Ну что ж. Прошло два месяца. И я уже не страдаю. Только вот есть такие вещи, которых в жж не напишешь - лишние глаза - а оно так и рвется наружу. И в идеале, конечно, тебе, в лицо. Но нет возможности. В лицо тебе сейчас возможно только смеяться, что, собственно, и делаю.
А между тем - невероятно, жутко люблю тебя. КАК же я тебя люблю, идиот.

Переезжаю на жж.
По-крайней мере, попробовать стоит.
Последние несколько часов мне почему-то кажется, что я живу какой-то не своей жизнью.

А теперь - по делу.
Прекращать сидеть на жопе перед компьютером и заходить на твою страницу десять раз на дню.
Прекращать сидеть на жопе в принципе - двигаться, двигаться.
Пойти петь и учить английский. И на курсы при лит. институте. В среду. В эту среду. Заставить себя пойти.
Пойти работать, заработать на шмотки и прекратить ныть, что хочется шмоток, а денег нет - пойти и заработать.
Прекращать думать о тебе. Прямо вот прекращать. Потому что бесполезно. А надо, чтоб обязательно с пользой.
И прекращать себя жалеть. Хотя, в известных мне масштабах, я на этот раз себя жалею далеко не на полную катушку, но надо вовсе прекращать.
Жить и радоваться жизни. Я умела до тебя, умею и сейчас.
В мире много прекрасных мальчиков, которые мне подходят. Больше или меньше. В мире много тех, с кем мне еще будет хорошо, замечательно, прекрасно и все такое. То, что я создана для тебя, так же, как и ты для меня - иллюзия.
Прекращать перебирать в памяти все твои ебаные фразы, жесты, улыбки. Интонацию разговора - забыть, забыть, забыть. Так же как и взгляд, голос, смех и чувство юмора. В корзину.
Живу для себя.
Поплакала и хватит.
Не такая я уже слабая и маленькая, чтобы позволить так кому-то все перевернуть вверх дном.
Я хочу жить дальше.
Пожалуй, для начала - даже желание уже неплохо, по-крайней мере, еще пару дней назад его не было.
Никто, кроме меня не может этого сделать. Это в принципе нужно только мне и никому больше.
Значит? Делать.

В колонках играет - the kooks - sway

Когда-нибудь, я расскажу о нас малознакомому человеку в кафе за чашкой чая. Или на кухне с открытым окном.
С теплом, с ностальгией. Скажу, что-нибудь про "без оглядки", про "так внезапно, так мимолетно". Улыбнусь, и скажу, что это оставило во мне огромный след, что это заставило меня позврослеть.
Когда-нибудь, я это переживу.
Встречу тебя случайно в метро и мы пойдем выпить по коктейлю в ближающую "Шоколадницу". И я буду улыбаться тебе напротив, и мне не будет больно.
Когда-нибудь.
 

Меня преследует этот дурацкий вкус.
А еще я люблю тебя.
Больше, наверное, и не скажешь.
 

Ты мне снишься, снишься, снишься. Просыпаюсь и вижу, как ты сидишь на диване. Моргаю, прогоняю. Просыпаюсь в семь утра - на улице темно, дождь и холод.
Мне кажется, я тебя придумала.

Говорят - надо забыть, отрезать. Уважать себя, думать о себе, о том, как будет легче.
Но банально не хватает сил нажать на сброс, когда твоя фамилия на экране.
И даже не больно слышать это твое "привет", и представлять, как ты сидишь где-то там, на другом конце Москвы, и звонишь мне из жалости. Абсолютно пусто внутри. 
А вот больно было, когда ты меня за руки хватал и обнимал на ступеньках. Физически.
Больно ночью просыпаться с мыслью "Леша", обнаруживая чью-то голову на соседней подушке и снова засыпать, понимая, что это Млада.
Больно запись на стенке находить, про то, что мужчины, женщины и блаблабла.
Больно, что ты смеешься все так же мне в трубку, только уже не мой.
"Невозможно потерять то, что никогда не было твоим". И вот это, Леша, очень, очень больно.
Как мне поверить, что я не твое, если ты - мое? 
Ле-ша.

