В Узбекистане который день подряд с перебоями работает Интернет. Большинство пользователей из Ташкента с удивлением обнаруживают что множество сайтов на которые они привыкли заходить ежедневно просто перестали открываться в окошках браузеров или открываются с перебоями. Узбекистанцы привыкли к такому. Как говорила одна девушка-фрилансер на последнем Баркэмпе в Ташкенте большинство крупных российских переводческих агентств отказалось сотрудничать с фрилансерами из Узбекистана, так как то у нас Интернет не работает, то нет электричества, то мобильную связь отключают и так далее. Плюс ко всему ни для кого не является секретом, что в Узбекистане внешний канал находится в руках монополиста АК "Узбектелеком" и потому цены на внешний траффик диктуются именно этим, государственным монополистом. Несмотря на постоянные снижения тарифов внешнего канала для провайдеров, цены на Интернет в Узбекистане всё ещё очень высоки по сравнению с общемировыми. К тому же государство проводит очень жёсткую политику в отношении доступа к отдельным ресурсам.
Как писал А.С. Пушкин:
Когда б писать ты начал сдуру,
тогда б наверно ты пролез сквозь нашу тесную цензуру...

Конечно, ничего плохого по общемировым стандартам в государственном регулировании Интернета нынче нет (Это только ГосДеп США думает что им можно, а другим нет). Однако, непонятные блокировки абсолютно невинных ресурсов и постоянные отключения внешнего канала из-за аварий то в Казахстане, то в России (Узбекистан не имеет прямого доступа не только к морю, но и к Интернету) и полное отсутствие перспективы демонополизации в отрасли никому не прибавляет радости.

Нынешние неполадки происходят на фоне открытия 10 августа 2011 года очередного интернет-фестиваля доменной зоны .uz, что по сути напоминает фарс. Очень ярко это демонстрируют только цифры:

03.08.2011

Только цифры

Июль 2011г. № Показатель Значение Прирост за месяц Прирост с начала года 1. Активных доменов UZ 12 526 +2.3% +10.7% 2. Активных доменов UZ с хостингом 9 112 +2.0% +11.8% 3. Активных доменов UZ второго уровня с хостингом в Узбекистане 3 630 +2.4% +4.3% 4. Официальных сайтов госорганов онлайн 109 +0.9% +0.0% 5. Совокупная доступность сайтов госорганов,  в % 94 +1.0% - * 6. Активных угроз в доменной зоне UZ 13 +0.0% - * 7. Участников программы UZ-CERTified 366 +3.1% +8.6% 8. Пользователей uForum.uz 8 395 +4.3% +19.6% 9. Активных пользователей uForum.uz 1 216 +2.1% -1.1% 10. Сайтов в каталоге WWW.UZ 5 780 +1.3% +7.5% 11. Сайтов в каталоге WWW.UZ c доменом UZ 4 638 +1.3% +7.5% 12. Сайтов  в Топ-рейтинге WWW.UZ 1 480 -1.2% -56.4% 13. Хостов по всем сайтам Топ-рейтинга WWW.UZ 3 967 315 +2.9% - * 14. Хитов по всем сайтам Топ-рейтинга WWW.UZ 65 086 321 +7.5% - * 15. Сайтов в каталоге ZiyoNET 1 941 +1.0% +7.3% 16. Сайтов-сателлитов ZiyoNET 2 974 +0.0% +42.3% 17. Материалов в библиотеке ZiyoNET 24 648 +1.5% +20.6% 18. Публикаций на портале ZiyoNET 11 056 +15.1% +23.4% 19. Пользователей ID.UZ 16 700 +1.8% +41.5% 20. ГИР в реестре Reestr.uz 161 +0.0% +0.6% 21. ГИС в реестре Reestr.uz 86 +0.0% +3.6% * - Прирост за год для данных значений не вычисляется, т.к. оно не является накопительным

Источник: http://www.uzinfocom.uz

В нынешнем году доменная зона .uz отметила своё 16 летие. Таким образом, можно смело констатировать что положение дел с Интернетом в Узбекистане аховое. При этом государственная структура на своём сайте бодро рапортует об успехах в истинно совковом стиле. И в качестве апогея этой потёмкинщины можно назвать конкурс на звание "Лучшее интернет-кафе Узбекистана" приуроченное к 20 летней годовщине Независимости Узбекистана.

До сих пор ни УТ, ни УзАСИ никак не прокомментировали причины сбоев доступа ко всемирной сети.

Пользуясь случаем, разрешите от всего сердца поздравить вас с наступающим праздником 20 летия Независимости Узбекистана дорогие соотечественники!

Ура товарищи! Амнистия была полной! Разбанили не только жж, но и все другие сервисы, где ваш покорный слуга скромно марает виртуальное пространство своим непотребством. Так, что спам, флуд, флейм и поток сознания теперь снова будут в полном объёме! Вешайтесь :))))

Я один смогу генерить контента больше и интереснее чем вся эта Дойра вместе взятая. А они пусть загибаются.

Отношение компании Мирада к своим пользователям очень ярко проявилось в последние несколько дней, когда их ресурс падал и обновлялся, корпоративная страница исчезла напрочь, а они не удосужились ни до, ни после две строчки извинений перед пользователями вывесить.

Точно так же на этом недоделанном сервисе ни разу ещё не поздравили народ Узбекистана и пользователей сервиса с праздниками вроде Хаита и днём Конституции. Ни строчкой ни словом. На главной висят июльские статьи про сектантов и рассказы про северокорейских национальных героев.

Когда был поистине истерический рёв и никому не нужных флешмоб после пожара, вернее срубки деревьев на сквере, они буквально заспамили всё и вся. А вот элементарно поздравить людей с народными празднествами и государственными праздниками, это видать западло?

Я лично старался в меру сил и возможностей своими советами как мог помогать им в улучшении сервиса, а в ответ мне нахамили так, что я стёр всего себя оттуда и не собираюсь там что-либо писать. На кой мне сервис, которому не нужны пользователи?

Я сто раз говорил о необходимости круглосуточной тех.поддержки, модераторах, и ясной и понятной странице помощи. А воз и ныне там. Так что подумайте прежде чем ходить на это дело. Оно конечно перспективно, но не с таким наплевательским отношением к пользователям. Главное правило бизнеса: Клиент во главе угла. Но в Мираде видать об этом ни сном, ни духом не ведают.

Лучше идёмте к нам на всетут.уз! Вот где всё веселье и куча красивых девчёнок. Там у нас реально найти себе парня или девушку, подарить ему или ей виртуальный подарок "Романтическое свидание" и выиграть например, билеты в кино на двоих или ужин в хорошем ресторане. Всякий раз как мы устраиваем Латиноманию, на всетут.уз обязательно разыгрываются пригласительные! Кроме всего прочего сейчас там будут офигительные конкурсы с розыгрышом реальных таких призов под Новый год. Так что сделайте себе ещё один подарок, заведите там себе учётку. У нас много пользователей со всего СНГ!

Совсем скоро количество пользователей перевалит за 40.000 человек, а это согласитесь очень неплохо для узбекистанского ресурса которому только год!

Так что писать или не писать каждый выбирает сам. Посмотрим кто кого? :))))))))))))

Великобритания давно уже стала воплощением романа Орвелаа "1984". Большой брат тут бдит вовсю. По оценкам жураналистов на километр тут около ста камер приходится. Сколько их точно не знает никто. Вот был случай. Недавно. Некий доброхот написал анонимку, мол, типа соседи ребёнка за взятку в школу престижную устроили. Городской совет выслал чиновников "шпионить" и те выяснили, что всё в порядке, люид живут в том районе, в котором ребёнок пошёл в школу. Когда вскрылся факт, что мэрия вовсю посылает чиновников на вот такие акции был скандал! Но всё по закону.

Всё дело в ихнем антитеррористическом законодательстве, которое даёт в особых случаях всем и всякому право творить чего хочешь. Вот все и пользуются. В общем даже в сортир нельзя сходить спокойно, ибо следить могут!

Самое печальное, что скоро ведь всё равно везде также будет.

Собственно тут.

Кто-нибудь верит в это? И как оно работает на самом деле? А то судя по видео это обыкновенное мошенничество.

После просмотра фото с открытия вестибюля какой то станции метро в Москве пришла мне в голову мысль. Вообще это же гениальная идея! вот у нас в Ташкентском метро все эти атрибуты СССР попросту замазали или отколупали. А в Москве пошли иным путём, да не до конца. Надо всё метро превратить в эдакий тематический аттракцион. Всех сотрудников метрополитена одеть в советскую форму. Всю рекламу в метро строго выдерживать в советском стиле. Всех милиционеров одет в форму советского образца, а на отдельных станциях вообще в форму НКВД.

Туристы валом попрут. можн делать тематические станции для ГДР, Польши и прочих. Можно устроить пограничные пункты перехода границы. И всё время в метро снимать фильмы про советский период. Там надо и на станциях по экранам ставить записи советского ЦТВ, продавать газету "Правда" и в качестве подкастов записи Левитана от советского информбюро ставить. После этого в метро правда могут начать находить трупы скинхедов, но это ничего.

Впрочем насколько эта информация полехна судите сами. Я устал слушать и читать новости, меня уже тошнит от интернета, новых серий сериалов пока нет, так что даже не знаю чем занятся. (Для особо одарённых - я как тот пожарный, который, военный, котгорый мент - понятно?)

Судя по объёмам продаж светильников и люстр

в Москве оптом и в розницу, тот ужас который творился недавно в Германии вам там не грозит. Немцы больше не будут производить обычные лампочки. Народ ломанулся в магазины закупать впрок. Обыкновенные лампочки. Интересно, после вступления запрета в силу вьетнамцы начнут из под полы этим торговать?

Фото найдены в вебе, где само чудо в перьях выставило их в полудейтинговой соцсети.



А теперь почувствуйте разницу:





Пруфлинк

Хочу я тебе дорогой читатель рассказать про одну непростую русскую  судьбу. Мария Громакова настоящая русская женщина с непростой судьбой. Какое то время назад начал читать её индустриальные вирши. С тех пор я снова уверен, что есть ещё женшины в русских селениях.

Героиня наша когда то поехала в Китай работать преподавателем, вышла там замуж и вскоре забеременела. Из-за медицинских сложностей с её резус-фактором врачи настоятельно советовали рожать не в Китае и приехала наша героиня обратно в Россию. Однако здесь она уже "не своя" и ей неположено никаких льгот и всё такое. Муж китаец и русского не бельмеса, хотя мужик здоровый и не тупой, сами понимаете не с его паспортом в Питере работу найти...

Родила царица в ночь как говорится. Роды были преждевременными и делали кесарево. Были и послеродовые всякие там муки. Однако космонавт, как величает своё чадо Мария родился на редкость здоровым и пока что никуда не собирается от нас уходить. В Китае наша героиня работала за семерых. Кроме преподавательской деятельности она позировала для рекламы и всё такое. Но сейчас она не может работать.

