-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BigDjin

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 304


ДЕВУШКИ СТАВЬТЕ ПЛЮСИКИ!

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Mirada_Ardiente [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скопируйте к себе и отметьте плюсиком,что вы уже успели сделать:

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки(почти от большой)+
6. Вырастить кактус+
7. Купить мр3 плеер.- (мне дарили:))
8. Завести двух кошек.- :((
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я+
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.-
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.+
20. Разбить окно.+
21. Оскорбить человека.+
22. Кататься на роликах весь день -
23. Прыгнуть с парашютом.-
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте.-
27. Упасть в глубокую яму.-
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.+
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить.+
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу.-
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.-
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.-
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.+
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. - (четыре :))
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".+
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения.+
58. Бросить курить.+(а я и не курю...)
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка.+
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова+
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.-
66. Кардинально изменить свою жизнь.+
67. Найти любимую профессию.+
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой.+
70. Включить на очень $большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. -
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.-
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт.-
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.+
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой.+
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.-
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье-
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
92. Перемыть гору посуды. -
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. -
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть-

Настроение сейчас - задолбалась ставить плюсики/минусики :)

Цитата сообщения Клизмочка

ЭТО ПЕСЕНКА ПРО МЕНЯ...ПРОСТИТЕ,

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 20:36 + в цитатник
Файл находится в обработке Fleur-Легион

Милый, имя тебе ЛЕГИОН.
Ты одержим..
Поэтому я не беру телефон,
соблюдаю постельный режим,
но в зеркале ТЫ,
из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить,
а я не могу вас всех.

Комментарии (2)

Веселая жизнь.

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 02:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Nikiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы которые хотят слышать мужчины от женщин

Фразы которые хотят слышать мужчины от женщин:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Клевый сценарий!

Пятница, 31 Августа 2007 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Клизмочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересный сценарий



(Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.)
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
 



(Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его)
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША


- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША


- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!


ОФИЦИАНТ


- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
 


(ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. )
АДМИНИСТРАТОР


- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ


- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
(Приходит ЛЕНА.)
ЛЕНА


- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА


- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…


ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???


 


(К столику подходит ХОЗЯИН.)
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН


- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША


- В том, что у моего парня маленький член! 


(К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.)
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…


ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.


ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА

- Почему серьезно?
 


(К столику подходит ИНСПЕКТОР)
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?


ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР


- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!

(К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА)

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН


- Что значит 2008.
МУЖЧИНА


- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.



ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.



Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.


Посвящается Little frog

Пятница, 31 Августа 2007 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Nikiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изгибы ваших бёдер.

Лишь я достоин лицезреть изгибы ваших бёдер!
Лишь я достоин вам их целовать!
Я вас люблю, Вам быть хочу угоден!
Сударыня, позвольте доказать?

Вот нашел ...весьма эфемерно и фердиконично

Пятница, 31 Августа 2007 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Nikiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оргазм...

 (448x301, 16Kb)
Оргазм... статистика:

1) 8% женщин страдают полным отсутствием оргазма, но могут быть вылечены.
2) 11% женщин никогда не испытывали оргазма, но вполне могут его испытывать.
3) Хотя бы однажды испытали оргазм в ходе сношения: 90% женщин в возрасте от 45 до 50 лет, 72% женщин в возрасте от 25 до 45 лет, 55% женщин в возрасте от 20 до 25 лет. Таким образом, шансы на сверхнаслаждение с возрастом определенно повышаются.
4) 29% женщин заявили, что занятия любовью у них часто заканчиваются оргазмом, но не всегда.

Женщины совершенно по-разному реагируют на оргазм. А именно:

0,4% хохочут во время оргазма
1,2% плачут
0,2% шипят как змеи
0,3% страшно хрипят
0,9% кричат «мама» (что характерно, папу в этот момент не зовет никто)
1,1% так бьются в конвульсиях, что рядом в комоде звенит хрусталь
0,6% впиваются в кожу партнера, нанося ему глубокие раны, или ломают ногти, вцепившись в простыню или предметы интерьера
1,7% орут не своим голосом на зависть соседкам.
И это все о нем...

