А я морковку и на футбольном поле.
Но, Зузза знает, что на футбольном поле лучше  не садить морковку. Затопчут  же суки.
 Тут на острове , и то туристы топчут порой, а уж на поле да футбольном, это же бред настоящий.
Лучше сеять там капусту и при этом приговаривать волшебные слова: - кекс, шпекс, брекекекс...
Забыл. Не знаю я слов, от того и сею морковку, а не капусту...
Но затопчут же суки. Зузза знает.

Что было, то и будет: и что
делалось , то и будет делаться, и
нет ничего нового под солнцем.
Еккл. Гл 1 .9

       Мы были ульяновские и нас было мало...
      Глубже был уже центр и там центральные, потом уже шли  мы ульяновские, а  к краю растянулись  уже длинной улицей  слободские.
 Повадился я  в юности на слободу ходить гулять.
Свои  то оно  конечно  свои, но порой и к слободским  в гости заглянуть хотелось.
  А свои только  покачивали головой и говорили:
- Вломят там тебе когда-нибудь  пездюлей ,смотри доходишься.
 - За что ? - парировал я,- Я ж только гулять прихожу и ни к кому не лезу.
   Свои пожимали  плечами:- Ты ульяновский, а там слободские, и ты никогда не будешь  своим там, как здесь вот....
 - Вот смотри - мне поясняли так ,- Там самый последний распездос   захочет на тебе  выебнуться , и  все на его сторону встанут. Так как он хоть и гнида , но своя, слободская,  а ты ульяновский. Сечёшь?....
-Нет, - искренне недоумевал я......
...........................

      Так оно и получилось.
 Пиздюлей правда  не вломили , но я увидел этот взгляд у казалось бы вновь приобретённых "друзей":
- Извини брат, но он хоть и гнида , но своя, поэтому пиздюлей сейчас получишь ты.
 Я не хотел быть слободским, я хотел  оставаться ульяновским, поэтому пришлось всё же уйти.

... вчера  полбутылки мне отдал.

Чот мне смешно.
 Это я  на своей волне.

Жена тёщу и тестя в гости везёт. 

 

Звонит телефон.
Катя(дочь):- Дима,  подойди
Дима(сын) - Катя,  подойди
Телефон звонит
Катя - Ну, Дима  иди возьми телефон
Дима - Иди сама возьми, я занят( сидит за ноутом) .
Телефон продолжает звонить
Катя - Дима, ну  подойди же !!!
Дима - Катя, я занят!!!
Катя в сердцах встаёт идёт к трубке :
- Ало?  Кого? Диму?  А  Димы нету.
( Занавес)

И теперь полная аляска....
Вчера ,в дикую метель, был вынужден до магазина добираться  , так было ощущение что сейчас  если не белого мишку встречу, то пингвинов обязательно.....

...............................

Но  типо протягиваем тут  "вторую ветку"  интернета в квартиру. -"Шпаркi дамавiк " пусть конкурируе тут с уже установленым  "Сosmostv.by".
 Потом может от какого и отключусь.

А вообще,  сына в контакте сидит, а не , так   в онлайне монстров  душит!
 Доча в контакте, а не , так картиночки блестящие себе на нетбук качает, или мультики японские!
 ...И  жена , в былом ненавистница интернетов, сейчас  на одноклассников пытается подсесть!
 И чё?
 А то , шо мне теперь хрен до лирухи дорваться с одним интернетом в квартире.
......

Вот пусть по конкурируют,две фирмы , так сказать,  а потом посмотрим, возможно и обеих и  оставлю....

Типо ,Беггар снимает маски.

Замечу, что к фоткам в интернете у меня в определённое время  отношение стало философское, типо пофегу сидя у монитора, насколько человека судьба там  наградила внешностью, ну или обидела.
    Как ни крути, а в нете,  всё же внутреннее важнее внешнего, ну для меня как минимум.        А народ,  он народ- то  есть как хочет.
     Хотя,  я  понимаю даставшиеся нам в наследство, эти  атавистические инстинкты, типо хочется все же видеть  физиономию того с кем базаришь....
Вот что я скажу:- Теперь, это атавизм ребята. . Ник и авка  , неплохо  заменяют инициалы и физиономию, а всё остальное дорисовывает воображение....

Так что,  это  типо тем, кто ещё не растался с предрассудками и атавизмами...
Я и моя половинка. да, да настоящая половина. 
Уже  как бы и хрен оторвать-  связаны, повязаны, привязаны, сжились,  спелись , съелись, слава Богу хоть не спились....
      В связи с тем что комплименты я не  очень люблю , а критика тут ваще нонсенс, комментировать попрошу нейтрально, в стиле-"Спасибо, за постик".

Самое прикольное , что он же начальник  в этой кучке, а так скромно и во втором ряду.
Ну, что сказать. Были люди что верили в коммунизм, всеобщее равенство и в  Человека с большой буквы...
..........................

...которая впринципе меня с армии не дождалась. Так что , это я только так думал что она моя невеста . Что она думала я не знаю. Правда,  уже потом,  однажды  она призаналась,  что думала лет до восемнадцати:-"Что и от поцелуев забеременеть  можно" .
     Нет,  я бы не сказал  что она была дурой ( иначе это ставит под сомнение и мою адекватность, раз гулял с ней)  просто в СССР секса не было со всеми порой   вытекающими из этого  казусами и последствиями.

  Но кароч,  когда я узнал , я заценил её подвиги , если она и впрямь так думала.
 И  если конечно она так забеременнеть не пыталась по своим , ей лишь понятным соображениям...
 Хотя , всё равно  ведь не дождалась.
    А теперь, именно вот теперь,  мне глупо говорить что это плохо, что не дождалась.

      Я не сильно шефруюсь в интернетах:
        Да я работал в котельной, - был повелителем огня. Да я таскал по рекам баржи,- был повелителем речных закатов и рассветов. Да я крутил гайки  в колхозной технике, и даже в прачачных был повелителем огня и пара, и грязных пододеяльников с подштанниками, всё было. Но самое смешное и приятное шо было, это то что я , написавши за все школьные годы, самостоятельно  только одно единственное  сочинение, за которое кстати  получил четвёрку,  а все остальные исключительно списывал с учебников и училка сокрушённо вздыхая ставила мне тройки , порой даже не читая, как я подозреваю, и я такой распиздосс вдруг  выныриваю сразу после армии на страницах местной газеты  и радио в качестве корреспондента.
        Я не знаю  в чём разочаровалась моя бывшая училка русского языка, но в чём-то должна  ж была разочароваться,  слыша мой голос из репродуктора и читая мои статейки  в местной газете.

……………

      Хотя я допускаю, что она просто не поверила.   Не поверила в эту  дебильную реальность…Но ладно. Возможно и вы мне не поверили , и правильно сделали.  Скажу по секрету, что верить сейчас опасно!  Лучший лишний раз не поверить,…
Хотя, мне можно верить. Можно хотя бы потому, что это ни к чему вас не обязывает. А можно и не верить… А я опять щас заностальхирую  и чё нить выдам в прессовом формате:
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

 Новости из-за бугра.

В  США  офециально стартавали  президентские выборы.  Не офециально -   Обама  наш президент. 
   В предвыборном штабе Митта  Ромни  лёгкая  панека    с элементами не принуждённой истерики.
  Сам кандедат от республеканцев   неполиткорректно  обозвал  Обаму  пацагом и презвал  американцев взглянуть до чего довёл страну этот фигляр ОБ!?
   Кетайская деаспора в Америке презвала   всех американокетайцев  не валять хуи абы куда( У кетайцев хуй не мат!)   а валять их  куда надо, чтобы  программно расплодиться и к следующим выборам выбрать   уже  жолтого президента, с последующем присоединением   к Исторической Родине.  
  На что один из идиологов  белых конфедератов  наступеньках сенагоги  устроил протестный акт  самоссоженния волосяного покрова на заднице, самосожжение производилось   зажигалкой Lotus Torch Silver!  
   Отличное качество от мирового производителя зажигалок Lotus,  - Турбо-зажигалка для трубок и удаления волосяного покрова на заднице.
  Американских нацеоналистов   накрыла  тень сомнения и параноидальной  подозрительности- Турбо зажигалка для Тубок – Lotus, вещь конечно замичательная , но откуда у белого на заднице и такой густой  волосяной покров? !  
      И почему два высокопоставленных республиканца - губернатор Нью-Джерси Крис Кристи и мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг подлезали задницы  демократам и презвали  голосовать за Обаму.  И ваще, не Барух ли Ахабах, наш Барак Обама?....
.....  Еврейская деаспора – затаила дыхание…..
……………………………………………………………………………………………….

Сегодня  на мой вопрос  к медсестре будет ли она сейчас делать уколы, она мне на хамила
-Ага, щас. Вот побегу тебе делать укол!
И тут я автоматом подумал-"Блять,  опять шоли срач?" И   стал  разруливать ситуацию, обращаяс к ней с нейтральным вопросом:
- Я что-то не по теме спросил?
 (И тут мне стала смешно)

..................
 Мне стало  ржачно, что  реале я как бы лерушными категориями  мыслю.

.................................
   Если кого интересует чем кончилось, то всё нормально кончилось, я подумал что это будет скучный и унылый говносрач, и  поэтому пронися к медсестричке сочувствием и пониманием, так  решил прикольней будет..)))

Исходное сообщение EL_Pelado
У меня Пиночет холодильник открывает!

Просыпаюсь , никого дома и вода  в кране льётся.
Сын возвращается с утренней пробежки и я ему:
- Ты чё, ваще сдурел? Затопить всех тут  хочешь?
Сын тут же в отказку:
-  Пап, ты что говоришь? Я что ваще сдурел? Закрыл я воду . Я помню как я её закрывал!
- Тогда кто получается её  открыл?- наседая спрашиваю.
- Может кот? Да кот, а что  её  там открыть-то, толкнуть краник в верх и готово...
И я вот теперь сижу и туплю,- а может и вправду кот? Ведь в самом деле в этих современных краниках, чё её там открыть....
..........................................

Ну и так, офф-топиком. 
В магазине покупательница  около прилавка крутит в руках баночку с хреном и бурчит себе под нос недовольно ,- " Что ни херн . то хрен хреновый".
Я ретировался в сторону  подавляя улыбку....

Настроение сейчас - Весело-истеричное

Я вчера ещё хотел побурчеть на эту тему, но по ленился.
А сегодня,  уже и наш, белорусский , помярковный народ невыдержал  частностей этой темы….
Но , занудливо и попорядку.

…………………………………………..
Кароч, я опять о супермаркете. Моём любимом супермаркете, о котором я  уже писал и опять жаждую написать.
 И как истинный зануда, начну опять   из далека.
       Однажды у нас открылся классный супермаркет, магазин чоткий, полное  шо надо:  - 12  касс, обслуживающий персоанал вежливый и в форме, всегда готовый придти на помощь, если ты запутался в сосисках или не знаешь куда французские дилекатессы спрятали.  Около  самого магазина  площадка нехилая в плитке,лавочки,  вход- двери само-раздвижные ,  а над каждой кассой  охуеть, - типо телевизоры сплющенные, да ещё и  рассказывают и показывают, всё что нужно потребителю в этом охуенном  супер-магазинчике.
……………………………
      Но, или вспышка на солнце случилась, или цыганка какая поплевала  на эти  самораздвижные двери , но однажды лавочки убрали, кассиров сократили, двери всё чаще и чаще стали заедать и глючить. И вскоре, магазин, как я ранее и песал, стал похож на эСеСеСеРу, особенно своими , чуть ле  не келометрвыми, очередями.
   А вчера (  вот, об этом я  и хотел песать  вместо той копепасты , но поленился. Теперь понемаете почему поленился?), с  утра,  я в этом магазинчике наблюдал картинко.  Какая-та администраторша,да  менут десять, а то и  все пятнадцать,   да с самого рання для бодрости духа  и поднятия должного рабочего  настроения,  вставляла моральных пездюлей , да на повышеных тонах,  девке с колбасного  отдела.  И  это, при всём честном народе, при коллегах , при  покупателях, при мне суко!!!
   Сразу замечу, что если б мне вчера надо была бы колбаса  или сосиски, я бы не рискнул бы их спрашивать у той девки - колбасницы!  Да после такого втыка-разъёба, она ж стояла вся  зелёная и зленная , в её глазах молнии шипели!  Да она ,ат злости  щас   готова  была на всё; если  не нашпеговать колбасу иголками и булавками , а потом самой на сосисках удавиться, то  хотя бы как минимум,    поплевать и высморкаться  в каждый сорт  для должного душевного комфорта.
    Блядь. Да если б я был хозяином этого магазинчика, я бы не эту колбасницу, чево-то там нахимичившую выгнал бы, а в первую очередь эту  администраторшу –менеджершу , или как их там, долбоёбок,  кличут- нахуй,. Так и сказал бы, вот тебе твоё  выходное  пособие , и пездуй на мужике своём ПМС свой расшефровывай, если он от тебя ещо не съебался конешно.
         Тут я, слегка  отступлюсь.  Ещё в ранней ,своей не юности, а   рыночной беографии , я заметил одну особенность-фишку! Я тогда, ещо сам стоял за прелавком  и мал-по-малу предлагал людям всякую хрень, хуету  короче, без которой какбы  и можно обойтись в быту, но как –то сложновато бывает.  Так вот, я заметил, что если я препрусь  на работу в этаком  хуёвом настроении, то и пздец полный. Ни один покупатель ко мне не подходит, словно вот раз, чпок,  и никому нихуя  тут не надо! А  вот, как преду весёлый, готовый весь мир обнять и каждого покупателя в отдельности расцеловать , и даже в губы,-  так словно клиент все мои флюиды чувствовал. Ко мне,  тут же очередь образовывалась.

Так вот.  Я  к чему веду. Думаю, что мало, очень мало вчера магазинчик тот колбасы и сосисок продал, наверное только тем, кто померал без них, и колбаски хотел до безумея и  изнемозжения.
……………..

А сегодня, я опять пошёл в тот магазинчик. И …ой!

Вот прав наш Батька, когда говорил, что белорусы нация помярковная и  нашему народу  многое не надо: была бы на столе чарка с шкваркой и белорус доволен! Чувствует  наш Папка,  душу людскую, понимает все запросы неприхотливые. Но вот если  оторвать  нашего от чарки, и только помахать перед носом шкваркой….

Кароч, иду к частностям. Я сегодня захожу в магазин, а там привычной келометровой  очереди, наконец –то расхотелось блять быть привычной и помярковной. И очередь устроила массовый скандал.  Кто-то демонстартивно поставил свою полную  корзинку на пол  и громко сообщил в каком он магазине сейчас купит тоже самое и без очереди, после чего нецензурно удалился  в самораздвигающие двери. Странно, но те не глюкнули, а даже шарахнулись в стороны, выпуская гневного клиента. Кто –то орал и требовал администрацию, кто-то сообщал , что тут работают одни козлы зажравшиеся….

    Ах да, что странно. Всего десять менут скандала хватило, что бы к той единственной работающей кассе пребавелось ещо три! За десять менут отыскались кассиры!
 Ваще мажет , если изходя из того как вчера адменистраторша  с самого утра «мотивировала» колбасницу, может это у них методы такие? Единственное,  действенное что мотивирует их к должной работе.
Если так, . то тогда пздеца полная, полная   еСеСеСеРа.
....
Эпилога.
.......
    Подхожу я  к сотруднику в конце, и говорю, что там мол и там человек в сердцах  кинул, то есть оставил корзинку  не разобранную. Сотрудник помялся, но потом  через пару минут пошёл всё же.
 Наверное он подумал тоже что и я , флюды почувствоал, А я смотрю на него и думаю, а вдруг там не продукты,  а  вдруг вот так и кстати, там  бомбу оставили?
Нет, понятно, что вероятность очень малая, что нормальный террорист это  дерьмо взрывать будет, но я ведь могу и пойти  и пожаловаться  выше.  Да и с заточкой под эту мысль., а потом чувака  будут с утра  минут пятнадцать да при всех, да хуями-пездюлями  мотивировать.
 Вот чёто дуамаю, что  так  он подумал , пардон за тавталогию, оттого  и пошёл за корзинкой….
………………………….
 З.Ю Зачем я это всё напесал?  Я и вчера думал,- а на хуй это песать всё мне?
Кароч, а  хуй его знает,  наверное шоб тоже  легше стало, для душевного комфорту.- не в колбасу  же идти да  плевать?

Я тоже,  было время, любил выпить.
Я тоже, было время, с легка побузить любил.
    Но пустые бутылки, суки,  с пятого или шестого этажа в окно не выбрасывал!
....................
 И вновь,  мой ангел хранитель вмешался,  и на пару метров , сдвинул мою   судьбу дальнейшую...
 

Настроение сейчас - Моральнонеустойчивое

мне самому ненравятся, хотя и пешу  порой , как видите. Накатывает-бывает.
......
  Но лучше  я лытдыбриком перебью тему.
.................
 Вообще-то мне непонятна эта мода с магнитиками, та различными памятками на дверках холодильников.
   Но жену и дочь это забавляет, значит  и мне приходится терпеть. Но в последняя время, дверка   нашего холодильника начинает чем-то смахивать и отдалённо напоминать мне дезайн  сегаретной  пачки, на которй менздрав предупреждает. 
     Кароч, дамами  примагничиваются лесточки со смысловой нагрузкой,  что много жрать вредно.  Ну и я , исходя из  собственного ассоциативного мышления и новых  меровых веяний  по борьбе с вредными превычками,тоже  думаю а не предложитиь ли  мне им примагнитить на дверки ещо и  такие  фотографии:  кучки говна- разворошенной, пьяной блевотины - из салата оливье и кислых помедоров, можно  и обоссаного лифта, ну,   или беленьких личинок на гниющей плоти сдохшего,  неизвестно когда  кабанчика. 
.....
Блять, - Этож ноу-хау целое!!!
 Глянешь на такое. И дверку холодильника уже  открывать и не захочешь! То есть не успеешь и сожрать чего-нить, а тебя уже выблюет  и вывернет по полной!
  Качественный пиздец апетиту , до  полной  анерексии.
....................

   Кароч, тему не патентую- пользуйтесь наздоровье, - худейте, здоровейте, стройнейте, правда желательно не до обмороков.
 

Настроение сейчас - Охуеть просто

    Быль вернее....

      Пролога,
      Да, я напешу сейчас.  Напешу, хотя мне и самому, больно и  стыдно за свою меркантильность и  мелочность, за тоскливую ,  говенную  унылость выбираемых мною тем, за отсутствие широты взгляда  и глубины полёта…(  и чёто я сейчас пестанул?)
Ладно, проехали…
     Ну,  как ? Заинтересовал? Нет?  Ну и хуй с ним, всё равно пора продолжить  о своём волнительном и нетленном..….
  Завязка
        Сколько раз уже было у меня , и я уже и не парюсь разгадками,-  что это было такое? Типо,  когда  два плюс два не четыре. И похеру, как ты там и в каком порядке тусуешь. Хоть дважды два, хоть два плюс два, хоть два на два, хоть два по два,  а всё равно не четыре а адын ,  или как  сказали бы  известные люди,   ваще  какой-то гладиолус.
    Действие
      Набераю  в магазине продуктов в корзину, иду на кассу.  Кассир пробивает, и вдруг показывает мне пакетик с творожной пастой :
 - Вам поменять или так возьмёте? – в пакетике зияет  продавленная дыра. Небольшая , но величиной с палец  где-то будет.  Словно кто-то  уже пробу снимал.
  - Конечно поменяйте, - говорю я, удивляясь , мол как это я не заметил  такую дырку в пакете и добавляю волшебное слово, -  пожалуйста.(  Нехороший ход для повествования, но  всё же забегу вперёд и замечу  сразу,- а вот,    хуй сработало!!!)
      Кассир исчезает в глубине прилавков и  через  пять минут возвращается с  пакетиком.  Пробивает,  я рассчитываюсь,  и  валю домой.
Кульминация
  Дома открываю  холодильник и разбираю пакет. Перечисляю для жёлтой прессы,-   пакет молока- 1шт. Пакет кефира- 1шт.  Пузырь квасу и пузырь минералки, ветчина нежная , батон , хлеб, и сок помидорный….    и….       пакетик творожной пасты с зияющей в нём  продавленной дырой величиной с палец!!!
Развязка , эпилог с постскриптумом ...
 И чё это щас было?- подумал я ,- И куда этот кассир-иллюзионист ходил суко,  тогда спрашивается и зачем?  Жопу почесать в каптёрке?
 Минуту  я тоскливо,  задумчиво смотрел в окно, то есть в  синие дали, а потом  забил на всё шоб  не свихнуться и сел песать это псто.
      и вся остальная, З.Ю. -  хуета .
    И ведь вот подобной  хрени как то уже немало набераетцо в моей жизни… когда как ни крути, как не складывай а в суме – адын, и тот  гладиолус какой-то, балин.
Опасный симптом,  суко. 

Настроение сейчас - Пиздец какое...

     Жена с дочерью  в Болгарии , вот и ругаюсь с тёщей. А были б они не в Болгарии, ругался бы со всеми.
Люди, блин. Женская половина семьи , волнуется что кот может выпрыгнуть с шестого этажа в окно, и не дают мне открывать на распашку окна!!!
   . Скажите любители, котов,  кошек и кошечек,- может или не может эта падла сигануть с высоты шестого этажа , там за птичкой какой нибудь, или комариком?!!

   Суть в том, что я кричу тёще,  что мне уже  похеру  , если у этого котяры так и не зародился инстинкт самосохранения.  Так как  мой инстинкт самосахранения истошно  вопит,- все окна и  на распашку, если не желаешь быть замаринованым  Беггаром в собственном соку.

        Ай, да не буду я напрягать четателя излишнеми деталями, что это и мостик как бы и тот но не тот, так  как мостик этот уже раз пять , а то и более , паводком сносило, строили новый , а его опять сносило.
Но то что он, даже вновь отстроенный ,и  вновь заброшенный власть имущими и иными дорожными службами,  всё таки , так и остаётся в сердцах людей как бы  местом паломничества, отдыха и рыбалки, это- даже и щас на фотке видно......................

(Теперь  дружно радуемся, что я не стал очерк песать по этому фоторепортажеку, и даже можно благодарить за это! Я всегда, своему  четателю сочувствую!)

        Кароч , тут  мостик на котором тогда пестюлей получал,а ныне отдыхал вдохновенно и душевоспорительно, так же  паводок, склонный к тому , чтобы  случаться в эту пору года, и на последней фотке улица по которой мы  тогда шли( сейчас естесно ехали)  к мостику.
 

1.


2.


3.


4.


5.

              Ну, шо, едем дальше. Через  дренажные трубы вроде просочился, теперь ещё  через огонь и воду осталось. Сегодня две темки в одном флаконьке!
                                                                                    1.
            Когда первый раз мне сказали, что мои песульки напоминают  , как пишет Макс Фрай, я помню даже возмутился, мол шо за сука меня плагиатет и при этом ещё гонорары  срубает, а я тут карячусь  только за сомнительные комплименты в стиле говносрачей.
Кароч, побежал я тогда к знакомому книжнику и купил у него кажется аж шесть или восемь книжек этого  ФРАЙера, ну Макса то есть. ( Потом как выяснилось, что там вобще их двое- фрайер и фрайерчиха, и то  и это  возможно они и не они)
Но фегня.  Кароч , прочёл я этого ФРАЙера, и должен заметить , нихера там своего не нашёл. Не к чему придраться, даже  суко.
И тут я,  опять как бе  слышу, что я как бы чем то похож на этого Фрайера!
Народ!!! Очухайтесь!!!
  Да нихуя я на него(них)  не похож!!! Хотя бы потому что он( и)  деньги гребёт(ут), а меня суко засерают, и потому,  что их двое , а я один тут карячусь!.
………………………………….

                                                                                         2
             И плавно переходим  ко второй теме, отбросив все свои навороты и летературные изыски.

***
Рыбалка-ибалка
 

     Однажды , ещё пацанёнком , захотелось мне  очень сходить на рыбалку. 
 Речка была близко, но одному идти было страшно. Страх обусловливался суровой действительностью: На речке могла быть пацанва с другой улицы, с которой у нас хоть и не было территориальных споров, но это всё равно не мешало, что нашим , что ихним,   делать при встрече  друг другу больно ,  очень больно, и как сказал классек,- а возможно  и ногами!
 Кароч, одному идти  страшно и  стал я уговаривать   старшего товарища сходить со мной на рыбалку! Он то  не хочет, он морщится, а я как лепёшка коровья пристал и не отстаю: мол, да пошли сходим, ну пожалуйста, ну пожалуйста , ну пошли-пошли-пошли… сходим….Ну, пошли-пошли-пошщли,  суко сходим…
 Так разнылся я , что старший товарищ сплюнул и  в сердцах  сказал:
- Хрен с тобой. Иди, бери удочку, а я пошёл за своей.
Через несколько менут  я весело и вприпрыжку спускался к речке, за мной чинно  шествовал мой старший товарищ. Я был в охуительном предвкушении, которое поймёт только истинный рыбак, остальным и объяснять нехер.  И вот  всходим мы на мост через речку , и вот идём мы по мосту, и вот  не дойдя до другого берега…
Как это говорят в народе ?- Вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись! А конкретнее из под моста с обеих сторон  вылезли пацанчики  с той соседней улицы, с которой у нас как бы  и не было территориальных споров, но от этого мне нисколечки  легче  в тот  момент не было.

Никаких литературных изысков и красок той трагической менуте я посвящать тут  не буду. Нам , просто вломили,  настучали полбу и другим не менее болезненным местам, поломали  апколенки нахрен  наши удочки, па абкусывали крючки , па снимали паплавки и грузики, говоря юридическим языком учинили форменный грабёж , говоря нашим пацанским, - вламили пиздюлей , так  шо мама не горюй и подсрачниками оправили до хаты!
   Домой мы вернулись со старшим товарищем, естественно  скучные и грустные. Я как бе  ещё для поднятия духа,  попытался что то вякнуть   бодрое  вдогонку  этим трагическим событиям и тем распиздяям с соседней улицы. Но эффект получился неожиданный.  Видно, моё бодрое –возмутительное,  и послужило последней каплей  в терпении моего старшего товарища!
   Не успев закончить свою мысль , мол какие на той улице все говнюки и педорасы, я   тут же и незамедлительно начал  отгрёбать  пездюлей  ещё и от своего  старшего товарища!
   За что?
  Скажем так,-  по причине: что если бы не я, не я , не я,   и со своим нытьём ,  ну пошли-пошли-пошли на рыбалку , то мы бы на неё не пошли бы,   и удочки и морды были бы целы,-  и кстате , у меня вдвойне была  бы морда  цела!
,…………
              А к чему это я рассказываю?
Да так, хотел сказать, что иная мудрость жизненная, как бе  и не плохо и вбивается в голову.
    Мудрость элементарная, хотя и не одна, но сами её формулируйте,   и  как хотите,  можете забирать и пользоваться ,  если надо.
  Глядишь и  возможно, кому то и не придётся вбивать  её вам в голову, как мне вбивали.
 

****

  Типо повести ,- "О неидеальном человеке."
 Но опять стало жалко  четателя, и охренительно лениво.
Кароч, чуть о другом , но близко к теме.
 Я  уже это тут  вроде  и песал и  хрен со мной, напешу ещо раз:
         Был у меня такой дружбан, который однажды спросил меня, типо, а есть ли  у меня такой дружбан, которому в два часа ночи  ты звонишь  и типо говоришь ему,-"Чёт,  мне хреново"  - И он срывается,  и летит к тебе среди ночи ,  типо, что-то делать, чтоб тебе небыло, вот так,-  типо,   чёто хреново.  Ну, типа, дружбан до костей и мозга, и даже  задней стенки желудка..
Я говорю,
- Наверное нет таких. Не проверял.
А он , типо, говорит,
- А у меня вот есть.
А я , типо, говорю:
-  А я  по-такой вот  хуйне, среди ночи не звоню дружбанам,  и нахуй пошлю всякого кто с подобной поебенью позвонит  ко мне среди ночи.
                  Хотел ещё добавить, что и  твой дружбан долбаёб раз тебя нахуй не послал.
   Хотел сказать, но ... но не рискнул.  Не всё же стоит говоорить дружбанам ведь, - Правда-ж?
.....................................
Но  как-то был у меня случай когда я  позвонил дружбану в два часа  ночи. Позвонил,   исключително из чувства , как бы моего понимания  , справедливости и  епучей  зловредносоти.
      У меня в ту ночь, из-за него,  суко,  была жуткая  бессоница, и я помню  тогда, что  очень  задумался,  типо, как в анекдоте
  :- А какого хуя  это я один сейчас   и не сплю. Он суко  виноват, а я суко не сплю!!!
     Решил, раз он  говнюк , то пусть и он не спит , и набрал среди ночи  его номер телефона..
       Люди. Ёшь-ты-трижды..., но   с каким же   огромным наслаждением  и этаким глубочайшим  моральным удовлетворением  я выслушал  в трубке, его  сонное, вялое, еле-шверкающее, жутко-недовольное , раздражительно-ворчливое , отупело-невразумительное и .... кое-кое-как зевоту подавляющее,  это глубоконочное: -  Ау-уаээу-лллл-ллё....?
 - Хрен в пальто,- Это, типо я продолжил... .. - 
 - И  дальше , я  уже вас не буду впутывать в  те бывшие наши  дружеские разборки, только скажу так , что  после звонка кстате,  я   то как раз  и заснул уже спокойно! А  он?
   А он , а хуй его знает, мне похеру. 
  Это ж его были проблемы.  
 Он то конечно дружбан, но нахуй мне одному , его проблемы?
.

Косо я  смотрю на нашего котека.
Что-то мне всё больше и больше  кажется, что жена его болей меня любит.
..........................

З.Ю. Оба, допрыгаются...

Да, Беггар и о ней может иногда пару слов замолвить.
Сначала мне казалось,  что это тема для длинного поста, но потом подумал и пожалел читателя. Тем более, что скорей всего мне только так казалось и не более.
      Решил, что  лучше коротко.
.......................................
            В юности я был очень влюбчивый.
  Ну,  очень влюбчивый.
   Потом любовь уходила.
А потом начиналось  самое странное: - даже там где  я ненаходил никакого ответа, ни капли взаимности, и там  я  всёже,   однажды  начинал   чувствовать  себя внутренне виноватым.      
            Словно это не любовь  сама виновата, а это я -   из этой восхитительной, прекрасной , божественной девушки,   внезапно  брал   и  в какой-то миг делал,    в лучшем случае:   простую,    обыкновенную , и скажем мягко,    ничем не примечательную девушку,
В худшем.... -  словно это я их всех уродовал.

     Напомниил мне Вспоминатель,  из своей записи, что Писю надо называть ХУЕМ, один реальный случай.
Я буду короток может даже и в ущерб правильному пониманию, но всё же краток,
.........................................
      Однажды мне очень  хотелось ,.... ну, чего всем мужикам хочется, вы понимаете думаю. Или щас поймёте прочитав  немного дальше, чего мне так,   и очень,  однажды хотелось, 
 И ещё,   мою задницу переполняло  ощущение некой отупенной вредности, и настолько что я прямо даме так и сказал о своём желании:
- Слушай, а нафиг  нам все эти прелюдии? Ведь мы всё знаем чего хотим и понимаем,- пошли  ебаться! А?
Она, да.   Удивлённо привстала, посмотрела внимательно на меня и отвечает, этак обыденно :
- Ладно, ебаться так ебаться. Пошли поебёмся.- и протягивает мне руку....
.................................
    Всё.
  Я извинился.
   Усадил её обратно.
 И продолжил эту долбанную   прелюдию.
 Ебаться мне может и хотелось, но видно  нетолько, мне и  другого  хотелось и кажется даже больше чем ебаться -, мне  хотелось эту   женщину.
 И это  как-то, по-видимому  отличается.

    Тёща уезжает, собрала свои вещи в целофановые пакеты, а сына принял их за пакеты с мусором( говорит так)  и в мусоропровод!
...................................................
....Теперь у  тёщи, имеется  богатый опыт,  Сифона и Бороды.
.............................................................
........................................
зююю
....
....И благо, местный наша Сифоня , ( который кино  смотрит, что космонавтам перед каждым  вылетом  показывают) ещё не успел провести ревизию в нашем мусороконтейнере.
 А то бы  точно решил, что благодать на него сегодня сошла.....

!!!

Зато картинко  и за гренписсь, и  сзакамуфлироваными сиськами !!!
   В ней загадка  вот для мужиков не обычная! .
а) Если   ты сексуально удовлетворён, и ещё и  дня не прошло как ты слез с подружки, и если при мысли о сексе  или  зове подружки из атласных постелей, тебе больше  хочется  сначала  покурить, а потом за жись  поговорить, то  загадка для тебя тут  такая:-
   -  найди  на этой картинке бабу  голую!
b)  А вот если у тебя, да полное   ой-ёё и шире вселенной горе твоё, по ночам ты обнимаешь одеяло , целуешь подушку  шо подружку в засос и в ушко, в матрасе дырки томно   хуем ковыряяешь и сам того незамечаешь...
  Да  если ещё и  в кухонной  табуретке ты начал угадывать   нежные женские черты и изгибы, то для тебя загадка чуток иная:
- Найди на этой картинке дерево!
...........................................
.................................................................................................................
А дальше типо лытдыбра пошло и о другом..
 

Я в детстве перепутал слова: -  лупа и залупа.
И так и сказал будучи ребёнком на рыбалке с братом:
- Ой, сматлыте ,  какие маленькие лыбки! Они такие маленькие, Такие маленькие...
   Их челез залупу надо лассматпывать!
..................
З.Ю. Вокруг  рыбаки,   услышав меня, слегка ухуели.