А космическое питание и вообще автономный полёт сами понимаете недешёвое удовольствие. Не ишите об этом постов в том журнале, они там подзамочные.

Единственное чем я могу помочь этой замечательно жизнерадостной и трезвомыслящей блондинке этот вот обратиться к вам друзья и читатели.

Вы можете помочь ребёнку в Санкт-Петербурге не прогнутся под изменчивый мир. Если у вас есть вещи для грудничков, или скажем у ваших знакомых вы могли бы связаться через жж с Марией и предложить ей посильную помощь. Детское питание, кроватка, подгузники, слинги, коляска и что там ещё надо ребёнку пары недель от роду.

Вы также можете просто послать на подарок маленькому человечку на кошелёк WMZ 272902689168 немного мелочи, кому не жалко. Советы по уходу за ребёнком и простое человеческое участие будут оценены больше всего!

И напоследок: Всем остальным просто просьба скопировать этот пост у себя или написать свой более разумный текст и переслать эстафету дальше. Не всё же одному другому и самизнаетекому висеть в топе.

Это будет самым малым, что можем сделать для космонавтов.

Какое то время назад я уже высказывался на тему "женшины и животные". Вчера вот слушал этот рассказ и понял что тема ещё далеко неисчерпана.

Если кому интересно тут можно найти всю аудиокнигу.

Виктор Конецкий

Артист

Некогда я жил в одном доме с известным артистом театра и кино Олегом… Фамилию любимого прототипа сохраняешь в рукописи до самого наборного предела с какой-то маниакальностью — все с ней не расстаться…

Какую же ему дать фамилию? Буду старомодным: Эн.

Артист Олег Эн.

По прямой между нашими квартирами было метров двадцать: через этаж и лестничную площадку.

Эн только что счастливо женился. Тещу называл Старшая кенгуру, жену — Младшая кенгуру. Ни та ни другая не обижались, даже радовались, когда он их так называл. Ничего особенного. Мне, например, встретилась на жизненном пути женщина, которая любила, чтобы я называл ее Собакой. Она вечно повторяла слова великого Павлова: «Человек стал Человеком благодаря Собаке». И это была моя мама.

Происходил Олег из пригородно-футбольно-хулиганистого сословия послевоенных мальчишек. И в подпитии он старался избегать близких контактов с кенгуру, находя приют у меня.

Находил этот приют Олег в полном смысле слова явочным путем. Время года, день недели, время суток для него существенного значения не имели. Обычно я от души радовался неожиданной явке артиста, ибо выпивка — штука заразительная, и составлял ему компанию. Иногда, как в тот раз, составить не мог по причине срочной работы: писал о своем отношении к проблеме машинизации совести до двух ночи, потом принял димедрол с радедормом и еще каким-то дерьмом.

В половине третьего раздался жутковатый по бесшабашной наглости и бесовской веселости звонок. Я добрался до двери. На пороге возник элегантный, пластичный, артистичный Эн:

— Т-сс! Главное — тихо! Сумчатые не дремлют! Дай чего-нибудь выпить и увидишь замечательное кино… Не бойся: короткометражку! Только что где-то слышал сценарий, — сказал он, вешая пальто на электросчетчик в передней.

Я повел его в кухню. Было ясно, что выдать, то есть продать, артиста кенгуру или уложить спать — дело безнадежное и даже опасное.

Но все-таки я строго спросил:

— Олег, ты когда-нибудь принимал снотворное?

— Как всякий порядочный художник, я им даже травился, -сказал он и уставился на холодильник. — Титров не будет. Сразу представляй: Нечерноземье, преддождье, железнодорожный переезд, шлагбаум закрывается… Первыми подъезжают на мотоцикле без коляски парень-мелиоратор и девка…

— Перестань таращиться на холодильник. Бутылка сухого в вазе с хризантемами. Что, у меня тут своей милиции не бывает?.. Хризантемы выкинь — уже завяли, воду вылей, бутылку вытряхни через горлышко вазы. Только осторожно, черт возьми!

— Зачем выкидывать цветы? Никогда! Мы их потом поставим обратно… На чем у меня стоп-кадр?

— Нечерноземье. Преддождье. Шлагбаум. Подъехали на мотоцикле мелиоратор и девушка.

— Она доярка-передовик и все время лижет парня в ухо. Сидит сзади, титьки уперла ему в кожаную куртку и еще в ухо лижет, в правое… Где штопор?

— Нет штопора. Сапожник без штиблет и так далее. Возьми вот консервный нож и пропихни пробку к чертовой матери. И сядь, бога ради, у меня в глазах двоится. Ну, она его лижет в ухо. Дальше?

— Мелиоратор дрожит. И девка дрожит. И мотоцикл дрожит. Все они дрожат — от нетерпенья. А лесок уже виден! Близехонько! За переездом, за шлагбаумом, рядом с дорогой, симпатичный, уютный лесок. И молодые люди туда стремятся всеми фибрами, чтобы увидеть огромное небо одно на двоих. Это мелиоратор доярке твердит: «Подожди, мол, Фекла, сейчас увидим с тобой огромное небо одно на двух!»

— Не может она его лизать в ухо, Олег. Прости, но это невозможно. Они в касках, уши закрыты.

— Глухое место, не можешь сообразить? Я же сказал: Не-чер-но-земье! Они без касок. Нет там ГАИ, нет!.. Бр! Какая гадость! Другого ничего нет? «Тетка! -кричит парень дежурной по шлагбауму. — Открой на секунду! Стрелой пронесемся!» Дежурная — та еще дура, но все понимает и: «Я те открою! Я те дам стрелу!..» А поезда нет. Нет — и все! Нарушает график. Парень зажигание выключил. Девка его лизать перестала. Тишина-а… Травами перед дождем пахнет, от рельсов -железным теплом, ромашки в кюветах, березы у будки, мир в природе… Лошадь едет с просеки. Ну, не сама едет, а старик на лошади хлысты везет -длин-н-ные бревна. Телега такая, когда задние колеса на десять метров от передних. Скрипят колеса, лошадь вздыхает, старик спит, кнут на шею повесил. Лошадь тоже старая, умная, на шоссе выехала, телегу вытащила и за мотоциклом стала в очередь на переезд. И тоже заснула. Тишина-а-а… Только колокольчик чуть звякает — это мужик под насыпью козу пасет. Здоровенная коза, страшная, баба-яга с бородой…

— Не лакай с такой скоростью! Дорассказать не успеешь.

— …Первая капля дождя — пык! — и в пыль закаталась, шариком, но туча вроде краем проходит… Самосвал громыхает. Огромный БелАЗ или КрАЗ. В кузове-ковше жидкий асфальт, горячий. Шоферюга, ясное дело, пьян вдребезги, но держится нормально. В тельняшке, недавно срочную на флоте отслужил. Высоко сидит, ему во все стороны далеко видно: приволье, земляника, холмистая русская равнина, дренажные канавы, овраги… Ну, он мотор глушить не стал, знает: если вырубишь, больше не заведешь — аккумулятор у него еще утром сел. Башку на баранку, и закемарил… Значит, смотри! Слева по ходу железнодорожная будка, возле, у шлагбаумной кнопки, дежурная тетка с флажком. Справа мужик козу пасет, коза с бубенчиком -ботало называется; блеет время от времени: «Бе-бе-бе!..»

— Да перестань ты, Олег! Бэ — это овца, а коза — ме-э!

— Ну, я всегда знал, что ты коз лучше меня знаешь… Значит, перед шлагбаумом, который опустился, самым первым в очереди мотоцикл; парень мелиоратор подножку не опустил, но мотор выключил и на левую ногу опирается. Девка как сидела, коленки растопырив, так и сидит — до того разомлела (от предчувствий), что если парня из-под ее титек убрать, то она на бетонку шлепнется и не заметит, что шлепнулась. Потом кобыла стоит — вторая в очереди. Кобыла старая, умная, сивка-бурка, спит, но хвостом махает — оводы перед дождем самые вредные. За ее телегой корабельные сосны еще на три метра торчат…

Телефон зазвонил.

Я сонно спрашиваю:

— Олег, брать трубку или не брать?

— А это ко мне звонят или к тебе?

— А я откуда знаю?

Беру трубку. Звонит Старшая кенгуру. Голос не австралийский, а петербургский, чрезвычайно интеллигентный:

— Виктор Викторович, простите, решилась побеспокоить так поздно, потому что у вас свет горит, еще не спите?

— Нет-нет, пожалуйста, я работаю, не сплю.

— У вас Алика случайно нет?

Артист отрицательно машет руками и ногами, головой и бутылкой.

— Нет его, и не договаривались с ним встречаться нынче… Если придет?.. Конечно — в три шеи!.. Не за что! Спокойной ночи… — вешаю трубку. — Олег, ты можешь тише? Чего орешь, как сидорова коза?

— Когда это я орал?

— Да вот только что показывал, как ботало звякает на козе. И блеял, а на лестнице каждый звук слышно! Что, твои кенгуру дураки? Кто в три часа ночи на шестом этаже на Петроградской стороне может блеять? Кто, кроме тебя?

— Может, ты и прав, ты меня одергивай… Хотя… У тебя еще есть выпить? Ах, нету… Тогда и терять нечего. Буду блеять! Понимаешь, без сильного звука финал не выйдет.

— Бога ради, Олег! Бога ради, не блей!

— Ерунда все это, мелочи. Смотри дальше. Поезд вне графика — выбился, трудяга-бедняга, из сил… Чего это я? Косею, что ли? У-у-у-у, кенгуру-у-у! Я им дам прикурить завтра! Тихо! Не шуми! На чем у меня стоп-кадр?

— Ты остановился на том, что оводы перед дождем самые вредные.

— Конечно, самые вредные. Ты и сам должен знать, если писатель! Ладно. Значит, за сивкой-буркой стоит самосвал с горячим асфальтом — на стройке его со встречным планом ждут. Над кузовом-ковшом синий вонючий дымок, а как на свободу дымок выползет, так вниз опускается и над дорогой стелется… «Жигули» подъезжают. Красные, как гребень у петуха, если сквозь него на солнце смотреть; новенькие — прямо с завода, еще без номеров. Останавливаются за самосвалом. В «Жигулях» счастливый Гурам Асатиани, заведующий аптекой из Батуми, и его племянник Ладо. Еще там Джавахишвили висит. Гурам, остроумный такой аптекарь, анекдоты племяннику всю дорогу рассказывает, один по Нечерноземью ехать боялся… Пристроился за самосвалом, в котором спит пьяный шоферюга. «Слушай, Ладо, — говорит Гурам, — знаешь, как Шалва Порчидзе в гости к Отару Гогуа и его жене Нателле ночевать пришел? Не знаешь? А что ты знаешь?» — «Шалва и Отар — друзья Нани Брегвадзе, она свое сердце совсем музыке отдала — вот что я знаю!» — это Ладо дяде отвечает. «Они и между собой друзья, — говорит Гурам Асатиани. — Шалва пришел к Отару в гости. У Отара бочка икры на столе. „Кушай, дорогой!“ — говорит Отар. Потом говорит: „Кацо, хватит, пожалуйста, разве можно икру ложками кушать? Давай спать будем, а икру я в холодильник уберу, утром ее опять кушать будем!“ Ну, уложил гостя к стенке, Нателлу в серединку, сам на краю лег, утром проснулся — и в туалет побежал: привычка у Отара Гогуа такая, знаешь? Шалва сразу ногу на Нателлу закинул. Она говорит: „Ах, не успеешь!“ Шалва спрашивает: „Думаешь, не успею?“ Нателла говорит: „Ах, попробуй!“ Шалва через нее перелез и — в холодильник — икру кушать…»

