумно понравилось у Олега дома, я в таком кавае ^___^

И еще.. Много котээээ в жизни)))) Мои котята меня порабощают... они теплые и няшные ^^

И все еще ОЧЕНЬ рада за Фебрисов! Первое место в российском этапе международного каверденса... Блин, они НЕРЕАЛЬНЫ!!!! **

Блин, я такой заебанный... столько всего учу... == мой мооозг...

завтра первый экзамен... как я бля разгребу все это дерьмо ==

Ощущаю присутствие пиздеца в голове...

Видимо, большое количество водки с энергетиком все-таки убило мой разум, т.к. очень налажен контакт с подсознанием... Оо

Два бухих человека, я и Олег, умудрились охуенно продуктивно пообщаться... В шоке Оо'''

А сегодня снился полный пиздец... Честно - очень сильно напугал сон... ОЧЕНЬ...

В общем, мне кажется, лучше его запомнить...

Блин, теперь я уже точно не понимаю, как мы можем расстаться... уже не можем... == Адски привязалась, люблю, скучаю безумно... ==

А еще ВИДЕТЬ это так больно... ОЧЕНЬ... Чувствовать по-настоящему...

"Я человек со снятой кожей, каждый поцелуй как шрам и каждая слеза - игла..."

Не могу видеть чужую боль...
Не могу читать печальные вещи...
Не могу испытывать боль...

Я себе в такие моменты напоминаю маленьких детей из ужастиков или их призраки, которые видят\знают больше других, которым очень одиноко и страшно, и очень хочется, чтоб пришел кто-то взрослый, обнял и защитил)

Сидели с Настей и Андреем, смотрели старые фильмы...

Боже, сижу, слушаю Poets of fall - Sleep, по щекам сами собой текут слезы... Просто чувство счастья...

Егор... люблю тебя )) потому как представляю под эту песню твой голос, ощущение твоих волос на щеке и твой запах... Прошлая осень-зима была божественна... Жалко, что у нас ничего не получилось, потому что я по-настоящему люблю тебя...

Снова Питер...

Жизнь такая... ЖИЗНЬ...

Мне кажется, я наконец-то понимаю ее смысл...


...Всегда есть страх, всю жизнь, что если ты выйдешь за пределы повседневных, обязательных, общепринятых дел: учебы, работы, занятий, матрицы всей этой, то ты не живешь, ты исчезаешь... А когда ты все этого мира, ты попадаешь в огромный новый мир, нереально клевый... Там сложно разобраться, там нет прописанных маршрутов... Заходишь, оглядываешься... Первое время сходишь с ума от увиденного.. А потом понимает, что только в этом мире и есть настоящий СМЫСЛ ЖИЗНИ...

Вчера купили путевки в Египет, в адски кавайные 5 звезд))) на 2 недели **

Лишь бы приставы меня выпустили за границу ХД

Сегодня ночью возвращалась из Москвы, на полной скорости в мясо пробило колесо... Пока ждала эвакуатор (ибо крутить пыльные туго затянутые болты в кромешной темноте не хотелось), увидела просто охуенно красивый восход...

Когда подъезжали к НПЗ, было уже солнце, такое утреннее-утреннее... Оставила машину в шиномонтаже, прогуливалась домой в 4 утра... Услышала на дереве писк котенка, осипшего уже, видимо давно пищал, не мог спуститься... Протянула ему руки, он в них спустился... Отпустить не смогла, забрала себе)

Назвала Долорес))))

а еще, пребываю в благородной анорексии :3 наконец взяла себя в руки и ОЧЕНЬ мало ем ** вчера была 49 :3

Задолбали поголовно все окружающие меня люди... Устала от этого детского сада, бреда, тупых шуток, шизофрении... ТУПИКА

Печаль, но повзрослела...

Для сравнения:
3 марта 2004
http://www.liveinternet.ru/users/666624/post1493613/
15 декабря 2009
http://www.liveinternet.ru/users/ma.../post116686210/

СЕЙЧАС

Как-то все у нас неправильно... у нас почти 4 месяца, а уже кажется, как будто мы много лет в браке... слишком близко и слишком откровенно...

И красоты не хватает в моей жизни... ОЧЕНЬ!

Вот я и думаю... Может ее нет, потому что я ношу не ту одежду, езжу не в те места, фотографирую не на ту камеру? Может уже пора выкинуть хлам, забыть о подростковой шизофренической реальности... И открыть новую, которая ГОРАЗДО круче...

Что приходит в голову сейчас - это путешествия...

Дурь ==

В ахуе на синхрон Олега... просто В АХУЕ.
Обиделась на него... Еще бы пара минут и было бы поздно, он был бы брошен раз и навсегда... И тут его звонок... Это надо действительно меня ЧУВСТВОВАТЬ.

я не могу... сдаюсь... меня так еще никто никогда не держал ==

Снова какие-то непонятные чувства... Как будто пустоты какой-то Оо

Кажется, опять что-то не мое присутствует в жизни... == Что-то, с чем миришься и вешаешь иллюзии, лишь бы не хотелось выкинуть из жизни...

За сегодня прослушал аудиоверсию Generation P... Мозг вскрыт)

В целом состояние довольное, определенное...

Не понимаю, что с Олегом делать. Формально, мы расстались несколько дней назад... Но почему-то не могу его отпустить... Уж очень он похож на Нэко ==

З.Ы. Дюрара доставляэ :3