Пытаясь объяснить своим пациенткам, никогда не испытывавшим оргазма, что это такое, доктор медицины Хелен Сингер Каплан описывает пик сексуального экстаза так: «В сущности, оргазм – это рефлекс, по природе схожий с чиханием. С точки зрения физиологии оргазм можно описать как последовательную цепь мышечных сокращений. Его ни с чем не спутаешь. Когда вы подходите к оргазму, вы ощущаете эротическое наслаждение в области клитора, но во время сокращений оно переходит на область вокруг влагалища и вглубь тела. Иногда вы чувствуете, что во время оргазма таз как бы выпрямляется и сжимается. Но бывает, что вы замираете и наслаждаетесь этим переживанием спокойно. Во время оргазма вы не теряете контроль над собой и растворяетесь в каскаде приятных ощущений». Ну вот, теперь мы представляем, о чем пойдет речь. По крайней мере теоретически.

За успешный исход нашей борьбы за счастье в сексе отвечает множество факторов. Тут и психология, и физиология, причем не только ваши, но и партнера. Однако начинать нужно всегда с себя. К оргазму нужно быть готовой как морально, так и физически. Плюс к этому важна еще и «спортивная злость». Слагаемых успеха в этом вопросе всего четыре.

Слагаемое № 1. Всерьез настройтесь на оргазм. Команду отреагировать на возбуждение дает мозг. При полной отключке фантазии и эмоций никакого экстатического переживания вы не добьетесь. Мозг должен получить установку на удовольствие, и дать ее можете только вы сами. Нужно полюбить секс и всерьез заинтересоваться оргазмом, увлечься идеей его достижения.

Впрочем, тут важно не переусердствовать. Когда желание дойти до пика превращается в сверхзадачу, добра не жди. Тогда каждый коитус, не закончившийся разрядкой, будет восприниматься как глубокое разочарование, которое может довести вас и до депрессии. Чрезмерная зацикленность на оргазме не только обессмысливает саму идею секса (расслабиться и получить массу приятных ощущений), но и оттягивает момент сладостной разрядки.

Слагаемое № 2. Разделите ответственность с партнером. Если брать ответственность только на себя или возлагать ее исключительно на партнера, едва ли получится что-то путное. Больше половины мужчин считают, что обязаны сделать все, чтобы партнерша пережила оргазм. Однако никто из них вовсе не обрадуется, если женщина громогласно обвинит его в отсутствии у себя экстатических ощущений. Он же честно старался!

Другая крайность – держать информацию об отсутствии своих оргазмов в секрете от партнера. Ваше молчание мужчина будет трактовать или в том смысле, что оргазм есть и все в порядке, или что отсутствие пика удовольствия вас вполне устраивает. А если мужчина так думает, ему совершенно незачем изыскивать новые средства наслаждения в сексе – стимула-то нет. Возьмите партнера в союзники и удвойте усилия в нужном направлении. А для этого следует:

преодолеть природную стеснительность и выложить суть проблемы – у вас напрочь отсутствуют оргазмы, но вы очень хотите их иметь. Попросите его делать то, что вам нужно, или разработайте стратегию совместно.

правильно выбрать время для столь деликатного разговора. Такие вопросы не обсуждают в автомобильных пробках, по телефону или утром перед работой. Не говорите это и в постели. Мужчину напрягает мысль о том, что он должен сделать что-то здесь и сейчас.

подобрать правильную интонацию. Если вы менторским тоном потребуете от мужчины взять на себя обязательство пять или двадцать пять раз в этом квартале довести вас до оргазма, то на его энтузиазм вряд ли можно будет рассчитывать. Это должна быть интонация искренне любящей женщины, а не шантажистки.