А шлагбаум все закрыт и поезда нет. Мужик, который с козой, тащит ее к переезду, интересуется у дежурной: «Ильинишна, поезд-то когда буде аль вовсе не буде?» — «А я почем знаю! Кажись, припозднился! Теперь минут через пятнадцать буде — не ране!» — «Чаво ж ты народ-то мытаришь?» — «А пущай они еще поспят чуток!»

Парень-мелиоратор уже дежурную на слезу готов взять: «Ильинишна, мать ты моя разлюбезная, открой на полпальца щелочку!» Та, ясное дело: «Не положено!» А сама в горстку хихикает, на коленки девке-доярке показывает: «Бесстыжая! Я вам покажу щелочку». Мужик тоже на коленки уставился, папиросы достал, спички, а не прикурить никак — коза мешает, дергается, сопротивляется, с разбега боднуть норовит; на травку ей охота обратно под насыпь. Мужик обозлился, привязывает козу-бабу-ягу к шлагбауму, рассуждает: «Теперь дергайся, сколь душе угодно, дура ты, Манька, дура, ну, чо дергаться-то? Постой по-человечьи, глаза твои бесстыжие! Чего вылуплять-то их! Белого света не видела, ведьма?!»

А шоферюге в самосвале сон снится, что ему в Ялту, в санаторий «Красный партизан» бесплатную путевку дали… Тишина… Мир, покой, над дальним полем солнечный луч пробился, березки у будки… Вдруг: чух-чух! Рельсы гу-у, гу-у, гу-у! Поезд!..

— Сядь и не гуди, ради всего святого! Кому сказано?!

— Т-с! Поезда еще не видно, а только звук. Ну, мелиоратор сразу мотор запустил и газанул от нетерпения на холостых оборотах. Мотоцикл — уу-выжж-шах!!! Из глушителя сивке-бурке в нос струя газа — жжах! Сивка со сна как шарахнет от мотоцикла взад! Хомут-то на голову, оглобли — в тучу, дед с хлыстов -кувырк в кювет, корабельные сосны в самосвал — бух! Шоферюга врубает заднюю — и на «Жигуленка»! Тот как раз под кузовом поместился, тягу порвал какую-то, ковш с горячим асфальтом на счастливого аптекаря и племянника опрокинулся — тонн пять. Ладо спрашивает у Гурама Асатиани: «Гамараджоба, дорогой, куда мы приехали? Почему темно так? Не знаешь? А что ты знаешь?» Гурам говорит: «Мы не приехали, мы куда-то упали — вот что я знаю, дурак набитый!..» Кошмар! Святых выноси! Т-с! Тихо! Поезд мимо проносится — гул, лязг, там-тарарам — ничего не слышно! — ни того, как дед из кювета орет, как сивка брыкается, как шоферюга матюгается… Поезд, конечно, международный, «Париж -Москва»: стекла блестят, занавески развеваются, Володька Высоцкий в вагоне-ресторане Гамлета разучивает: «Быть или не быть?..» Мужик от козы к самосвалу бежит, кулаками трясет, шоферюга из кабины выскочил, за пьяную голову схватился — на такой-то случай везде ГАИ найдется: проверять повезут, гады! Сто двадцать тонн горячего асфальта на новенькие «Жигули» вылить! А тетка-дежурная все внимание на поезд — службу правит. Последний вагон отвихлял, она — палец на кнопку, флажок в чехол. Чуть шлагбаум приподнялся, парень с девкой -фьють! — к желанному перелеску; девка-доярка еще на прощанье тетке язык показала, красный, как «Жигули».

Умчался мотоцикл. И — тишина. Сивка старая, умная, успокоилась быстро, уже с телегой поперек шоссе стоит. На самосвале мотор заглох навеки. Дед из кювета вылез, кнут ищет. Ну, Гурам и Ладо из-под горячей кучи на гудок давят, СОС подают, но только их совсем не слышно. Тишина… И вдруг: «Бе-е! Бе-э-э! Б-э-эа!» Это шлагбаум бабу-ягу на веревке за рога в небеса поднимает, а она, ведьма, орет на страшной высоте, раскачивается там…

Звонок в квартиру. Прячу пальто артиста под свое на вешалке, открываю. Обе кенгуру на пороге.

— Простите, нам показалось… Алик у вас?

— Откуда вы взяли? Я работаю…

— Ну, а вот только сейчас тут паровоз шел, поезд, «бе-а!» — это кто?

— Когда пишешь, черт знает какие иногда звуки издаешь, чтобы подобрать буквальное, адекватное выражение чему-нибудь нечленовыразительному… поверьте… это бывает очень сложно… попробуйте сами…

— А можно к вам на минутку?