Если я начинаю думать дальше завтрашнего дня, если я начинаю думать, как мне дальше жить, вот с этим, без тебя - накатывает отчаянье.
Как много надо сил, чтобы понять, что ты больше не позвонишь. Как много надо сил, чтобы удержаться на ногах, если ты вдруг решишь это сделать, ну просто так.
Вот. Тебя больше нет в моей жизни.
Я дышу.
 

Мои шестнадцать лет это - "ты хорошая, но не для меня".
Мои шестнадцать лет это бег и плач одновременно, это дикие песнопения на качелях, это "дура, дура, дура", это "знаю, дура, знаю, дура", это вино и чипсы, и рафаэло, и мои рыдания. Господи, я в жизни так не плакала никогда, ни разу.
С днем рождения.
 

Сколько ебаного драматизма. После звонков что-то внутри с силой падало вниз, "но вряд ли", и что тут сделаешь? Виски-кола, виски-кола.
А потом нервно пила настойку не запивая, и рюмки со звоном на стол. И твоя проклятая улыбка, и ощущение безнадежности, безповортности, без.
Рыдала, пьяная, сидя в ванной, и сигареты в руках дрожали, и голос дрожал, и мальчик, которого видела третий раз в жизни, что-то там мне говорил, как-то там утешал, а я не слышала и не понимала ничего, кроме того, что так быть не может, не должно, не бывает так. А потом судрожные объятия, и "ты хоть что-нибудь чувствуешь ко мне?" "да". Сука, увидел, увидел мои слезы.
Будил меня поцелуями, я боялась вздохнуть, отпустить, руки разжать, эти мои пьяные и отчаянные "уйди", и вздохи, когда рука опускается чуть ниже.
А на утро - холод, холод, холод, невъебовый антарктический лед, и оба прятали глаза, и говорили в никуда ничего не значащие фразы.
И поцелуй на лестничной клетке в уголок губ. Господи, за что.
Под дождем домой, ебаная символика. Чертова осень. Забирает тебя у меня.
Какая же я дура. Какая же идиотка. Верить опыту. Глазам, а не сердцу, не какой-то там твоей энергетике, не надеяться, что чувствую, "тебе кажется", и все, и больше ничего.
Самое глупое и обидное, что я действительно поверила, что все может быть иначе.
Больно.
 

На этот раз хватило на несколько дней. Я не верю, что это конец, и что ты тоже так поступаешь.
Я не хочу назад к той жизни, жизни до тебя - она успела стать мне слишком чужой.

Я драматизирую? То есть это нормально? Ограничимся контактом? А что тогда не нормально, простите?
Я не ограничиваю личное пространство. Боже упаси. Но даже из Вышки не возвращаются в пол первого ночи. А пить можно и со мной. Разве нет?
Как же обидно, что ты не скучаешь. И ведешь себя так, как ведешь. Почему?
Хочу. Тебя. Видеть. Обнимать. Целовать. Держать за руку. Срочно. Слышишь?!
 

Придумать расстояние, чтоб не надоесть.
И ты, наверное, не догадываешься, что это в принципе сейчас невозможно. Скучаю. Но очень нравится соглашаться. Ты же знаешь все намного лучше.
Говоришь, что мы должны написать вместе книгу. И читаешь мне сказки про желтых человечков. А потом мы оба истерически, долго, и по возможности тихо, смеемся над какой-то нелепой шуткой. И мама приходит ругаться "Даша, шестой час, ты вообще собираешься спать?!". А у меня - своя телефонная реальность длинною около пяти часов, тысячи улыбок и пачки сигарет. Скучаю, скучаю, скучаю. Уже пять дней.
А ты "целуешь крепко", но очень виртуально, но я ведь все равно летаю.
Тебе вставать через час, а я еще долго не усну. Хочется записать каждую букву, каждый звук, запомнить, запечатать, удержать. Чтобы всегда были во мне. Чтобы всегда был.
Так упрямо вертится на языке одно такое слово, которое произнести, кажется, страшней, чем умереть несколько раз подряд. Но мне не страшно. Не то, чтобы совсем, но совсем не так, как испугалась бы раньше. Ты мой. Ты мой. Как заклинание, как мантру. Ле-ша. 
В общем. Я настолько счастлива, что слово "счастлива" не отражает и сотой доли. Вот так.
 

