-ћузыка

 -ћетки

>красивейшие тильды hand made ¬заимоотношени€ арома арома-терапи€ болезни знаков зодиака в гост€х у барона мюнхгаузена ван гог вдохновл€лки волосы дл€ куклы вы расстались граффити добиватьс€ добитьс€ домашн€€ рутина достопримечательности калининграда задача эйлера звездное небо ван гога идеальна€ женщина?кака€ она-идеальна€ женщина изо-идеи истори€ хэллоуина кЄнигсберг-13 как держать мужчину в "тонусе" как необычно провести свадьбу как правильно выбирать цветы как раскрутить мужчину как сохранить семью и улучшить семейные отношени€ как стать идеальной женщиной кофе кошки кошкотерапи€ краски осени креативна€ обувь латте любител€м шоколада манипулирование мастер-класс по тильде мачу-пикчу мистический лес мона лиза музыка недостатки знаков-зодиака необычные музыкальные инструменты нетрадиционна€ свадьба неуверенность в себе новогодн€€ лошадка ноты о фризлайте осенние фотографии осень отношени€ пироги победить застенчивость подарок женщине после расставани€ праздник хэллоуин привидени€ призраки расставание рецепты с шоколадом сад камней сальвадор дали самый высокий женский голос своды храмов семь мостов кенигсберга состаривание игрушки старики города нью-йорка стихи о любви стихи о скрипке стихи об осени съедающий быт таинственный лес тильда топиарии хэллоуин хэнд мэйд цветы по гороскопу церковные своды что делать если вы расстались шоколадные десерты

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в BestiyaNady

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 12.05.2010
«аписей: 320
 омментариев: 77
Ќаписано: 569

Ўесть ключей счастливого союза

—реда, 09 ‘еврал€ 2011 г. 14:00 + в цитатник
≈сть р€д условий, совершенно необходимых дл€ счасть€ двоих. ћы выбрали шесть самых, на наш взгл€д, важных. » хот€ степень их значимости в разные моменты жизни пары может мен€тьс€, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.

 (423x563, 25Kb)
1. ¬заимна€ терпимость.

2. ќбщие ценности.

3. ƒружеска€ близость.

4. ”мение говорить друг с другом.

5. √армони€ в сексе.

6. ќбщие жизненные планы и мечты.

¬«ј»ћЌјя “≈–ѕ»ћќ—“№

ѕочему это трудно

≈сли как следует вдуматьс€, именно наши различи€ лежат в основе каждой истории любви. »менно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. Ђ–азве мы не говорим: Ђ≈го (или ее) нельз€ не любить, ведь он не такой, как всеї, Ц рассуждает семейный психотерапевт ¬иктор ћакаров. Ц Ќо проходит врем€, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас вдохновл€ли, порой начинают раздражать и даже делаютс€ невыносимыї. ѕочему так происходит? ћы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. ƒруга€ возможна€ причина нашей нетерпимости Ц неспособность полностью отвлечьс€ от фигур своих родителей, стро€ отношени€ в собственной паре. ЂЅессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца Ц или же их полную противоположность, Ц уточн€ет ¬иктор ћакаров. Ц » неизбежно разочаровываемс€, осознав неадекватность заменыї. Ќередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. Ђ”видеть отличи€ другого Ц значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображениемї, Ц замечает ¬иктор ћакаров. Ёто открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают... как конец любви.

ѕочему это важно

Ћюбовь рождаетс€ в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составл€ет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. »звестный аналитический психотерапевт –оберт ƒжонсон (Robert Johnson) называет такие отношени€ Ђзрелой любовьюї*. ќтказавшись от создани€ идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношени€. ѕрин€ть отличи€ другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Ёто совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущени€ давлени€, своеобразного Ђудушь€ї, которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летн€€ Ќаталь€ вспоминает, что с трудом переносила страсть —ерге€ к игре в футбол с друзь€ми. Ђ аждую субботу он пропадал на тренировкахЕ я не могла этого пон€ть: мне казалось, что он просто пытаетс€ от мен€ сбежать!ї Ќо однажды она пришла к нему на стадион. Ђя увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гон€ет м€ч со своими при€тел€ми; заметив мен€, он смутилс€. ’оть он и не решилс€ сказать мне об этом, € почувствовала себ€ лишней: это была его стихи€, его отдельна€ жизнь, а не наша обща€ї. ѕосле этого Ќаталь€ тоже нашла себе зан€тие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к —ергею это не имеет никакого отношени€.

„то делать

ѕризнать различи€. Ђќн сова, а € жаворонокї, Ђќна любит море, а € горыїЕ —формулируйте различи€ между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Ћучше узнав партнера, а заодно и себ€, вы сможете легче улаживать конфликты.

ѕон€ть, что в них хорошо. Ђ„тобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь парыї, Ц по€сн€ет ¬иктор ћакаров.

—оотносить особенности. Ќадо старатьс€ найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Ѕезусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку; просто нужно обдумать способы сочетать ваши различи€, чтобы не противосто€ть, но дополн€ть друг друга. » помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его услови€ мен€ютс€ по мере того, как мен€етс€ каждый из партнеров и пара в целом. ѕро€вл€ть больше любопытства, нежели страха. Ђќбнаружив спуст€ годы, что другой по-прежнему остаетс€ непохожим на нас, мы можем испугатьс€, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то новогої, Ц говорит ¬иктор ћакаров. ¬ыход из этой ситуации есть: Ђ...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивитьс€ другому или чуть изменить привычкиЕ ј главное Ц согласитьс€ с тем, что вселенна€ другого может хранить свою тайну. ¬едь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, пон€ть, исчерпать другого и рождает наше влечение к немуї.

 (590x400, 132Kb)

ќЅў»≈ ÷≈ЌЌќ—“»

ѕочему это трудно

Ђ огда влюбленность начинает уступать место зрелым отношени€м, партнеры порой осознают, что у них... нет взаимопонимани€ в главных вопросахї, Ц отмечает гештальттерапевт ћари€ јндреева. »ными словами, им становитс€ €сно, что у них разные жизненные ценности. Ёти ценности определ€ютс€ нравственной позицией каждого. Ёто то, как мы смотрим на жизнь, принципы, которые мы дл€ себ€ выбрали и по которым живем каждый день.

Ќаши ценности складываютс€ под вли€нием воспитани€ и образовани€, особенностей нашей личности, социального окружени€, культурной среды и, наконец, нашего собственного опыта. ѕод действием такого множества факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно мен€ютс€. Ђ≈сли взгл€ды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношени€ї, Ц предупреждает ћари€ јндреева.

ѕочему это важно

∆изненные ценности человека определ€ют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. ќт них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношени€ с другими людьми, в том числе и в паре. ¬ажна ли дл€ нас супружеска€ верность или она имеет второстепенное значение? —читаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем предпочтение конкуренции? ¬кладывают ли партнеры одинаковый смысл в деньги и работу, раздел€ют ли представление о том, что Ђсемь€ Ц это св€тоеї? 43-летн€€ ≈лена, переживша€ развод, рассказывает: Ђ ак и все мои родственники, € придаю огромное значение семейным ритуалам, совместным обедам и праздникам. ј мой бывший муж этого на дух не переносил! я наде€лась, что со временем он привыкнет... Ќо этого так и не произошлої.

–азный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в семье по€вл€ютс€ дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на своих правилах воспитани€, исход€ из того, что он считает в жизни главным. Ђ„асто по€вление ребенка вскрывает противоречи€, которые раньше не были видныї, Ц замечает ћари€ јндреева. “ак, 30-летн€€ ѕолина считает, что воспитание должно строитьс€ на основе Ђлюбви, поощрени€ и свободыї. ј по мнению ее мужа, Ђребенку необходимы четкие рамки и дисциплинаї. ¬ы€снив, что их позиции очень различны, пара решила пока не заводить детей. Ќо что потом? Ќеужели расставание Ц это единственный выход дл€ тех, чьи ценности не совпадают?