Уже обе просочились. Старшая в кабинете шурует. Младшая свой нос в туалет, в кухню, в стенной шкаф. Нет никого! Обе -и Старшая и Младшая — в спальню, а там, кроме материнской иконы, да низкой тахты, да рулона карт, никаких укрытий. Младшая все-таки и под тахту заглянула. Нет артиста! У меня тоже начинают глаза на лоб вылезать: куда он делся? Ноябрь месяц, окна и дверь на балкон забиты, заклеены, форточки малюсенькие…

— Бога ради, простите, нам показалось…

— Нет-нет, ничего, я вас понимаю, пожалуйста, заходите…

Выкатились.

Почему-то на цыпочках обхожу квартиру. Жутко делается. Нет артиста! Примерещилось? Но вот пустая бутылка стоит, а я не пил! Или, может, это я пил? Но откуда я на переезде очутился: шлагбаум, коза, дождь собирается, Нечерноземье… Вдруг какой-то странный трубно-сдавленный голос:

— У дверей послушал? Сумчатые совсем ускакали?

Черт! Артист в морскую карту каким-то чудом завернулся и стоит в рулоне в углу за шкафом.

— Совсем? — переспрашивает. — Тогда, пожалуйста, будь друг, положи меня горизонтально: иначе из этого твоего Тихого океана самому не вылезти…

Плохо, когда долго не находишь прототипу имени.

Бывает, и опоздаешь. Нету уже на свете прототипа. Смешки, вроде бы, теперь уже и не к месту.

К месту. Анекдот — у кого-то я это читал — кирпич русской литературы.

Заканчиваю словами из письма жены Олега:

«Осиротевший наш родной сосед! Я помню, как в твою незапертую дверь он приходил на ваш мужской совет. Душа его бывает и теперь с тобой. Открыта ей к тебе дорога. Ты передай, что я люблю его, как души любят бога. Найди слова — я их теперь не знаю, всегда любившая его как женщина земная».

Лучших слов ни я, ни кто другой не найдет.

А Олег ко мне приходит.

Что это по вашему? Это лично для меня будущее, которое можно купить за деньги. Компания Hama начала выпуск зарядных устройств на солнечных батареях. Ещё чуть-чуть и можно будет послать электрические компании. Пока это было возможно, но очень дорого. Теперь процесс пошёл. Федеральное правительство Германии намерено выделить миллиарды евро для создания электромобильности.

Ибо в смысле музыки это действительно говно.




А это тот самый клип, песню из которого "презентовали".







А клип отличный. Профессионалы всё таки работали над ним. За деньги они всё могут.

На ваш вкус выбирайте…

• Как сжать, обрезать mp3
• Сжать mp3 все разом
• Как выдрать mp3 из DVD
• Делаем mmf на Samsung
• Из mp3 - wav на Siemens
• Нет mp3 поможет amr-aac
• Видео с телефона на DVD
• Пишем с DVD на телефон
• Как выдрать кусок из DVD
• JAVA книги на телефоне
• Как оживить картинку
• Своя - твоя СУПЕР - ТЕМА

А теперь подробно!

• Как сжать, обрезать mp3

Каждый владелец сотового телефона наверняка сталкивался с проблемой места в телефоне. И даже если есть флеш карта на 8 гигабайт место, когда-нибудь закончиться. Чтобы увеличить дисковое пространство на электроном устройстве я представляю вам статью.

С помощью ее и инструментов, которые так же можно свободно скачать вы сможете, к примеру, на телефон нокиа 6060 с его встроенной памятью 2,5 мб загрузить 10 mp3 композиций целиком. Пожалуйста, пользуйтесь.

• Сжать mp3 все разом

Серьезное решение увеличение места на флеш носителях. Вы любите слушать музыку в mp3 плеере. Достаточно вставить диск в сидиром, запустить программу и за 10 – 15 минут получите 200 mp3 композиций в сжатом виде без потери качества звучания.

По собственному опыту скажу раньше на флешку в 1 гигабайт входило 180 до 250 mp3-шек теперь с помощью данной программы легко 1000 штук.

• Как выдрать mp3 из DVD

Частенько смотришь новый фильм по DVD и понравилась песня или прикольный диалог. Фильм то новый, где искать песню. За пять минут с диска прямо в телефон или mp3 плеер хоть один эпизод хоть весь фильм. Рекомендую, пользуйтесь

• Делаем mmf на Samsung

Данная статья будет интересна для пользователей ранних моделей samsung. Так как производители оной марки до изобретались и произвели на свет экзотический формат mmf, присущей как раз этой корейской компании. Поистине, восток дело тонкое. Кстати LG и Pantech тоже корейцы, так что прошу обозревать.

• Из mp3 - wav на Siemens

Замечательная быстро действенная программа генерации mp3 в wav. С уверенностью скажу, если наши производители подобных продуктов будут делать свою работу так же хорошо, российские товары будут пользоваться спросом. Рекомендую программа блеск.

• Нет mp3, поможет amr и acc

Формат amr близкий родственник диктофонного звука acc вполне хорошее решение для многих ранних телефонов. С помощью простого приложения программы Nokia PC Suite можно заправлять мобилку такими звуками, что и не стыдно будет вытаскивать ее из кармана. Рекомендую обладателям ранних моделей siemens и nokia

• Видео с телефона на DVD

Ах сколько мы мгновений чудных постирали с телефона по недоразумению или нехватки места. Да мало ли еще причин. Все, кажется, наснимаем еще, а ведь эти десяти секундные мгновения через десять лет будут для нас на вес золота. Не откладывайте в долгий ящик пишите на CD диск ваше видео инструкция здесь.

• Пишем с DVD на телефон

В данной статье описывается обратный процесс, запись видеосигнала с DVD диска на телефон. Смотреть любое видео в телефоне стало возможно. Вот вам статейка, изучайте и наслаждайтесь.