избавиться от чувства вины за то, что не испытываете оргазм и вынуждены напрягать по этому поводу партнера. Тут казнить себя не за что. Более 70% женщин, так же, как и вы, испытывают с этим большие затруднения. А то, что вы с этой «бедой» идете к мужу, вполне естественно – к кому же еще?

Слагаемое № 3. Не ждите, что оргазм «нечаянно нагрянет». Если он раньше не нагрянул, хотя вы не первый месяц в браке и регулярно занимаетесь сексом, это значит, что нужны какие-то «спецсредства». Вот некоторые из них:

Не только сами освойте грамотную стимуляцию клиторальной области (здесь находится главный источник возбуждения), но и обучите этим тонкостям партнера. От раза к разу под вашим руководством у него будет получаться все лучше, если вы будете мягко руководить его действиями и поощрять своей реакцией, когда ему удастся найти нужную точку.

Выбирайте позы, при которых зона клитора будет стимулироваться сама собой, или те, где у вас или у партнера будет свободна хотя бы одна рука, чтобы делать нужные манипуляции.

Удлините прелюдию. Установлено, что 89% женщин достигают состояния оргазма во время ласк, предваряющих занятия любовью, а не в момент самого полового акта.

Тренируйте мускулатуру в области таза. Накачанный пресс, кстати, тоже способствует управлению собственным возбуждением, а значит, влияет на возникновение оргазма. Но главным образом речь идет об ЛК-мышцах (лонно-копчиковых), которые легко почувствовать, если попытаться как бы втянуть в себя свои половые органы в области таза. Попробуйте напрячь ЛК-мышцы 10, 20, 30… раз подряд и делайте это несколько раз на дню в любой позе. Внутренне вы должны ощущать напряжение или сокращение мышц во влагалище и тазовой области. Натренированные ЛК-мышцы укрепляют и тонизируют стенки влагалища и способствуют возникновению или усилению оргазма за счет «высекания» нервных импульсов, поступающих в центр оргазма.

Научитесь возбуждать себя путем сокращения приводящих мышц бедер. Это те самые треугольные мышцы рядом с промежностью, которые, напрягаясь, сильно прижимают бедра друг к другу. Раньше их называли «стражами девственности». Сокращения этих мышц, особенно если бедра сомкнуты, давят на клитор. Освоив этот прием, через месяц-другой вы сможете вызывать у себя оргазм и в ходе сношения.

Ищите особо восприимчивые участки на своем теле, воздействие на которые сможет довести вас до экстаза или существенно к нему приблизить. У женщин они могут обнаружиться где угодно: на шее, ступнях, мочках ушей, внутренней части бедер, пояснице, в области щиколоток и т.д. Доскональное знание и умелая стимуляция ваших эрогенных зон поможет партнеру довести вас до полного блаженства.

Максимально перекроите свой сексуальный сценарий. Поменяйте все, что можно: позу, день цикла, день недели, освещение, кровать, время суток. Методом проб и ошибок идите к оптимальным условиям, которые будут способствовать наступлению оргазма. Делайте это постепенно, чтобы не перепугать партнера.

Слагаемое № 4. Если вы с партнером так и не сумели довести вас до оргазма, обратитесь к специалисту – он поможет.
Мифы об оргазме

Попробуем развеять мифы раз и навсегда

1. Если у партнера нет эрекции, значит, у вас не будет оргазма. На самом деле: мужчина может довести женщину до пика, используя только руки, губы.

2. Женщина беременеет только в том случае, если достигла оргазма. На самом деле: женщина может беременеть и без оргазма. Иногда оргазм увеличивает вероятность беременности, если мужчина достигает его вместе с партнершей.

3. Мужские оргазмы ярче женских. На самом деле: они случаются несравнимо чаще, но не ярче. Мужчина не испытывает такого экстаза, как его партнерша.