Ты не имеешь права исчезать. Даже на сутки. Слишком страшно. Ты не имеешь права исчезать из-за дней рождения, дачи, пересдач, из-за сна... Ты не имеешь права оставлять меня одну.
Как же страшно вот так просто тебя потерять. Позвони, черт возьми. И пусть потом я буду дурой, которая раздула из мухи слона.
Не изчезай из моей жизни даже на пол часа.

Разучилась быть одна. Сумасшедшие ночи с бурей эмоций - от злости, страха и обиды до истерического смеха, страсти, умиротворения. Качели.

Я старательно, но напрасно пытаюсь вникнуть в сюжет фильма, когда ты обнимаешь меня в кино, и поэтому смотрю один и тот же - дважды за день. Все страхи и сомнения испаряются, когда ты наклоняешься и целуешь мои волосы, когда смотришь на меня долго и с улыбкой, а потом медленно притягиваешь к себе. Ну или я, кто первый не выдержит :)
Я курю на чужих балконах в центре москвы при свечах и улыбаюсь в телефонную трубку с частотой несколько раз в день - тебе.
Категорически не сплю по ночам, да и вообще с этим как-то проблематично. Я, по-моему, всегда уже какая-то пьяная, независимо от того пила или нет.
4 дня до сентября, а у меня такое лето, такое лето, черт возьми!
 

Обычно предвкушение поцелуя намного слаще, чем сам поцелуй.
С тобой и то другое - сладко до невозможности.
 

До дрожи боюсь потерять. Ночи идеальные, а по утрам остаются формальные объятия. Боишься. Не торопить.
Со мной. Ты со мной. Я верю, я действительно верю, что это настоящее и правильное. Иначе и быть не может. Все получится, да-да, как бы сложно ни было моментами.
 

Как банально. Если сесть и подумать, я понимаю каждый твой шаг, и каждое слово. Но это так задевает, что кроме эмоций по началу ничего и нет.
Я не могу поверить в то, что это счастье могло попасть ко мне в руки так просто и быстро. Ищу поводу, параноюсь. Очень боюсь. Потерять. Привязаться. Всего, черт возьми.
Летаю, когда ты рядом. Чувствую, как ты испаряешься, когда после голоса - гудки. От минуса в плюс.
...но знаешь. Все у нас получится.
 

Я так ждала двадцатого, а оказалось ближе. Засыпала, представляя, как ты обнимаешь меня сзади, а ты уже сегодня оказался так, черт возьми, близко.
Эти прогулки по непонятным маршрутам, кино на 15 минут, улочки, дворы, твои руки, губы, глаза. И не вздохнуть.
И поцелуи в Артефаке на полосатом диване, от которых темнеет в глазах. Никто, никто, никогда в жизни так меня еще не целовал.
И время в секунду. Встретились в 9, а уже час ночи. И пешком до дома, а потом телефонные разговоры.
Леша, Леша.

Опыт послан далеко и надолго. Банально не верится, что ты можешь быть таким же, как они. Да, я влюбилась.)
Я физически скучаю по тебе, эти смски-проводочки между странами заставляют меня взлетать.
8 дней. Еще чуть-чуть.
И я в принципе забуду, что умею ходить.
 

В колонках играет - земфира

Мне нужно увидеть глаза, не могу, не могу, соскучилась. Ненавижу смс-интернет-общение. Хочу улыбки и живых эмоций в голосе.
Не своди все к сексу. Даже и не объяснишь. Это теперь как оскорбление, почти. Не делай мне больно.
Я так боюсь привязаться. Хотя уже, о боже. Прошло всего шесть дней, а я не нахожу себе места. Прошло всего шесть, а осталось двенадцать. И на словах - всего ничего. А на деле...
 

В колонках играет - бумбокс - та, что

Ох, вот они, симптомы привязанности. Это сообщение в контакте, как током. Так хочется быть рядом, поддержать, обнять крепко, сказать, что все будет хорошо. Глупое ощущение, что только я могу понять твой сложный характер, заглянуть тебе в душу.
Мегафон издевается надо мной. Отправила смс, через несколько минут - сигнал, все дернулось внутри. А это какой-то ебанат ошибся номером, пишет, "мама срочно положи мне бабло". А ты не отвечаешь. Издергалась. Волнуюсь.
Перед сном я представляю, как кинусь к тебе на шею по приезду. Греет.
Может, и к лучшему, оба соскучимся. Надеюсь, оба.
И такая удивительная, не свойственная мне, с моим всепоглощающим эгоизмом и ленью, мысль - был бы ты в перово, у себя, я бы приехала к тебе в 2 часа ночи, если бы тебе было плохо.
Сорвалась бы, и приехала.
По скорее бы эти 2 недели. Чертова Англия.