„то делать

ќбсуждать. „тобы избежать столкновени€ ценностей, есть один простой способ: постаратьс€ заранее вы€снить взгл€ды партнера. ЂЌе жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочиї, Ц предлагает ћари€ јндреева. ¬ беседах о жизни, обществе, семье часто про€вл€ютс€ наши приоритеты, а заодно и принципиальное несовпадение ценностей. Ђќднажды мы с при€телем смотрели репортаж с  убы, сюжет о ‘иделе  астро, Ц вспоминает 36-летн€€ —ветлана. Ц » вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости диктатуры, Ђтвердой рукиї... —начала € очень удивилась, а потом вдруг пон€ла, что € совершенно иначе представл€ю себе жизнь, устройство общества, человеческие отношени€. » мне как-то сразу стало €сно, что у нас нет общего будущегої.

ѕринимать. ¬се возможно дл€ двоих, пока между ними есть любовь и уважение. ≈сли они решили соединитьс€, то каждый должен искренне и осознанно прин€ть те принципы, по которым существует мир другого. ƒелитьс€ семейной историей. „тобы партнерам было легче пон€ть друг друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский психолог ƒжон √оттман (John Gottman) предлагает им разговаривать о родственниках и вообще о семейной истории, котора€ неизменно служит основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. ¬ книге Ђ—емь принципов существовани€ жизнеспособной парыї* есть истори€ женщины, котора€ выросла в семье иммигрантов; рассказыва€ мужу о предках, приехавших в —Ўј, она всегда подчеркивала, что дл€ нее верность и преданность Ц основополагающие ценности. ј ее муж часто вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаютс€ дл€ него образцом человеческих качеств. Ђѕосле того как они поделились друг с другом и с детьми своими воспоминани€ми, истори€ одного стала историей другого; так возникла обща€ истори€ той новой семьи, которую они создалиї, Ц пишет ƒжон √оттман. —оздавать общие ценности. ≈сли общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остаетс€ возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой Ђсмесиї возникнут уже не их личные воззрени€, но ценности новой пары, котора€ начинает создавать свою собственную семейную историю.

 (640x543, 44Kb)

ƒ–”∆≈— јя ЅЋ»«ќ—“№

ѕочему это трудно

”тверждение о том, что супруги Ц это еще и друзь€, многим не кажетс€ таким уж очевидным. ¬едь мы обычно представл€ем себе любовь как чувство романтическое, страстное, сексуальноеЕ ћежду тем самый первый вывод, сделанный ƒжоном √оттманом на основе многолетнего изучени€ супружеских пар, звучит так: Ђ¬ основе счастливых браков лежит насто€ща€ дружбаї.

ƒружба возникает из общих интересов и увлечений, но также из взаимного уважени€ и поддержки, из желани€ прислушатьс€ к радост€м и страдани€м другого. Ђ¬ счастливых браках супруги знают друг друга до мельчайших подробностей, Ц говорит ƒжон √оттман. Ц »м хорошо известно, что другой любит или не любит, его характерные черты, надежды, мечтыї. ј это возможно лишь тогда, когда каждый партнер посто€нно внимателен к другому, что бывает непросто: люди вид€тс€ каждый день и забывают смотреть друг на друга.  роме того, многие считают, что дружить надо с друзь€ми, а не с любимыми, оставл€€ на долю семейной жизни секс иЕ конфликты.

ѕочему это важно

ЂЋучший друг, лучша€ подруга Ц это тот или та, кого мы любим, кого мы выбрали, кого мы знаем лучше всего и кто лучше других знает нас. Ќа этого человека мы можем положитьс€, с ним мы делимс€ воспоминани€ми и планами, надеждами и опасени€ми, радостью и горем...ї Ц пишет французский философ јндре  онт-—понвиль (Andrе Comte-Sponville). » заключает: Ђ–азве не очевидно, что именно так обсто€т дела в супружеской паре?ї

¬ дружеских отношени€х есть Ђток нежностиї, который нар€ду с Ђэротическим токомї €вл€етс€ составл€ющей супружеского союза. Ёротический ток Ц это сексуальность, страстные чувства. Ђј ток нежности приносит каждому своего рода продолжение материнской любви, то, что неизменно ободр€ет, утешает, поддерживает, Ц по€сн€ет ¬адим ѕетровский. Ц Ёта нежность дает нам уверенность в том, что, даже когда нам плохо, мы не одинокиї. Ќисколько не ущемл€€ любовь и желание, нежность прекрасно дополн€ет их. Ђ¬рем€ от времени сексуальное желание притупл€етс€, Ц продолжает ¬адим ѕетровский. Ц ’орошо, если в моменты затишь€ партнеры могут положитьс€ на иную эмоциональную составл€ющую Ц нежностьї.

