Сто атмосфер неба серого цвета...
Упавший Сентябрь в руинах прошлого лета...
Ах какой был прошлый Сентябрь! А Андрей Сергеевич сказал что такими темпами я скоро буду разбираться в съедобных и несъедобных грибах. А я ему "а при чём тут грибы?". А он мне "каждый хороший человек должен знать какие грибы есть можно а какие нельзя!". А я ему "а зачем?". А он мне "а вдруг ты заблудишься в лесу? Как ты тогда выживешь?". Ну я ему не сказал что я-то в лесу уже лет много так не был и шансов заблудится там у меня не более чем съесть несъедобный гриб... Но он бы меня тогда не понял... Он верит что есть на свете хорошие люди, и одним скоро будет больше... если я пойду такими темпами...

Меня так много... а Вы одни! Вот Вы сегодня одни и те же, что и вчера и то что из Вас получится завтра, а я такой разный. И тоже всегда. Даже прямо сейчас я чувствую что стал немножко другим, в смысле ... в смысле... в смысле другим что ли. Вчера я Вас ещё не знал, а сегодня, я только что Вас придумал. И все мои разные мысли вращаются только вокруг Вас. Ах, как мне хочется Вас поскорее забыть, но не могу, я Вас придумал и поэтому несу ответственность за Вашу судьбу.. нет, даже за Вашу жизнь! И Вы будете жить пока я Вас не забуду:-( Я всё это пишу лишь потому что просто хочу привлечь внимание к проблемам начального школьного образования! Посмотрите что оно со мной сделало! Разве человек в здравом уме может написать такое?

"Я лёг у стенки. Ленка легла по середине."

А вот ещё один:

"Мой мозг ещё раз коснулся её лобка и я учтиво предложил ей сесть за столик."

А вот этот только что придумал:

"Мне приходилось всё время поддерживать её что бы она не завалилась на лестнице. Уже почти перед самым выходом она всё же оступилась и рухнула ругаясь матом обвиняя меня словно я был виноват. Я быстро спустился на несколько ступенек ниже что бы помочь ей подняться. Он посмотрела на меня и сказала:
- Мышалов, ты сука."

А самое печальное то что этот мир бесконечен и тогда получается что мы все полные нули по отношению к этому бесконечному миру:-(

Когда я был маленьким я думал что все взрослые такие очень мудрые. Что знают что-то такое чего не знаю я. Что у них есть доступ к какой-то очень важной и секретной информации. Когда я как-то сам потом стал взрослым я понял что всё это не так. Нет у них никакой мудрости. Многие представители находящиеся во взрослой стадии несут такой бред и говорят то во что сами то не верят. Приводят в доводы какие-то непонятные потрёпанные штампы и при этом ссылаются на свой богатый жизненный опыт из своего перманентного роботоспособного состояния.

А ещё мне не нравится последний альбом U2. Всем он нравится а мне почему-то нет. Я слушал их в течении 15 лет но сейчас буквально заставляю себя прослушать следующую песню. Мой приятель говорит что это самый лучший их альбом, а я ещё пока не смог дослушать до конца ни одной их песни. Может они тоже уже повзрослели?

Послеотпускное.
Штука которая мне больше всего не нравятся на любом пляже в любой точке земли:

- Приходится лицезреть мутноподобные синяки в виде татуировок на телах более половины женщин (одни и те же бабочки в одном и том же месте, одни и те же дельфины в одном и том же месте, одни и те же размытые проволочные полоски а-ля Pamela Anderson на одном и том же месте)

Штука которая мне больше всего нравятся на любом пляже в любой точке земли:

- Всеобщее равенство. Здесь все равны. Уборщик откладывавший на этот курорт в течении трёх лет или биг шот который накопил на это за три секунды. Солнце одинаково всех ласкает своими лучами. Ну разве что отличаются купальными трусами - но это такой пустяк который прикрывает лишь то что не котируется в рангах иерархии положения в обществе.