Ночи стали холоднее. Мне кажется, что с наступлением осени потеряется что-то очень важное, хотя бы эти краски. Эти летние. Но будут же другие, и не хуже, я теперь это точно знаю.
В сентябре прольется золотой дождь. Золотой - значит сильно денежный. Я жду этого момента с замиранием сердца :)
В сентябре я начну заниматься делом. Как бы неправдоподобно это ни звучало, я знаю - начну. Остался один месяц безделья, больше и не надо, уж чего-чего, а безделья было достаточно, но от этого оно становится чуть слаще.
Я так невозможно счастлива. Я бы хотела влить это в каждого человека. Это так просто. Так очевидно - быть счастливой. Это состояние больше никуда не денется без серьезных на то причин, по-настоящему серьезных. А их ведь мало, если честно.
Радости взросления, вот они :)

вобщем вы барышня прямо таки что то типа влюбились. (с)

А я снова веду себя как помешанная. И на любую фразу найдется миллион "А он..."
 

Я знаю, ты дико боишься, что я тебя узнаю. Подойду слишком близко.
А она. Она освобождает тебя от ответственности за любые отношения, потому что они вроде как тебе и не нужны.
Ведь есть красивые образ.
Чертов романтик, вот ты кто.)
 

Правильно, не давай мне привыкать. Я молюсь на завтрашний день. Последний.
Ты ворвался в мою жизнь со своими безумствами, с этими сладкими губами и едкими шутками, дурацким смехом, эпотажем, с этими телефонными разговорами, после которых только обессиленно вздыхать, уже мое, черт возьми, невероятно мое, как это странно, страшно и волнующе.
Ты прав, я ужасно глупенькая. А ты своей одержимостью ее именем, ее манерами, взглядами, отгородился, отогораживаешься, но чувствую же, что тянет. Ну или просто дура, такой вариант я тоже рассматриваю. Не тороплю. Просто бы обнять.
Двадцать дней. Двадцать чертовых дней. Не загадаешь. Ближе-дальше. Улетаешь в мою мечту, где бигбен, и красные автобусы, и улочки, пропитанные английским, и так много красивых, по-настоящему красивых людей.
Даже не ревную. Мое-не мое.
Почему-то верится, что особенно.
Или просто "я ничего не понимаю"(с)
 

"Ты же не ждал, что после трех встреч, я буду тебе доверять?"
"Трех встреч? Мне кажется, что вечность".
Я не думала, что так банально дрогнет сердце при этой фразе. Красивые слова. Пустые.
"У нас есть отношения. Мы друзья".
И эхом.
Кто придумал, что можно дружить?! Разве возможно?
Зачем ты в моей жизни, о боже.
Мне кажется, стоит открыть глаза и выяснится, что мне все это приснилось.

Приехал. Приехал!
Одеты в тон. Улыбаемся, пьем и разговариваем, почти по семейному решаем, когда попросить счет, и я уговариваю тебя не пить Хиросиму. В обнимку к метро, в обнимку в метро. Странные взгляды - карлик и великан, ну и пусть) Так защищенно и тепло, я ехала, прижавшись к тебе, а твоя рука, когда вагон покачивался, сжимала меня сильней.
А потом вино и поцелуи. Прекрасный Эдди Мерфи и его пиздоконтроль :)
И даже не буду думать о том, что будет завтра. О том, правильно ли. Просто пол ночи гармонии и отсутсвия сна, и мои "Леш, Леш, Леш". Встретили рассвет, курили в постеле, разговаривали о жизни. Уютно. Ты родной. Как будто не какие-то три встречи, а пару лет.
Счастье.
Потом короткое знакомство с моей мамой, и пара звонков, и упрямая улыбка.
Блаженный сон. 
Все идеально. Я летаю и снова хочу всем помочь, всех выслушать.
Чертова Англияяяяя.