4. Использование презерватива ставит под угрозу вероятность возникновения оргазма. На самом деле: неправильно надетый, некачественный презерватив плюс отсутствие привычки к нему действительно может несколько снизить остроту ощущений мужчины, но на ваш оргазм это не влияет.

5. Оргазмы доступны лишь женщинам с большим сексуальным опытом. На самом деле: опыт еще никому не мешал, но оргазм может пережить даже девственница с помощью самоудовлетворения, эротических снов или петтинга с партнером.

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Клизмочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стол на продажу

Посмотри внимательно на картинку!
Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay!
Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?
Не торопитесь.
Ответ вы найдете в комментарии к этому сообщению.
Но сначала попытайтесьдогадаться сами!
 (621x468, 81Kb)

часто бывает .

Пятница, 24 Августа 2007 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения псевдо_псевдо_псевдо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хочу так...

но никто меня не понимает


1184846729_12891646_x_55fe9dda7d (480x480, 28Kb)


61 секунда.

Четверг, 23 Августа 2007 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения T0Y_MaChInE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

вот так живешь живешь а потом хлоп в твою жизнь кто то приходит и она меняется координально... ты счастлива всегда веселая всегда улыбаешься даришь счастье другим и в один прекрасный момент понимаешь что это возможно любовь пришла просто и жить тебе хочется
пускай любовь приходит я не против пусть прийдет тогда когда нужно.......
а вам я желаю что бы если она пришла то уже не уходила....
 (300x400, 20Kb)

Может пригодиться любому!

Четверг, 23 Августа 2007 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 потенциальных вопросов на собеседовании

100140_168x130 (168x130, 4Kb)

Хотя существует столько же возможных вопросов на собеседовании, сколько собеседований, всегда лучше быть подготовленным ко всему. Поэтому мы приготовили список ста потенциальных вопросов, которые могут появиться на собеседовании. Пригодится ли Вам подготовка, даже если эти вопросы не будут заданы? Конечно.
Читать далее...

О нас

Вторник, 21 Августа 2007 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Странная_Женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женский разговорник.

Да = Нет..

Нет = Да..

Может быть = Да.

Я виновата = Ты еще пожалеешь.

Нам нужно = Я хочу.

Решай сам = Верное решение теперь очевидно.

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться.

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра.

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.

Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...

Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое.

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.

Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли.

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.

У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.

Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей.

У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота.

Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.

Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.

Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно.

Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2007 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Клизмочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приколы с зеркалом

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2007 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[..Woooh!..]


Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)


Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...




А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.


Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)


Relax!=)



Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2007 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о любви!!!!

• Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. (Оскар Уайльд) • Боль безответной любви отпускает в тот день, когда удаётся реализовать себя полностью. И всего лишь на этот один день. • Будьте бдительны! По английски "Я вас люблю" будет звучать как "Йэяллоу блю бас" (Желто-голубой автобус). Так учат англоязычных... (Владимир Борисов) • В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины - только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы. (Анатоль Франс) • В любимом есть то, такое и так, что какое и как очень и очень нужно. А если то, да не так, или такое, да не то? (Елена Ермолова) • Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете. (Агата Кристи) • Два человека, избравшие друг друга среди всех прочих людей ради того, чтобы приносить друг другу любовь и поддержку, обязаны проявлять чувство юмора, приветливость, благоразумие, умение прощать, терпение и радушие, должны помнить о том, как хрупка и непрочна жизнь человеческого существа, и уважать друг друга до конца своих дней. (Джозеф Аддисон) • Если Ж сразу соглашается, то М сразу её отвергает, если соглашается с сомнением, то и ненужной становится нескоро, не соглашается никогда - болит в душе всегда. В первом случае все остаются свободны. (Елена Ермолова) • Если хочешь прикоснуться к звездам, поцелуй глаза Любимого в них отражается вся вселенная! • Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным. (Сари Габор) • Женщина пошла навстречу мужчине и не вернулась. Мораль – ходить надо с теми с кем по пути. (Юлия Леонтьева) • Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима. (Эрих Остерфельд) • Женщины любят не героев, а победителей. (Робер Бове) • Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями. (Теннесси Уильямс) • Как хорошо нам друг с другом, когда ты спишь, а я нет! (Колетт) • Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только от того, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. (Ги де Мопассан) • Когда то,что ты делаешь исключительно для себя, другому кажется, что это ты делаешь исключительно для него, то это любовь. Егорова Анна (Егорка) • Когда у тебя есть любимый человек, в душу влетает добро, а тело обретает крылья. (Георгий Александров) • Лучшие дни жизни прожили они в любви и согласии до самой своей свадьбы. (Михаил Генин) • Любовный треугольник всегда бермудский. (Ольга Муравьева) • Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуту его слабости. (Илья Шевелев) • Мир не станет лучше, потому что умные мужчины дарят дуракам своих умных женщин, чтобы освободить себя для смазливых дурочек. (Елена Ермолова) • Мне нравится, что вы больны не мною, Мне нравится, что я больна не вами, Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами. (Марина Цветаева) • Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья. (Константин Мелихан) • Мы ползём по земле вниз головой, как мухи по потолку, и не падаем в небо благодаря силе земного притяжения, которая похожа на женскую любовь, она тоже тянет вниз... и спасает... от падения... (Оскар Боэций) • Не надо пресмыкаться, умолять. Быть сильным, всё уметь и побеждать. (Елена Ермолова) • Огромная любовь - это мгновенное удовлетворение всех потребностей. За ней следует либо столь же огромная потеря, либо стремительный рост. (Елена Ермолова) • Счастье мужчины: знать, что, когда вечером возвращаешься домой, какая - то женщина прислушивается к твоим шагам. (Кларк Гейбл)

истина гдето рядом

Вторник, 21 Августа 2007 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Странная_Женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Будьте счастливы!:)

Всё, мальчики, грусть закончилась.
Я знаю один секрет жизненный: что хочешь - то получишь.
Вселенной всё равно, КАКОЕ ваше желание исполнить. Исполнит ЛЮБОЕ.
Посему - желайте того, от чего будете счастливы!

Цитата сообщения Клизмочка

СОБАДИЛ

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 18:51 + в цитатник
Просмотреть видео
77 просмотров
Почти собака

Мне это видео поднимает настроение!!!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Странная_Женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Состояние 2.

 (221x256, 10Kb)
Взаимопонимание - редкое счастье. Но жить как-то надо.

грустненько

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Твоя девочка выросла,мама....

 (285x400, 54Kb)
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

yy

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Странная_Женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужской разговорник.

Я голоден = Я голоден.

Я хочу спать = Я хочу спать.

Я устал = Я устал.

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.

Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?

Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.

Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?.

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?.

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.

Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Не думаю, что эта *** подойдет к этой юбке = Я "голубой".

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.

Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая.

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.

(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива.

У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива.

Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива.

У меня уже есть девушка = Ты уродлива.

Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива.

Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива.

Я дал обет безбрачия = Ты уродлива.

Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Viola_Metel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего стоит один только взгляд

БАБОЧКА (127x119, 20Kb)
 (329x518, 48Kb)
Этот мир помешан на конкретике – на точных датах, именах, событиях. Все слова, слова, слова. Зачем часами говорить о любви, сексе, смысле жизни, добре и справедливости, если одна искренняя улыбка способна перевернуть душу, одно нежное прикосновение зажечь тело, один поступок изменить чью-то жизнь? Один взгляд может рассказать больше, чем тысячи самых правильных слов. В логике нет истины. Истина – она в чувствах,в прощении, в терпении, в любви.


Поиск сообщений в BigDjin
Страницы: 2 [1] Календарь