Звонил Аркадий. Два раза. Сначала я только слушал Аркадия, а когда заговорил Аркадию в ответ то понял что связь односторонняя. Такое бывает когда говоришь по межгороду. Аркадий подумал что я не хочу с ним разговаривать и перезвонил ещё раз. На этот раз удачно и я понял что его сестра Наташа наконец-то выходит замуж за Юру. Ну это не то что бы Юра никак не решался, просто мама Юры очень долго лежала в больнице и поэтому они решили что наверное это не самое лучше время для бракосочетания. Да и с деньгами у них было напряжёно. А в день когда Юрину маму выписали они и сыграли свадьбу, не смотря на кризис. Кстати, Юрина мама рассказала что у Олеси дела не очень. Павлика сократили на работе и теперь он в депрессии и целый день сидит на диване и смотрит выключенный телевизор. Причём включать его он никому не разрешает. Так и сидит Павлик дни на пролёт перед темным экраном. "Заплачут в апреле березы, Олеся к ветвям прикоснется, Росою слеза обернется, Олеся Олеся Олеся так птицы кричат...". По моему так это поётся. А Вероника развелась с Андреем, похудела на четыре кило, покрасилась в яркий каштановый цвет и решила заняться горными лыжами. Андрея никто не увольнял, кажется что мировой финансовый кризис его вообще не затронул. Наверное потому что он с предыдущего кризиса нигде не работал. Веронике всё это время было его жалко а Юрина мама про Андрея говорила "да на нём пахать надо, толстоморд хренов". Вероника это лучшая подруга Наташи и первая любовь Аркадия. Правда Аркадий признался в этом только когда ему исполнилось тридцать. Так он все восемнадцать лет и хранил в себе эту тайну. А теперь когда Вероника официально стала свободна Аркадий решил пригласить Веронику на свидание. Жизнь налаживается.

Скука - это сильнодействующая наркотическая субстанция которая тебя уже давно не вставляет, но от которой ты так зависим и из которой ты уже не можешь выйти самостоятельно пока она сама тебя не отпустит.

Я тут подумал что меня больше всего беспокоит в это беспокойное время. Больше всего меня беспокоят последствия! Я всегда пытаюсь что-то делать что-бы не было определённых (нежелательных) последствий и что бы произошло самое лучшее (желательное) что могло произойти. Последствия это будущее. Будущее которого ещё нет. По-крайне мере его не видно с той точки пространства в которой я нахожусь. А я нахожусь в точке которое называется моим настоящим. Когда я пытаюсь что-то делать я думаю что управляю будущем, но выходит что будущее которого ещё нет управляет моим настоящим:-( Отсюда получается очень интересный вывод, то чего нет влияет на то что есть! А если пойти ещё дальше то выйдет вообще что будущее, которого нет, влияет на настоящее, которое есть, которое в свою очередь под влиянием того чего ещё нет уже пытается изменить то чего ещё нет но то что было до этого... Я не принимаю наркотиков, не алкоголик, я веду вполне нормальный и здоровый образ жизни, у меня даже иногда случаются случайные связи. Но пля, когда я думаю об этом, мне становится страшно что так много сил и энергии уходит на то что бы изменить пустоту, того чего нет.
А если сюда втиснуть фиктивную самоуверенность человека и его слепую веру в том, что все его планы, всё то что он хочет чтобы произошло, это самый наилучший вариант развития, то вырисовывается совсем уж серая картина. мы всегда идеализируем свои ожидания и думаем что когда что-то не получилось то это страшный облом, но не принимаем во внимание что то что произошло, это было самым лучшим и самым безопасным из всех последствий. И на это тратятся остатки сил от борьбы с будущем.
Этим силам бы ум что бы их можно было применить куда-нибудь ... ну я не знаю... на что-нибудь более практичное.

***

- Ты шутишь или серьёзно хочешь этого?
- Я серьёзно хочу этого. Просто я хочу что бы тебе было очень приятно...
Я положил свою руку на её трусики а потом мои пальцы залезли под них. Мне очень хотелось узнать мокрая ли она сейчас, но она сидела с крепко сжатыми ногами и мне не предоставлялось случая узнать это. Она явно пыталась недопусть меня к ответу.
- Ну а тебе от этого что? А вдруг мне понравится и я ещё захочу?
- Разве это плохо если тебе понравится?
Моя рука наконец-то умудрулась проскользнуть ещё глубже и пальцы сразу же утонули в её влаге. У меня сильно забилось сердце и я даже спросил её:
- Тебе нравится это тема?
Она ничего не ответила лишь сглотнула слюну.
- У тебя там так мокро... Ты случайно не кончила?
- Случайно да, - её голос был подавлен и я понял что сейчас можно говорить с ней о чём угодно.
Я набрал в лёгкие воздух отведя в стороны глаза прошептал ей на ушко:
- Скажи честно, тебе хочется изменить твоё будущее?

В 2012 году будет конец света. Это последний год в календаре древних Майа. Следущий конец света будет в 2099 году. Это последний год в календаре Microsoft Windows.

Иногда, когда я иду, мне кажется что на самом деле я не иду а стою на месте и кручу своими ногами земной шар. Это так похоже на тот барабан в нашем школьном дворе, ну на который надо встать и держась руками за поручни вращать ногами. Ну с которого я как-то ёбнулся когда мне было лет семь. Кстати, я был не один кто падал с того барабана. Мишка вон тоже падал. Он сейчас в Израиле проживает. Костик тоже гипнулся, даже два раза, он сейчас всех дальше живёт - в Австралии. Петр ни разу не падал с того барабана, он так до сих пор и живёт рядом с нашим школьным двором и теперь на этом барабане крутится его сын. Да... Так вот, иногда, когда я иду, мне кажется что я стою на месте а мир крутится. И самое главное что кручу его я. Это особенно чувствуется когда идёшь по длинному коридору и немного напрягаешь ноги, как будто отталкиваешься. Правда желательно что бы при этом никто больше не присутствовал. Кстати, я не один с такими чувствами. Мне вот дядя Миша как-то рассказывал что ему иногда кажется что когда он стоит прямо то вдруг земля начинает быстро-быстро подниматься и больно стукать его об голову. Это часто случается с ним в пятницу вечером, особенно после зарплаты. Говорит: "Стою я понимаешь и вдруг асфальт начинает подниматься и прямо на меня, бах, а потом так больно становится. О!"

А ещё мне стало казаться что я начал стареть. Меня больше не вставляет порно, я косею после второго стакана, алкоголь стал дольше выходит из организма и в моём лексиконе появилось слово "воздастся". И мне стал приятен окружающий меня мир! Правда! Мне больше не хочется его раскрасить, дополнить или божеупаси изменить. А ведь мой окружающий мир это всего лишь отражение моих эмоций основанных на моих ощущениях спроектированных в моё подсознание. И я их тоже не хочу изменять.

А ещё я стал задумываться о настоящем. Прошлое уже в прошлом, будущее ещё пока в будущем, а настоящее... а настоящего тоже нет, когда о нём думаешь то оно сразу становится прошлым. И выходит что настоящее - это тёмное прошлое светлого будущего:(

Да, ещё вот что хотел сказать. Из нашего рабочего коллектива ушла самая красивая и единственная девушка. Все мужчины нашего коллектива ужасно расстроены - погасло светлое пятно нашей коллективной жизни и теперь всем прийдётся думать только о работе:-(

А ещё я прочитал на одном форуме такую историю: Она его ненавидит и поэтому с ним переспала. Как она потом сама ему призналась, сделала это на зло. А когда он об этом узнал то в качестве мести затащил её в кровать и тоже с ней переспал. Так вот они и спят друг с другом из чувства мести:-(

А тем временем в России 70% супружеских пар со стажем от 5 до 10 лет занимаются любовью только один раз в неделю, уделяя ей 2,6 минуты. На бритье мужчины в России тратят в десять раз больше времени.

Чуваки, хватит бриться, не портите статистику!

Для меня давно все эти празднования новых годов перестали иметь какое-то значение. Ну поменялась одна цифра, ну раз в десять лет поменялись даже две. Какой смысл вкладывать смысл в то что на самом деле не имеет никакого смысла? Но этот Новый год я ждал как никогда и лишь по одной причине - что бы побыстрее ушёл 2008. Более ебанутого года я просто не помню. Ничего светлого и хорошего я просто не могу вспомнить а потому дветысячивосьмой, иди-ка ты на хуй. Дветысячидевятый привет:-)

Спасибо ребята! Только для меня мой день рождения ничем не отличается от других четвергов года. Это как внезапно охладеть к сладостям которые ты так сильно любил в детстве - раз, и они стали тебе до лампочки. Это не хорошо и не плохо, это просто по другому и это приходит с возрастом. Хотя дядя Миша до сих пор любит конфеты - он больше ничем другим не закусывает говоря что в душе всё ещё ребёнок.

Оленька на всех детских фотографиях выходила такая серьёзная с детскими надутыми губками и взглядом исподлобья прямо в объектив, что у неё даже была кличка "принцесса несмеяна". Но есть одна фотография, где мы с моей сестрой вдвоём сидим в лодочке в осеннем парке заваленным листьями и на этой фотографии она смеётся, сбросив всю свою детскую серьёзность как окружающие деревья сбрасывали свои жёлтые листья. Я не знаю кто сфотографировал это, может кто-то из родителей а может кто-то из бесконечных родственников. А ещё я хорошо запомнил как мы Олей сидели у папы на коленях, я на одном а она на другом. Она прижалась к отцу и смотрит на меня исподлобья, а я качаю ногой пытаясь её задеть. И это тоже было осенью, потому что в её руке был пахучий жёлтый листик клёна который она держала у своих губ. Странно, но я прекрасно помню тот запах жёлтого кленового листа.
Я не знаю почему почему именно сейчас вспомнил эти эпизоды. Наверное потому что опять листья пахнут точно так же как и тогда. Тогда получается что мы запоминаем все события в паре с каким-нибудь запахом и каждый раз когда мы снова улавливаем именно этот запах, мы начинаем вспоминать события.

В данный момент моя жизнь состоит из случайного секса и постоянной работы. Хотелось бы конечно наоборот но тогда мне будет не хватать случайного секса. А ещё, для случайного секса нужна постоянная работа.

Сколько жителей в этом городе? Пять, шесть миллионов? Наверное всё таки больше шесть чем пять. И каждый день все эти миллионы превращаются во вращающуюся массу которая вращается против часовой стрелки как месоциклон в течении всего светового дня.

Я один из этих пяти-скорее-шести миллионов которые находятся в постоянном движении и никогда не задумывающихся где находится центр этого вращательного движения. И я уникальный. Нет, это правда, я уникальный! В гонке сперматозоидов я первый и единственный пришёл к финишу. Их было десятки миллионов а победил я. Я единственный кто выжил в этой смертельной гонке. Я тогда получил главный приз и появился на свет. Вот он я! И все в этой вращающейся массе уникальны. Нет, правда, каждый из этих пяти-скорее-шести миллионов победил в своих гонках. Они просто никогда не задумывались над этим. Даже тот бомж которого я вижу каждый день и который три раза в день подходит ко мне с просьбой о мелочи, он тоже был победителем! Причём победил без всяких стероидов! Ведь там всё было честно, там не было олимпийских китайцев. Мне правда иногда становится интересно какие же у этого бомжа тогда были конкуренты и что было бы с этой планетой если бы на свет появились они?

А ещё вчера мне ужасно захотелось семечек. Если кому-то хоть раз вот так захотелось семечек он знает что бороться с этим необычным желанием бесполезно. Я тоже не стал бороться и пошёл за семечками. В двенадцатом часу ночи в середине рабочей недели. Но самый главный и скрытый враг ожидает воина именно в том месте где воин меньше всего его ожидает. Проблема выбора.

Всё просто когда у человека нет выбора или выбор его ограничен. Настоящие проблемы начинаются когда у человека есть выбор. Есть определённая величина когда выбор становится невозможным. По моему это триста с чем-то вариантов, но я точно не помню. Наверное поэтому мой старый приятель Валька так до сих пор и не женился. А семечки в супермаркетах были какие угодно: и большие, и солёные, и Степан Афанасич знает какие, но таких каких мне захотелось не было - такие простые, такие какие мы ели с бабушкой на садовом участке номер пять в котором мы иногда сторожили ночью как того требовал кодекс коллективного совета садовод и огородников. Вчера вечером я не нашёл того чего мне так хотелось, так же как и Валька не смог найти себе будущую невесту, и я вернулся домой побеждённым. В гонке сперматозоидов всё было просто - там у тебя не было выбора. Поэтому мы и побеждали.

Ктбгадно тен крлгдассда дайгхдк далйгд и лдфакйфа, гдкоадк у фйкадсфл!
Ысккдгл А8дфагда

А теперь о более земном и повседневном.
Дорогой Журнал,
Помнишь я как то в тебе писал про Мишку? Ну когда ты ещё три раза не хотел опубликовывать то сообщение неся какую-то чушь про какой-то далёкий и недоступный сервис! Так вот, вчера Мишка мне признался что любит Верочку. Ну ты про неё знаешь, я когда-то в тебе писал о ней. Так вот, оказывается что Мишка влюбился в Верочку уже очень давно, даже до того как я написал в тебе про Мишку, но после того как я написал про Верочку. Представляешь? И всё бы ничего, даже можно было бы порадоваться за Мишку, только дело в том что Верочка уже влюблена в Костю - про него я ещё не писал (Костя если ты вдруг читаешь это то передаю тебе "привет". Да, забыл, маме позвони! Нина Сергеевна жаловалась моим родителям что ты куда-то пропал и давно уже не звонил). Так вот дорогой Журнал, Костик вообщем-то неплохой парень. А ещё у него есть большая собака которую зовут Дик. Дик по весне очень сильно линяет и все брюки у Костика покрываются Дикими волосами. Но Верочка любит Костю не за Дика (прости Дик, лично против тебя я ничего не имею...хотя чего это я пишу здесь для тебя мои извенения? ты и читать то не умеешь!). Кстате, Дик недавно проглотил муху и совсем не умер, так что тётя Вера говорила не правду!
Так вот дорогой Журнал, теперь я не знаю как мне себя вести. Мишка просит у меня совета а я не знаю что мне ему ответить. Я знаю что Костя не любит Веру потому что он любит Дика а ещё ему очень нравится Оксана (не помню писал ли я про неё, ну эта которая подарила Косте щенка из которого потом вырос Дик, кстате Вера и Оксана были подруги до седьмого класса и представляешь Журнал, поссорились они именно из-за Мишки! После той ссоры Вера решила больше не любить Мишку). А больше всего мне в этой истории жалко Дика - он то в чём виноват?

А ещё когда я думаю о будущем то прихожу к выводу что будущее в моём будущем уже в прошлом. Так ведь можно и ёбнуться думая об этом:-(

Любое событие является следствием чего-то другого которое в свою очередь является частью чего-то еще. Так можно дойти до бесконечности в поисках почему так произошло, только вот стоит ли искать причины, когда это что-то уже случилось и ничего изменить нельзя? Может быть гораздо важнее то, что произойдет потом?

Вчера в парке видел как какой-то мальчик поймал кузнечика и посадил в банку. Время от времени к мальчику подходили другие дети и они вместе сидя на корточках за кузнечиком наблюдали. А когда кузнечик замирал, мальчик начинал вот так трясти банку, сильно сильно, и кузнечик сразу же опять начинал двигаться. Я вот глядя на этого мальчика с банкой подумал что у кузнечика ведь тоже есть свой внутренний мир, который находится там внутри банки - кузнечику кажется что он в нём надёжно защищён - по-крайне мере от того что находится по другую сторону стекла. Есть у кузнечика мир внешний, это там где мальчик - это очень суровый мир. А есть ещё и стекло банки, о которое он больно ударялся когда мальчик из внешнего мира сотрясал внутренний мир кузнечика. Я тоже страдаю от трений миров - моего внутреннего со всеобщим внешним. И об стекло я бьюсь больно, когда мою баночку трясут вот так, сильно-сильно.

Только раз в году я жалею что я не женщина. Не потому что 8 марта тебе дарят подарки, цветы, говорят слова любви итд, ведь чего скрывать, не всем женщинам в этот день делают подарки и говорят слова любви и ещё не известно будь я женщиной, к какой категории я бы тогда относился. Просто 8 марта мне нужно подарить "тот самый" подарок и я уже неделю мучаюсь какой из них. Со словами любви дело обстоит намного проще. "Котёнок, я тебя люблю и моей любви хватит что бы жить с тобой вечно" vs ещё не купленный подарок.