• Как выдрать кусок из DVD

Продолжение теми о mp3 из DVD теперь вам не чего не будет стоить отхватить нужный кадр с любого видео CD или DVD очень пригодиться, если появился новый классный клип.

• JAVA книги на телефоне

Ну, это праздник какой-то. Представьте, что у вас есть реферат или статья в текстовом формате на компьютере. С помощью данного урока вы компилируете ее в JAVA формат. Получившиеся приложение, закачивайте в любой телефон и читайте как книгу. Если поразмыслить это целое бизнес предложение делайте книжки и распространяйте в сети. Вашему вниманию.

• Как оживить картинку

Не большое пособие работы с картинками. Сюда входит, как подогнать картинку под размер монитора телефона как сделать анимационную картинку даже как сделать дружеский шарж на фотку друга.

• Своя - твоя СУПЕР – ТЕМА

Приоткроем тайну программирования. Путем не хитрых манипуляций, можно вставить в теме телефона фотографию девушки, мамы или детей. Читайте это интересно.

Там ещё куча всего:

Источник

Я был уверен, что пацан чисто загулял и потому типа пропал. А взрослые люди типа сестра и родители полные идиоты. Они своим воем и визгом лишний раз скомпрометировали социальный аспект жж. Вообще друзья перед тем как делать перепост очередного крика о помощи я с недавних пор очень много думаю. Ведь мир полон идиотов и не факт, что я сам лучше.

По сравнению с  мировой революцией пропажа какого-то балбеса или авария на какой-то там ГРЭС вообще ведь ничто. Странно что при том бардаке который твориться в России до сих пор ещё не рвануло где на АЭС или не угнали подлодку  с полным боезапасом тактических ракет с ядерными боеголовками.

Мне понравилось как Д.А, Медведев бодро пообещал на днях г-же Меркель разобраться с теми кто убил правозащитников. Что то не слышно об аресте президента Чечни...
А ну да Путин и Медведев же щась в Сочи, а там скорее их достанут, чем они...

В то же время интересное кино происходит в мире. Северная и Южная Кореи таки решили не воевать и видать будут и дальше искать где собака зарыта. Жалко. Я думал хоть по Японии жахнут случайно.

Очень интересен демарш госдепартамента США в Африку и налаживание отношений Обамы со всякими отшепенцами типа Мубарека и всяких там кенийских лидеров. Всё это на фоне выхода в прокат "Района 9" наводит на параноидальные размышления. Что то будет!

И ведь не зря Иран практически оставили  в покое.

А ещё я каждый день катаюсь от смеха читая и слушая новости о завтрашних выборах в Афганистане. Никогдав жизни не видел фарса смешнее. 17 миллионов избирателей ага. При том что наверно реально процентов 15 населения только умеют читать и писать, кто поверить  в демократические выборы? Кого надо США, того и поставят. Ирак уже пиндосы разграбили и скоро уйдут. Британцы очухались и теперь пытаются открестится. А немцы и прочие европейцы прочно застряли в Афгане.

При всём мировом кризисе (которого по большому счёту нет) мировой терроризм похоже не испытывает никаких трудеостей. ЭТА бомбить испанские курортные острова, в Германии начали вон снова взрывать и в прессе появились первые замечания о возврает массового терроризма в Германии. Про Ирак, Афганистан и например аденский пролив я молчу. Ибо уверен, что пираты те же террористы. Корни то ведь одни. Мировой капиталищм довёл Африку до ручки и теперь ещё пиратами называет. А кто там последние 30 лет рулили всеми финансовыми потоками и всей политикой? Раньше б на СССР свалили, а сейчас нету врага! А теперь оказывается терроризм вдруг вырос...

А банкирам и финансистам как говориться море по колено. Что? Ещё пара банков вместе с Эскада обанкротилось? Фиг с ним! Выпишем себе премии ещё по паре миллионов. За всё же заплачено налогами хомячков. 

http://varfolomeev-v.livejournal.com/185148.html

Дожил! На меня тут в одной соцсети обиделась юная дева за то, что охарактеризовал её юной ланью!

"какая лань??) разве я похожа на юную лань.. всё равно как то обидное это слово.."

О как! Прелестному созданию 17 лет, оно учится в колледже и по ходу по ней сходит с ума толпы народа. Но ума как я понял и образования ноль целых пять десятых. Не раз я задавал вопросы девушкам примерно того же возраста: "Чему вас учат в школе?" На что все они отвечали по разному, но ни разу по делу. Никто ни разу не упомянул ни одного предмета или не пожаловался на учителя.

А видать надо. Если дети в школах не читают Пушкина:

Она звалась Татьяной,
Ни красотой сестры своей,
Ни свежестью ее румяной
Ни привлекла б она очей.
Дика, печальна, молчалива,
Как лань лесная боязлива,
Она в семье своей родной
Казалась девочкой чужой…

Лермонтова:

Лермонтов часто привлекает для сравнения образы таких животных, птиц и растений, которые по литературной традиции считались особенно поэтическими, это — лань, серна, птичка, цветок и листок. Как известно, Пушкин применил образ лани к своим любимым героиням — Татьяне Лариной и Марии Кочубей, а также к прекрасной дочери сказочного Зензевея. Также и у Лермонтова про Аду, героиню поэмы «Ангел смерти», говорится:

Она резва, как лань степная.

Но в поэме «Сашка» поэт пользуется этим образом с явно пародийной целью, приурочивая его к дочери буфетчика Мавруше — в комической сцене, когда гувернер застал с нею Сашку и последний «одним тузом выгнал вон француза»:

И вслед за ним, как лань кавказских гор,
Из комнаты пустилася бедняжка.