—тепень дружеской близости между партнерами в первую очередь зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга. –асполагают ли они подробной Ђкартойї того мира, который представл€ет собой другой? ƒжон √оттман говорит о том, что эта Ђкартаї находитс€ в особой зоне мозга: там хранитс€ вс€ существенна€ информаци€ о любимом. –уководству€сь ею, жена избегает говорить при муже о политике, которую тот не выносит; а он, в свою очередь, не забывает привозить ей из командировок ее любимые пр€ности. ѕо мнению американского психолога, эти небольшие знаки внимани€ значат гораздо больше редких, хот€ и пламенных признаний в любви, поскольку позвол€ют поддерживать душевную св€зь ежедневно. ”крепл€€ близость и прив€занность, они служат двоим тайным средством, которое позвол€ет преодолевать бури в супружеской жизни. „ем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают
партнеров от агрессивных чувств: то, что их св€зывает, всегда важнее (или по крайней мере достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновени€.

„то делать

ѕроводить вместе свободное врем€. Ђ„тобы подружитьс€, старайтесь больше времени бывать вместе, делайте то, что доставл€ет удовольствие вам обоимї, Ц советует ¬адим ѕетровский. ”хаживайте за садом, занимайтесь спортом, гул€йте, ходите в кино, включайтесь в долгосрочные проекты, которые требуют вашего совместного регул€рного участи€.

—оздавать собственные ритуалы. √одовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры Ц повод с юмором и гордостью огл€нутьс€ на пройденный путь. “ак создаютс€ традиции, то, что ƒжон √оттман называет Ђкультурой парыї. √лубже узнавать друг друга. Ќапример, игра€ в игру, где нужно назвать лучших друзей партнера и тех, кто его раздражает, угадать его самую заветную мечту или самую любимую мелодиюЕ

ѕро€вл€ть нежность.  онечно, невозможно каждую секунду быть р€дом и вс€кий раз удел€ть любимому(ой) все свое внимание и врем€. ¬сегда у кого-нибудь из двоих найдетс€ повод почувствовать себ€ покинутым... ¬ этом случае вместо упреков (Ђ“ы никогда не бываешь нежным со мнойї) попробуйте восстановить Ђток нежностиї, дл€ начала одарив ею партнера сами.

 (450x300, 25Kb)

√ќ¬ќ–»“№ ƒ–”√ — ƒ–”√ќћ

ѕочему это трудно

Ђ≈сли партнеры хот€т сблизитьс€ и глубже узнать друг друга, разумеетс€, они должны общатьс€ї, Ц констатирует юнгианский аналитик —танислав –аевский. Ќо вот парадокс: чем более сложными и тонкими мысл€ми мы делимс€ с партнером, тем выше веро€тность... непонимани€, неверного их истолковани€ и разочаровани€: ЂЌикогда не подозревал(а), что ты можешь такое подумать, € теб€ просто не узнаю!ї ј раз мы партнера не узнаем, вдруг он уже не такой, как нам казалось?  ак же нам и дальше любить его?

Ѕеседа между партнерами Ц тонкое искусство. ƒл€ этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные  арлом –оджерсом: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его; чаще говорить от первого лица (Ђ€ї), а не о втором (Ђтыї) и т. д. “о, что работает в отношени€х между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напр€жени€ между собеседниками.

ѕартнеры погружены в свои отношени€, между ними нет дистанции, котора€ бы позволила каждому просто воспринимать слова другого, не обвин€€ и не вынос€ суждений. ≈сли вы в соответствии со всеми канонами общени€ говорите: Ђя сейчас не чувствую себ€ счастливой в наших отношени€хї, партнер, скорее всего, услышит упрек: Ђ“ы не можешь сделать мен€ счастливойї.   тому же бывают дни, когда он предпочел бы ничего не знать об экзистенциальных проблемах подруги, даже зна€, как важно дл€ нее быть услышаннойЕ

–иск непонимани€ между партнерами св€зан и с тем, что способ общени€ зависит от пола и, шире, от характера и воспитани€ человека. Ќав€зыва€ нашу манеру общени€, мы тем самым можем пренебречь потребност€ми другого.

