Говорила же)постепенно жизнь налаживается:)все стало гораздо лучше....

незнаю что на меня нашло, вот уже неделю я общаюсь с ромкой)с которым была год назад!!!странно)))правда ничего не вспыхнуло...но больше всего меня пораззило то...что я случаянно вспомнила о нем...долго думала что ему написать...нашла тупой предлог а сейчас жду ответа!!!господи...вспомнила все что между нами было..и как мне с ним было хорошо..и то как мне ыбло с ним плохо.то как я уезжала в красный холм на три дня что бы забыть...а потом возвращалась в его обьятия и нежно целовала его пухлые губы.как мило..внезапно на лице у меня появляется улыбка..вспоминаю как вызывала его ревность и как пыталась использовать его , но наверное у меня ничего не вышло..как он расстался с девушкой своей...как я все отрицала когда он что то заподазривал..как он научил играть меня в боулинг лучше всех...я до сих пор вспоминаю все моменты из нашего маленького мирка..наверное я была бы не против все это повторить...может быть я и правда его любила....просто очень трудно признаться..

В колонках играет - баста new
Настроение сейчас - поганое

ну вот и все....теперь даже я незнаю что делать..так днибегут..так паршиво...я ничего не могу сделать
я с кадой минутой должна все больше и больше...с 3 ноября я каждю неделю на протяжении 2,5 месяцев должна выплачивать по 5 000 ...каждую неделю...плюс сейчас надо срочно 8000, 1000, 2000, 1000, 1200, 4000 и еще хотя бы 3000...плюс подступаю новые кредиты...а я все ни как не могу оплатить хоть три за светкин...я обьяснить ей не могу..да и боюсь что она не поймет..она такой пизды получает изза меня от мамы...а я ......она не отвечает не пишет..не звонит...домашний отключили...на мобильнике 00000...мне звонят только те..кому я должна...и родные узнать как я?.....ах как же было пару лет назад...тригода назад?переезд в москву..я счастливая маленькая девочка..с надеждами на будущее и кучей планов в голове...два года назад-уже работала в др.компании..сама устроилась и работала..а год назад?????новая ярославская жизнь.переезд..и правда будто новая жизнь...а сейчас что?????????да ничего... не знаю как я выкручусь......незнаю..мне страшно...все потеряли веру в меня именно тогда когда она мне так необходима..поддержка...хочется услышать что они в меня верят..что я смогу....а в итоге???нихрена я не слышу....да сама виновата...но всем нам свойственны ошибки...просто видимо мне повезло меньше чем остальным...высоко взлетать , больно падать..ну и что?я справлюсь.я знаю.я найду выход..я найду работу нормальную.я смогу выплатить..и потом все устаканится.когда выплачу долги..друзья простят меня и вернутся..они поймут я думают.просто сейчасочень не легко...очень хочется поверить в сказку....но я снова в этой долбанной реальности....ну что ж?)ничего...

Не ждите, не ждите от меня чудес.Не ждите радости и милого выражения лица...я другая...проблемная, печальная, усталая и сильная.Я справлюсь со всем.Найду новый смысл жизни сама..Но вы не оцентивайте мои поступки.я другая, инная, не такая как вы...05.07.2010.- последний день тяжелой жизни.до этого дня я должна очень многое изменить в себе и в окружаещом себя....нужно..я делаю это для себя.я устала что все на что то надеятся, предпологают , ставят меня в рамки и ждут результата..сама....без вас.простите

С чего вы вообще взяли?с чего вдруг я должна решать проблемы тех людей,которые мне не очень важны?я не могу с близкими и друзьяями то разобраться, а вы прямо таки требуете от меня этого.Ищете во мне спасения.Да кто я такая????Психолог?специалист?или может быть супер человек?для того что бы я думала о вас , начните думать обо мне, моих проблемах и заботах, а не о своих печалях.Хотите что бы я решила ваши проблемы?дак блин, решите мои тогда!вам ваши проблеммы кажутся огромнейшими, а мне кажутся ваши проблеммы мизерными, по сравнению с моими огромными.и вы сами все сможете сделать.!


Люблю всех

Вся жизнь - игра , и мы в ней все актеры.Для кого то, то игра- это что то не свойственное.Для кого то временное развлечение, а для меня?это привычный пр инцип жизни...так было в москве, с елей, виленским и ромкой.С наташкой и Гришей... и все всегда думалаи, что вот это я, я настоящая .А оказалось, что я даже сама незнаю, где была настоящей.Хотя- вот я -такая и есть, просто все вперед продумываю, как по сценарию.......а он в моей очччень не простой!


"Я актриса, больших и малых сцен.Умею все что нужно.Слезы, любовь, страх, страдания, счастья, ненависть, ложь, правду, боль, истерики, сыграю очень правдоподобно.Предварительное прочтение сценария - НЕ обязательно.Подготовка к сценам- не нужна.Люблю когда на шоу собирается публика, но не люблю делать на показ.Главное что бы представление нравилась мне....а не вам..."""

мда...очередная милая улыбка, и снова эти нежные слова...прекрасно наше счастья..жалко зыбко...и от тебя...да..кругом голова...не нужен сережа, которого я так хотела заполучить..не ужны мальчики зайчики...
я хочу быть с ним..это моя маленькая тайна...которая дает мне надежду на сложное и кратковременное будующее...я и он..вот почему то у меня сразу в голове возникает конец "Поющих в Терновнике"

Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону
природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на
острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она
не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не
иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на
тернии, — мы знаем. Мы понимаем. И все равно — грудью на тернии. Так
будет всегда.

Прошу вас, верьте!верьте в то,что будет!Я говорю вам верьте..даже когда вам жутко одиноко, верьте,
ведь это дает вам силы жить и не существовать...Идите на встречу проблемам, небойтесь их..они решаются
я сама это проверила..и решила кучу проблемм одним разом...верьте в то что вы нужны кому то..ведь это правда
вы можете не верить моим словам, поступкам..но я прошу вас..не переставайте верить в меня...иногда кажется
что жизнь кончается и ты начинаешь плыть по течению, а волны постоянно захлестывают и топять тебя, бьют
очень сильно и больно...так же как и жизнь...ведь она не предсказуема...не надо надеяться на лучшее..надо его
для себя строить..я сама испытала на себе самые жуткие удары судьбы, и я действительно думала что моя
жизнь-это уже гиблое дело. я думала что мои проблеммы самые ужасные..не могла простить их себе...но потом-
да я просто познакомилась с людьми..у которых в жизни были реальные трагедии и безвыходные ситуации..
а они простили все себе...и ЖИВУТ...именно ЖИВУТ , а не живут....у них самая настоящая счастливая жизнь
которую они для себя...выхватили..они старались...и теперь они для меня пример!и я надеюсь стать примером для
других..прошу вас, верьте..каждую минуту ..создавайте для себя будующее и никогда, никогда никогда не сдавайтесь

для вас
думаю мне пора начать создавать книгу на тему"как вернуть человека к жизни"
я просто полностьюсейчас понимаю всех тем кому очень хреново..я могу спокойно входить в это болезненное
положение человека..брать его за руку..и тащить от туда...просто медоты у меня сильный...для того что бы
человек стал закаленным , а не нюней...всем до одного я и правда советую пересмотреть свою жизнь...думаете
что в ней все прекрасно?тогда почему же в глазах пустота?откуда эта неуверенность в себе?почему аппатия к жизни
вы думаете у вас все плохо?хааа.нет..у вас еще не так все плохо как у множества других..которые живут...вы
думаете когда я перестала существовать и начала жить у меня проблемм убавилось..да нет конечно...их
наверное еще больше появилось чем тогда..зато в головепоявилось разумное решение их..и они стали сами собой уходить
я посмотрела на них по другому и четко поняла что не сдамся и выкручусь из всего..и я стала сильнее проблемм
и значит я их победила..борьбы может и у вас бытьдолгой..но она должна быть..даже когда человек болеет
внутри него борются полезные и негативные микробы...и мы выздоравливаем...сами...а сколько раз мы болели?
множество..и всегда выздоравливали..значит все что внутри нас борется..и помогает нам.а мы блин не хотим..
сложили ручки и сидим плачем в подушечку...прошу вас...нужно лишь один разок побороться и жить!!!!!!!

может быть это и так!я о вчерашнем разговоре со светкой!я все это к чему...да к тому что я задумалась над ее словами о количестве..по ее мнению в момей жизни был человек безумно похожий на меня..как она сказала- кать, а что ты хотела?он так умеет, он игрок...ему важно количество окружающих...хм...возможно мы и правда похожи...мне всегда хочется в определнный момент рядом что то такое , что будет подходит по определенным стандартным стереоптипам созданными мною...я даже не могу сказать что гонюсь за количеством..я просто создаю это количество..иногда не специально, а иногда по ужасному плану))))просто можеть быть все было бы иначе....не будь я тем..кто я есть:)

И правда , кто пишет его?сегодня что то так я подустала.у меня последнее время.слишком мало эмоций...я не могу радоватся искренне чему то уже наверное с августа....но все же....раньше меня это так не пугало...а сейчас?что то задалась вопросм.интересно...смогу ли я быть когда нибудь живой!в том плане..что смогу ли я действительно почувствовать боль, обиду, любовь, радость....возможно уде нет...потому что ведь проще все скрыть...и просто забыть...это мысли ни о ком и ни о чем.просто это слово - перспектива и принципы...почему то слишком высоко взлетели в моей жизни..но с каждым разом обходятся все легче и легче...
я помню свою первую игру....это юверс...мое увольнение и больница....день рождения и много положительных черт..потом марат...а затем понеслась московская одна большая игра....
ярослав- это одна из моих сладких игр которую я вспоминаю с безумной радостью.все так красиво кончалось....ни кому не больно и я довольна)))
но наверное самое сладкое это последний мой "незаконченный роман" точнее "не начавшийся роман"
это что то из "опасных связей" у Шодерло де Лакло..правда..еще до начала всего уже столько мыслей , интриг и разочарования)только вот конец более сладкий)
хм...если честно я думала что все займет больше времени)но как оказалось все получилось гораздо проще...меня радует что человек реально понял что то- чего он желал на протяжении всего нашего знакомства ...не нужно....наверное мне бы было обидно..если я чего то хочу...я никогда этого не перехочу..какой бы сволочью не казался человек или какой ужасной не казалась мне вещь...)))Просто если ты передумал, сначит ты отступаешь..а отступают от затеянного только слабые люди..по крайней мере мне так кажется...
это ооочень напомнила мне беника...который так умолял ...но......у меня тогда был ромка ..и только тем сладким кошмаром была голова забита)
а тут)все было продумано)я появилась в тот момент когда было сложнее всего заполучить желаемое...
добилась сначала первой цели...а потом постепенно переходила ко второй..правда это было не просто)_главное самой не найти в человеке лучшие качества....а то ......
а потом...когда я получила желаемый ответ...я просто ушла..ушла и все...и нет меня)я как обычно в шоколаде)а вот ты...хм)да какая разница?)))))