Позднее Лермонтов привлекает лань для конкретной обрисовки быстрого бега: Гарун бежал быстрее лани...

(«Беглец».)

Несется конь быстрее лани!

(«Демон».)

Обращение к образу серны (у Пушкина она связывается с Марией Кочубей) в творчестве Лермонтова более устойчиво, везде сохраняя свой традиционный характер. Таковы глаза Зары («Аул Бастунджи»):

Черны глаза у серны молодой,
Но у нее глаза чернее были.

Про Мцыри, когда он ребенком был привезен в монастырь, говорится: «Как серна гор, пуглив и дик». Наконец в «Герое нашего времени» этот же образ применяется к поэтической дикарке Бэле: глаза у нее «черные, как у горной серны»; она «пуглива, как дикая серна».

Я думал хотя бы знают о подвигах Геракла. В древнегреческой мифологии Керинейская лань была волшебным и священным существом, принадлежащим богине охоты Артемиде.
Сэр Френсис Дрейк между прочим обогнул землю на корабле "Золотая лань".

Франческо Петрарка тоже не мог пройти мимо лани:

Промчались дни мои быстрее лани,
И если счастье улыбалось им,
Оно мгновенно превращалось в дым.
О сладостная боль воспоминаний!

О мир превратный! Знать бы мне заране,
Что слеп, кто верит чаяньям слепым!
Она лежит под сводом гробовым,
И между ней и прахом стерлись грани.

Но высшая краса вознесена
На небеса, и этой неземною
Красой, как прежде, жизнь моя полна,

И трепетная дума сединою
Мое чело венчает: где она?
Какой предстанет завтра предо мною?

                             (Перевод Е. Солоновича)

Ну, скажете вы, это раньше. Ан нет! И ныне авторы вполне так хорошо пишут, как в прозе, так и стихами.

Лань

Ну или вот вроде даже в гороскопах есть же упоминание лани.

К моему вящему сожалениию дети ныне школу посещают и выходят в большинстве своём оттуда тупыми как пень-колода...

В свете вот таких вот новостей, многие снова возмущаются. Я тут как всегда подумал и решил, что вообще-то это правильно.
Давайте прикинем плюсы и минусы так сказать глобально.

Во первых любая страна обязана защищать свой внутренний рынок, тем более если в сегменте есть отечественное производство. И европейский, и североамериканский рынок имеют свои пошлины на ввоз авто. Другое дело что тама рынок как бы массовый, ёмкий и глобально-цивилизованный. Кроме всяких ВТО и противокартельных ограничений там есть ещё очень сильное лобби. Вот сейчас например в Германии и США как бы есть более-менее нормальный уровень продаж внутри страны, а вот экспорт падает в свете кризиса и это понятно. Тут не помогут никакие премии.

Кроме всего прочего североамериканские и европейские производители авто противостоят азиатскому производителю. Долгое время это были в основном японцы, в 80ых к ним присоединились корейцы, а теперь и китайцы подтянулись.

Всё старое же оттуда течёт в Восточную Европу, Азию, Африку и ныне постсоветское пространство.

Конечно любой 5-8 летний "мерин" или даже "опелёк" даст фору новенкой узбекской "ксюхе". Но это проблема не государства напрямую, а производителя. А это у нас асакинский завод, который между прочим вроде СП с GM? А у них сейчас курпные проблемы. Они ведь банкроты...

Даже если прикинуть у нас ведь выпускают: Captiva, Epica, Tacuma, Nexia, Matiz, Lacceti и Damas. Кроме того есть ещё самаркандский завод где делают автобусы. Вроде и там есть новости.

Так вот всё это надо же защитить от влияния мирового кризиса? А ведь рынок за последние пару лет и так начал насыщаться потихоньку импортом.
Первым делом это были ВАЗ и ГАЗ. Потом ещё китайцы. В Ташкенте же вообще было много салонов где стояли "японцы" и даже "немцы". Другое дело, что те же Toyota, Mercedes, BMW и прочие у нас всё равно премиум сегмент и те кому надо всё равно купят, будь хоть 200 процентов надбавок.

А вот российский и китайский автопром теперь станет просто невыгоден у нас. Это да. Ну а простой народ всё равно будет ездить на автобусах. Так, что остаётся надеятся, что немцы смогут таки хоть отвёрточную сборку наладить и выйдут на те мощности, которые им по силам.

Поскольку неизвестные анонимы утверждают, что мой невинный жж занимает  верхние строчки в поиске гугля по определённым словам, я счёл нужным полностью перепечатать материал с другого сайта, за что прошу меня сильно не ругать!

Хотелось бы подробнее узнать про Диану Ягофарову. Сильно подозреваю, что однажды я уже видел её на презентации Yappi
Как правильно всё таки пишется её фамилия, а то практически везде коверкают...

Лично я после этого скандала посмотрел фильм "Суперневестка" и за этот фильм можно всё что угодно простить. А ещё говорять, что у нас не снимают хорошее кино. Ещё как снимают!

Бахром Якубов: «Мы с Дианой тут ни при чем!», или Подробности «порноскандала» в Узбекистане

Источник

По словам одного профессора медицины их Франкфурта сборы спортсменов на высокорье или скажем пребывание в барокамерах тоже можно классифицировать как допинг. Профессор так шутит.

Не читайте на выходных немецких газет... Особенно если они печатают переводы статей с Оксфорд юниверсити пресс. Теперь я не боюсь кризиса. Я боюсь этих чуваков, которые играют в бога...

Кстати, там на немецком статья. Но страшная...