Тут пешу в основном для  Inachka,  
..........................
Сразу хочу сказать все мысли писать лениво, да и события тоже описывать. Только всё же замечу, что я не считаю себя слишком хорошим отцом,  я очень мало, считаю, что  времени уделил детям . В воспитании много наглупил, и если можно так выразиться: получил на выходе далеко не то что мне когда-то  хотелось.
    Но мои детки, это мои детки, и какими бы они не были засранцами , это самые любимые мои засранцы и самые любимые детки)))
..................................................................................
Про Катю. Ребёнку где-то три-четыре года.
Замечаю, что детёнок уже осмысленно жадничает это раз, второе -осмысленно лениться убирать за собой игрушки.
Высказываю сви мысли жене, та не соглашается со мной и говорит , что ей не трудно за дочерью убрать игрушки. Я говорю, что и мне не трудно, но кого мы вырастим? Тогда жена говорит, что Катия нормальный ребёнок, и если сказать убрать ей, она и уберйёт, но это будет долгои проще мол самой быстро всё за ребёнком убрать.
Я говорю, а ты попробуй сказать ей что бы убрала игрушки.  Что то я начинаю сомневаться , что он уберёт засобой.
То что длаьше произошло, шокировало даже меня , готового к этому ходу событий. У ребёнка случилась настоящая истерика, а жена от мысли что так (лажанулась передо мной) ошиблась в своём видении впала втакую ярость, что мне даже страшно стало.
Короче , ребёнок после получасовой истерики горько -горько рыдая  на горькую-горькую жизнь, стал всёже рас тягивать игрушки по своим местам.
Но , эффект был кратковременным. Через пару дней опять брошенные игрушки. На вторую истерику я не решился, и придумал такую штуку. Говорю Кате:
- Катя , чьи игрушки?
-Мои.
- Катя, раз ирушки твои и валяются, значит они Кате ненадо и папа их себе забирает. Или уберёшь тгрушки?
Катя мотает головой , что убирать не будет.  я тогда подхожу к игрушкам, все их собираю и на шкаф, и так что бы они были ей видны, но что бы она немогла их достать и говорю:
- всё Катя, игрушки теперь не Кати, Катя их выкинула, а папа забрал.
..................
Неделю ходила просила  достать игрушки , а я говорил, что они не твои ,  раз ты их бросила где попало, и значит они тебе были  не нужны. И я их забрал себе.
Потом через пару недель, только и спрашивал:
- Катя, а тебе нужны эти игрушки? - как она тут же прилетала и всё быстрей к себе , к себе по местам.
..................
З,Ю,
Потом, может ещё  расскажу)))) */Это я как Вассерман*
)))
З.ЮЮ. Извини за возможные опечатки, как всегда лень вычитывать и править текст. Если что непонятно спрашивай в комментарих

Хмуря, взгляд кипящий, я обращаюсь грозно  к  сыну:
- Ты почему,  до сих пор, так и   не убрал за собой?!!
- Кхм...., ну..., как это?- Сидя за компом, нехотя отвлекается на меня сына,-  Ну,  мы все тут , ну.... наверное ,   забыли про это как-то....
..................................................
З.ю, Тут думал написать  пояснение, что меня в этом ответе  развеселило.
 Но,  думал,  думал, и передумал.)))

и решил напесать притчу для очень и очень умных потомков! Правда, пришлось принять математическое допущение, что такие, когда нибудь возможно и будут.
 Но ладно....
........................
           Помню  в  детстве, мне очень захотелось поиграть с отцом в шахматы.
   Я его уговорил, и мы за полчасика  сыграли  несколько партеек, которые я все подчистую  продул, где-то  на пятом -десятом ходу.
    Как помню, больше мне с папиком  никогда не захотелось играть в шахматы.
Мораль: Хотите что б с вами играли? 
 Ну, тут без ЗЮ надеюсь обойдёмся?)))

Но.
Ну его  на хрен,-  лезть в занудливые рассуждения.
Просто.
......
   В супермаркете, женщина закатывает скандал, демонстрируя своё искреннее возмущение. Я, обыкновенный, случайный  покупатель и не знаю, может и впрвду продавцы там чё не так нахимичили, или в самом деле "обули" даму.
Но, как покупатель и свидетель данной картинки я только и думал:
- Блять. Когда же ты заткнёшся наконец-то,  дура истеричная.
.........
У меня явно не та реакция, которой добивалась от окружающих,  это ебанутое  создание.

.... я,  начитавшись библии и  пребывая в довольно таки одухотворённом состаянии решил написать проповедь про
любовь. То есть, конкретнее  ответить на этот  вопрос, что есть любовь , о которой говорил Иисус и библия? Я видел, что люди любую хрень готовы были называть любовью, совершенно не зная и не понимая, что есть любовь на самом  деле.Мне показалось тогда, что я это как раз то и понял. Так это или не так, теперь мне сложно сказать, но проповедь получилась и люди читали мои рукописные листки и рассказывали другим людям. И приходили те другие и тоже просили почитать. Пока в конце концов, эти листки у меня не спиздили. И я грустно подумал, что в этом что-то есть символичное. И я сказал тогда своей матери:
- Не нужно мне больше  говорить, что Иисус с радостью пришёл к людям. Только в печали мог Он смотреть на этот мир и людей, только в печали.
.................................................
     З.ю И тут я улыбнулся,  вспомнив эпизод из джентельменов удачи, где герой Леонова забывшись стал рассказывать как он в 42-ом, а герой Краморова комментировал:
-Во даёт! Во даёт Доцент, заливает!

)))

 Сын в контакте посрался с чувачком. А если вернее, то это я вместо сына с ним посрался, правда с ведома сына, ага.
 И  вот приходит писулька,-
- Говори место и время, где и когда пиздецца будем?
  Вижу,  что я до прикалывался, и сынка побледнел после этой писульки, так как чувачок местный. 
Спрашиваю, у сыны 
- Может мне сходить?
- Не, папка надо шоблу собирать, вломит и тебе и мне!
 В общем, против лома нет приёма,  пришлось на мировую выруливать)))
 

      Ведь нет смысла говорить, если тебя не слышат. А ведь всё равно говорим, и говорим в надежде что услышат, а то и нередко ,   создавая внутри себя  иллюзии, что будто  нас услышали.

....................................
Случай из собственной  жизни:

- Перестань болтать, я тебя всё равно не слушаю.
- А ты и не слушай, но дай рассказать тебе.....

Я вчера почувствовал себя крутым перцем. Гы.
      Знаете, вообще-то в реальности я по натуре скромняжка, вы не поверите, но  честное слово! Я тих и безобиден, нежен и пушист. Нежнее даже чем Маяковский о себе сказал, только я не облако в штанах, а так, -  паровая дымка над чайничком в тоненьких  штанишках. Но хватит прелюдий.
       Заваливаю вчера  по делам на одну фирму, надо кое какие документы было переоформить, а то слишком много бабла с меня дерут.  Появилась лазейка уменьшить денежные потоки. И вот заваливаю, а там на семь окошечек одна очередь, и очередь охренеть,-  в стопицот человек.  Час, а то и два стоять будешь на первый прикид!
   Вот вы,  любите в очередях стоять? Я тоже не люблю.  А вы можете без очереди переть?   А я вот не могу! Не так воспитан и не  хватает наглости,  и особенно если не нахожу моральных обоснований для своего поведения! Ага.
Почесал я в тоске  репу и подваливаю к самой солидной сотруднице учреждения,  надеясь как и положено, на тупое авось.  Ну,  говорят же , что под лежачий -не течёт и не капает!  Вот и подваливаю, весь этакий скромненький, вежливый, аж самому противно!
 Но, замечу что не зря подвалил,  авось случился и самая солидная сотрудница громко говорит, что мне, если только переоформить документы и всё , то  можно  их переоформить и  в первом окошечке без очереди! Ага. Я тут же прыгаю к первому окошечку, заходя спереди всех тех  стопиццот щастливчиков!  Но не тут то было! С очереди выскакивают пару мужиков и говорят, - шуруй паря в зад!  Наглеть не надо мол. Ага.
 Понимаете, это я наглею? Да?  Ну право,  какие они  наглецы!
Я говорю:
- Ребята вы что,  не  слышали что та дама сказала? Что переоформить  документы можно в первом окошечке  и без очереди! Понимаете,- без очереди!!!  Ага.
- Но нам тоже только переоформить документы и всё ,- не унимаются ребятки,- и чем ты вот тут  лучше нас?!
- Чем?  Да хотя бы тем,  что я не тупо как вы стал в общую очередь, не зная куда и за какой колбасой она стоит,  а подошёл и не поленился спросить у дамы  куда мне с моим вопросом обращаться?!  А вы тупо стали и стоите!  Вот и стойте  дальше.....

З.Ю. Хотя, я по доброте своей разрешил им занять очередь за мной! Гы.

       Нет, а всё таки было. Было, было было. Я знал одного мужика, он приглашал даму в кафешки и исключительно на кофе. У него жена, у неё муж, а он её в кафешки на кофе тягает.  С месяца два тягал в кафешки, но потом всё таки не выдержал и ухватился за её сиську. Получил аплеуху, и на этом целомудренная любофф закончилась. Вернее ваще любофф закончилась.
    В общем вот так всё печально у них и закончилось, так как не хер в целомудренную любовь играть при не целомудренных мыслях.
      Да, дама  была красивая и мне тоже близко была  знакомая, и так получилось что мне с ней  даже в одной "связке" как бы, с полгода довелось работать. Честно признаюсь, тут есть свои сложности, работать рядом с красивыми дамами.  А  ещё пить с ними кофе в кафешках при соответствующем освещении и музыке, порой это и в самом деле , хрень невыносимая.  Но я был честен!  Мой взгляд  к ней был полон искренней страсти , но  вынужденного целомудрия. Всем своим поведением, каждым жестом, каждым взглядом  я как бы говорил ей:
- Да, солнце моё,  я отлично понимаю, что между нами ни хуя  не будет, но это совсем не значит , что тебя я не хочу!
       И не было никаких аплеух, правда и секса тоже не было. Так, кое-чо по-мелочам.....
...И ваще  мужики, конечно вы можете сказать , что я лошара, но иногда секс и в самом деле не самое главное, хотя и очень, очень  хочется.)))

 Так вот Repytw., что я скажу.

Помню ещё в свою пионерскую юность гулял я с дружками по парку. Там никого не было, кроме  нас и одной парочки с моральными устоями далёкими от коммунистических идеалов.   Парочка  расположилась под горочкой и бухала что-то синее, мутное,  местного, а может и собственного производства, вяло закусывая   это, двумя или тремя, точно уже не помню, кильками.
     Так вот , парочка расположилась под горочкой, а мы как истинные пионеры за кустиками, наверное партизанские корни  в нас дали знать. Вот и сидим, почти не дышим, наблюдаем. Может это и было как-то и  не по пионерски, но с учётом того,  что в то время никакого сексуального образования не существовало, а тяга к знаниям естественно будоражила наши юные  умы и  да и не только умы. То,  мы жадно учились как ЭТО делается, и учились, -  где и как придётся.
       Первой свалилась дама от возлияний,  второй сваливаться не пожелал. И стоит заметить, что бессознательное состояние дамы, совсем не помешало её  дружку, не ведая им того, но   провести для нас ликбез с наглядным пособием.  Потом..., ну ясно что не сразу , а потом,- после ЭТОГО,  он  натянул себе на жопу  штаны ,  забрал  остатки мутной жидкости и свалил..  Он так и  оставил  даму  отдыхать, в самой откровенной позе с широко раскинутыми ногами, -   даже не одёрнул  её замызганную юбку.
 И вот тут случилось самое интересное.
     Мимо проезжал , относительно солидный мужчина на велосипеде. Куда он ехал неизвестно, но думаю к жене, к детишкам, может и к престарелой маме....  Но ,  увидев такую откровенно призывную картинку, да и  не в лице нашей дамы он увидел , а  в кое чём другом, он сначала , от счастья чуть с велика не ёбнулся.Его даже чуточку понесло юзом. Но кое как притормозив и соскочив с велика он  по-видимому тут же   и забыл,:  и про жену, и про детишек,  и про мамочку,  и про коммунистическое светлое. Он быстро осмотрелся по сторонам, никого не заметил и нас в том числе и  бросив тут же на землю велик, заспешил  к даме. И судя по тому что он уже на ходу расстёгивал ширинку, он явно не спешил на помощь и не был  в желании привести её в чувство.
Мы тихо просмотрели ещё один урок,- как ЭТО делается. А мужик "отстрелялся" как кролик бешено вращая головой по сторонам, не идёт ли кто ещё.  Видно  не успеть боялся  к тому времени, как даром свыше ещё вдруг и  делиться  придётся. Ну , "отстрелялся" и прыг на свой велик, и аж педали засверкали . Наверное про жену и детишек вспомнил бедолага. Тоже в спешке юбку мадаме не одёрнул.
А там, тут уже как бы  не соврать, но кажется и третий был дядька, но он видно грешен был, или самой Фортуне это блядство надоело, в общем только он к ней, а она уже шевелится , на жопу сесть пытается, матом ругается. Ну мужик и ходу обратно, быстрей штаны натягивая, что бы съябывать не мешали. Оно то и понятно. Вдруг рожу запомнит и что там с ней было до этого, ему ведь неведомо. А десятку получить да не "отстрелявшись", это  ну никак неравноценный обмен  с той же Фортуною.
Ну, а дальше? Дальше дама свалила тоже.
Ага, А к чему я это всё? А к тому, что да, мужиков то только двое было, но случайный контингент!!! И  но!  Пусть хоть и двое, но  ни один не прошёл мимо!!! Вот такая херня получается.
.............................
З.Ю.  А что до нас, то - мы были пионеры а не мужики,-  мы ещё только учились!

.... любил спорить и очень не любил  в спорах проигрывать, даже если и не прав. Про него так и шутили в нашем кругу,  как про  армейского командира:
1. Он всегда прав.
2. Если он не прав, смотри пункт первый.
Но, я  пока  не об этих качествах заядлого спорщика. Просто нравилась мне, искренне нравилась,  одна его фраза:
- Ты, можешь думать и считать, что хочешь, но это ничего не меняет!
Вот с этим и вправду трудно было спорить.
......
      А насчёт его качества спорщика?  Ну, однажды он и в самом деле меня чуть не довёл до белого каления. Так что я плюнул на этот бестолковый и бессмысленный  спор,  и сказал:
- А спорим, что ты всегда прав и никогда не ошибаешься?!- И  он, как и положено  заядлому спорщику,  тут же поперёк мне и заявляет в запале:
- Нет,нефига.  Я  далеко не всегда прав!
-Вот и я об этом,-  Сказал  я, быстро завершая этот мини спор.

 Балииин! Я говорил жене, сто раз говорил:
- Не влазь в выбор дочери!!!   Пусть сама определяется и решает!!! Потом же ты ж и будешь во всём , что будет виновата. А что нибудь обязательно будет хреновое. Иначе не бывает!
 Не она , а ты будешь виновата!  Даже если и поступит, но лень станет  ей учиться, ты тоже в этом будешь виновата!!!
- Ты нефига не понимаешь в этом, так что  сам не влазь,-  получал я  стабильный ответ.
      Всё может быть. Может я и не понимаю чего, согласен! . Но  теперь,  в  тот более престижный интситут,  дочь не прошла по балам, а в тот который она сама хотела, она бы свободно прошла, но уже поздно. Год потерян, и как я и предупреждал, во всём  теперь мамка виновата.

Мне однажды мать сказала:
- Ты что думаешь, я тут постоянно вот так питаюсь? -  Показывая на уставленный пищей  обеденный стол,
-  Это к твоему приезду приготовила. А так, я вообще ничего не готовлю. С холодильника,  да что побыстрей.

Сына с дочей  в великом  споре за место у компьютера.
-Я,  сейчас!
- Нет, я!
-Нет,  я!
- Я сказала , что я!
У сына последний аргумент к сестрёнке:
- А ну-ка, ушла в страхе!
..................................................
- Пап, там в фильме такие спецэффекты, ну таие спецэффекты...
- Кого сейчас ими удивишь?
- Ага, ага!  А попробуй создать зубра:  весь рогатый, летающий, с хвостом как у бобра, добрый...
- Да, сына, если доброго, то наверное и правда  сложно. Злого, как нефиг делать, а доброго, да.....
...................................................

... я вчера,  уже вовремя утренней прогулки не беспокоился  о человечестве. Всё равно ему жопа.
А озаботился насущным,  надо было расписание посмотреть до которого мне было дело в отличии от всех вас.
Ну, пришёл , посмотрел, и  что?  Посмотреть то  мало, надо ж сука и запомнить его. Вот тут и  незадача.
    Почесал я где- то  в области  оперативной памяти и с надеждой посмотрел на сына.
      Ага. Он тоже со мной гулял, но надежда  моя казалось бы была  безнадёжная - безнадёжная.  На кого надеяться? На  того, кто делает домашнее задание по русскому  в ворде , а  математику на калькуляторе? Кому ставят оценки не за  написанное , а скачанное ?!!!
  Но, да!
     Что значит закостенелость мышления!
     Поняв  мои "проблемы", сына только пожал плечами, после чего достал с кармана цифровик и сфоткал, это чёртово  расписание. 
Как говорится,-"ноупроблемс",  и я опять посрамлён,  и я   опять  идиот.

Вспомнился случай из армии.
Ребята из нашего  полкового оркестра будучи  не в части, в принципе даже не в самоволке а так сказать по долгу службы.... но, ухитрились все они изрядно поддать. И надо возвращаться как-то в часть, и что бы патруль не просёк их   пьяными.
 И вот ребятки, так и ничего умней и  не придумали,  как: -  построились  в колонну, и.... с походными песнями (!) маршируя  по посёлку,   двинулись в сторону части.
 Далеко не зашли. Слишком уж ,  хорошо и  задорно  пели.
.........
А если б тихо шли, то может и прошли бы.

...и слегка печально.)
......
Меня хлопают по плечу, меня обнимают, радуются встрече,  и при этом приговаривают с искренней радостью:
- Живой, сукин сын. Живой ещё...

*Попытался олитературить.
Я не Достоевский и не Карл Марк!, 
В  комментах,  только писать, что охуительно!)))*

- Пойдём сегодня в ресторан,- говорит она,  и я морщусь.
    Мне уже эти заведения не дают ощущения праздника и должных ассоциаций: жрачка, пойло, пьяный гомон и тупые развязные дёргания под ошансоненную попсу в пофигистком исполнении скучающих музыкантов….

   -Может, лучше на катере или просто по берегу вечернего моря? - Неуверенно предлагаю я.
- Нет! Я хочу в ресторан! Я давно хочу в ресторан! – И она смешно топает ножкой,- Я требую ресторан!
 Я не могу скрыть нахлынувшее чувство тоски, которую  она тут же истолковывает по-своему:
- Ой. Извини. Может,  у тебя денег нет, и ты стесняешься признаться?- И вдруг её глаза вспыхивают и,  не давая мне слова вставить,  она быстро заговорила,- Только пошли!  Я сама оплачу всё,  и нечего тебе стыдится, только пошли. Я очень хочу в ресторан! Прошу тебя, пошли. Я оплачу.
- Ну, если за твой счёт, тогда ладно,- усмехаюсь  я, и уступаю ей.  Она радуется  моему согласию как ребёнок.    Меня это  умиляет, но и слегка озадачивает.
  Тоска. Тыкаю вилкой в неуместный на мой вкус чернослив в гарнире, заливаю себя водкой до лёгкой «нирваны» и наблюдаю за ней. Как и предполагал, гремят ошансоненые   белые розы  ласкового мая. Местный Шатунов, тут   он с голосом  Шуфутинского, и такой же    усатый и бородатый.   Звучит и смотрится, особенно  под водку,  очень даже  забавно. Но она,   в искреннем восторге. Я же в лёгкой тоске, тупо отсиживаю время.
     Она тянет меня танцевать, и я танцую. Она тянет меня обратно за столик, и я иду за столик.
  Я веду себя,  как безвольный и безмолвный   пёс  повсюду следующий  за ней.    И    вижу, что её это очень даже устраивает. Ей это  нравится. Она что-то мне  щебечет,  и чуть ли не захлёбывается  от восторга.  Что-то рассказывает, машет руками, жестикулирует.  Она   не обращает  внимания, что  слова её  тонут так и не услышанными   в белых розах а ля шуфутинского:   в  музыке  тупо выставленной   на полную громкость.  Это конечно   непростительно  для приличного заведения, но так, кстати, для меня.   Мне моя роль ,  даже  начинает нравиться.  Я смутно  догадываюсь, что будет дальше: - после ресторана.
   
          Я  с ней ещё ни разу не спал. Она никак не могла решиться на этот шаг. Ей всё мешал какой-то психологический барьер. Она начинала плакать при любых попытках к близости. Ей  становилось ужасно  жалко себя. Она злилась, она обзывала себя дурой, она просила извинения,  но ничего не могла с этим сделать. Как только,-  так сразу слёзы, а то и  рыдания.
          Но,   сегодня, я чувствую - это будет.   Будет, будет обязательно,  если я только не додумаюсь до такой глупости, как оплатить счёт.
        Она достает сумочку и рассчитывается, под моим бессовестным  и   слегка ироничным взглядом.  
    На улице , прямо на выходе из ресторана,  она  хватает меня за грудки и притягивает к себе,   для очень длинного и глубокого поцелуя. Потом,  она ведёт меня к себе, расстилает кровать, ложится и   искренне счастливая  тянет ко мне  руки :
- Иди ко мне.- Зовёт она.
  И,  я  иду... 
 Иду,  и  расстёгиваю  пуговицы на рубашке..... 
   Иду и   чувствую,  меня сегодня кажется, купили.... 
  Иду и думаю,  - "А  иначе,  она бы  и не смогла решиться..."
  

    Два паренька познакомились с двумя девочками, но ничего им не смогли предложить большего, чем романтические прогулки в парке под луной.  Девочки сморщили носики.
Потом девочек  часто видели  на выходе  ресторана  пьяными и счастливыми , с теми  кто  им что-то мог предложить  получше, чем  луна в ночном парке.
.....................
З.Ы. Никакой единой морали тут нет. Так, просто жизнь такая.