ѕочему это важно

«начит ли это, что дл€ прочных и длительных отношений лучше побольше молчать?  онечно, нет. ќбщатьс€ Ц значит делитьс€ мысл€ми и эмоци€ми, а ведь именно в этом, среди прочего, смысл жизни вдвоем. Ђ—лова помогают лучше узнать и пон€ть друг друга, не угадать, а именно получить ответ на любые вопросы Ц кому что нравитс€ или чего хочетс€, Ц говорит —танислав –аевский. Ц  роме того, разговор уменьшает дистанцию между партнерами, помогает преодолевать кризисы и осознать себ€ как паруї. ќбщение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говор€ с тобой, € доказываю тебе, что ты дл€ мен€ существуешь.

ј как же известна€ иде€ о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Ќедосказанность опасна, она позвол€ет накопившемус€ недовольству и взаимным претензи€м испортить отношени€. ЂЋюбовь не делает нас прозрачными, это вредное заблуждение Ц считать, что супругам не нужно разговаривать, Ц утверждает семейный психотерапевт јнна ¬арга. Ц Ќам надо старатьс€ быть пон€тыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумкахї.

„то делать

√оворить, но не все. „тобы общение было успешным, нужно дл€ начала задать его границы.  оммуникаци€ Ц это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей. ѕотоки слов, даже не содержащие упреков, загромождают пространство другого, отнимают у него энергию. √лавное в общении Ц не способность сказать или услышать абсолютно все, а наша уверенность в том, что мы можем поделитьс€ друг с другом абсолютно всем. Ёто тонкое отличие очень важно, ведь в последнем случае отношени€ основаны на доверии. ¬стречатьс€, чтобы поговорить. Ќеспешна€ беседа наедине Ц прекрасна€ возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, которые, если затронуть их в пылу спора, лишь усугуб€т конфликт. Ќо разговор тет-а-тет бывает нужен не только дл€ этого. ≈сли и есть слова, в которых партнерам лучше не знать меры, так это слова о том, как им хорошо вместе и сколько прекрасных вещей они совершили вдвоем. ∆аль, что со временем супруги начинают забывать об этих позитивных послани€х, подпитывающих счастливую пару.

 (240x422, 109Kb)

√ј–ћќЌ»я ¬ —≈ —≈

ѕочему это трудно

∆ить вместе в течение многих лет и получать удовольствие от секса Ц об этом мечтают все супружеские пары, но далеко не все уверены, что так оно и будет. ѕочему? Ђ огда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможної, Ц по€сн€ет семейный психотерапевт »нна ’амитова. ќни знают, какие жесты и ласки доставл€ют обоим удовольствие, и ограничиваютс€ только ими. ¬ то врем€ как наслаждение принос€т именно разнообразие и новизна. Ђ¬едь в этом смысле всегда выигрывает тот, кто воспринимает секс как пространство дл€ совместного творчестваї, Ц добавл€ет »нна ’амитова. ¬рем€, прожитое вместе, Ц не преп€тствие к тому, чтобы вместе открывать новые сексуальные наслаждени€. Ќо бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесн€тьс€ друг друга, не решаютс€ говорить о своих желани€х из опасений, что другой их не поймет.

ƒругое серьезное преп€тствие на пути к сексуальной гармонии Ц этоЕ чрезмерна€ близость. Ђ—упруги, которые провод€т вместе все врем€, нередко перестают видеть друг друга по-насто€щему, воспринимать партнера именно как другого, отличного от себ€ человека, Ц объ€сн€ет сексолог ∆ан-ћишель ‘итреманн (Jean-Michel Fitremann). Ц ¬ то врем€ как желание рождаетс€ именно из этой дистанции, жажды стать как можно ближе к самой интимной сути другого человекаї.

ѕочему это важно

ƒолгое врем€ сексуальные отношени€ было прин€то считать чем-то вторичным дл€ благополучи€ супружеского союза. Ќо сегодн€ мы придаем этому аспекту жизни пары все большее значение. ѕочему? Ђ¬се, что мы узнаем о сексуальности из телепередач, журналов или фильмов, заставл€ет нас прийти к выводу: без идеальной интимной жизни пара не может быть счастливаї, Ц объ€сн€ет »нна ’амитова.   тому же мы живем в эпоху стремлени€ к расцвету индивидуальности. Ђ—егодн€ мы в гораздо большей степени, чем раньше, готовы обращать внимание на то, что нас не удовлетвор€ет, и делать все возможное, чтобы это исправитьї, Ц добавл€ет ∆ан-ћишель ‘итреманн. «аслуживает ли сексуальность того, чтобы партнеры отводили ей такую важную роль? Ђƒа, Ц отвечает сексолог. Ц — тех пор как большинство из нас считают сексуальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области Ц достаточным основанием дл€ развода, вполне нормально, что пары, стрем€щиес€ остатьс€ вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может датьї.

„то делать

»збавитьс€ от предубеждений. Ђ«абудьте о всевозможных Ђнормахї, Ц советует »нна ’амитова. Ц ј также о фантази€х про то, что где-то в другом месте и с кем-то другим может оказатьс€ лучше.  ажда€ пара сама определ€ет дл€ себ€ то, что помогает отношени€м развиватьс€ и расцветать, а дл€ этого супругам нужно учитьс€ находить точки соприкосновени€, разговаривать и договариватьс€ друг с другомї. ќдним партнерам важнее ласки, другим Ц момент проникновени€, третьим Ц осуществление их эротических фантазийЕ √армони€ в сексе наступает, когда партнеры удовлетвор€ют потребности друг друга. ”дивл€тьс€ и удивл€ть. ÷еловать или ласкать иначе, больше (или меньше) говорить, занима€сь любовью... “олько пробу€ и экспериментиру€, мы можем почувствовать вкус к тому, что недостаточно знаем или пока не имели возможности оценить.

√оворить друг с другом о сексе. » не только в постели. Ђ—егодн€ ночью мне показалось, что тебе не очень понравилось, когда €...ї »ли: Ђћне бы сейчас не очень хотелось, чтобы было как в прошлый раз, зато...ї “акие разговоры питают эротические фантазии пары, дают каждому из партнеров ключ к движению вперед.

«аниматьс€ любовью посто€нно. Ќи одна пара не может избежать периодов затишь€, когда секса просто не хочетс€. ¬ эти моменты важно не дать воздержанию войти в привычку, поскольку вкус к зан€ти€м любовью поддерживаетс€ практикой. Ђ≈сли вами не движет желание необычайной силы, не стоит дожидатьс€, пока оно по€витс€, Ц советует ∆ан-ћишель ‘итреманн. Ц ¬ажно сохранить контакт на уровне сексуальности даже тогда, когда партнеры менее близки между собойї. ќтдыхать друг от друга. ј что если желание все не приходит? —огласно немецкой пословице, Ђлюбовь живет, когда между влюбленными веет ветерї. »наче говор€, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку Ц это позволит каждому заново ощутить самосто€тельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание... “огда вам будет при€тно снова встретитьс€ дл€ чувственного свидани€. »ли не дл€ него! ЂЌе стоит думать, что супружеский союз держитс€ исключительно на сексе, Ц подчеркивает »нна ’амитова. Ц —ексуальность Ц лишь один из способов получать удовольствие вместеї.

 (255x199, 6Kb)

ќЅў»≈ ∆»«Ќ≈ЌЌџ≈ ѕЋјЌџ » ћ≈„“џ

ѕочему это трудно

»меть детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летомЕ ƒаже такие очевидные дл€ жизни пары планы дл€ некоторых могут оказатьс€ проблемой. „тобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношени€ будут продолжатьс€, Ц в чем заставл€ет сильно сомневатьс€ современна€ статистика разводов... Ђ—ейчас мы вложим деньги в квартиру, а что с нами будет через дес€ть лет? ≈сли мы не останемс€ вместе, то кто тогда будет выплачивать кредит?ї

—овременные союзы станов€тс€ все более хрупкими, и влюбленные сегодн€ все больше склонны жить по принципу, который «игмунд ‘рейд называл Ђпринципом удовольстви€ї Ц в противовес Ђпринципу реальностиї*. ј чтобы обсуждать совместные планы, необходимо обеими ногами сто€ть на почве реальности. ƒруга€ причина, котора€ мешает партнерам охотно строить общие планы, Ц это опасение, что их воплощение в жизнь заставит принести в жертву личные амбиции. Ђ„то будет с моей мечтой о диссертации, если она хочет завести троих детей?ї

ѕочему это важно

» все же невозможно идти по жизни, не име€ планов на будущее. Ёто утверждение справедливо как дл€ каждого из нас по отдельности, так и дл€ любой пары, в отношени€ которой совместные планы внос€т дополнительный элемент надежности и устремленности в будущее. Ђѕервый и самый главный общий проект партнеров Ц это, конечно, создание их собственного союза, Ц говорит семейный психотерапевт јнна ¬арга. Ц „тобы воплотить его в жизнь, двоим необходимо испытывать искреннее желание быть вместе и осознавать все последстви€ этого решени€: новую ответственность, поддержку и участие в жизни другогоЕ „тобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботитьс€ о нем в череде жизненных неур€дицї. ¬се дальнейшие планы семьи будут основыватьс€ на этом базовом проекте, без осуществлени€ которого размышл€ть обо всем остальном просто не имеет смысла.

≈ще одна мисси€ совместных планов Ц вносить в жизнь пары динамизм, побуждать двоих брать на себ€ определенную долю риска и действовать, не дава€ себ€ захватить повседневной рутине. ѕереехать в другой город или страну, создать семейное предпри€тиеЕ Ќе все из этих проектов смогут осуществитьс€. » здесь уже пара вступает на территорию мечты. Ђћечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплот€тс€ в жизнь, Ц говорит јнна ¬арга. Ц ≈сли двое загл€дывают далеко вперед (Ђ ак хорошо нам там будет!ї), значит, они настроены на то, чтобы долго вкладыватьс€ в свой проект и, соответственно, оставатьс€ вместеї. “акие мечты создают дл€ двоих только их собственное, лишь им доступное и их объедин€ющее пространство фантазии.

ѕараллельно с общими каждому из партнеров важно сохран€ть и собственные планы и мечты. “олько так можно найти равновесие между двум€ силами, которые движут влюбленными: желанием слитьс€ воедино и быть самосто€тельными личност€ми. Ђ—егодн€ причиной многих разводов становитс€ именно то, что один из супругов не чувствует в браке достаточной поддержки своим стремлени€м, Ц подтверждает сексолог »вон ƒаллер (Yvon Dallaire), Ц и не находит возможности сохран€ть собственные мечтыї.

„то делать

√оворить о своих желани€х. Ђ аждому из двоих стоит делитьс€ личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проектыї, Ц говорит јнна ¬арга. —колько нам хотелось бы иметь детей? ѕриобретать свое жилье или же

снимать квартиру? ¬ажно
понимать, что
планы могут быть гибкими: по мере развити€ отношений один из партнеров в определенный момент может уступить желанию другого. «агл€дывать вперед. ƒл€ 29-летней Ћики и 38-летнего ƒмитри€ обсуждение планов вошло в привычку. Ђ аждый говорит о том, каким он видит себ€ через год или п€ть лет. “ак мы провер€ем, на одну ли волну мы настроены, а затем стараемс€ согласовать возможности и желани€ї. “ак, однажды Ћика призналась, что через пару лет хотела бы завести ребенка, тогда как ƒмитрий планировал получить второе высшее образование. ЂЌам показалось, что одно с другим несовместимо, но потом мы решили, что все-таки сможем завести ребенкаЕ и одновременно вз€ть кредит!ї Ђ—овсем не об€зательно раздел€ть мечты, чтобы помочь партнеру их реализовать, но нужно знать его мечты (как и свои собственные!), чтобы относитьс€ к ним с уважениемї, Ц заключает »вон ƒаллер.

»—“ќ„Ќ»  - PSYCHOLOGIES є35




–убрики:  о любви и жизни



јноним   обратитьс€ по имени „етверг, 10 ‘еврал€ 2011 г. 15:15 (ссылка)
очень интересно и поучительно!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник    |    Ќе показывать комментарий
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку