-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bez_imeni_BOMZH

 -Интересы

жир растительный какао порошок кровь сухая цельная мозги дробленные мука соевая дезодированная онтиокислитель - токомис ороматизатор идентичен ахе сахар эмульгатор - лецитин сыворотка молочная сухая

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.05.2006
Записей: 286
Комментариев: 833
Написано: 514

Дневник-то старый, однако

"Ответ группе Ума Турман"

Пятница, 26 Мая 2006 г. 10:00 + в цитатник
Я смотрю на тебя...в телевизоре ты, а я в джакузи..
У меня всё как всегда.. Утром сауна-ТРАХ! Вечером выход в люди..
Киносъёмочно-половая... Моя любовьььь...

Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то чёта обвисли...
Выйду на улицу, всех удивлю.. и тут ты из-за угла появился...
Вы из России народ простой, Ты мне сразу скажешь ЗДОРОВА...
А я тебе " А ты кто такой?" "ВОВА?!" Well f*ck you Vova ???

НУ ты придешь... без крика.. без шума.. Сразу начнёшь отношения завязывать
Спросишь меня.. " Ну как ты Ума?" а я начну рассказывать..
Вот 2 часа назад, к примеру, пришёл Тарантино,
шампусик принёс, конфеты, цветы, апельсины!
Я ему так нежно сказала.. "Квентин, я уже готова если ты не заметил"
Он такой.. " Даже сценарий не почитаем?" а сам смотрю уже брюки снимает!
Вот такая ботва прикинь...? Бывает не до смеха......
!!!КОРОЧЕ МЫ ТРАХАТЬСЯ СОБРАЛИСЬ ВОВАН!!! А ТУТ ТЫ!!!!!!
НУ НАХРЕН ПРИЕХАЛ!?


Вот бабла дохрена ты накопишь... Приедешь камне в Калифорнию с братом..
Он короче в кепоне, и бритый.. А ты типа в шляпе такой, бородатый..
Вы из России народ простой... ТЫ мне сразу скажешь ЗДОРОВА!!!!
А я сделаю вид что тебя не узнаю... заору....................
О МАЙ ГАД!!! WHU iS IT??? WHU iS IT??? HELP!!! HELP!!!!!
Сразу куча народу набежала.... Полиция на вертолетах...
Группа захвата с собаками..... Секъюрити...Охрана........
КОРОЧЕ............................................
...............................
П-И-П-Е-Ц Т-Е-Б-Е В-О-В-А !!!!



Процитировано 1 раз

Выбираем девушку

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:56 + в цитатник
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.



Процитировано 1 раз

Про Машу...

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:56 + в цитатник
Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая

И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги

И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно

Собранная по частям Красная Шапочка

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:55 + в цитатник
Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.



Процитировано 4 раз

Грудь как зеркало души?

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:51 + в цитатник
Что-то в последнее время часто стали попадаться на глаза исследования женской груди, в основном иностранных "ученых".
Женская грудь символизирует сексуальность и привлекательность. Причем зачастую привлекательность женщины впрямую зависит от объема ее бюста.

А еще, оказывается, по размеру груди можно определить, как дама будет вести себя в постели, и даже судить о ее сексуальных пристрастиях. Это (наверняка, опытным путем) установил доктор Мицугу Шига из Японии. Предпочтение господин Шига явно отдает большегрудым красоткам. Они, утверждает специалист, очень изобретательны и инициативны. От партнера такие женщины также ожидают проявления инициативы и полной раскрепощенности. Кроме того, они оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованы. Правда, по словам группы американских ученых, которые занимались проблемами рака молочной железы, "способность здраво рассуждать пышногрудым дамочкам не свойственна".

Обладательницы маленького бюста, может быть, и умнее многих своих товарок, зато менее темпераменты и плохо возбудимы. Как правило, их больше беспокоит вопрос, изменяет ли им супруг или любовник, и как часто. Правда, они не слишком придирчивы и не очень высокого мнения о собственной персоне. Дамы же со средним размером молочных желез легки на подъем и наслаждаются сексом, насколько это возможно.

По словам японского эксперта, который в течение 40 лет занимается изучением женской груди, "судить о характере по ее внешности очень трудно. Единственная часть тела, которая никогда не обманет – это грудь!"

Грудь играет в жизни женщины куда большую роль, чем принято считать. Она не только притягивает взгляды мужчин, но и формирует характер самой хозяйки прекрасных (или не очень) форм. Во всяком случае, к такому выводу пришел итальянский сексолог Пьеро Лоренцони, рассказавший о своем открытии немецкой газете Bild.

Он составил классификацию женских прелестей, в которой форма женской груди сравнивается с фруктами. Прием не новый, а собственно ноу-хау, т.е. каким образом вычислялась корреляция "фрукта" и характера, синьор Лоренцони утаил. Тем не менее, получилось вот что.

Начинается "фруктовая карта" с дыни. Итальянец говорит, что обладательниц пышных форм, напоминающих этот плод, принято считать склонными к материнству. На самом же деле дамы с "дынями" любят поесть и жаждут мужского внимания. Им нравится, когда за ними ухаживают, приглашают в кино, театры и, разумеется, рестораны. А вот от секса они обычно не в восторге, воспринимая его скорее как неизбежное зло.

Не любят кувыркаться в постели и дамы с грудью-"апельсином", им больше удовольствия доставляют разговоры. Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, – умны, а когда дело доходит до постели, могут легко возбуждаться. "Вишенки" – прекрасные партнеры по жизни, но все-таки тем мужчинам, которые превыше всего ставят плотские утехи, они не подходят: секс интересует таких дам постольку поскольку.

Сладострастникам следует обратить внимание на обладательниц форм, напоминающих грушу. Этих любовь интересует во всех ее проявлениях. Нередко женщины с "грушами" бывают набожными, однако это не мешает их сексуальности.

У дам с грудью в форме лимона обычно дерзкий характер, они полны жизни и умеют посмеяться над собственными недостатками. Экспериментаторы в постели, в остальном "лимоны" предпочитают сбалансированную жизнь, в которой нет места сюрпризам.

Грудь-"ананас" свидетельствует об уме ее обладательницы. Несмотря на то что она явно стремится сделать карьеру, в душе "ананас" остается романтиком. "Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", – отмечает опытный Лоренцони.

Как правило, очень эротичны прелестницы с небольшой грудью, форму которой итальянец сравнил с виноградинами, однако ждать от них запоминающегося секса не стоит. Однако их сексуальность напускная, а на самом деле они очень застенчивые и скромные. В постели "виноградины" предпочитают поцелуи и прочие нежности. Из таких получаются отменные домохозяйки.

Интересно, а проводились ли исследования груди россиянок? И как быть с теми, кто грудь себе имплантировал?

Мой скромный опыт подсказывает, что женщина с любой формой и размером груди, а также цветом волос может вести себя совершенно непредсказуемо и возбуждаться независимо от того, что у нее в бюстгальтере и на голове. Все зависит от умения ее партнера.
Или я не прав?

%уйня

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:51 + в цитатник
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
-Ну ладно.
Еще через 5 минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
-Что-то мне вся эта ......напоминает!
- И что же?
-Закон о " Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!!

Что хотя слышать мужики от своих жён

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:49 + в цитатник
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы



Процитировано 1 раз

Последние слова

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:48 + в цитатник
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Процитировано 3 раз

Хочешь поссорится с девушкой? СПРОСИ МЕНЯ КАК

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:47 + в цитатник
-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-... Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-... Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-... Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-... Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-... Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-... Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-... В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"



Процитировано 1 раз

Случай на дороге

Пятница, 26 Мая 2006 г. 09:46 + в цитатник
Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса.
Он остановился, Мерседес тоже.
Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка.
Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка:
- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.

В трубку: - У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:
- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА %УЙ СКОРЕЕ!!!



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Bez_imeni_BOMZH
Страницы: 28 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь